Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос о перевоспитании мужа

Итак, имеем мужа, обнаглевшего в последнее время и позволяющего себе грубые выходки ( сегодня , например, о чем я писала ниже).

Что предпринять для его перевоспитания?
Желание перевоспитывать пока есть, насчет возможностей- не знаю :-(Что посоветуете? Спасибо.

03.05.2002 22:10:05, НЕ сейчас

34 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Наказывать мужа отъездом,как Вам там советовали,не стоит.Он ведь может и не попросить Вас вернуться,а Вам придется это сделать,не ставить же родителей в такие условия.Да и не дело это,привыкнуть можно бегать туда-сюда,Вы все-таки замужем.Так что решайте все проблемы на своей территории и без детей.Извиняться мужчины не любят,им проще другими способами загладить свою вину.Надо разобраться почему это происходит.По тому , что написано внизу можно считать , что это происходит по причине:
-жуткой загруженности на работе, и на Вас он спускает пары;
-такие отношения имели место быть у его родителей, а значит и ему можно;
-не любит Ваших подруг.В этом случае придется пожертвовать или мужем,или подругами:(;
-Вы сами слишком увлеклись ролью домохозяйки и забыли о себе, как о женщине.
И еще куча причин типа голодное детство,деревянные игрушки.
Выходов тоже несколько:
- аргументированно поговорить с мужем(без детей!)о своей РАБОТЕ по дому, о его разнузданности, о его и своей роли в защите своей семьи от самих себя;
-интересоваться жизнью своего мужа,его проблемами(не только о чистоте его рубашек)
-всесторонне заняться собой при этом не забыв о детях(это сложно:))
-найти другую разрядку для мужа, лучше совместную с Вами и детьми,например,посещать по вечерам тренажерные залы,баскетбольную секцию,бассейн раза 3 в неделю.Выходные лучше вне дома, чтоб усталыми и счастливыми возвращаться к ужину.Начинать без детей(отвозить к маме на вечер)по выходным, а когда втянетесь и с детьми.
Если Вы думаете о перевоспитании мужа, то не все потеряно и равод исключен.И насчет перевоспитания, я не согласна с тем, что перевоспитать нельзя.Хорошие пары всю жизнь перевоспитывают друг друга , с умом,ессно.Мы все люди разные и,как правило,выбираем непохожую на себя половину и притираемся друг к другу,перевоспитываем в первую очередь себя.И мужчины тоже.
Надеюсь, что у Вас все сложится хорошо.
04.05.2002 01:23:35, Чуня

В первую очередь, не стоит то, что Вам хочется сделать с мужем, называть "перевоспитанием". Сразу народ решительно кричит, что перевоспитать - невозможно. Ну, это верно, когда затрагивает СУТЬ человека. А Вам, я так поняла, всего лишь не нравится его поведение в определенных ситуациях. И то, что эта вещь вполне поддается умной женской корректировке, я знаю точно, так как проделала значительно более трудную операцию - мне поведение моего нынешнего мужа, когда мы познакомились, не нравилось ПОЧТИ В ЛЮБЫХ ситуациях. А сейчас осталась неудовлетворительной только реакция на полный экстрим. (Правда, он меня никогда не бил, но иной раз слово хуже кулака...)
Кстати, там, внизу Кондратея, по-моему, очень неплохо определила, что именно в Вашем отношении к мужу Вам следует для себя понять. А дальше надо решить, стоит ли вообще игра свеч.
Это первая стадия... 03.05.2002 23:35:04, Лирик

Я подумала, что все-таки стоит... 04.05.2002 00:20:13, Нет пока

Уф! Ну, тогда...
1. Извинения никакие не нужны. Забудьте о них - они только мешают. Ваша цель - следующий аналогичный случай. Детям... разве что в подростковом возрасте... Если дети маленькие - слова это пыль, они мыслят образами.
2. Очень четко определите правила поведения. Доведите до сведения мужа. В конкретном случае - плевать на посуду - только про мат и рукоприкладство в присутствии детей. Скажите все с улыбкой, спокойно. Но так, чтобы испугался. Пригрозите тем, чего он действительно боится.
(Пример: мой муж после рождения малышки как-то сорвал раздражение на моей старшей - она от первого брака. Вообще он ее очень любит, но вот... Та стала огрызаться, и от него прозвучала фраза: это мой дом, не хочешь выполнять правила - катись куда хочешь отсюда. Я его позвала из другой комнаты, но так, чтобы дочка слышала, очень внятно сказала - еще один раз услышу нечто подобное - возьму ОБЕИХ и уйду навсегда. (Я категорически против "временных" уходов из дому. Семья должна решать свои проблемы на своей территории). Как ножом отрезало! Больше ни намека. Но! Мой муж знает цену моему слову. Я "долго запрягаю, да быстро езжу". И никогда не возвращаюсь. Отсюда пункт 3)
3. Угрожать редко, и только тем, что в любой момент готовы выполнить. На первом этапе я бы вообще попыталась обойтись без угроз.
4. Нужно научиться правильно вести себя в ситуации, когда мужа "понесло". Если случилось нечто, в чем он виноват - он сам это знает. Ни слова упрека сейчас! Потом. Сейчас - "примкнуть ряды". "Держать жесткой верхнюю губу". Текст: так, ничего страшного, надо сделать то-то.
Если начал "концерт" - быстро уводить детей. Так ему и сказать: ты опять сейчас "казнить начнешь", я детей уведу, а ты готовь кулаки и упражняй словарный запас. Вернуться: ну, начинай. Если увести не успели: при нем объяснять детям, что папа очень нервничает, спокойно, он не злой, он просто не умеет владеть собой. Папа испугался, ему плохо, ему тяжело, он сейчас возьмет себя в руки, ведь мы же держим себя в руках, вот и он возьмет.
И чтоб он, сволочь, слышал! Пусть краснеет.
5. И, наконец. Вы сами должны быть "железной леди". Никаких срывов в присутствии детей. Проявляйте великодушие к его ошибкам и оплошностям."Держите удар" в любых жизненных неприятностях.
Когда я писала об "абсолютном экстриме" в нашей жизни, я имела в виду смерть одного нашего ребенка и мой частичный паралич, и рождение другого - 5 лет спустя - недоношенным с весом 770 грамм и всеми шансами не выжить или, в лучшем случае, остаться инвалидом. Так вот, чтобы требовать от моего психастеничного мужа адекватного поведения в обычных жизненных бяках, я должна была "держать удар" даже лежа в койке без движения, даже в день, когда нам сказали, что малышка не выживет. А она выжила! Он абсолютно "поплыл", по кусочкам собирала. И поэтому он не может мне сказать ни в какой ситуации: "А вот ты тоже..." Нет, я не тоже.

И вот что. Понимаете, жесткие меры годятся только для "крупных" разборок. А просто по жизни - смело проявляйте гибкость. Определите, за что Вы будете стоять до конца. Во всех остальных случаях - миритесь первая, спускайте на тормозах...

Ужас. Это же невозможно до конца дочитать... Извините за длинноты и поучительный тон... 04.05.2002 01:06:30, Лирик

Нет, спасибо, я все прочла.
Вы очень мужественная !!!! Роман можно написать с Вашей судьбы...

Спасибо, я постараюсь все учесть. 04.05.2002 01:18:53, НЕт пока

А... вы его любите? Просто у Вас там, в нижнем топике, прозвучало "ненавижу". Конечно, такое, наверное, в сердцах можно и о любимом сказать. Ради чего Вы с ним, по Вашим словам, "гадом" живете? А _перевоспитывать_ взрослого человека, ИМХО, это утопия... 03.05.2002 23:18:40, Катер"ОК

НЕ ЗНАЮ :-(( 03.05.2002 23:21:12, Нет пока

Знаете, когда я читаю здесь о том, что кого-то бьет муж, я впадаю в какой-то ступор - мне становится СТРАШНО. Помню, в позапрошлом году в семейном был топик: мол, муж пьет и бьет... Я тогда, будучи под "впечатлением" от прочитанного, даже с ответным топиком вылезла "Бьет, значит любит???" Сочувствую Вам, но, к сожалению, вряд ли смогу дать дельный совет по поводу перевоспитания... 03.05.2002 23:30:00, Катер'ОК

Спасибо за участие 03.05.2002 23:35:33, Нет пока

Перевоспитывать мужчин бесполезно. Особенно упрямых. Лучше дать возможность ему отдохнуть от Вас. Пусть подумает и взвесит. 03.05.2002 22:35:41, Зося

Как? Уедет он вряд ли куда, да и меня одну не отпустит.
Или имеется в виду, мне с детьми пожить у мамы? 03.05.2002 22:40:12, Нет пока

Да. Я считаю, что Вам нужно обязательно пожить раздельно. Ищите возможности. Идеальный вариант - у мамы пожить. 03.05.2002 22:46:29, Зося

Получится впятером в однокомнатной :((( 03.05.2002 22:51:00, Нет пока

Это не важно. Хотите изменить ситуацию - можно потерпеть. Когда люди изо дня в день живут и трутся рядом друг сдругом они не в состоянии трезво оценить свои отношения. Нужен отстраненный взгляд. 03.05.2002 22:53:10, Зося

Пожалуй, попробую завтра собрать "семейный совет" и обсудить его поведение при детях. Если не получится добиться извинения и заверения в том, что этого не повторится- поедем к маме... 03.05.2002 23:04:51, Нет пока

Вообще-то лично я вам бы не советовала это делать, подавно - при детях.. Мне не свойственно добиваться извинений, что от них меняется? Но поступайте, как вам естественно поступить. 03.05.2002 23:09:40, Кондратея

Ответ под сообщением Зоси чуть ниже, посмотрите, пожалуйста. 03.05.2002 23:16:08, Нет пока

Угрозы только тогда действенны, когда они исполняются. Иначе через некоторое время они становятся "пустым звуком".
А детейц как раз, я думаю, впутывать не надо. Это большой удар по мужкому самолюбию, которого он может не простить, особенно учитывая особенности характера (упрямство, самодурство). 03.05.2002 23:09:37, Зося

Так он должен нести ответственность за свои поступки ( которые ведь совершал в присутствии детей!).
Или это из другой области?
Если он не при детях попросит прощения и пообещает так себя не вести, то они подумают, что он ни в чем не раскаивается. Или я не права? Совсем запуталась.. 03.05.2002 23:15:15, НЕт пока

Мужу отдельно следует объяснять свои поступки детям (только если они спрашивают), и отдельно - вам (если он соизволит). Насильно мил не будешь. Поэтому от неискренних выдавленных извинений пользы не будет ни в каком случае.

Видите ли, если он чувствует любовь и уважение к вам - он найдет способ восстановить отношения в тихой, доверительной форме, скорее всего с глазу на глаз. Если не чувствует - то что меняет извинение "перед строем". Это ж не "перед лицом партии и товарищей". 03.05.2002 23:25:23, Кондратея

НУ обычно мы делаем вид, что ничего не произошло. 04.05.2002 00:27:05, Нет пока

Нет. Не правы. Хотя бы даже по одной причине - не стоит подрывать авторитет отца перед детьми, это может еще больше обострить отношения в семье. 03.05.2002 23:22:25, Зося

А разьве своими обзываниями и битьем он не подрывает мой авторитет? 03.05.2002 23:26:42, Нет пока

Конечно подрывает. Поэтому и нужен решительный шаг от Вас. Который поднимет Ваш авторитет в глазах детей и собственных глазах. 03.05.2002 23:37:32, Зося

Отъезд? 04.05.2002 00:27:45, НЕт пока

На этот вопрос очень сложно дать осмысленный ответ. Для любых отношений, в том числе, разрушительных, нужны двое. Если вы любите своего мужа и надеетесь на ЕГО любовь - это одно. Если вы не любите своего мужа, и полагаетесь на заместители (обязанности, ответственность, чувство долга) - это другое. У вас же сообщения как из разной оперы - либо "он обязан", либо "я оскорблена как любящая женщина". Сосуществовать это не может. 03.05.2002 23:36:36, Кондратея

Мое глубокое мнение - ВСЕ, что вы можете сделать - это в спокойный момент рассказать, как действует на вас его поведение. Если он сам не хочет (или не может) себя контролировать - дело безнадежно. Иногда бывает, что он себя осуждает за такие выходки - тогда ваш лучший способ это вообще ничего не делать и горячо мужу сочувствовать. Но при вашем рассказе на это непохоже.

А "перевоспитание" - дело жестоко неблагодарное. Он же не в детском саду. Лично я не взялась бы перевоспитывать даже плохо воспитанного семилетнего ребенка... 03.05.2002 22:30:54, Кондратея

Я рассказывала.
Но даже если он почувствует вину, то не извиниться никогда ирз-за упрямства :0(

Выходит, мое положение безнадежно? 03.05.2002 22:41:58, Нет пока

Не знаю:-) Это как вы сами положение свое оцениваете. А дилемма-то ваша понятна, здесь на конфе часто обсуждалась - если вы избрали этого человека и остаетесь с ним, несмотря на грубость - значит, вам это нравится. Никакими словами не перекрыть ваших поступков. Если вам это не нравится - то вы бы не стали ни обсуждать это с ним, ни обсуждать здесь возможность его "перевоспитания".

Видимо, осталось осознать, что именно вам в нем нравится настолько, чтобы перевешивать вульгарную грубость.

С моей точки зрения, невозможного ничего нет, я совершенно непринципиальный человек и часто могу счесть нормальными запредельные отношения, которые коробят моих знакомых. Но только если мне ясно объяснят, на чем держатся такие странные отношения. Думаю, если вы хотя бы СЕБЕ сумеете объяснить, на чем держатся ваши с мужем отношения - вам это в любом случае как-то поможет. 03.05.2002 22:55:38, Кондратея

В последнее время я часто пытаюсь себе это объяснить- пока без особых результатов :0( 03.05.2002 23:02:44, Нет пока

Ну, материальную зависимость вы уже здесь упоминали. Возьмите листок бумаги и напишите 1. Я материально зависима от мужа, 2. Я хочу, чтобы у детей был родной отец (если это приложимо к вам), и так далее. Тут организованность важна - мысли вихрем в голове носятся, пока на бумажке не запишешь - сама не понимаешь, где начало, где конец.

Главное - занимать активную позицию, как не смешно это, и заниматься СОБОЙ, своими проблемами, а не перевоспитанием других людей. Это не исключает нежной любви к мужу и детям. 03.05.2002 23:06:22, Кондратея

Вот то, что вы упомянули и является основным...
3 Не курит
4 Не пьет ( вон на праздник- и то во что это вылилось)
5 Не бабник
6 Человек слова ( для всех, кроме меня).
7 ? 03.05.2002 23:11:53, Нет пока

Все, что начинается с "не" я бы выбросила. Человек определяется не отсутствием у него тех или иных пороков, а присутствием желанных вам качеств (которые тоже могут оказаться пороками при ближайшем рассмотрении - но уже для других людей, не для вас).

Человек слова бывает или для всех, или ни для кого.

Попробуйте начинать каждую фразу с "мне нравится". Мне, например, нравится смотреть на моего мужа, лучше голого (это, кстати, правда - у него отличная фигура:-).

Это довольно сложное занятие, но выясняешь много нового о себе. И если правда окажется, что вы привязаны в основном материально - то и тут выводы принадлежат только вам. Например, вы можете осознанно оставаться в таком браке, меньше ожидать личного от мужа, и поэтому меньше страдать. Это всего лишь один из вариантов. 03.05.2002 23:20:13, Кондратея

Он мне ничего не обещает, потому слов своих не держит.
Об остальном надо подумать... 03.05.2002 23:24:47, Нет пока

Вернуться в конференцию

Вопрос о перевоспитании мужа

Загруженные изображения