Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жизнь вокруг отношений?

Вот какие мысли меня тут посетили на праздники... Это будет несколько занудно, так что кто не любит это дело - не читайте :).

Так вот :). Теперь, когда остались только свои люди, продолжаю :)))))

Я тут поняла, что в моей жизни, наверное, слишком большую роль играли отношения. Как класс, ваааще.

Когда был муж или бой-френд, то этому так или иначе бывало подчинено ВСЁ остальное. Мало того, когда я была одна, всё равно _отношения_ были во главе угла. Воображаемые, например. Или те, которых хотелось (как добиться, куда измениться, что предпринять, чтобы сбылось). Или ш-штрадания по тем, которые кончились. И так далее...

Я даже толком не могу сформулировать, но на интуитивном уровне ясно чувствую, что это такое. Просто вот мозги повернуты в ту сторону, и большинство остальных событий воспринимаются через призму всё тех же отношений - настоящих, прошлых или будущих.

Причем когда ты в этом живешь, то сам этого не замечаешь. (Ну типа как рыбы, наверное, воды не замечают). А вот теперь я почему-то заметила, на пороге тридцати лет :). Очень вовремя...

И я поняла, что я так больше не хочу, видимо. Не хочу искать ответы, истины и щщастье в отношениях с кем-то, в поиске этих отношений, в их развитии, починке, спасении, борьбе за них и проч. и проч.

Так вот в связи с этим, к тем кто дочитал - вопрос. Как вы думаете, это такое природное свойство - быть ориентированным на отношения? Или это зависит от воспитания (например, если в детстве отношений не хватало, то потом добираешь)? И может ли человек в этом измениться или это раз навсегда определено: одни самодостаточны (сорри за обсуждение, но как Кондратея написала, что она с юности готова была быть одной, если не найдется подходящий человек), а другие, хоть тресни, ищут отношений и готовы многим ради них поступаться?

Вот :)). Такой вопросик на засыпку :))

13.05.2002 16:02:06, Чудик

96 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Поздно прочитала, но все же вставлю свои 5 копеек.:)
Для меня отношения - это СРЕДСТВО, а не цель.:)
Но без средств и ЦЕЛИ не добьешься.:)
ИМХО.:)) 14.05.2002 03:31:25, Ка*рина

У меня жизнь вокруг отношений ровно до тех пор, пока они появляются и устаканиваются.)) Как только я добиваюсь своей цели - семья, дом, ребенок - я тут же становлюсь той самой бизнес-леди.))
мне нужен надежный тыл для того, чтобы я могла спокойно заниматься карьерой)) 13.05.2002 19:46:55, Рада

Хороший вопрос. ИМХО, это не природное свойство людей, но результат воспитания. Даже не в "индивидуальном", а в "глобальном" смысле. В основном, культура людей основана на идеи отношений, как обстрактной цели. И в это,ИМХО, мне видится большой смысл, как в хорошем, так и в плохом аспекте. Человек изменится может(в этом смысле), но это весьма трудно.. да и надо ли? 13.05.2002 18:17:27, Dagaz

А можно поподробнее, какой большой смысл плохой и хороший? А насчет культуры - согласна, конечно. 13.05.2002 18:21:44, Чудик

Чем это хорошо- ИМХО тем, что подобные цели позволяют помочь выживанию человеков(как вида). А плохо тем - что отношения(как абстрактная цель) сильно затрудняет духовный рост. Т.к. слишком много энергии и времени тратиться на эти самые "отношения".. 13.05.2002 19:05:43, Dagaz

Ой, как я понимаю, о чем это.. :) На своем же примере убедилась, что восприятие себя через призму отношений может развиться от стадии отсутствия такого восприятия до полной затесанности мозгов на жизнь "в отношениях" (ну и завернула :)) У меня никогда не было внутренней установки "быть в паре". Причем, я никогда и не задумывалась даже, а нужно ли мне это? Жила, как живется, пока не свалился на мою голову бой-френд с серьезными намерениями.. Через три года мы расстались по причине явного несоответствия именно восприятия себя в паре. Он хотел полной зависимости друг от друга, а мне это было не нужно. Причем настолько, что я готова была пожертвовать самими отношениями. Что и сделала в один прекрасный момент.. :) или :(

Так бы и продолжалось, думаю, до сих пор, если бы не встретила я человека, которого всерьез полюбила. И далеко не сразу, даже можно сказать, с годами, но мышление мое перестроилось настолько, что почти любая мысль (о, ужас!) сопровождалась ассоциацией с ним. Не знаю, как это поточнее сказать, но такое ощущение, будто он в моей жизни был всегда (наверно, примитивный пример может быть такой: когда идешь в продуктовый и взгляд параллельно выхватывает полки с кормом для любимой зверушки - вот, вроде бы, и не думаешь о ней все время, а мозг-то работает, работает в этом направлении :))

Мне повезло. Произошедшая со мной метаморфоза не могла не сказаться на самих отношениях, которые сильно испортились (в большой степени благодаря такому моему "врастанию" в отношения). Это дало мне повод задуматься над правильностью происходящего со мной.. И я поняла, что перестала быть собой - той, которая была "кошкой, гуляющей самой по себе". И мне это не нравится. Я захотела вернуть себя. Оказалось, что это невыносимо трудно, но возможно.

И что любопытно.. Внимание мужчин мне всегда было приятно. Но когда я была "не одна" (в душЕ, в голове), то я и в жизни не вызывала столь бурного интереса к своей персоне (а, может, просто не замечала в силу означенной причины), который возникает тогда, когда есть самодостаточность. Ну просто-таки обратнопропорциональная зависимость :))

Я точно знаю, что искать спутника жизни ради его присутствия в моей жизни не стану. Если Любовь посетит, тогда другое дело :) Но это будет весьма конкретный персонаж :)) Для того, чтобы ребенка родить и воспитать, мужчина нужен, но, опять же, любимый (или хотя бы очень нравящийся :).

А родители готовили меня исключительно к жизни в браке. За каждого бой-френда замуж "выдавали".. Но, видимо, у меня какое-то врожденное чувство независимости. Правда, как выяснилось, оно прекрасно задвигается в дальний угол, когда, видите ли, "лубофф". :(( Две крайности получаются, а хотелось бы, чтобы все было в равновесии и гармонии :) 13.05.2002 18:05:08, Lenchik

Да :-))). Я как раз об этом :-)
И тоже сейчас пытаюсь перестроиться в сторону внутренней независимости :)

Тут ведь еще беда в том, что когда данная конкретная любовь прошла, независимость автоматически не возвращается. То есть тех отношений, которые породили зависимость, уже в помине нет, а сама зависимость (не от этого конкретного персонажа, а так самая привычка взглядом на автомате находить полочку с кошачьи кормом ж)) осталась. О как :(( 13.05.2002 18:15:42, Чудик

Кто-то может жить один, кому-то нужны просто близкие люди, кому-то - большое общество. Я думаю, что первый и третий вариант на так таковых отношениях не зацикленны: первый - по определению, последний - потому что когда вокруг несметное количества народу, то все отношения очень поверхностные, чисто формальные. Остается второй вариант. Вся жизнь может начать виться вокруг этих близких людей, которые либо всю жизнь близкие (родители, дети), либо становятся ими, а потом возможно и перестают быть ( наши дорогие мужчины, подруги).
Для кого-то совершенно фиолетово, как складываются отношения с окружающими и что те о них думают, а кто-то становится рабом этого.
Мне кажется - это просто особенное отношение к жизни и окружающему миру. Если вас это не тяготит - все в порядке, если же все-таки напрягает, то все равно вряд ли вы сможете что-то изменить. Это в крови, так уж заложено. 13.05.2002 17:56:54, Igla

мне отношения очень важны. раньше бы посавила :)), а теперь, когда проблемы появились, буду :(( ставить. трудно мне без них. хотя, эти проблемы заставляют меня прийти к выводу, что надо учиться быть самодоствточной что ли, перестать так сильно зависеть от наличия отношений.
т.е. надо научиться и изменить свою жизнь. но мне это тяжко сделать, а от этого становится еще больше тоскливо :((((
13.05.2002 17:28:58, Ория

Обобщения делать не решусь, но я, похоже, не зациклена на отношениях. Живу как живу - что одна, что в браке. Разная жизнь, мужа я люблю, общие планы и дела есть. Но внутренняя жизнь в большой степени про меня саму. Применительно к мужчинам я себя никогда не рассматривала. Не знаю, от чего зависит. 13.05.2002 17:02:26, Кондратея

Вот именно. А меня за енто феминисткой дразнют некоторые...хнык-хнык
Т.е. раз не хочешь растворяться в спутнике жизни, то уже сразу и феминистка...абиднааа 13.05.2002 17:48:57, Hecate

Меня в институте так часто называли, а теперь вот думаю, как от зависимости избавиться :((( Уж лучше пусть феминистка.. (тяжелый вздох) 13.05.2002 19:21:37, Lenchik

эх, а я хотела бы научиться так жить. 13.05.2002 17:43:13, Ория

Вот-вот-вот :-))
Вас-то я больше всего и хотела спросить :-)). То, о чем Вы пишете, мне очень и очень близко. Как будто когда-то раньше я тоже такой была, и в самой глубине души до сих пор осталась.
"Внутренняя жизнь в большей степени про меня саму" - это именно те самые слова %).
Как бы мне вернуться к такому состоянию?..
А у Вас это всегда так было, без зигзагов? 13.05.2002 17:22:49, Чудик

Юль, со мной можно "на ты". Сколько себя помню, я даже к родителям себя не примеряла. Тоже, была семья, родители, общая жизнь. Но внутренние мысли все же мои.

Видимо, был один "зигзаг" - то, что я вышла замуж в первый раз. Первый муж меня просто достал - он ухаживал что-то около 2,5 лет, и под конец было как в анекдоте - мне было проще выйти замуж, чем объяснить, почему я этого не хочу:-) Я на секундочку встала на его место - и дело было сделано. Секундочка продлилась ровно секундочку, сразу после замужества я снова была сосредоточена на себе. Больше никогда не отвлекалась:-) В нынешний брак вступила в своем уме и здравой памяти, "от себя". 13.05.2002 22:31:38, Кондратея

Здорово :-)))
Завидую такой цельности, честно :-).
Я как раз очень легко отвлекаюсь на других :((. Даже простого присутствия другого человека в одной комнате со мной иногда достаточно, чтобы забыть, чего я хотела и в каком была настроении :((.
А потом, вечером, я понимаю, что снова занималась не своим делом, вела ненужные разговоры и не была собой. При этом ощущение, что это время как будто и не жила :(.
Бум учиться :-))) 14.05.2002 13:51:48, Чудик

Женщины просто очень эмоциональные существа и не могут без "отношений" :) но я на самом деле не люблю "всплески" ни шибко положтельные, ни шибко отрицательные, люблю, когда уже все "устоялось", спокойствие и благодать :) Поэтому, наверное, на "приключения" никогда не тянуло, ленивая я :) Я люблю получать эмоции от другого (не от отношений) :) 13.05.2002 16:57:04, Елена Д.

Чудь, но разве нельзя все это совместить? Можно же желать отношений, жить в основном, ими, мало интересуясь карьерой, но при этом не ломая себя и не поступаясь многим?
Я, наверное, человек отношений, они мне нужны, меня мало волнует карьера. Но при этом я ничем не поступаюсь! Я не ломала себя, меня никогда не интересовала моя карьера, мне гораздо интереснее была семья.Думаю, что это воспитание.
Измениться, мне кажется, опасное занятие. Может привести к черствости, к цинизму, к холодности. Станешь эдакой бизнес-леди, думающей только о карьере..думаешь, больше мужчин заинтересуется? Мне кажется, что многих такой образ отпугнет..
Но вот ломать себя не надо. Надо делать то, что хочется. Хочется карьеру-значит, делать ее, не бросая заниматься ею в угоду мужчине. Не хочется-значит, не делать, ни в угоду мужчине, ни в угоду обществу.
Ты вот ниже пишешь, что если человек "твой", то ты готова подстраиваться под него..Но ведь, раз ты это делаешь, значит, он НЕ ТВОЙ!
Если ТВОЙ, то тебе не надо ломать себя.
Может, ты просто не по тем критериям оцениваешь "твое-не твое"?
Тебе важнее, знает ли он наизусть Бродского, а мне, например, Мужчина он или мужчинка.
13.05.2002 16:48:41, Hel

Лен, немножко не так :).
Во-первых, бизнес и карьера вообще не рассматриваются как класс :). Вот уж что меня совершенно не прельщает :).
У меня другие ценности... Ж)

Во-вторых, я вроде бы не писала, что готова подстраиваться, если человек "мой". Я понимаю, что под "своего" как раз подстраиваться не нужно. А зависимые от отношений люди готовы подстраиваться не под тех, кто с ними одной крови, а под тех, кто на данный момент рядом. Причем потребность быть с кем-то настолько сильна у них, что вот это вакантное место легко может быть случайным образом занято человеком совсем не подходящим, а только "на безрыбье" показавшимся таковым.

Ну и в-третьих, если не ломать себя, то как раз не ломать :). В смысле, что если для меня важен Бродский, то уж лучше я буду спокойно ждать появления человека, который будет Мужчиной и при этом будет понимать Бродского (к примеру), чем метаться и соглашаться на проходные варианты :)))))))

ЗЫ: Не упрощай, жизнь не стоит на месте. МужчиНки меня уже года два как не устраивают %)). Но Бродского люблю по-прежнему %))
13.05.2002 17:08:05, Чудик

подстраиваться под любого нужно... вернее... нет... оно не нужно... оно само собой... общаешься... и чуть-чуть подстраиваешься... даже более похожи люди становятся со временем... что-то перенимают друг у друга... 13.05.2002 17:27:25, Siniy

Чудь, да позволено мне будет тоже тихлнечко вякнуть по этом поводу - "карма" это! :) Ну, то есть, я считаю, что эта вот сконцентрированность на отношениях - это одна из тех характеристик личности, с которыми мы просто в этот мир приходим и ничего с этим сделать нельзя. Белка вот правильно написала - попробовала по-другому и почувствовала, что жизнь обеднилась... Потому что для жизни вот конкретно такого человека (а я сама, как ты догадываешься, из той же самой породы) - это нечто основополагающее, то, что нельзя вынуть из фундамента и заменить чем-то другим. Вот такое ИМХО... 13.05.2002 16:45:41, O'Merry

Меррик, но у меня-то как раз всё больше зреет ощущение, что я - другой породы... А в эту колонну попала по недоразумению, так сказать :(.
Знаешь, даже если бы у меня сейчас был супер-замечательный и конгениальный муж, я бы не хотела растворяться в отношениях с ним, считать его центром и смыслом своей жизни и пуще всего на свете бояться его потерять.
Я бы хотела существовать даже с самым "своим" человеком параллельно, автономно и сохраняя приличную дистанцию, причем будучи готовой в любой момент отделиться и пойти своей дорогой %). 13.05.2002 17:11:56, Чудик

Теоретически я бы, наверно, тоже хотела (см. твой последний абзац). А имею то, что имею - ты прекрасно знаешь, как я "вросла корнями"... :((
Но я смирилась с тем, что мне так суждено. Я специально придумана для этого, для таких отношений. Ну, и "...значит, это кому-нибудь нужно"... :(( 13.05.2002 17:46:11, O'Merry

А я не считаю,что это карма:)В течение жизни может меняться все не раз..Зависит от обстоятельств. 13.05.2002 16:49:16, BelKa

Ну, я опять сейчас сяду на любимого конька! :)) В зависимости от обстоятельств человек может себя вести по-разному. Но внутренние приоритеты остаются. Если я по жизни ставлю во главу угла отношения, это не значит, что обстоятельства не могут заставить меня существовать вообще ВНЕ отношений... вот только жизнья (в моем внутреннем понимании) это не будет - будет существованием... На какое-то время человек способен смириться с чем угодно, если есть конкертная цель, которой надо достичь такой ценой. Но себя все равно не переделаешь. :(( 13.05.2002 16:59:21, O'Merry

Я такая же как ты.
Живу именно отношениями, это самое главное.
Иногда начинает напрягать...
Не могу сказать, что это какое-то врожденное, или что в детсве меня недоласкали.
Возможно мне это нужно, чтобы постоянно чувствовать себя живой, в центре жизни. Когда все становиться слишком тихо-мирно, я начинаю искать сама приключений на свою пятую точку :)
Не думаю, что мне захочется измениться. В данный момент я одна (если опять же это можно так назвать...), мне необыкновенно легко и приятно с собой. НО! Я опять начинаю забивать себе голову именно ОТНОШЕНИЯМИ будущими :))), ну и сейчас имеющими, но которые не столько важны для меня, можно было бы и не думать, но привычка :) 13.05.2002 16:35:32, Ежечка

Именно. Я тоже одна, мне тоже с собой легко, приятно и интересно, но тоже с неудовольствием замечаю, что начинаю забивать себе голову... непонятно зачем? :-)
Но как раз живой-то я себя чувствую, когда я живу НЕ чужими проблемами и не трудностями в отношениях, и не поиском кого-то на свою голову :-)))
А когда, например, читаю английскую книжку. Или танцую, или гуляю, или что-то пишу. 13.05.2002 16:58:01, Чудик

да... ты права... и у меня похоже что-то похожее
прожила спокойно, не решая чужие проблемы буквально месяц и все, другой человек :))
а сейчас опять начинается :((
хотя скорее всего это зависит только от меня, начнется все снова или нет.
Но тогда, мне кажется, тут больше речь идет о любви в себе, об отношениях именно с собой 13.05.2002 17:06:34, Ежечка

Угу. Именно об отношениях с собой :) 13.05.2002 17:24:11, Чудик

Я была из тех, кто жил "для отношений". Но потом жизнь загнала меня в такую ситуацию, в которой выяснить эти самые "отношения" совершенно не представляется возможномым. По сей день. Вот уже 7-й год. Так что волей-неволей пришлось меняться мне. Не подстраивать или переделывать отношения, а принять их такими, какие есть. Раз и навсегда. И научиться "заморачиваться" на чем-то другом, запрятав желание таки выяснить отношения до конца в самую глубину подсознания.
А еще мне пришлось научиться полной самодостаточности, что оказалось ощущением вполне приятным и сильно облегчающим семейную жизнь. 13.05.2002 16:34:00, Ехидна (aka Дарiя)

Да, понимаю. Но это при том, что отношения есть, просто они не такие ясные и вообще не такие, как хотелось бы, или я не правильно поняла? 13.05.2002 16:54:56, Чудик

Именно. Они как бы очень прочные (как-никак дитю 4-й год), но висят не то в воздухе, не то в безвоздушном пространстве. В общем, хотелось бы их как-то реорганизовать. Но реорганизация чревата последствиями, зачастую совершенно непредсказуемыми. Вот и занимаю я свои мысли чем угодно, только не этими отношениями. И приходится полагаться только на себя. Во всем. Чтобы избежать разочарований. 13.05.2002 18:16:40, Ехидна (aka Дарiя)

Понимаю... 13.05.2002 18:22:32, Чудик

Лично я уверен, что есть люди которые действительно не могут жить без отношений, ну просто физически. Хотя таких наверно и немного, как говорится "настоящих буйных мало осталось". У большинства все меняется с возрастом, ситуацией и тп. Сейчас нужны отношения, а через полгода "ах, оставьте меня все". Либо они (отношения) выходят на новый уровень. К тому здесь сильно ИМХО завязана еще и чисто физиологические аспекты. 13.05.2002 16:32:49, Бр@т1.1

Ну, вот наверное у меня сейчас как раз такой возраст, с которым всё меняется :)))) 13.05.2002 17:35:41, Чудик

Доктор меня все игнорируют...Следующий)) 13.05.2002 17:22:41, Бр@т1.1

:)))

Да нет, просто трудно поспорить :)) 13.05.2002 18:09:06, Lenchik

Точно :-)) 13.05.2002 18:45:57, Чудик

зависеть от отношений приятно (по моему опыту), главное - мера...

А метаться из одной крайности в в другую - плохо

Извини, что на вопрос не ответил 13.05.2002 16:28:59, Siniy

:-)))
Сереж, по тебе не скажешь, что ты зависим от отношений. Скорее всё же отношения в твоей жизни зависят от тебя (как мне кажется). И не ты ли всегда говоришь о важности выбора подходящего именно тебе человека? А зависимый выбирает того, кто согласен его любить, и готов ради того, чтобы не быть отвергнутым, наступать на горло своей песне... 13.05.2002 16:53:26, Чудик

если выбирать только 100% устраивающее, то где же борьба и преодоления препятствий? А без борьбы жизнь скучна... 13.05.2002 17:28:36, Siniy

Ну борьба-то может быть какая угодно, не обязательно в сфере отношений :-)
И, как правильно заметил Сергуша, важно борьба ради отношений или отношения ради борьбы :-)
А так же человек для отношений или отношения для человека :-). Можно еще подставить слово "жизнь" и тоже поиграть словами :-) 13.05.2002 17:37:22, Чудик

не знаю, все равно все меняется...
с теми же отношениями...
сначала завоевываешь, азарт
потом что-то вроде влюбленности, притяжение, желания быть больше вместе
потом притирки
потом просто теплые отношения (как вариант)

лучше жить моментом... понимая, что любой момент хорош тем, что содержит

а если так, то делать лучше не что-то обдуманное (теперь я буду таким, а не как раньше, и все тут), а делать то, что хочется в данный момент 13.05.2002 17:49:17, Siniy

Ну конечно :) В данный момент может ТАКОГО захотеться, потом долго будешь последствия разгребать :)
Жить моментом - хорошо только в теории, а на практике это сложно применить. 13.05.2002 17:54:17, Hecate

Это точно... :((
Я вот как вспомню, чего мне хотелось четыре года назад... и ведь КАК хотелось, и как была уверена, что это правильно, что это - ОНО, и что ради этого можно, что называется, "всё отдать"... Ох-х-х... 13.05.2002 18:02:57, Чудик

и ты не рада, что это дало тебе возможность сейчас стать такой, какая ты есть? хотела бы не желать того, но и не быть такой, какая есть сейчас? ;) 13.05.2002 18:15:38, Siniy

Я ценю любой опыт :-)
Но с другой стороны, многое я и упустила, увлекшись строительством "светлого будущего"... 13.05.2002 18:23:31, Чудик

упустила нужное? а могла бы не упустить? уверена, что тогда бы не упустила другое нужное?
больше всего человеку вредят понимания, что он жил не так... а может быть и не вредят...
но попугать то надо :) 13.05.2002 18:53:33, Siniy

:-))))) 13.05.2002 19:04:32, Чудик

тогда объясню лучше :) Есть машина... есть точка, куда хочешь поехать... есть выбранный маршрут... Есть общие правила дорожного движения (мораль?), которыми иногда пренебрегаешь... Есть подрезающие, ломающиеся, тормозящие, выскакивающие... На это нужно реагировать по обстановке, жить моментом... Двигаясь в желанном направлении... По дороге имея возможность сменить маршрут или выбрать другую цель поездки (по обстоятелсьвам, опять же, если опаздываешь, к примеру).. 13.05.2002 17:59:45, Siniy

Ну вот из-за этих подрезающих, а также правил дорожного движения, изменений в маршруте из-за обстоятельств, поломок и ремонта поломок можно забыть о цели маршрута и единственной мыслью будет ЛИШЬ бы доехать до цели, а приехав туда не дай бог понять, что это совсем не то, чего ты хотел. Поэтому иногда лучше остановиться в живописном месте, которое хоть и не Рио-де-Жанейро, но вполне миленькое и пожить в свое удовольствие :) 13.05.2002 18:18:40, Hecate

да... это будет классный момент :) 13.05.2002 18:54:15, Siniy

Юль, мне кажется, я знаю о чем ты говоришь, я считаю это результатом "воспитания". Ты не умеешь чувствовать себя "благополучно", если не получаешь порцию "одобрения". любовь или просто .. "романтические" отношения так важны именно потому, что мы получаем от партнера подтверждение своей ценности.
Те, кому повезло вырасти в такой атосфере, что они не сомневаются (даже на уровне подсознания) в своей ценности принципиально меньше зависят от "отношений". Те, кто нуждается в подтверждении ее, зависят сильно :(((
сорри за сумбурность, чукча не писатель :) 13.05.2002 16:22:17, Annya

Нет, почему сумбурно, я всё поняла.
И даже согласна в целом, в отличие от Белки :).
Мне кажется, что так и есть. Если человеку в детстве было одиноко, не хватало внимания, отношения :) взрослых, то потом он гораздо более болезненно относится к таким вещам, как отсутствие партнера, проблемы с ним, разрывы и т.д. И эта проблематика для него по умолчанию на первом месте. А всяческое образование, творчество, познание мира и пр. - на втором и далее.
И он зависим. И, соответственно, мало ценит себя и свои собственные интересы... 13.05.2002 16:51:06, Чудик

я читала разное по этому поводу, для себя я поняла, что единственный способ сделать зависимость менее болезненной, взять ее хоть немного под контроль, это научиться себя любить. вполне банальная идея. проблема только в том, КАК ее осуществить.. :(
Фактически, надо стать другим человеком..
поистине титаническая задача..
как говорит BelKa, я над этим работаю :) 13.05.2002 17:03:27, Annya

Не согласна!:) У меня похожие проблемы :( С Чудиковыми:)) И сейчас я от них почти избавляюсь. И лицом к "личному" повернулась именно сейчас.Просто отношения разные бывают:))
А рядом с человеком,который самодостаточен и не зацикливается на тебе..Хи,не очень уютно.Во всем мера нужна.. 13.05.2002 16:28:22, BelKa

а не согласна с чем? 13.05.2002 16:29:32, Annya

Не согласна с тем,что потребность в одобрении связана с любовными отношениями.Я,например, легко реализую эту потребность на работе:))
И на фиг мне одобрение какого-то дяди Васи?:)))Типа,спутника жизни??? Да хто он такой?:)))
Ну,это я раньше так думала:) 13.05.2002 16:34:45, BelKa

так потребность в "одобрении" есть? только раньше ты ее удовлетворяла на работе? я правильно поняла? а теперь? работы достаточно? или нет?
13.05.2002 16:40:45, Annya

Теперь уже работы недостаточно:))"Дайте мне таблеток от жадности,и побольше"..:))
13.05.2002 16:50:50, BelKa

У меня года три-четыре назад наступил этап,когда мне надоело вращаться ВОКРУГ отношений:))И я не вращалась,жила как живется:)) Не обращала внимания на осложнения и все такое:)) Радовалась успехам в труде и детям:)Хотя мужчины об этом не подозревали:((Просто я была как- бы в стороне.Мне было все равно - есть ОН(и),нет Его,что с ним(..и)...
А вот сейчас понимаю - это очень обедняет жизнь.И опять вернулась к старой модели. Это у тебя возрастное,пройдет:))
Такую же картину можно наблюдать у мужчин ближе к возрасту "седина в бороду". Они тоже поворачиваются лицом к эмоциям и личной жизни:) 13.05.2002 16:18:11, BelKa

Лен, вот не соглашусь :).
Мне кажется, весь вопрос в том, ЧЕМ заменять. Ну, убрала ты из центра своей жизни отношения. А свято место пусто.
Что туда поставить-то?
Дети? Ну так с ними же тоже ОТНОШЕНИЯ. Все равно ты вкладываешь в них и так или иначе ждешь отдачи. Да, по-другому, но всё равно...
Работа-карьера? Для Марии Кюри - может быть :). А по твоим сообщениям, сорри, у меня не сложилось впечатления, что твоя работа для тебя важна и любима сама по себе. Что ты бы бежала туда с восторгом, если бы деньги были тебе не важны :).
Сидеть дома, укладывать волосы и ногти полировать? Ты? Не верю, у тебя масштаб не тот :).
Вот и получается... А помнишь фразу "не понимаю, зачем мы нужны сами по себе"? Ключевая фраза-то! :(
Вот мне кажется, что те люди, которые не вертятся ужом вокруг проблематики отношений, и при этом счастливы и не ощущают свою жизнь обедненной, они-то как раз знают, зачем они нужны сами по себе. И в этом всё дело. 13.05.2002 16:40:03, Чудик

Не,все не так..
Написала бы тут,но больно личное...:)
Вот я сейчас,на данном этапе,хочу крутиться:)) вокруг отношений. Только у меня к кандидатам требования большие.Крутиться вокруг недостойных:)) я не буду. Времени нету:)) 13.05.2002 16:48:11, BelKa

Хм :). Ну а на мыло можешь написать? %)) 13.05.2002 16:59:39, Чудик

Написала:)) 13.05.2002 17:03:48, BelKa

Ох, Юль, трудный вопрос. Мне кажется, что ЭТО (врождённое или приобретённое, не важно, ИМХО) своего рода зависимость. И измениться можно, но если уж _очень_ припрёт :(( 13.05.2002 16:17:21, bimka

Зависимость, да.
Но ведь куча людей живет, к примеру, только детьми-внуками-мужьями ВСЮ свою жизнь. И не представляет себе другого, и не испытывает потребности меняться.

А мне всё кажется, что изначально я не для этого была придумана :)). И мне очень близка позиция людей, у которых на первом месте - наука, творчество или что-то еще, а отношения - это скорее побочный эффект. То, что приходит когда ты УЖЕ нашел себя, состоялся, созрел.
Не ты себя ломаешь чтобы быть пригодным для каких-то отношений, а они возникают если и тогда, когда встречаешь человека одной крови. А пока не возникли, ты не мечешься и особо не страдаешь, спокойно занимаясь другими делами, собой...
Мне это очень близко. Но на практике, блиннн, всегда получается иначе :(( 13.05.2002 16:27:25, Чудик

Что касается твоего случая, то у меня впечатление, что ты - творческая натура - пыталась на контрасте со своим детством :(( создать ТИПИЧНУЮ правильную семью, дабы было как надо по всем фронтам, но личность не сдалась. Вот. 13.05.2002 16:31:31, bimka

Ох, похоже на правду...
Но теперь личность, похоже, испугалась полного растворения во всяческой правильности, и её качнуло в другую сторону ж)) 13.05.2002 16:46:15, Чудик

Можно влезть? :) Мне кажется, личность покачается-покачается (а амплитуда у нее - ух! личность-то тоже - ух!), но рано или поздно обязательно остановится на некой золотой середине. :)) Ты правильно говоришь - свято место пусто не бывает. Это такое место, которое может быть заполнено только чем-то одним. У кого-то на _этом_ месте может быть только карьера, у кого-то только семья, у кого-то - отношения вообще... Это вовсе не значит растворения в ком-то или недостаточности собственной личности. Просто отношения - это же тоже разновидность творчества! 13.05.2002 16:54:47, O'Merry

Ой-ой-ой... Вот лично мне кажется, что "отношения как разновидность творчества" - это очень чреватая позиция... Тогда велика опасность, как мы уже пробовали, выкопать самый-разсамый трудный исходный материал, и, не взирая на его сопротивление Ж) и природные свойства, начать лепить из него "идеальные отношения"... Ох-х-х-х... Это мы проходили уже :( 13.05.2002 17:14:25, Чудик

Господь с тобой! Я совсем не про это! :(( Вот уж описанного тобой варианта точно не надо! :(((((
Нет, под творчеством в отношениях я подразумеваю все-таки позитивное начало...Именно с учетом исходных свойств создавать не из человека, а из ситуации то, что обоих будет устраивать. Это соавторство. 13.05.2002 17:43:38, O'Merry

Оль, может быть, такое и бывает.
Но мне лично кажется, что такое бывает не со всеми, а все-таки как раз преимущественно с теми, кто, возможно, долгие годы жил сам по себе, строил своё "я", учился, работал над собой и своей жизнью и т.д. :)
Вот если оба партнера такие, и при этом они еще друг другу оказались все же близкими и подходящими, тогда-а-а :-))))
А иначе всё равно кому-то одному придется сильно прогибаться... И эти отношения рано или поздно начнут противоречить его собственной сути и судьбе. 13.05.2002 17:58:04, Чудик

А любой прогиб противоречит пути и сути, как ни крути! :((( Но и ждать, пока "мир прогнется под нас", я не научена... :(((( ибо точно знаю, что - не прогнется :((( 13.05.2002 18:27:26, O'Merry

:(((((
А ТОЧНО знаешь? :-) 13.05.2002 18:43:36, Чудик

Юль, я только в конференции поняла, что "правильность" бывает така-а-ая разнообразная... 13.05.2002 16:50:35, bimka

Это точно :-))) 13.05.2002 17:14:40, Чудик

Давайте проще - если вы готовы быть одиночкой, то тогда можете не вступать ни в какие отношения. Только вот это скорее всего не получится, потому как люди кругом 8-) 13.05.2002 16:11:08, Медведь28

Давайте не будем проще, хорошо? Точнее Вы будьте, если Вам так хочется, а я уж как-нибудь не буду :-)))))
Вопрос был совершенно не о том... 13.05.2002 16:20:13, Чудик

Извините, если не так меня поняли. То, о чем вы пишете действительно имеет место быть. Но вот какая штука - можно отдаться науке, искусству и т.д., но это не должно отменять того, от чего вы хотите "избавиться". Жить ради науки и заниматься только собой можно, но я не считаю это счастьем. Это как жить ради компьютеров...бррр 13.05.2002 16:40:48, Медведь28

Я, кстати, не говорила, что от отношений хочу избавиться :-)).
Кто кого не понял-то, а? :-)) 13.05.2002 17:15:36, Чудик

Имеется ввиду другое - человек для отношений или отношения для человека, если я правильно понял. 13.05.2002 16:14:00, Сергуша

Да, именно :))
Приятно, когда тебя понимают :) 13.05.2002 16:19:17, Чудик

Может я и глуп, но вопрос видимо глубоко философский. Без отношений с кем-либо человек не живет. А как это воспринимать, дело уже личное. 13.05.2002 16:18:19, Медведь28

А кто сказал, что здесь нельзя задавать философские вопросы? Я что-то пропустила? :) 13.05.2002 16:41:27, Чудик

При чем тут глупость - имеется ввиду не попытаться остаться совсем без отношений, а поробовать добиться того, чтобы отношения оказывали на жизнь, или хотя бы на ее бОльшую часть как можно меньше влияния :-)
Чудик! Я правильно транслирую? :-)) 13.05.2002 16:36:25, Сергуша

Да, почти :).
Чтобы отношения не были целью. Чтобы они не подчиняли себе жизнь. Чтобы не себя ломать под отношения с кем-то, а спокойно быть СОБОЙ и получать от жизни удовольствие, а уж выстроятся подходящие к этому отношения или нет - десятый вопрос.
Примерно так :)) 13.05.2002 16:45:01, Чудик

научиться любить себя? 13.05.2002 16:53:55, Annya

Не выстроятся:(( Выстраивание отношений - отдельный труд:(( Или выстроятся - не с теми:))
13.05.2002 16:53:41, BelKa

Тогда "лучше будь один, чем вместе с кем попало". Имхо.
И еще имхо - отдельным (да еще и каторжным, и рабским даже) трудом это становится всё же тогда, когда изначально человек был не совсем тот выбран... 13.05.2002 17:17:09, Чудик

Как говорится, любовь зла - полюбишь и козла :)
И еще..."любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем НЕ ЖДЕШЬ..." :) 13.05.2002 23:40:06, Hecate

Согласна. Само по себе ничего хорошего не выстроится:-((
Я тоже очень зависима от отношений. И очень от этого страдаю. Для себя решила, что нужно все-таки как-то отличать (разграничивать?)отношения со значимыми для тебя людьми и со всеим остальными вообще. И еще я согласна с теми, кто считает, что такое "отношение к отношениям" :-)) - это черта характера. И абсолютно не имеет значения врожденная она или приобретенная. 13.05.2002 17:13:59, СВЕТка

Понимаю о чем ты.

Мне кажется что природа такого свойства может быть и врожденной и приобретенной. У тебя возможно это приобретенное. 13.05.2002 16:06:20, Молли

А раз приобретенное, то возможно и изменить, наверное? Вообще, я думаю, раз я это _заметила_, то значит я уже куда-то от этого отодвинулась, правда ведь?
А ты понимаешь, сорри за вопрос, по своему опыту или по наблюдениям за окружающими? 13.05.2002 16:12:03, Чудик

Чтобы это изменить надо перестать видеть в этом смысл жизни. Вернее найти его в чем то другом. Научиться обходиться без этого. Не будучи завязанной в таких отношениях не чувствовать себя как рыба без воды. осознание безусловно шаг впередю Большой шаг.

Почему понимаю, не знаю даже. Я вообще хорошо других людей понимаю, особенно то, что не облекается в слова. :)) Но и по себе наверное отчасти. 13.05.2002 16:19:46, Молли

Так вот там Ежечка правильно написала. Не завязан. Как рыба без воды - не чувствуешь себя, наоборот даже. Всё хорошо, жизнь удивляет и радует ж).
Но всё равно почему-то начинаешь делать какие-то телодвижения в сторону того, чтобы что-то такое завести, найти, придумать из головы :).
Хотя вроде бы полно смысла и без того, и не сказать, чтобы чего-то не хватало. Привычка? :-)) 13.05.2002 17:19:18, Чудик

Вернуться в конференцию

Жизнь вокруг отношений?

Загруженные изображения