Раздел: Опрос (Отношения с мамой)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вы и ваша мама

Мне 40, маме 74. Общаемся много, почти каждый день по телефону, ну и встречаемся тоже частенько. Было много хорошего и много плохого между нами, в целом от нее ощущение как от человека жертвенного, но очень бестактного и любящего давить и давить. Это утомило.

Итого: сейчас ощущение, что мама все меньше и меньше места занимает в моей жизни, что она становится как будто крохотной и даже ненужной. И - что я не люблю ее (о, ужас).

В моем детстве были такие душераздирающие фильмы, где показывали каких-то несчастных, брошенных своими детьми стариков в домах престарелых. И вот я сейчас понимаю, что у меня нет никакого желания забирать маму к себе в случае ее немощи, что я, конечно, найму сиделку и, кажется, только из чувства долга буду следить за тем, чтобы все соблюдалось как положено. Не более. И вот те фильмы про дома престарелых. А какие варианты у советского человека тогда были? Взять маму в одно/двух комнатную квартиру? Превратить эту квартиру в больничную палату, а себя - в сиделку в свободное от работы время? Нет, на это я бы не пошла, потому что у меня жизнь одна, и неизвестно, как длинна она будет.

А какое у вас отношение к маме?
10.11.2020 20:55:46,

377 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я тоже так думала как вы, что не люблю, что я черствая, так каа много чего было в жизни и моей и мамы, а близких и душевных отношений не было. Но когда по телефону сказали, что мама умерла у меня была истерика, слезы несколько дней, и сейчас тоже плачу. Осознание того, что никто не позвонит и не спросит как дела, страшно, плАчу. Умерла внезапно. 13.12.2020 09:05:53, ЛК
все было именно так,только годики разные и наняла сиделку в 83года и жила мама одна в 3-ке(не захотела в свое время переехать ближе к нам,дочерям)....... умирают старые ,мне кажется от того,что уже не нужны на земле никому......как это не страшно-печально,но это именно так (я не говорю о болезнях) 11.12.2020 07:41:02, ольга к.
Просто Вы не любите свою маму. Примите это как данность, не нужно насиловать себя. Я сама мама и меня дочь не любит . Мы тоже много общались и она воспринимала наверное меня как давление. Теперь я смирилась и не жду ничего от дочери и не хочу общаться с ней. 10.12.2020 11:26:00, ЛанаФ
А моей мамы нет 14 лет уже. Люблю не могу. Любила и буду любить. Солнце моё. Со своими недостатками и огромными достоинствами. И конечно я была бы рядом с ней, с ее кроватью, с ее болезнями. Потому что мама и потому что люблю. Вы не сказали, что же плохого было у вас, ведь можно так [цензура] в душу, что вообще удивительно как общаются дети и родители. 22.11.2020 13:06:51, Вера09
Мне кажется вы правы. Я тоже не буду забирать маму к себе. Во первых, у нее большой дом. А у меня небольшая квартира. А во вторых, насмотрелась на маму с бабушкой. В возрасте за 70 мама забрала ее к себе. Целыми днями ругались. Месяцами не разговаривали. Я между ними как посредник. Слава Богу бабушка ни дня не лежали и умерла оч легко во сне в 86 лет. Поэтому своим пожилым родителям я найму сиделку. Да буду приходить в гости. Привозить продукты. Звонить. Но никаких переселений и ухаживаний самой. Сейчас мне тоже почти 40 как вам. Только мама у меня моложе. Ей только 65. Мы общаемся оч много. И гуляем и в гости ходим. И созваниваемся каждый день. Муж спрашивает - чего это я так. А я подумала и говорю - ты знаешь в моем детстве она все время работала. Ей и погулять со мной было некогда. Пусть сейчас погуляет. Нам есть о чем пообщаться и мы хорошо проводим время. Я радуюсь что пока это вот так возможно. 16.11.2020 08:46:31, вернаяжена1
Сейчас народ обмельчал. Всё ему не по силам - ни семья, ни дети, ни престарелые родители.
Мне, конечно, ещё не приходилось смотреть родителей - самостоятельные. Но раньше (да, раньше, как бы вам не нравился такой пример) в 4-стенке жили три поколения, как минимум. Всем места хватало - и 12-15 детям и пожилым родителям.
12.11.2020 14:49:01, Та, неважно
Восхитительная коммуналка с постоянным дурдом и без примера хорошей жизни. Прям всем бы так жить друг у друга на головах без личной жизни и пространства. 08.01.2021 17:02:34, Надюха92
Мама сделала для меня и моей семьи всё, что могла. Она для меня образец поведения в жизни. Я очень на нее похожа - внутренним стержнем, убеждениями, поступками. Она научила меня жить, дала правильные ориентиры, помогла с выбором профессии, одобрила мой выбор мужа, всячески помогала с внучкой, практически вырастила её. Говорят, интеллект наследуется по женской линии. Вижу по себе и своей дочери, что это действительно так, и очень рада тому, что мне повезло с мамой.

Её не стало в прошлом году. До этого мы пять лет жили с её болезнью. Пока мама справлялась сама, жила отдельно, я ездила каждую неделю, раскладывала лекарства на каждый день - завтрак, обед, ужин... Держали состояние долго - три года. Потом пришлось пригласить сиделку. Два года ухода. Мама угасала. Это было непросто, но никто не роптал. Я понимала, что меня растили, любили заботились, теперь моя очередь это делать. И это не долг, а нормальные человеческие отношения между близкими людьми.

Невестка отправила маму с таким же диагнозом, как и у моей мамы, в пансионат. В тот день, когда она это сделала, она весь вечер прорыдала мне в телефонную трубку, какая она тварь - её мать вырастила, а она её сдала. Я бы не смогла. Чувство вины и стыда испортило бы мою дальнейшую жизнь.

Сейчас я понимаю, что все сделала правильно. Хотелось бы, чтобы и моя дочь, если возникнет необходимость, повела себя достойно. И чтобы мне не было за неё стыдно.
11.11.2020 18:32:20, бим-бом
Зимняя
Извините, а жизнь в пансионате разве не лучше, нежели в одиночестве с временными визитами? Знакомые наконец нашли дедушке хороший пансионат, дома он был на изоляции, а там общается с коллективом, присмотр за ним постоянный а не от визита к визиту. Живёт на берегу Залива, вокруг лесная зона и дачи миллионеров. Питание, уход, уборка выше всяких похвал. Домашние навещают его по возможности, общение по Скайпу неограниченное. По моему, домашние хлопоты чаще организуются от бедности, нежели от любви.
11.11.2020 18:42:10, Зимняя
Вот именно что от бедности и от стереотипов. Особенно если у пожилого голова не работает, жизнь всей семьи превращается в ад. И бывает, очень часто, что ухаживая за своими родителями, дети умирают раньше их. 17.12.2020 20:54:14, Гость
Шиповник (экс-Василиса)
Нет, не для всех лучше. Для многих родной дом принципиален. 11.11.2020 22:18:20, Шиповник (экс-Василиса)
Конечно от бедности, в целом наш народ был и остался бедным. Знакомая уехала в Израиль, увезла с собой бабушку и дедушку, когда пришло время выбрали все вместе пансионат и те туда перебрались и были очень и очень довольны. А в Сингапуре целые дома многоэтажные где живут исключительно пенсионеры и стоит это очень дорого, но все туда рвутся жить. У нас такого нет и не будет .
11.11.2020 21:02:35, рица
Natalya d'*bez regi
Я ниже написала - у нас дома престарелых "от бедности ". Сиделки дороже. 11.11.2020 22:06:55, Natalya d'*bez regi
Ну вряд ли все пансионаты,у нас тоже есть такие что дешевле сиделки.
11.11.2020 23:52:20, рица
Natalya d'*
Все потому что реально богатые люди ими не пользуются, они именно что наймут сиделок. 12.11.2020 00:28:39, Natalya d'*
Ни разу нет. Редкие люди в таком возрасте и состоянии здоровья приветствуют переезд в незнакомую обстановку. 11.11.2020 19:46:08, Чернобурка
+ к этому еще жить по чужим правилам
12.11.2020 00:13:43, ALora
Я не знаю как в росс пансионатах, а в наших домах престарелых меня просто бесит что утром ВСЕ обязаны вылезти из кровати и одеться. Дома я могу целый день валяться в кровати в пижаме и это мой самый большой кайф и в 20 лет, и в 30, и в 40-50 и не вижу почему в 70+ это изменится. А там коллектив, надо быть прилично одетым обутым и освободить комнату (их убирают проветривают каждый день).
Меню не выбираешь. Как бы вкусно и дорого не готовили, это не мой выбор. Часы приёма пищи - тоже. А ещё дома у меня есть кошка :)
Недавно я была дома в гостях у 100 летней бабульки. Ей нужен уход круглосуточно и семья (там 6 детей, все обеспечены, в этом повезло) ей оплачивает уход на дому. У бабульки главная радость - её кошка.
11.11.2020 19:08:10, Natalya d'*bez regi
Шиповник (экс-Василиса)
Согласна. 11.11.2020 22:18:54, Шиповник (экс-Василиса)
Зимняя
Мне кажется, что необходимость утром встать, одеться и умыться как раз поддерживает в людях какую-то человекообразность. Я маму прямо уговариваю выходить погулять, иначе она ляжет на диван и просто ослабнет. Мы, работающие люди, даже нехотя приводим себя в порядок. Им тоже нужно какой-то режим соблюдать как привязку к действительности. 11.11.2020 19:18:11, Зимняя
А я не хочу. Пишу же - ни в 20 лет, ни в 30-40-50 не хочу и не делаю. А в 70, 80 или 90 меня, значит, будут заставлять насильно?! 11.11.2020 19:21:59, Natalya d'*bez regi
Сейчас, пока вы молоды, наверное, все хорошо. Но когда приходит определенный возраст, если человека не тянуть вперед, он резко начинает двигаться назад, а не остается на месте. Т.е. если не стимулировать его жизнедеятельность, она резко угасает. Может, это тоже логично и правильно, но человек умирает не сразу, а может ещё помучить окружающих своим лежачим состоянием.
Т.е. сейчас не встал просто так, не захотел, а потом, когда захотел встать - в туалет, например, - и уже не может - сил нет. Вот вам и туалет в кровати.
14.01.2021 19:57:56, Белла А
Natalya d'*
И? Я не имею права хотеть угасать и не двигаться вперёд? Гестапо, блин. 14.01.2021 20:42:01, Natalya d'*
Зимняя
Ты лукавишь) Ты периодически выходишь из дома, убираешься, закупаешься, решаешь детские вопросы....
11.11.2020 19:28:47, Зимняя
Да, периодически. Не 7 дней в неделю день за днем в одно и то же время, а когда работаю - одно, выходные или отпуск - совсем другое.
Работу сама выбираю, например, я ненавижу работу 5 дней в неделю с утра, и у меня совсем другая работа.
А там как в армии 7 дней в неделю "встать и одеться как на работу"
11.11.2020 19:33:19, Natalya d'*bez regi
Natalya d'*bez regi
А, вспомнила, у нас как то была сотрудница которая до этого работала в доме престарелых в Швейцарии. Так вот, у них нет этой обязаловки, можно валяться целый день в постели в пижаме. 11.11.2020 22:19:08, Natalya d'*bez regi
Зимняя
Кошка - да))) Хотя думаю за деньги все решается. Я пишу конечно про дорогой пансионат.
11.11.2020 19:09:58, Зимняя
Это должен быть пансионат для одного человека :)
Потому что если одному за большие деньги разрешат кошку то его соседи кто платит такие же большие деньги почему должны терпеть чужую кошку?
В России не знаю, у нас нельзя. Но у нас самый дорогой пансионат будет дешевле чем круглосуточный уход дома.
11.11.2020 19:36:29, Natalya d'*bez regi
Жизнь в пансионате - это подчинение правилам коллективного проживания, даже в одноместной палате. Приходится за свои деньги играть по чужим правилам. Ну сильно на любителя. Режим, еда, лица, которые раздражают. Привычки у многих выработаны годами, и менять их в финале жизни мало кто хочет. А сиделка в собственной квартире играет по твоим правилам. Разницу улавливаете? И причем здесь бедность? 11.11.2020 18:55:10, бим-бом
Зимняя
Единственное обязательное там правило - выйти на полчаса, чтоб убрали твою комнату, и дать измерить себе температуру . Питание заказное, лица услужливые, развлекают ежедневно то квестами, то лекциями, хочешь ходи, хочешь нет. А главное - постоянный присмотр и возможность немедленно получить помощь. Замыкать же человека на сиделку это рисковый вариант, там уже она хозяин положения, а не целый коллектив и репутация конкретного пансионата. К тому же, если человек ходячий, то сиделка ему в принципе и не нужна, а нужен непрерывно обеспеченный быт, трижды в день накрытый стол и всегда чистая постель. Данный дедушка, бывший военный, был бы в шоке от присутствия дома сиделки, ДР или другого постороннего. То ли дело жить в пансионате на правах дорогого гостя.
11.11.2020 19:08:20, Зимняя
Замыкать человека на посторонних нянечку, медсестер и в коллективе людей, которые обычно не очень адекватны и бодры (других не отправляют в такой пансионат) тоже так себе вариант. Сиделку можно поменять. Кроме того, она обычно получает проживание и деньги и сильно заинтересована в здоровье пациента. У моей бабушки сиделки были 4 года, прекрасные милые женщины, до сих пор общаемся. И у бабушки был дом, тем более, что мы рядом жили, так что постоянно заходи к ней.
11.11.2020 19:49:50, Чернобурка
Если не секрет, что такое "заказное питание"? Если я хочу на завтрак клубнику, на обед устрицы, всё будет исполнено? 11.11.2020 19:38:06, Natalya d'*bez regi
Насколько я понимаю, как в санатории. Дают листочек с выбором из трех блюд - сырники, блины или запеканка. Галочкой отмечаешь "заказ" на следующий день. Не, может где-то выбирают из устриц, лобстеров и омаров... 11.11.2020 19:45:55, бим-бом
Так каждый выбирает для себя, кому что удобно. Экстравертам, наверное, тусовка ближе, если они в состоянии принимать участие в квестах. Обычно не от хорошей жизни люди оказываются в пансионатах. Какие уж там квесты...
11.11.2020 19:17:09, бим-бом
Зимняя
Ну может быть лежание у телевизора это хорошая жизнь, я не знаю 11.11.2020 19:35:13, Зимняя
Прекрасная жизнь! Особенно после трудового дня. Да и в выходные тоже. 11.11.2020 19:49:34, бим-бом
Лежание у телевизора на пенсии - моя мечта. Сейчас у меня даже нет его, этого телевизора. 11.11.2020 19:48:50, Natalya d'*bez regi
Мы специально поселились поближе к свекрови, а моя сестра - ближе к моим родителям, чтоб была возможность друг другу помогать.
Мои родители регулярно говорят и хотят, чтоб мы переехали поближе к ним, потому что все знают, что наша помощь им (маме точно) потребуется.
Но я намерена остаться поближе к свекрови, о чем стараюсь тактично молчать, чтоб мама не ревновала.
11.11.2020 16:13:15, Mira
Отличное отношение! Никаких детских травм, обид и т.п. правда, я с ней и не жила. Хоть и мечтала об этом. А потом мама вышла замуж и мои мечты о единоличном владении мамой разбились. Зато последние лет 30-40 я благославляю тот день и радуюсь мудрости мамы, которая не повелась на капризки 13летнего подростка. Сейчас у нее есть навернре самый лучший на свте муж ( для нее уж точно), а у наших с братом детей самый лучший на свете дед и даже прадед. Пока они вместе (77 и 78), за них можно быть спокойной. Они не рассчитывают долго жить в одиночестве. Надеются умереть вместе ( что конечно сложнее для оставшихся). А пока я желаю жить им долго и счастливо, хоть конечно здоровье - по паспорту. Но отчим машину водит, да и еще много чего делает. Не говоря уж о светлых головах обоих. Если случится необходимость круглосуточного ухода, то мне повезло: я просто перееду к ним. Жилплощадь позволяет. У меня - нет, точнее у меня условия хуже.
Но у меня еще и отец есть (для мамы он посторонний человек последние 50+ лет), он один, пока тоже бодр (83), если что - к нему тоже есть куда поселиться без ущерба для него, в случае крайней необходимости.
11.11.2020 12:57:03, hanhi
А остальные члены вашей семьи тоже переедут с вами?
11.11.2020 13:41:27, Hel
Остальные на сегодняшний день - это муж 60+ и взрослый сын. Надо ли говорить, что он и прекрасно справятся без меня? Муж кстати почти переехал к матери, когда ей потребовалась помощь. Мама сама тоже переехала к нам с бабушкой, когда последнюю выписали из больницы умирать. Хотя конечно я бы и сама справилась, но просто хотелось быть вместе. Очень не долго. А вообще я предпочитаю решать проблемы по мере их поступления.
11.11.2020 15:42:56, hanhi
Когда речь идет о более-менее известном периоде такого ухода, то вопросов нет. А если потребуются годы ухода?
11.11.2020 15:51:10, Hel
У нас бабуля в доме умерла, дочь жила со своей семьей, но каждый день приезжала.
11.11.2020 16:06:04, рица
жираф Анатолий
Жить на два дома, а как ещё? Или разводиться. 11.11.2020 15:57:21, жираф Анатолий
Как жить на два дома, если требуется круглосуточный уход? Мне и интересен ответ, как, при наличии своей семьи, так спокойно говорят, что переедут, а муж сам справится. Годами?
11.11.2020 16:07:56, Hel
Я тоже удивляюсь. 11.11.2020 16:15:36, Mira
Да мы может сами раньше умрем, в нашем возрасте это с людьми часто происходит, причем когда ничто не предвещало. Ну а какая разница ( для семейного благополучия) перевозить недееспособного / лежачего родителя к себе, ухудшая условия для всех или переезжать к нему, не ухудшая ничьих условий. С мужем в нашем возрасте уже не обязательно каждый день вместе быть. Можно и встречаться время от времени, как приятели.
11.11.2020 16:15:21, hanhi
жираф Анатолий
У меня муж моложе меня. С чего бы он забил на свою жизнь и караулил тещу? 11.11.2020 16:32:26, жираф Анатолий
Мой сильно старше. Еще не известно, кто вперед. А тещ у нас давно принято караулить, как и свекровей 11.11.2020 22:14:39, hanhi
жираф Анатолий
Свекровь не застала. Она умерла в возрасте 52, свекор 2 года назад, но они с мужем общались раз в 1-2 года.
12.11.2020 00:52:16, жираф Анатолий
Шиповник (экс-Василиса)
Это только так кажется(((. У меня так знакомая семья несколько лет жила примерно в Вашем возрасте. Очень тяжело было. 11.11.2020 16:17:26, Шиповник (экс-Василиса)
Зимняя
Ну и не легче ли нанять человека? Работать больше, продать часть недвижимости, но жить по-человечески 11.11.2020 16:19:44, Зимняя
ШаНуар
В 50-60+ работать больше точно не легче, как и продавать часть недвижимости. Во -первых ее может не быть этой части, во-вторых можно сильно пробросаться. И не всегда нужен прям какой-то особенный уход. Просто пригляд, просто жить рядом, как у нас было например. 11.11.2020 17:09:06, ШаНуар
Шиповник (экс-Василиса)
Часть недвижимости... Это хорошо, когда она есть дополнительная: то, что можно продать. Часто ее нет. 11.11.2020 16:20:47, Шиповник (экс-Василиса)
Зимняя
Человек прожил жизнь , и у него ничего нет к старости?
11.11.2020 16:26:15, Зимняя
Шиповник (экс-Василиса)
Ну да. Вот есть квартира-однушка, в которой живут муж и жена 55 лет, например. Есть квартира-однушка, где живет требующая ухода мама 80 лет. И как?
У этих мужа с женой есть один ребенок, который снимает жилье или живет в ипотечной квартире. Или ему когда-то организовали однушку, продав семейную трешку. И с учетом накоплений вышло две однушки: ему и родителям.
Люди ж по-разному живут и работают: разные зарплаты, разное здоровье, разное количество иждивенцев.
11.11.2020 16:38:47, Шиповник (экс-Василиса)
Зимняя
Кто у мамы наследник, тот решает либо он сам обожает за мамой ухаживать, либо ищет средства, либо может предложить эту однушку более подходящему товарищу за хороший уход. 11.11.2020 17:34:46, Зимняя
Шиповник (экс-Василиса)
Ага. И как предложить? Однушка в маминой собственности, например. И совершенно не хочется, чтобы этот ухаживающий ускорил ее переход в лучший мир. 11.11.2020 22:22:03, Шиповник (экс-Василиса)
Моя мама умерла 24 года назад, так и не дождавшись внуков. Мне её очень не хватает. А отец сразу женился на другой. Те дети рядом, так что не моя забота (разве что финансово помочь).
11.11.2020 12:51:22, Julinika
Вечная Весна
Я люблю свою маму, но жить с ней не собираюсь и не буду. 11.11.2020 12:42:43, Вечная Весна
Natalya d'*
Я детей люблю но жить с ними в старости не хочу ни за какие коврижки . 11.11.2020 14:01:08, Natalya d'*
Да даже в зрелости. Взрослые люди должны жить отдельно, так лучше для всех. 11.11.2020 15:17:27, гундина
Birke
Я б хотела жить в пешей доступности. Но не с семьей кого-то из детей, разумеется . Но у нас тут и не принято такое. 11.11.2020 15:13:56, Birke
Зимняя
Да да, я тоже) 11.11.2020 14:09:47, Зимняя
жираф Анатолий
Мы можем хотеть, а дети сами решат. 11.11.2020 15:58:04, жираф Анатолий
Зимняя
Ну почему, каждый имеет право голоса, и что-то решить можно только если оба этого хотят. Мой старший в 20 лет отселился с концами, и мелкого я отселю в его 20 лет обязательно.
11.11.2020 16:08:02, Зимняя
жираф Анатолий
Если есть куда, прекрасно. 11.11.2020 16:33:28, жираф Анатолий
Молодому здоровому всегда есть куда. Есть работы с жильем, если родители выставили за дверь то психически здоровый не станет бомжевать а как то решит свою проблему жилья. 11.11.2020 18:00:17, Natalya d'*bez regi
Зимняя
Всегда есть куда, надо просто стараться. К переезду сына я не имею отношения, все сам. 11.11.2020 17:35:47, Зимняя
Как это? А комнатушку он сам себе организовал разве? 11.11.2020 22:56:18, Неважно
Как приятно эту тему читать, и насколько лучше стали дочери за последние полтора десятка лет. Потому что в начале 2000х в Семейной балы тема участницы London "Развод с мамой" - и юные комментаторши были в восторге от подробных инструкций как послать маму из своей жизни куда подальше и наконец зажить спокойно и счастливо.
11.11.2020 12:29:47, Оля-Йоля ??
Не любую маму, у подруги такая мама была , что подруге хотелось повеситься, полный контроль, по всем вопросам, включая постель с мужем,мама была молодая активная, у нее все должны были быть самыми лучшими - дочь, ее муж, внучка. Это сейчас когда подруге 54 , а маме под 80 они спокойно могут общаться.
11.11.2020 15:01:01, рица
Birke
Это не мама виновата, а дочка была инфантильная, безвольная и зависимая, видимо. Мечта манипулятора. Анестейжа Стил) 11.11.2020 15:15:34, Birke
Вы просто эту маму не знаете)) мне другая подруга до сих пор про нее рассказывает, как встретит так потом ее всю трясет)) городок небольшой , не спрятаться, хотя она пытается когда вовремя увидит))) это реально такие люди, их мало, но есть.
11.11.2020 15:18:55, рица
Birke
Есть, но и от них есть способы сбежать) 11.11.2020 15:20:08, Birke
Шиповник (экс-Василиса)
Иногда только через пресловутый "развод с мамой"(((. К сожалению, его используют и по всяким мелочам(((. 11.11.2020 15:25:23, Шиповник (экс-Василиса)
Да, вот я про это. Собственно и в 2000 видимо об этом и шла речь.
11.11.2020 15:22:55, рица
зачем вешаться? контролировать можно только того, кто готов быть подконтрольным. или вынужден. подруга из этих 2 вариантов каким была? 11.11.2020 15:06:58, Шерлок
А подконтрольным готов быть зависимый. У меня тоже была такая подружка, которая жила на мамины деньги и постоянно рыдала "не хочу зависеть от мамы, она попрекает, давит, контролирует и пр". А когда ей говорили "так не завись, иди работай" она рыдала пуще прежнего. 11.11.2020 17:43:16, ЁЁЁЁЁ
Не знаю какой вариант, знаю только что она мне постоянно жаловалась, мать ее и из другого города доставала. Я как раз и советовала не брать трубку больше одного раза в день.
11.11.2020 15:12:43, рица
т.е. хотела быть доставаемой 11.11.2020 15:27:27, Шерлок
Нет, но ее доставали. Пришлось учиться разводу с матерью.
11.11.2020 15:31:34, рица
дурацкие какие-то слова. с мамой не надо разводится. достаточно просто не считать мамины желания реальными значимыми для себя действиями. если они не значимы реально 11.11.2020 15:43:46, Шерлок
Natalya d'*
В статье именно это и называют "разводом " 11.11.2020 16:14:26, Natalya d'*
Birke
Можно было и один раз не брать 11.11.2020 15:17:20, Birke
Ну вот пока до нее не дошло , ну вот тот же самый развод, она отвечала каждый звонок. Так ее приучили с детства. Типа все только для нее и ее блага, даже эти звонки.
11.11.2020 15:21:34, рица
VarNa
Мне и в начале 2000-х подобные темы были дикостью.
Я, надо сказать, до попадания на 7-ю даже не задумывалась по поводу какого-то недопонимания с родителями или обид на них. Родители есть родители... А всю жизнь жить какими-то детскими обидами - бред.
11.11.2020 14:03:45, VarNa
arte
Дело не в детских обидах, их холить и лелеять и правда бессмыслица. Ну разве что кому-то нравится быть обиженным :)))
Дело в том, что отношения взрослого и ребенка перерастают в отношения двух взрослых. И логично - на мой взгляд, по крайней мере - что взрослость, самостоятельность, индивидуальность выросшего ребенка родителем учитывается, а не считается, что он должен быть при маме и видеть смыслом жизни соответствие маминым желаниям и ожиданиям.
11.11.2020 15:15:01, arte
Natalya d'*
Должны перерастать. Но если одному из взрослых это ни за чем не нужно? 11.11.2020 15:32:41, Natalya d'*
arte
Тогда возникает конфликт интересов. Он либо решается взаимоприемлемым компромиссом, либо игнорируется одной, а то и обеими сторонами, потому становится постоянным.
11.11.2020 16:11:54, arte
Natalya d'*
Я сейчас прочитала эту статью про развод. Понравилось как она пишет "новый подход - только начинаются наезды, прекращать разговор. Со временем мама поняла что она гораздо больше чем я заинтересована в нормальных отношениях "
То есть автору просто повезло. Что мама заинтересована.
Я знаю несколько семей где дети в 25 или в 40 лет один единственный раз сказали маме "нет, вот тут я сделаю по своему " и мамы перестали с ними общаться. Вообще и до смерти, не нужны этим мамам никакие отношения "взрослого со взрослым ", им нужно только бесприкословное подчинение, нет - им проще сказать "у меня больше нет дочери /сына " и тема закрыта.
11.11.2020 16:22:59, Natalya d'*
arte
Пойду прочитаю, я только по диагонали просмотрела :)
Ну, что значит, повезло. Они обе были заинтересованы, только мама больше. Но и уступать мама не хотела, поэтому новые правила устанавливала дочка.
А если необщение дается меньшей кровью, чем общение, может, второй вариант не так и плох?
Вдогонку своим мыслям - главное, конечно, все это начинать вовремя. Пока родители - взрослые, а не старые.
11.11.2020 16:41:19, arte
arte
Не, статья не понравилась :)
Разве что про Арбатову интересно.
11.11.2020 16:53:43, arte
А мне и тогда не казалось , я видела маму подруги, не каждый способен ее вынести.
11.11.2020 15:03:15, рица
жираф Анатолий
Ну если родители до 50 твоих лет считают тебя ребенком и по привычке постоянно воспитывают... 11.11.2020 14:21:47, жираф Анатолий
VarNa
Ну и что?
Меня вон родители до сих пор одну в лес за грибами не пускают, хожу втихаря :)
11.11.2020 14:38:37, VarNa
Шиповник (экс-Василиса)
Они объясняют Вам, что Вы дура, Вас спутник жизни ничтожество, впрочем, другого Вы и найти не могли, детей против Вас настраивают? Подозреваю, что нет))). 11.11.2020 15:26:49, Шиповник (экс-Василиса)
Зимняя
Мило, когда это объясняют не только самому ребенку, а ещё и его второй половине а также всем общим знакомым... 11.11.2020 17:36:49, Зимняя
Oker
не, но если они детские, то, наверно)
11.11.2020 14:07:18, Oker
VarNa
Если взрослые, то значит, что еще не повзрослел на самом деле :)
имхо
11.11.2020 14:39:31, VarNa
[пусто] 11.11.2020 14:42:09
VarNa
Абсолютно нормальный родитель так говорит? Не верю...
А на больного человека чего обижаться?
11.11.2020 14:52:11, VarNa
Natalya d'*
А что делают с больными? Держатся от них подальше. А выше как раз идет обсуждение совместного проживания и КРИТИКА отказа от оного.
А для "держаться подальше от больных " разве раздельное проживание не решение?
11.11.2020 15:22:45, Natalya d'*
Oker
абсолютно нормальный.
11.11.2020 14:57:09, Oker
VarNa
не знаю, что сказать...
если человек так всю жизнь общался, то, наверное, это и воспринимается, как легкая критика... вон ниже пишут, что дома матом разговаривают, думаю, их дети тоже к такому привычны...

но среди всех моих реальных знакомых нет и не было таких, у которых родители неадекватны...
11.11.2020 15:10:16, VarNa
Шиповник (экс-Василиса)
Поэтому сразу видно, что Вас в этом плане жизнь пощадила))). И хорошо 11.11.2020 15:27:23, Шиповник (экс-Василиса)
Oker
нет, не привычны.
11.11.2020 15:24:31, Oker
в психиатрическом смысле он может и нормальный. а в человеческом - нет 11.11.2020 15:04:50, Шерлок
Oker
человек себя заводит и в этом состоянии может нести все, что угодно, нет вообще никаких табу. При этом сам же может это состояние отключить и продолжить разговор, как ни в чем не бывало.
11.11.2020 15:24:08, Oker
тогда может и психиатрия. но, в любом случае, не абсолютно нормальный. ну никак 11.11.2020 15:28:44, Шерлок
Oker
есть такое слово "распущенность", кмк, это именно оно
11.11.2020 15:38:58, Oker
и? разве может быть абсолютно нормальный родитель столь безобразно распущен? что тогда ненормальные-то делают? 11.11.2020 15:44:44, Шерлок
Oker
ок, и что с ним делать?
11.11.2020 15:59:47, Oker
да можно ничего не делать. просто понимать, что такой вот НЕ абсолютно нормальный человек. а уж дальше - кто как хочет - минимизировать общение, например можно 11.11.2020 16:06:14, Шерлок
Oker
только все это ничего не меняет...
11.11.2020 16:17:36, Oker
мне кажется, что осознание того, что человек не нормален, может кое-что и поменять 11.11.2020 16:21:06, Шерлок
жираф Анатолий
Я предлагаю изолировать от детей. 11.11.2020 16:03:26, жираф Анатолий
Oker
зачем?
11.11.2020 16:16:31, Oker
Зачем психически больного родственника изолировать от детей? Да как то принято в нашем обществе детей ограждать от негатива, агрессии.... 11.11.2020 18:02:13, Natalya d'*bez regi
Oker
У меня слишком взрослые дети, чтоб им врать.
Но чем ограждение детей поможет в отношениях с таким родителем?
11.11.2020 18:06:45, Oker
Жираф Анатолий про другое. Что когда ещё до рождения детей у тебя с родителем нездоровые отношения то логично детей после рождения держать от такого родителя подальше. Чем поможет, мне тоже понятно. 11.11.2020 18:19:16, Natalya d'*bez regi
Я тоже вздрагивала каждый раз от таких комментариев.
Помню какая то участница не открыла дверь матери, которая без звонка "приперлась"к ней через всю Москву.
Повзрослели девушки, ясно стало, что не за горами тот день. когда станет страшно.
11.11.2020 13:34:32, птичка певч.
arte
20 лет назад и мамы были на 20 лет моложе и бодрее, и в помощи не нуждались. Как вариант :)
Хотя, конечно, звучит шокирующе.
11.11.2020 13:31:22, arte
ландыш
стареем )) стало проще поставить себя на место матерей
11.11.2020 12:38:11, ландыш
Стало проще управлять.
11.11.2020 15:14:51, рица
а вы знаете, кто-нибудь развелся по ее инструкциям?
11.11.2020 12:42:31, Оля-Йоля ??
ландыш
нет, не знаю ))
11.11.2020 14:07:16, ландыш
Сейчас это называется модным словом "токсичные отношения" и достаточно активно используется в среде молодых людей, особенно тех, кто увлекался тренингами личностного роста.
В моем окружении есть три семьи, в которых дети полностью прекратили общение со своими родителями, внуков тоже видеть не получается.
11.11.2020 13:44:49, Hel
arte
Слово очень хорошее, между тем. Ёмкое. Потому что "токсичные отношения" - это не "они плохие, я хороший". Это - как вариант - "от меня пытаются получить то, дать чего я не могу, и меня же за это не могу делают виноватым"
11.11.2020 15:36:12, arte
Я могу понять, когда речь идет просто об общении с коллегами, знакомыми, даже друзьями.
Но не с родителями.
11.11.2020 15:56:23, Hel
arte
Повезло :)
Коллег, знакомых и даже друзей легко (ну или не очень) можно игнорировать, когда они от тебя чего-то требуют или ждут. Можно встречные претензии выдвинуть :) Да много чего можно.
А с родителями как? Либо ты (я :)) соответствуешь их ожиданиям, либо трагедь.
А, если у мамы трагедь, мне ее банально жалко. И она этим пользуется. И я это понимаю :) Но все равно жалко, потому что мама.
Такой вот замкнутый круг :)
11.11.2020 16:32:45, arte
Это мне понятно, у меня тоже такое бывало. Но это же не значит, что их можно бросить и уйти, выкинув из памяти и своей жизни? Телефоны мамы или папы в "черный список" определить?
11.11.2020 17:03:07, Hel
arte
Не значит, конечно :)
11.11.2020 17:14:49, arte
А я о таких случаях, которые оправдывают токсичными отношениями.
11.11.2020 17:33:58, Hel
arte
Ну что значит, "оправдывают"?
Либо они таки были, тогда это может быть вполне себе аргумент.
Либо их не было, тогда людям просто отмазка нужна была.
11.11.2020 17:50:19, arte
Вот я считаю, что во всех случаях, которые я знаю, это именно отмазка.
11.11.2020 18:08:22, Hel
arte
Ну так это же не отменяет того, что токсичные отношения существуют и сильно усложняют жизнь.
11.11.2020 18:33:36, arte
А я хоть где-то сказала, что это не так?
11.11.2020 19:43:08, Hel
arte
В общем, мы друг друга поняли :))))
11.11.2020 20:17:20, arte
Oker
Это вам повезло)
11.11.2020 16:00:19, Oker
VarNa
Здесь несколько раз употребили "повезло" в связи с нормальными отношениями с родителями, но неужели это редкость? Неужели среди ваших знакомых распространено обратное?
Мне удивительно такое...
11.11.2020 16:28:55, VarNa
arte
Нет, среди моих друзей как раз распространены нормальные отношения с родителями. Точнее, и такие, и эдакие. Поэтому я и могу сравнить.
Хмм, сорри, но неужели это неочевидно?
11.11.2020 16:45:17, arte
VarNa
Очевидно, что так бывает, хоть я и не сталкивалась... поэтому удивляюсь, что здесь это настолько массово, постоянно возникают темы...
Но непонятно, как с этим к 40-ка годам не справиться или не смириться...
11.11.2020 17:09:08, VarNa
arte
"Повезло" - это не противоположность "справиться и смириться"
Повезло - это когда что-то важное дается без усилий. Одним одно, другим другое.
И если мне повезло, к примеру, легко учиться и сxватывать на лету, и кто-то скажет "повезло", я подумаю не о том, что как это он до сих пор со своей бесталанностью жить не научился, а, скорее, о том, что ему все то же самое дается сложнее, и какой же он молодец, что при прочих неравных того же достиг.
Так и с отношениями - Вам они даются легко и ненапряжно. Мне они даются сложно. В итоге у нас обеих хорошие отношения с родителями, просто мне мои даются куда бОльшими усилиями.
11.11.2020 17:25:39, arte
VarNa
Понятно :)

Нет, мне тоже хорошие отношения даются с приложением усилий, проще было бы как раз обидеться и дистанцироваться. Но я хочу их прикладывать, потому что люблю.
11.11.2020 17:48:07, VarNa
arte
У Вас отдача больше затрат. У меня меньше. Ну что ж поделаешь? :)))
"А зато у нас песни хорошие!"
11.11.2020 18:27:24, arte
Oker
повезло, что не надо понимать того, о чем пишут выше.
Да, я считаю, что это называется - повезло. И это не зависит от того, как у знакомых-родственников и пр. Сравниваешь только с собой.
11.11.2020 16:37:45, Oker
Да, мне повезло, у нас все поколения, которые мне известны, заботились о своих старших родственников до конца. Но и все родственники были хорошими, добрыми и любящими.
Несмотря на это, даже понимая, что есть родители, с которыми жить тяжело, я не могу принять по отношению к ним словосочетание "токсичные отношения", поэтому можно просто выкинуть из головы и своей жизни своих родителей. Это как оправдание или индульгенция, чтобы не ощущать себя предателем или подлецом.
11.11.2020 16:15:59, Hel
arte
Так "токсичные" => "выкинуть из головы и жизни" - это ВАШ вывод.
Мой вывод: токсичные отношения очень усложняют жизнь, именно потому, что родителей из жизни не выкинешь. И приходится постоянно прилагать усилия, чтобы и овцы были целы, и волки сыты.
Другое дело, что понимание токсичности отношений здОрово помогают в понимании того, как их выстраивать.
11.11.2020 17:00:29, arte
Я привожу ниже примеры, когда именно из-за "токсичных отношений" родители были выкинуты из головы и жизни своих детей. Я про такие случаи говорю, а не когда просто стали меньше общаться.
Телефоны родителей в черных списках, похоже, что одна из дочерей родила второго ребенка, но родители только догадываются, их в известность не поставили, никаких встреч с ребенком-внуком, которого они растили.
11.11.2020 17:18:27, Hel
arte
Так проблема токсичных отношений в том и есть, что иногда они даются настолько непросто, что даже полный разрыв возможен. Тут просто надо понимать, кмк, что это не предлог и не отмазка, это проблема, которую каждый решает в меру своих способностей. Иногда способностей хватает только на разрыв.
11.11.2020 17:38:38, arte
В этих конкретных примерах детей все полностью устраивало, родители были душками, до тех пор, пока они не устраивали свою жизнь (при помощи родителей). И вот тут-то вдруг оказывалось, как они страдали, поэтому полный разрыв. Вот такое я считаю предательством, которое маскируется для очищения собственной совести "токсичными отношениями". И все это ради мужика, поскольку в двух случаях это именно после замужества. И я уверена, что если они разведутся еще раз, то тут же появятся на пороге родителей. Это какая-то болезненная тяга к тому, чтобы быть именно замужем. Поэтому боязнь потерять муж, он сказал, чтобы рвала контакты, она и порвала. Ну это я так считаю.
11.11.2020 18:02:49, Hel
Birke
Можно сиделку нанять, если помощь нужна. Ну и не быть терпилой), если мать кровь пьет. Дистанцироваться не означает бросить. Просто не принимать близко к сердцу. Но это непопулярная точка зрения, конечно. Доминирует тезис "хорошая дочь должна слушаться" и пр. 11.11.2020 16:40:28, Birke
Вы не поняли. Я о том, что совсем бросают. А не просто дистанцируются, но оказывают помощь.
11.11.2020 17:04:32, Hel
Oker
нет, не так. Если осознать, что отношения являются токсичными, можно сберечь много нервных клеток, а не биться, как рыба об лед.
Это не означает, что надо выкидывать таких родителей, но понять, что дело не в тебе - дорогого стоит.
11.11.2020 16:23:46, Oker
arte
В точку :)
11.11.2020 17:04:43, arte
Так я не говорю о том, что надо биться как рыба о лед. Я говорю о том, что сам можешь не общаться, но обеспечить помощь и уход, например. А когда "ах, это токсичные отношения", поэтому мало того, что не общаются, так вообще вычеркивают родителя из жизни, оставляя его без помощи и оправдывая себя "токс. отношениями", то это для меня - оправдание своего предательства.
11.11.2020 16:31:40, Hel
arte
Ну как же не говорите. Именно Вы и связали одно с другим. Никто из обсуждающих подобных выводов не сделал. Тянем свою лямку, просто тяжелее, чем могло бы быть.
11.11.2020 17:06:34, arte
Так потому что в тех примерах, о которых я говорю, такие разрывы объяснялись "токсичными отношениями".
Я изначально говорила о "разводе с родителями" - так это называла Лондон, прекратившая все контакты. Сейчас ТАКОЕ называют "токсичными отношениями". Это в Вашем понимании такие отношения - это всего лишь поменьше общаться, продолжая тянуть лямку. Продолжая, понимаете? А тут НЕ продолжая и НЕ собираясь это делать вообще.
11.11.2020 17:21:36, Hel
arte
Нет, не называют.
Как вариант (по первой же ссылке поиска): "Сегодня токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон."
Ну а далее у каждого свое. Кто-то лямку тянет, а у кого-то ресурс закончился.
11.11.2020 17:43:18, arte
:))) Как же не называют, когда я говорю, что в тех примерах, о которых я говорю, именно ТАК и назвали?:))
11.11.2020 18:04:27, Hel
Oker
нет, "токсичными отношениями" называют не полный разрыв, а именно такие отношения.
11.11.2020 17:26:17, Oker
:))
Лондон такие отношения полного разрыва назвала разводом с матерью.
Я сказала, что теперь ТАКИЕ отношения называют токсичными, а суть такая же как у Лондон.
Я привожу примеры, когда такие "разводы с родителями" назвали именно "токсичными отношениями".
А Вы зачем-то мне говорите, что это не так. Мне все равно, какой еще смысл или действия кто-либо вкладывает в это словосочетание. Я говорю о том, что в известных мне трех случаях полного разрыва с родителями дети объясняли это токсичными отношениями.
Видите, какое это модное словосочетание, какого широкого применения. От "меньше говорю с родителями" до полного с ними разрыва.
11.11.2020 17:39:58, Hel
Oker
У этого словосочетания есть вполне конкретное значение.
<Лондон такие отношения полного разрыва назвала разводом с матерью.
Я сказала, что теперь ТАКИЕ отношения называют токсичными, а суть такая же как у Лондон.>
А я говорю, что вы неправильно понимаете смысл этого выражения.
Токсичные отношения могут продолжаться годами(как обычно и бывает), но очень хорошо, когда страдающая сторона осознает эту токсичность.
А разрыв можно объяснять чем угодно, но зачем ставить знак равенства?
11.11.2020 17:53:11, Oker
еще раз.
знак этого равенства в трех случаях поставили те, кто именно разорвал отношения со своими родителями и произнес слова токсичные отношения.
я говорю, что теперь такие разрывы принято (на примере трех известных мне случаев) называть не разводом с родителями, а модным ныне словом токсичные отношения.
я уже не понимаю, что и как я должна объяснить, чтобы меня поняли и перестали мне говорить, что я что-то неправильно понимаю в данном случае.
11.11.2020 18:13:27, Hel
Oker
да нет же! они поставили знак следования)
токсичные отношения => надо их разорвать.
разрывы никто не называет токсичными отношениями, но их могут ими объяснять. Это не одно и то же.
Токсичные отношения - это одно, а дальнейшие действия - то совсем другое.
Абстрагируемся)
я голоден => надо приготовить еду
а также)
я голоден => надо заказать еду
я голоден => надо поискать что-нибудь в холодильнике
я голоден => надо лечь спать
т.е. обозначение проблемы и действия, которые за этим следуют, никак не могут приравниваться.
11.11.2020 18:24:16, Oker
Это вы мне сейчас зачем сказали? :))
Я говорю о том, что вот этой связкой, раз уж вы так зацепились за нее
токсичные люди-надо разорвать были объяснены разрывы с родителями.
Я считаю такое объяснение - попыткой успокоить свою совесть, поскольку Я считаю, что они предали своих родителей.
И дальше мне уже совершенно не важно, правильно или неправильно данные люди употребляли это словосочетание. Потому что они его употребили, разрывая свои отношения с родителями. И объясняя им, почему они это делают. ПОТОМУ ЧТО ОНИ считают отношения с ними токсичными.
11.11.2020 19:52:39, Hel
Birke
Достали их родители, видимо( 11.11.2020 15:12:12, Birke
Шиповник (экс-Василиса)
И я так думаю. 11.11.2020 15:28:01, Шиповник (экс-Василиса)
Зря.
В одном случае деточка была зацелована с ног до головы. Получила хорошее образование, когда вышла замуж - ей предоставили квартиру, отдали хорошую машину. Родился ребенок - стали жить с родителями, места много, всем хватало, поскольку деточка еще училась, то бабушка большую часть хлопот по младенцу взяла на себя. Потом дочь развелась и осталась с родителями. Устраивала свою личную жизнь, опять бабушка была с ребенком, а дочь на свиданиях. Вышла на работу - опять бабушка с ребенком. А потом дочь второй раз вышла замуж. И на этом все, видимо, мужу семья родителей не понравилась.
Во втором случае поскромнее в плане благ для дочери, но путь такой же. Первый брак-рождение ребенка-развод. Ребенок большую часть недели у бабушки, дочь отдельно. Потом второе замужество и все.
11.11.2020 16:03:40, Hel
arte
Правильно ли я понимаю, что в обоих случаях Вам известна только точка зрения родителей? :)))
11.11.2020 17:08:10, arte
Не совсем. Есть люди с обеих сторон, которые пытались понять дочерей и беседовали с ними, потом передавая точки зрения дочерей.
В одном случае это прабабушка (бабушка дочери), которой запрещено что-либо рассказывать внучке (дочери) (и правнучке) о матери (бабушке, которая растила ребенка дочери. Запрещено под угрозой прерывания ее контактов с правнучкой. Запрещено, чтобы мать приезжала к своей матери (этой прабабушке), когда там находится ребенок. Нельзя показывать никаких фотографий, а так же давать говорить по телефону, когда ребенок гостит у прабабушки. Были требования прекращения контактов с матерью самой бабушки, но тут дочь получила отпор и на время отошла. Объяснения - мама плохая, она на меня давила, не понимала. Периодически через прабабушку передаются какие-то дикие условия для того, чтобы дочь только рассмотрела возможность встреч ребенка со своей матерью, раз матери так этого хочется. Понятное дело, после этого дочь со своей дичью посылается в сад и на этом все заканчивается.
11.11.2020 17:32:33, Hel
Шиповник (экс-Василиса)
Бывает по-разному. Я аналогичную историю знаю только одну, но и там все было очень непросто в плане такта в обращении с выросшей дочерью. 11.11.2020 16:12:57, Шиповник (экс-Василиса)
По мне, это очень некрасиво, годами улыбаться, пользоваться помощью родителей, принимать от них разнообразные подарки, устраивать свою жизнь благодаря их помощи, а выйдя замуж, заявить, как ей было плохо, как на нее страшно давили, поэтому идите все лесом и с ребенком видеться не дам. Да, с употреблением "это были токсичные отношения".
Ну так устраивала бы свою жизнь сама, не живя на всем готовом и с помощью с ребенком, пока ты учишься и на свидания бегаешь.
11.11.2020 16:25:42, Hel
Некрасиво родителям и бабушкам делать и попрекать, они взрослые, а наверняка стиль такой с детсва был принят. Не любили они все своих дочек, в общем. Когда любят благодарностей против воли не ждут. 11.11.2020 18:19:11, ЁЁЁЁЁ
Шиповник (экс-Василиса)
Имхо, Вы можете быть очень даже правы 11.11.2020 22:25:01, Шиповник (экс-Василиса)
Ну вообще не о том. Не попрекали, любили, помогали, помощью не попрекали и никаких благодарностей не ждали. Просили не гадить на голову.
Попрекали как раз дочери своих родителей, что на них, оказывается, родители слишком давили или мешали устраивать свою жизнь. Ага, не продали свою квартиру, чтобы обеспечить дочери первый взнос, как сделали бы любящие родители. На вопрос, а нам куда последовал ответ - к бабушке, с ней жить. А раз не хочешь - значит, все, разрыв.
Да ну, гадость это несусветная.
11.11.2020 19:58:17, Hel
жираф Анатолий
Как говорит моя мама, "сзади едешь, скоро догонишь". 11.11.2020 13:49:30, жираф Анатолий
Зимняя
По этой логике , родители сами заслужили такое отношение 11.11.2020 18:53:35, Зимняя
В одном из случаев - да, можно так сказать. Но там не произошло разрыва отношений, об этом и речи не было.
11.11.2020 20:00:30, Hel
Вероятность этого исключать нельзя, поскольку в двух семьях внуки уже были большие и до разрыва практически все время жили с бабушкой-дедушкой. Конечно, они их прекрасно помнят, да и видно было, что дети сильно переживают. В третьем случае внуку было год-полтора, так что вряд ли на нем скажется.
11.11.2020 13:56:00, Hel
жираф Анатолий
Эгоистичное отношение ребенка к родителям, "с глаз долой, из сердца вон"? Не факт. 11.11.2020 14:23:31, жираф Анатолий
А Багирру тогда загнобили по тем инструкциям...
11.11.2020 13:48:08, Оля-Йоля ??
Шиповник (экс-Василиса)
Ее не загнобишь))). С ней интересно очень. Но кто и как она в семье? Я не знаю. Надеюсь, что она нормальная женщина и в отношениях с сыном.
Видишь ли, я знала одну невестку, у которой с самого начала, по-моему, была задача: сделать так, чтобы сын ненавидел мать.
И видела мать, которая упорно тюкала своего собственного ребенка, пока он не сказал, что больше общаться не планирует. Там мать со стороны очень белая и пушистая. Я случайно увидела реальную ситуацию внутри семьи.
11.11.2020 15:45:11, Шиповник (экс-Василиса)
Вечная Весна
Что там было в инструкции? 11.11.2020 12:52:10, Вечная Весна
[ссылка-1]
11.11.2020 14:09:39, Оля-Йоля ??
Birke
Инфантилизм и скука...Не осилила дочитать( 11.11.2020 15:25:55, Birke
Абсолютный инфантилизм! И постоянные требования/обидки по поводу размена квартиры. Щас бы ей популярно объяснили), а тогда в комментах все проглотили, никого не царапнуло загребущее желание.
11.11.2020 15:42:37, действительно интересно
жираф Анатолий
Я в тот год младшую ждала. С мамой были бои без правил по воспитанию старшей. 11.11.2020 14:25:33, жираф Анатолий

Показано 189 комментариев из 377


Читайте также
Охлажденная, дефростированная, замороженная: какую рыбу выбрать?
Охлажденная или размороженная? Какую рыбу стоит покупать?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.

Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!