Раздел: Как поступить? (Примеры удачного воспитания детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Давайте о воспитании)))

По поводу позиции "один родитель ругает -другой молчит". Знаю примеры удачного воспитания детей при таком подходе.
Но что значит "ругает"?
Если родитель не просто объясняет, что так нельзя, а обижает ребенка, объясняет ему, что он криво-чего-то-там в другого родителя, бабушку, дедушку? Что из него путного не выйдет? Что без него всем было бы лучше? Что от ребенка одни проблемы? Все равно молчать?
Потом свое мнение напишу.
21.07.2019 11:02:11,

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я росла как-то очень спокойно и беспроблемно, вообще не помню, чтобы меня кто-то за что-то ругал:-). Ребенка я лично не ругаю и не критикую, тоже как-то поводов нет. У нас бабушка-дедушка любят покритиковать - то школу, то прическу, но тут папа всегда за него заступается. 22.07.2019 13:22:47, anvi
я, пожалуй, такого вообще не припомню. В семье моих родителей, если уж меня ругали, так все сразу, ну или второй хранил молчание.
С хухриком вообще все проще, поскольку я растила его одна, у меня с собой разногласий не было. :) Правда, когда он был маленький (года 2-3), если ему кто-то что-то начинал высказывать, он прятался за свою крестную, которая его почти с детства растила. И оттуда выглядывал одним глазиком. Это так умильно смотрелось, что ругать его тут же все переставали :)
В семьях своих друзей не припомню, чтоб детей при мне кто-то ругал.
22.07.2019 08:54:26, хухра-мухра
У меня в семье нередко так же было: все коллективом или один молчит. Иногда папа все же не выдерживал и заступался. Вот я что-то очень благодарна ему за эти заступничества, потому что они были не против сути маминых претензий, а против формы. Хоть какое-то облегчение было. Мама у меня очень эмоциональная, как заводилась - так не остановишь. А молчание и невмешательство было сродни втаптыванию в землю: значит, все правильно мама говорит. Раз ругается, значит, я плохая. Дети ж нередко претензии не вычленяют: на них повышают голос, и они слышат не "Убери ботинки, приберись, причешись", а крик, что для них равно неприятию родителями. А это, извините, прямая угроза безопасности, пока ты их любишь и от них зависишь, и ощущение себя ни на что не годным, раз уж даже родители тебя не приемлют. Именно тебя, а не поведение (так это ребенок воспринимает, у него логика другая). Поэтому я не приемлю солидарности при криках.
Вот если спокойный разговор идет, то тогда да, можно и промолчать, а потом согласовать позиции.
ПС: у нас в семье история была, бабушка маму баловала очень при возможности, а деда моего строго воспитывали. Вот однажды учителя на маму нажаловались за то, что она в какой-то деятельности общественно-полезной не поучаствовала, а дед маму решил ремнем наказать.
И бабушке об этом сообщил))). Бабушка, которая ему до плеча еле доставала (и вообще его побаивалась немного), тут же вооружилась шваброй и давай деда по комнате гонять))). Считаю, что она была права))).
22.07.2019 09:17:27, Шиповник (экс-Василиса)
я, как во втором классе из дома сбежала, так они и притихли :)
Ну, мы после этого все как-то подуспокоились, и они на меня перестали особо давить, и я тоже поняла, что сбежать в ближайшее время не получится :) Чтоб ремнем, я такого даже не помню. Не, ну чего-то было один раз, когда я во втором классе получила кучу двоек и страницу из дневника выдрала, да и то это больше пугали. Вот после этого я и сбежала.
Во дворе девочка-ровесница рассказывала, что ее дома пряжкой лупят, и даже показывала следы. Я просто в шоке была.
22.07.2019 11:44:12, хухра-мухра
Об этом не рассказывают. Мне иногда уже во взрослом возрасте ровесницы рассказывали,что их били ремнем. Глядишь на них и не понимаешь: ну как такую девочку можно было... Думаю, этих родителей тоже били ремнем в свое время, и они просто не знали, что можно по-другому. 22.07.2019 12:01:19, Шиповник (экс-Василиса)
Именно так. Я удивлялась, откуда у моей матери такое отношение. А потом постепенно выяснилось, что бабушка (ее мать) была еще круче. А у бабушки жизнь в свою очередь была очень трудной и, по сути, не очень счастливой.
А мне достался лайт-вариант критики.
22.07.2019 16:53:50, Яшими ( МарикаЧ)
В моем присутствии редко кто обижает детей. Как-то так получается.
Впрочем, припоминаю, случай, когда один друг начал ругать, (даже не ругать, а высмеивать), своего сына при мне. Типа, мальчик элементарных вещей не знает, потому что мало читает!..
Мы в машине этого друга ехали, и вот на этой "подводной лодке", я популярно объясняла папе, что он и сам не знает многих элементарных вещей, что чтение не единственный способ познания мира, а его сын-подросток общителен, тактичен, умен и хороший спортсмен, и требовать еще и отличного знания классической литературы от парня, это перебор.
В какой-то момент друг возвопил: "Ты чему ребенка учишь?", на что получил ответ: "Учу защищать младших.".
Впрочем, мы ехали к нам на дачу, и именно там его сын впервые заснул с книжкой в руках, зачитался фантастикой, "малыш" :))
22.07.2019 01:43:32, av10
Вот читаю ответы и понимаю, что каждый о своём. Ваш пример для меня не очень реален. Я знаю одного ребёнка, у которого, возможно, есть подобное в семье. Но там трэш - бабушка-алкоголичка, асоциальная семья.
У других, а вокруг меня много детей, не могу себе такого представить. Но вот посыл, запал ругани, претензий, недовольства - может быть ребёнком именно так и интерпретирован.
Ругают Машу за то, что хамит учителям, устраивает вечные разборки в школе и дома... Маша думает: «я лишняя, ненужная, от меня одни проблемы». Вот это да, сплошь и рядом.
Но у Машиного папы [цензура] в жизни, мама Машина ему мозг выклевывает, секса не было месяц, зарплату не выдают полгода, мама этого папы (бабушка Маши) ждёт, что приедут и вспашут огород, сын в садике разбил случайно стеклянную дверь и ее теперь придётся ремонтировать. И вот он пришёл домой и его понеслооооооо. Накричал, не сдержался, не остановился вовремя. И нет ему оправданий. Ну разве ни у кого такого не было? Разве это повод разводиться? Он Машу любит до безумия, отдаст последнее за свою семью, он справится со всем, но вот именно сейчас у него просто закончился ресурс.
На мой взгляд, в семье должны это понимать, поддерживать и давать передышку. При этом простить несдержанность.
21.07.2019 20:10:49, Perry
Я тоже за простить. Но маме Машиной что в момент ругани делать? Молчать,а потом за закрытой дверью дать ЦУ? Вмешаться?
Я уже начинаю думать, что маме нужно вмешаться примерно так: папу быстро постараться увести в другую комнату и успокоить. Может, он все же извинится перед Машей даже. Самой потом пойти к Маше и объяснить ситуацию: да, она не виновата, попала под горячую руку, она хорошая, и родители ее любят.
То есть исходим из ситуации: Машина мама= ресурсная женщина. Дома вечером дел у нее нет, других детей, видимо, тоже (или они не требуют внимания по вечерам). После работы она не уставшая, еда сама приготовилась, остальные дела сами сделались... Есть время, физические и (главное!!!) моральные силы успокаивать нервного папу, расстроенную Машу и самой не напрягаться при этом. Как бы я хотела быть такой женщиной! Не потому,что у меня муж нервный, а вообще полезно для жизни.
21.07.2019 22:29:24, Шиповник (экс-Василиса)
В сам момент уже ничего не сделаешь, а вот предотвратить и мама и Маша вполне себе могли бы, учитывая папины претензии по воспитанию) По сути -то папа, как, прав или придумывает?
22.07.2019 00:26:23, Лиметт
Предотвращение вещь двоякая. Грязные ботинки в коридоре не повод вспоминать всех родственников до 7 колена. Это уже значительное превышение необходимой самообороны получается. А кого-то может раздражать, что ребенок на 5 не учится. Кого-то -что посуду сразу не помыл. Но это ж не повод унижать и обижать. Я не о замечании речь веду, а о ситуации, когда человека явно заносит. 22.07.2019 06:47:55, Шиповник (экс-Василиса)
Видела ситуации, когда человека много лет игнорировали с его мнением по этому вопросу, в конечном итоге просто довели до точки. Вполне себе повод) На мой взгляд, только текущий момент обсуждать бессмысленно, в здравом уме и систематически так себя не ведут. Значит, человека просто довели.
22.07.2019 10:13:13, Лиметт
Мне кажется, что если повод серьезный (побои, измены,
ещё какое аморальное поведение, неприемлемое в физическом плане: мочится мимо унитаза регулярно, не моется неделями и пр.), то лучше сразу развестись, что ли, пока ещё детей нет, или пока их мало. На остальноое лучше наплевать. Вопли иногда помогают, если они редки, но метки. И лучше этим не пользоваться, злоба мир лучше не делает.
22.07.2019 10:26:01, Шиповник (экс-Василиса)
Что делать мозгоклюйке? )) Странный вопрос )) Пересмотреть свое отношение к мужу, семье и сексу )))
21.07.2019 22:34:19, Robin🐺
Ха-ха-ха))))
Проще разок успокоить мужа и объяснить, что ОН же и не прав ))))))
21.07.2019 22:53:41, Perry
Но в семье, которая готова расти и совершенствоваться, ваш вариант, конечно, предпочтительнее.
Иногда просто регулярного секса будет достаточно.
21.07.2019 22:55:17, Perry
+++ да. В различных вариациях
21.07.2019 20:21:43, Robin🐺
Ребенок ему простит через много лет, когда станет взрослым и узнает о всех этих причинах. А пока ребенок еще ребенок, будет жить в страхе: вдруг этот такой хороший человек начнет кричать.
21.07.2019 20:18:10, Птица Сыйсу
Ну работу мамы никто не отменял. Чуть стихнет буря - обсуждаем, объясняем. Тут и папе полезно подскочить и поговорить по-душам перед сном, укрывая свою любимую дочь. 21.07.2019 20:30:48, Perry
при ребенке да - МОЛЧАТЬ! А вот за закрытыми дверями можно устраивать разборки по полной и как нравиться , хоть с битьем посуды .
21.07.2019 19:31:52, masyanya белая и пушистая
Если обижает, унижает и т.п., то немедленно вмешаться и прекратить или ребенка увести. Если критикует не по делу, то можно в другую комнату родителя позвать, как ниже говорилось.
21.07.2019 19:05:23, Mary M.
Полагаю, что у родителей должна быть выработана одинаковая позиция по поводу того за что и как ругать. Если вас не устраивает форма, в которой муж ругает ребёнка, поговорите об этом с мужем. 21.07.2019 18:30:22, nastyk
Меня как раз устраивает, это его моя не устраивать может))). Но у нас речь не идёт о том, о чем говорится в теме.
21.07.2019 18:42:06, Шиповник (экс-Василиса)
Это мы сейчас такие осведомленные, и психологами наученные, а генетически из нас это вымыть трудно. Если обижает, конечно надо объяснить где и как не прав. В своей массе мы хотим детям счастья, но без травм не бывает. Не тут так в другом месте вылезет. Одному мало внимания, а другому много. А родители обоим уделяют поровну. 21.07.2019 17:32:21, Не овен
я человек с позицией "один в поле воин".
поэтому для меня не имеет никакого значения, чем занимается второй родитель. Если я хочу ребенка отругать, то я его ругаю. А если я хочу ребенка утешить, то я его утешаю.
21.07.2019 17:27:10, ландыш
У меня такая же позиция. Но я понимаю, что это может приводить и к манипулированию родительским разногласием (и приводит, и жизнь мне это осложняет). И все же деточек жальче, зря, наверное. Хотя муж как раз никого не унижает и ведёт себя прилично))). 21.07.2019 18:30:49, Шиповник (экс-Василиса)
мне не жалко, если ребенок манипулирует родительским разногласием
21.07.2019 18:49:16, ландыш
А мне себя очень жалко, я не люблю разборки и переговоры постоянные с целью выцыганить себе преференции. 21.07.2019 19:00:45, Шиповник (экс-Василиса)
"я не люблю разборки и переговоры постоянные с целью выцыганить себе преференции"

Ну так это только от Вас зависит - если Вы вступаете в эти разборки (читай, манипуляции), то Вас и будут в них постоянно втягивать. Я манипуляции на дух не переношу - и любые попытки пресекала на корню, с пеленок. И от папы таким способом ничего не добьешься - он только посмотрит мечтательно вдаль и загадочно улыбнется. Посему дите, с младенчества, имеет обыкновение конструктивно обсуждать свои хотелки. Хотя, надо признать, что продавливать со временем свою позицию, в случае отказа, она умеет виртуозно. Если ей сильно хочется. Но без манипуляций.
21.07.2019 19:25:08, Хелен67
Если бы все зависело только от нас))). Но от нас, конечно, зависит отношение к происходящему. 21.07.2019 19:40:59, Шиповник (экс-Василиса)
так это следствие характера ребенка, а не родительских разногласий ))
21.07.2019 19:10:40, ландыш
Интересный взгляд. Думаю, и то, и другое имеет место. 21.07.2019 19:40:15, Шиповник (экс-Василиса)
А кормит кто несчастного ребенка? ))) Если ты то ругаешь, то утешаешь )))
21.07.2019 18:18:57, Robin🐺
нет данных за то, что я то ругаю, то утешаю ))
21.07.2019 18:50:27, ландыш
ребенка физически развести с родителем в приступе неадеквата и затем наехать на этого "педагога" так, чтоб раскаялся. Если не получится - то развод.
21.07.2019 17:26:59, Лось-Анджелес
А если ребенок родителя любит. Ну находит на него так, бывает. 21.07.2019 18:31:38, Шиповник (экс-Василиса)
так еще больший урон тогда для ребенка. Любит - значит доверяет, верит... И на этакое открытое поле ложатся вот эти установки "ты бесполезен" (ха- а кто полезен, если глобально) "от тебя один вред" ( а от кого вреда нет? человечество вообще лишнее на планете) и т.д.
В общем, лично я бы билась насмерть за то, чтоб это прекратилось. Методов много, конечно. Если от развода хуже, то можно этого родителя все время отвлекать, занимать другими вопросами, спаивать,в конце концов. Создать такую обстановку, чтоб он сам реже бывал дома и, соответственно, меньше возможности имел все эти гадости транслировать любящему его ребенку.
21.07.2019 18:49:32, Лось-Анджелес
зачем же так отпихивать хорошего родителя?
21.07.2019 18:53:38, Шерлок
хороший родитель если и наедет на ребенка в запале, потом обязательно раскается и даст ребенку почувствовать это.

У меня же первым пунктом - прервать коммуникацию если она в таком виде получается. Вторым - отдельно обсудить с этим родителем, что это было. И вот если это не срыв, а родитель считает в порядке вещей так с ребенком - то тогда просить так не делать, и чтоб свое мнение при себе держал и пореже их с ребенком пересекать. Если не получается и такие ситуации регулярно - разъезд и развод.

С хорошим родителем дальше первого пункта и не понадобится идти.
21.07.2019 21:31:17, Лось-Анджелес
"Родитель точно хорош до тех пор, пока его ребенок жив" 21.07.2019 21:37:41, Шерлок
поймала.
Просто родителя-то два. А тут второй родитель пытается сделать из ребенка неудачника и, как следствие, потенциального самоубийцу.
21.07.2019 21:49:58, Лось-Анджелес
и что? мы же про этого родителя, который пытается сделать из ребенка неудачника. но он же по вашей логике хороший! 21.07.2019 21:57:55, Шерлок
угу, если жену не поколотит и позволит тем самым защитить и сберечь ребенка - то, получается, хороший. Ведь его ребенок с бОльшей вероятностью выживет.
21.07.2019 22:16:25, Лось-Анджелес
поколотит, ну и что? и, повторяю, зачем же такого хорошего пытаться устранить из жизни ребенка? 21.07.2019 22:51:57, Шерлок
уменьшает шансы другого родителя оставаться хорошим долго-долго.
22.07.2019 11:51:22, Лось-Анджелес
Замучаешься разводится по каждому поводу 21.07.2019 17:33:19, Не овен
для меня цель семьи, причина жить с мужем - благополучие детей. Соответственно, этот повод (причинение ребенку страданий, привитие комплексов) - самый весомый.
21.07.2019 17:36:15, Лось-Анджелес
А вы своему ребёнку не привили ни одного комплекса? Не причиняли никогда страданий?
Благополучие детей легче достигается полной семьей (не берём в расчёт неблагополучных, неустойчивых членов семьи). Ресурс при этом у каждого из родителей может в какой-то момент закончиться. Для этого и нужен второй - заметить, обезвредить, дать набраться сил.
21.07.2019 19:53:11, Perry
А, по первому вопросу - я мать чудовище. Слава богу никто уже не устранит меня от ухода и воспитания моих детей, они выросли.
21.07.2019 21:36:07, Лось-Анджелес
конечно. Сперва все это: заметить, обезвредить, дать набраться сил. Если все это не помогает, тогда меньше пересекать. Если и это не помогает или не получается, тогда можно рассмотреть и отдельное проживание, т..е развод по факту.
21.07.2019 21:35:08, Лось-Анджелес
так 1 раза достаточно 21.07.2019 17:33:56, Шерлок
как вариант - просто позвать этого родителя в другую комнату
21.07.2019 17:13:39, Oker
Согласна.
21.07.2019 18:06:22, Mary M.
Мне кажется, от воспитания вообще зависит очень мало что.
Гены, характер, способности, везение...

При чем тут воспитание?
21.07.2019 15:36:15, FBI
вы описали какого-то очень глупого родителя. Верю, что такие есть, но ни разу такого живьем не встречала
21.07.2019 15:22:40, Степная кошка
Слышу регулярно о таких ситуациях. Заносит людей,когда очень напрягает их ситуация. 21.07.2019 16:53:27, Шиповник (экс-Василиса)
ну вот я тоже слышу, но никогда лично таких людей не видела. То есть их нет даже в моем очень дальнем окружении
21.07.2019 17:00:16, Степная кошка
Позавидовать, что ли))). 21.07.2019 17:11:48, Шиповник (экс-Василиса)
там оба родителя глупые. только не только глупые 21.07.2019 15:29:44, Шерлок
на мой вкус, это неприемлемое поведение взрослых. Дети, конечно, существа живучие и выносливые, могут в любых условиях вырасти хорошими людьми... Но это не благодаря такому воспитанию, а "несмотря на", кмк. 21.07.2019 14:26:30, УникаЛьнаЯ
Если это разовое событие, то смолчать и осторожно донести свое негодование до ругающегося позже. Ангелочков среди детей мало, а нервы у родителей не железные.
Если это происходит регулярно, то вижу только один выход - молчащему взять на себя разрешение тех ситуаций, которые приводят к скандалу. Пусть найдет лучший выход из положения, чем ругающийся родитель.
Если что, то я как раз разово ругающийся родитель.
21.07.2019 14:21:51, Лабрика
Нервы надо «лечить». Если взрослый не выдерживает, то ему походить бы к психотерапевту для работы над собой. А главное, уметь признавать свою неправоту и извиняться перед ребёнком. 21.07.2019 14:36:18, Хм
Лечу, лечу нервы. Вот как переходный возраст у средней начался, так я нервы начала лечить. И да, ребеночек в бабушку, ну не выкинешь слов из песни, когда эти двое сходятся вместе, там не просто ругань, там стены сотрясаются. 21.07.2019 20:01:56, Лабрика
Молчать, чтобы не давать повода продолжению словесного поноса. Пусть сама захлебнется.
21.07.2019 13:16:33, Птица Сыйсу
Не факт,что захлебнется. А ребенок страдает в это время (причем на долгосрочную перспективу).
От молчания в этом случае и польза бывает (неразжигание конфликта), и вред (ребенок чувствует себя и брошенным, и в стане объединившихся врагов).
21.07.2019 14:17:58, Шиповник (экс-Василиса)
С третьего раза выясняется, замолчит, если не реагировать, или нет. В любом случае -- развод, ребенка с собой забрать.
Ребенок очень хорошо чувствует, почему второй родитель молчит -- для пользы или ему все-равно.
21.07.2019 15:25:24, Птица Сыйсу
«В любом случае - развод» - на мой взгляд слишком категорично.
Ошибаться свойственно всем.
Не всегда развод - это положительный выход из ситуации. Обычно все сложнее.
21.07.2019 15:34:26, Perry
Взрослый человек говорит -- от тебя, от ребенка, одни проблемы. Ну так избавим его от этой проблемы. И всем станет легче. Минеры и родители ошибаются один раз и навсегда.
Все сложнее, потому что нет средств развестись, отселиться, отсудить ребенка.
21.07.2019 16:42:02, Птица Сыйсу
Меня похоже воспитывали: мама ругалась и обижала, а папа молчал. Правда, мама никогда не говорила, что от меня одни проблемы, и что без меня было бы лучше. Я была отличница, и вообще послушная, но ленивая. Но мама хотела идеала и чтобы потенциал свой не растеряла. Маму я боялась, а с папой было легко, он не мог мне сказать "нет", вообще никогда не ругал.

В результате, я думаю, это было хорошо в том плане, что я выросла с очень позитивным отношением к противоположному полу. Без страха, подозрительности и нездорового недоверия. Но и без наивности. Во всяком случае, мужчины мне в жизни попадались только хорошие.
21.07.2019 12:57:42, Mops
Не молчать, конечно, но тут разногласия в семье на лицо(( Тот, который ругает таким образом, уже, видимо, отчаялся объяснить другим на сколько он с каким-то пунктом воспитания не согласен. Конечно, вся ситуация ужас, но её одними манерами не поправить. Очень часто такое бывает на тему аккуратности, когда родитель говорит что-то: ты такая же, как твоя бабушка (с другой стороны, естественно)). На тему лукавства, когда звучит: ты умолчал про..., такой же, как твои родственники! И т.д. Разный подход к жизни, часто неприемлемый для другого, даёт такой результат.
21.07.2019 12:39:50, Лиметт
Это да. Но ребенку не легче от этого. 21.07.2019 14:38:01, Шиповник (экс-Василиса)
Конечно! Я к тому, что просто изменить манеру поведения не получится. Однако, манера уйдёт, если убрать причину.
21.07.2019 14:54:07, Лиметт
Манеру изменить при желании получится. Но желание должно быть.
А причину убрать может не получиться: нежелание заниматься бытом, безденежье, неудовлетворённость другими аспектами.
21.07.2019 16:55:49, Шиповник (экс-Василиса)
Я считаю,что родители должны действовать вместе,раз один ругает,значит второй должен поддерживать - молча,словами.А вообще считаю,что никто не знает,что вырастет.Никто не знает сколько ребёнок будет зарабатывать,с кем жить,даже что он есть будет.
21.07.2019 12:27:18, рица
Если в моём присутствии один из моих мужиков будет обижать другого, то сразу это прекращу, мне и на балкон для этого идти не нужно.
То, что Вы описали, прям лютый треш.
21.07.2019 12:02:26, av10
Распространенная вещь. 21.07.2019 12:14:13, Шиповник (экс-Василиса)
Мой муж ругает строго по делу и я понимаю, что эта критика даст детям правильные ориентиры в жизни(аккуратность, режим, питание, участие в жизни семьи и посильная помощь родителям). Почти не вмешиваюсь. Я зачастую просто кричу от недостатка внимания и авторитета. Если 101-я моя просьба не выполняется, нервы не выдерживают и начинается "ты почему..." или "сколько можно..." безотносительно личных качеств. Стараюсь завышать самооценку детей. 21.07.2019 11:50:39, жираф Анатолий
это именно что не ругает. а обижает или что хуже. тут не молчать надо, а действовать и раз и навсегда 21.07.2019 11:22:14, Шерлок
В предыдущей теме я написала о том, что когда у нас один ругает - другой молчит. Но, действительно, бывает, что того кто ругает начинает «нести», перебор получается. В моей семье перебор в эмоциях обычно бывает от меня. Тогда муж заходит в комнату, строго говорит о том, что ему нужно со мной поговорить. Иногда я сразу в себя прихожу, иногда начинаю вставать в позу. Но он не сдаётся, строго, но без эмоций давит дальше и выводит меня из комнаты. В этот момент видимо нужно переключиться. Идем в ванную или на балкон и пререкаемся там. Я всегда потом очень благодарна ему (правда не озвучивающей это вслух), потому что со стороны в такие моменты действительно видно, что меня заносит. Т.е. наступает момент, когда просто надо развести две стороны конфликта по разным углам и дать им остыть. Это и делает муж со свойственным мужским спокойствием.
Но, справедливости ради, такое бывает раза 2 за год.
21.07.2019 11:18:26, Perry
То есть Вы считаете, что нужно вмешаться. Тоже так считаю. 21.07.2019 12:14:00, Шиповник (экс-Василиса)
Я считаю, что взрослый человек должен уметь себя контролировать. И тогда вмешиваться не нужно будет.
При этом сама я не всегда соответствую тому, что считаю верным.
21.07.2019 13:16:09, Perry
Плохо когда в семье согласия нет. 21.07.2019 11:17:20, кофемышь
По всем пунктам согласия достичь нереально. 21.07.2019 12:13:16, Шиповник (экс-Василиса)
зачем по всем? Достаточно по ключевым и если не согласен с чем0-то, то не нужно отмалчиваться. А то очень удобно, один ругается. а другой не при делах. 21.07.2019 13:09:35, кофемышь
конечно, удобно. Если один хочет поругаться, пусть не ищет поддержки, да еще, тьфу, против ребенка, а честно ругается сам.
21.07.2019 17:31:06, ландыш
по всем и не надо. надо по важным и принципиальным. да и если согласия нет, то это можно просто принимать как данность, разные взгляды, что ж такого. не обязательно же свои взгляды продавливать и требовать чтобы и другие также все видели 21.07.2019 12:16:12, Шерлок








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!