Все-таки мужскую логику мне никогда не понять! Может хоть вы подсобите....
У нас с мужем проблемы, причем достаточно давно, он никаких проблем никогда не видел, всегда считал, что это моя блажь и т.д., но это не суть важно. Все остальные проблемы, накопившись, повлияли на то, что я перестала закрывать глаза на то, что с сексом у нас проблемы похлеще, чем все остальное (я тут как-то Зосе обьясняла, что значит "муж не удовлетворяет"). Итак, наша интимная жизнь сошла почти на нет, а если что-то и происходит, то симулировать полнейшую удовлетворенность за 40 секунд, при условии, что "предварительными ласками" меня расцарапали почти до крови, я больше не собираюсь! Извините, за ненужные, наверное, подробности.
В последний раз, когда все опять закончилось моими слезами (очень хотелось сдержаться, но больно было нестерпимо), мы, в очередной раз, начали выяснять отношения. Договорились до того, что может нам надо разводиться, потому как дальше так жить просто нельзя (предложение его). Пообещали друг друг взвесить этот вопрос. Взвешиваем....
А сегодня он вдруг поднял тему детей, типа, почему я не хочу ребенка завести. Я попыталась обьяснить (и что не время, надо бы сперва отношения наладить, и что меня не устраивает, что он дома почти не бывает и пока, не начнет бывать, ни о каких детях речи не идет, и т.д.) Ничегошеньки он из моих обьяснений не понял :(
Черт, море подробностей, а вопрос я никак и не задам :( Чего он собственно хочет: разводиться или детей заводить?????? Что мне делать? я уже запуталась до такой степени, что ничего не понимаю
:(((((
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня тоже была похожая ситуация с предыдущим мужем. В том сексе, который случался - он меня неудовлетворял, хотя в силу своего опыта и темперамента я успевала достигнуть оргазма за 2 минуты (на все). Потом секс происходил все реже и реже. Мужу было 30 лет, т.е. проблема не возрастная. На мои попытки поговорить - категорически отказывался, тоже заявляя, что у него проблем нет.
Я пыталась сделать многое - и в белье красивое рядилась, и эротические ужины устраивала, и в разные игры с ним играла (напр. Представь, что ты в гостинице видишь, что дверь в номер симпатичной девушки приоткрыта...)
Ну разве что на голове не стояла.
Любовницы у него не было, и понятно почему... Его и на меня то не хватало.
С эрекцией было все в порядке, т.к. когда я начинала "приставать", то физиологическая эоекция наблюдалась, но на лице появлялась жалобная маска. Часто он так и говорил - Ну не сейчас... Что-то мне не хочется секса...
Стал "прятаться" от меня у своей мамы - торчал там до глубокой ночи, потом приезжал и "валился с ног".
Я снова и снова пыталась поговорить о проблеме.
Так прошло два года. Частота контактов снизилась с ежедневных в первую неделю, до 1 в две недели. (при том, что я предпочла бы и не один раз в один день, хотя и не всегда...)
Когда он почувствовал, что мне надоело, то тоже стал говорить о детях, т.е. что их надо завести. Мол, родишь и будет тебе чем заняться... Типа "о доме надо думать"...
Но я потому и не спешила с детьми, что уже после полугода жизни меня эта фигня в постели настораживала.
Любовника заводить считала делом никчемным - если на то пошло, то лучше уж честно уйти и не морочить никому голову.
Так и произошло. После очередной бесплодной попытки поговорить о существующей проблеме, я вздохнула даже с облегчением. Сказала, что раз он считает, что у него проблем нет, то и говорить не о чем. И что я с этого дня тоже хочу, чтобы у меня не было проблем. Т.е. жить вместе больше не хочу.
И СЛАВА БОГУ, ЧТО НЕ БЫЛО НИКАКИХ ДЕТЕЙ НА ЭТОТ МОМЕНТ!
А если честно, то в последние недели перед расставанием замечала некоторые вещи: я предохранялась Фарматексом. При этом партнеры не должны пользоваться мылом. А тут вдруг и активность слегка повысилась (до двух раз в неделю по 2 минуты), и в ванную стал бегать прямо перед сексом, несмотря на принятый после работы душ. И выйдя из ванной пах мылом. На мои тревожные вопросы отвечал, что ТАМ мылом не мылся.
Но мне что-то не верилось...
Скорее всего мои догадки были недалеки от истины - когда он понял, что скоро местечко, где он неплохо устроился - рухнет, то пытался меня забеременить помимо моего желания.
Хорошо, что повезло. Да и подозревала я это (запах мыла наводил на размышления), а потому предохранялась дополнительно.
Теперь у меня другой муж, он старше предыдущего на 8 лет, зато уже два года мы любим друг друга практически ежедневно, с обоюдным желанием. Не прерывались даже во время беременности. И по всему видно, что мой нынешний муж не "повис" на мне, пристроившись, а действительно меня любит. И проблемы, если они появляются, мы вместе обсуждаем.
Так что не надо портить себе жизнь. Не поддавайтес на провокации. Все равно, или он сделает из вас таким образом злобную грымзу, или вы разойдетесь, но уже по детям. 24.05.2002 19:02:13, Виолетта
Я пыталась сделать многое - и в белье красивое рядилась, и эротические ужины устраивала, и в разные игры с ним играла (напр. Представь, что ты в гостинице видишь, что дверь в номер симпатичной девушки приоткрыта...)
Ну разве что на голове не стояла.
Любовницы у него не было, и понятно почему... Его и на меня то не хватало.
С эрекцией было все в порядке, т.к. когда я начинала "приставать", то физиологическая эоекция наблюдалась, но на лице появлялась жалобная маска. Часто он так и говорил - Ну не сейчас... Что-то мне не хочется секса...
Стал "прятаться" от меня у своей мамы - торчал там до глубокой ночи, потом приезжал и "валился с ног".
Я снова и снова пыталась поговорить о проблеме.
Так прошло два года. Частота контактов снизилась с ежедневных в первую неделю, до 1 в две недели. (при том, что я предпочла бы и не один раз в один день, хотя и не всегда...)
Когда он почувствовал, что мне надоело, то тоже стал говорить о детях, т.е. что их надо завести. Мол, родишь и будет тебе чем заняться... Типа "о доме надо думать"...
Но я потому и не спешила с детьми, что уже после полугода жизни меня эта фигня в постели настораживала.
Любовника заводить считала делом никчемным - если на то пошло, то лучше уж честно уйти и не морочить никому голову.
Так и произошло. После очередной бесплодной попытки поговорить о существующей проблеме, я вздохнула даже с облегчением. Сказала, что раз он считает, что у него проблем нет, то и говорить не о чем. И что я с этого дня тоже хочу, чтобы у меня не было проблем. Т.е. жить вместе больше не хочу.
И СЛАВА БОГУ, ЧТО НЕ БЫЛО НИКАКИХ ДЕТЕЙ НА ЭТОТ МОМЕНТ!
А если честно, то в последние недели перед расставанием замечала некоторые вещи: я предохранялась Фарматексом. При этом партнеры не должны пользоваться мылом. А тут вдруг и активность слегка повысилась (до двух раз в неделю по 2 минуты), и в ванную стал бегать прямо перед сексом, несмотря на принятый после работы душ. И выйдя из ванной пах мылом. На мои тревожные вопросы отвечал, что ТАМ мылом не мылся.
Но мне что-то не верилось...
Скорее всего мои догадки были недалеки от истины - когда он понял, что скоро местечко, где он неплохо устроился - рухнет, то пытался меня забеременить помимо моего желания.
Хорошо, что повезло. Да и подозревала я это (запах мыла наводил на размышления), а потому предохранялась дополнительно.
Теперь у меня другой муж, он старше предыдущего на 8 лет, зато уже два года мы любим друг друга практически ежедневно, с обоюдным желанием. Не прерывались даже во время беременности. И по всему видно, что мой нынешний муж не "повис" на мне, пристроившись, а действительно меня любит. И проблемы, если они появляются, мы вместе обсуждаем.
Так что не надо портить себе жизнь. Не поддавайтес на провокации. Все равно, или он сделает из вас таким образом злобную грымзу, или вы разойдетесь, но уже по детям. 24.05.2002 19:02:13, Виолетта
По-моему, он просто хочет, чтобы всё решили за него. Ну или чтобы все само наладилось.
24.05.2002 08:13:55, Лада
Извиняюсь перед теми, кто был в мнениях раньше по времени:))
Ключевая фраза - у меня всё нормально, у тебя проблемы, ты их и решай. Это близко к тексту. Я, закрывая глаза на многое, дошла до её формулировки после рождения 2-х детей - мой опыт, было мне 20, поэтому всякий опыт ценен... И когда мне это было сказано, раскачивала эту ситуацию, как цунами, до тех пор, пока не поняла, что это не просто слова, а какая-то ниша некоторых женатых мужчин. Выходила замуж, чтобы и расти в том числе, а для супруга это оказалось конечной станцией.
Мы те потеряли напрочь отношений, но о факте, что развелись через полгода после его формулировки не жалею. Прошло уже 10 лет. Это просто человек такой. Сильный снаружи, психологически неплохо подкован (хочется взять в кавычки::), но после очередной неудачи с женщиной на предмет длительных отношений (+один брак), спрашивает: Не понимаю, чего ей не хватало. Хочется орать - не личных с тобой, а совместных проблем.
Не знаю, честно, от чего это, когда разбираешь по пунктам - видит, а ответственность вместе с партнёром разделить не ХОЧЕТ.
Хотя вру. Знаю, почему, но это долго и дебри, если любопытно - предупреждаю - это совсем не интересно - мыльте! 24.05.2002 03:46:38, Agma
Ключевая фраза - у меня всё нормально, у тебя проблемы, ты их и решай. Это близко к тексту. Я, закрывая глаза на многое, дошла до её формулировки после рождения 2-х детей - мой опыт, было мне 20, поэтому всякий опыт ценен... И когда мне это было сказано, раскачивала эту ситуацию, как цунами, до тех пор, пока не поняла, что это не просто слова, а какая-то ниша некоторых женатых мужчин. Выходила замуж, чтобы и расти в том числе, а для супруга это оказалось конечной станцией.
Мы те потеряли напрочь отношений, но о факте, что развелись через полгода после его формулировки не жалею. Прошло уже 10 лет. Это просто человек такой. Сильный снаружи, психологически неплохо подкован (хочется взять в кавычки::), но после очередной неудачи с женщиной на предмет длительных отношений (+один брак), спрашивает: Не понимаю, чего ей не хватало. Хочется орать - не личных с тобой, а совместных проблем.
Не знаю, честно, от чего это, когда разбираешь по пунктам - видит, а ответственность вместе с партнёром разделить не ХОЧЕТ.
Хотя вру. Знаю, почему, но это долго и дебри, если любопытно - предупреждаю - это совсем не интересно - мыльте! 24.05.2002 03:46:38, Agma
Давно. Всего вместе 6.5 лет. С более мелкими проблемами - 4 года. С очень серьезными 1.5. А что?
23.05.2002 14:59:26, из местных
Для такого шага еще нужно быть уверенной, что желание мужа иметь ребенка - это не просто один из вариантов улучшения семейной жизни. Нужно точно знать, что он этого на самом деле хочет, что он не будет считать этого ребенка обузой, и что он, в конечном итоге, не обвинит автора топика.
23.05.2002 16:39:48, Джульетта Капулетти
Обвинит :) Это даже не обсуждается :) Во всем виновата я. По умолчанию...
23.05.2002 16:46:16, из местных
>А если ее нет или вы не уверены в том, что она есть, о чем мы тогда говорим?
Мы говорим о том, чего он, собственно, от меня хочет ;) 23.05.2002 17:08:07, из местных
Мы говорим о том, чего он, собственно, от меня хочет ;) 23.05.2002 17:08:07, из местных
Спасибо за мнение. Если я Вас чем-то обидела, то я уже извинилась ниже.
23.05.2002 18:09:41, из местных
Вопрос в том, что стоит за этим решением. Было ли это решение просто "иметь ребенка" или "решить за счет ребенка свои межличностные проблемы".
23.05.2002 17:00:10, Джульетта Капулетти
Не обижайтесь, я совсем не имела в виду Вас задеть. Я ему обьяснила почему я сейчас не хочу ребенка, но он, к сожалению, не понял.
23.05.2002 18:00:20, из местных
Тогда поищите более убедительные доводы для этого, потому что может обидиться он. Например, идете к гинекологу, приходите от него и говорите, что надо сдать кучу всяких анализов, потом, что анализы не хорошие, надо витаминки попить и др. Я так не врала, но полечиться действительно пришлось,так что пока мы к беременности готовились полгода прошло. Так какое-то время протянуть можно.
Хотя еще как вариант, он может тем самым повод ищет для ссоры? Тогда какой бы довод не был ваш, он не займет вашу позицию. 23.05.2002 18:10:44, Igla
Мне бы не хотелось его водить за нос... Я хочу, чтобы он понял мои доводы, так как нам обоим надо приложить усилия, чтобы исправить ситуацию. Если же он не поймет, то и делать ничего не будет. а если ситуация не измениться, то детей в нее впутывать просто нельзя :(
23.05.2002 18:15:42, из местных
И еще вопрос: вы работаете? 23.05.2002 18:19:48, Igla
Работаю. Помногу. Зарабатываю столько же, сколько и он (а это немало), трачу примерно в 5 раз меньше :)
23.05.2002 18:24:01, из местных
Знаете, я перечитала сейчас ваш топик... В принципе, кроме проблем в сексе и его редкое присутствие дома - вы ничего больше не указали. С сексом проблемы у многих,но их только вы вдвоем решить можете. С тем, что дома не бывают... Да они почти все не бывают, а как ребенок рождается - еще реже. Но если он работает, тут уж не придирешься. Если по друзьям-подругам шляется, другое дело.
Поэтому я хочу сказать, что конечно еще дело в серьезности ваших проблем с ним. Потому что понимаете, проблемы у всех, и иногда не маленькие. Но несмотря на это люди живут, детей рожают, воспитывают их и мужей параллельно. А так чтоб все гладко, наверно, и не бывает. 23.05.2002 18:29:34, Igla
Я понимаю, что гладко все не бывает :) А проблемы, действительно, серьезные :(((
Но что я мочу сказать в его пользу - я на 250% уверенна, что он мне верен :) Так что подруги отпадают :)
23.05.2002 18:32:56, из местных
Но что я мочу сказать в его пользу - я на 250% уверенна, что он мне верен :) Так что подруги отпадают :)
23.05.2002 18:32:56, из местных
И я также. Тьфу-тьфу-тьфу!
Да твой муж мне как родной! Я его почти люблю, как своего :-) 23.05.2002 18:39:11, Джульетта Капулетти
Да твой муж мне как родной! Я его почти люблю, как своего :-) 23.05.2002 18:39:11, Джульетта Капулетти
И правда тьфу-тьфу :) Классно, что ты к нему после всего моего нытья так относишься :))) А то меня тут один раз обвинили, что пытаюсь доказать, какой он плохой. А он не плохой - он просто такой :) или :( Устраивает меня это или нет - это другой вопрос. Но все, что он делает это не со зла :)
23.05.2002 18:42:26, из местных
Второе. Обвинит в чем? Во всем... Даже в том, что сегодня, например, плохая погода. Я виновата по определению.
23.05.2002 17:07:22, из местных
Честно? Это хорошо, что Вы не можете такого понять! Это значит, что на самом деле у вас все хорошо :) Пусть так и остается :)))
23.05.2002 18:04:05, из местных
А я бы его слова о ребенке интерпретировала иначе. Не привязать, чтоб не дергалась. Я больше склоняюсь к варианту, который Синий описал. Жена высказывает какие-то претензии, которые ему совершенно непонятны. Он искренне считает, что все это "от нечего делать". Отсюда и родилась мысль: а может ей ребенка родить? Будет кем заниматься, переключить энергию в мирное русло, так сказать, голова не будет болеть о пустяках... Глядишь, и все наладится!
23.05.2002 14:32:34, Джульетта Капулетти
Ну не устраивает меня формулировка "ей ребенка родить"! Либо мы семья и ребенка рожаем и растим вместе, либо мне это все не нужно!
23.05.2002 14:50:47, из местных
это не утверждение - это один из вариантов 23.05.2002 14:31:30, Ория
Может... Я, правда, до него уже месяцев 5 не докапываюсь - мне уже все равно :(((
23.05.2002 14:48:09, из местных
и это не повод вданном случае судить мои слова так, будто я это по себе сужу :) 23.05.2002 15:16:22, Siniy
Когда вы говорите, впечатление такое что вы бредите... (цитата)
23.05.2002 15:26:05, Шура
Хочет, чтоб Вы занялись делом и оставили его в покое. По принципу "куда ты денешься с подводной лодки" с дитём. Не хочет он разводиться. И ребёнка (осознанно) тоже не хочет.
23.05.2002 14:21:58, АБ
Извините, но если вы с мужем уже ни устно, ни письменно общаться не в состоянии (имею в виду продуктивное общение, а не склоки), прогноз неутешителен...
Мы в лёгком тупике отношений сошлись на заведении собаки (по огроменной инициативе мужа: у него в мозгу был план-минимум успешной жизни -- свой дом, собака во дворе и трое пацанов). Вот уже год экс-муж -- сам по себе в доме, я -- с собакой совсем в другом месте ;). 23.05.2002 14:31:39, АБ
Мы в лёгком тупике отношений сошлись на заведении собаки (по огроменной инициативе мужа: у него в мозгу был план-минимум успешной жизни -- свой дом, собака во дворе и трое пацанов). Вот уже год экс-муж -- сам по себе в доме, я -- с собакой совсем в другом месте ;). 23.05.2002 14:31:39, АБ
Можете почти весь рассказ за исключением некоторых моментов перевернуть и получится я и мой муж. Я соответственно на месте вашего мужа, считающая что Ваше недовольство- это блаж и не понимающая, что же Вам не живется и Вы- считающая что я Вас не понимаю, и что прежде чем заводить детей надо наладить отношения и т.д...
23.05.2002 14:16:06, Лея
Вы очень хотите ребенка? Если да, то я могу это понять, но проблема-то в том, что он не особенно хочет! То-есть хоть как-то изменить свой образ жизни он не готов, то, что ребенок - это и его ответственность тоже - он не понимает.
23.05.2002 14:19:12, из местных
Я очень хочу, а муж считает что я не способна изменить свой образ жизни и не понимаю что ребенок - это ответственность.
23.05.2002 14:21:19, Лея
ОК. А какой у Вас образ жизни, если не секрет? Ну вот, например, в неделю, сколько Вы времени дома бываете?
23.05.2002 14:24:00, из местных
С 10 до 17 работаю. Причем специально пошла на такую работу, с которой можно отпросится или выбрать свободный день, думая о будущем, что если рожать ребенка то это самый оптимальный вариант. Отказалась от высокооплачивоемой работы ( сейчас жалею об этом) потому что при том ритме жизни о ребенке можно было бы ещё на пару лет забыть. Почти все остальное время дома. Иногда встречаюсь с подругами. Отдыхать выбираемся вместе с мужем. И так уже три года. Он же считает, что я молодая девушка, которой хочется романтики и развлечений и что к ребенку я морально не готова. Что я рожу, потом мне это надоест. Вобщем, что не нагулялась и что мне нужна свобода:( Причем в моем возрасте у него сын уже в первый класс готовился:(
23.05.2002 14:39:12, Лея
Как ни странно хочет:) Просто сначала хочет "наладить отношения". Да я вижу что и почему его мучает, но помочь как и чем не знаю. В силу моего характера предпочитаю не думать "почему, как, зачем", а действовать. И слова "давай поговорим" действуют на меня просто противоположно. Я считаю, что надо не разговаривать, а жить.
23.05.2002 14:49:22, Лея
ну может все-таки пойти на компромисс и обсудить с ним все, а там глядишь, и он поувереннее себя будет чувствовать?
23.05.2002 14:54:00, из местных
Это я к тому, что получается почти как у Вас. Образно говоря: у одного проблемы, сомнения-другой считаетнего это блажью, один заговаривает о ребенке- другой считает что партнер не готов...
Ну, естественно разговариваем, а куда же деваться... Только для меня это ох как тяжело! Не хочу выяснять- хочу ребенка! 23.05.2002 15:01:24, Лея
Ну, естественно разговариваем, а куда же деваться... Только для меня это ох как тяжело! Не хочу выяснять- хочу ребенка! 23.05.2002 15:01:24, Лея
Ну что я могу Вам пожелать? Только удачи :) Да, еще любви, взаимопонимания и ребенка :))))
23.05.2002 15:03:33, из местных
Может, в процессе "взвешивания" его вдруг осенило, что причина ваших проблем - это отсутствие детей? Вполне распространенный взгляд... Мол, "это ее так "колбасит" т.к. возраст уже детородный, гормоны, материнский инстинкт и т.д."
В любом случае, мне кажется, он решил не торопиться с разводом. Вот ищет пути решения конфликтов. 23.05.2002 14:14:19, Джульетта Капулетти
а он был тебе нужен раньше? главное же, что пришел, что живой...
А раньше бы пришел - сама говорила, что что-то вроде ругани у вас по другим поводам... Может быть он поэтому позже и приходит... чтобы не ругаться 23.05.2002 16:22:16, Siniy
так я и пытаюсь додумать за мужа, поэтому иногда так и выходит "плоховоспринимаемо"... :(
23.05.2002 17:05:46, Siniy
ну да, как курица с яйцом :)) ты точно поругала его в первый раз в жизни именно за поздний приход с работы? ;)
23.05.2002 16:41:03, Siniy
ну, три года без ссор - это любого нормального мужчину из себя выведет ;))))
23.05.2002 16:53:38, Siniy
можно готовить по месту... пришел - вот и приготовится что-то быстроготовящееся... или разогреется...
23.05.2002 17:25:16, Siniy
а я думаю, что нужно не потакать, а вести себя нормально... то бишь... если ты уже спишь, то не готовить.. пусть сам греет... А если пришел пораньше, то приготовить...
ну и т.п...
не улыбаться в ответ на что-то сделанное плохое.. а недоуменно посмотреть и пойти по своим делам...
не должна жизнь зависеть от того, с какой ноги муж встал 23.05.2002 18:13:17, Siniy
кстати, если нет желания быть на родах с женой, это не говорит о том, что мужчина ее не любит или плохой...
23.05.2002 14:48:41, Siniy
это попытка удовлетворить твои желания (он понял твои слова как желание, чтобы он был на родах), которые не могут быть важнее работы, конечно же (ведь от работы многое зависит)
23.05.2002 15:17:52, Siniy
ты считаешь, что так быть не может? Кстати, ты не думала, что в большинстве случаев он хотел бы удовлетворить твои желания, просьбы, просто то, что он предлагал, было тебе мало, а большее он не может?
23.05.2002 15:57:06, Siniy
а зачем ломать то? Он тебя ломает? Заставляет делать так, как тебе не хочется? Ну и не делай... Делай то, что хочешь... не требуя, в свою очередь, от него ничего делать... Что он тогда сделает? Убьет?
23.05.2002 16:06:14, Siniy
пусть делает... если не обращать внимание, то через какое-то время перестанет так делать...
а так, ты идешь на поводу у шантажиста, причем сама же делая его шантажистом... Прости за двойное обвинение :) 23.05.2002 16:24:47, Siniy
Так зачем постоянно ошибаться? Ведь если ты считаешь, что раз захотела чего-то другого, то он сразу должен измениться - это же тоже ошибка...
Я считаю, что прощать нужно... неоходимо.. и необходимо принимать близких такими, каковы они есть...
И все ты делала правильно... Просто недобирала извне, от жизни, того, чего тебе не хватало, а эта неудовлетворенность копилась и теперь вот прорвалась...
Выход, как мне кажется, просто в том, чтобы открыть себе глаза на жизнь, на то, что еще в ней есть... а не в обвинениях себя в том, что вела неправильную жизнь... и не в обвинениях мужа, конечно же... 23.05.2002 16:45:19, Siniy
усталость - это не повод сдаваться...
Если ему мешает - это ЕГО проблемы... А ведь ты совсем недавно выже жаловалсь, что он не видит проблем, что проблемы только у тебя...
Вот, видишь, оно не совсем так...
И пусть он меняется так, чтобы не воспринимать твои действия как мешающие... Тебе для этого надо лишь делать то, что ты реально хочешь (не в отместку ему только), и не поддаваться на шантаж, если таковой имеет место 23.05.2002 17:08:18, Siniy
Список недостатков ясен ;). А что Вам в нём нравилось? Ведь вышли Вы за него зачем-то замуж?
Это я не вредничаю, это я просто понять пытаюсь, почему вы до сих пор вместе... 23.05.2002 14:48:14, Баба Нюра
"-Первая и самая главная: мой муж дома не бывает практически совсем, у нас нет совместных выходных или "глупостей" в этом роде."
Либо Вы научитесь обходиться без него, то бишь найдёте интересные лично Вам (плюс ребёнок, возможно) занятия, либо...
"-Все финансовые вопросы он решает в единоличном порядке... Врочем, как и все остальные. Мы можем о чем-то договориться, а через 10 минут он сделает по-своему (не подумайте, что я пытаюсь его в чем-то притеснять).. Я считаю, что при воспитании ребенка такое не приемлимо."
Если опустить финансовые вопросы, то он же по Вашим словам практически ничего не собирается делать. Чего же тут обсуждать?
"-Он очень черствый человек... Он понятия не имеет, что такое поддержка." У вас просто разные представления о поддержке. Может, ему было бы проще услышать: "Дай сто баксов -- и я отвалю со своими проблемами" ;)).
"-Он не умеет сочуствовать... Он абсолютно здоровый человек, поэтому представить, что кому-то может быть плохо, он не может и не хочет."
См. выше. Если сделать он всё равно ничего не может, то чего кукситься за компанию?
"-Он считает, что проблемы (обьективные) могут быть только у него..."
Если бы он зарабатывал тыщ двадцать грина в месяц и полностью оплачивал бы все Ваши прихоти, я бы с ним согласилась ;).
"-Он очень властный человек..."
Это излишнее упоминание :)).
"Когда мы еще планировали ребенка, я спросила его пойфет-ли он со мной рожать. Знаете, что он ответил? "А зачем? Что я там буду делать?"
Это более чем типично. И в чём-то он прав. 23.05.2002 15:07:31, Баба Нюра
Ой, мама-дорогая!!! Скажите, что это Вы просто так, в порыве чуйств разместили это как реакцию на мою реплику! Не желаю несть ответственность за развал ячейки обчества!!!
:)))
На самом деле Джульетта сказала примерно то же, но с другими акцентами ;)). 23.05.2002 15:23:29, Баба Нюра
В любом случае, мне кажется, он решил не торопиться с разводом. Вот ищет пути решения конфликтов. 23.05.2002 14:14:19, Джульетта Капулетти
ИМXO. Это не путь решения проблем, это - способ меня покрепче привязать, чтоб не дергалась :(
23.05.2002 14:20:52, из местных
А я и не утверждала. Наоборот, всячески Вас поддерживаю в Вашем решении погодить с детьми до того момента, пока все утрясется.
Но мужчины имеют обыкновение думать иначе. 23.05.2002 14:22:39, Джульетта Капулетти
Но мужчины имеют обыкновение думать иначе. 23.05.2002 14:22:39, Джульетта Капулетти
Мы детей уже один раз планировали, а потом отношения совсем медным тазиком накрылись и я сказала, что пока проблемы не порешим - никаких детей не будет
23.05.2002 14:16:36, из местных
Это Вы правильно решили. Иначе все только усугубится.
А он, возмножно, решил попробовать еще раз "запланировать".
Я думаю, ему стоит миролюбиво объяснить свою позицию в отношении детей, и найти какие-нибудь другие варианты. Но о фразе про развод, я думаю, он уже жалеет. 23.05.2002 14:21:29, Джульетта Капулетти
А он, возмножно, решил попробовать еще раз "запланировать".
Я думаю, ему стоит миролюбиво объяснить свою позицию в отношении детей, и найти какие-нибудь другие варианты. Но о фразе про развод, я думаю, он уже жалеет. 23.05.2002 14:21:29, Джульетта Капулетти
Первый раз (где-то месяц назад) точно жалел, сейчас не знаю :((( Позицию я ему обьяснила, понять ничего не понял, но трепыхаться вроде перестал ...
23.05.2002 14:25:14, из местных
А какие проблемы, если не секрет? В исходном сообщении видно только проблемы в сексе, но это явно следствие, а не причина. Что-то Вас не устраивает?
23.05.2002 14:27:56, Джульетта Капулетти
О! Это целая поэма... Не очень хотелось бы вдаваться в подробности, но если взять тему детей, то есть несколько конкретных вещей....
-Первая и самая главная: мой муж дома не бывает практически совсем, у нас нет совместных выходных или "глупостей" в этом роде. За последнюю неделю я видела его 2 раза, один раз вчера: мне стало плохо на работе и я попросила его меня отвезти домой. От него до меня 5-7 минут езды, занят на тот момент он не был - сидел в инете, если я уже позвонила ему - это начит, что на такси я ехать боюсь, могу потерять сознание. Он был у меня через час!!!!! Отвез домой - и поехал обратно на работу.
-Все финансовые вопросы он решает в единоличном порядке... Врочем, как и все остальные. Мы можем о чем-то договориться, а через 10 минут он сделает по-своему (не подумайте, что я пытаюсь его в чем-то притеснять).. Я считаю, что при воспитании ребенка такое не приемлимо.
-Он очень черствый человек... Он понятия не имеет, что такое поддержка.
-Он не умеет сочуствовать... Он абсолютно здоровый человек, поэтому представить, что кому-то может быть плохо, он не может и не хочет.
-Он считает, что проблемы (обьективные) могут быть только у него...
-Он очень властный человек...
Когда мы еще планировали ребенка, я спросила его пойфет-ли он со мной рожать. Знаете, что он ответил? "А зачем? Что я там буду делать." - потом поумал и добавил, - "ну только если это будет не долго и я не буду на работе" Самое страшное, что он не шутил! У меня аж мороз по коже прошел....
Список можно продолжать... 23.05.2002 14:43:12, из местных
-Первая и самая главная: мой муж дома не бывает практически совсем, у нас нет совместных выходных или "глупостей" в этом роде. За последнюю неделю я видела его 2 раза, один раз вчера: мне стало плохо на работе и я попросила его меня отвезти домой. От него до меня 5-7 минут езды, занят на тот момент он не был - сидел в инете, если я уже позвонила ему - это начит, что на такси я ехать боюсь, могу потерять сознание. Он был у меня через час!!!!! Отвез домой - и поехал обратно на работу.
-Все финансовые вопросы он решает в единоличном порядке... Врочем, как и все остальные. Мы можем о чем-то договориться, а через 10 минут он сделает по-своему (не подумайте, что я пытаюсь его в чем-то притеснять).. Я считаю, что при воспитании ребенка такое не приемлимо.
-Он очень черствый человек... Он понятия не имеет, что такое поддержка.
-Он не умеет сочуствовать... Он абсолютно здоровый человек, поэтому представить, что кому-то может быть плохо, он не может и не хочет.
-Он считает, что проблемы (обьективные) могут быть только у него...
-Он очень властный человек...
Когда мы еще планировали ребенка, я спросила его пойфет-ли он со мной рожать. Знаете, что он ответил? "А зачем? Что я там буду делать." - потом поумал и добавил, - "ну только если это будет не долго и я не буду на работе" Самое страшное, что он не шутил! У меня аж мороз по коже прошел....
Список можно продолжать... 23.05.2002 14:43:12, из местных
Все вышеперечисленные пункты, кроме первого, я нашла в своем :-) Но я почему-то отношусь к ним совсем иначе.
* Фин. вопросы. У нас тоже так. Правда, со мной советуются. Но решение этих фин. вопросов только на муже. Считаю это достоинством.
* Черствость. Мой тоже не знает, что такое поддержка в классическом смысле. То есть, погладить, пожалеть, посочувствовать. Он - человек дела. Сразу ищет решения проблемы. И это в его понимании лучшая поддержка.
* Не сочувствует. См. выше. В случае проблем со здоровьем сразу ищет лучших врачей, летит в аптеку за лекарствами и т.д.
* Проблемы только у него. Абсолютно точно также. Со мной делится. Я пытаюсь максимально вникнуть и помочь. Только так.
* Властный. Я знаю, что корни этого из детства, отношусь к этому спокойно. Кроме того, уверена, что без этого качества не быть ему руководящим работником. Бывает, что перегибает палку, но в целом его благоразумия хватает на мирное сосуществование.
Может, хоть чем-то утешила? 23.05.2002 15:17:47, Джульетта Капулетти
* Фин. вопросы. У нас тоже так. Правда, со мной советуются. Но решение этих фин. вопросов только на муже. Считаю это достоинством.
* Черствость. Мой тоже не знает, что такое поддержка в классическом смысле. То есть, погладить, пожалеть, посочувствовать. Он - человек дела. Сразу ищет решения проблемы. И это в его понимании лучшая поддержка.
* Не сочувствует. См. выше. В случае проблем со здоровьем сразу ищет лучших врачей, летит в аптеку за лекарствами и т.д.
* Проблемы только у него. Абсолютно точно также. Со мной делится. Я пытаюсь максимально вникнуть и помочь. Только так.
* Властный. Я знаю, что корни этого из детства, отношусь к этому спокойно. Кроме того, уверена, что без этого качества не быть ему руководящим работником. Бывает, что перегибает палку, но в целом его благоразумия хватает на мирное сосуществование.
Может, хоть чем-то утешила? 23.05.2002 15:17:47, Джульетта Капулетти
Утешили! Честно!!!! Я очень рада, что у Вас все хорошо. У нас все чуть по другому.... поробую обьясить...
* Фин. вопросы. У нас тоже так. Правда, со мной советуются. Но решение этих фин. вопросов только на муже. Считаю это достоинством.
А меня просто ставят в известность.... Например о том, что 2 зарплаты потраченны на новые колонки... Или он занял знакомому какую-то круглую сумму, правда не знает сможет-ли этот знакомый ее когда-нибудь отдать (отдает уже год), или о том, что деьги, которые мы откладывали на квартиру, он вложил в дело. Зарплаты у нас одинаковые...
* Черствость. Мой тоже не знает, что такое поддержка в классическом смысле. То есть, погладить, пожалеть, посочувствовать. Он - человек дела. Сразу ищет решения проблемы. И это в его понимании лучшая поддержка.
Все верно... Лучшая... Он тоже так делает... Если это, конечно, времени от работы не забирает... И не требует особых усилий...
* Не сочувствует. См. выше. В случае проблем со здоровьем сразу ищет лучших врачей, летит в аптеку за лекарствами и т.д.
Смотри выше
* Проблемы только у него. Абсолютно точно также. Со мной делится. Я пытаюсь максимально вникнуть и помочь. Только так.
Хм... Так же.
* Властный. Я знаю, что корни этого из детства, отношусь к этому спокойно. Кроме того, уверена, что без этого качества не быть ему руководящим работником. Бывает, что перегибает палку, но в целом его благоразумия хватает на мирное сосуществование.
Он властный - только со мной... Точно так же, как его плохое настроение срывается исключительно на мне...
23.05.2002 15:32:50, из местных
* Фин. вопросы. У нас тоже так. Правда, со мной советуются. Но решение этих фин. вопросов только на муже. Считаю это достоинством.
А меня просто ставят в известность.... Например о том, что 2 зарплаты потраченны на новые колонки... Или он занял знакомому какую-то круглую сумму, правда не знает сможет-ли этот знакомый ее когда-нибудь отдать (отдает уже год), или о том, что деьги, которые мы откладывали на квартиру, он вложил в дело. Зарплаты у нас одинаковые...
* Черствость. Мой тоже не знает, что такое поддержка в классическом смысле. То есть, погладить, пожалеть, посочувствовать. Он - человек дела. Сразу ищет решения проблемы. И это в его понимании лучшая поддержка.
Все верно... Лучшая... Он тоже так делает... Если это, конечно, времени от работы не забирает... И не требует особых усилий...
* Не сочувствует. См. выше. В случае проблем со здоровьем сразу ищет лучших врачей, летит в аптеку за лекарствами и т.д.
Смотри выше
* Проблемы только у него. Абсолютно точно также. Со мной делится. Я пытаюсь максимально вникнуть и помочь. Только так.
Хм... Так же.
* Властный. Я знаю, что корни этого из детства, отношусь к этому спокойно. Кроме того, уверена, что без этого качества не быть ему руководящим работником. Бывает, что перегибает палку, но в целом его благоразумия хватает на мирное сосуществование.
Он властный - только со мной... Точно так же, как его плохое настроение срывается исключительно на мне...
23.05.2002 15:32:50, из местных
Наш стаж семейной жизни - 5 лет (2 года в гражданском браке, 3 - в официальном). За это время, я льщу себя надеждой, я научилась находить общий язык со своим мужем. Основное, что я для себя поняла, это то, что он другой. Я четко знаю, в каких ситуациях каким образом он поступает. И я уже НЕ ЖДУ от него другого поведения. Это основная мысль. Ну, например, с тем же сочувствием. Я знаю, что не дождусь от него утешения (он почему-то считает это недостойным мужчины), поэтому и не рассчитываю на него. Я могу поплакаться тут, в инете, а дома я четко излагаю проблему и говорю: "Давай подумаем, что нам делать в этом случае." Это сразу показывает ему, что мы говорим на одном языке. И он начинает предлагать варианты решения. Когда ты хочешь услышать одно, а человек делает с завидным постоянством другое - это расстраивает. А нам с тобой :-) это ни к чему :-)
С работой. У моего, конечно, не в такой запущенной форме, чтоб приходил заполночь с работы, но это тоже результат моей проводимой с ним работы в русле: "Ты такой талантливый, умный, знающий специалист (я, кстати, искренне так считаю), поэтому немудрено, что ты всем нужен и допоздна. Но надо находить здоровый компромисс. Нельзя позволять, чтоб на тебе ездили. Учись качественно отдыхать." И так на протяжении долгого времени (ненавязчиво, правда). Сдвиги впечатляют!
Плюс к этому я поняла, что наличие у жены любимого хобби тоже очень сглаживает ситуацию. Я вот увлеклась вышиванием крестиком. На Марье постоянно тусуюсь. Муж вначале отнесся к этому с большим скепсисом, потом заинтересовался, сейчас сам покупает мне нитки и советует, что вышивать в первую очередь :-) А еще ему доставляет несказанное удовольствие хвастаться моими работами перед гостями. Мне же есть чем заниматься в его отсутствие, ради лишних получаса вышивки я могу "простить" :-) его опоздание с работы и не сильно расстраиваюсь, если рушатся какие-нибудь наши планы.
Так что, может, еще не все потеряно у вас? Очень хочу, чтоб у вас все наладилось! 23.05.2002 16:06:01, Джульетта Капулетти
С работой. У моего, конечно, не в такой запущенной форме, чтоб приходил заполночь с работы, но это тоже результат моей проводимой с ним работы в русле: "Ты такой талантливый, умный, знающий специалист (я, кстати, искренне так считаю), поэтому немудрено, что ты всем нужен и допоздна. Но надо находить здоровый компромисс. Нельзя позволять, чтоб на тебе ездили. Учись качественно отдыхать." И так на протяжении долгого времени (ненавязчиво, правда). Сдвиги впечатляют!
Плюс к этому я поняла, что наличие у жены любимого хобби тоже очень сглаживает ситуацию. Я вот увлеклась вышиванием крестиком. На Марье постоянно тусуюсь. Муж вначале отнесся к этому с большим скепсисом, потом заинтересовался, сейчас сам покупает мне нитки и советует, что вышивать в первую очередь :-) А еще ему доставляет несказанное удовольствие хвастаться моими работами перед гостями. Мне же есть чем заниматься в его отсутствие, ради лишних получаса вышивки я могу "простить" :-) его опоздание с работы и не сильно расстраиваюсь, если рушатся какие-нибудь наши планы.
Так что, может, еще не все потеряно у вас? Очень хочу, чтоб у вас все наладилось! 23.05.2002 16:06:01, Джульетта Капулетти
Спасибо за советы и сочуваствие :)
Я стараюсь. Честно! Просто уже силы на исходе... Сложно сохранять улыбку на лице, когда муж приходит домой в 4-5-6-7-8-9 часов утра :( 23.05.2002 16:14:42, из местных
Я стараюсь. Честно! Просто уже силы на исходе... Сложно сохранять улыбку на лице, когда муж приходит домой в 4-5-6-7-8-9 часов утра :( 23.05.2002 16:14:42, из местных
А раньше бы пришел - сама говорила, что что-то вроде ругани у вас по другим поводам... Может быть он поэтому позже и приходит... чтобы не ругаться 23.05.2002 16:22:16, Siniy
Нет, тут не понятно, где причина, а где следствие. Может, вся ругань как раз из-за того, что приходит под утро? Автор же написала: "Первая и основная проблема - муж практически не бывает дома". Может, отсюда ноги растут?
23.05.2002 16:28:55, Джульетта Капулетти
Конечно однобоко :) Я же со своей точки зрения пишу. А ты фильтруй наполовину....
23.05.2002 16:58:03, из местных
А ругань собственно именно по этому поводу :) По крайней мере раньше была. Счас мы вообще не ругаемся. Он, правда, иногда на меня кричит... На меня это уже не трогает...
23.05.2002 16:28:31, из местных
Ага :) Через 3!!!! года совместной жизни. До этого вообще не было ни одной ссоры.
23.05.2002 16:47:09, из местных
Как мы с тобой (можно на "ты") одновременно написали!
А то, что "уже не трогает" - это хорошо. Честно! Тоже один из вариантов "терапии". Нужно несколько отдалиться от него, перестать растворяться в нем полностью. Не ждать с работы (в разумных пределах, конечно), не звонить на мобильник через каждые пол часа, заниматься своими делами, встречаться с подругами, учиться получать удовольствие от жизни без мужа. У меня тоже было несколько таких кризисных периодов, мне помогало безоговорочно. Муж сам начнет понимать, что что-то здесь не так, что-то поменялось в привычном укладе и начнет интересоваться причинами. Это обычно выражается в приходах домой пораньше, более откровенном общении, ужинах с бутылочкой вина и кухонными разговорами. В общем, пишу то, что на себе проверяла. 23.05.2002 16:35:58, Джульетта Капулетти
А то, что "уже не трогает" - это хорошо. Честно! Тоже один из вариантов "терапии". Нужно несколько отдалиться от него, перестать растворяться в нем полностью. Не ждать с работы (в разумных пределах, конечно), не звонить на мобильник через каждые пол часа, заниматься своими делами, встречаться с подругами, учиться получать удовольствие от жизни без мужа. У меня тоже было несколько таких кризисных периодов, мне помогало безоговорочно. Муж сам начнет понимать, что что-то здесь не так, что-то поменялось в привычном укладе и начнет интересоваться причинами. Это обычно выражается в приходах домой пораньше, более откровенном общении, ужинах с бутылочкой вина и кухонными разговорами. В общем, пишу то, что на себе проверяла. 23.05.2002 16:35:58, Джульетта Капулетти
:) Конечно можно на ты :)
Ты права во всем - он действительно заинтересовался :))) Проявилось это своеобразно... Он со мной решил поговорить... Вот несколько цитат:
"Тебе все пофиг. Ты перестала всем интересоваться. Ты захотела почувствовать себя свободной, так это можно организовать, а то ты это делаешь за мой счет. Ты на меня забила."
Все это после того, как я несколько дней не звонила (сам он не звонит, а когда я звоню, говорит, что я ему мешаю), а вечером пошла с подругой в кафешку. Не поздно - в 6 часов вечера. 23.05.2002 16:43:43, из местных
Ты права во всем - он действительно заинтересовался :))) Проявилось это своеобразно... Он со мной решил поговорить... Вот несколько цитат:
"Тебе все пофиг. Ты перестала всем интересоваться. Ты захотела почувствовать себя свободной, так это можно организовать, а то ты это делаешь за мой счет. Ты на меня забила."
Все это после того, как я несколько дней не звонила (сам он не звонит, а когда я звоню, говорит, что я ему мешаю), а вечером пошла с подругой в кафешку. Не поздно - в 6 часов вечера. 23.05.2002 16:43:43, из местных
Ха! И после этого ты спрашиваешь, почему он вдруг заговорил о ребенке? Это же очевидно! Он испугался, что теряет тебя!
Для того, чтобы не было таких упреков "ты на меня забила", я продолжаю (даже иногда более тщательно, чем обычно) заниматься домашним хозяйством, ну, там, каждый вечер ужин готовый ждет, рубашки наглажены и т.д. Но все это очень прохладно. Ни задушевных разговоров, никаких вопросов, вроде "почему ты задержался, дорогой? много работы?". Если его нет в 11, допустим, спокойно ложусь спать. Никаких розысков, никаких звонков. Приходит ночью - ужин стоит на плите, все чисто-убрано, я сплю. То есть, отдаляюсь от него только эмоционально (не знаю, как выразить правильно). Он ведь к другому привык: что я всегда с ним обсуждаю ЕГО проблемы, даю советы, когда могу помочь, интересуюсь его делами. Не думаю, что так уж для него это неважно, как он старается это преподнести. А он получает взамен идеальную домохозяйку, да еще и развлекающуюся самостоятельно (ведь по правилам игры он тоже не будет спрашивать, где ты бываешь). В этом, наверное, эффект.
Но, честно говоря, я так долго не могу. Муж может выдержать еще меньше :-) 23.05.2002 16:58:56, Джульетта Капулетти
Для того, чтобы не было таких упреков "ты на меня забила", я продолжаю (даже иногда более тщательно, чем обычно) заниматься домашним хозяйством, ну, там, каждый вечер ужин готовый ждет, рубашки наглажены и т.д. Но все это очень прохладно. Ни задушевных разговоров, никаких вопросов, вроде "почему ты задержался, дорогой? много работы?". Если его нет в 11, допустим, спокойно ложусь спать. Никаких розысков, никаких звонков. Приходит ночью - ужин стоит на плите, все чисто-убрано, я сплю. То есть, отдаляюсь от него только эмоционально (не знаю, как выразить правильно). Он ведь к другому привык: что я всегда с ним обсуждаю ЕГО проблемы, даю советы, когда могу помочь, интересуюсь его делами. Не думаю, что так уж для него это неважно, как он старается это преподнести. А он получает взамен идеальную домохозяйку, да еще и развлекающуюся самостоятельно (ведь по правилам игры он тоже не будет спрашивать, где ты бываешь). В этом, наверное, эффект.
Но, честно говоря, я так долго не могу. Муж может выдержать еще меньше :-) 23.05.2002 16:58:56, Джульетта Капулетти
Хм... Тут уже говорит мой эгоизм - мне жалко готовить ужин, который потом пойдет в мусорку. Я ведь даже не знаю придет ли он вообще! Он как-то 36 часов подряд проработал. Ни разу не позвонив.
23.05.2002 17:05:27, из местных
23.05.2002 17:25:16, Siniy
Ты прав. Но мне почему-то не хочется кормить его чем-то вкусненьким после очередной сделанной мне гадости :( Особенно в 3 часа ночи. У нас пораньше - это 11-12 часов ночи.
23.05.2002 17:27:29, из местных
Тогда он будет все больше убеждаться, что он, в сущности, прав относительно своих претензий про "забила". А это не верно. У него не должно быть повода тебя упрекнуть в ходе "игры".
23.05.2002 17:48:22, Джульетта Капулетти
Ох... Пробовала я это уже :((( И ужин горячий. И в постель после ужина с полным продолжением. И милая улыбка на все его приколы. Ничего не помогло :((((
23.05.2002 17:54:41, из местных
ну и т.п...
не улыбаться в ответ на что-то сделанное плохое.. а недоуменно посмотреть и пойти по своим делам...
не должна жизнь зависеть от того, с какой ноги муж встал 23.05.2002 18:13:17, Siniy
Он что, совсем не ест? Мой - ест, только греет сам, если поздно возвращается. А если нет, то до завтра в холодильнике сохранится.
Зато на его упрек "ты на меня забила" (в исполнении моего мужа он звучит "ты обо мне не заботишься") ты по праву можешь задать ему вопрос: "Как это? Ужин есть, квартира убрана, рубашки постираны / поглажены. Я стараюсь быть хорошей женой" (и так смиренно опускаешь глазки :-)) А если ты при этом еще будешь успевать заниматься своими делами, делать что-то в свое удовольствие, жить полноценной жизнью, вот тут-то он и понимает потихоньку, что это ЕМУ нужно что-то менять в СВОЕЙ жизни. Потому-что это он живет как-то однобоко - только работа. А есть еще куча других интересных вещей на свете! 23.05.2002 17:20:02, Джульетта Капулетти
Зато на его упрек "ты на меня забила" (в исполнении моего мужа он звучит "ты обо мне не заботишься") ты по праву можешь задать ему вопрос: "Как это? Ужин есть, квартира убрана, рубашки постираны / поглажены. Я стараюсь быть хорошей женой" (и так смиренно опускаешь глазки :-)) А если ты при этом еще будешь успевать заниматься своими делами, делать что-то в свое удовольствие, жить полноценной жизнью, вот тут-то он и понимает потихоньку, что это ЕМУ нужно что-то менять в СВОЕЙ жизни. Потому-что это он живет как-то однобоко - только работа. А есть еще куча других интересных вещей на свете! 23.05.2002 17:20:02, Джульетта Капулетти
>А если ты при этом еще будешь успевать заниматься своими делами, делать что-то в свое удовольствие, жить полноценной жизнью, вот тут-то он и понимает потихоньку, что это ЕМУ нужно что-то менять в СВОЕЙ жизни. Потому-что это он живет как-то однобоко - только работа. А есть еще куча других интересных вещей на свете!
Для него - нет :( Мне иногда кажется, что если я уйду ничего ему не сказав, то он это заметит только когда надо будет к родителям ехать :(((((
23.05.2002 17:24:02, из местных
Для него - нет :( Мне иногда кажется, что если я уйду ничего ему не сказав, то он это заметит только когда надо будет к родителям ехать :(((((
23.05.2002 17:24:02, из местных
А я как раз так не думаю. Иначе, с чего бы это он так зашевелился сейчас??? Это имидж такой - быть эдаким непрошибаемым мачо :-), у которого даже в случае самых больших потерь, скатиться одна скупая слеза :-)))
Слушай, они у нас, случайно, не братья-близнецы? А то у моего есть родной брат, живущий в Москве (не близнец, правда). Не твой муж, случаем? :-))) 23.05.2002 17:43:50, Джульетта Капулетти
Слушай, они у нас, случайно, не братья-близнецы? А то у моего есть родной брат, живущий в Москве (не близнец, правда). Не твой муж, случаем? :-))) 23.05.2002 17:43:50, Джульетта Капулетти
:-) А я привыкла, что все "местные" обязательно из Москвы :-)
Значит, они братья по духу, а не по крови :-)
А знаешь, что я еще хотела спросить, он умный? Ну, в прямом смысле этого слова. С ним можно поговорить спокойно, без срывов на упреки, оскорбления, ругань? Если да, то не все потеряно. С умным мужчиной часто сложно, но можно договориться (в глобальном смысле этого слова). А то портрет на самом деле однобокий получился. 23.05.2002 18:01:46, Джульетта Капулетти
Значит, они братья по духу, а не по крови :-)
А знаешь, что я еще хотела спросить, он умный? Ну, в прямом смысле этого слова. С ним можно поговорить спокойно, без срывов на упреки, оскорбления, ругань? Если да, то не все потеряно. С умным мужчиной часто сложно, но можно договориться (в глобальном смысле этого слова). А то портрет на самом деле однобокий получился. 23.05.2002 18:01:46, Джульетта Капулетти
Тогда я делаю другое сногсшибательное предположение - они не братья-близнецы, это один и тот же человек -- МОЙ муж! :-))))))))))))
Я солидарна с Синим: все только начинается! 23.05.2002 18:16:11, Джульетта Капулетти
Я солидарна с Синим: все только начинается! 23.05.2002 18:16:11, Джульетта Капулетти
Я тогда перед тобой просто прекланяюсь! Ты - идеальная жена, покладистый человек, отменный специалист, виртуознейший кулинар, сногсшибательная любовница и все это в одном лице :)))))
23.05.2002 18:21:26, из местных
23.05.2002 18:21:26, из местных
Вот это дааааааааааааааа! Никогда бы не подумала, к какому выводу мы придем в конце беседы :-))))))))))))
Да, самореклама - великая сила! Нужно еще самой в это поверить, и тогда я сама его тут же его брошу :-) Зачем мне, такой идеальной, этот оболтус? :-) 23.05.2002 18:31:28, Джульетта Капулетти
Да, самореклама - великая сила! Нужно еще самой в это поверить, и тогда я сама его тут же его брошу :-) Зачем мне, такой идеальной, этот оболтус? :-) 23.05.2002 18:31:28, Джульетта Капулетти
:))))))))) Ну... Выводы сами собой напрашиваются :) А еще, если мы замужем за одним человеком, то только такая жена его и устроит ;))))
23.05.2002 18:37:52, из местных
Пока :) Хорошего вечера ;) Привет передавай :) Я его сегодня вряд-ли увижу :(
23.05.2002 18:44:17, из местных
Конечно же нет :) Просто нежелание быть на родах, вообще ни о чем не говорит, а вот безразличное отношение, типа: буду, если это не помешает моим планам, говорит о многом.
23.05.2002 14:58:01, из местных
Конечно же думала!!!! Я ему 5 лет на все могла оправдание могла найти. Если уж ничего не придумывалось, то в ход шел именно этот аргумент: "просто он такой человек и по-другому не может". НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!!! Я тоже такой человек, у меня тоже есть сложности в жизни, мне тоже сложно уступать. У меня море недостатков, но они - это часть меня. Мне надоело себя ломать. НАДОЕЛО!
23.05.2002 16:02:27, из местных
Испортит жизнь так, что легче сделать :) Я, например, не в состоянии выдержать многочасово-многодневного нытья :((( Или, например, может начать меня шантажировать - либо так, как я сказал, либо я сделаю так. Мы с ним как-то поспорили... Я отказалась уступать, так как считала, что я права (кстати до сих пор так считаю). К нам через 2 часа должны были прийти гости. Важно отметить, что это мои друзья, которые шли к нам, потому что муж должен был в чем-то им помочь. Так вот, он просто развернулся и сказал, что едет на работу, а с гостями я могу делать все, что хочу. Я не жалуюсь - просто пример того, что он может сделать :(
23.05.2002 16:19:26, из местных
а так, ты идешь на поводу у шантажиста, причем сама же делая его шантажистом... Прости за двойное обвинение :) 23.05.2002 16:24:47, Siniy
Прощаю :) Да я, честно говоря, так и считаю :((( В том, что у нас такие отошения, точнее у него ко мне такое - я сама и виновата. Я его САМА к легкой жизни приучила, САМА всеми силами давала понять, что что бы он не сделал - ему все простят, начила, что он может не прикладывать никаких усилий, ему все равно будут рады и благодарны... А сейчас хочу чего-то другого :( Вот он и не может ничего понять :((( и меняться тоже не умеет
23.05.2002 16:35:01, из местных
Я считаю, что прощать нужно... неоходимо.. и необходимо принимать близких такими, каковы они есть...
И все ты делала правильно... Просто недобирала извне, от жизни, того, чего тебе не хватало, а эта неудовлетворенность копилась и теперь вот прорвалась...
Выход, как мне кажется, просто в том, чтобы открыть себе глаза на жизнь, на то, что еще в ней есть... а не в обвинениях себя в том, что вела неправильную жизнь... и не в обвинениях мужа, конечно же... 23.05.2002 16:45:19, Siniy
Если ему мешает - это ЕГО проблемы... А ведь ты совсем недавно выже жаловалсь, что он не видит проблем, что проблемы только у тебя...
Вот, видишь, оно не совсем так...
И пусть он меняется так, чтобы не воспринимать твои действия как мешающие... Тебе для этого надо лишь делать то, что ты реально хочешь (не в отместку ему только), и не поддаваться на шантаж, если таковой имеет место 23.05.2002 17:08:18, Siniy
>И пусть он меняется так, чтобы не воспринимать твои действия как мешающие...
Ты будешь смеяться, но именно так я ему и сказала :) 23.05.2002 17:12:09, из местных
Ты будешь смеяться, но именно так я ему и сказала :) 23.05.2002 17:12:09, из местных
Это я не вредничаю, это я просто понять пытаюсь, почему вы до сих пор вместе... 23.05.2002 14:48:14, Баба Нюра
А все эти недостатки проявляться начали последние пару-тройку лет, ну кроме задержек на работе - это всегда было, но всегда были какие-то оправдания, а сейчас даже их нет... Вместе мы уже больше 6-ти... Не смотря на все свои недостатки - он хороший человек, меня, кстати, очень любит, по-своему, правда...
23.05.2002 14:56:33, из местных
Либо Вы научитесь обходиться без него, то бишь найдёте интересные лично Вам (плюс ребёнок, возможно) занятия, либо...
"-Все финансовые вопросы он решает в единоличном порядке... Врочем, как и все остальные. Мы можем о чем-то договориться, а через 10 минут он сделает по-своему (не подумайте, что я пытаюсь его в чем-то притеснять).. Я считаю, что при воспитании ребенка такое не приемлимо."
Если опустить финансовые вопросы, то он же по Вашим словам практически ничего не собирается делать. Чего же тут обсуждать?
"-Он очень черствый человек... Он понятия не имеет, что такое поддержка." У вас просто разные представления о поддержке. Может, ему было бы проще услышать: "Дай сто баксов -- и я отвалю со своими проблемами" ;)).
"-Он не умеет сочуствовать... Он абсолютно здоровый человек, поэтому представить, что кому-то может быть плохо, он не может и не хочет."
См. выше. Если сделать он всё равно ничего не может, то чего кукситься за компанию?
"-Он считает, что проблемы (обьективные) могут быть только у него..."
Если бы он зарабатывал тыщ двадцать грина в месяц и полностью оплачивал бы все Ваши прихоти, я бы с ним согласилась ;).
"-Он очень властный человек..."
Это излишнее упоминание :)).
"Когда мы еще планировали ребенка, я спросила его пойфет-ли он со мной рожать. Знаете, что он ответил? "А зачем? Что я там буду делать?"
Это более чем типично. И в чём-то он прав. 23.05.2002 15:07:31, Баба Нюра
:) классно Вы все подметили :) с юмором :))) Нда... кажется мы будем разводиться...
23.05.2002 15:18:50, из местных
:)))
На самом деле Джульетта сказала примерно то же, но с другими акцентами ;)). 23.05.2002 15:23:29, Баба Нюра
Что Вы! Конечно же Вы не виноваты!!!! :) Просто все четче понимаю, что измениться он не измениться, а жить с таким человеком я больше не могу...
23.05.2002 15:34:50, из местных
Женщина без детей психологическо-физиологически неудовлетворена так же примерно, как женщина, испытывающая недостаток в сексе (уж так природа сделала)... Так что муж, видимо, с кем-то из друзей посоветовался и тот ему объяснил, чтьо если ты родишь, то станешь получше... займешься ребенком... и перестанешь по пустякам (с его точки зрения) разводить сыр-бор... 23.05.2002 14:10:51, Siniy
>Но ведь в ваших отношениях иннициатор чаще ты, видимо?
Инициатор - я. Не чаще, а всегда.
>Так что муж, видимо, с кем-то из друзей посоветовался и тот ему объяснил, чтьо если ты родишь, то станешь получше...
Он по подобным вопросам ни с кем не советуется, после того, как один раз на меня пожаловался, а ему обьяснили, что он не прав. 23.05.2002 14:14:53, из местных
Инициатор - я. Не чаще, а всегда.
>Так что муж, видимо, с кем-то из друзей посоветовался и тот ему объяснил, чтьо если ты родишь, то станешь получше...
Он по подобным вопросам ни с кем не советуется, после того, как один раз на меня пожаловался, а ему обьяснили, что он не прав. 23.05.2002 14:14:53, из местных
2. возможно, ты не знаешь, с кем он советуется сейчас
3. в данной ситуации он не совсем уж не прав 23.05.2002 14:24:38, Siniy
2. Действительно не знаю, но могу предположить :)
3. а поподробней можно? 23.05.2002 14:27:53, из местных
3. а поподробней можно? 23.05.2002 14:27:53, из местных
:) вообще - хочу. Не сейчас, а чуть позже. Неодолимой тяги завести ребенка я не изпытываю, особой симпатии дети у меня не вызывают. Все говорят, что свой ребенок - это другое... На то и надеемся :)
23.05.2002 14:47:06, из местных
насчет ответственности отца - нет, больше она у мужчины скорее не станет после рождения ребенка... Другой вопрос, так ли она нужна или хватит и того количества, которое имеется... Обычно все же те отцы, от который требуют меньше, дают в реальности больше, так как не испытывают нежелательного давления...
а насчет ребенка, как средства помочь тебе и вашим отношениям... В принципе, ребенок - это не что-то нужное семье... Если он нужен тебе, то почему не родить? Чего ждать? Мужа? так разве дождешься? Он больше обеспокоен работой и другими своими делами... Разве ты сможешь это изменить? И что если нет? Не рожать ребенка вообще? Тоже не очень... потом ведь сожалеть станешь...
Но рожая (хоть сейчас, хоть позже) надо понимать, что от мужа будет помощи не очень много... ровно столько, сколько он сможет выделить от своих сил... Значит ребенок будет отнимать много твоих сил... Если в этом своеобразном дисбалансе не видеть несправедливости, то отношения с мужем, как с отцом ребенка, скорее улучшаться... Одновременно с появлением новых проблем будут и новые решения этих проблем, будет более насыщенная чем-то новым жизнь... Научившись решать новые сложные проблемы более спокойно станешь смотреть на старые... 23.05.2002 15:36:44, Siniy
Ага... Понятно... Я, наверное, с кем-нибудь другим ребенка заводить буду...
23.05.2002 15:41:58, из местных
Тебе нужен тот, кто вместо тебя за ребенком ухаживать будет, или тот, на кого ребенок будет похож внешне? 23.05.2002 15:58:54, Siniy
Тот, на кого ребенок будет похож характером :) Внешность - вторична :)))
23.05.2002 16:03:57, из местных
Все понимаю :) Я хочу, чтобы у ребека был отец, которого он знает не только по фотографиям. Это очень много?
23.05.2002 16:29:35, из местных
но до этого не все женщины умеют терпеть 23.05.2002 16:47:23, Siniy
Самое главное, что я не хочу этого уметь! Если я еще могу переносить подобное отношение ко мне, то не потерплю его по отношению к своему ребенку!
23.05.2002 17:15:35, из местных
он же работает и чтобы семье хорошо было... 23.05.2002 17:27:00, Siniy
А вот тут - самый прикол :) Работает такое количество времени он совсем не поэтому. Ту работу, которую он делает можно успеть сделать за 5-6 часов в день при пятидневной неделе. Если завал то да, надо посидеть до 11 раз в месяц-два. Зарплата от количества часов не зависит. Так что благо семьи - это спорный вопрос ;((
23.05.2002 17:55:20, из местных
просто не обязательно же на работе работают... можно почитать рассказы, можно пообщаться в конфе... и т.п... можно делать то, что хочешь...
Почему не дома? Это второй вопрос 23.05.2002 18:15:18, Siniy
дома часто нужно что-то делить, к примеру, компьютер... или телевизор... и такое случается...
приятное общение в конфах - можно днем больше общаться, тогда основную работу доделывать вечером (ее же все равно нужно делать)...
Могут быть еще куча проблем и причин... От каких-нибудь магнитных полей в районе квартиры, которые не подходят для конкретного человека, до просто того, что дом (вместе со всем содержимым) надоел и не хочется там быть много... 23.05.2002 19:05:29, Siniy
Простите, что-то вредность прорезаться начала, закругляюсь. 23.05.2002 14:54:52, Баба Нюра
Рассказали :) Кстати, поэтому тоже страшно. Ведь в этом случае, на какой-то срок вся ответственнось и за ребенка и за маму ложиться на папу, а ему это все нафиг не надо :((((
23.05.2002 15:01:03, из местных
Только детей не торопитесь заводить. Это всё ж не собака и не кактус ;). Понимания и терпимости после родов у Вас вряд ли прибавится :))). 23.05.2002 15:17:23, Баба Нюра
Чем вся эта ситуация закончилась??
18.04.2004 17:44:51, lipnat
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
