Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Холивар (Что делать, если женатый сын приходит к маме?)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Браки и родительский дом.

Просто потрындеть.
Ситуация: взрослый женатый сын ссорится с женой и приходит к маме. Мама не пускает к себе, сын возвращается к жене, они мирятся и снова живут мирно и спокойно.
Та же ситуация, но мама принимает сына у себя, ведь он же пришел, он же расстроен, онажемать!
В результате - второй пример в разводе.

Вопрос: как, на ваш взгляд, правильно? И влияет ли на крепость брака тот факт, что некуда сбежать?
Ваш опыт, опыт знакомых и тд. Интересны наблюдения.

07.04.2021 16:23:04, av10

205 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не всегда развод это плохо, а сохранённый брак хорошо. 08.04.2021 22:16:22, Арлекина

Так дело не только в разводе. Способ решать конфликты бегством к родителям это... Это одна из таких привычек, с которыми кому-то легко жить, а кому-то невозможно. 08.04.2021 23:01:21, av10

а кмк это хорошая привычка - без отягощений. а дети всегда при маме, это нормальный, в принципе, факт. если мать сбегает от детей, вот это уже странный факт. без детей тоже норм
09.04.2021 00:02:57, ALora

влияет.
вопрос тонкий, потому что мне благополучие и счастье моих детей намного важнее крепости их браков. Но с другой стороны, крепость их браков может быть как к лучшему, так и к худшему. Потому гораздо лучше не вмешиваться и уж точно не высказывать своего мнения.
Оптимально, имхо, - накормить, напоить, спать уложить а после отправить обратно в большой мир взрослых мальчиков и девочек.
Возможно с подарком второй половине от меня.Ну баночка варенья или ликер вкусный или коньк
с намеком извинения за малодушное поведение дитятки

я теоретик, так что бывалые извиняйте наивность
08.04.2021 11:35:35, Лось-Анджелес

не поможет баночка варенья
отправлять надо сразу после ужина, без баночки )
08.04.2021 13:27:44, Акцент

ну я теоретик, в общем. Ни муж ни сын к мамам не обращались по вопросам убежища от злой жены.
но варенье люблю! И ликер
08.04.2021 14:59:54, Лось-Анджелес

Представила, жена руки в боки и мужу, (сердито)
- Ах, ты, такой-сякой!... Ну-ка, бегом к маме!!! И без варенья с ликером не возвращайся! 08.04.2021 17:30:22, av10

Правильно, чтобы мужчина сам решал свои жилищные проблемы 08.04.2021 11:23:20, хухра-мухра

Так есть. Никто и ничто так не портит мужчин, как их мамы своей удушающей любовью.
08.04.2021 10:50:53, Анна подмосковье

Сказала бездетная женщина или мама дочек 29.06.2021 08:17:17, Самая лучшая

История близких родственников, рассказанная моей бабушкой. Дочь - порох! Взрывается от любого неудачного слова. Зять спокойный, неконфликтный. В первые годы совместной жизни ругались очень часто. В какой-то момент зять не выдержал, собрался уходить. А идти-то некуда (вся родня в другом городе). Тут вмешивается бабушка (они жили вместе) и не дает ему уйти (буквально, с порога вернула). Дочь поворчала, но успокоилась. После этого ссоры стали не такие бурные, контролируемые.
И они так ссорятся и мирятся уже почти 60 лет. Из дома никто никуда "разбираться в своих чувствах" не уходит.
08.04.2021 10:48:56, starka

Спасибо за историю. Утащила тоже в кладовочку )
08.04.2021 13:28:30, Акцент

У меня и дочь, и сын. Приму обоих в любой ситуации. Отогрею и отправлю назад, как в себя придут. Но вмешиваться и вставать на ту или иную сторону не буду. Если, конечно, нет угрозы жизни, в случае с дочерью. 08.04.2021 06:31:13, НачинкаЯ

У меня так и было, я была беременна, работала, снимала у однокурсницы квартиру без мебели... Муж (уже бывший) периодически бегал к маме в 34 годика... Не работал... Мама радовалась и принимала... Перед родами незадолго муж пришёл обратно, приняла, попробовала простить его и свекровь ради благополучия сына... Развелись с диким скандалом, когда сыну было 8-мь... 07.04.2021 22:13:43, komarel

((
08.04.2021 12:51:25, Акцент

Добегался :(( 07.04.2021 22:26:52, av10

За пару месяцев до родов он нашёл работу, бегать к маме перестал, но как в том анекдоте: ложечки-то потом нашлись.... 07.04.2021 22:44:16, komarel

да(
08.04.2021 12:51:42, Акцент

У мен дочери и я бы однозначно их пустила. Что они потом решат - не мое дело. но выгонять на сьемную или к мужу, от которого они ушли - выше моего понимания. 07.04.2021 20:30:48, Чернобурка

Мой опыт да, подтверждает. Благо далеко живем от родителей. Сейчас, спустя 22 года совместной жизни, думаю ну по каким глупостям ссорились, а! да как рьяно обижались.
Из-за каких , как сейчас кажется, мелочей, могла бы разойтись наша семья. 07.04.2021 20:26:32, юля52

Сбегала и не раз. Родители радостно меня принимали ( говорили что муж - козел, я начинала его защищать и говорить, что они не правы), через час- два приезжал муж. Родители становились посредниками мира, кормили и отправляли назад. Муж не сбегал. Квартира отца моего. 07.04.2021 20:04:45, ЛУЧИК111

Это ужасно, когда люди не разводятся только потому, что некуда уйти.
Я несколько раз убегала после ссоры с мужем, и! О ужас! Даже с намерениями разводиться.
Больше 20 лет вместе, любовь только крепче стала 07.04.2021 19:59:18, Mira

"некуда сбежать" - это не про крепость брака, а про безысходность, кмк. Но и бегающие мне категорически не нравятся. 07.04.2021 19:43:27, УникаЛьнаЯ

Уже писала однажды.
Дочь на приличном сроке беременности приехала к мама со слезами, что муж пьяный пришёл, и жить она с ним отныне не будет. Потом муж этот пьяный прилетел в одних носах за любимой женой. Мама посмотрела и сказала: "оставайся, доченька. Но только навсегда. Без всяких вернусь, простила".
Дочь очень оскорбилась, но тут же поехала с мужем к ним обратно домой.
Живут и по сей день, очень счастливы.
Я смотрела весь концерт из первого ряда. И когда ругалась со своим сначала будущим, а потом мужем, домой к маме не бегала. 07.04.2021 19:34:16, Perry

Молодец мама! Решительно пресекла дурную привычку, и не выгнала же! 07.04.2021 22:29:00, av10

тут еще дочь должна быть понятливая. другая могла бы и остаться, на недельку - две. А потом к мужу вернуться.
08.04.2021 14:15:38, Акцент

Независимо от поведения матери, с таким "малышом" нужно расставаться. Иначе это педофилия какая-то.. 07.04.2021 19:31:59, masha.shumilka

:)))))
Хитрость первой мамы, что она его обратно отправила, жена мб и не узнала куда супруг бегал. 07.04.2021 19:41:34, av10

Да, влияет. Но во-первых, сейчас много возможностей уйти, если вместе жить невмоготу. А во-вторых, крепкий брак - не значит счастливый. Поэтому приму, выслушаю, постараюсь помирить. 07.04.2021 19:28:36, читаю иногда с осени 2012

Мне ближе вариант 3: молодые ссорятся, сын приходит к маме, мама не пускает, сын идёт на съёмную и дальше молодые или мирятся или не мирятся, но от мамы это точно не зависит. 07.04.2021 19:27:14, Natalya d'*

Так оба и могли снять себе жилье. Не совсем бедные бедняжки. 07.04.2021 19:42:36, av10

Если сыночка бегает к маменьке при ссорах с женой, то такому сыночек ещё рано жениться. Детский сад - штаны на лямках.

Впрочем, дочерей это тоже касается.

Все Имхо, никому не навязываю)) 07.04.2021 19:13:49, Нельсон Мандела

Некуда сбежать, конечно, влияет, на крепость брака. Но без счастья крепость не имеет ценности имхо. Не хотела бы своей дочке такого. Пусть лучше бегает, если ей вдруг вздумается.
С мужчиной сложнее. Напрягло бы перевешивание проблемы на мамочку, хорошие мальчики так не делают) 07.04.2021 18:58:10, в розовых очках

Слышала от знакомой в возрасте. Ее сын, живущий с женой и маленьким ребенком на соседней улице, частенько заходил. Не ругался с женой, просто навестить маму, отдохнуть у нее, поесть опять же. Сначала она вроде как сына на ночь к жене отправляла. Затем повелось так - 2-3 раза в неделю ему на преподавательскую работу надо было - выспаться бы и подготовиться в тишине. А дома ребенок активный и однушка. А тут тихо-спокойно, отдельная комната и мама с вкусной едой. Сын стал оставаться на несколько дней в неделю, перед работой, у мамы. Как-то ребенок сына заболел, а сын так и задержался у мамы. Жене это, видимо, надоело, и отсутствие помощи с заболевшим ребенком оказалось последней каплей. В результате развод, сын отправился к маме, а у жены теперь выцарапывает ребенка пообщаться. Причем там уже дошло с его стороны до опеки и полиции.
07.04.2021 18:43:45, Dnnn

Анекдот вспомнился:
- У вашего сына Эдипов комплес.
- Эдипов-шмедипов, лишь бы мамочку любил! 07.04.2021 19:03:50, av10

Несколько примеров из жизни: 1. подруга в школе рассказала, что ее мама в молодости после ссоры пришла с ребенком (!) к родителям, отец ее вообще не пустил, сказал: "Иди к мужу; вот разведешься, тогда приходи". Самая счастливая семья, которую я когда-либо видела, 2-е детей, 3 внуков, прожили вместе не меньше 50 лет, очень любили друг друга и не ссорились почти никогда. 2. моя мама всегда говорила, что если бы ей было куда уйти (она сирота с 16 лет), она бы от моего отца ушла уже через год; ну и? через 14 лет брака он сам ее бросил, уже с 2-мя детьми.3. моя помощница года 3 назад вышла замуж, у обоих второй брак, у обоих свои квартиры; один раз поссорились, он ушел в свою квартиру, месяц жили отдельно, кое-как помирились; второй раз после ссоры ушел, уже и не помирились, развелись. 4. моя бывшая сноха после ссоры с моим братом умчалась с 2-хмесячным сыном к родителям, 2 месяца жили отдельно, уже на развод подала (она), кое-как помирились, родили дочь и через 9 лет всё равно развелись. Вывод: если некуда уйти, семью сохранить легче, но не факт, что навечно. 07.04.2021 18:38:32, Flora )

я такие побеги к маме вообще не понимаю, как и сисю в 5 лет.
07.04.2021 18:36:44, douceur

Не знаю. Не, ясно что многие живут вместе ради квартир. У сына есть собственная, к счастью. Если захочет расстаться - то квартира останется за ним, а к маме поедет жена. Так что я спокойна за свое гостеприимство 07.04.2021 18:34:15, Зимняя

крепкость брака моих детей - это не моя зона ответственности
а вот давать кров близким, которым негде голову приклонить - моя.
07.04.2021 18:24:17, ландыш

Если оба адекватные и не маргиналы, то я всегда на стороне женщины. Сына бы приняла переночевать, может пожить три дня, а потом, когда страсти улягутся, пусть топает к жене. Выперла бы. Когда сын женился, то для меня он стал взрослым мужчиной, а не маминым сыном. Теперь у него есть жена, так что топай до дома. Вот если бы развёлся и после развода некуда идти, тогда придёт домой, куда де ещё. Но у него есть своя квартиры, у его жены-своя. Так что бездомным не останется. 07.04.2021 18:19:41, XXL

Двадцать лет назад я ушла от мужа к родителям, и они меня приняли.
Как результат: я 13 лет очень счастлива замужем (повезло), обожаемые дети. Это главное. Менее важно, но все же: я неплохо выступила в науке, самостоятельно получила шведское гражданство, как следствие: получила доступ к медицине по синдрому Аспергера.

Если бы пришлось вернуться, потому что больше некуда - очень было бы плохо.
Так что спасибо родителям!
Кстати, уверена, что и бывший муж тоже доволен постфактум, что все так сложилось :-))
07.04.2021 18:18:37, Anne Boleyn

Как-то девочек я больше понимаю, в плане бегства. Хрупкие мы и нежные бываем :)))
Они тоже, конечно, но ценим мы их не за это. 07.04.2021 18:25:07, av10

:-))))) 07.04.2021 19:08:06, Anne Boleyn

Для меня это в принципе дикая ситуация. Как бы ни ссорились мы с мужем, ни разу в голову не пришло ни ему, ни мне куда-то уходить. Хоть к маме, хоть ещё куда. Уходить можно в единственном случае - если дальше последует развод.
07.04.2021 18:11:02, ==

примерно через три года брака я выгнала мужа) угу был такой период
причины банальные, бытовуха, маленький ребенок, в общем я решила что мне так легче и выгнала его
классически, с сумками выставила за дверь
ну и куда ему было деваться? к маме)
сначала она его приняла, уж не знаю что он там ей наплел)
А потом приехала ко мне, к внуку в гости, ну и выслушала мою версию
На следующий день мой благоверный с сумкой наперевес и покаянным видом приплелся, просил прощения
в итоге 30 лет брака, трое детей
Я очень благодарна свекрови за то что она поняла меня

Сама я тоже уже свекровь и сын знает, я люблю его, но не потерплю подлость, [цензура] и тд
Да, бывает все, не всегда виновен мужчина, но если узнаю что он паршивец, значит пусть живет и разбирается сам.
Для меня как для матери это будет фиаско
07.04.2021 17:56:46, Свет-ОК

Я всегда приму своего ребенка, потому что это его дом. Мало ли какие трудности бывают, на каких основаниях я не должна помогать детям? Самостоятельность людей не измеряется тем, есть им куда идти или некуда. Всякие ситуации случаются и среди самых самостоятельных. 07.04.2021 17:55:24, вау

не влияет. кто не может жить вместе, разведется хоть тушкой хоть чучелком.
чего стоит мать, которая не пускает в родной дом родного ребенка?
07.04.2021 17:54:41, мнение

Правильно первый. Моя прабабушка сказала моему дедушке -Бачили очи що выбирали -йижте хоть повилазьте. Так и прожил в одном браке. Дети внуки. А так бы развелись может. Мама же моя приняла сторону сына. Моего брата. В разводе. Уже второй раз. Сама мама очень переживает что у сына не складывается семья. Но взаимосвязи не видит. 07.04.2021 17:50:46, вернаяжена1

що куповали))) 07.04.2021 17:54:26, NLU

Да. Спасибо! 07.04.2021 17:57:12, вернаяжена1

Думаю, что жены Вашего брата вряд ли были какими-то совсем ужасными. И браки, наверняка, по любви заключались! 07.04.2021 17:52:47, av10

Да по любви. Хорошие были девушки. Но не сложилось. 07.04.2021 17:56:55, вернаяжена1

Если не складывать, то и не сложится. Тема об этом!
08.04.2021 13:30:11, Акцент

Мне хотелось бы так вырастить детей, чтобы у них не вошло в привычку «пересиживать» проблемы в родительском доме. Если человек осознаёт, что он взрослый и сам несёт ответственность за свою жизнь
- он и к браку определённым образом относится, и отношения так строит. А если живет с ощущением «мамина детка» в 20-30-40 лет, и склонность маму своими проблемами нагружать становится привычной - мне сложно представить благополучный брак с таким человеком.

Поссорился с женой - гуляй по улице, пока не остынешь. Или к другу иди и выпей с ним. Не нужно меня в это втягивать, пожалуйста :) 07.04.2021 17:47:55, Эль Нинья

кроме варианта "бежать к маме" есть масса других - уйти в запой одному или с приятелем, отправиться в гости к подруге детства, наняться в экспедицию, уехать на курорт, снять гостиницу, бомжевать и даже повеситься
07.04.2021 19:43:34, Степная кошка

Я даже и не знаю, что мне бы понравилось больше - муж-ребёнок или муж-пьяница/бомж.
Остальные варианты, кроме повеситься, возможны, если не входят в противоречие с семейными обязательствами. 07.04.2021 19:52:40, Эль Нинья

а какие обязательства? Взял отпуск за свой счет, снял деньги со вклада и уехал в Тай на полгода, например. Или просто живет в гостинице и в ус не дует
07.04.2021 20:06:34, Степная кошка

Отцовские, например. Детей воспитывать.
Если детей нет - ну можно и по полгода не жить вместе, наверное. Непонятно, тогда зачем вообще брак. Впрочем, у каждого свои причины. 07.04.2021 20:43:00, Эль Нинья

а он может наплевать на обязанности Речь в топике не про обязанности, а про убегание. Детей может не быть. Или, скажем, зарабатывает только муж. Обиделся и ушел со своими доходами. Жена может подать в суд. Муж перейдет на работу с окладом 20 тыр и он нее он обязан платить не более трети. Если еще и квартира его...

Ну то есть я о том, что ситуации разные. Если квартира жены, денег она зарабатывает не меньше, а детей нет, то пусть катится куда угодно
07.04.2021 21:00:24, Степная кошка

Да всяких дисфункциональных семей полно. Просто почему-то считается, что если в запой ушёл/в Таиланд укатил/ просто сбежал - это вполне себе повод для развода, а если к маме под крыло - а что такого? к мамочке же....

Для меня - одинаковое подтверждение того, что мужчина с ролью супруга/отца не справляется. 07.04.2021 22:43:46, Эль Нинья

Он может быть хорошим отцом, но плохим супругом.
А еще может быть всем хорош, А жена плохая.
И что? 08.04.2021 08:20:11, Mira

а я бы хотела, чтоб партнёры попадались ментально здоровые с нормальным типом привязанности.
нормальный это когда не боятся эмоциональной близости, такому человеку комфортно и одному и с партнёром, он хорошо чувствует свои и чужие личные границы, не растворяется в людях.
а чтоб выносители мозга тревожные, уязвленные, подавленные, несамодостаточные прошли мимо ( к мамам :))
07.04.2021 18:28:26, =^..^=

Так все такого хотят! Здоровых и веселых детей, отличников, всеобщих любимцев и тд.
И чтобы общались они с такими же прекрасными людьми. 07.04.2021 18:41:08, av10

тут немаловажно чтобы выносителем мозга партнёру не было собственное чадо.
07.04.2021 18:34:55, douceur

Самодостаточные и зрелые во всех отношениях редко выносят мозг кому бы то ни было. И в нездоровые отношения редко попадают. Планка изначально высокая, и это хорошо. Вот так и хочется вырастить, конечно. 07.04.2021 18:41:27, Эль Нинья

Нездоровые отношения могут развиться из ситуации. Например, из-за развития психического заболевания одного из супругов. И ничего не предвещало.
07.04.2021 22:43:24, Краевед

Моя свекровь уехала от мужа с маленьким сыном к родителям. Свекр был военным и характер имел сложный. Свекровь ему в силе характера не уступала, она была прокурором. Отец свекрови выслушал ее и отправил обратно к мужу. В итоге к мужу она вернулась, но жили они всю жизнь плохо и в итоге разбежались по разным квартирам, как только появилась возможность, но не развелись. Двадцать с лишним лет не общались, свекр только на похороны свекрови пришёл. 07.04.2021 17:46:41, Так бывает

Я всегда задумываюсь на таких примерах. Мама пустила, мама обратно отправила. Т.е. взрослый мужик сам не может решить где ему жить и на съемное жилье не заработает, если даже мама не пустила, а с женой жить никак? Серьезно?
Я не приму беготню туда-сюда, т.е. как только поссорились так к маме жить, потом обратно. Терпеть не могу эту беготню с вещами, разберитесь между собой, потом уже глобальные переезды. Имхо.
Просто поддержать и т.п., конечно, не откажу. И помогу чем могу. Но у меня старший уже отдельно живет и со своими отношениями разбирается без моего привлечения, не думаю что дальше что-то изменится )))
И да, если окажется что я своих мальчиков во взрослом возрасте могу куда то отправить/не пустить и из-за этого они будут жениться/разводиться то лично я решу что у меня полное педфиаско )))
07.04.2021 17:45:08, Иришка-Мартышка

Такого же мнения 07.04.2021 17:51:27, вернаяжена1

Советский брак тем и был "крепок", что некуда было деваться. Нафик эти скрепы. 07.04.2021 17:33:15, NLU

Мужчинам было куда деваться, находили себе разведенку с кв и сваливали, жены задним числом разводились.
Или можно было найти работу в сельской местности/на севере /в армии к которой прилагалось жилье. 29.06.2021 18:04:27, Natalya d'*

вот именно, крепок в кавычках
тюрьма крепка, да черт ей рад
07.04.2021 18:25:16, ландыш

Ну почему тюрьма то? К маме же никто ходить не запрещает, бегать плакаться некрасиво, уходя уходи)
07.04.2021 18:43:36, FossA

у нас нет точных данных за то, что муж делает у мамы - плачется или просто гостит
07.04.2021 18:51:13, ландыш

)) вам то с вашей интуицией рассчитывать на точные данные должно быть стыдно)) а ещё мне эта тема очень напомнила времена сражений в детских конфах, получала я там на орехи от яжематерей, ничего не изменилось))
07.04.2021 19:18:04, FossA

у меня вообще нет интуиции, правда ))
07.04.2021 19:36:15, ландыш

Ага)
07.04.2021 19:37:02, FossA

Я среди своей родни первая, кто живет всю жизнь в 1 б раке. Нетрудно сосчитать, что все остальные жили при советах. И это не мешало им разводиться. Кстати, жилье было проще разменять, чем сейчас продать-купить.
07.04.2021 17:43:57, hanhi

Да сплошь и рядом разводились, и жилищные вопросы как-то решали. Обмены были очень распространены. 07.04.2021 18:49:02, Flora )

Особенно однокомнатные квартиры было просто разменять. А двухкомнатные на что разменивали? 07.04.2021 17:47:04, Etagerka

если люди были из одного города, то и не прописывали на свою площадь партнера. Развелись - и шел партнер по месту прописки. Зачем менять? Любая квартира с доплатой менялась на что угодно. Главное, чтобы прописка была
07.04.2021 21:24:15, Степная кошка

На 2 однокомнатные или на однокомнатную и комнату разменивали. Однокомнатную на 2 комнаты в коммуналке. 07.04.2021 18:55:40, Flora )

А сейчас чем лучше одно- и 2-хкмнатные? Рядом сидит человек из такой семьи: родители так и прожили всю жизнь вместе разведенные, до смерти мужа. Причем в 1 комнате (во 2-й жила единственная дочь с мужем и детьми). Почему такая дочь? Сама себе не заработала и не за того вышла? А по примеру родителей
07.04.2021 17:55:18, hanhi

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 07.04.2021 17:40:03, Ноа

В школе, в советское время, знала одну девочку - ее родители жили в разводе. В двухкомнатной квартире вместе много лет.
07.04.2021 17:34:34, Краевед

Как-то давно мама рассказала, как они с папой поссорились и она решила вернуться к родителям. Нас с сестрой тогда еще не было. А жили они у родителей папы.
Мама приеxала к своим, надутая и обиженная, сказала "я к вам с ночевкой" Бабушка спросила "а где Володя?" - "мы поссорились и я к вам поеxала". Бабушка с дедушкой маму быстренько выставили за дверь и сказали "неча тут без мужа ночевать, поезжай мириться, вдвоем приезжайте и ночуйте, сколько xотите!". Мама собралась и поеxала назад, куда ж деваться. А еxать нужно было с пересадкой.
Папа в это же время вернулся домой (поссорились они где-то вне дома, уже не помню), тоже надутый и обиженный. Бабушка спросила "А где Лиля???". Папа сказал - "мы поссорились, она к своим ночевать поеxала". Бабушка папу тут же выставила за дверь "поезжай за женой, мирись, без жены не возвращайся! Ишь, моду завели - под разными крышами ночевать!".
Куда папе деваться? Поеxал.
В общем, встретились они на той самой пересадке. "Ты куда?" - "Родители выгнали, сказали одну не оставят ночевать. А ты куда?" - "Родители выгнали, сказали, чтоб без тебя не возвращался!". Посмеялись, помирились, поеxали назад вместе. Больше такиx эпизодов не было - все равно ж родители выгонят...
Но тут, я бы сказала, надо по ситуации смотреть... если от пьянства, драк и мордобоя сбежать некуда, то это плоxо. Однозначно.
"В среднем" - когда сбежать некуда, то мозги все-таки по-другому срабатывают.
07.04.2021 17:24:51, Хомяк Абрикосовый

Родители, поди, знали, что там "не пьют, не бьют", а лишь шлея под мантию попала :)) 07.04.2021 17:34:38, av10

Ессно, знали. Родители мои поженились, кстати, когда папе было 32, а маме - 26...
07.04.2021 17:51:43, Хомяк Абрикосовый

Мой опыт и опыт знакомых говорит о том, что если начинаются такие уходы к родителям или друзьям, развод практически неминуем.
Поэтому правильно не сбегать при малейшей ссоре. Только в крайнем случае, если все очень серьезно. А просто обиделся и ушел к маме - детский сад.

Со своей стороны пущу, конечно. Мой дом - дом моего ребенка всегда.
07.04.2021 17:21:39, VarNa

Яжемать :) Своих детей всегда приму.
Для всех аспектов жизни очень важно, считаю, знать, что тебе есть куда идти и на кого опереться. 07.04.2021 17:18:16, Манаус

Я знаю что мне есть куда идти и на кого опереться и всегда знала. При этом убегать от проблем к родителям в голову не приходило.
Тут еще главное не злоупотреблять. Плюс есть у каждой палки два конца, я лично наблюдала ситуацию когда так убегали, к родителям. Постоянно. Родители то принимали и поддерживали, только отношение к партнеру ребенка было испорчено в итоге окончательно. От хороших же не убегают, а яжемать всегда считает что прав ее ребенок и никак иначе ))
07.04.2021 20:00:47, Иришка-Мартышка

НЕ поддержка и дистанцирование от проблем тоже не гарантия счастливого брака.

Если бы всё было так просто - отправил взрослого ребёнка обратно, сказал, что это не твои проблемы и пусть сам разбирается, а семейная жизнь, бац - и наладилась. Вот он рецепт ;) Только не работает нифига 07.04.2021 22:37:43, Манаус

Это с точки зрения яжемать), а с точки зрения яжежена или яжемуж, все иначе выглядит, есть у меня примеры бесконечной беготни детишек к мамочкам, по каждому пустяку, плешь на башке уже с блюдце, а он так и не научился самостоятельно договариваться с женой.
07.04.2021 17:22:34, FossA

Вы путаете опору и незрелость. Нормальному человеку достаточно просто знать, по пустякам никто никуда не бегает.
Я вообще считаю, что такое знание укрепляет брак. Когда тот же муж понимает, что жена в любой момент может хлопнуть дверью, он тщательнее свое поведение продумывает. В противовес ситуации «этой бабе всё равно идти некуда, я тут царь и бог».
07.04.2021 17:42:04, Манаус

Если у мужа может быть такая точка зрения - ну, это сильно на любительницу.

Мне бы и самой такое отношения были бы неприемлемы, и дочерей я бы не хотела видеть рядом с таким человеком - от которого нужно иметь возможность хотя бы в теории убежать, чтобы себя заложницей не чувствовать. 07.04.2021 19:45:38, Эль Нинья

Ничего подобного) первые два раза хлопнет, побежит догонять, на третий ещё и попутного ветра пожелает.
07.04.2021 17:50:46, FossA

Значит и хорошо. Истеричные женщины в семье не нужны. 07.04.2021 17:55:30, Манаус

согласна с вами по всей ветке
07.04.2021 18:26:15, ландыш

Согласна)
07.04.2021 17:57:58, FossA

кмк тут разница в ситуациях не в пустила-не пустила мама, а отношениях с женами. если жена поперек горла, то и не пустившая мама не помешала бы развестись
07.04.2021 17:16:53, ALora

Тут две разные позиции невмешательства.
Первая - решай сам до конца, ты уже взрослый, и я не хочу помогать тебе решать ТВОЮ жизнь.
Вторая - всегда готова помочь, что бы ты не придумал.
И та, и другая мать, считают, что они не вмешивались в жизнь молодых. 07.04.2021 17:24:01, av10

они вмешиваются хоть так хоть так.
разумная позиция - тебе видней, чем мне со стороны
07.04.2021 17:58:02, мнение

и обе правы. жить или не жить с женой в том и другом случае решали сыновья. поддержка матери - это как передержка собачки. он бы все равно развелся, кмк, но мать дала время на передышку и раздумья
07.04.2021 17:54:50, ALora

Показано 103 комментария из 205

Вернуться в конференцию

Браки и родительский дом.

Загруженные изображения