Раздел: Серьезный вопрос (Как избавиться от родительской опеки?)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вера не в мехах

Форумчанки с дочерьми 18+, у меня к вам вопрос

Я в свои двадцать с хвостиком лет покажусь залётной птицей на этом сайте, однако я здесь, можно сказать, днюю и ночую последние пару лет (спасибо 7е за то, что помогли определиться с вузом в своё время!). Однако сколько бы ни шерстила архивные темы, не встречала вопросов, полностью аналогичных тому, что я хочу задать.

Итак, у меня есть семья и продолжительные отношения с молодым человеком. В последнем и проблема, поскольку в родительской семье недвусмысленно транслируется двойное послание: с одной стороны, подзуживают, мол, скорей-скорей свадьба, внуки, а с другой, стоит мне не навещать их несколько дней (живу отдельно, в полутора часах езды) или откровенно сказать, что я ходила на какие-то культурные или не очень мероприятия. (подразумевается, что не одна, но на деле по-всякому бывает), сразу поднимается стон, из которого ярче всего выделяется фраза "Нам без тебя скучно! Приезжай!" Уже с осторожностью подбираю слова, описывая свой день. Причём не знаю, чем уж я так развлекаю их в свои приезды, если честно, потому что общаемся мы, как и раньше, очень мало и сухо. Общих интересов у нас нет: у меня профессия совершенно из другой области, хобби тоже сформировались скорее вопреки родительским желаниям. Родители ещё не старые, работают, общаются вовне. С бабушкой похуже, но ведь и она не одна живёт. Я к ним приезжаю, соответственно, в выходные, иногда и по будням, что автоматически исключает возможность времяпровождения с кем-то ещё (ну а как так: приехала и тут же опять бросаю, это даже по моим меркам некрасиво). Потом опять пятидневка на работе. В общем, с одной стороны, баланс детско-родительского общения вроде соблюдён, но меня гложет чувство, что семья не готова меня отпустить. Надолго отдаляться нельзя. Как поездка куда-то намечается - даже неловко сообщать, потому что противиться не будут, но в глазах и словах - печаль. Каждый раз как будто предаю их. Словно меня совратили и на грешную землю выгнали, а они там, в Саду, меня оплакивают. И хочется каяться, но непонятно, в чём. Хочу, чтобы им хорошо было, но не готова с ними всю жизнь провести, и так подзадержалась, мне кажется. С мч не живу вместе, хотя зовёт, потому что, опять же, не примут, огорчатся. Может, даже испугаются. А мне важно себя наконец женщиной чувствовать, а не бесполым ребёнком: от счастья заплакала, наверное, впервые в жизни, когда осознала (не умом поняла, а именно нутром почувствовала), что сама матерью могу стать, если захочу. По ту сторону детско-родительских отношений окажусь, не эту.

В общем, что спросить хочу: дорогие мамы взрослых дочерей: как вы прошли этап осознания того, что дети с вами не навсегда, что им суждена своя семья? Было ли вам больно? Если да, то что, по-вашему, могло бы облегчить эту боль? Очень интересно понять, что, может быть, чувствуют мои близкие, но сами они никогда прямо не скажут, в семье в принципе не принято про свои чувства говорить - это отдельная большая история.
09.10.2020 19:55:07,

306 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Отделиться от родительской семьи это задача ребенка, а не родителей. Увы, это тот случай, когда надо научиться говорить родителям нет. Не приеду, занята. Рано или поздно они заполнят пустоту и научатся жить без вас. Это эгоизм требовать от взрослых детей себя развлекать, не более того. 21.10.2020 09:49:00, golub
arte
Вашим близким с Вами УДОБНО: приехала, развлекла своим присутствием, какие-то дела сделала, да и соседям сказать можно: что с того, что у вас трое? У нас одна, зато нет выходных, чтобы она не приехала!
Обычный родительский эгоизм на фоне подостывшего интереса друг к другу, скучноватой жизни и, возможно, желания выглядить благополучно в глазах соседей. И все Ваши развлечения - конкуренты поездок к ним, потому и не одобряются. Что с того, что это хорошо для Вас, если плохо для них?
Да, наши родители - живые люди, со своими недостатками. Иногда эгоисты, иногда манипуляторы, иногда диктаторы, иногда "есть два мнения, одно мое, другое неправильное". Иногда видящие своих детей исключительно собственным приложением, а не самостоятельной личностью. Что ни разу не исключает того, что они Вас искренне любят и на многое готовы ради того, что считают для Вас правильным.
И никакой баланс не соблюден у Вас, он крайне сбоит в сторону их интересов, игнорируя Ваши.
Поэтому первое, с чем Вам надо разобраться (голосом Хоботова): "Савва, ты объясни, зачем тебе нужно, чтоб я у вас жил? Тебе что за радость?"
Вам-то какая радость, посвящать свою молодость развлечению вполне себе еще бодрых, здоровых, дееспособных родителей, вместо того, чтобы строить свою жизнь? Еще придет время, когда им Ваша помощь будет необходима, вот если Вы к тому времени выгорите, это будет действительно критично.
13.10.2020 15:24:54, arte
Может быть они пишут на каком то форуме, что совесть их мучaет, надо взрослую дочь развлекать, а своих дел полно . И обижать не хотят , поэтому транслируют печаль ...
Не взваливаите на себя вину , возможно Вам кажется все это.
А вот другое важнее -я считаю, что быть вблизи ( совсем не значит, под однои крышеи ) -это очень важно родителям.Идет примерка другух реалии , когда один родитель уидет , придут слабость , старость. И дети должны быть рядом.
Я -мама уже выросших детеи и так прямо и говорю ." Живите как и где хотите, но я планирую поселиться неподалеку)) "
12.10.2020 19:11:31, птичка певч.
Dnnn
сокращайте поездки постепенно, замените частично на общение по тел, видеозвонки. И тем более не выискивайте вину в том, в чем ничего плохого нет. Если родителям скучно, пусть собаку или кошку заведут, тоже предмет ежедневной заботы. Или дачу. Занятие на полгода! Лучше потом с внуками будете приезжать или их звать пообщаться)
Что касается переезда к мужчине, это вопрос отдельный. Надо ли долго жить до свадьбы или мужчина привыкнет и нафиг ему эта свадьба будет. Как случилось у одной моей дв.сестры. 6 лет живут, а ни о какой свадьбе и речи нет. Другая сестра встречалась с МЧ на его территории, иногда оставалась на несколько дней пожить, может и в отпуске жила или выезжали вместе куда-то. Окончательно переехала к нему после свадьбы.
11.10.2020 12:08:21, Dnnn
KengaLu
моим только 16, но мне как то боли в том, что ребёнок вырос во взрослого ответственного человека и готов к самостоятельной жизни, не видится. наоборот гордость переполняет. 11.10.2020 07:51:51, KengaLu
Пуповину надо обрезать. Вот я мысленно и обрезаю. Особенно когда очень тоскливо и за неделю ребенок ни разу не написал в вотсапе, я уж не говорю про "не позвонил". Прямо явственно представляю себе картинку , как я беру ножницы и режу. Придумала это , чтобы не выносить взрослому ребенку мозг своими страхами и советами :-) 10.10.2020 22:02:29, Динь-Динь
уточню , что моему ребенку уже 26 , в 18 с маленьким плюсом, я считала , что это еще несмышленыш и очень переживала и опекала. 10.10.2020 22:05:03, Динь-Динь
Не овен
Этап взросления детей не простой у меня, после 12 лет ребенка моё сознание запаздывало, ребенок уже подросток, а я относилась как к ребенку. Приводила сознание в соответствие. Непросто. как будет после 18 пока не знаю. Отставать и догонять не приятно.
10.10.2020 14:00:33, Не овен
Звездная Тень
Всегда знала, что дети не навсегда будут жить с родителями, а максимум, на что можно точно рассчитывать, до 18. И это абсолютно нормально выпустить детей в мир, а не трястись над ними как Кощей. Отчего больно-то? 10.10.2020 11:13:46, Звездная Тень
Как то у вас все противоречиво. В семье не принято говорить о чувствах, но точно известно от чего расстроятся родители. И не просто огорчатся, а будут переживать и т.д. Откуда известно что аж оплакивают?
Вы не думали что ваши родители дают то, что по их мнению важно вам? Имхо, но если человек чуть ли не ежедневно после работы тратит только на дорогу 3 часа, чтобы приехать к родителям - первая мысль что это именно приехавший без родителей не может. Ну никак. С учетом что вы все делаете по хоз-ву мысли уже о некоторой эксплуатации вас, ну раз вам нравится ))) Разговоры о внуках выглядят как посыл что а) пора замуж, а не просто встречаться б) начать уже жить своей жизнью, а не только к родителям ездить.
Что вам даст информация как у других? Люди разные и не у всех такие отношения. Да и разобраться надо в себе прежде всего. Я вот вижу что пока именно вы не готовы оторваться и жить полной жизнью. Ну вот осознали что можете стать матерью, дальше дойдет что и жить можете самостоятельно, одна или с парнем, без оглядки, даже если оглядка эта на родителей.
10.10.2020 08:27:02, Иришка-Мартышка
Вера не в мехах
О чувствах не принято говорить в том плане, что никто никогда не скажет, мол, "я боюсь, что с тобой произойдёт то-то и то-то" или "мне страшно отпускать тебя, потому что то и то". Зато полно "нам скучно", "нам грустно без тебя", чуть ли не умоляющее "ну не уезжай сегодня, давай завтра" и иногда раздражённое "куда ты опять намылилась", если я собралась куда-то поехать (причём это "опять" и до пандемии не чаще одного раза в несколько месяцев происходило). Им явно страшно и тревожно, но истинную причину озвучить никто не спешит. И я не могу сознательно им боль причинять ещё больше, чем сейчас. Вроде как если они заботились обо мне, я должна теперь позаботиться о них, разве не так? 10.10.2020 10:55:32, Вера не в мехах
Детский сад какой то. "Нам скучно без тебя" - "я тоже скучаю, целую, позвоню завтра". Зачем тут же ехать и продолжать поддерживать это? Потом с внуками будете каждый день туда-сюда кататься?
Откуда боль? У вас богатая фантазия? Никто ничего не говорит, но вы точно знаете что переживают и ваш отъезд всего на день это безумная боль для ваших родителей? Имхо, это не про чужой опыт спрашивать, это к врачу.
Мое мнение что вы все играете. Очень преувеличивая вашу значимость, вы тут вопросы задаете, но пока вам важнее вот это все. Важнее получать такую любовь от родителей, откладывая свою жизнь и т.д., чем реально жить своей жизнью. Да, редко кто другой даст такую любовь, да большинству и не надо, это же жесть на самом деле. Но _вам_ это надо. Готовы ездить, мыть, готовить, зато "они меня так любят, один день разлуки причиняет им ужасную боль".
Повторюсь, разбирайтесь с собой.
А причин для "куда ты опять намылилась может быть множество". Тратите время, деньги, семьи нет, детей нет, все ерундой какой то занимаетесь. Раз ничего нет то лучше чтобы были под присмотром родителей. Не удивлюсь если реальные причины примерно в этом направлении.
10.10.2020 20:06:51, Иришка-Мартышка
Не овен
нам скучно - завидите собачку, козочку, курочку
нам грустно без тебя - я уже не ребенок, а взрослая, у меня своя жизнь
ну не уезжай сегодня, давай завтра - у меня дела: с подругами то и то, с парнем - вот это.
Чего вы всё время ждете одобрения как ребенок. Взрослые делают то считают нужным. Для вас важно общественное мнение, вот вы и паритесь.
10.10.2020 13:54:20, Не овен
Cat-S
Может, у вас хобби опасное какое-нибудь?
Гоняете на мотоцикле, прыгаете с парашютом ...

Расскажите о хобби и способах проведения досуга, когда вы не с родителями
10.10.2020 12:06:05, Cat-S
Реклама
Нельсон Мандела
Не так. Они заботились о вас, пока вы были недееспособны, вот и вы о них потом позаботились, если они станут недееспособными. А пока это лишнее и это всего лишь тараканы у вас в голове 10.10.2020 11:43:23, Нельсон Мандела
бред какой-то... они душевно здоровы? вообще всё в порядке со здоровьем и внутренним миром у них?
10.10.2020 11:21:28, Lisbet (+/-)
не так. в заботе они пока не нуждаются. и забота это не отказ от своих желаний 10.10.2020 11:04:00, Шерлок
Девушка, Вы живете полностью на свои или частично на родительские?
Нет никакой боли есть родители изначально, которые сразу воспринимают своих детей как просто людей и не испытывают к ним собственнических чувств, поэтому для таких родителей нет никаких проблем с расставснием с детьми и дальнейшими взаимоотношениями, так как изначально они строятся просто как с "посторонними" людьми. А Ваш тип отношений построен закомплексоваными и проблемными людьми с обоих сторон.
10.10.2020 07:58:31, Просто стало интересно
Вот я осознала это довольно давно, в отличие от своей взрослой дочери. У нас ситуация фактически противоположная - дочь никак не отлипнет от нас, родителей. Когда находится в отношениях с МЧ, приходит и все рассказывает - плюсы и минусы общения, планы и т. д. Когда отношений нет, мне кажется, она чувствует себя спокойней. Приходит с работы, заваливается к нам в комнату и делится всем происходящим. Порой даже приходится выпроваживать из комнаты в свою, когда надо обсудить с мужем что-то не для ее ушей. При этом она обижается и потом пытается выяснить, что именно от нее утаили. Муж напрягается, пытался ей предложить жить отдельно (есть квартира). Уехала. Через неделю вернулась и заявила, что съедет только туда, где ей будет лучше, чем дома. Только вот не знаю, произойдет ли это в принципе... 10.10.2020 07:12:47, Все наоборот
Мне моя мама "отрубает хвост" по частям когда я приезжаю ее проведать. Живу сейчас далеко и не приедешь особо. Мало того, что когда к себе уезжаю меня провожают как покойника с воем и слезами, так еще и в письмах требуют вернуться срочно домой, да бросить семью, детей и к маме под крылышко. Чтоб было на месте, а не болталось где то там.... вобщем моих ощущений от визита к маме не пожелаю никому и соответственно готова к тому, что дети будут жить своей жизнью.
10.10.2020 06:17:42, LenkaBig
Какого возраста ваши родители? Ощущение, что вы пишете о глубоких стариках. 10.10.2020 00:01:18, Ольга*
Вера не в мехах
55-60 10.10.2020 00:23:58, Вера не в мехах
Обычно люди такого возраста полны сил и жизненной энергии. У них много своих интересов. Вероятно вы их как-то своебразно воспринимаете. 10.10.2020 08:21:19, Ольга*
Вера не в мехах
Они в свои интересы меня вовлечь пытались регулярно, ещё до моего отъезда, но я только из вежливости могу поучаствовать, ибо совсем не моё, как оказалось. Ну и в целом у нас достаточно однообразная жизнь всегда была: работа-дом. Я в детстве с бабушкой была в основном. 10.10.2020 11:00:58, Вера не в мехах
Реклама
Cat-S
У меня такое же ощущение.
10.10.2020 00:02:25, Cat-S
Осознание что дети это гости - приюти, накорми, отпусти, пришло прямо сразу после рождения. Это были люди, совершенно отдельные люди. Хоть и дети. Только много лет спустя где-то в интернетах прочитала эту индийскую мудрость. Удивилась, какое точное попадание в мои ощущения.
И есть много примеров, когда никто никого не отпускает. Таким живут прочными конгломератами. Бабушки-мамы-внучки... ну им так хорошо, наверное.
10.10.2020 00:01:02, Мнение
Шиповник (экс-Василиса)
Да мы не знаем, как их в их личную жизнь отправить, у нас другие проблемы))). 09.10.2020 23:53:10, Шиповник (экс-Василиса)
ОООльга
я просто очень скучаю
как будто кусок меня вырвали
но я понимаю, что ну а как иначе
самое время заняться своей жизнью )
09.10.2020 23:01:21, ОООльга
вот где настоящая жизнь...
09.10.2020 23:43:22, Lisbet (+/-)
УникаЛьнаЯ
"сама матерью могу стать, если захочу. По ту сторону детско-родительских отношений окажусь, не эту." - вот не обольщайтесь, став матерью, вы дочкой быть не перестанете. Более того, отношения с родителями могу и обостриться (не обязательно в плохом смысле, просто - на новый виток выйти, с заново устанавливаемыми границами).

По сути - начинайте уже сокращать визиты к родителям и заезжайте к ним со своим МЧ. Зовите их к себе. Зовите их (хотя бы изредка) с вами развлекаться. Переставайте так прямо воспринимать то, что говорят родители, смотрите чуть глубже :) С одной стороны, они за вас волнуются (живет одна, мужа нет, мало ли что - не с теми свяжется, не тем увлечется), зовут к себе в том числе и для контроля над ситуацией. Чувствуется же, что вы себя "ребенком ощущаете". С другой - действительно, полагаю, ждут, когда же вы выйдете замуж (окажетесь "под присмотром") и они смогут выдохнуть.
09.10.2020 22:48:34, УникаЛьнаЯ
Вера не в мехах
Насчёт того, что с родителями что-то может поменяться, это я в курсе. Не знаю, радуюсь ли я такой перспективе или скорее трепещу.

Что касается "под присмотром", я понимаю, что для родителей это, наверное, так и выглядит, но в упор не вижу, что это за "присмотр" такой от фактически ровесника, пусть и самостоятельного, и зарабатывающего, и всё такое. Вот последнее, что я ищу - это новых "родителей" в лице мужа. Я ещё опасаюсь, что брак, если и будет, их тоже не устроит по этой или иной причине.
09.10.2020 23:24:44, Вера не в мехах
УникаЛьнаЯ
Вы сами себя перечитайте :) То, что вы пытаетесь транслировать явно конфликтует с тем, как вы себя ощущаете.
"последнее, что я ищу - это новых "родителей" в лице мужа", "в упор не вижу, что это за "присмотр" такой от фактически ровесника", - и одновременно с этим "я трепещу", "опасаюсь, что брак, ...их тоже не устроит ".
Я полагаю, что проблема не в родителях, а в вас. Пока вы будете "трепетать" и ждать, чтобы родители обязательно "одобрили" вашу личную жизнь, пока будете опасаться их неодобрения из-за вашего досуга, - родители будут понимать, что вы их ребенок и они за вас отвечают. Я не призываю как-то обижать родителей или перестать их слушать в принципе (что бы вы не говорили, вы абсолютно не ровесники и опыта у них всяко больше просто в силу прожитых лет) - но сначала нужно _вам_ себя почувствовать взрослой, а потом и родители это смогут понять. имхо
09.10.2020 23:38:21, УникаЛьнаЯ
Вера не в мехах
Самая ненавистная мною история, которую я когда-либо читала, - притча о блудном сыне. Бывают откровенно мерзкие истории, бывают страшные, я такие тоже знаю, но от этой прямо с души воротит, хоть она и из Священного Писания. Вот я так не хочу. Мне нужно, чтобы мою жизнь одобрили, чтобы не было потом, пойди всё наперекосяк, "А вот мы говорили, а мы предупреждали". Вы правы, я боюсь их неодобрения, потому что не хочу переживать из-за него и тем усложнять себе жизнь. Просили же раньше благословения на то же замужество/женитьбу? Если б эта традиция бытовала по сей день, я бы его не получила, как пить дать. А без этого тяжело. 09.10.2020 23:52:53, Вера не в мехах
УникаЛьнаЯ
Вы сейчас строите свою жизнь с оглядкой "а что скажет мама?", "А если мама скажет...". И это не дает вашим родителям принять ваши решения. Они продолжают вас "вести", судить и руководить. Оберегать.
Еще раз подумайте, пожалуйста, над этим. Проблема не в родителях, проблема в вас. Вы декларируете одно, а чувствуете и действуете по-другому. Так, как вы действуете - тоже можно: ездить родителям не "отлепляться" от них, не взрослеть (тем более, что если вы не приуменьшили свой возраст, времени еще вагон). Но очень рекомендую вам перестать пытаться "жить как надо", и начать получать удовольствие от того, _как_ вы живете на самом деле. Ну не хотите вы замуж и даже просто совместной жизни с МЧ, не хотите уходить насовсем из родного дома, хотите чувствовать себя маминой дочкой. В этом нет ничего особенного или предосудительного. Перестаньте пытаться одновременно играть две противоречащие друг другу роли сразу, станет все куда проще :)
10.10.2020 00:18:39, УникаЛьнаЯ
Реклама
Cat-S
Эк вас приглючило...

Вы не сын, а дочь.

Ответственность вся на сыновьях.

"Барышня -крестьянка" - вот ваш сюжет.
Выбираете сами, планируете сами, а потом - "Батюшка, благослови"

одна из первых фемок, между прочим, если подумать
10.10.2020 00:01:20, Cat-S
Cat-S
Вас вообще родственники гипотетического мужа не должны заботить. Это лишний член в уравнении.
Они приспособятся, если их сыну будет хорошо.
09.10.2020 23:31:34, Cat-S
Вера не в мехах
Не, не совсем так. Я не хочу, чтобы за мной "присматривали", в т.ч. муж. Слово мерзкое достаточно: это либо как за животными, либо за детьми малыми, чтоб на прогулке не убежали и под машину не бросились. 09.10.2020 23:38:19, Вера не в мехах
Cat-S
Вообще не догоняю, о чем Вы
Мужу от вас несколько другое будет нужно...
09.10.2020 23:43:41, Cat-S
ОльгаЯ
Произведение угадать не могу.
Такое ощущение, что вы у них вроде помощницы по хозяйству, общаться вам не о чем, при этом подробно рассказываете про свой день, 2-3 раза в неделю у них. Как в это давний МЧ вписывается - непонятно.
Как вы проводите время, когда не ездите к родителям?
09.10.2020 22:44:43, ОльгаЯ
Вера не в мехах
Подробно как раз стараюсь не рассказывать, дорого обходится. МЧ вписывается в вечера иногда, редкие выходные, когда я никуда не езжу (но чувствую себя виноватой при этом!), до пандемии ещё ездить куда-нибудь на несколько дней удавалось, в т.ч. за границу. До этого учились вместе, так что знакомы более-менее неплохо.
Ну а в остальное время как у всех: хобби, частично пересекающееся с профессией, но зато требующее взаимодействия с людьми, что хорошо; на велике там покататься, сериал посмотреть.
Тут удивлялись, чего это я "девичью" почитываю, но я искренне не понимаю, чем мой досуг так уж отличается от женщин 40+, уже не обременённых маленькими детьми. Ну дачи нет и закрутки не делаю, а остальное-то всё то же самое.
09.10.2020 23:01:09, Вера не в мехах
У большинства в 40+ очень активная жизнь, ваше описание похоже на жизнь то ли послушного подростка, то ли полустарушки, которую кроме уборки и готовки уже мало что интересует. Или сил не хватает.
Сейчас в 40+ рожают и никого не удивляет, а вы в 25 между общением с парнем или вечером в бытовых заботах с родителями выбираете второе. Нет, ваша жизнь мало напоминает жизнь многих здешних участниц ))
10.10.2020 23:46:44, Иришка-Мартышка
тут женщины за 40+ чем только ни занимаются - творческими делами, спортом, рыбалкой, путешествиями, благотворительностью, активным чтением/слушанием/просмотром. на ваш образ жизни не очень похоже, по кр мере со стороны
09.10.2020 23:08:04, ALora
ОльгаЯ
нет, ну стиль действительно 40+ женщины. Закрутки, хобби, дача... на 25-летнюю не тянет никак 09.10.2020 23:05:39, ОльгаЯ
Cat-S
Я темы с закрутками обхожу по большой дуге...

У меня это ассоциируется не с 40+, а с 65+... что-то личное, сделать с собой ничего не могу.
09.10.2020 23:19:18, Cat-S
Реклама
ОльгаЯ
Тоже хотела написать, что описанное автором для 60+ образ жизни 09.10.2020 23:37:35, ОльгаЯ
Степная кошка
нет, это для тех, кто любит закрутки. Я их делала, когда денег было мало. Где-то к 35-ти я с этим завязала
Одна моя подруга обожает огород, но и она почти не делает консервов на зиму. Купила морозильник и многое просто замораживает.
Вторая подруга, которая живет в частном доме и имеет тучу места для хранения, включая погреб, капусту квасит, потому что любит. И это почти все. Перед домом цветы, качели... Огород минимальный - чтобы летом зелень с грядки. Даже огорцов не сажает, уж не говоря про помидоры

Из москвовских знакомых вообще никто ничего не консервирует. Ну может грибов банок пять на зиму, да и то предпочитают сушить или замораживать
10.10.2020 00:38:50, Степная кошка
ОльгаЯ
Да не в закрутках дело. Молодёжь не мыслит категориями хобби/дача. Я, помнится, сама воспринимала дачу до недавнего времени как необходимое зло. 10.10.2020 11:28:28, ОльгаЯ
Ну если сами за себя платите, то радость неимоверная. Наша дочь нам еще дорого обходится))), но пусть себе живет отдельно, скорее станет самостоятельной.
09.10.2020 22:41:16, Иллика
Cat-S
Вопрос личного характера.

А у Вас в семье все ранние - рано замуж выходили/женились, много историй залетов, внебрачных детей, или все наоборот - у всех все рассудочно, вовремя, как положено...

Есть ли холостяки или старые девы?

Старыми девами можно считать и тех, кто вышел замуж рано, быстро развелся, детей нет, и так и ничего не сложилось...
09.10.2020 22:35:33, Cat-S
Вера не в мехах
Скорее второй вариант. Есть печальные истории, но там не с семейной санта-барбарой связано. Условно "старая дева" тоже есть, но там всё неплохо на самом деле, как по мне. 09.10.2020 22:40:59, Вера не в мехах
Cat-S
санта-барбара - наш сленг, 40+
09.10.2020 22:52:31, Cat-S
Степная кошка
даже я не смотрела Санту эту, хотя конечно название слышала :))
10.10.2020 00:39:59, Степная кошка
Cat-S
И я не смотрела, но лично знаю ровесников, кто смотрел.

Молодежь, конечно, знает про Барбару..., но у них в голове это лежит где-то на полочке, где лежит СССР, Горбачев,... в общем, что-то древнее, про мамонтов
10.10.2020 08:24:31, Cat-S
О, я поняла - автору 40+, жизнь прошла в услужении родителям, а сейчас типа анализ-воспоминание-разбор нам тут выдают. 09.10.2020 22:56:34, гундина
Шиповник (экс-Василиса)
Или про свою дочь пишет. 09.10.2020 23:54:26, Шиповник (экс-Василиса)
Cat-S
Да нет, автор 40+, просто развлекается вечером в пятницу, скорее всего :)

Если автор и правда существует, ему 25, то существует он вне контекста молодежной субкультуры, и это странно.
09.10.2020 23:01:45, Cat-S
Вера не в мехах
Вот никогда бы не подумала, что холодным октябрьским вечером однажды поставлю под сомнение своё существование. Хорошая завязка для какого-нибудь кафкианского романа получилась бы. 09.10.2020 23:09:39, Вера не в мехах
Степная кошка
если все это не выдумано, то рассуждаете вы как ребенок лет так 12-13. Даже не как 15-16
Ну и родители вероятно относятся к вам как к ребенку. И правильно делают.
А уж почему так вышло, что вы не повзрослели, нам не ведомо
10.10.2020 00:42:26, Степная кошка
Вера не в мехах
Как всегда, истина где-то посередине: от 12 до 40 - как раз между мой возраст получится. 10.10.2020 01:06:51, Вера не в мехах
Степная кошка
это не важно, какой ваш биологический возраст. Ваш психологический возраст тянет не больше чем на 14.
10.10.2020 01:13:56, Степная кошка
а где сейчас холодно?
09.10.2020 23:11:05, Lisbet (+/-)
Вера не в мехах
На улице? На днях было гораздо теплее. И дождя не было ещё. 09.10.2020 23:16:09, Вера не в мехах
на улице в подмосковье - мокро и холодновато, да 09.10.2020 23:14:52, Лось-Анджелес
Cat-S
Второе?

Хватайте себя за волосы и вытягивайте. Беги, Лола, беги.

Это значит, что природой вам отмерено средненькое количество половых гормонов. И чтобы размножиться, надо прикладывать определенные усилия с вашей стороны.

Первых (у которых родственники с шальной личной историей) можно запирать в монастырь, у них могут быть гипер-супер-мега токсичные родители, мильон и одна детская травма, но они выйдут сухими из воды, т.к. там такой в крови коктейль, что ни один токсичный родитель их не удержит.
09.10.2020 22:47:17, Cat-S
Вера не в мехах
Кстати, интересная мысль. Правда, спасибо. Я с таким взглядом ещё не сталкивалась, но звучит вообще-то логично. 09.10.2020 23:02:14, Вера не в мехах
Cat-S
Как говорила моя бабушка : "Старых дев у нас в роду нет"

В этой фразе была и констатация факта и некоторое сожаление...
09.10.2020 23:39:54, Cat-S
Хосподи, какая же тоскаааа...
Это произведение что ли угадывать надо?
На девушку "двадцать с хвостиком" вы не тянете, перестарались. А если проявить уважение к автору и представить, что где-то есть такая вот девушка, то МЧ с ней никак не монтируется. Никакой. У меня, у взрослой тётки скулы сводит от ваших текстов, а парень давно б сбежал.
09.10.2020 22:27:19, гундина
вы не гундина, даже близко. жаль она больше не пишет в конфе.
10.10.2020 01:52:37, эх
)))мне приятно, что вам жаль 10.10.2020 09:18:58, гундина
Реклама
Вера не в мехах
Не, у меня, конечно, жизнь местами похожа на идиотский сериал, но сочинять что-то специально я не берусь, мне лень.
Мне тоже иногда жаль, что я так себе излагаю мысли, но это единственный стиль, в котором я могу что-то осмысленное написать.
09.10.2020 22:46:00, Вера не в мехах
ОльгаЯ
Мне лень - Бирке 09.10.2020 23:01:59, ОльгаЯ
То, что вы описываете, похоже не на идиотский сериал, а на заезженную пластинку. 09.10.2020 22:58:08, гундина
У моей знакомой так мама жизнь съела. Маме скучно, маме нужно отдыхать, маме нужна помощь. В результате без семьи и детей, зато мама в полном порядке. Дочь для мамы даже квартиру в Варах купила - маме полезны воды. Мама бодрячком, а дочь и 50 нет иссохла вся. 09.10.2020 22:23:12, Так бывает
Ни капли не больно, наоборот страдаю, что младшая еще со мной живет. Она мне мешает, вот реально мешает, если бы она съехала я бы снова перестроила свою жизнь. Старшая живет отдельно с М Ч, виделись раза 3-4 вроде нормальный, с родителями общается. Мне тоже иногда не нравится. что они ни одного выходного дома не проводят, но я жадная, мне думается , что было бы лучше экономить и купить что-то стоящее. Но я уверена, что дочь все делает верно.Очень жаль, что выросли такие разные дочки. Со старшей встречаемся в кафе, она угощает вкусненьким , выглядит прекрасно и большего мне не надо.
09.10.2020 21:54:28, рица
Моя подруга просто со скандалами выпихивала свою 25-летнюю дочь на отдельное проживание. Девочка, к слову, идеальная с детства. Краснодипломница, неплохо для своих лет зарабатывающая. Отдельная квартира у нее была, она ее сдавала и жила с родителями. Съезжать не хотела, сопротивлялась как могла. Еле выпихнули))). Подругу мою просто изводил сам факт совместного проживания, до трясучки. А дочке наоборот комфортно было. 10.10.2020 00:09:50, гундина
Ну при таком раскладе я. бы не стала дочь выпихивать. Мне было выгодно жить со старшей .С ней , пока работаю, согласна жить, а вот с младшей совсем иное дело.
10.10.2020 10:42:30, рица
Cat-S
я ее понимаю. Ее счет каждый месяц увеличивался на приличную сумму.

Фантазии родителей о самостоятельности или реальные деньги... Не знаю... второе круче, т.к. дает истинную свободу, а не придуманную
10.10.2020 00:19:17, Cat-S
Так мать возможно увеличила свой счет.
10.10.2020 10:46:12, рица
Cat-S
тогда не понятно
10.10.2020 15:54:00, Cat-S
Реклама
Я предполагаю вариант, что мать со скандалом отправила дочь в другую квартиру, чтобы полностью распоряжаться своей квартирой например сдать. Дочь теряет доход, которым не делилась, мать получает своей доход и в Тай, Бали, Гоа .Хотя может и иной расклад, дочь получала доход, а мать грязную посуду.
10.10.2020 17:04:28, рица
Девочки, в описываемой истории расклад несколько другой. И доходов, и квартир там всем хватало. Там было именно неприятие со стороны матери, физически не могла принимать дочь на своей территории. Её просто колотило. Она уже просто начинала её ненавидеть. Разъехались, и взаимоотношения гармонизировались. 10.10.2020 18:32:35, гундина
Это как вариант.Я тоже своим объясняю, что хочу пожить своей жизнью, пока есть силы.
10.10.2020 18:53:13, рица
А я не понимаю. Но сейчас молодёжь такая, их проживание с родителями не напрягает. 10.10.2020 09:20:41, гундина
да, знать что у взрослого дитяти всё хорошо и она живет своей полной жизнью куда важнее чем ее пользовать по выходным в качестве домработницы
09.10.2020 21:56:57, Lisbet (+/-)
Да по каким выходным-то? 2-3 раза в неделю с обязательной ночёвкой - это 4-6 дней из 7-ми. В чём заключается отдельное проживание при таком режиме, мне не понятно. 09.10.2020 23:04:40, гундина
Вера не в мехах
Ну, два раза в неделю - это всё-таки всего два дня. Выходные, условно. В 4 они, к счастью, волшебным образом превратиться не могут. 09.10.2020 23:10:52, Вера не в мехах
Чтобы переночевать где-то с понеделька на вторник, надо в это где-то явиться в понедельник, а уехать во вторник. Никакого волшебного образа, всё просто. Ваши родители видят вас в своём доме 4-6 дней в неделю. 09.10.2020 23:14:06, гундина
тоже думаю, что благополучное отдельное жизнеустройство ребенка - самое лучшее, что этот ребенок может сделать для любящих родителей
09.10.2020 22:24:20, ALora
похоже автор не способен своим родителям это дать вот и ищет "паллиативы"...
09.10.2020 22:25:32, Lisbet (+/-)
Реклама
это естественно больно, примерно как роды. Но ни одна беременная, я уверена, не захотела бы продлить свою беременность вечно.
Никакой вашей вины в этой боли нет, но избежать ее невозможно.
09.10.2020 21:39:36, Лось-Анджелес
Oker
<это естественно больно, примерно как роды>
ну ты сравнила))) это приятно, почти как выписка из роддома)
09.10.2020 21:40:37, Oker
ну кому как. Верю, есть мамы, которые умудрились выписаться из роддома без предварительных родовых мук (овладеваю термином после прочтения недавних обсуждений) - верю! Но лично таких не знаю. 09.10.2020 21:53:56, Лось-Анджелес
какие же предварительные родовые муки у тех, кому делают плановое кесарево
09.10.2020 22:25:26, ALora
болит потом нехило, я слышала. 09.10.2020 22:27:03, Лось-Анджелес
дв. сестра рассказывала, что болел шов,да
09.10.2020 22:56:38, ALora
Oker
:)
Клянусь, я ни капли не страдала по поводу переезда старшей, наоборот, радовалась за нее) Плюс мне казалось, что она порой слишком вовлекает меня в свой ремонт) Но я держалась)
Сейчас переживаю, что не могу средней отдельное жилье предоставить)
09.10.2020 22:07:32, Oker
может они тебя помурыжили предварительно так, что уже на все согласная, только бы разрешится.... У меня достаточно ранние дети в плане самостоятельности. 09.10.2020 22:21:15, Лось-Анджелес
Oker
нет) вообще достаточно неожиданно все произошло)
плюс старшая ближе всех ко мне, т.е. страдания должны были быть максимальными)
09.10.2020 22:29:05, Oker
тогда я тебя запишу в уникальные личности :) 09.10.2020 23:16:55, Лось-Анджелес
Cat-S
Мне кажется, есть большая разница - мотается девушка по съемным квартирам или уже у нее своя семья, свой дом.

Вот второе - точно как выписка.
А первое - что-то странное, неопределенное да еще с каким-то вывертом феминистским, я бы тоже дергалась.
09.10.2020 21:47:30, Cat-S

Показано 100 комментариев из 306


Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!