Все удалила в обеих темах. Спасибо всем, мне опять полегчало!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить? (Что делать с манипуляторами в семье)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А вы зачем мужа пустили обратно то?!
14 дней карантин и обратно после теста только.
А вам советы точно нужны, или просто выговориться хотели? 13.11.2020 17:21:52, Mira
14 дней карантин и обратно после теста только.
А вам советы точно нужны, или просто выговориться хотели? 13.11.2020 17:21:52, Mira
Примите уже то,что другие люди вольны поступать как им угодно.В вашем случае хоть неумело разыграли спектакль чтоб вас "поберечь".
Могли просто демонстративно все сделать самим,и не учитывать ваше мнение вообще.
Вот такая у вас семья и родственники.Какая есть.
Вы же их сами выбрали.
А у мужа вашего куча и достоинств-почитала ниже что ребенка согласился усыновить которого вы предложили.Это настоящий поступок.Мой вот никогда бы не пошел на это.
Свекровь вот банки крутит,молодец,вас же угощает.Моя не делает давно уже.А хочется домашнего чего-либо покушать 13.11.2020 16:05:09, кокошник с цветами
Могли просто демонстративно все сделать самим,и не учитывать ваше мнение вообще.
Вот такая у вас семья и родственники.Какая есть.
Вы же их сами выбрали.
А у мужа вашего куча и достоинств-почитала ниже что ребенка согласился усыновить которого вы предложили.Это настоящий поступок.Мой вот никогда бы не пошел на это.
Свекровь вот банки крутит,молодец,вас же угощает.Моя не делает давно уже.А хочется домашнего чего-либо покушать 13.11.2020 16:05:09, кокошник с цветами
... Вам этот муж, чтобы что?!
В смысле, он меня с 25 попытки простит? Второй не будет, какая 25я.
Вам недостаточно, увы, противно. Либо есть что-то, что не дает вам уйти от мужа, Вам нужнее, чем ему.
Свекор молодец. Выпил ))) я не сомневаюсь.
А по поводу пугания инфарктом. Мой папа соблюдал все предписания, и никто не ждал второго инфаркта. Но таки, второй инфаркт случился через 15 лет после первого, и стал смертельным. Так что, предостережения свекрови не лишни.
13.11.2020 15:07:37, Акцент
В смысле, он меня с 25 попытки простит? Второй не будет, какая 25я.
Вам недостаточно, увы, противно. Либо есть что-то, что не дает вам уйти от мужа, Вам нужнее, чем ему.
Свекор молодец. Выпил ))) я не сомневаюсь.
А по поводу пугания инфарктом. Мой папа соблюдал все предписания, и никто не ждал второго инфаркта. Но таки, второй инфаркт случился через 15 лет после первого, и стал смертельным. Так что, предостережения свекрови не лишни.
13.11.2020 15:07:37, Акцент
Поржать от этого семейного представления и поаплодировать,заметив что вас все равно не проведешь и поехать за банками.Надев маски и т.д
Зачем проблему на ровном месте делать? 13.11.2020 14:51:07, удивилась
Зачем проблему на ровном месте делать? 13.11.2020 14:51:07, удивилась
13.11.2020 14:47:37, masyanya белая и пушистая
Так это его дом.С чего бы ему уходить.Это жена может к себе отправляться прихватив еще и оказывается неродного ребенка мужу,которого его заставили усыновить и которого он содержит и еще и наследство должен потом отстегнуть.
13.11.2020 16:11:19, удивилась
Не можешь предотвратить - возглавь. Я б сама мужа организовала. Сгоняли бы по быстрому за этими банками. Привезли бы все, что можно за один раз, и вопрос бы закрыли.
13.11.2020 14:27:19, Ольга*
13.11.2020 14:27:19, Ольга*
Ничего такого особенного у вас не произошло. Вам идти некуда, он из своего дома не уйдет, поэтому вы все просто это все проглотите как глотали раньше.
13.11.2020 13:37:27, Верка в валенках
13.11.2020 13:37:27, Верка в валенках
13.11.2020 13:08:12, Mary M.
Так что это точно не вариант
13.11.2020 13:17:16, Степная кошка
"— Что касается индейцев, — ответил Степа, — то индейские племена мы будем брать в плен.
— А которые не захотят идти в плен? — робко спросил я.
— Которые не захотят, — ответил Степа, — тех мы и не будем брать в плен." (с)
13.11.2020 13:17:09, ландыш
Идёт лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю…
13.11.2020 13:23:58, Нельсон Мандела
13.11.2020 13:16:46, Mary M.
13.11.2020 13:51:40, Mary M.
Я бы попробовала к его мамозависимости относиться философски, без обид и споров - все равно ж от вашего сопротивления и недовольства толку нет. А там, глядишь (маловероятно, но все в жизни бывает :)), и он, не видя в Вас "врага", иначе к этим просьбам относиться станет.
И на опережение я бы по другому действовала - дорогой, поживи с папой пару недель, раз папе неохиданно плохо стало - и ему спокойнее, и тебе с мамой.
13.11.2020 12:25:33, arte
Сочувствую. Это очень противно и сделать, вероятно, ничего нельзя. С мужем говорить, чтобы он не врал (как можно?). Это разрушает брак, вы терпеливая очень. Вместе искать компромиссы при взаимодействии с родителями. Продумать варианты, чтобы самим не бежать, даже при "повторных инфарктах", а то хуже будет. С мужем работать, объяснять, он вырос так, может уже и не понимать. Я бы называла вещи своими именами. Вам извиняться? Надо участникам говорить, что это и как вы к этому относитесь, им надо извиниться и больше так не делать (это вряд ли, но сказать надо). Вы мягкий человек? До сковородки не доходило? Лучше объяснять, конечно, сразу надо было.
Наблюдала такое со стороны, манипуляции и вранье всегда, везде, в мелочах, тошнотворно.
В ситуации с банками: поедешь, сидите на самоизоляции. Думайте о себе, о своих интересах, они взрослые, могут, что хотят делать. Не вынуждайте врать, все разрешайте, но... (свой интерес). Не несите за них ответственность, отделяйтесь. Про брак я написала выше, но при другой Вашей позиции, возможно, и муж по-другому будет себя вести. 13.11.2020 12:12:35, E_VIKT
До сковороды не доходило. За всю жизнь один раз вышла из себя и надела тарелку с макаронами на голову.
13.11.2020 12:21:18, Pilar
Наблюдала такое со стороны, манипуляции и вранье всегда, везде, в мелочах, тошнотворно.
В ситуации с банками: поедешь, сидите на самоизоляции. Думайте о себе, о своих интересах, они взрослые, могут, что хотят делать. Не вынуждайте врать, все разрешайте, но... (свой интерес). Не несите за них ответственность, отделяйтесь. Про брак я написала выше, но при другой Вашей позиции, возможно, и муж по-другому будет себя вести. 13.11.2020 12:12:35, E_VIKT
13.11.2020 12:21:18, Pilar
Ниже почитала, практически все единодушны в комментариях. Вам лучше отстраниться все же, не пытаться перевоспитывать, но чётко понимать свою позицию, что делаете вы, если... Думать о себе, повышать свою независимость, будет проще. Скорее не стоит против течения плыть, постойте на берегу. Банки какие-то, сделайте для себя что-то полезное, порадуйте себя. Не доводить до ссор, пусть все будут свободны, тоже думают о себе, что хотят делают. Лично вы маразму не потворствуйте.
13.11.2020 12:59:17, E_VIKT
Ну кому ужас, а кому в самый раз
Существуют мужчины, которые своих жён с буйным темпераментом именно за этот темперамент и любят-обожают.
Правда за мамиными банками в описанной ситуации такие мужья не бегут 13.11.2020 12:51:13, Мудрейшая из мудрейших
Существуют мужчины, которые своих жён с буйным темпераментом именно за этот темперамент и любят-обожают.
Правда за мамиными банками в описанной ситуации такие мужья не бегут 13.11.2020 12:51:13, Мудрейшая из мудрейших
хи.... мой БМ, когда я один-единственный раз надела ему на голову пирог сказал "ну, вот видишь, можно же и нормально поговорить!". Воспринял как-то даже позитивно, типа "ух, у нас мексиканские страсти!".
Правда все это было уже в процессе развода.. 13.11.2020 12:53:46, СиреневаяЛеди
Правда все это было уже в процессе развода.. 13.11.2020 12:53:46, СиреневаяЛеди
ну он ДО этого был совсем не зайка. И товарища нехило так занесло на повороте - моя реакция его несколько отрезвила. И, повторюсь, мы уже были в процессе развода. Мне терять было нечего, сохранять и извиняться я даже не собиралась.
13.11.2020 14:34:28, СиреневаяЛеди
13.11.2020 14:34:28, СиреневаяЛеди
Это у вас повод для хвастовства такой, гордиться мужьями абьюзерами, которые вам шеи сворачивают и матом обкладывают
13.11.2020 13:43:40, Верка в валенках
13.11.2020 13:43:40, Верка в валенках
Это не повод хвастаться, а констатация факта, что типаж лев не позволит себе на голову макароны обрушивать.
13.11.2020 20:38:19, Атом
Как говорится, на словах он Лев Толстой, а на деле толстый лев))
13.11.2020 23:14:24, Чот навеяло
Молча бы взяла топор и переколотила бы все эти банки, и на даче, и в гараже.:) Не вступая ни в какую полемику. Дальше по обстоятельствам.
13.11.2020 12:09:33, хъ
Точно! А на осколки банок положить топор и томик Преступления и наказания, пусть старушка задумается...))))
13.11.2020 13:27:34, Нельсон Мандела
мне нравится эта идея! Вообще, что за бред с этими домашними соленьями? Ну я понимаю, раньше, когда в магазинах пусто было. Но сейчас-то они зачем? Тем более, по цене они обходятся чуть ли не дороже магазинных, учитывая затраченный труд, бензин и прочее.
13.11.2020 13:01:26, хухра-мухра
А что, как-то бывает по-другому? Только так и никак иначе! И хлопок собственноручно вырастить и собрать))
13.11.2020 17:12:57, Нельсон Мандела
Ччччерт, это ж надо было мне так опозориться!))))) Ну конечно же лен, что ж я в самом деле уже хлопка напряла)))
13.11.2020 20:06:57, Нельсон Мандела
С этим поколением бесполезно насчет заготовок и т.п. спорить. Главное, когда доживем до их возраста, самим не забыть, что все это - фигня по большому счету :)
13.11.2020 13:51:43, VarNa
13.11.2020 13:27:34, Нельсон Мандела
Мне БС предлагала приехать и взять у нее весной подпорченный картофель из погреба - чтобы переработать на ....КРАХМАЛ!:)))))))))
13.11.2020 14:14:04, Птичка снежная
13.11.2020 14:14:04, Птичка снежная
13.11.2020 17:12:57, Нельсон Мандела
13.11.2020 20:06:57, Нельсон Мандела
13.11.2020 13:51:43, VarNa
В свете описанной ситуации, конструктивность своего поступка меня волновала бы в последнюю очередь. :)) нет банок - нет проблемы.
В принципе такое надо делать на заре семейной жизни, хотя никогда не поздно. :)) 13.11.2020 12:30:56, хъ
В принципе такое надо делать на заре семейной жизни, хотя никогда не поздно. :)) 13.11.2020 12:30:56, хъ
Теперь смотрю на ситуацию немного иначе.
Подобный тип поведения в семье уже сформирован. Ломать его - это биться об стену.
Раз уже приняли эти правила, то надо четко осознать их и принять то, что здесь будет только так. Затем определиться - ради чего вы готовы терпеть то, что вам не нравится. И не думайте только, что у других все по другому. Нет. Все с чем-то мирятся, каждый выбирает свою - быть с любимым, деньги, имущество, способ прикрыть неуверенность или просто нежелание быть самой собой. Отвечать надо честно. Тогда результат в итоге будет лучше.
Дальше 3 варианта:
1. Зная ради чего, терпеть все становится элементарно. Каждая такая ситуация будет выдавать весы, на которых перевес в любом случае будет.
2. Зная ради чего, готовить плацдарм для отхода. Нет опыта работы - идем на курсы какие-то и ищем хоть что-то. Надо начать с чего угодно, но надо. Через не могу, вопреки всему.
3. Зная ради чего, стать вашей свекровью. О вас все равно думают, что вы обманщица. Ну вот и стать ею. Уподобиться по всем фронтам, продумывать стратегии, вести игры против свекрови и заловки.
Третий пункт только выглядит плохо, на самом деле вполне рабочий. Но будьте готовы, что дети повторят ваш путь. Смотрите на эти варианты со стороны - чего бы вы пожелали дочери?
Первые два можно совмещать. Тогда весы в какой-то момент начнут вести себя хотя бы по-разному.
Третий вариант хорош тем, что он требует меньше трудозатрат.
И хотелось добавить, что выбор у вас есть всегда. И ваш выбор будет всегда верным. Кто бы что ни говорил.
13.11.2020 12:08:52, Perry
Мужики, они как дети, когда их на вранье ловишь - сразу нападают. Значит не загоняем мужа в угол, делаем вид, что поверили. Все равно событие уже состоялось и муж уже вирус принес, если принес. Этим действием убиваем сразу двух зайцев: выбиваем оружие из рук свекрови(она точно рассчитывала на вашу ссору с мужем) и позволяем мужу сохранить лицо. Но судя по всему совет уже запоздал.
Никогда не противостоять манипулятору в лоб, это бесполезно. Раз вы не в той ситуации, чтобы качать права, значит надо соглашаться. Но продумывать все до мелочей: Конечно, дорогой, поезжай с папой за банками, но за папой нужно присмотреть, поэтому вот я тут тебе вещи собрала на пару недель, чтобы ты у папы пожил. Нельзя его с таким диагнозом одного оставлять, вдруг что-то ночью случится, а ты уже рядом. И так во всем. Принимать любое предложение, на которое, как вы знаете, ваш муж точно поведется, как уже свершившийся факт и действовать так, будто это уже случилось.
Продумать, что будет, если вы разведетесь. Вот прямо сейчас. Отбросить панику и пошагово продумать ваши действия в этом случае. От того где вы будете жить и на что. Составить калькуляцию доходов и расходов, продумать возможности экономии. Просмотреть любые вакансии на любом работном сайте, просто посмотреть, прикинуть, что вам может подойти. Ходить пока по собеседованиям не обязательно. Мысленно пережить развод, как свершившийся факт, перестать его бояться.
В случае повторения подобных ситуаций, как описанная вами, мысленно делать все, что я написала абзацем выше. Это даст вам силы противостоять давлению со стороны.
Установить себе четкую установку, я терплю до...совершеннолетия младшего, до НГ, до морковкиного заговения, срок не важен, важно, что это на столько, на сколько вам нужно.
Обозначить у себя в голове границы приемлемости допустимого в вашем отношении. Если граница будет перейдена быть готовой уйти.
Теперь про мужа: подумайте о его мыслях на эту тему, пропустите их через себя. Вот я (муж) очень люблю своих родителей, жизни без них не представляю, но и жену/семью я люблю, а она(жена) меня не понимает и не поддерживает. Да-да, на словах вы можете говорить, что поддерживаете, но прожив столько лет вместе считать, что это не так муж может на раз.
Концентрируйтесь на положительных качествах мужа: он хороший отец? Хороший добытчик? Ищите, что в нем есть хорошего. Оцените эту хорошесть, почувствуйте благодарность за это. Избегайте при этом обычного "Да, но...", типа "Он хороший отец, но плохой муж". Вот прямо обрывайте себя на этом но, не позволяйте этой мысли завершиться.
А если ваша цель победить свекровь ценой вашего брака, то читайте Сунь-Цзы, победа реальна, но цена ее может быть неподъемной))
Удачи))
13.11.2020 11:56:52, Нельсон Мандела
Ещё лучше, когда муж приходит с очередной идеей от свекрови, говорить "Ой, а я как раз сама хотела предложить, это ты здорово придумал, так и сделаем, только ещё и заодно (сюда подставляете, удобный вам вариант действий)".
Я заметила, что когда я научилась на любое предложение мужа говорить фразу: "Да, да, ты всё правильно говоришь" то дальнейшее моё "но можно бы чуточку вот так попробовать", то он охотнее идет навстречу моим пожеланиям.
Но, Боже, чего мне это поначалу стоило, как меня корёжило выдавливание из себя этого "Ты прав", а потом отпустило, особенно глядя на результат.
13.11.2020 13:46:04, Нельсон Мандела
это да....
я до такого дошла уже с БМ.
Теперь на все его предложения говорю "да-да, здорово-чудесно, иди и сделай". И это дает мне 90% гарантию, что ничего не произойдет. 13.11.2020 14:38:32, СиреневаяЛеди
я до такого дошла уже с БМ.
Теперь на все его предложения говорю "да-да, здорово-чудесно, иди и сделай". И это дает мне 90% гарантию, что ничего не произойдет. 13.11.2020 14:38:32, СиреневаяЛеди
13.11.2020 12:16:53, Perry
13.11.2020 12:19:02, Нельсон Мандела
Но я результатами довольна, хотя иногда приходится себя "насиловать"))
13.11.2020 12:31:20, Нельсон Мандела
Почему я так болезненно все это воспринимаю: после вуза муж поехал на PhD в один из зарубежных университетов, потом там же нашёл работу, я там родила, мы взяли долгосрочную аренду, прожили несколько лет. Свекрови это не нравилось, она постоянно уговаривала мжа вернуться. В один прекрасный день она звонит со стонами:инфаркт, я в больнице, приезжай, некому ухаживать, сынок. Потом папа: у мамы будет инвалидность, вы должны вернуться, все плохо. Муж бросает все, и вот мы здесь. А свекровь даже и не болела. Он все простил, я онемела. И до этого много всего была, вплоть до того, что удочеренного ребёнка я в командировке прижила. 13.11.2020 11:08:41, Pilar
Бывают люди, кто не вникает в такие тонкости про тонометры, таблетки и алкоголь. Ему сказали - он передал.
С переездом сочувствую.... Свекровь расслабиться не даст :)
13.11.2020 12:06:45, Начинка
Вы проиграете в борьбе со свекровью и потеряете все, что вам дорого. Меняйте тактику на противоположную и возможно сможете победить или в крайнем случае выйти на ничью).
13.11.2020 11:58:49, FossA
13.11.2020 11:58:49, FossA
Смотрите, когда мама была «с инфарктом», кто мешал мужу слетать домой на несколько дней или вас послать, просто для срочной поддержки мамы (и заодно для выяснения подробностей)? Как и сейчас — кто мешал вам обоим съездить за банками (или потом — искать отца)?
Имхо, вы с мужем должны быть командой, иначе он у вас с его мамой 1. вечно со всех сторон виноват и 2. вечно всем должен (впрочем, удовлетворить _всех_ он не может, поэтому см. п.1).
13.11.2020 11:53:59, УникаЛьнаЯ
ненавижу таких мам....... (((
мать бывшего мужа - примерно такая же с-ка. БМ как-то ушел из-под коряги, но с большими потерями и вечным возвратным чувством вины. НО беседы на тему "понять, простить, принять и не реагировать" до сих пор с ним веду, ибо повод есть всегда. Благо внучка (наша дочь) их не интересует, но видимо просто пока с нее взять нечего. 13.11.2020 11:41:52, СиреневаяЛеди
мать бывшего мужа - примерно такая же с-ка. БМ как-то ушел из-под коряги, но с большими потерями и вечным возвратным чувством вины. НО беседы на тему "понять, простить, принять и не реагировать" до сих пор с ним веду, ибо повод есть всегда. Благо внучка (наша дочь) их не интересует, но видимо просто пока с нее взять нечего. 13.11.2020 11:41:52, СиреневаяЛеди
муж вообще желает с вами жить? Может его типа как бузыкина надо освободить от обязательств? устал он между мамой и женой метаться, и у каждой "весомые" аргументы, у одной: яжетвоямать!недоедала недосыпала из-за тебя! и у второй "у нас ребенок-астматик! и моя мама болеет!".
Чо-то мне кажется, что задолбался он. Может вы хоть со своей стороны его освободите? За приличное последующее содержание)
13.11.2020 11:26:46, Атом
Чо-то мне кажется, что задолбался он. Может вы хоть со своей стороны его освободите? За приличное последующее содержание)
13.11.2020 11:26:46, Атом
Видимо, жалостливый.
Смотрите,Вы задергаете мужика со свекровью, что тогда кушать будет весь кагал?)))
Вы мне очень симпатичны, но Вы дёргаете сами себя, и я не знаю, как объяснить Вам это и как помочь.
Вам нужно уходить от попыток его контролировать и опекать, имхо. Подумайте о себе,в нашем возрасте уже пора
13.11.2020 11:42:18, Шиповник (экс-Василиса)
Он стерильный? в плане спермограммы? если нет, то тогда понимаю почему и как мать сына достает, и в чем-то даже понимаю.
13.11.2020 11:39:41, Атом
Посмотрим на рассуждения через 10-15 лет) Да, не ее дело, но отменить переживания что сыночка корежит свою жизнь, сие невозможно, для ярких холериков.
13.11.2020 12:05:38, Атом
Есть примеры из жизни
13.11.2020 13:00:42, Шиповник (экс-Василиса)
Я не знаю, что "лучше" : в лицо говорить, что ты дура, или игнорировать семью дочери. Я за вариант переживать, молчать, общаться.
Исходно имела ввиду переживать и за взрослого. Обычно если сын счастлив, то мать принимает его выбор. если от него есть посыл, как ему не очень хорошо, то эмоциональная мать подхватывает этот посыл.
13.11.2020 13:20:01, Атом
Исходно имела ввиду переживать и за взрослого. Обычно если сын счастлив, то мать принимает его выбор. если от него есть посыл, как ему не очень хорошо, то эмоциональная мать подхватывает этот посыл.
13.11.2020 13:20:01, Атом
Вряд ли Василиса через десять лет станет хабалкой. Такой "стержень", когда невесткам высказывают , что ни попадя, обычно воспитывается и впитывается поколениями.
13.11.2020 12:13:03, Etagerka
13.11.2020 12:13:03, Etagerka
При чем тут хабалка? Мать имеет право быть несогласной с действиями невестки и переживать, что сын живет не по своему сценарию и подозревать что он не очень счастлив. Это "отменить" невозможно как грозу или понос)
У моего брата так и было, мама переживала, как оно все некузяво выходит. Сочувствовала, когда сын звонил пожаловаться. И все.
Да собственно и у автора свекровь боевых действий не ведет. И на том спасибо) Моя свекровь тоже была мной в деталях не довольна, несколько лет вообще даже не разговаривали после скандала ею учиненного. Теперь, когда она уже умерла, и я стала умнее к старости, понимаю, что молодая и глупая была, а свекрови мудрости не хватило и прочитанных книжек по психологии, зато характер был своеобразный. Мудрость приходит с годами. Может быть)
У автора аккурат срок для выводов и неких изменений. Хотя бы в себе .
13.11.2020 12:25:57, Атом
У моего брата так и было, мама переживала, как оно все некузяво выходит. Сочувствовала, когда сын звонил пожаловаться. И все.
Да собственно и у автора свекровь боевых действий не ведет. И на том спасибо) Моя свекровь тоже была мной в деталях не довольна, несколько лет вообще даже не разговаривали после скандала ею учиненного. Теперь, когда она уже умерла, и я стала умнее к старости, понимаю, что молодая и глупая была, а свекрови мудрости не хватило и прочитанных книжек по психологии, зато характер был своеобразный. Мудрость приходит с годами. Может быть)
У автора аккурат срок для выводов и неких изменений. Хотя бы в себе .
13.11.2020 12:25:57, Атом
Переживать и "нести" - суть разное.
Существуют семьи определенного культурного уровня, еогда "нести" невесткам свои переживания считается естественным. Главное, чтобы эти уровни совпали, и в "девушках", свекрови и невестке, была деревня одинаковая.
13.11.2020 12:38:34, Etagerka
Существуют семьи определенного культурного уровня, еогда "нести" невесткам свои переживания считается естественным. Главное, чтобы эти уровни совпали, и в "девушках", свекрови и невестке, была деревня одинаковая.
13.11.2020 12:38:34, Etagerka
Ну вот не совпали, и что? срочно разводиться? тоже вариант) но проще привыкнуть и не вникать что "несет" свекровь, если профит от мужа есть и значительный, по многим аспектам.
13.11.2020 12:49:56, Атом
В таком воспитывать детей? С такой разницей во взглядах? А если муж свою маму осуждает за такое, то в этом тоже ничего хорошего нет. Лучше , конечно, без мезальянсов.
13.11.2020 13:13:35, Etagerka
13.11.2020 13:13:35, Etagerka
если бы муж не "нес", то в свекровины закидоны никто бы и не вникал. это всегда так
13.11.2020 12:51:08, Шерлок
[пусто]
13.11.2020 11:44:50
Я уже сказала, она имеет право сомневаться и нести вслух что захочет. Просто не акцентируйте на том, какая свекровь сцука. А то пока вы с наслаждением обсуждаете эту сторону.
Думайте о себе и муже. Я бы поменяла модель поведения, свою. как жены. задавили вы его чувством долга и вечным противостоянием со свекровью. 13.11.2020 11:53:15, Атом
Думайте о себе и муже. Я бы поменяла модель поведения, свою. как жены. задавили вы его чувством долга и вечным противостоянием со свекровью. 13.11.2020 11:53:15, Атом
Сомневаться любой человек может в чем угодно. А вот лезть не в свое дело с хамством вслух тоже, конечно, может поиметь, но с такими сынками обычно заканчивается разводами, если жена не совсем овца.
13.11.2020 12:10:24, Etagerka
13.11.2020 12:10:24, Etagerka
Понятно, я про такое подробности не знала. И бабулино поведение имеет основание. Но тем паче, дядьку в чем-то жалко. Хотя мама ему не чужая, и ее гены, тоже есть. судя по картине резкого переезда с затрясся, разорвал договор и собрал чемоданы". Тут манипулятор на манипуляторе и манипулятором погоняет.
13.11.2020 11:49:06, Атом
Как можно за взрослых дееспособных людей решать, в каком составе и зачем им куда-либо ехать, я даже представить не могу. Вы, значит, со свекровью все дела за всех разруливаете, а другие должны вам беспрекословно подчиняться? И вся трагедь у вас в том, что свекрови вы проигрываете, а хочется наконец её забороть. 13.11.2020 11:22:24, Вечная Весна
И о нем тоже. Вопрос, что шарахнет раньше, от вечного нервного напряга, язва или инфаркт.
13.11.2020 11:41:30, Атом
вопрос, кого шарахнет и шарахнет ли. не вижу никаких предпосылок, что мужа
13.11.2020 11:44:21, Шерлок
Это же тот муж, который боялся в Турцию ехать и вообще очень боялся заразиться. При этом, спокойно к папе контактному ездит и к маме в ковидарий через дыру в заборе 13.11.2020 11:37:41, Birke
13.11.2020 11:47:39, ландыш
Конечно, муж в теме был.
Это я как краевед пишу, у моего отца как раз инфаркт был, я срочно в Москву вылетела. Везти с собой мужа и ребенка мне как-то в голову не пришло. 13.11.2020 11:24:01, Birke
Слово в слово так и подумала. Плюс у них еще и дочь есть.
И никакой связи между инвалидностью и местожительством детей, кмк, не прослеживается.
13.11.2020 11:26:39, Oker
о! эта привычка "трястись" она вырабатывается годами и прям с детства! Я вот уже несколько лет наблюдаю коллегу, будущую свекровь-манипулятора. Она же виртуозно сына на свои истерики подсадила! Как только сын пытается сползти с крючка - мама выдает ему цыганочку и выходом - и сынок делается паинькой на 2-3 месяца.
А уж песня, "ах умру я умру" - это такая песня.....! Иногда подкрепляется обмороками и еще много чем. 13.11.2020 12:03:43, СиреневаяЛеди
А уж песня, "ах умру я умру" - это такая песня.....! Иногда подкрепляется обмороками и еще много чем. 13.11.2020 12:03:43, СиреневаяЛеди
13.11.2020 11:25:47, жираф Анатолий
13.11.2020 11:27:39, Oker
13.11.2020 11:20:38, Нельсон Мандела
До некоторых пор. Хорошо, если за этот период не успели возникнуть обязательства, которые сильно затрудняют расставание.
13.11.2020 14:15:47, читаю иногда с осени 2012
это я не автору, конечно, советую. Ей расставаться ни к чему совершенно.
13.11.2020 15:27:52, ландыш
Я неправильно выразилась, должно было быть "обстоятельства". А это не только обязательства, но и зависимость. Не обязательно материальная, психологическая тоже может удерживать.
Автору, конечно, совершенно незачем расставаться. А к совету искать работу я приплюсуюсь. И деньги личные появятся, и от семейных проблем отвлечет. 13.11.2020 16:22:48, читаю иногда с осени 2012
Автору, конечно, совершенно незачем расставаться. А к совету искать работу я приплюсуюсь. И деньги личные появятся, и от семейных проблем отвлечет. 13.11.2020 16:22:48, читаю иногда с осени 2012
Это мы с вами можем в случае чего хвостом махнуть так, что мужья за нами бежать и уговаривать будут, а автор - нет, может характер не тот, может с таким мужем ей всяко лучше чем вообще одной))
13.11.2020 11:36:22, Нельсон Мандела
Вам сейчас многие написали аналогичное. При всем хорошем расположении. Понимаете, тут режут правду в глаза, объективно.
13.11.2020 11:44:39, Атом
Просто я не выношу манипуляторов и манипуляции.
А про вампиров и доноров это не я придумала, это известный факт.
Вампир укусит ТОЛЬКО того, кто добровольно подставил ему шею. Еще и наслаждение получают оба(!) 13.11.2020 11:41:56, Birke
Я еще помню тему, как баУшка под дверью туалета , в котором сидел внук-подросток, стенала, заламывая руки)) 13.11.2020 11:31:00, Birke
обалдеть, сколько вы всего знаете! Но Малахова не смотрите, да.
13.11.2020 13:09:38, да вы просто находка для шпиона
помнится не так давно была тема про "кто есть маменькин сынок" - вот и живой пример.
13.11.2020 11:17:54, douceur
13.11.2020 11:17:54, douceur
Вам такое нормально??? Я бы поставила ультиматум и попросила бы выбрать мужа, на ком он женат. Если бы он выбрал такую маму, ни разу бы не жалела о таком муже и свекрови.
Люди разные.
Но вы никто для мужа и свекрови. На свекровь наплевать конечно же, а муж такой не нужен.
Я мама мальчиков, если что). 13.11.2020 11:16:05, )???
Люди разные.
Но вы никто для мужа и свекрови. На свекровь наплевать конечно же, а муж такой не нужен.
Я мама мальчиков, если что). 13.11.2020 11:16:05, )???
в этом можно спокойно жить, просто нужно расслабиться и перестать беситься по поводу всех этих выкидонов. поехал к маме? ну вперёд и с песней, там и побудь.
13.11.2020 11:23:56, douceur
13.11.2020 11:23:56, douceur
13.11.2020 11:11:29, Birke
Наверное, супруги очень любят друг друга. 13.11.2020 11:14:32, Шиповник (экс-Василиса)
ну тогда начинайте уже воспитывать себя. Работу искать или хотя бы обучение какое сейчас.... Мужа воспитать не удасться, но можно перестать его третировать и самой нервничать.
13.11.2020 13:06:11, СиреневаяЛеди
В нашем возрасте африканские страсти гормональные немного утихают, может происходить перестройка отношений, человек может открываться с новой стороны, которую Вы раньше не замечали. Это может быть очень болезненно. И в этот момент, имхо, нужно подумать: это он Вас обманывал или Вы сами себе придумали фантазии? Или и изначально было очевидно, как оно есть?
Вы удочерили ребенка, но не каждый муж на это согласиться. Ваше желание было? Если Ваше, то он достаточно редкий человекю 13.11.2020 11:35:06, Шиповник (экс-Василиса)
этот вопрос решается не деньгами
13.11.2020 11:49:34, ландыш
Показано 180 комментариев из 372
Читайте также
4 уровня близости. Как создать прочный фундамент отношений, в которых не угасает любовь
Сколько времени нужно, чтобы возникла близость?
Как избавиться от бессонницы и восстановить нормальный сон
Что делать, если долго не получается заснуть?
