Раздел: Просто поделиться... (Но что с этим делать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Моё терпение лопнуло!!! (Длинно)

Но что с этим делать, я не знаю. :) Бывший супруг должен был сегодня утром отвезти ребёнка в школу - давно договаривались. У меня очень ответственная встреча с утра. Звонит за 10 минут до намеченного времени - "Я не приеду, у меня мигрень". Да. у него бывает, я спокойно прошу - "Пусть твоя Ира мальчика отвезёт" - это девушка, с которой он живёт. Я ничего зазорного не вижу в том. чтобы попросить своих мужчин заняться моим мальчиком, поэтому и об Ире попросила. Муж отвечает - нет и всё. Почему? Потому! Всё. Я начинаю объяснять, что мы договаривались, что если он нарушает договор, то должен найти другой способ его выполнения, что сама всегда так делаю... Нет и всё. Без объяснений. Я начинаю раздражаться, да и опаздываю уже - поэтому спокойно говорю - Серёжа, не надо со мной ссориться, а? Это неполезно. И в ответ получаю ШКВАЛ ГРЯЗИ и МАТА!!! Я повесила трубку и призадумалась - в последнее время он практикует очень часто - обматерить меня - а через пару дней извиняться. И сегодня я поняла, что С МЕНЯ ХВАТИТ!!! Проще всего, конечно, прервать все отношения и забыть про него - но сынок-то его обожает, скучает безумно, он просто этого не переживёт. И в то же время - как дать бывшему понять, что я такого отношения больше не терплю? И что не "Извини, Ирка, это был последний раз", а последний раз БЫЛ РАНЬШЕ, теперь ВСЁ!!! (А что - всё? Может посоветуете?)
И как заставить его выполнять обязательства? Чем пригрозить? (Я по 50 долларов на ребёнка в месяц таки получаю - грозя подать на алименты, настучать в налоговую и разменять его квартиру). Может, ещё что-то посоветуете?
Ещё раз повторюсь - по-хорошему НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! А я больше не могу! И не хочу терпеть грязь и брань!!!
З.Ы. Встреча, конечно, накрылась - да не это уже главное...
12.04.2002 10:33:44,

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
С матом ситуацию запускать не стоит. По собственному опыту знаю, если не выражать бурное негодование, есть риск, что этот человек в дальнейшем только так и будет разговаривать. Можно в течение какого-то времени демонстративно бросать телефонную трубку, услышав его голос "я не хочу слушать твой мат, а по другому ты уже не можешь...". Можно пару раз точно также его подставить, не забрав вовремя ребенка, но это может негативно отразиться на ребенке... А во избежание таких ситуаций - стараться не планировать важные мероприятия, если при этом вы будете зависеть от мужа. Или иметь кого-то для подстраховки... 12.04.2002 17:04:23, Polett
может сам поверить, что без мата не может 12.04.2002 18:54:48, Siniy
Выход один - никогда на него не расчитывать. А сынуля - пусть общается наздоровье. Когда-нибудь тоже поймет, что на папу проще не расчитывать. :) 12.04.2002 13:54:30, Кысь
Хоть я и не согласна с тезисом Синего, что "от отсутствия недоброжелательности получишь и позитив" (ничего не получишь, будет считать, что так и должно быть - он имеет одни права, а обязанности все твои, ну, кроме тех 50$), но начинать войну тоже не советую... Это отнимет слишком много сил у тебя же самой и ничем хорошим не закончится, поскольку для "успешного" ее завершения нужно просто быть по натуре стервой и любить это дело (войны), последовательной быть... А у тебя пройдет запал, эта злость, обида немного подзабудется и... расслабишься, не захочешь дальше воевать...
В общем, хочешь-не хочешь, но руки у тебя связаны ребенком, тут ТЫ зависишь от бывшего мужа, а не он от тебя... Правда, я бы понемногу "сворачивала" общение ребенка с безответственным папашей... То есть, конечно, не ограничивала, но и сама сильно не напрягалась по организации встреч, не "культивировала" его образ, не подкрашивала "темные" стороны... В общем, оставила общение сына с отцом полностью на совести отца, хочет - приезжает, встречается, не может (не хочет) - обходимся без него... Хэл и Чудик правы, отец нужен сыну прежде всего для общения, а нести ответственность за ребенка насильно не заставишь, как бы тебе ни хотелось... Смирись в первую очередь сама с тем, что так уж сложилось, не повезло твоему ребенку с отцом, не способен тот быть ответственным, следовательно, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - ВСЯ ТВОЯ...Сын, с одной стороны, сначала будет скучать, а с другой, он уже вступает в тот возраст, когда на родителей смотрят более критичным взглядом, начинают понимать, что они далеко не совершенны..., в общем, он поймет, что не стОит слишком многого ждать от отца :( Понятно, материнское желание оградить ребенка от такого печального "открытия", но лучше все же осознать это сейчас, постепенно, учась принимать жизнь такой, какая есть, чем в подростковом возрасте резко лишиться всех иллюзий...
12.04.2002 12:59:08, Елена Н.
а отсутствие негатива - не позитив? ;)))

Согласен с тобой
12.04.2002 13:08:07, Siniy
Это взгляд оптимиста :)))), а у Ирки сейчас больше пессимистический настрой... 12.04.2002 13:26:14, Елена Н.
Давайте ее утешим, заоптимистим, а потом каааааак :) 12.04.2002 13:38:45, Siniy
Так Вы же их сами в конце сообщения перечислили. Наверное, и еще есть. Вы же сильная женщина. И еще, стоит ли далее в чем-то доверять человеку, который не выполняет своих обещаний (да еще и хамит потом)? А ребенок - пусть он знает все, как есть. Хоть и не сразу, но поймет Вас. А сразу такую проблему решить невозможно. И вообще, советы советами, но решать то все это равно Вам! 12.04.2002 12:45:46, Vad
Экстремизм... То, что папа подвел маму - это проблема взрослых. И взрослые должны постараться сделать всё, чтобы это не стало проблемой ребенка.

Вываливать на него разоблачения и горькие истины, на первоклашку-то? Зачем?? Вырастет, и разберется сам...

А маме я бы посоветовала не рассчитывать на папу, раз на него нельзя полагаться, но не препятствовать его встречам, раз сыну эти встречи нужны и дороги.

Я, кстати, сама именно так и делаю...
12.04.2002 12:55:39, Чудик
Так лучше, кто же спорит? Но не всегда это возможно. Конечно, не нужно детей без надобности грузить взрослыми проблемами. Но, при необходимости, они способны понять очень многое. 12.04.2002 13:54:30, Vad
А где в данном случае необходимость?

Вполне возможно, по-моему, растить ребенка, ни на кого не рассчитывая (я сама так и ращу уже 10 лет). И при этом не препятствовать общению с папой (если, конечно, папа не является на встречи пьяный, вонючий... ну и так далее). Раз ребенку эти встречи в радость - пусть они будут!

Это мой опыт... У нас с дочкой при этом прекрасные отношения, папу она любит, хотя и критически оценивает его поступки. Но оценивает сама, а не по моей подсказке и не в связи с моими обидами.
12.04.2002 13:59:00, Чудик
Ответь пожалуйста чуть ниже. 12.04.2002 12:57:35, Кириллна aka Ирка
Ир, сразу скажу, что в такой ситуации сама бы хотела его пнуть.
Но.... Как ни странно, соглашусь с Синим. Фиг с ним совсем. Незачем свои нервы на него тратить. Все равно без толку.
Но гадость придумала....Видимо она, стервозность, проснулась :-))
Например, договорившись, что он пойдет куда-нибудь с сыном, сама запланировала бы на этот день грандиозную программу с сынишкой, а мужу в последний момент сказала бы, что мол "планы поменялись".
Но, наверное, я бы сама плюнула бы....
12.04.2002 12:04:32, Foxuk
"Рецепт" неважный..., поскольку в первую очередь на ребенке скажется... Никакая "грандиозная программа" может оказаться не в радость по сравнению с тем, что долгожданная встреча с отцом не состоялась :((((( 12.04.2002 12:51:00, Елена Н.
Да, я думала об этом, когда писала.
Просто подразумевалось, что сыну вообще об этом не говорить.
Хотя, опять-таки повторюсь, я бы сама не стала делать - написала, потому что Ирка просила придумать что-нибудь...:-(
Зря, наверное. Эмоциям поддалась - терпеть не могу позиции "нет, потому что я сказал"
12.04.2002 15:25:25, Foxuk
Милая Ирочка, я, к сожалению (или к счастью) не знаю этих тонкостей с алиментами-бывшими мужьями-детьми (может, все еще впереди), но точно знаю, что Вы не должны терпеть оскорбления и унижения даже ради сына. Моя мама терпела папашу 17 лет из-за меня, думала, что я не замечу КАК он ее обижает. Но она создавала видимость хороших отношений и мне очень хотелось в это верить. Я его, естесственно очень любила и не могла между ними выбрать. Хотя чувствовала же что все плохо между ними и виноват в этом ОН. И когда в 17 лет я узнала, КАК все обстоит на самом деле... в общем очень сложно было это пережить. Удачи Вам :) 12.04.2002 11:57:58, LU-LU
По-моему, Вы и так слишком долго терпели. Хамское поведение и подобные подставы надо пресекать любым способом. Сами по себе такие вещи не прекращаются. Так что, не ограничивайте себя в средствах, успеха Вам! 12.04.2002 11:37:46, Vad
А совета по средствам не дадите? У меня фантазии не хватает!!! 12.04.2002 11:47:48, Кириллна aka Ирка
Ирка, а ты не проси его ни о чем какое-то время. Вообще. Хочет повидать сына-пусть повидает. Но никаких просьб вдогонку. Поставь его в такое положение, когда не ты его о чем-то просишь, а он сам предлагает.
Может, он думает, что ты его припахиваешь неимоверно, скинула на него ребенка и живешь припеваючи:), отсюда и раздражение.
12.04.2002 11:35:51, Hel
Лен, а я НЕ ХОЧУ создавать ему курортные условия! Если он избавляется от обязанностей - он автоматически лишается прав (на общение с ребёнком). Почему я должна ему позволять делать это, когда у него левая пятка зачешется, ничего не получая взамен?
Но это вообще второй вопрос. Первый - как избавиться от мата???
12.04.2002 11:46:21, Кириллна aka Ирка
Погоди..ты тут при чем? Отец общается с сыном, сын хочет увидеть отца. Почему надо их лишать этого? ты о ком думаешь в первую очередь? О своих чувствах? О чувствах ребенка? Тебе надо, чтобы ребенок не скучал по отцу? Или надо воспитать отца? Или надо, чтобы он что-то делал для тебя?
Если тебе нужно, чтобы ребенок не скучал, то пусть встречаются, зачем эти наказания отца, раз не сделал того-то, то и встречи не получит. Наказываешь папашу, а страдает ребенок.
Ты угрожаешь-отец матерится. перестанешь угрожать и требовать-исчезнет мат и нежелание что-то делать.
Сам предлагать начнет. У него может создаваться впечатление, что ты до сих пор считаешь себя вправе, как жена, диктовать ему, что и когда ему надо делать. Вот этому он и сопротивляется, как мне кажется.
12.04.2002 12:13:38, Hel
Лен, попробую сформулировать. Я считаю, что если отец у ребёнка имеется, то он должен нести некоторые обязанности по его обеспечению и воспитанию. Если он этих обязанностей не выполняет, то лучше постепенно отводить ребёнка от него, чтобы он папу начинал забывать - такой папа не нужен ни сыну, ни мне (а я таким образом ещё и от мата избавлюсь!) 12.04.2002 12:34:44, Кириллна aka Ирка
В этом Вы правы. Не сразу, но за несколько месяцев эту проблему можно так решить. Только один маленький совет - избавьте как-нибудь ребенка от своиз отрицательных эмоций, даже если они кажутся Вам вполне объяснимыми и естественными (лучше вообще от них избавиться, пользы от них - никакой). Для ребенка состояние родителей зачастую важнее логики, независимо от вызвавших его причин. 12.04.2002 14:04:47, Vad
Ир, мне кажется, ты не права. Вопрос не в том, что должен/не должен "папа". а в том, что нужно-не нужно сыну. Сыну нужна эта ниточка хотя бы только эмоциональной связи с отцом. Так не лишай его этого. Отпусти бывшего мужа совсем :( Не рассчитывай на него :( Не решай проблемы своих с ним отношений за счет сына. Сын вырастет и сам разберется.
Я поступила так, и не жалею (алиментов не было совсем).
12.04.2002 13:10:42, Annya
У меня все было аналогично. Правда, я вышла замуж, когда сын в первый класс пошел, так что у сына самого постепенно ушел интерес к отцу, которому вечно "некогда" даже по телефону позвонить, перенес свою потребность в общении на отчима... Ирке с этим сложнее... 12.04.2002 13:29:08, Елена Н.
Абсолютно согласна. Подписываюсь :) 12.04.2002 13:24:32, Чудик
чем сильнее будешь "отводить", тем сильнее удивишься лет через 10-20, когда сын будет искать встречи с отцом намного сильнее, чем с тобой...
Не надо запретных плодов...
12.04.2002 12:55:33, Siniy
Ирк, ты не права...
Отец нужен ребенку как факт, вне зависимости от того, несет он обязанности или нет. Ребенок имеет право иметь отца _вне зависимости от того_, что ТЫ думаешь по этому поводу.

Ты знаешь, Санькин отец никогда особо не нес никаких обязанностей. Но я ВИЖУ, насколько он ей нужен - ЛЮБОЙ! Хоть иногда, хоть когда-нибудь, хоть без подарка на Новый год, и даже на ДР! Нужен, нужен - и ничего тут не поделаешь.
Обязанности по обеспечению - это ТЕБЕ важно. А сыну важно просто, чтобы папа был. Не решай за него...
12.04.2002 12:43:58, Чудик
Чудь, и что ты предлагаешь сделать? Снять с м$дака все обязанности, не ограничивая его прав, терпеть его мат и хамство - зато у мальчика будет отец??? Один только вопрос - фигли тогда вообще разводиться было?
Извини, если я написала резко, я не хотела.
12.04.2002 12:51:43, Кириллна aka Ирка
А зачем эти обязанности на него возложены? Что бы ему насолить? Или сделать лучше ребенку? Вот если честно?
Если таким путем сделать лучше ребенку не получается, то ищется другой путь :(
С м*дака снимаются все обязанности и он по мере сил, желания и возможностей общается ребенком сам. Сыну так будет хорошо? Он бы так хотел?
Ну и не заморачивайся. Считай, что отвечаешь за ребенка только ты (тем более, что _в действительности_ это так и есть)
12.04.2002 13:22:01, Annya
Терперь ничего не нужно, но и возмущаться невыполнением обещаний не стоит... Это, как общение со своими родителями, чем меньше ожидаешь, тем приятнее, когда что-то делают, в чем-то помогают :) Поэтому, ИМХО, в серьезных делах лучше не рассчитывать на бывшего, ну, или по крайней мере, держать в уме запасной вариант, ежели уж знаешь, что на 100% на его обещания рассчитывать нельзя.
У тебя взгляд западной женщины на отношения с отцом ребенка :)..., а у нас все ж таки, скорее, восток... :( , во всяком случае, в настоящее время...
12.04.2002 13:12:36, Елена Н.
Иркин, ну почему же ты говоришь про мат и хамство, забывая, что его не будет, если ты выполнишь первый пункт, вернее, чуть меньше, обойдешься без претензий со своей стороны? 12.04.2002 13:02:21, Siniy
Ирк, не мы с тобой накладываем на самых разных м$даков в этой жизни права и обязанности... Это делает жизнь...
Он не совсем мудак, раз хотя бы алименты платит, раз регулярно встречается с сыном, раз сын (я помню) с понедельника по пятницу жил с ним.

Мудаки, они знаешь какие? Они после развода видятся с ребенком... ну, раз в год. Они не платят алиментов вообще, никаких. Разговоря о том, чтобы оплатить бывшей жене с дитём квартиру (пусть временно) вызывают у них клоунский смех - это просто исключено! Они не берут ребенка никогда, ни разу, ни под каким предлогом, даже если жена ложится в больницу, и больше оставить просто НЕ С КЕМ.
И они все равно хотят считаться отцами. Причем даже - неплохими отцами.

Ирк, не гневи Бога... Тогда тебя и материть будут меньше, думается мне...
12.04.2002 13:00:15, Чудик
Чудик!!! Да не надо сравнивать его с ещё бОльшими м$даками! Надо сравнивать с НОРМАЛЬНЫМИ людьми! Ну подумай сама - если человека избили хулиганы, их судят! А не говорят "да фигня, а Чикатило бы на их месте ваще убил бы и съел!" Так? Почему же здесь иначе???
А что касается денег - да ёпрст, ты знаешь, КАК я их с него добываю? Каждый месяц одна и та же песня - "Это ты от меня ушла - ты мне алименты и плати - за моральный ущерб!" Только угрозы настучать в налоговую и действуют!!! Каждые 50 баков достаются ТАКОЙ КРОВЬЮ и такими скандалами (орёт ОН и только ОН!!!)
А на день рождения мальчика он сказал, что ничего не подарит - денег нет. Что оставалось - я дала ему денег на подарок. А теперь думаю - фигли я такая дура безвольная?!?!
12.04.2002 13:06:34, Кириллна aka Ирка
Кириллна, ты чего??? Какой толк его с кем-то сравнивать, если он такой, какой есть??? Ребенок хочет его - пусть получает! А ты уже большая девочка - перестань ждать поддержки там, где ты сама знаешь - ее не получишь! 12.04.2002 13:58:26, Кысь
Ир, наверное, если бы он был "нормальным", то ты бы с ним и не развелась... Не так? 12.04.2002 13:31:08, Елена Н.
Ирк, ты Чехова Антона Павловича - уважаешь?
Он так сказал: "Жизнь - пренеприятнейшая штука. Но есть легкий способ сделать её прекрасной: радоваться тому, что имеешь - и не забывать, что могло быть хуже"

Ты подходишь с позиции "Он мне должен"... Такая позиция никогда и никого не приводила к взаимопониманию и согласию...
12.04.2002 13:22:12, Чудик
(Задумчиво) И Антон Павлович тоже был наш человек?.. 12.04.2002 15:04:15, Ярослава М.
Ян, однозначно - наш :-)))))) 12.04.2002 15:27:48, Чудик
Чудь, как считаешь, Ирка сможет? Ведь все эти слова ей говорились не раз... И вопрос этот она поднимает не первый раз...
Хотелось бы, чтобы смогла...
12.04.2002 13:28:56, Siniy
Мне бы тоже хотелось...

(шепотом) Сереж, если честно, когда я появилась на этой конфе, я тоже не могла еще. Вы меня многому научили, и ты в том числе... :-))
Шпасиба :-))
12.04.2002 13:36:18, Чудик
:) (всем конфянам должна по конфетке :) 12.04.2002 13:40:22, Siniy
А мне - пива! Просто за красивые глаза! :)))) 12.04.2002 13:43:26, Кириллна aka Ирка
при встрече - обязательно :) а то мылом разливается :( 12.04.2002 13:46:11, Siniy
Ок, при встрече %)) 12.04.2002 13:44:56, Чудик
:-)))) 12.04.2002 13:41:41, Чудик
а ты ругаешь государство за то, что мало получаешь, к примеру? или за то, что "в нормальных странах живут нормально"? 12.04.2002 13:11:23, Siniy
да, к слову, не каждый мужчина будет спокойно воспринимать, когда его считают еще одним ребеноком... 12.04.2002 12:20:00, Siniy
тогда пусть становится взрослым... 12.04.2002 13:02:25, Синяя кошка
часто "родители" не дают стать взрослым 12.04.2002 13:09:00, Siniy
а от "ребенка" ничего не зависит? 12.04.2002 13:48:06, Синяя кошка
ребенка делают те, кто его "воспитывает" 12.04.2002 14:02:45, Siniy
Лен, но до мата все равно опускать не стоит. Мужик он или "баба" истеричка. 12.04.2002 12:18:30, От Семенчика
а бабе-истеричке можно? ;))) 12.04.2002 12:54:04, Siniy
Можно, поэтому она так и называется!:)) 12.04.2002 13:43:14, От Семенчика
так если маньк называется маньяком, это не значит, что ему можно маньячить :) 12.04.2002 13:46:53, Siniy
Мат как я понял, идет в ответ на какие-то твои действия и слова? Не делай так и мата не будет

Что касается курортных условий, то нападая с войной на другую страну чаще всего тоже преследуют целью не создавать ей курортных условий, однако при этом в первую очередь такие некурортные условия создают себе (и кто выигрывает тоже не очень уж однозначно)

Если разрешать встречаться с ребеноком без каких-то требований со своей стороны, то негатива получать не будешь (один плюс) и, возможно, от отсутствия недоброжелательности получишь и позитив (ему самому захочется чем-то помочь, пусть даже это будет намного меньшее, чем ты бы хотела, но в условиях рыночных отношений товар стоит не столько, сколько ты личнохочешь за него заплатить, а столько, сколько за него платят другие)
12.04.2002 11:53:20, Siniy
я думаю, что ты много от него ждешь... Лучше не ждать, тогда и проблем не будет... Если ты считаешь, что он обязан, а он считает, что не обязан, то никак ты не убедишь его, только себе же нервы попортишь...

Городской автобус обязан тебя довезти до места назначения? А если сломался? Обязан вызвать другой автобус, чтобы тот тебя довез? И быстрее ли что-то изменится, если выйдешь и начнешь пинать колеса сломавшегося автобуса?
12.04.2002 11:30:29, Siniy
Серёга, у меня ситуация немножко другая. У меня водитель сломавшегося автобуса выходит и начинает ПИНАТЬ МЕНЯ!!! Собственно, вопрос-то не как заставить мужа что-то делать, а как заставить его мне не хамить??? 12.04.2002 11:50:38, Кириллна aka Ирка
в ответ на претензии к нему, на наезды на него - да, водитель тебя запинает.. Разве нет?

Если еловек склонен отвечать на даже малейший наезд хамством, а ты не хочешь этого слышать, то тебе же спокойнее либо не общаться с ним, либо общаться, но не провоцируя его н хамство...
К примеру, идет компания малолетних бандитов, с цепями, ножами и т.п... Ты по улице мимо идешь, одна... Они бьют витрину... И что, ты, заведомо более слабая, начнешь им нотации читать?????
12.04.2002 11:57:15, Siniy








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!