Главная > Конференции > Старшее поколение

Конференция "Старшее поколение""Старшее поколение"

Раздел: Совместное проживание (Поведение свекрови как реагировать)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свекровь

Вечная тема :). На само деле мне очень повезло со свекровью - всю мою семейную жизнь (23 года) я ей нравлюсь. Это искренне, она никогда и ни в чем меня не критиковала. Ну или делала это так что я не в курсе :). Свекровь в другом городе, виделись редко и ко всеобщему удовольствию. За воспитание мужа так же благодарна - не маменькин сынок, самостоятелен.
А теперь о грустном. Недавно умер младший брат мужа с которым она жила. Алкоголизм. Свекрови 84 года, я проявила невиданную доброту (надеюсь мне где-то за это воздастся) забрав ее на дачу. Летом я с дочкой и моей мамой на даче (удаленка), мужу больше нравится в городе да и удаленки у него уже нет. Одну свекровь нельзя было оставлять в другом городе где она жила, но вполне она могла поехать на квартиру с собственным сыном (моим мужем). Сама свекровь очень хотела на дачу.
О проблеме. Их несколько на самом деле, но остальное по мелочи - начавшиеся старческие капризы (вы ушли, а на мне скучно! (ушли на полчаса)), какая-то весьма странная и никогда не свойственная ей тяга к обслуживанию - "Наташа, хочу бутерброд!" (она вполне в состоянии отрезать себе сыр и хлеб сама - вполне ходит в пределах дома и вокруг, еще 2 месяца назад обслуживала сына алкоголика -готовила как могла и т д), она не может сама уже помыться, но крайне негативно относится к нанятой мной женщине которая ей помогает - мол зачем деньги платить. Но это все в общем мелочи, главное - ОНА ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ПОГОВОРИТЬ. Она говорит одно и тоже, есть пара десятков историй которые повторяются годами. Но самое главное - она буквально в меня вцепляется абсолютно в любой момент и начинает их рассказывать часами. Недавно я простите в туалет ночью пошла - и нарвалась. При этом слышит она только себя, то что я ей отвечаю она даже типа не понимает (слишком быстро говоришь). Это ужас, я вешаюсь уже. Приходится быть грубой "Я пойду, мне некогда". Она надо сказать не обидчива (ее большой плюс) но и выводов никаких не делает. Я согласна ее немного послушать ха ужином - но не круглосуточно же! Посоветуйте плз - как на такой поведение реагировать. И жертвовать собой не хочется и не понимает человек уже абсолютно - уместен ли разговор. Возможно что после дачи придется вести свекровь в квартиру - квартира меньше, думаю уже об этом с ужасом.

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"

03.08.2020 08:33:54, Скроюсь, извините

273 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Автора прекрасно понимаю, хотя у моей свекрови другая крайность: есть только одно правильное мнение - её. И не сейчас, в её 81 год эта крайность проявилась. Так было всегда. Именно поэтому у меня никогда не было с ней теплых доверительных отношений. Я всегда для нее была не такая: не так воспитываю детей (дети уже выросли, живут отдельно, мы с мужем ими гордимся), не с теми дружу (" учителю по статусу не положено дружить с парикмахером"), не так веду хозяйство ( ее любимое занятие - ходить по квартире с тряпкой каждый день. С книгой в руках я её ни разу (!) не видела), ну и т.д. За глаза она называла меня королевой Шантеклер)) Видимо, потому, что я никогда не прогибалась и поступала по-своему.
Мы никогдс не жили вместе, а 30 с лишним лет живем в разных городах в разных концах страны.
Она давно овдовела, но не одинока - живет в городе, в котором есть близкие родственнники.
Но последнее время у свекрови появилась навязчивая идея переехать к нам и жить вместе. Вместе мы жить не хотим по уже понятным, надеюсь, причинам, поэтому предложили маме такой вариант: продаем квартиру в ее городе, покупаем здесь, у нас. Будет жить рядом.
Она категорически против.
Свою позицию мы менять не собираемся.
Пока она активная, в ясном уме и с хорошей памятью. Если будет хуже - будем нанимать компаньонку, потом сиделку. Неважно где - в своем ли городе она останется или переедет в наш. 29.01.2021 08:09:54, Гостья395

Автор, все знакомо, только с мамой. Это деменция, она будет усугубляться и, учитывая возраст, с пугающей скоростью. Мало того,любое изменение ее привычного образа жизни будет усугублять проблему. Отсюда вывод:свекровь вернуть к себе домой-там ей все привычно, действия и жизнь уже на уровне врожденных инстинктов. И нанять ей сиделку-компаньонку. Учитывая, что особого медицинского ухода она не требует, можно поискать какую-нибудь молодую пенсионерку, которая будет с ней жить, а свою квартиру сдавать и получать доп.доход,соответственно,платить ей подешевле(как вариант). Будете жить вместе-сгорите сами и быстро. И вы не молоды, и то, что можно"не замечать" и"закрывать глаза", как вам советуют в 25 и недолго, в 40+ уже выливается в свои болячки. А вы своей семье и своим детям нужны здоровая, а не с проблемами здоровья и ухода, на так ли? Никто еще(!!!) не выходил из таких ситуаций без мед.диагнозов и проблем. 17.08.2020 03:30:29, Ильзе

Акатинол мемантин(или его аналоги) назначает только врач! Он, кстати не всем подходит, может быть реакция прямо противоволожная ожидаемой(
05.08.2020 09:27:22, Золотая мечта

нет таблеток от деменции, придется с этим жить, лучший для всех вариант - отправить ее домой, нанять соц. работника и все..Или в хороший пансионат (смотря какой регион, надо смотреть, есть за 75% от пенсии)...Ваши и так не очень хорошие отношения, это вы льстите себе про хорошие, станут ужасными через некоторое время, глицин (биотредин), пустырник - постоянно, для памяти мемантин (надо смотреть на реакцию), ничто другое врач не посоветует...вызывали, знаем.. 04.08.2020 15:45:27, mmok2@ya.ru

Деменция, что тут гадать. Дальше будет хуже. Бабку показать врачу-психиатру, давать таблеточки по возможности. Эмоционально не вовлекаться, почитать про старческую деменцию, какая она бывает. Ваша хоть г-ном стены не мажет, радуйтесь. 04.08.2020 10:07:57, Хе-хе 2р.

Жертвовать собой не нужно, у вас жизнь тоже только одна.
Заниматься ею должен ее сын. А вы можете его поддерживать в этом в меру сил
А в остальном хороший уход ей нужен
И избегайте совместного проживания.
Так можно раньше неё в дом хи-хи попасть 04.08.2020 00:13:10, А что это за девочка и где она живет

Это просто старость. Моя бабушка в 86 лет тоже любила поговорить. И да тоже одно и тоже. Я ее оч любила поэтому терпела эти разговоры. Да что уж там любила послушать. Но она меня вырастила. Когда она умерла я плакала наверное как за мамой. Но я понимаю что чужого человека такое поведение будет раздражать. Все же свекровь не мама. Я бы на вашем месте не везла ее в свою квартиру. Лучше пусть ей помогает нанятый персонал, но не жить вместе. Как реаигровать? Кивать улыбаться. Если некогда - извинится и уйти. Вот и все. Что тут еще скажешь. 03.08.2020 22:09:45, вернаяжена1

То есть Вашей свекрови(допустим последний год) с сыном-алкоголиком было жить легче, чем одной? Или она на его смерть среагировала так, что появились такие проблемы?
03.08.2020 21:06:25, муравей

Я очень вам сочувствую. В принципе не могу выносить болтовню ниочем, будь то работодатель или бесценный врач, соседка, мама, секунд 30 терплю потом прощаюсь.. Наверное запиралась бы на другом этаже, ела со свекровью раздельно, пользовалась бы другим выходом из дома. Мне не жалко намазать бутерброд и сделать что-то другое необходимое для слабого человека, но давать жевать себя это выше моих сил. Мама давно это поняла, завещала квартиру моей племяннице и капает на мозги в ту сторону. Наверное в вашем случае я бы увеличила нагрузку и зарабатывала бы на сиделку. Если племянница не справится с уходом за бабушкой, я так и планирую делать, платить за компаньонку для своей матери. Сейчас у нас прекрасные отношения - два созвона в неделю. Любовь и заботу можно проявлять по разному, необязательно своими руками и ушами)
03.08.2020 18:48:33, Зимняя

вы квартиру потом оспаривать будете? 04.08.2020 09:08:49, ?

Зачем? 04.08.2020 11:48:40, Зимняя

С этим непрерывным разговором уже ничего сделать нельзя. Либо вы начнете это воспринимать, как фон и не обращать внимание, либо не поселяйтесь вместе, потому, терпеть это невозможно. У меня мама такая. Она разговаривает круглосуточно и ее не выключишь. Меня это бесит, мой муж воспринимает все это, как включенное радио. В моем случае, мы с мамой видимся очень редко. Даже не каждый год. Но, когда видимся, ее можно вытерпеть не более суток. Как-то по телефону с ней говорили. Минут через 20 связь прервалась. Так она это заметила только через два часа. Все два часа так и рассказывала что-то без остановки. 03.08.2020 16:44:31, Ольга*

Блин, я такая(( причём, если я дома одна, то мне нормально молчать, а, когда появляются уши, то у меня есть столько полезной информации для них.... в целом я это о себе знаю, но в каждом конкретном случае вспоминаю о такой своей черте не сразу.
03.08.2020 21:11:18, муравей

И я трепло(((. 03.08.2020 21:48:15, Шиповник (экс-Василиса)

Я стараюсь молчать. 03.08.2020 22:08:45, жираф Анатолий

Непонятно тогда, как с вами живет все многочисленная ваша семья. Мы со своей жить вместе категорически не можем. Но это и не требуется совсем.
03.08.2020 21:17:03, Ольга*

Ну, я ещё не в том возрасте, но всё ещё впереди.
04.08.2020 18:30:49, муравей

Знала двоих таких дам (молодых). Можно было положить трубку на стол рядом с телефоном, они обе замечали, что их не слушают, где-то минут через 30-40)
Причем, это был поток негатива и обвинений, какие все кругом козлы) 03.08.2020 20:08:54, Birke

У нашей эта говорильня тоже уже давно началась. В 60+ наверно. Сейчас ей 78 лет. У нашей и негатив и позитив. Все в перемешку. Просто переходит с одного на другое.
03.08.2020 21:11:34, Ольга*

Ужас. 03.08.2020 18:42:31, Зимняя

Не то слово.
03.08.2020 21:12:11, Ольга*

хоть мытьем, хоть катаньем обеспечьте старушку компаньонкой. Вплоть до найма сиделки, если не получится - дом престарелых.
Вот эти СССР-старушки на лавочках - спасали окружающих же от друг друга... Вам нужно найти для нее подобную компанию. Нет на даче? Где-нибудь у магазина может сидят... 03.08.2020 16:22:44, Лось-Анджелес

моя мама себе нашла удобное для нее волонтерство. была у нее приятельница в нашем подъезде ее возраста (мама живет через подъезд от нас). года 3-4 назад та приятельница умерла, а маму мою попросила чуть приглядывать за ее дочерью (лет 35 или больше) - она больная на голову, на инвалидности. ну вот мама этим и занимается. вместе с ней ходит в магазины, по делам жкх и в храм (это они так небольшую новодельную церковь поблизости называют).

маме моей нравится безусловно, что можно что угодно и в любых количествах вещать этой больной тетеньке и ценные указания ей давать. нормальный человек такого бы не выдержал
03.08.2020 17:02:29, ALora

какое удачное решение!
единственное - такие идеальные решения товар штучный, во многом вопрос везения. Но находит-то только тот, кто ищет. Активность, даже нездоровая - все же большое благо на мой взгляд.
03.08.2020 18:52:37, Лось-Анджелес

"Но находит-то только тот, кто ищет". именно. моя мама нашла бы в любом случае, кмк
03.08.2020 19:07:19, ALora

Этак удачно пазл-то сложился! Редкое везение. 03.08.2020 18:38:08, av10

а тв смотрит? сажайте ее за тв или за компьютер - канал Спас и/или болтологические шоу типа мужское/женское, На самом деле и т.п. и вперед. моя мама старше на год вашей свекрови. живет отдельно, но на процедуры ко мне ходила месяца полтора каждый день. Общаться я большее 10-15 минут с ней не могу. поэтому усаживала с компрессамим на коленях перед ноутом, включала передачу и спокойно занималась своими делами.
03.08.2020 16:04:21, ALora

Гениально! 03.08.2020 16:44:09, av10

опыт, Ватсон:)
03.08.2020 16:54:07, ALora

Милая Наташа. Вашей свекрови 84 года. Неизвестно, как мы себя будем чудить в ее возрасте) Ей просто хочется тепла и заботы) И поговорить. Не думаю, что сыном алкоголиком она часами разговоры вела(Очень многое , что Вы пишите, про мою свекровь. Но я долгое время ухаживала за лежачим папой, поэтому давно уже отрастила дзен). Улыбаемся и машем, слушаем(вполуха), киваем, занимаемся своими делами. У меня правда плюс есть - я покупала для папы квартиру рядом с собой, в одном кармане, (чтобы мне было удобно за ним ухаживать, не мотаться через весь город несколько раз в день), поэтому сейчас поселила в нее свекровь (она жила в другом городе, 3 часа езды от нас). И мне удобно, что она под присмотром и ей не одиноко. И в то же время все находятся на разных территориях, каждый на своей хозяйка, всегда есть возможность разойтись , уединиться(хотя входные двери квартир никогда не закрыты))) 03.08.2020 15:18:51, Золотая мечта

84 года — хорошо бы ее к врачу, возможно, какие-то таблетки для поддержания памяти и прочего. Подозреваю, что она реально забывает и что уже рассказывала вам свои истории, и который сейчас час (отсюда излишняя общительность ночью), и что вы ее уже отказывались слушать (потому и не обидчива), и восприятие реальности уже искажено слегка (отсюда эти детские капризы).
Я бы во-первых, серьезно поставила вопрос перед мужем о здоровье _его_ мамы и о нашем (всей семьи!) с ней сосуществовании. Во-вторых, независимо от степени вовлеченности мужа, нужно привлекать медицину и (если позволяют финансы) сиделку. Идеально — в отдельной от вашей квартиры , но рядом с вами :(
Вообще сочувствую, конечно, это тяжело все.
03.08.2020 14:40:06, УникаЛьнаЯ

Да! Мемантин (например), компаньонка и съемная квартира по соседству. 03.08.2020 19:55:09, Лягушка

+ 03.08.2020 16:24:00, Лось-Анджелес

Не уверена, как бы я реагировала, если бы ко мне прицепились ночью, когда я пошла в туалет... (( Но в целом: я смотрела со свекровью сериалы, она часто что-то рассказывала мне, говорила, воспоминания... я... поняла сейчас, что я умею не слушать ) сижу себе, вяжу, думаю о своем, поддакиваю... пришлось с мамой научиться... она мало того что много говорит, еще и обвиняет (( не разучишься слушать - с ума сойдешь )
03.08.2020 14:38:33, Акцент

А моя мама начинает все видеть в черном свете, когда устает. Не успеешь увернутся - получишь порцию негатива!
Недавно появилась эта черта.
Привыкаю вовремя замечать и "глушить на ранних подступах", но пока еще вляпываюсь, иногда. 03.08.2020 14:44:00, av10

Офф.
Надо же, я такая же. Ниже пишут, что дофамину не хватает?
Я себя просто учу не уставать.
Причем такая реакция не столько на физическую усталость, сколько на эмоциональную: оттого что не удалось впихнуть невпихуемое, сколько ни старался, ни напрягался. У Вашей мамы так же?
03.08.2020 19:23:12, Шиповник (экс-Василиса)

а Вы властный человек? Держите все под контролем? (честно)))
04.08.2020 08:41:30, Анна подмосковье

Пыталась ещё лет 5 назад. Но уже нет. Не по силам мне это в моей семье и жизни. 04.08.2020 14:29:09, Шиповник (экс-Василиса)

Просто недавно читала о бол Альцгеймера. И увидела цепочку " властный чел - контроль - невозможность контролировать - взвинченность внутри - падает дофамин - все воспр в негативе - привет Альцгеймер".
На помощь на первых порах приходит л-тирозин (он генерит дофамин).
В общем, ослабляйте контроль )))
05.08.2020 10:37:00, Анна подмосковье

У нее всегда было энергии, как у бригады мужиков, а сейчас устает от того, что раньше делалось будто бы само собой... Траву порвала, а ещё вон там осталось, и вон там уже выросло...
Глазами-то ей все хочется сделать, а сил нет.
Случайно заметила, что она одних и тех же людей, то ругает, то хвалит, и зависит это от усталости.
Она себя сама похвалить не умеет!
Ей нужно, чтобы кто-то рядом произнес заклинание типа: "А у тебя все самое лучшее!"
До меня это дошло, когда сын в мгновение ее успокоил, когда она ему пожарила картошку, да вовремя лук не положила... А до этого кинулась с нами доски пилить! С трудом ее на кухню удалось отправить...
Начала расстраиваться, ругать все и всех вокруг... А он возьми и скажи: "Всё-таки картошку, бабушка, ты лучше всех жаришь!"
И всё! И бабушка сидит, и всеми довольна, и мир совершенен.
Вот так - ляжет спать спокойно, а если просто устанет, то сначала вспомнит, кто и в чем не прав, разобидится на весь белый свет, и будет вздыхать, несчастная и одинокая...
У Вас так? 04.08.2020 01:11:43, av10

Энергии поменьше, перед сном не бухчу, а в целом похоже.
Про траву в точку. И про неумение себя хвалить тоже. 04.08.2020 08:05:02, Шиповник (экс-Василиса)

Ты однозначно хорошая девочка: добрая, умная и не жадная.

Жаль, у тебя самой какие-то другие, похоже, критерии для определения себя в хорошие девочки...

Что-то опасаюсь, что внутренний критерий, все же - замучиться на ниве домашнего хозяйства, деторождения, воспитания и обеспечения материального достатка - и будет идеально :( но ты ж работаешь над устранением этого странного убеждения 04.08.2020 16:04:25, Лось-Анджелес

Не так
Внутренний критерий: идеальное жилье и идеально чистое, идеальная карьера и прочее.
Борюсь с этим в меру сил.))).
Буду себя хвалить твоими словами))). 04.08.2020 16:38:12, Шиповник (экс-Василиса)

давай-давай :)
оле-оле-оле - болею!
04.08.2020 17:00:05, Лось-Анджелес

Тренируйтесь, пока в добром здравии.
Вопрос ведь не только в том, что с ней тяжело, но и ей самой с собой трудно!
И пусть я ее считаю самой замечательной мамой на свете, но 24 на 7 говорить об этом не могу, да и она этого не примет. 04.08.2020 15:38:54, av10

Да, работаю над собой. 04.08.2020 16:38:28, Шиповник (экс-Василиса)

дофаминчику не хватает. Врач скажет что нужно прикупить ))
03.08.2020 14:48:17, Анна подмосковье

Не доверяет она ни врачам, ни таблеткам. Шлет в сад меня с рекомендациями.
Главное - чтобы вовремя отдыхала, а она пока не привыкла. Найдет себе дело, сделает и злится, что больше не может. Вовремя сказать, что "всех дел не переделаешь", отправить ее на кухню что-то приготовить, вместо того, чтобы с нами наравне вкалывать - вот задача!
Ну и характер, конечно... Таких выпускают в штучном экземпляре, и сейчас редко делают.
Коня на скаку, в горящую избу - это все про нее! 03.08.2020 15:20:58, av10

Про "невиданную доброту" комментировать не буду, без меня охотников полно...
Забудьте на время подобные категории, и начинайте мыслить понятиями ресурса, (Вам это сделать проще, чем мужу).
Есть ресурс нанять обеспечить хороший уход в ее городе?
Есть ресурс снять-купить жилье неподалеку и обеспечить там уход?
Если выбор - жить с пожилым человеком под одной крышей неопределенный срок, то учитесь выстраивать правильную иерархию в семье.
Вводите понятие режима: еда, туалет, душевные разговоры, совместный просмотр кино...
Не нужно собой, или близкими, жертвовать, важно ввести совместное существование в правильное русло!
Беседы за чаем - 15-30 минут, дальше - Вы работаете, она отдыхает, или занимается чем-то.
С сиделкой намного проще! Без помощи долго протянуть сложно...
С сиделкой тоже нужен контроль и порядок, и персонал нужно подбирать психологически совместимый с больным человеком.
Жить под одной крышей можно, можно даже вполне комфортно жить... Только многое придется перестраивать: дом, себя, домашних, больного человека.
Или оплата пансионата. Сейчас их достаточно. Но если по уходу могу что-то посоветовать, то про пансионаты не знаю. Их мы не пробовали.
До конца лета у вас есть время принять решение, которое будет оптимальным именно для вашей семьи. 03.08.2020 14:32:46, av10

ну что вам сказать, в один прекрасный момент маму мужа накрыло вот в точности по этой схеме. видимо человеку, который много лет заботился постоянно сам, просто очень-очень хочется чтобы теперь позаботились о нём, послушали, поговорили.
это уже назад не вернётся, одной на квартире ей будет очень тяжело, уйдёт в себя. ищите ей сиделку-компаньонку, поговорите со специалистами, ну и, главное, поговорите с мужем - маме очень нужна его любовь и забота, добрые слова, тепло, просто обнять-поцеловать.
03.08.2020 13:45:44, douceur

по поводу вашего нового ника (там ниже) скажу.
В течение долгого времени наблюдаю историю, - когда человек разговаривает с другим человеком ежедневно как минимум по 3 часа одномоментно. Причем, как разговорит - говорит один человек, другой же все эти 3 часа - исключительно слушает. Обьяснить такое долготерпение слушающего могу только каким-то наличием предполагаемого интереса слушающего 03.08.2020 13:02:44, к вопросу об анонимности

Много вам тут "классных" советов надавали. И на место поставить, я хозяйка! И не слушать, в игнор, наушники в уши. А теперь представьте себе, что перед вами человек, который в жизни не сделал вам ничего плохого, кроме хорошего, человек, которому 84 года (вспомним про впадение в детство). Человек, у которого выбили почву из-под ног, сын, за которым она ухаживала, что ее собирало и держало, умер. Она в чужом месте, где не хозяйка, думаю, что она это понимает прекрасно. Сама стара и практически немощна. Вам сложно бутерброд намазать? Послушать, покивать, потом сказать "ой, марьиванна, мне надо спать, бежать, дела делать"? Для обслуживания, мытья и прочего, вполне можно приходящую сиделку вызывать. Для нее может это последнее лето, дачи жалко? Ну и с мужем конечно надо обсуждать, как он видит дальнейшие перспективы. И да, понять и смириться, что мы вступаем в возраст, когда на наши плечи в полной мере ложатся обязанности о наших постаревших родителях.03.08.2020 12:42:49, ШаНуар 
Мы взрослые люди, и не думаю, что автор сразу кинется выполнять все советы, сняв с себя всю ответственность.
Кто это прошел, тот уже к 40-50 знает, что такое не взвалит на своих детей (если будет в здравом уме, конечно)
Я бы автору дала совет не оглядываться на других в этой ситуации, и смотреть только внутрь своей семьи, на силы и финансы в перспективе.

03.08.2020 14:47:03, Анна подмосковье

Вообще, если у человека всех дел - сериальчик посмотреть, то это действительно совсем не сложно. Или пару раз в день. Если же человек работает и еще дома пашет параллельно, а вся эта болтология с бутербродами желается круглосуточно, то вообще-то да, весьма непросто. Похоже на работу в декретном отпуске с неподарочным ребенком без помощников, а это, как известно, аттракцион не для всех...

03.08.2020 14:17:10, Келайно 

Ощущение, что многие из тех, кто здесь высказался говорят не о живом и вполне ещё сохранном человеке, а о полном умственном инвалиде или докучливом животном. А то, что человеку ко всему прочему будет обидно все эти наушники в ушах, выстраивание иерархии, в голову не приходит? И почему нельзя договориться со свекровью, что вот сейчас мне надо работать? Вроде по тс я не поняла, что она находится на уровне грудничка сейчас.03.08.2020 14:37:49, ШаНуар 
Потому что нельзя договориться со свекровью. Если б было можно, то вопросов бы не возникало.
03.08.2020 16:52:58, Ольга* 

Про иерархию в хорошем смысле.
Как бы тех же младенцев ни любили, нельзя им позволять рулить жизнью целой семьи. И тут в чем-то так же. Ради существования этой семьи.03.08.2020 16:23:54, Шиповник (экс-Василиса) 
Это вы сейчас детей до 3 лет к инвалидам и животным приравняли? Я вообще-то с такими детьми сравнивала. И да, пожилой человек может требовать ухода на уровне 2летнего ребенка (может - объективно, а может - просто хотеть), и хотеть общаться может примерно в тех же объемах, так что принципиальной разницы никакой. Договориться, видимо, сложно - с 2летним ребенком на этот счет тоже крайне сложно договориться.
Никто не говорит, что это зло, просто это требует времени и сил. Возможно, 100%. А у автора нету на свекровь 100% времени и сил, они нужны на что-то другое.

03.08.2020 16:04:13, Келайно 

Если свекровь не осознает, что уже по десятому разу все сои истории рассказала, значит, договориться с ней будет сложно
03.08.2020 15:20:07, Oker 
да новым-то историям откуда взяться?

03.08.2020 15:21:16, douceur 

это повод по сотому разу рассказывать старые?
03.08.2020 15:24:52, Oker 
конечно повод, для неё, для неё что угодно повод поговорить.

03.08.2020 15:44:54, douceur 

Это возраст и изменения психики. Можно конечно злиться на эти повторяющиеся рассказы, но это все равно, что переживать на восход солнца. Повлиять на это невозможно.
03.08.2020 15:33:28, хъ 

именно это я и написала в ответе Шануар;)
03.08.2020 15:43:55, Oker 
К сожалению, похоже как раз на то, что изменения ментальные уже присутствуют и дальше будут, увы, только прогрессировать. Это не повод плохо относиться к свекрови, это повод организовать ей соответствующую медицинскую (медикаментозную) поддержку. И серьезно продумывать дальнейшие планы на сосуществование.
03.08.2020 15:08:58, УникаЛьнаЯ 
договориться, что вот сейчас мне надо работать - это и есть проявление иерархии
потому что это не переговоры, а постановка перед фактом.
тот кто ниже в иерархии, не сможет сказать в ответ - "а мне надо потрындеть". И замолчит.
03.08.2020 14:52:23, ландыш 
"При этом слышит она только себя, то что я ей отвечаю она даже типа не понимает (слишком быстро говоришь)." У нас так было с моей бабушкой и, в какой-то мере, со свекровью сейчас. Это действительно не предполагает диалога, увы(( Поэтому, наушники она даже, скорее всего, не заметит. Важно смотреть на неё, обнять, улыбнуться - другие знаки внимания, но не диалог.
03.08.2020 14:48:33, Лиметт 
Бутерброд намазать иногда может быть и сложно. В остальном согласна.03.08.2020 13:31:35, Шиповник (экс-Василиса) 
Насколько понятно из топа, там уже потеря разумных разговоров. В этом случае, если ты не специалист и плюс сама в возрасте, близком к гормональным изменениям, это может быть не по силам.
03.08.2020 13:26:07, Лиметт 
Вы правы и...неправы. Уважение к старости - да, к человеку, который за всю жизнь не сделал тебе ничего плохого -тоже да, который уже настрадался - тем более. И вместе с тем, деменция наверняка есть и процесс не вылечить, и нужны какие-то рамки, за которые пожилой не должен выходить для своего же блага, как психиатры говорят держать-не позволять распускаться. Ну что автору ночью надо обоссаться -не бежать в туалет, а слушать 2 часа старушку? Надо мягко, но твердо обозначить "Вера паллна, ничего не болит? Значит утром расскажете, а сейчас в постель, а то у нас поутру у нас обеих давление поднимется от нарушения сна и режима, и весь день насмарку, а мы хотели втроем грядки прополоть". И заботу проявить, и не обидно, и обозначить значимость нового члена семьи и его участие - не бесполезность, ну типа стимул пожилому человеку.

03.08.2020 13:21:31, Атом 

Назавтра может и "заболеть" при таком подходе...
Я-таки за дистанцирование. Отдельные квартиры (я в моем случае снимала для себя, хотя нужды не было, могли жить вместе с бабушкой). Чтобы у "сиделки" было ощущение дома, а не ожидание возможного в любую минуту прихода Верыпаллны.03.08.2020 20:25:12, Лягушка 
Так я вроде о том же и пишу, что послушать насколько это для меня лично возможно, а потом свернуть разговор по уважительной причине.03.08.2020 14:13:01, ШаНуар 
Согласна с тобой.03.08.2020 13:32:36, Шиповник (экс-Василиса) 
++++++
Не вовлекаться в активное слушание. Предложить кино посмотреть, посильные для нее работы: картошку почистить, хлеб нарезать, на всех..
Просто жизнь ее кардинально поменялась, тяжело это.
03.08.2020 13:10:01, хъ 

Вот кстати тоже хороший выход. Она жила более менее активной жизнью, потому что была необходима сыну. Можно какие-то посильные дела ей предложить ненавязчиво, чтобы она почувствовала себя снова нужной, теперь другому сыну.03.08.2020 14:15:08, ШаНуар 
крупу перебирать
03.08.2020 16:28:41, Лось-Анджелес 

В точку про посильные работы.03.08.2020 13:32:52, Шиповник (экс-Василиса) 
Зря. Такие работы нужно еще переделывать, когда бабуля картошку в очистках жарит и угощать пытается. Затрата нервов, времени и денег.03.08.2020 14:27:10, жираф Анатолий 
ну смотря какая бабуля. моя свою кв захламила нетслов. зато у нас рвется чистоту наводить. я ее раз приставила отмывать рабочие поверхности на кухне - так выше всяких похвал все отттерла.

03.08.2020 17:22:08, ALora 

С этим надо осторожнее :) Моя бабуля, помнится, все антипригарные сковороды и кастрюли норовила металлической губкой потереть, а заодно и плиту со стеклокерамической поверхностью. Не найдет губку - поскребет ножиком. А все, что в раковину попало, постарается в слив спустить... В общем, непроверенных бабушек лучше не пускать на кухню, имхо :)03.08.2020 19:29:21, УникаЛьнаЯ 
про эти ее попытки отскрести антипригарные сковородки и стеклолкерамику мне уже давно известно, поэтому был обозначен четко неубиваемый ламинатный фронт работ:)

03.08.2020 19:38:27, ALora 

Зависит от состояния бабули.03.08.2020 16:26:01, Шиповник (экс-Василиса) 
Вы когда ребенка вовлекаете в приготовление обеда, нож ему даете, следите же за этим? Тут так же, совместная деятельность: Вы, Верпална, свеклу трете пока я капусту крошу. Как Вы говорите вашу соседку звали, ту которая с собачкой, расскажите...
И под журчание довольной и занятой бабушки варите свою еду, особо не прислушиваться, но вворачивая активные слова: Ой, надо же! Не может быть! :)
03.08.2020 15:39:55, хъ 

а я и детей не вовлекала в приготовление обеда...
03.08.2020 16:02:12, ландыш 
Это ваш личный опыт, что у автора, из топика не понятно. Мой личный опыт говорит, что в 84 года вполне реально мотаться по рынкам и магазинам, выискивая лучшие и более дешёвые продукты, и вкусно готовить на всю семью.03.08.2020 14:40:20, ШаНуар 
Значит ли это, что все без исключения в 84 года в состоянии мотаться по рынкам и магазинам?
03.08.2020 21:02:20, Л-логика

некоторые и в 50 не способны на такое. так что логика простая - кто-то может, кто-то нет

04.08.2020 14:56:37, ALora 

совет прекрасен для варианта "свекровь гостит у нас примерно раз в месяц".
А у автора день сурка получается
03.08.2020 13:04:49, Oker 
+ миллион
Вообще, умиляюсь, когда моралисты приводят примеры идиллических картинок совместного проживания с престарелыми родителями. И даже сценарий совместного приготовления обеда. Ага)) Моя 82-летняя бабуля когда-то вместо соли положила в борщ соду. Но мы просто пошутили тогда, что хорошо, что не цианид)))
Лично у меня закрадывается подозрение, что любители давать советы сами в таких ситуациях не были.
А я была, и хоть недолго (мама за несколько месяцев сгорела от онкологии) - знаю, каково это и морально, и физически. И хотя мама никогда не была полной, а болезнь вообще иссушила, таскать ее в ванную даже нам вдвоём с мужем было очень тяжело, позвоночник, извиняюсь, в трусы вываливался.. Поэтому перешли на памперсы.
Но это мамочка, родная, любимая... Я готова была терпеть, лишь бы она жила. Да и маразма у нее не было. Работала врачом почти до последнего, а ей было 77..
А вот со свекровью не готова. И не только потому, что у меня с ней, в отличие от ТС, никогда не было теплых дружеских доверительных отношений и абсолютно разное мировосприятие, но прежде всего из-за её тяжелого характера, который с возрастом становится только хуже..Уже несколько лет она находится в состоянии борьбы. Неважно - с со едями, родственниками, главное, что это её основной интерес в жизни. Пишет жалобы, вызывает комиссии, звонит в министерства...
Иногда одерживает победы. Например, в ее подъезде (она живет в другом городе) уже знают, что сидеть у подъезда вечером на лавочке нельзя. "Мариванна" может и водой с балкона окатить, потому что ей разговоры мешают! Её сосед сверху съехал после нескольких лет (!) борьбы с нашей бабулей. Видимо, мужик решил, что здоровье у него одно
Честно говоря, терпению соседа мы сильно удивлялись, Если бы к нам каждый месяц по несколько рвз приходил участковый с рвзными комиссиями, мы бы и полгода не выдержали.
А всё потому, что нашей бабуле не нравилось, как из кввртиры соседа пахнет.
И вот сейчас ей 81 год , 30 из котооых мы живем в разных городах в разных концах страны. Виделись с ней каждый год во время отпуска, но мира хватало на пару дней Потом начиналось "не так сидишь, не так свистишь".
Сейчас у нее появилось желание переехать к нам и жить вместе. Мы с мужем не согласны. Предложили поменять ее квартиру (которую мы ей и купили) и поселить рядом. Она категорически против. Только с нами. Но мы отлично понимаем, что в этом случае на собственных жизнях можно будет поставить крест. Поэтому только рядом, и при необходимости -сиделка.
28.01.2021 11:07:53, Гость 38

И что? Предлагаете выкинуть маму на помойку? У людей с устоявшейся жизнью по большому счету день сурка практически постоянно.03.08.2020 14:16:22, ШаНуар 
я ниже написала, что предлагаю.
не приносить себя в жертву - это самое главное
03.08.2020 14:32:40, Oker 
А я выше написала, как это выглядит со стороны такой свекрови, и как это обидно. А приношение себя в жертву это чисто субъективное восприятие.03.08.2020 14:41:59, ШаНуар 
как это выглядит со стороны свекрови, знает только свекровь.
У нас рядом живет старушка под 90, целыми днями рассказывает истории из жизни, слушатели ей вообще не нужны.
Вернее, ей не важно, слушают ее или нет, ей важно говорить. Гуляет и рассказывает.
Я б сильно удивилась, если б ее почти семидесятилетняя дочь ходила б за ней и слушала.
03.08.2020 15:18:29, Oker 
с такими мамами в этом возрасте увы, но день сурка и получается.

03.08.2020 14:00:49, douceur 

А если делать вид, что не слышишь?
Вопросом проживания матери после дачи я бы напрягла мужа.
Мне кажется, для нее был бы идеален вариант компаньонки за проживание.
03.08.2020 12:22:36, Oker

Есть возможность снять квартиру в вашем доме? удобный вариант. 03.08.2020 12:01:49, Lika

Удобный, но прямо в своем доме - это невероятная удача.
Арендодателю, как правило, не интересны жильцы в возрасте с вероятной деменцией. Квартиру жалко.
Да и пожилым людям не слишком комфортно во временном жилье.
03.08.2020 12:12:47, Яшими ( МарикаЧ)

Может ей с Алисой разговаривать? Правда, я не в курсе, поддерживает ли она длительные монологи
03.08.2020 11:44:08, Рене

есть только один выход - найти ей подругу , что бы сидели на лавочки и рассказывали друг другу . А самой абстрагироваться , заниматься своими делами , а она пусть фоном говорит , как радио
03.08.2020 11:32:07, masyanya белая и пушистая

Маленькие наушники с любимой музыкой или книгой не спасут ситуацию? 03.08.2020 10:54:36, Лиметт

Показано 100 комментариев из 273

Вернуться в конференцию

Свекровь

Загруженные изображения