Раздел: Как поступить? (Что делать с манипуляторами в семье)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Pilar

Отношения в семье Макиавелли (длинно и пятнично)

Все удалила в обеих темах. Спасибо всем, мне опять полегчало!
13.11.2020 09:01:08,

372 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А вы зачем мужа пустили обратно то?!
14 дней карантин и обратно после теста только.
А вам советы точно нужны, или просто выговориться хотели?
13.11.2020 17:21:52, Mira
Примите уже то,что другие люди вольны поступать как им угодно.В вашем случае хоть неумело разыграли спектакль чтоб вас "поберечь".
Могли просто демонстративно все сделать самим,и не учитывать ваше мнение вообще.
Вот такая у вас семья и родственники.Какая есть.
Вы же их сами выбрали.
А у мужа вашего куча и достоинств-почитала ниже что ребенка согласился усыновить которого вы предложили.Это настоящий поступок.Мой вот никогда бы не пошел на это.
Свекровь вот банки крутит,молодец,вас же угощает.Моя не делает давно уже.А хочется домашнего чего-либо покушать
13.11.2020 16:05:09, кокошник с цветами
жираф Анатолий
Сами делайте, это не сложно и не долго. 13.11.2020 17:53:56, жираф Анатолий
... Вам этот муж, чтобы что?!
В смысле, он меня с 25 попытки простит? Второй не будет, какая 25я.
Вам недостаточно, увы, противно. Либо есть что-то, что не дает вам уйти от мужа, Вам нужнее, чем ему.
Свекор молодец. Выпил ))) я не сомневаюсь.
А по поводу пугания инфарктом. Мой папа соблюдал все предписания, и никто не ждал второго инфаркта. Но таки, второй инфаркт случился через 15 лет после первого, и стал смертельным. Так что, предостережения свекрови не лишни.
13.11.2020 15:07:37, Акцент
Поржать от этого семейного представления и поаплодировать,заметив что вас все равно не проведешь и поехать за банками.Надев маски и т.д
Зачем проблему на ровном месте делать?
13.11.2020 14:51:07, удивилась
masyanya белая и пушистая
со мной такого не разыгрывают . Может потому , что я бы его домой не пустила , отправила бы к маме
13.11.2020 14:47:37, masyanya белая и пушистая
Так это его дом.С чего бы ему уходить.Это жена может к себе отправляться прихватив еще и оказывается неродного ребенка мужу,которого его заставили усыновить и которого он содержит и еще и наследство должен потом отстегнуть. 13.11.2020 16:11:19, удивилась
Не можешь предотвратить - возглавь. Я б сама мужа организовала. Сгоняли бы по быстрому за этими банками. Привезли бы все, что можно за один раз, и вопрос бы закрыли.
13.11.2020 14:27:19, Ольга*
VarNa
Самый напрашивающийся вариант...
13.11.2020 14:38:05, VarNa
жираф Анатолий
Ну тут муж такой, мобильный. Моего бы х смассуешь. 13.11.2020 15:40:39, жираф Анатолий
Ничего такого особенного у вас не произошло. Вам идти некуда, он из своего дома не уйдет, поэтому вы все просто это все проглотите как глотали раньше.
13.11.2020 13:37:27, Верка в валенках
NLU
Я бы уехала дня на четыре в "Вэлну" 13.11.2020 13:23:54, NLU
Mary M.
Я бы с порога обратно на дачу отправила пожить на две недели.
13.11.2020 13:08:12, Mary M.
А он бы не отправился. И? 13.11.2020 13:11:15, тупик
Еще смешнее, если бы отправился, бегай потом за ним.
13.11.2020 13:21:35, FossA
Степная кошка
дача неотапливаемая же. На следующей неделе минусовая температура
Так что это точно не вариант
13.11.2020 13:17:16, Степная кошка
ландыш
)))
"— Что касается индейцев, — ответил Степа, — то индейские племена мы будем брать в плен.
— А которые не захотят идти в плен? — робко спросил я.
— Которые не захотят, — ответил Степа, — тех мы и не будем брать в плен." (с)
13.11.2020 13:17:09, ландыш
Нельсон Мандела
))))

Идёт лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю…
13.11.2020 13:23:58, Нельсон Мандела
ландыш
во-во ))
13.11.2020 13:54:52, ландыш
Birke
))))) отлично 13.11.2020 13:30:00, Birke
Mary M.
Рассмотрела бы другие варианты изоляции от него мамы и детей - может, их как раз на дачу отправить или куда еще.
13.11.2020 13:16:46, Mary M.
Pilar
Это дача свекрови. 13.11.2020 13:40:45, Pilar
С детьми к маме уехать? 13.11.2020 17:23:47, Mira
Mary M.
Ну если его совсем некуда отправить, тогда Вы все правильно сделали с его изоляцией. Больше вряд ли что сделаешь на данный момент.
13.11.2020 13:51:40, Mary M.
жираф Анатолий
Неотапливаемую, на 2 недели, в мороз))) 13.11.2020 13:37:20, жираф Анатолий
ШаНуар
Совета вы вроде не спрашиваете. Ну могу вас пожалеть. Мне и правда жалко(( 13.11.2020 12:42:27, ШаНуар
Посочувствую просто. У мужа мама в однозначном приоритете, и, судя по всему, к ее манипуляциям он относится без негатива. А то и вообще, как проявление любви-доверия-собственной значимости воспринимает. А Вы его за это критикуете :) То есть, он-то собой гордится, а Вы - наоборот.
Я бы попробовала к его мамозависимости относиться философски, без обид и споров - все равно ж от вашего сопротивления и недовольства толку нет. А там, глядишь (маловероятно, но все в жизни бывает :)), и он, не видя в Вас "врага", иначе к этим просьбам относиться станет.
И на опережение я бы по другому действовала - дорогой, поживи с папой пару недель, раз папе неохиданно плохо стало - и ему спокойнее, и тебе с мамой.
13.11.2020 12:25:33, arte
Крохозябр
Этот мужчина в первую очередь мамин сын, а уже потом Ваш муж. И с этим вряд ли что-то можно сделать. Они вписали Вас в свою семью, трудно Вам ((( 13.11.2020 12:22:28, Крохозябр
Сочувствую. Это очень противно и сделать, вероятно, ничего нельзя. С мужем говорить, чтобы он не врал (как можно?). Это разрушает брак, вы терпеливая очень. Вместе искать компромиссы при взаимодействии с родителями. Продумать варианты, чтобы самим не бежать, даже при "повторных инфарктах", а то хуже будет. С мужем работать, объяснять, он вырос так, может уже и не понимать. Я бы называла вещи своими именами. Вам извиняться? Надо участникам говорить, что это и как вы к этому относитесь, им надо извиниться и больше так не делать (это вряд ли, но сказать надо). Вы мягкий человек? До сковородки не доходило? Лучше объяснять, конечно, сразу надо было.
Наблюдала такое со стороны, манипуляции и вранье всегда, везде, в мелочах, тошнотворно.
В ситуации с банками: поедешь, сидите на самоизоляции. Думайте о себе, о своих интересах, они взрослые, могут, что хотят делать. Не вынуждайте врать, все разрешайте, но... (свой интерес). Не несите за них ответственность, отделяйтесь. Про брак я написала выше, но при другой Вашей позиции, возможно, и муж по-другому будет себя вести.
13.11.2020 12:12:35, E_VIKT
Pilar
До сковороды не доходило. За всю жизнь один раз вышла из себя и надела тарелку с макаронами на голову.
13.11.2020 12:21:18, Pilar
Ниже почитала, практически все единодушны в комментариях. Вам лучше отстраниться все же, не пытаться перевоспитывать, но чётко понимать свою позицию, что делаете вы, если... Думать о себе, повышать свою независимость, будет проще. Скорее не стоит против течения плыть, постойте на берегу. Банки какие-то, сделайте для себя что-то полезное, порадуйте себя. Не доводить до ссор, пусть все будут свободны, тоже думают о себе, что хотят делают. Лично вы маразму не потворствуйте. 13.11.2020 12:59:17, E_VIKT
LoraEf
Вообще это ужас ужасный, а не 'только один раз'
13.11.2020 12:27:29, LoraEf
жираф Анатолий
Он просто подкаблучник. 13.11.2020 13:10:01, жираф Анатолий
Pilar
Так за 28 лет :) 13.11.2020 12:51:40, Pilar
Ну кому ужас, а кому в самый раз
Существуют мужчины, которые своих жён с буйным темпераментом именно за этот темперамент и любят-обожают.
Правда за мамиными банками в описанной ситуации такие мужья не бегут
13.11.2020 12:51:13, Мудрейшая из мудрейших
Да, показательно. Один раз, но дюже метко. 13.11.2020 12:29:56, Атом
хи.... мой БМ, когда я один-единственный раз надела ему на голову пирог сказал "ну, вот видишь, можно же и нормально поговорить!". Воспринял как-то даже позитивно, типа "ух, у нас мексиканские страсти!".
Правда все это было уже в процессе развода..
13.11.2020 12:53:46, СиреневаяЛеди
Да он зайка был при такой реакции! 13.11.2020 12:57:07, Атом
ну он ДО этого был совсем не зайка. И товарища нехило так занесло на повороте - моя реакция его несколько отрезвила. И, повторюсь, мы уже были в процессе развода. Мне терять было нечего, сохранять и извиняться я даже не собиралась.
13.11.2020 14:34:28, СиреневаяЛеди
жираф Анатолий
Мой бы мне шею свернул(. 13.11.2020 13:10:55, жираф Анатолий
Это у вас повод для хвастовства такой, гордиться мужьями абьюзерами, которые вам шеи сворачивают и матом обкладывают
13.11.2020 13:43:40, Верка в валенках
Это не повод хвастаться, а констатация факта, что типаж лев не позволит себе на голову макароны обрушивать. 13.11.2020 20:38:19, Атом
Как говорится, на словах он Лев Толстой, а на деле толстый лев)) 13.11.2020 23:14:24, Чот навеяло
Молча бы взяла топор и переколотила бы все эти банки, и на даче, и в гараже.:) Не вступая ни в какую полемику. Дальше по обстоятельствам. 13.11.2020 12:09:33, хъ
Приехать в чужой дом и портить чужое имущество? Это статья. 13.11.2020 20:51:36, Daria
Нельсон Мандела
Точно! А на осколки банок положить топор и томик Преступления и наказания, пусть старушка задумается...))))
13.11.2020 13:27:34, Нельсон Мандела
Лиметт
Вот! И в следующий раз все бы сто раз подумали!!
13.11.2020 13:01:51, Лиметт
хухра-мухра
мне нравится эта идея! Вообще, что за бред с этими домашними соленьями? Ну я понимаю, раньше, когда в магазинах пусто было. Но сейчас-то они зачем? Тем более, по цене они обходятся чуть ли не дороже магазинных, учитывая затраченный труд, бензин и прочее. 13.11.2020 13:01:26, хухра-мухра
Мне БС предлагала приехать и взять у нее весной подпорченный картофель из погреба - чтобы переработать на ....КРАХМАЛ!:)))))))))
13.11.2020 14:14:04, Птичка снежная
Perry
Шедевр!!!
А что из крахмала потом предлагала сделать?
13.11.2020 16:28:07, Perry
Я была в таком шоке, что даже и не спросила:))
13.11.2020 17:38:50, Птичка снежная
Нельсон Мандела
Постельное бельё крахмалить))))
13.11.2020 16:37:55, Нельсон Мандела
Perry
Но сначала нитки сплести, ткань сделать, белье сшить! 13.11.2020 17:04:45, Perry
Нельсон Мандела
А что, как-то бывает по-другому? Только так и никак иначе! И хлопок собственноручно вырастить и собрать))
13.11.2020 17:12:57, Нельсон Мандела
Хомяк Абрикосовый
какой xлопок в средней полосе? Лен, только лен!!! :-)
13.11.2020 20:02:59, Хомяк Абрикосовый
Нельсон Мандела
Ччччерт, это ж надо было мне так опозориться!))))) Ну конечно же лен, что ж я в самом деле уже хлопка напряла)))
13.11.2020 20:06:57, Нельсон Мандела
Perry
))))))) 13.11.2020 18:48:30, Perry
VarNa
С этим поколением бесполезно насчет заготовок и т.п. спорить. Главное, когда доживем до их возраста, самим не забыть, что все это - фигня по большому счету :)
13.11.2020 13:51:43, VarNa
Pilar
Это хобби. Свекровь любит заготавливать. 13.11.2020 13:37:50, Pilar
вы чо пропустили тему о пользе солений? )))
13.11.2020 13:11:22, FossA
ландыш
)))))
13.11.2020 13:17:28, ландыш
круто, но не конструктивно)
13.11.2020 12:22:17, FossA
В свете описанной ситуации, конструктивность своего поступка меня волновала бы в последнюю очередь. :)) нет банок - нет проблемы.
В принципе такое надо делать на заре семейной жизни, хотя никогда не поздно. :))
13.11.2020 12:30:56, хъ
))) вооот, правильно, все надо делать вовремя)))
13.11.2020 12:36:22, FossA
Это хороший совет. 13.11.2020 12:13:12, E_VIKT
Perry
Почитала ниже ваши ответы.
Теперь смотрю на ситуацию немного иначе.
Подобный тип поведения в семье уже сформирован. Ломать его - это биться об стену.
Раз уже приняли эти правила, то надо четко осознать их и принять то, что здесь будет только так. Затем определиться - ради чего вы готовы терпеть то, что вам не нравится. И не думайте только, что у других все по другому. Нет. Все с чем-то мирятся, каждый выбирает свою - быть с любимым, деньги, имущество, способ прикрыть неуверенность или просто нежелание быть самой собой. Отвечать надо честно. Тогда результат в итоге будет лучше.
Дальше 3 варианта:
1. Зная ради чего, терпеть все становится элементарно. Каждая такая ситуация будет выдавать весы, на которых перевес в любом случае будет.
2. Зная ради чего, готовить плацдарм для отхода. Нет опыта работы - идем на курсы какие-то и ищем хоть что-то. Надо начать с чего угодно, но надо. Через не могу, вопреки всему.
3. Зная ради чего, стать вашей свекровью. О вас все равно думают, что вы обманщица. Ну вот и стать ею. Уподобиться по всем фронтам, продумывать стратегии, вести игры против свекрови и заловки.
Третий пункт только выглядит плохо, на самом деле вполне рабочий. Но будьте готовы, что дети повторят ваш путь. Смотрите на эти варианты со стороны - чего бы вы пожелали дочери?
Первые два можно совмещать. Тогда весы в какой-то момент начнут вести себя хотя бы по-разному.
Третий вариант хорош тем, что он требует меньше трудозатрат.

И хотелось добавить, что выбор у вас есть всегда. И ваш выбор будет всегда верным. Кто бы что ни говорил.
13.11.2020 12:08:52, Perry
Нельсон Мандела
Значит так.

Мужики, они как дети, когда их на вранье ловишь - сразу нападают. Значит не загоняем мужа в угол, делаем вид, что поверили. Все равно событие уже состоялось и муж уже вирус принес, если принес. Этим действием убиваем сразу двух зайцев: выбиваем оружие из рук свекрови(она точно рассчитывала на вашу ссору с мужем) и позволяем мужу сохранить лицо. Но судя по всему совет уже запоздал.

Никогда не противостоять манипулятору в лоб, это бесполезно. Раз вы не в той ситуации, чтобы качать права, значит надо соглашаться. Но продумывать все до мелочей: Конечно, дорогой, поезжай с папой за банками, но за папой нужно присмотреть, поэтому вот я тут тебе вещи собрала на пару недель, чтобы ты у папы пожил. Нельзя его с таким диагнозом одного оставлять, вдруг что-то ночью случится, а ты уже рядом. И так во всем. Принимать любое предложение, на которое, как вы знаете, ваш муж точно поведется, как уже свершившийся факт и действовать так, будто это уже случилось.

Продумать, что будет, если вы разведетесь. Вот прямо сейчас. Отбросить панику и пошагово продумать ваши действия в этом случае. От того где вы будете жить и на что. Составить калькуляцию доходов и расходов, продумать возможности экономии. Просмотреть любые вакансии на любом работном сайте, просто посмотреть, прикинуть, что вам может подойти. Ходить пока по собеседованиям не обязательно. Мысленно пережить развод, как свершившийся факт, перестать его бояться.

В случае повторения подобных ситуаций, как описанная вами, мысленно делать все, что я написала абзацем выше. Это даст вам силы противостоять давлению со стороны.

Установить себе четкую установку, я терплю до...совершеннолетия младшего, до НГ, до морковкиного заговения, срок не важен, важно, что это на столько, на сколько вам нужно.

Обозначить у себя в голове границы приемлемости допустимого в вашем отношении. Если граница будет перейдена быть готовой уйти.

Теперь про мужа: подумайте о его мыслях на эту тему, пропустите их через себя. Вот я (муж) очень люблю своих родителей, жизни без них не представляю, но и жену/семью я люблю, а она(жена) меня не понимает и не поддерживает. Да-да, на словах вы можете говорить, что поддерживаете, но прожив столько лет вместе считать, что это не так муж может на раз.

Концентрируйтесь на положительных качествах мужа: он хороший отец? Хороший добытчик? Ищите, что в нем есть хорошего. Оцените эту хорошесть, почувствуйте благодарность за это. Избегайте при этом обычного "Да, но...", типа "Он хороший отец, но плохой муж". Вот прямо обрывайте себя на этом но, не позволяйте этой мысли завершиться.

А если ваша цель победить свекровь ценой вашего брака, то читайте Сунь-Цзы, победа реальна, но цена ее может быть неподъемной))

Удачи))
13.11.2020 11:56:52, Нельсон Мандела
Нельсон Мандела
Добавлю к первому абзацу.

Ещё лучше, когда муж приходит с очередной идеей от свекрови, говорить "Ой, а я как раз сама хотела предложить, это ты здорово придумал, так и сделаем, только ещё и заодно (сюда подставляете, удобный вам вариант действий)".

Я заметила, что когда я научилась на любое предложение мужа говорить фразу: "Да, да, ты всё правильно говоришь" то дальнейшее моё "но можно бы чуточку вот так попробовать", то он охотнее идет навстречу моим пожеланиям.

Но, Боже, чего мне это поначалу стоило, как меня корёжило выдавливание из себя этого "Ты прав", а потом отпустило, особенно глядя на результат.
13.11.2020 13:46:04, Нельсон Мандела
это да....
я до такого дошла уже с БМ.
Теперь на все его предложения говорю "да-да, здорово-чудесно, иди и сделай". И это дает мне 90% гарантию, что ничего не произойдет.
13.11.2020 14:38:32, СиреневаяЛеди
Perry
Мне в сложный период дали совет на счет такого срока. Он не должен быть чрезмерно длинным. Ставим себе - 6 мес, напоминалку в телефоне. Дальше живем. Все что происходит хорошее, плохое - сдвигаем мысленно на эти полгода. Типа - все, не могу, ухожу... Неееет. Полгода еще не прошло, жду, там оценю. Или - ух ты, кризис прошел, отлично, новая волна любви и нежности. Неееет. Прошел кризис или нет - посмотрю через полгода. В итоге, через эти пресловутые 6 мес картина уже общая. И можно пересмотреть условия, сдвинув еще на полгода, либо понять, что бесполезно, либо ситуация сама по себе станет иной. Мне помогало. Закончилось тем, что мы вместе, но я уже совсем по другому смотрю на сам факт расставания.
13.11.2020 12:16:53, Perry
Нельсон Мандела
да, я как-то сама до этого додумалась, вы все правильно пишете.
13.11.2020 12:19:02, Нельсон Мандела
Perry
А меня психолог научил. 13.11.2020 12:20:57, Perry
Нельсон Мандела
Меня психолог учил проявлять благодарность, туго у меня с этим было, я считала, что сухого "спасиба" достаточно, оказалось, что нет.

Но я результатами довольна, хотя иногда приходится себя "насиловать"))
13.11.2020 12:31:20, Нельсон Мандела
Шиповник (экс-Василиса)
Полностью согласна 13.11.2020 12:05:44, Шиповник (экс-Василиса)
Pilar
Ещё раз спасибо за совет предвосхитить. 13.11.2020 11:09:34, Pilar
Pilar
Девушки, я в общем и целом всем сейчас отвечу. Свекровь - редкостный манипулятор, ей постоянно от мужа что-то надо, поэтому я проворонила ситуацию с банками, не восприняла серьёзно. Понимала, что ничего там не лопнет. Идиотка я, что не додумалась съездить сама, но я предлагала мужа же одного отправить, ответ был, что он не знает, что именно брать.
Почему я так болезненно все это воспринимаю: после вуза муж поехал на PhD в один из зарубежных университетов, потом там же нашёл работу, я там родила, мы взяли долгосрочную аренду, прожили несколько лет. Свекрови это не нравилось, она постоянно уговаривала мжа вернуться. В один прекрасный день она звонит со стонами:инфаркт, я в больнице, приезжай, некому ухаживать, сынок. Потом папа: у мамы будет инвалидность, вы должны вернуться, все плохо. Муж бросает все, и вот мы здесь. А свекровь даже и не болела. Он все простил, я онемела. И до этого много всего была, вплоть до того, что удочеренного ребёнка я в командировке прижила.
13.11.2020 11:08:41, Pilar
Начинка
Скорее всего сам муж ваш не проанализировал ситуацию, на него то зачем наезжать? Если отец не отвечает, естественно, он испугался и поехал.
Бывают люди, кто не вникает в такие тонкости про тонометры, таблетки и алкоголь. Ему сказали - он передал.
С переездом сочувствую.... Свекровь расслабиться не даст :)
13.11.2020 12:06:45, Начинка
Вы проиграете в борьбе со свекровью и потеряете все, что вам дорого. Меняйте тактику на противоположную и возможно сможете победить или в крайнем случае выйти на ничью).
13.11.2020 11:58:49, FossA
УникаЛьнаЯ
Вы же знали с самого начала, что муж вот так трепетно относится к маме. То есть это само по себе его качество обсуждать бессмысленно сейчас, кмк, это ваш обоих осознанный выбор. А вот каждую конкретную ситуацию нужно, конечно, решать сообща с мужем, и находить оптимальный путь, при котором и мамино требование учтено, и ваша семья не страдает.
Смотрите, когда мама была «с инфарктом», кто мешал мужу слетать домой на несколько дней или вас послать, просто для срочной поддержки мамы (и заодно для выяснения подробностей)? Как и сейчас — кто мешал вам обоим съездить за банками (или потом — искать отца)? 
Имхо, вы с мужем должны быть командой, иначе он у вас с его мамой 1. вечно со всех сторон виноват и 2. вечно всем должен (впрочем, удовлетворить _всех_ он не может, поэтому см. п.1).
13.11.2020 11:53:59, УникаЛьнаЯ
ненавижу таких мам....... (((
мать бывшего мужа - примерно такая же с-ка. БМ как-то ушел из-под коряги, но с большими потерями и вечным возвратным чувством вины. НО беседы на тему "понять, простить, принять и не реагировать" до сих пор с ним веду, ибо повод есть всегда. Благо внучка (наша дочь) их не интересует, но видимо просто пока с нее взять нечего.
13.11.2020 11:41:52, СиреневаяЛеди
муж вообще желает с вами жить? Может его типа как бузыкина надо освободить от обязательств? устал он между мамой и женой метаться, и у каждой "весомые" аргументы, у одной: яжетвоямать!недоедала недосыпала из-за тебя! и у второй "у нас ребенок-астматик! и моя мама болеет!".
Чо-то мне кажется, что задолбался он. Может вы хоть со своей стороны его освободите? За приличное последующее содержание)
13.11.2020 11:26:46, Атом
Pilar
Ребёнка младшего выращу, тогда освобожу :) 13.11.2020 11:32:06, Pilar
Зачем ждать? Будете получать такое же содержание как сейчас. 13.11.2020 11:34:48, Атом
ландыш
а что значит - "удочеренного ребёнка я в командировке прижила"?
13.11.2020 11:23:52, ландыш
Мама не совсем здорова, возможно, возраст. 13.11.2020 12:19:21, E_VIKT
Шиповник (экс-Василиса)
Да забить на глупость всякую. Муж не верит, раз с женой уже столько живёт, а мало ли что глупая баба нести может. Из-за этого нервы себе портить 13.11.2020 11:30:15, Шиповник (экс-Василиса)
Pilar
Будучи в командировке, я случайно познакомилась с девочкой в учреждении, ребёнок ко мне привязался, я вызвала туда мужа, и мы удочерили. Этот ребёнок - моя старшая дочь. Я после института на последовательно переводе пару лет работала, ездила в разные места. 13.11.2020 11:29:14, Pilar
Шиповник (экс-Василиса)
У вас золотой и очень добрый муж. Поэтому и к матери так относится
Видимо, жалостливый.
Смотрите,Вы задергаете мужика со свекровью, что тогда кушать будет весь кагал?)))
Вы мне очень симпатичны, но Вы дёргаете сами себя, и я не знаю, как объяснить Вам это и как помочь.
Вам нужно уходить от попыток его контролировать и опекать, имхо. Подумайте о себе,в нашем возрасте уже пора
13.11.2020 11:42:18, Шиповник (экс-Василиса)
Birke
У Вас же двое усыновленных. А муж активно хотел , или просто пошёл на поводу? 13.11.2020 11:34:32, Birke
Pilar
Один раз хотел. 13.11.2020 11:37:03, Pilar
Он стерильный? в плане спермограммы? если нет, то тогда понимаю почему и как мать сына достает, и в чем-то даже понимаю. 13.11.2020 11:39:41, Атом
Шиповник (экс-Василиса)
Это не ее дело по-любому.
13.11.2020 11:44:51, Шиповник (экс-Василиса)
Посмотрим на рассуждения через 10-15 лет) Да, не ее дело, но отменить переживания что сыночка корежит свою жизнь, сие невозможно, для ярких холериков. 13.11.2020 12:05:38, Атом
Шиповник (экс-Василиса)
Я вполне себе яркий холерик. Поверь, возможно все.
Есть примеры из жизни
13.11.2020 13:00:42, Шиповник (экс-Василиса)
Я не знаю, что "лучше" : в лицо говорить, что ты дура, или игнорировать семью дочери. Я за вариант переживать, молчать, общаться.
Исходно имела ввиду переживать и за взрослого. Обычно если сын счастлив, то мать принимает его выбор. если от него есть посыл, как ему не очень хорошо, то эмоциональная мать подхватывает этот посыл.
13.11.2020 13:20:01, Атом
Шиповник (экс-Василиса)
Если бы оно все было так (по твоему второму абзацу). Некоторые просто обожают порулить. 13.11.2020 13:32:05, Шиповник (экс-Василиса)
Вряд ли Василиса через десять лет станет хабалкой. Такой "стержень", когда невесткам высказывают , что ни попадя, обычно воспитывается и впитывается поколениями.
13.11.2020 12:13:03, Etagerka
При чем тут хабалка? Мать имеет право быть несогласной с действиями невестки и переживать, что сын живет не по своему сценарию и подозревать что он не очень счастлив. Это "отменить" невозможно как грозу или понос)
У моего брата так и было, мама переживала, как оно все некузяво выходит. Сочувствовала, когда сын звонил пожаловаться. И все.
Да собственно и у автора свекровь боевых действий не ведет. И на том спасибо) Моя свекровь тоже была мной в деталях не довольна, несколько лет вообще даже не разговаривали после скандала ею учиненного. Теперь, когда она уже умерла, и я стала умнее к старости, понимаю, что молодая и глупая была, а свекрови мудрости не хватило и прочитанных книжек по психологии, зато характер был своеобразный. Мудрость приходит с годами. Может быть)
У автора аккурат срок для выводов и неких изменений. Хотя бы в себе .
13.11.2020 12:25:57, Атом
Переживать и "нести" - суть разное.
Существуют семьи определенного культурного уровня, еогда "нести" невесткам свои переживания считается естественным. Главное, чтобы эти уровни совпали, и в "девушках", свекрови и невестке, была деревня одинаковая.
13.11.2020 12:38:34, Etagerka
Ну вот не совпали, и что? срочно разводиться? тоже вариант) но проще привыкнуть и не вникать что "несет" свекровь, если профит от мужа есть и значительный, по многим аспектам. 13.11.2020 12:49:56, Атом
В таком воспитывать детей? С такой разницей во взглядах? А если муж свою маму осуждает за такое, то в этом тоже ничего хорошего нет. Лучше , конечно, без мезальянсов.
13.11.2020 13:13:35, Etagerka
если бы муж не "нес", то в свекровины закидоны никто бы и не вникал. это всегда так 13.11.2020 12:51:08, Шерлок
[пусто] 13.11.2020 11:44:50
Я уже сказала, она имеет право сомневаться и нести вслух что захочет. Просто не акцентируйте на том, какая свекровь сцука. А то пока вы с наслаждением обсуждаете эту сторону.
Думайте о себе и муже. Я бы поменяла модель поведения, свою. как жены. задавили вы его чувством долга и вечным противостоянием со свекровью.
13.11.2020 11:53:15, Атом
Сомневаться любой человек может в чем угодно. А вот лезть не в свое дело с хамством вслух тоже, конечно, может поиметь, но с такими сынками обычно заканчивается разводами, если жена не совсем овца.
13.11.2020 12:10:24, Etagerka
Birke
Можно было давно самой за этими банками сгонять. Но это слишком просто. 13.11.2020 12:00:41, Birke
Надо дать место подвигу и драме) 13.11.2020 12:03:37, Атом
Birke
Там есть подросток, биологический. Поэтому ,баУшка только его и признает, из всех детей. 13.11.2020 11:43:09, Birke
Pilar
Да она и его не особенно признает. 13.11.2020 12:13:51, Pilar
Понятно, я про такое подробности не знала. И бабулино поведение имеет основание. Но тем паче, дядьку в чем-то жалко. Хотя мама ему не чужая, и ее гены, тоже есть. судя по картине резкого переезда с затрясся, разорвал договор и собрал чемоданы". Тут манипулятор на манипуляторе и манипулятором погоняет. 13.11.2020 11:49:06, Атом
Birke
А второй - пошёл на поводу (поддался на манипуляции)? 13.11.2020 11:38:31, Birke
Pilar
Наверное. 13.11.2020 11:44:59, Pilar
Birke
Ну так это нормально в данной семье. Семейная модель поведения, все манипуляторы) 13.11.2020 11:51:18, Birke
Вечная Весна
Свекровь конечно манипулятор, но и вы манипулятор ей под стать.
Как можно за взрослых дееспособных людей решать, в каком составе и зачем им куда-либо ехать, я даже представить не могу. Вы, значит, со свекровью все дела за всех разруливаете, а другие должны вам беспрекословно подчиняться? И вся трагедь у вас в том, что свекрови вы проигрываете, а хочется наконец её забороть.
13.11.2020 11:22:24, Вечная Весна
Birke
Однозначно там все манипуляторы. 13.11.2020 11:35:16, Birke
Да! 13.11.2020 11:33:24, Атом
ландыш
полностью согласна
13.11.2020 11:23:11, ландыш
Шиповник (экс-Василиса)
Я вот что-то за мужа забеспокоилась: надеюсь, с сердцем и сосудами у него изначально все хорошо. 13.11.2020 11:31:03, Шиповник (экс-Василиса)
а с желудком? почему из-за желудка не побеспокоиться? 13.11.2020 11:36:41, Шерлок
Birke
А вода в колене? Тоже не шутка. 13.11.2020 11:53:51, Birke
Шиповник (экс-Василиса)
Инфаркт и инсульт вроде основное. Про остальное писать не стала. Да, желудок тоже в опасности. 13.11.2020 11:46:35, Шиповник (экс-Василиса)
И о нем тоже. Вопрос, что шарахнет раньше, от вечного нервного напряга, язва или инфаркт. 13.11.2020 11:41:30, Атом
вопрос, кого шарахнет и шарахнет ли. не вижу никаких предпосылок, что мужа 13.11.2020 11:44:21, Шерлок
Вечная Весна
Взрослый мужчина и за своё здоровье тоже может сам побеспокоиться, правда) 13.11.2020 11:35:06, Вечная Весна
И тоже да. 13.11.2020 11:33:40, Атом
ландыш
ну вот еще! сердце с сосудами это его зона ответственности
13.11.2020 11:33:12, ландыш
Birke
Даже если всё отлично, не исключено, что и муж скоро начнет за сердце хвастаться. Семейная модель поведения.
Это же тот муж, который боялся в Турцию ехать и вообще очень боялся заразиться. При этом, спокойно к папе контактному ездит и к маме в ковидарий через дыру в заборе
13.11.2020 11:37:41, Birke
ландыш
кмк, нет большого смысла обсуждать мужа. Ему от этого ни горячо, ни холодно )) а автору - лишние иллюзии.
13.11.2020 11:47:39, ландыш
Birke
Так, болтаем. Хоть не скучно. Не дистанционное же образование в который раз мусолить, а тема масок всем надоела. 13.11.2020 11:52:28, Birke
Oker
не исключено, что и тогда это был спектакль для одного зрителя - для вас.
13.11.2020 11:21:03, Oker
Birke
Да там вообще странно все. Ну у мамы инфаркт (якобы). Ну съездил бы муж на 2 недели, навестил маму. Там сразу бы выяснилось - правда это или ложь. Семью-то зачем сразу перевозить ?!
Конечно, муж в теме был.
Это я как краевед пишу, у моего отца как раз инфаркт был, я срочно в Москву вылетела. Везти с собой мужа и ребенка мне как-то в голову не пришло.
13.11.2020 11:24:01, Birke
Oker
<Ну съездил бы муж на 2 недели, навестил маму.>
Слово в слово так и подумала. Плюс у них еще и дочь есть.
И никакой связи между инвалидностью и местожительством детей, кмк, не прослеживается.
13.11.2020 11:26:39, Oker
Pilar
Не желал он ехать на 2 недели. Он затрясся сразу, заметался и поставил ультиматум:едем все, или я разрыва договор аренды и оставляю вас здесь. С двумя детьми, на минуточку. 13.11.2020 11:33:22, Pilar
о! эта привычка "трястись" она вырабатывается годами и прям с детства! Я вот уже несколько лет наблюдаю коллегу, будущую свекровь-манипулятора. Она же виртуозно сына на свои истерики подсадила! Как только сын пытается сползти с крючка - мама выдает ему цыганочку и выходом - и сынок делается паинькой на 2-3 месяца.
А уж песня, "ах умру я умру" - это такая песня.....! Иногда подкрепляется обмороками и еще много чем.
13.11.2020 12:03:43, СиреневаяЛеди
Birke
Ага, ага )))) "затрясся".
Всё он знал. Уверена.
13.11.2020 11:39:43, Birke
LoraEf
В общем, 'затрясся' - основной признак)
13.11.2020 12:02:23, LoraEf
Oker
артист.
13.11.2020 11:36:05, Oker
Вечная Весна
больших и малых академических театров 13.11.2020 11:40:32, Вечная Весна
жираф Анатолий
Он бы остался с мамой в любом случае,а жена бы осталась там, без работы и без мужа.
13.11.2020 11:25:47, жираф Анатолий
Oker
он бы приехал и увидел, что мать здорова. Дальше действовали бы по обстоятельствам.
13.11.2020 11:27:39, Oker
Birke
Да знал, он, Тань). 13.11.2020 11:28:34, Birke
Oker
так я об этом и пишу выше...
13.11.2020 11:34:05, Oker
Нельсон Мандела
Сочувствую вам очень, я ещё формулирую свой совет по ситуации в теме, как сформулирую напишу, может поможет. У меня с моей стороны в родне манипуляторов таких полно, может пригодится))
13.11.2020 11:20:38, Нельсон Мандела
Birke
Я не сочувствую абсолютно. Отношения "вампир-донор" всегда добровольные с обоих (!) сторон. 13.11.2020 11:25:02, Birke
До некоторых пор. Хорошо, если за этот период не успели возникнуть обязательства, которые сильно затрудняют расставание. 13.11.2020 14:15:47, читаю иногда с осени 2012
ландыш
можно расстаться и выполнять обязательства на расстоянии
это я не автору, конечно, советую. Ей расставаться ни к чему совершенно.
13.11.2020 15:27:52, ландыш
Я неправильно выразилась, должно было быть "обстоятельства". А это не только обязательства, но и зависимость. Не обязательно материальная, психологическая тоже может удерживать.
Автору, конечно, совершенно незачем расставаться. А к совету искать работу я приплюсуюсь. И деньги личные появятся, и от семейных проблем отвлечет.
13.11.2020 16:22:48, читаю иногда с осени 2012
Нельсон Мандела
Добровольные, конечно, но у донора кровушка-то может и закончится, а ей ещё детей волочь сколько-то лет, надо как-то силы тянуть эту лямку где-то брать))

Это мы с вами можем в случае чего хвостом махнуть так, что мужья за нами бежать и уговаривать будут, а автор - нет, может характер не тот, может с таким мужем ей всяко лучше чем вообще одной))
13.11.2020 11:36:22, Нельсон Мандела
Вечная Весна
И они постоянно меняются местами 13.11.2020 11:35:54, Вечная Весна
Pilar
Вот я всегда подозревала, что моё к вам хорошее отношение не взаимно :) 13.11.2020 11:33:55, Pilar
Вам сейчас многие написали аналогичное. При всем хорошем расположении. Понимаете, тут режут правду в глаза, объективно. 13.11.2020 11:44:39, Атом
Birke
Это мне ? Я как раз к Вам хорошо отношусь, Вы мне симпатичны.
Просто я не выношу манипуляторов и манипуляции.

А про вампиров и доноров это не я придумала, это известный факт.
Вампир укусит ТОЛЬКО того, кто добровольно подставил ему шею. Еще и наслаждение получают оба(!)
13.11.2020 11:41:56, Birke
жираф Анатолий
Это еще сглаживается, тем, что Вы отдельно живете, "на своем поле" она бы Вас уже "прожевала и выплюнула". 13.11.2020 11:18:32, жираф Анатолий
Birke
Там, вроде, они все вместе в одном большом доме живут. Съехались)), автор писала, что не хотела, но ее никто не послушал.
Я еще помню тему, как баУшка под дверью туалета , в котором сидел внук-подросток, стенала, заламывая руки))
13.11.2020 11:31:00, Birke
обалдеть, сколько вы всего знаете! Но Малахова не смотрите, да. 13.11.2020 13:09:38, да вы просто находка для шпиона
Birke
Нафига мне Малахов, здесь интереснее) 13.11.2020 13:32:23, Birke
жираф Анатолий
С мамой тс, свекровь отдельно. Я так поняла. Когда мой муж по молодости нес бред об общем доме, я сразу поняла, чем это заканчивается. Сказала "через мой труп". 13.11.2020 11:46:40, жираф Анатолий
Oker
:)
13.11.2020 11:54:59, Oker
помнится не так давно была тема про "кто есть маменькин сынок" - вот и живой пример.
13.11.2020 11:17:54, douceur
Pilar
Я читала, но решила там не отвечать, не травить себе душу. 13.11.2020 11:18:42, Pilar
Вам такое нормально??? Я бы поставила ультиматум и попросила бы выбрать мужа, на ком он женат. Если бы он выбрал такую маму, ни разу бы не жалела о таком муже и свекрови.
Люди разные.
Но вы никто для мужа и свекрови. На свекровь наплевать конечно же, а муж такой не нужен.

Я мама мальчиков, если что).
13.11.2020 11:16:05, )???
Pilar
Это надо было делать в молодости, а не в 40+ с тремя детьми, не самой здоровой мамой и без работы. 13.11.2020 11:19:30, Pilar
Birke
Вам еще лет 20 в этом жить. Не знаю, мне было бы жалко себя...в старости оглянуться назад и подумать- ну и жизнь у меня была ((( 13.11.2020 11:21:22, Birke
в этом можно спокойно жить, просто нужно расслабиться и перестать беситься по поводу всех этих выкидонов. поехал к маме? ну вперёд и с песней, там и побудь.
13.11.2020 11:23:56, douceur
Шиповник (экс-Василиса)
Полностью с Вами согласна. 13.11.2020 11:31:50, Шиповник (экс-Василиса)
свекрови винить проще, чем мужа. самообман 13.11.2020 11:13:21, Шерлок
Oker
+++
13.11.2020 11:21:21, Oker
Birke
Многие развелись бы после такого, а Вы проглотили. Поэтому они (И муж тоже) на Вас всю жизнь ездят и ездить будут. Ибо все в семье знают, что Вам ....в глаза, а Вы - Божья роса.
13.11.2020 11:11:29, Birke
Шиповник (экс-Василиса)
Может, это любовь
Наверное, супруги очень любят друг друга.
13.11.2020 11:14:32, Шиповник (экс-Василиса)
Вечная Весна
Ха-ха-ха))) 13.11.2020 11:23:33, Вечная Весна
Pilar
Это глупость, Василиса. Я поздно повзрослела, все думала, что мужчину можно перевоспитать. Любовью и демократией, гы :) А потом - бац! Мне лет уже до фига, дети, ни стажа работы нормального, ничего... 13.11.2020 11:21:28, Pilar
ну тогда начинайте уже воспитывать себя. Работу искать или хотя бы обучение какое сейчас.... Мужа воспитать не удасться, но можно перестать его третировать и самой нервничать. 13.11.2020 13:06:11, СиреневаяЛеди
Вечная Весна
Вы и сейчас думаете, что взрослого можно и нужно перевоспитать, читай - прогнуть. 13.11.2020 11:37:35, Вечная Весна
ландыш
да
13.11.2020 11:48:34, ландыш
Шиповник (экс-Василиса)
Вы для себя ответьте: любите ли Вы его и любит ли он Вас. Это главное. И какой он отец.
В нашем возрасте африканские страсти гормональные немного утихают, может происходить перестройка отношений, человек может открываться с новой стороны, которую Вы раньше не замечали. Это может быть очень болезненно. И в этот момент, имхо, нужно подумать: это он Вас обманывал или Вы сами себе придумали фантазии? Или и изначально было очевидно, как оно есть?
Вы удочерили ребенка, но не каждый муж на это согласиться. Ваше желание было? Если Ваше, то он достаточно редкий человекю
13.11.2020 11:35:06, Шиповник (экс-Василиса)
Birke
)))))))))))) 13.11.2020 11:16:21, Birke
супругА любит 13.11.2020 11:15:36, Шерлок
Birke
У нее просто денег нет. 13.11.2020 11:18:09, Birke
ландыш
если у нее прямо щас появятся 100500 млн руб, это никак не изменит расклада
этот вопрос решается не деньгами
13.11.2020 11:49:34, ландыш
Шиповник (экс-Василиса)
Это не всегда так. Нужно обдумать: не сказано ли это на эмоциях и на фоне кризиса среднего возраста 13.11.2020 11:35:45, Шиповник (экс-Василиса)

Показано 180 комментариев из 372


Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!