Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос (Отношения с ребенком)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Одна отдельно взятая история жизни

Встречалась я на выходных с приятельницей, учились вместе в школе.
Она сделала неплохую карьеру. Ребенка воспитывали родители мужа, почти всегда. Муж рано умер, она решила, что и неплохо, если так. Сейчас грустит, ребенок вырос получается чужим человеком. Спрашивает, что можно сделать.
Я ей конечно посоветовала общаться на равных, дружить. Но непонятным для меня осталась категория с наименованием «это свекровь виновата». А мама то где была? Но я же делала карьеру, чтобы ребенок ни в чем не нуждался! Я же все для них! Говорит.
Сейчас она купила квартиру ближе к ребенку. Но общаться они больше не стали. Все люди культурные, а не складывается.
А вы как думаете, виновата в ситуации приятельница или свекровь? И что теперь делать, и как?

24.04.2023 14:55:07, Агама

284 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ничего уже не сделаешь. Муж такой ребенок, выросший у бабушки. Особо теплых отношений с матерью нет. Был период, когда несколько лет не общались. Сейчас с возрастом стали чуть теплее общаться, чаще созваниваться. Нужно было воспитывать и растить в детстве самой, а теперь уже принять всё как есть, ничего не поделаешь. 30.04.2023 23:51:45, e-lissa

Я так не думаю. Общими усилиями, решили предложить курсы вождения. И вот они в субботу первый раз ходили. Приятельница говорит, неплохо. Потом заглянули в кафе, поболтали, хорошо, что был выходной.
Мужчины, наверное, немного другие. Мне кажется, связь дочь-мама все же ближе. И конечно не надо переставать, надо терпеть, надеяться, верить и действовать. Тогда все наладится быстрее. Если есть желание, наверное так.
02.05.2023 11:47:59, Агама

Вообще-то логично. Общаться с детьми надо было тогда когда это было необходимо детям. Дети вырастают и перестают нуждаться в родителях. Теперь уже паровоз ушёл. Жить с тем что есть 25.04.2023 15:01:01, РоМашкус

Виноватых искать не нужно.Во всех принимаемых решениях всегда виновата принимающая сторона. Бесполезно это и счастья не прибавит. Принять ситуацию как есть и жить дальше независимо. Может станут ближе,может нет. Через силу заставлять и упрекать - только хуже сделаешь. 25.04.2023 09:01:40, Жить хорошо!

А многие дети продолжают плотно общаться с родителями когда вырастают? Я таких единицы знаю. Я люблю маму, но устаю от ее нотаций уже через пол часа. И семейных мероприятий больше не провожу. Наслушалась на них 25.04.2023 08:25:39, IrenAr

Если взять мою знакомую, то раз в неделю она проводит с родителями. Но это сейчас. Когда-то устает, когда-то меньше. Я тоже похожего склада характера. Конечно, проводим и семейные мероприятия, и ходим вместе куда-то. Имею в виду, с родителями.
25.04.2023 12:35:12, Агама

Такое достаточно редко бывает. И это часто не зависит от родителей. От характера ребёнка, его загруженности.
25.04.2023 12:38:42, IrenAr

У меня в окружении наоборот все уделяют внимание родителям. Но у нас и жили дети все в полных семьях, с этими родителями. Я даже не представляю по-другому. Бывает, что неделю не видишься, начинаешь скучать. Во время отпуска не видишься, бывает, конечно.
25.04.2023 12:47:08, Агама

У меня все регулярно созваниваются и помогают материально и физически. Но никакой особо скуки и совместных походов.
25.04.2023 12:49:47, IrenAr

Сказать бабушке спасибо и идти дальше заниматься чем занималась. Хоть бизнесом, хоть аюрведой... а от ребенка отстать.
Удивляют меня всегда вот эти "я в 2 года ребенкиных самоустранился, теперь мне лет под сраку и я хочу общения".. 25.04.2023 07:08:17, Надёна я

Слушайте, ну вот я всю жизнь при детях, работа неполную неделю, везде с ними, гулять, художка.
В выходные была у старшей дочки, спросила по совету конфы)), напрягает ли ее, когда я интересуюсь их жизнью. Получила, что мальчику мама звонит раз в месяц и вот так всех устраивает)))
Я сторговалась на раз в неделю)))
25.04.2023 02:35:43, Пани

Сочувствую такому положению дел, очень мало раз в неделю.
25.04.2023 12:33:23, Агама

Просто я хочу сказать, это не зависит совершенно, кто сколько времени проводил с детьми.
Это чувство и потребность совершенно ирациональны.
25.04.2023 13:12:19, Пани

Как проходит первая неделя? :) Вы молодец что и спросили и сторговались. 25.04.2023 02:51:39, KengaLu

Ну, я уже и прошлую на неделе не писала), только в выходной)
Нормально, на самом деле.
Я когда ее отселяла, очень за себя боялась, как же я не буду ее каждый день видеть.
Ничего, оказалось не сложно), привыкла)
И сейчас привыкну)
25.04.2023 04:33:10, Пани

Это правильно)) на самом деле может она увидит, что вы отстранились и наоборот, захочет более частого общения. Представляете, как будет круто, если она сама вдруг напишет)) 25.04.2023 11:21:13, marina1

)
25.04.2023 12:53:19, Пани

Такое же могло произойти и если бы она сама воспитывала. Никто ни от чего не застрахован 25.04.2023 00:17:53, Sunny Wine

Ждать внуков. Виноватых искать не нужно. Жизнь шла, как шла и нужно радоваться всему хорошему, что в ней было. Свекрови сказать спасибо.
24.04.2023 21:53:29, starka

Дьявол в деталях, как обычно. Она сейчас хочет больше общаться, чем предыдущие 20 лет? Что значит «общаться»? Каждый день болтать по часу или что ?
Никто не виноват. Каждый взял на себя то, что было сподручнее после потери близкого человека. Свекровь «заменила» ушедшего сына родной кровиночкой. Мать - материальную заботу.
Чего точно не стоит делать, так это навязывать общение и, как там где-то ниже было «заглядывать в окна».
Поддерживать отношения со свекровью, реагировать на любые ее просьбы и просьбы ребёнка. 24.04.2023 21:27:09, Mira

Отношения поддерживали и поддерживают. Ребенку все досталось авансом. Свекровь, что не просьба, все выполнялось по ее требованию, в интересах ребенка.
25.04.2023 12:28:17, Агама

Никто не виноват. Активная бабушка оттеснила маму и видимо об уважении к матери не пеклась. Наивная мама верила что она сидит на двух стульях, но у нее не получилось. Что делать - работать с психологом. 24.04.2023 20:35:47, Зимняя (р.пианистка)

Психолог здесь не нужен. Жизнь всё расставит по местам. Оставить всё как есть. 25.04.2023 02:09:54, просто 2

У свиньи всегда дуб виноват. 24.04.2023 19:02:27, NLU

Не люблю искать виноватых. 24.04.2023 17:52:10, KengaLu

Я тоже не люблю.
25.04.2023 12:19:05, Агама

Никто не виноват, ничего не сделать. Кто был с ребенком первые три года его жизни, тот и мать. 24.04.2023 17:40:28, жираф Анатолий

Няня никак не может стать ребенку матерью, сколько бы она с ним не была.
25.04.2023 12:18:22, Агама

Ниже выяснилось что на деле она хочет как и раньше работу и карьеру ставить на 1е место и чтоб ребёнок восторженно присоединился. Или хотя бы не дулся и не мстил что он у неё на 10м месте, это извечное «да я тебя родила, только за это будь по гроб жизни благодарен». 24.04.2023 17:33:54, Natalya d'*

Не только родила, но и вырастила в довольстве и достатке, и квартиру купила. А теперь стало удобно, и мама не нужна. Ну по совести тогда пусть вернет квартиру, а не сдает ее. Это ведь можно сделать путем дарения?
25.04.2023 12:16:19, Агама

"Сейчас грустит, ребенок вырос получается чужим человеком. Спрашивает, что можно сделать." А что именно она хочет? Какое именно взаимодействие со взрослым ребенком принесло бы ей радость?
"Больше общаться" - это как именно? Что делать вместе - она представляет? Хочет чего-то конкретного?
Или это "что-то мне тоскливо, возможно, дочь могла бы меня развлечь"? 24.04.2023 17:21:15, Лягушка

У меня после темы много идей появилось для совместной их деятельности. Я ей вот написал, предложи вместе в автошколу пойти. Пишет, спасибо, ответила что подумает! И сердечки. Надо продолжать, однозначно.
Образованному разносторонне настроенному человеку много разного можно предложить делать вместе.
24.04.2023 17:26:24, Агама

Слушайте, ну в 20 лет и при близких отношения с родителями далеко не все горят желанием прям совместной деятельностью регулярно заниматься.
Вы в 20 лет занимались чем-нибудь таким с родителями? 24.04.2023 21:30:36, Mira

Да, я занималась, и с мамой ездила к родственникам, и с папой в отпуск. И вместе с ними ходила в театр, в кафе, на прогулки, в лес, было замечательное время. И все же не надо я думаю на меня равняться.
25.04.2023 12:29:17, Агама

Точно! 24.04.2023 21:49:24, Alya ex Bunnika

Только пойти в автошколу? А машину кто купит.
24.04.2023 18:22:59, рица

Это не для покупки машины, а для общения. Купят потом, мама, кто же еще, папы же нет.
25.04.2023 12:19:50, Агама

Сколько лет этому ребенку 10? 20?
24.04.2023 16:50:33, Ольга*

Почти 20
24.04.2023 17:01:15, Агама

Этот возраст нужно пережить. Кого-то колбасит в 14 лет, кого-то в 20. Ребенок стане более зрелым, мать станет мудрее. У них еще много всего впереди, в отличие от свекрови. Ее нужно пожалеть и поддержать в старости.
24.04.2023 21:57:07, starka

Поздно мамаша спохватилась.
24.04.2023 17:18:00, Ольга*

да ладно. малыш лет через 10-15 народит детей, тогда может про мать-то и вспомнит, еще может и ей детишек сдаст, и будет ей чем заняться.
24.04.2023 17:55:13, ALora

Я не думаю, что в этой ситуации виноват кто-то один.
Каждая сторона, включая ребенка, внесла свой вклад. Плюс еще неблагоприятное стечение обстоятельств и сочетание характеров. Кроме того, Вы знаете историю только с одной стороны, какие-то важные детали могли остаться незамеченными.

Поэтому лучше сосредоточиться на вопросе "что делать".
Уменьшить инициативу в общении с ребенком. Регулярно, но ненадолго звонить и спрашивать, как дела, немного рассказывать о своих. Больше бывать дома у родителей мужа, помогать им. Возможно, на почве общего дела (заботы о бабушке с дедушкой) наладятся отношения с ребенком.

Можно еще в явном виде выразить сожаление о том, что мало времени удавалось проводить вместе. Признать свою ошибку и сказать, что хотелось бы наверстать упущенное.

Согласна с теми, кто пишет, что с мамой, похоже, непросто общаться. Но она этого не замечает и, соответственно, не может скорректировать свое поведение. 24.04.2023 16:46:53, читаю иногда с осени 2012

Предпоследний абзац принимается.
По поводу с мамой непросто общаться не согласна, мне просто. Что не виноват кто-то один, тоже конечно согласна. А уменьшить инициативу не согласна.
Теперь о том, почему я все же считаю свекровь виноватой. Ни она, ни ее муж еще не нуждаются в уходе, что конечно хорошо. А вот то, что они перестали радоваться, когда приходит моя приятельница в гости и к ребенку, это плохо. Выговаривают ей, ребенок вырос, ты чего к нам ходишь то, мы давно чужие люди. Я уж даже предположила, может того, уже не очень в уме, устают и так далее. Она говорит, ну да, от меня и устают, очень удобно.
24.04.2023 16:57:32, Агама

А приятельница все эти 20 просто приходила к ребёнку? Отношения со свекрами безотносительно ребёнка какие-то были? 24.04.2023 21:32:57, Mira

Приходила в выходной и один раз в рабочий на неделе. Отношения были хорошие, стали ухудшаться, я ей говорю, ты квартиру то зачем купила. Она, ну после этого не значит вследствие этого. Может правда свекровь вырастила ребенка и хочет уменьшить общение, я не знаю. Все таки возраст не добавляет нам сил.
25.04.2023 12:30:37, Агама

К свекрам не ходить. С ребенком встречать в кафе (для начала). Позже - если отношения наладятся - начать приглашать к себе домой
24.04.2023 17:06:59, Птичка снежная

Ладно, скажу. Думаю, там стадия, когда мама что не сделай, все не так. Приходит, зачем приходит. Не приходит, ты не нужна, вот видишь, даже не приходит! (
24.04.2023 17:15:45, Агама

Пусть в ресторан зовёт вместо приходить. Хороший, узнаёт что дочь любит, мой ребёнок например суши любит, никогда не откажется если к встрече суши прилагаются.
А то у вас или приходит или не приходит. То ли мама жмот то ли ей нужно не общение а причина «почему не…» 24.04.2023 20:15:49, Natalya d'*

А зачем она к ним ходит?????
Странная она всё таки. Ей бы к психологу, одной и самой. 24.04.2023 17:04:43, Natalya d'*

Ситуация моей золовки. Всю жизнь хвостом фыр-фыр. Если учиться, то в другой город, если повышать квалификацию то еще куда, лишь бы от детей подальше.
А потом претензии к маме и детям, что она им чужая. Занималась бы детьми - была бы своя. 24.04.2023 16:37:14, Хатуль Мадан

Занималсь бы детьми, была бы в лучшем случае участковым педиатром. Либо вечно недовольной теткой, замотанной по детским поликлиникам. Кто-то может выдержать и не такое, я не спорю. Но не все. Научная работа тоже важна, и она помогает помогать в сложных случаях. Моя приятельница не крутила хвостом и не ездила для повышения квалификации в другие города, Москва, зачем куда-то ездить. На конференции конечно ездила и ездит, как все.
24.04.2023 16:50:36, Агама

Так нужно выбирать. Она выбрала для себя. Все сразу иметь не получится. 24.04.2023 18:36:49, Шиповник (экс-Василиса)

Да бросьте. Здесь в теме человек 5 кандидатов наук и парочка докторов. Как-то все справлялись с детьми.
Жила в Москве? есть выходные, каникулы, государственные праздники. Судя по теме, в школу она тоже не заходила.
Кандидатская диссертация не бог весть что, чтобы под эту песню сдать ребенка бабушке и самоустраниться.
24.04.2023 16:55:40, Хатуль Мадан

Действительно, как? 24.04.2023 20:30:59, Зимняя (р.пианистка)

Мне искренне не понятно как. При наличии 3 детей и 2 диссертаций мне в голову не приходило их куда-то деть. Это ни разу не повод
Тем более пишут, что была няня. Мать должна видеть ребенка каждый день. Няня поработала, а вечером - мама.
24.04.2023 23:38:17, Хатуль Мадан

Наверное, для кого как. Кому-то дается легче, кому-то тяжелее. Она не самоустранялась, и домой к ним ходила, и на утренники ходила. Но в последнее время ее будто вычеркивают. Стала не нужна.
24.04.2023 17:09:08, Агама

Может у нее климакс начался? Отсюда такое обострение?
24.04.2023 18:25:35, рица

Вряд ли у нее обострение. Просто со мной ей безопасно общаться, я не вхожу ни в круг сотрудников, ни в круг близких друзей. А климакса еще и в помине нет.
25.04.2023 12:20:37, Агама

Какие утренники в почти 20 лет?
24.04.2023 17:24:53, Хатуль Мадан

В почти 20 уже конечно никаких.
25.04.2023 12:08:52, Агама

Нижк прочитала, что ребёнок-девочка. Ничего не делать, ИМХО. 24.04.2023 16:31:13, хухра-мухра

А объяснить? Почему?
24.04.2023 16:34:32, Агама

Дождаться внуков и помогать со внуками. Это был её выбор - делать карьеру. Свекровь не виновата, конечно. Её жаль, рано потеряла сына 24.04.2023 16:25:30, просто читатель

А маму, которая потеряла ребенка прям вот сейчас, не жалко? Кроме того, странно ждать, что внуков доверят этой маме, если сами не хотят с ней общаться.
24.04.2023 16:31:02, Агама

не жалко. У неё вся жизнь впереди, успеет наобщаться. В этом возрасте даже живущие рядом дети часто отдаляются. А свекровь сына больше не увидит 24.04.2023 17:20:30, просто читатель

Вот прям сейчас ли потеряла? 24.04.2023 16:43:31, Честно говоря

Нет конечно, это процесс. Я не про то, что сейчас потеряла, а про то что сейчас разве не жалко маму?
24.04.2023 16:53:56, Агама

Жизнь не кончилась. И сто раз ещё все перемениться может. 24.04.2023 18:36:57, Коза Агата

Будем надеяться, обязательно. И действительно хорошо понимать, что жизнь идет и не кончилась.
25.04.2023 12:22:11, Агама

Мне не жалко. 24.04.2023 17:00:13, Честно говоря

И мне не жалко. Она жила жизнь, как её удобно. Что ее жалеть? 24.04.2023 17:26:42, Хатуль Мадан

А мне жалко.
24.04.2023 17:13:11, Агама

Да что ее жалеть . Я ж говорю пусть собачку заведет, или пару. Всегда можно погулять, пообщаться с собачниками. Наши в парке большой тусовкой гуляют и даже мужчины присоединяются. Может и ребёнок присоединится.
24.04.2023 18:09:18, рица

Вот, пусть заведёт собаку, с которой и дочке захочется повозиться. Будет повод чаще встречаться. 24.04.2023 21:35:14, Mira

Что ей делать? Жить для себя, общаться с подругами.
Странное желание общения именно с взрослым ребёнком, детей не для этого заводят.
Если возраст позволяет, можно завести (родить/усыновить) ещё одного ребёнка и уже его растить самой. 24.04.2023 15:49:11, Natalya d'*

Возраст в принципе позволяет, но она не видит, от кого, и кажется особо не хочет. И я тут могу поддержать, тяжело в возрасте 40+ ребенка, объективно тяжело. Одно дело, когда любовь морковь и все устроено. Другое дело, типа надо? Для чего такое надо.
24.04.2023 16:04:42, Агама

В жизни всё тяжело:)
Но когда чего то хочется, то сразу не так тяжело. Она просто не хочет.
Пусть дальше живет для себя, а в ответ на нытьё отсылайте к психологу.
То есть не решайте ее проблемы, решайте свою (ваша проблема - подруга выносит мозг нытьём) 24.04.2023 16:14:07, Natalya d'*

+ много 24.04.2023 16:29:10, Честно говоря

Согласна!!! 24.04.2023 16:26:41, хухра-мухра

Ну свекровь уж точно не виновата. А мама - да, скорее всего тоже нет. Она ж не гуляла, а для сытой жизни ребенка старалась. А ребенки они такие ребенки... Ребенок вполне мог выкатить ей нехилые претензии и если бы она в 6 вечера каждый день домой приходила, уроки с ним делала, и по по музеям водила, а айфон - не той модели или отдых - не на том море. Меня вот тоже бабушка с дедушкой растили, но с мамой у меня были и есть самые близкие отношения, хоть она и карьеру не делала (просто работала как все, до 18.00)
24.04.2023 15:39:09, Чилим 
Я думаю, что она старалась для себя. Ей было интересно учиться и работать, работать и учиться. Не гуляла, это точно, деньги ребенку и себе, тоже да. Ребенок достаточно воспитан, чтобы не выкатывать претензии, но обида, она говорит, очень чувствуется, а если бы свекровь объясняла, что просто ситуация у них такая, и мама всегда твоя мама, я думаю, не было бы обид .

24.04.2023 15:47:38, Агама

Да ничего свекровь не должна была объяснять. Моя бабушка так про мою маму (свою дочь) рассказывала крайности : то недостижимый для меня идеал в детстве (источник моих вечных комплексов), то весьма неприятная критика уже о взрослой. Ни на что это не повлияло.
24.04.2023 17:45:16, Чилим 
мама же имела свободное время. Ну отпуск, например. Если бы она свое свободное время и отпуска проводила с ребенком, то вряд ли бы он был обижен
24.04.2023 15:59:51, Степная кошка 
Кандидат мед наук имела время? Вряд ли. В отпуск они ездили вместе, но нечасто. Потому что у мамы отпуск много раз попадал на учебное время. И она чуть ли не от меня вчера впервые услышала, что можно было написать в школе по семейным обстоятельствам и великолепно отдохнуть.

24.04.2023 16:06:45, Агама

А что такого в кандидате наук , что он вечно без отпуска?))) Муж кандидат медицинских наук, плюс частная практика))Но успевает в отпуска и всегда с детьми проводил время, причем сын от первого брака, тоже успевал )) Кандидатская это 2-3 года подготовки, а в остальное время что она делала?
25.04.2023 11:38:28, marina1 

Он не вечно без отпуска, но с ребенком отпуск совпадал не всегда. Мужу проще, у него есть жена, которая заботится о быте, о ребенке. Женщине, которая одна с ребенком, сложнее, чем мужу. Успевать можно по-разному. На диссертацию у нее ушло пять лет, дальше работала.

25.04.2023 12:36:59, Агама

Чтобы отпуск совпадал с ребенком, надо взрослому позаботиться об этом, не ребенку же) Мы в детстве ребенка ездили в отпуск только с ребенком, а как иначе? Родитель подгадывает отпуска под учебу ребенка, за 3 летних месяца всегда можно успеть, да и школу можно пропустить. Но сейчас поздно об этом говорить...Пусть пробует предлагать ребенку ( уже и не ребенку) интересное ему времяпровождение, попробует узнать его интересы и предложить нужное именно ребенку, а не просто поехать на конференцию и так уж и быть, пусть дочка поприсутствует). Но вряд ли отношения быстро наладятся, это растянется на годы, если у подруги хватит терпения не обижаться , а все время искать возможности. А может и не наладятся вообще.

25.04.2023 12:45:36, marina1 

Про степень смешно. И у меня, и мужа есть. Я и на работу вышла в 1,5 месяца сына, но времени на всё хватало (даже на семейное образование). И то, что образованный человек не знал, что можно ребёнка неделю-две в школу не водить просто неправдоподобно. Если только она вообще в школьную жизнь не вникала.
24.04.2023 16:54:04, лаана 

Хорошо, что для вас неправдоподобно. Я сама долго об этом не знала. Семейное образования для меня другой мир, думаю для приятельницы тоже

24.04.2023 17:07:17, Агама

Когда что-то нужно, человек без всякого образования разберётся в школьной жизни. Если это не нужно, хоть академиком РАН будь, знать этого не будешь.
24.04.2023 20:58:32, лаана 

Люди с учеными степенями точно такие же, как и без них. Не было желания с ребенком заниматься, вот она и не занималась. Обычно отпуска планируют так, чтобы совпадали с каникулами ребенка. Но это те, кто сам все успевает и работать, и с ребенком. Ну и у кого помощи нет в виде свекрови.

24.04.2023 16:47:41, Ольга* 

А кандидаты наук детьми не занимаются? Смешно очень.24.04.2023 16:39:28, Хатуль Мадан 
Думаю, есть разные направления научной работы. Я например не пошла в аспирантуру ни разу, потому что ясно понимала, чем это обернется.

24.04.2023 16:51:41, Агама

Думаю, что наличие работы и степени не оправдывает нежелание заниматься ребенком.
24.04.2023 17:21:30, Хатуль Мадан 
Мы не пытаемся оправдать. Если брать мой ответ на вопрос кто виноват, то никто не виноват и виноваты все одновременно. Важнее, что сделать и как

24.04.2023 17:27:28, Агама

Ничего не сделаешь, ребенок считает ее чужой.
24.04.2023 17:31:03, Хатуль Мадан 
Ничего не сделаешь, это когда человек мертвый. Когда нет, можно делать. Пересчитает, значит.

25.04.2023 12:12:00, Агама

И чем же это обернется по-вашему?

24.04.2023 16:57:25, Ольга* 

Недостатком времени на общение с ребенком либо недостатком средств на его обеспечение.

24.04.2023 17:09:54, Агама

Странные рассуждения. При умелом распределении времени, его хватает на все.

24.04.2023 17:19:12, Ольга* 

Не всем все дается одинаково. Кому-то для достижения такого же результата, нужно прилагать больше усилий. Думаю, вы это знаете.

24.04.2023 17:24:27, Агама

Кандидатскую пишут 3 года. Ну, хорошо... 5. Ребенку 20. Ну что вы здесь сказки рассказываете.24.04.2023 17:28:34, Хатуль Мадан 
да ладно. Я кандидат наук и всю жизнь еще подрабатывала. Времени хватало и на музеи, и на поездки
а при маленьком ребенке ей были обязаны выдавать отпуск летом
24.04.2023 16:16:24, Степная кошка 
Как это, обязаны? Я не знаю ваших возможностей, может, у вас были знакомые или в целом больше сил. Эта моя приятельница училась на 3-4, по профильным 4-5, поступила со второго раза. Все сама. На музеи времени хватало, но не в каждый музей пойдешь с маленьким ребенком. Свекровь успевала, водила и в театры, и на каток.

24.04.2023 16:19:12, Агама

Так это обязаны, да ещё в летнее время. Я и не кандидат, но знаю. Видимо ваша знакомая совсем ничего о своём ребенку не знает.

24.04.2023 16:55:33, рица 

да вообще отличная отмазка - не поеду отдыхать с ребенком, потому что у меня отпуск не совпадает с каникулами. У всех совпадает, а тут вот так
Ну и правильно, что ребенок отвечает "Я лучше с бабушкой"
24.04.2023 17:33:58, Степная кошка 
Я тоже не кандидат и первый раз слышу

24.04.2023 17:08:13, Агама

Видимо тоже не поинтересовались как другие с детьми умудряются в отпуск ездить. У сестры ребёнок во втором классе и ей дают отпуск летом, не весь, поскольку она не одна с ребёнком, но мамы договариваются. И работает она не меньше чем ваша знакомая.

24.04.2023 17:27:20, рица 

Если час ее работы стоит 30 тысяч рублей, то наверное не меньше. Странно так судить по интернету. Я сама не заморочена и езжу в отпуск, не как знакомая. Но в более чем половине случаев вижу детей с бабушками, дедушками, тетями и даже просто соседями, потому что родители, а часто один родитель, как это и было в случае моей приятельницы, работает.

25.04.2023 12:10:21, Агама

это кзот. Летом выдается отпуск, если есть ребенок. До какого-то возраста. Точно не помню. А у нее еще и дополнительная "льгота" должна была бы быть, потому что муж умер и ребенок полусирота
Читайте кзот

Моя подруга вырастила двух детей, работая участковым врачом с частным сектором. У нее еще и вечерние приемы были. А муж с работы около 20-00 возвращался. Никаких бабушек и дедушек не было даже на пару часов в неделю
И как-то справились. И дети любят. Хотя отпусков у них почти и не было, в смысле поездок, потому что денег было очень мало. когда дети были маленькие
Но все свободное время с детьми. Пусть просто книжки читать или на лыжах кататься

Но теперь-то что. Ждать, когда ребенок подрастет и может будет мягче
24.04.2023 16:37:53, Степная кошка 
Давно уж Трудовой кодекс. КЗОТ давно отменен. Читать его бесполезно.

24.04.2023 16:52:09, Ольга* 

да как его не назови. Там есть эта статья, Если на бюджете, то точно есть
24.04.2023 17:31:44, Степная кошка 
так в ТК та же самая норма есть

24.04.2023 17:12:16, ALora 

Ну и прекрасно.

24.04.2023 17:19:25, Ольга* 

То-то и оно.
24.04.2023 16:22:02, Честно говоря

Может, она так и говорила? (свекровь). Я ниже написала историю. На глазах. Свекровь пытается, а дети говорят:"не оправдываю, мы сами все видим". Не надо считать детей глупыми.
24.04.2023 15:57:10, Честно говоря

Никто их глупыми и не считает. Но дети точно впечатлительнее взрослых, и верят тем, с кем живут.

24.04.2023 16:07:26, Агама

Вы, конечно, защищает подругу, хоть и писали, что вне ситуации. Но даже ваш комментарий выше, о том, что только сейчас она от вас узнала, что можно было"взять по семейным обстоятельствам в школе и вместе отдохнуть" На мой взгляд, это говорит о слабой заинтересованности матери. И никакая бабушка не настроит ребёнка против, если он видит, что мама стремится проводить с ним время, пусть и немногое.
24.04.2023 16:21:05, Честно говоря

Если мама говорит, у меня отпуск, давайте я съезжу с ребенком на море, а свекровь в ответ - а в школе я что скажу? То это либо свекровь тоже не знала, либо знала и не говорила специально. Могла бы сказать "конечно, поезжай, ты же мама!"

24.04.2023 16:26:41, Агама

А зачем спрашивать у свекрови? Пошла в школу, договорилась, написала заявление. Дома сказала:"я все придумала, со школой уладила, едем на море!" А так похоже на отмазы, чтоб сидеть на попе ровно и ничего не делать. Свекровь же не разрешила!
24.04.2023 16:31:22, Честно говоря

Для того, чтобы так сделать, надо знать, что так можно. Я сама узнала это не сразу. Так что для меня это на отмазки не похоже.

24.04.2023 16:45:00, Агама

Для того, чтобы узнать что то в наше время достаточно позвонить по телефону, а иногда достаточно аотсапа или чего то письменного. Телефоном то ваша кандидатша кмеет пользоваться? А вотсапом?
Да даже отсутствие совместных поездок не мешает хорошим отношениям. Я со своей мамой ездила в отпуск 4 раза в жизни, с детьми - по 1 с каждым ( но это только поездки, на даче и в лесу то мы все таки вместе время проводили, пока им это интересно было: младшему до 12 лет, старшей - по сю пору, 28)
24.04.2023 21:21:42, Чилим 
Что до моего мнения, то чтобы так сделать, надо не бояться свекровь и не думать, что если тебе твоего ребенка вернут обратно, то мир рухнет. Но я помню себя моложе, и как я боялась всех. И не в последнюю очередь школу.

24.04.2023 17:00:45, Агама

С ума сойти. Мир рухнет, если вернут собственного ребёнка? Оо. К психологу.
24.04.2023 17:19:58, Честно говоря

Получается, что мать не ходила на родительские собрания, не была включена в родительский чат?
24.04.2023 16:53:05, читаю иногда с осени 2012

У нас и сейчас не все родители в чате. Я вам больше скажу, что и родительских собраний уже три года как нет. И кстати, в чате нет родителей, у которых дети по учебе успевают на 4-5. Мне не пришло в голову такое спросить.

24.04.2023 17:05:52, Агама

Для того чтобы так сделать, надо спросить в школе. Очень странный кандидат наук.

24.04.2023 16:48:45, рица 

Это означает, что в школе у ребенка она ни разу не была.24.04.2023 16:51:05, Хатуль Мадан 
И телефоном пользоваться не умеет...
24.04.2023 21:23:12, Чилим 
Да похоже вообще нигде не была, и ребёнка видела только на фото.

24.04.2023 16:56:35, рица 

И кто ей виноват? Гадкая свекровь, которая была ребенку и мамой и папой? Ребенок учился, рос, влюблялся, огорчался, радовался. А мать в даже телефоне забанили?
24.04.2023 17:22:57, Хатуль Мадан 
Да никто, странная женщина, ребёнок взрослый, можно уже не содержать, полностью все на себя тратить. Столько всего интересного .

24.04.2023 18:28:26, рица 

А то, что в школе каникулы бывают и можно взять отпуск в каникулы - она тоже не догадалась?24.04.2023 16:47:06, Хатуль Мадан 
Конечно догадалась. Но не каждый раз тебе на работе будут давать отпуск по твоему требованию.

24.04.2023 16:58:11, Агама

Вы смеетесь? График отпусков утверждается на год вперед, согласовывается, подписывается и соблюдается. Было бы желание.
24.04.2023 17:23:56, Хатуль Мадан 
А желания бывают разные. И соблюдается не везде, и отозвать из отпуска могут.

25.04.2023 12:07:36, Агама

Ну, ясно же вам доказали, что всё возможно при желании. А вот его-то у вашей подруги тогда не было. А сейчас не факт, что не поздно.
24.04.2023 17:03:03, Честно говоря

Показано 138 комментариев из 284

Вернуться в конференцию

Одна отдельно взятая история жизни

Загруженные изображения