Раздел: -- посиделки (Устала ухаживать за матерью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Жизнь, мама, "будь сильной"...

Давно не писала...Семейная затухла, напишу тут.
Интересен взгляд со стороны, как всегда непредвзятый умных участниц.

Я очень устала от ухода за мамой. Уже 2 года как она висит на мне, камнем на моей шее. Потихоньку она ухудшается (памперсы, запахи в квартире и пр.), и мне становится только тяжелее. Помощников естественно у меня нет и не будет.
Параллельно с мамой еще забота о семилетке, который идет в 1 класс осенью.
Ни о каких пансионах, санаториях и пр. даже речи идти не может. Мама категорически против. Она всегда была эгоистична, теперь втройне.
Позиция моих близких однозначна - тащи маму пока не сдохнешь...

Сначала о позиции сына (старшего, ему почти 18) - на себя на бабушку он никогда не возьмет, помогать с ней не планирует (у него сейчас личная жизнь начинается!), о чем заявлял многократно, но он при этом хороший, я sука-дочь, которая плюет на свою мать, раз появляются мысли ее куда-то сдавать, и вообще какие-то жалобы, недовольства, усталость и пр.
Позиция сына и всех его набожных родственников с той стороны - мама - мой крест. Конечно это ИМХО, так видится эта позиция мне, ну и исходя из высказываний сына...

Позиция БГМ почти такая же как у старшего сына, мне надлежит быть с мамой, и о ней заботиться, что "это жизнь", "тебе надо быть сильной", "ты уже взрослая женщина" и пр., и пр. И типа о нас тоже кто-то должен будет заботиться потом и пр. банальности. В отличие от сына от БГМ веет еще какой-о странной то ли жалостью ко мне, то ли собственным высокомерием. Т.е. на фоне моих проблем как мне кажется он еще пытается получить какие-то психологические собственные дивиденды. Опять же и это ИМХО, потому что так это все видится мне.

Не прошу совет, что мне делать, помогите разобраться в позиции этих двоих. Почему они так хотят вогнать меня во гроб???? Может есть им какая-то от этого выгода?
Может у вас были подобные ситуации и подобно реагировали ваши близкие?

PS Да, есть один человек, моя старая подруга, которая советует маму отправить в платный пансион, пока я "совсем не съехала с катушек". Но это подруга...
19.07.2019 19:33:57,

919 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сиделки. Иногда лучше на сиделок зарабатывать, чем сходить с ума рядом с больным человеком. От этого необходимо отдыхать - на вас еще двое детей, далеких от самостоятельности.
28.10.2019 12:24:19, Moon
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.10.2019 01:42:03, 2акро
Надо вам лечь в больницу, на срочное обследование и оставить маму на самых близких сыны и бгм. За две недели ухода они примут вашу сторону.
24.07.2019 09:30:32, olga88
:))))) 24.07.2019 10:12:12, Надо же...
Согласно действующему законодательству, взрослый или ребенок-инвалид независимо от группы инвалидности имеют право один раз в год получать бесплатную путевку в санаторий. Правда, для этого нужно иметь на руках медицинскую справку из медицинского учреждения по месту жительства. Проезд инвалидов всех групп, а также детей-инвалидов к месту лечения и обратно тоже оплачивается государством. Кроме того, если инвалид 1-й группы или ребенок-инвалид не может обходиться без посторонней помощи, ему должны выделить дополнительное место для сопровождающего.

Льготы инвалидам в Москве в 2019 году [ссылка-1]
23.07.2019 16:55:07, СиреневаяЛеди
Не любой инвалид. У мамы в реабилитационной карте написано, что санаторному лечению она не подлежит. Не всех инвалидов туда отправляют.
23.07.2019 17:29:04, FBI
Девочки, а вот с советами по психологам походить вы аккуратнее, пожалуйста. Булочке это не грозит, конечно. Но психологи, равно как и риэлторы - близкие к криминалу роды человеческой деятельности. Эти психологи могут так обработать клиента, что и без квартиры оставят, и в дом престарелых отправят. Случаи такие широко известны.
23.07.2019 11:38:32, без подробностей
Смешалось все... И будущие внуки, и наследство...
Но разве Вы не допускаете мысль, что сын может в будущем и не нуждаться в Вашей помощи?
Сколько семей даже близко не подпускают некоторых бабушек к своим детям?
Разве не страшнее чувствовать себя не нужной своему ребенку? Вот не когда ОН не нужен, а когда РОДИТЕЛЬ не нужен, и наследство не соблазняет.
Булочка, Вы не того боитесь...
Всерьез пишете о том, что начнете ненавидеть... Кого? Собственного сына? И, главное, за что?
За то, что он не рвется сидеть с больной? Так Вы и сами скинули бы эту ношу, если бы было на кого.
Ваша мама не тяжелый больной, она даже способна к самообслуживанию, а Вы даже не понимаете, КАКОЕ это счастье!
Расклейте объявления по району, мб в соседнем подъезде живет несколько пенсионерок, которые за небольшую почасовую оплату, и за бабушкой присмотрят, и за младшим сыном.
Это - на короткое время.
Но Вы, кмк, допускаете самую распространенную ошибку, которую допускают все, кто впервые сталкивается с ответственностью за больного человека. Большинство рассчитывают или на скорую реабилитацию, или, (уж простите), на скорую смерть. Но практика показывает, что этот период ухода может растянуться на много лет, не год-два, а 10-15, да еще с неизбежным ухудшением здоровья больного. Даже просто присутствовать при этом страшно, и нередки случаи, когда больной уходит позже того, кто начал за ним ухаживать. Поэтому, особенно важно правильно распределить ВСЕ ресурсы, и моральные, и материальные.
Перестаньте тратить силы на выяснение отношений, это не приведет ни к чему хорошему.
ПЕРЕЗАГРУЗИТЕСЬ уже! Так Вы сможете выжить, и с Вами будет легче общаться и детям, и БГМ.
Почему-то Вы не реагируете на рациональные советы участниц конфы, зато строите планы мести собственному ребенку...
Просмотрите ветку в трезвом уме, и скопируйте только то, что нужно, без всех этих "лирических отступлений", возможно так Вы разглядите КАК можно справится.
Составьте не ОДИН план, а несколько.
Нормальная лиса имеет несколько выходов из своей норы, а не закапывает их ;)
23.07.2019 06:12:21, av10
Советов много, но на сегодня они малореальны, потому что у меня еще 7летка, которого тоже надо с кем то оставлять. Я одновременно и сиделка и нянька. Т.е. на работе я должна заработать вот столько денег. Как минимум. + деньги от аренды, которые перестанем получать, если маму к ней квартиру перевезти.
Единственный РЕАЛЬНЫЙ и кардинальный вариант, который я вижу и мне его кстати никто не предложил это договор ренты московской квартиры с сиделкой за уход.
Это реально. Но я теряю навсегда эту квартиру...
23.07.2019 10:00:47, FBI
Сиделку за проживание у мамы в квартире с ней совместно или сиделку за арендную плату от сдачи её квартиры? Пансионат она отвергает, но сиделку-то Вы пригласить можете. Если мама сильно против, уходите по своим делам(не на долго, чтобы ничего случиться не успело) и оставляйте её одну. Быстрее передумает. 25.07.2019 10:50:10, Leolya
7 лет - это уже не тот возраст, когда стоит проблема с кем-то оставить. В этом возрасте вполне можно быть дома без родителей, погреть себе еду и сделать уроки. 24.07.2019 15:56:24, прохожий
Да можно и в 2 года оставить. Есть такие родители...
25.07.2019 13:27:52, FBI
Как заметила одна из участниц, Вы почему-то стремитесь постоянно выбрать худший вариант из возможных.
23.07.2019 15:54:50, Яшими ( МарикаЧ)
Пока Ваша основная проблема это собственная мобильность. Если Вы найдете приходящую сиделку, (в данном случае лучше, кмк, искать местную по объявлению, приезжим нужно еще и за аренду жилья платить, поэтому ценник у них выше), для присмотра за вашими домашними, то сможете искать работу. Наша первая сиделка, да и все остальные, легко оставались и с больной, и за ребенком присматривали, у Вас же не младенец, а вполне себе сознательный человек :)
Такой присмотр не должен стоить дорого: больная не тяжелая. В перспективе - пансионат.
И опять же: уход за больными, которые сами едят и могут передвигаться - дешевле, чем за лежачими и дементными. Думаю, что за 45 т вариантов будет много, мб и дешевле.
Те - основная задача, это найти источник собственного дохода. Уж какой он будет, это нужно смотреть по тому, что Вы умеете делать. (честно, не отслеживаю, что Вы закончили, какое образование, какие навыки).
Одна моя знакомая работает по вечерам уборщицей в поликлинике, у нее трое детей, и никого из родственников, зп - 25, уходит поздно вечером и тратит 4 часа на уборку. Считает, что ей повезло, называет свою работу фитнесом.
Понятно, что Ваша мама СЕЙЧАС против пансионата, но именно сейчас ей может понравится, поскольку лето, и на свежем воздухе больной реально будет лучше.
Близится август, самое время поискать ХОРОШИЙ пансионат, почитать отзывы, съездить самой посмотреть. Аргумент: ребенка нужно готовить к школе, в конце августа-сентябре будет кутерьма, и именно поэтому, на месяц-полтора необходимо пожить в пансионате.
23.07.2019 15:52:03, av10
Оыф. Эта Ваша знакомая с 3мя детьми зачётная тетка. Идеальный подход к жизни. 23.07.2019 21:00:50, Шиповник (экс-Василиса)
Не поедет...
С ней разговор такой: Оля, я умираю...Потерпи,я умираю...Мне осталось (дальше срок в зависимости от настроения) полгода, год, 5 лет, месяц...
23.07.2019 16:04:48, FBI
Разговоры о смерти у больных - обычная тема. Странно, что за 2 года Вы еще не научились ставить блоки. Это как раз лечится ;))
Как будто, еще не привыкли, что ВЫ капитан этой подводной лодки? Самое время начать, пока все темы не начнут крутиться вокруг "я-и-мама".
В конце-концов, больную можно просто обмануть: приходит подруга в белом халате и объясняет, что больной НЕОБХОДИМО поехать в пансионат, для улучшения здоровья и реабилитации, для реализма может еще и на Вас наехать, что Вы, мол, плохая дочь, раз не обеспечиваете маме свежий воздух и процедуры!
Когда к нашей больной приходила моя подруга-психиатр, то она не говорила, о своей специализации, (свекровь бы восприняла такой визит негативно), просто сказала, что доктор, что пришла планово узнать о здоровье и жалобах, посмотрела, поговорила, и выписала ей антидепрессанты, (после первого же приема мы с мужем впервые за полгода спали ВСЮ ночь).
24.07.2019 04:46:50, av10
То, что она умирает - это правда. Но ровно в той степени - что все мы умрем. Поэтому я бы на Вашем месте поискала возможность ее реабилитации/госпитализации/са­натория. Скорее всего ее можно совершенно бесплатно поместить в больницу на 21 день. И делать это примерно 1 раз в полгода. Кроме того, ей неверняка положены (возраст, болезнь) 21 день санатория. Причем тоже бесплатно. Узнайте в Вашем Собесе.
На слова "я умираю, потерпи" отвечать "я не хочу, чтобы ты умирала, ложись в больницу тебя подлечат, тебе станет лучше". В конце-концов даже умирать лучше в хорошем состоянии тела.
Так что если правильно мотивируете "подлечиться в больнице" поедет как миленькая.
Да, Вам в это время тоже нужно будет подлечиться. Медикаментозная поддержка Вам - ОБЯЗАТЕЛЬНА,
23.07.2019 16:52:42, СиреневаяЛеди
Господи, бедная ваша мама:(
Это ж надо было так попасть:(
Булочка, вот вы разменяли мамину квартиру на две однокомнатные
А материнский капитал ваш - он где?
Может быть можно все же улучшить жилищные условия?
23.07.2019 16:11:12, Голос за кадром
Маткапитал вложен в квартиру, в которой я живу сейчас.
23.07.2019 16:44:41, FBI
Долями-то всех, кого положено, наделили в соответствии с законом?;) 24.07.2019 09:18:13, ==
Нет, не наделила. Пусть судятся...)))
25.07.2019 13:28:34, FBI
Моя бабушка так говорила, и сейчас пожилая знакомая. "Зубы делать зачем, мне недолго осталось". Старость - время невеселое само по себе, реальность - что скоро умрешь. Что необычного в том, чтобы так рассуждать? Если со здоровьем совсем плохо, как у булочкиной матери, то настрой - "умираю". Те, кто не говорят, имхо, все равно думают. 23.07.2019 16:26:53, Аня-лэ
Вашу бабушку тоже в беспомощном состоянии переселили на старости лет из привычного собственного жилья в единственную комнату, где кроме неё ещё круглосуточно находится развеселый мальчуган и недовольная дочь, не имеющая никакого дохода?
Ваша бабушка тоже кормила со своей пенсии ещё двух человек перед смертью?
23.07.2019 17:37:40, Голос за кадром
А кто бы за ней ухаживал в привычном собственном жилье?
Она на свою пенсию не в состоянии нанимать сиделку и кормить саму себя в привычном собственном жилье.
Или там тоже недовольная дочь должна была бы сидеть с ней круглосуточно?
23.07.2019 18:17:46, FBI
На эти вопросы ответы тоже есть.
В разных вариантах.
Только чего уж теперь-то?
Все уже организовано так, как организовано.
Менять вы ничего не хотите.
Значит стоит на самом деле искать для себя медикаментозную поддержку у врача.
23.07.2019 18:30:38, Голос за кадром
Да нет никакого ответа.
23.07.2019 18:40:13, FBI
Мою бабушку тоже в беспомощном состоянии переселили на старости лет из привычного собственного жилья в комнату. Недовольная дочь тоже присутствовала. У них отношения всегда были не очень. Но у бабушки была сиделка, полдня от тамошнего собеса, полдня родители платили. Из каких денег платили - они сдавали квартиру, которую купил папа на свое имя, а бабушка платила за нее ипотеку (у нее пенсия была хорошая, благодаря компенсации из Германии) и она там раньше жила, а потом одна уже не могла. Да, так вот.

Но я думала, что "Господи, бедная ваша мама:(" связано именно с разговорами о смерти.
23.07.2019 17:49:25, Аня-лэ
Ну хоть с активным мальчиком она на постоянной основе в одной комнате не проживала круглосуточно и не меняла при нем себе памперсы.
Уже плюс.
А разговоры о смерти пожилым тяжело больным людям присущи
23.07.2019 18:24:27, Голос за кадром
А куда вы предлагаете деть активного мальчика???
23.07.2019 18:42:55, FBI
Как куда?
Гаджеты ему в руки и пусть время коротает.
Все у вас урегулировано лучшим образом
И на все у вас есть причины
23.07.2019 21:05:20, Голос за кадром
Мама на это согласится?
А пенсию мамину кому?
23.07.2019 13:51:12, ЁЁЁЁЁ
На пенсию она жить будет. Ей же надо и есть что-то.

Не уверена, что согласится.
Опять же ее устраивает, так как есть. Что тут не понятного.
В случае с рентой, она наверное будет бояться что ее придушат, чтобы побыстрее квартиру захватить. Да много чего ее может не устраивать...
Да и будет ли "сиделка" еще на таких условиях работать...Она то на что будет жить все эти годы, ожидаючи квартиру? Ну если только у нее есть собственный пассивный доход, например молодая пенсионерка...Ну не знаю...
В общем этот вариант тоже мутный какой-то.
23.07.2019 14:50:00, FBI
Рента в твоём случае это полумера со 100% оплатой, т.к. отпустить полностью ситуацию не получится, будешь волноваться, контролировать, выслушивать претензии от мамы. С квартирой теряется доход, что без работы совсем не але. Надо выгребать на работу, если замуж не получается, и на деньги от сдачи маминой квартиры оплачивать сиделку. Мише садик, потом продлена или няня, с твоей за и папиных щедрот. 23.07.2019 13:02:34, В розовых очках без пароля
Да, но при этом мама как жила с нами, так и живет. Это проблемы не решает.
Просто я вместо работы сиделки, работаю где-то в другом месте. Может тоже сиделкой?))))))))
23.07.2019 14:51:46, FBI
Сиделкой, похоже, не твое) И пока ты на работе, ты психологически не напрягаешься так, как сейчас. Нужно к молодым выходить, даже к детям. Там позитив, оптимизм, все впереди. Ты эмоциональна, вспыльчива. И негативом угасания матери также пропитываешься, не замечая. Блоки ставить не умеешь, поэтому нужно физически дистанцироваться на максимально доступное время. Выход на работу идеальный вариант, т.к. даст деньги, чтобы решить часть проблем и моральное оправдание/объяснение для мамы. 23.07.2019 17:13:57, В розовых очках без пароля
вот уж во истину! 23.07.2019 18:27:09, СиреневаяЛеди
Единственный РЕАЛЬНЫЙ и НЕМЕДЛЕННЫЙ вариант - бежать к врачу выписывать СЕБЕ лекарства.
У Вас явная депрессия. Если не начнете пить таблетки и заниматься с своим здоровьем (хотя бы гулять по 2-3 часа в день, причем активно гулять, т.е. ходить-ходить-ходить) - то реально и сама загнетесь и семилетку в невроз и зависимости вгоните.
И никто и ничто, кроме таблеток и спорта Вам сейчас не поможет.
23.07.2019 10:59:27, СиреневаяЛеди
Я уже зареклась еще писать в теме. Ты все равно инфу не воспринимаешь сквозь свою "каску".
Но. Не делай этого. Попытка" скинуть крест" и откупиться, так сказать, кончится тем что по закону подлости жизнь подкинет другие проблемы. Но ресурсов на маневры уже не будет.
23.07.2019 10:06:36, Атом
Ольга, можно Вам задать вопрос по почте? 22.07.2019 12:52:43, Niigara
Можно.
Оставила конвертик
22.07.2019 13:29:21, FBI
сиделку хоть на время никак? вы единственная дочь у матери?
22.07.2019 12:50:54, Moon
Да, единственная...
Мало того в Москве и ближнем регионе нет НИ ОДНОГО нашего родственника, даже дальнего.(

Отца хоронили - я и мама. Ее когда-нибудь я буду хоронить одна.
Если честно смотреть на вещи - мы нах никому не нужны. Как-то так вот сложилась жизнь...

Подруги потихоньку отсеялись, одни из-за собственных проблем, другие наоборот из-за отсутствия проблем и хорошей собственной жизни.

Вот я сейчас попросила сына мне помочь, все как мне тут расписали, просите конкретно - его ответ - у меня уже есть свои планы на это время. ВСЁЁЁЁ!
22.07.2019 13:36:17, FBI
Просите на другое время. Я свою дочь никогда ни к кому надолго не отправляла. Но "у меня свои планы" ее нормальный ответ. Договариваемся при возможности.
Ну как бы это нормально, что у других свои планы есть.
22.07.2019 17:07:16, Шиповник (экс-Василиса)
По хорошему бы спросить - а когда сможешь? Давай запланируем, зашиваюсь сама...
Но я бы тоже, честно говоря, обиделась для начала. И расстроилась.
Потому в таких ситуациях я себе делаю заготовки "как надо поступить, если". Ибо импульсивна и люблю демонстративно хлопать дверями, обижаться и т.п. Только это не конструктивно и, в итоге, не выгодно.
22.07.2019 17:04:35, Яшими ( МарикаЧ)
Точно так. Кстати, тоже заготовки себе делаю. Опыт наламывания дров от рубки с плеча великоват))). 22.07.2019 17:42:34, Шиповник (экс-Василиса)
Понятно, что у меня тоже сначала эмоции. Я закипаю как чайник.
Потом могу остыть. И даже забить.
Но осадок чаще остается, если что-то принципиальное.
Хорошего ничего нет в этом...

Сын весь в своего папеньку, он вообще любит молчать, говорить "не знаю", если припрешь к стенке, тогда будет вот такой отказ...Этим типом командовать очень сложно, если он сам не хочет, то можно расшибиться в лепешку.
Его жене я совсем не завидую в будущем, как только начнутся обязанности без гормонального интереса с его стороны, придется ей все самой-самой...Но таких много женщин, тянут всё сами...
22.07.2019 17:08:23, FBI
А зачем им командовать если можно договариваться?! Он же не солдат, он сын!
И да, до доктора дойти лекарства попить - очень-очень помогает. Снимает обидчивость, напряжение, нервные проявления.
22.07.2019 17:18:56, СиреневаяЛеди
Ох, почему Вы не хотите дойти-таки до невролога. До психолога и психиатра просто "дальше" идти.
Это сейчас кажется, что лекарствами ситуацию не исправить. Я сама каждый раз так думаю, даже зная, что очень даже меняется взгляд на проблему. И это очень помогает.
22.07.2019 17:15:39, Яшими ( МарикаЧ)
ну..... зато для облегчения собственной жизни сыночка был отправлен к папе в нежном подростковом возрасте... потому что мешал маме наслаждаться малышом. Блин, вот интересно, вы себе как в то время будущее представляли? 22.07.2019 14:06:33, СиреневаяЛеди
Да ничего ничего не гарантирует, отправляй или не отправляй. 22.07.2019 17:07:38, Шиповник (экс-Василиса)
Гарантий вообще нет! НО здесь старшего так явно подвинули, так явно показали, что "он уже не интересен" что обиды у парня стопудово остались. И сейчас от старшего хотят помощи, потому что "нужно возиться с младшим".
Да, без гарантий. Но да, это предчувствие вражды братьев.
22.07.2019 17:16:03, СиреневаяЛеди
Здесь вопрос не в гарантиях, а в отношении.
Моя старшая с одной стороны хочет отелиться уже. А с другой ей важно понимать, что это не будет ситуацией, будто бы я предпочла младшую ей. Старшей нужно быть уверенной, что важна для меня.
Мне кажется, здесь та же ситуация.
22.07.2019 17:11:44, Яшими ( МарикаЧ)
Вывернуть можно всегда.
Рос бы со мной - написали бы - Ну что вы хотите без отца рос, бабье воспитание и пр., и пр.

Я только для себя сейчас выводы делаю на будущее, хорошо что это все вот сейчас, пока я на сыночку недвижку не переписала, завещание не составила и не посвятила дцать лет своей жизни сидению с его детьми. Тогда было бы обиднее...
А так ничего - ПЕРЕТЕРПЛЮ.

Но характер у меня тоже есть, и **вна в нем немало) Так что всё впереди у сыночки с такими кандербоберами.
22.07.2019 14:11:23, FBI
Почему Вы хотите, чтобы сын решал Ваши проблемы? Он может частично помочь, да, но не более. А желание помочь - это из понятия любви и долга. Понятие долга у него в явном виде не присутствует, а любовь... Ну я бы не спешила помогать человеку, который очевидно его не любит! 24.07.2019 16:09:43, аноним33
Ольга, не травите себя отрицательными эмоциями, зачем?
Он Вам "у меня свои планы", а Вы уже внуков на фиг послали,сынку наследства лишили и пр.
Маам, он меня кем-то там обозвал (с).
Вы несоразмерно сейчас реагируете, это со стороны очень видно, не мстите через сына мирозданию, хуже будет, не он же виноват в происходящем.
Я сама неадекватно реагирую, когда на взводе, и хорошо, если рядом оказывается тот, кто умеряет желание помахать шашкой.
22.07.2019 17:10:34, Шиповник (экс-Василиса)
Всё, уйду из темы сейчас. Уже накрутилась. До трясучки...(
22.07.2019 14:15:32, FBI
а накручиваться до трясучки - это Ваше фирменное.
Но я серьезно - вы отделили подростка в самом нежном возрасте. Он уже НЕ ассоциирует себя с Вами. Вы - мама, да, но он с Вами - не одна семья! У него куча обид с одной стороны, и воздуж свободы - с другой. Поэтому никакого "да, мамуля, я все бросил и лечу" сейчас нет и быть не может.
Поэтому да, договариваться как со СВОБОДНЫМ ВЗРОСЛЫМ. Т.е. как с неким приятелем, у которого есть свои дела. А вот "г-но в характере" нужно запихать куда поглубже, оно ничему хорошему не способствует!
22.07.2019 14:31:49, СиреневаяЛеди
У него сейчас еще девка появилась, шалава какая-то...Видела на фото - ну гулящая она, судя по фото...
И он ей - покупает ОДЕЖДУ уже. И еще много всего, тратится на нее. Это что????
Это с какой стати?
Я ему уже сказала: а что ты мне не покупаешь?
Молчит....

Работать ему надо. А он говорит - в нашей семье никто не работает...хаха...
Ходит, все рисует или на роликах. Хорошо устроился.
Ну не матери же помогать.
22.07.2019 15:16:23, FBI
Ему ТОЛЬКО 18, и сейчас не 20-е годы прошлого века.
Они почти все сейчас так, хотя желание иметь рядом с собой взрослого отлично понимаю, но...
Про работу он говорит правильно (((, он прав тут(((.
Почему работать должен он, которому учиться нужно? Даже взрослые вокруг не работают.
Вы хотите сделать его старшим в семье и свалить все на него? Это нередко не по силам 18-летним.
22.07.2019 17:13:07, Шиповник (экс-Василиса)
Господи, что у вас в голове????? Вы сейчас разгребаете то, что "навалили" ранее 22.07.2019 16:13:51, Nataly197788
ну и? все же абсолютно логично!
18 лет - разумеется, появилась девка, а как же? ну, да, он дарит ей подарки - разумеется, а как еще привлечь ее внимание? он покупает секс и квазилюбовь. Поэтому причем тут Вы и покупка подарков Вам?! Или сыну нужно покупать "любовь" у матери???? Окститесь! Вы же мать,а не гулящая девка!
Да, в Вашей семье никто не работает, но у всех есть деньги! Так, чем он хуже, а? Почему он должен делать то, от чего его отец с матерью отказались и ничуть не жалеют???
Да, он хорошо устроился. Сидит на шее у папы. Если папу это устраивает - то упс, ничего нельзя поделать! И да, в 18 лет это нормально.
Помогать матери? Ну..... это уже от воспитания зависит, от контактов с матерью, от умения матери просить и договариваться. Да, просить! ДА, договариваться!
22.07.2019 15:57:25, СиреневаяЛеди
Видимо я чего-то так и не допоняла в этой жизни.
Мне почему то одежду даже отцы моих детей не покупали, причем в период совместной жизни...

Что-то со мной не так...
или что-то не так все-таки с моим сыном...

И да, я считаю, что мать стоит выше гулящей девки, даже не жены (!)...И умный сын это понимает.
Девка даст ему пару раз присунуть, а мать может наследства лишить.
Ну если это по барабану - да ради бога. Главное потом в 50 локотки не кусать!
22.07.2019 16:27:22, FBI
Да просто Ваш сын, видимо, не такой меркантильный, как Вы, раз не думает, что ему квартира не достанется! Надо воспитывать так, чтоб ребёнок понимал, что он в ответе за свою жизнь, что нужно учиться, работать, добиваться целей. У Вас же слушать маменьку, решать её проблемы и тогда, может быть, обломится ему её милостыня на старости лет... 24.07.2019 16:23:27, аноним33
Смешно про наследство. Вы продолжительность жизни М и Ж сравните. К сожалению, не редкость пережить сына. 23.07.2019 09:33:20, В розовых очках без пароля
Ну бабушку то он наверно переживет. Так вот когда его семья будет образовываться и с папашей они жить не захотят, то вполне могут вспомнить про бабушкину квартиру.
И вот тут вылетает мой средний палец!
23.07.2019 12:23:35, FBI
А бабушка квартиру кому отписала? 23.07.2019 12:49:51, Голос за кадром
У нее нет завещаний. Естественно я единственная ее наследница первой очереди. Других претендентов нет в принципе. Мужа нет, других детей нет.
23.07.2019 14:45:48, FBI
булочка, вы не понимаете. А, вернее, всё вы понимаете ....
Вот разменялись вы мамой. Старшего сына собственником в маминой квартирте, не оставили, нет?
В противном случае, реализовала бы ваша мама ваш собственный вариант со "средним пальцем вверх." И где бы вы были?
На свою бы пенсию жила, а на наследование квартиры, иль договор аренды с пожизненным содержанием за ней бы ухаживали.

И я считаю, что не к психологу вам идти надо, а к сексологу, гинекологу, (не знаю занимаются ли этим психиатру), который успокоил бы плоть вашу. А так вы к мужику рветесь, а рутинная жизнь не даёт вам возможности в удовлетвореннии той плоти.
23.07.2019 21:28:05, ............
Гадости мне не пишите. Сдерживайтесь уж как-нибудь.
А то похоже у вас какие-то проблемы с плотью в голове причем...
23.07.2019 23:06:32, FBI
какие гадости? Неужели вам больше нравится, когда вас люди к психологу/ психиатру отправляют таблеточки попить?. Вы же сами писали о повышенной функции работы некоторых ваших органов. Отсюда и пляшите.
23.07.2019 23:50:15, ..........
Булочка, милая, ну правда к доктору надо.. У вас перегруз, стресс, депрессии и КСВ в одном флаконе!
Вы сейчас пытаетесь выторговать любовь, причем шантажом и угрозами. А это очень-очень печально.
Вместо того, чтобы логично рассудить, что "вот это имущество у меня в качестве источника дохода"- вот без эмоций, просто "источник дохода" и поэтому "я его никому не отдам" - опять же без эмоций, просто нормальные люди не отдают всю свою зарплату или пенсию. Вы начинаете торговаться, говорить о жертвах и ненависти. Зачем? Зачем говорить про "вылетающий средний палец", если до сына можно словами с любовью сейчас донести, что на ближайшие много лет та квартира - источник Вашего дохода и пропитания? А вот потом - уже видно будет и не надо загадывать.
23.07.2019 12:40:31, СиреневаяЛеди
да нет ничего этого у булочки в одном флаконе.

А сын может вырасти и свою долю потребовать.. Надеюсь, не оставила же булочка сына без доли. (А то, здесь в конфе, и такие случаи встречаются.
23.07.2019 21:32:06, ............
Вы о чем вобще? Какая доля?
Это мамина квартира, ее собственность. Какая там может быть доля у моего сына?И как ее могу оставить я?! Не собственница!

Сын живет с отцом. Вот пусть он ему и выделяет ДОЛИ))) Папа то у него же хороший, в отличии от всех нас. Но что-то он пока ничего не выделил)))))
23.07.2019 23:09:32, FBI
Что вы делите? У вас делить нечего.
23.07.2019 12:30:22, ?????
Да вот именно. Что эту квартиру мамину сын никогда не получит. Ни первый, ни второй. Пусть ждут моей теперь смерти.
23.07.2019 12:36:58, FBI
Они уже это и понимают. Старший так точно. Что тут не понять? Двв сына, одна однушка и неработающая мать. конечно старший на эту квартиру не расчитывает.
23.07.2019 12:40:50, ?????
Квартирами своими решили манипулировать? Читаю вас и волосы дыбом. 22.07.2019 19:32:39, Nataly197788
Да нет тут никакой манипуляции. Один только финансовый вопрос.
Если сын )сыновья) не хочет (или даже если не может) помогать матери, значит она решает свои проблемы при помощи имеющегося у нее имущества в старости. Рента всякая и пр. варианты.

А что ей еще остается????
22.07.2019 21:04:12, FBI
Вы в 18 лет очень ресурсной были? Ну вспомните себя. 22.07.2019 21:31:54, Шиповник (экс-Василиса)
Ну на ПРОСЬБУ матери посидеть с бабушкой 1 день - я бы не отказала конечно.

Ругаться с родителями вообще не выгодно. Я это в 18 понимала. Это не надо было объяснять.
Хотя может я бы не отказала и по каким то иным причинам. Не из за выгоды. Но не отказала бы точно. А с парнем встретилась бы в другой день.

Моя мама была против моих встреч с парнями в принципе. Без всяких бабушек. Вот это конечно напрягало.
Она считала, что секс возможен только в браке, да и то нужен он мужчинам, а уж точно не женщинам.Все же мои парни не годились совершенно на роль мужа. Это был просто ужас ужасный с ее ТЗ.

Меня конечно половая жизнь сына не волнует, и я совсем не считаю, что ему для этого надо жениться, не дай боже наоборот. Но вот в остальном увы, он меня разочаровывает. Не такого отношения хочется...
22.07.2019 22:11:38, FBI
Еще раз:
"ругаться с родителем, с которым вместе живешь и от которого финансово/организационно/морал­ьно зависишь" (а в 18 лет при совместной жизни все это присутствует) - вообще не выгодно. НО Ваш сын уже 4 года от вас практически не зависит! Для него "значимы взрослый" (который его кормит-поит-советы дает-организует) это отец. Увы и ах, но Вы сама так 4 года назад решили. Так что с ним договариваться только как со СВОБОДНЫМ ВЗРОСЛЫМ. Как Вы бы общались с Вашей подругой, если нужна ее помощь - т.е. понять Что он может, Когда может и Как это все организовать. ДОГОВАРИВАТЬСЯ!
23.07.2019 11:10:14, СиреневаяЛеди
Понимаю, у меня в чем-то похожая ситуация была, хотя и не целиком. Но я с родителями ой как ругалась и права качала. И, конечно, понимала, что или ты делаешь по-своему и живёшь на свои, или ты подчиняешься и рот не открываешь. Я дочь своих родителей, ими же и выращенная. Поэтому сделать по-своему для меня было важнее материальных выгод.
В просьбе родителей я и не отказала в свое время, хотя была старше на 10 лет))). Но у моих родителей просьба = скрытый приказ. Но я и сама не против была,я очень любила бабушку и дедушку.
22.07.2019 23:01:36, Шиповник (экс-Василиса)
Она не гулящая девка, а любимая девушка.
Мне тоже никто одежду не покупал, кроме родителей. Сама зарабатывала или из совместных денег. Ещё не хватало, чтобы кто-то там решал, что мне подойдёт. Разве что супервкус у человека.
Он нормальный парень. У него молодая мать, он почему о наследстве должен думать? Вам же не 90. И с 18 до 50 обихаживать Вас ради наследственной однушки?
Наплевав на свою жизнь?
Как хорошо, что он так не делает. И при взгляде на Вас его глаза не туманит образ однокомнатной в Звенигороде.
22.07.2019 17:17:24, Шиповник (экс-Василиса)
Ну, то, что Вам мужья одежду не покупали- это исключительно Ваше личное построение отношений с Вашими МЧ. Кому-то покупают, кому-то нет. От людей зависит. Но то, что "Вам не покупали" отнюдь не значит, что "и другим не должны". Это их (других) личные проблемы-отношения-желания.
Да, мама стоит Выше. Но у матери не нужно покупать любовь!!! А сын ВАш сейчас тупо покупает любовь, т.е меняет ден знаки (причем даже не свои, а своего папы!) на квазичувства, удовлетворяя свои гормональные биологические желания! Какой "умный сын"??? У парня половой крышеснос! Какое наследство, какое будущее? Он молодой мужик , а не унылый расчетливый пердун, ему нужно молодое тело, а не потенциальное наследство через 30-40 лет (целую жизнь!!!) Какие 50 лет?! Для него это за гранью реальности!
ВЫ себя-то в 20 лет вспомните - ВЫ о наследстве мечтали или о мужиках?!
22.07.2019 16:36:01, СиреневаяЛеди
Тогда не понятно, что стоит за "мама стоит выше"...
Допустим мама попросила, и та девка попросила - и он мчится не к маме, а к девке.
И где тут мама выше? Мама задвинута по самое небалуйся...

А девка эта проходящая, она не жена, она даже не сожительница, она не мать ребенка, просто девка, которая дает или может даст. Брееееед....

Мамину любовь не надо покупать, потому что ее фиг купишь, если пройдет. Не знаю, как это донести до сына. У меня создается впечатление, что ему ничего не надо, лишь бы я отвяла со своими проблемами((((((((((((
22.07.2019 16:41:55, FBI
даже не знаю, как Вам объяснить, что 2+2=4....
Да, у вас эгоизм тоже зашкаливает, как в Вашей мамы. Да, у Вас полный склероз, Вы вообще не помните своих 20 лет. Да, ВЫ не желаете критически относиться к своим поступкам. ВЫ хотите топать ножкой. плакать "я устала" и чтоб все бежали, Вас жалели и Вам помогали, плюнув вообще на все. Ах, нет! Младшенький может не бежать, пусть посидит с пирожком.
Писец, что еще сказать...
22.07.2019 16:48:56, СиреневаяЛеди
Вам нечего по существу сказать, потому что так и есть.
Я эгоистка, но это не отменяет, что моему сыну на меня покласть.
Вот и всё.
Оно идет параллельно.
Это две самостоятельные проблемы.
Буду я эгоисткой или не буду, отношение сына сформировано и оно такое!

Конечно мама-НЕ-эгоистка более УДОБНАЯ мама. Это я понимаю конечно...
22.07.2019 16:53:53, FBI
А отношение сына к вам на пустом месте сформировано? Или вашими поступками и отношением к нему? Никогда себе эти вопросы не задавали? 22.07.2019 19:36:19, Nataly197788
Тут не угадаешь. Можно все нужды направлять на удовлетворение интересов ребенка, а при просьбах получить от ворот поворот, а можно шпынять его, и при этом получить собачью преданность в обмен хотя бы на отсутствие пренебрежения. 22.07.2019 21:33:57, Шиповник (экс-Василиса)
я не знаю, покласть Вашему сыну или нет.
Я знаю, что а) вы желаете получить от сына максимальные дивиденды за факт его воспитания.
б) ваш сын сейчас гораздо больше интересуется сексом и возможностью его получения, чем помощью маме, которая и так (по мнению сына) не слишком-то и упахивается.
в) Ваш контакт с сыном начал рваться в тот момент, когда вы скинули его папе. и сейчас сын более чувствителен к мнению отца, т.к. у того есть рычаги влияния. А у вас только один рычаг влияния "я не буду тебя любить!" - а это крайне подлый рычаг, почти шантаж.
г) Особенности подросткового возраста ВЫ вообще к сведению принимать не желаете, Ваш девиз "вот у меня так не было, фигли у него так есть"?
Все это очень печально, да.
22.07.2019 17:06:15, СиреневаяЛеди
Я в 20 лет по крайней мере не тратилась на мужиков!!!
22.07.2019 16:38:19, FBI
Да лучше бы вы в 20 лет ахались с мужиками. Может сейчас бы так крышу не срывало 22.07.2019 19:37:21, Nataly197788
опупеть какое достижение!
зато тратились на шмотки, чтоб привлекать этих самых мужиков...
И 100% не мечтали (и не планировали!) выносить за кем-то судно, стирать пеленки, работать акушеркой, оплачивать родительске хотелки, получить наследство к 50 годам и так далее.. А уж парня, который бы сообщил Вам "я собираюсь купить маме платье" или "я отдам деньги маме, иначе она меня наследства лишит" Вы бы точно в придурки записали, из кащенко сбежавшего!
Вспомните себя!
22.07.2019 16:44:44, СиреневаяЛеди
Нет, Я БЫ не записала в придурки.
Во первых я бы решила, что это круто, что у парня есть деньги на платье для мамы, круто, что он заботится о ней, круто, что в этой семье есть что наследовать.
После этого я бы захотела познакомиться с мамой.
Но я не была и в 20 гулящей девкой, я хотела серьезных отношений всегда))
22.07.2019 16:50:48, FBI
И в этих серьезных отношениях он всегда бежал бы к маме, а Вы бы Пенелопой сидели одна сама с собой. Зачем так нужно? 22.07.2019 17:20:22, Шиповник (экс-Василиса)
Именно. Знаю ситуацию, когда сын говорил матери, что она - лучшая, и ни одна женщина ее не заменит. И поступки были соответствующие. Только матери вот хорошо, а жене каково? Не должно быть никакого сопоставления. У каждого - свое место и свое время для концентрации внимания.
22.07.2019 18:30:03, Яшими ( МарикаЧ)
я даже не знаю... Мы с Вами почти ровесницы, у нас одна профессия... И в 20 лет меня не удивляло, что "у кого-то есть деньги" - да, у всех,к то работал они уже были. И по этому поводу с мамой знакомится мне тоже не хотелось. Ум-честь-совесть-образование-кругозор - это да, это повод пообщаться А мама? Платье для нее? шняга какая-то... жлобская. 22.07.2019 17:01:05, СиреневаяЛеди
Ты помогала маме ухаживать за папой? 22.07.2019 15:33:24, Аня-лэ
Я работала в тот период. Уходила в 7 утра, приходила в 9 вечера.
Деньгами частично тратилась на родителей.
Приходя в 9 вечера начинала делать уроки с ребенком-младшеклассником. Бывало и до 11 вечера.
Когда я освобождалась, все уже спали...

У моего сына другая ситуация совершенно. Он то на роликах катается и всячески отдыхает только...
22.07.2019 16:23:02, FBI
Вам было явно не 18!
А мама Ваша, на минуточку так, кроме ухода за папой, еще и полдня сидела с этим самым "ребенком-младшеклассником!"
22.07.2019 16:26:16, СиреневаяЛеди
Не полдня, а забирала периодически пораньше с продленки, когда я не успевала. Или из сада (в более ранний период). И то не всегда. Я старалась успеть...
Сказать, что она много сидела с моим старшим сыном я не могу.
Он больше времени проводил с другой бабушкой (матерью БМ)...
А мама да, занималась папой...И выедала мне мозг постоянно. Что я не с тем дружу, не с тем ***сь, любимые мамины темы...
22.07.2019 16:32:27, FBI
Вы копия своей матери. 22.07.2019 19:44:51, Nataly197788
Совершенно ничего общего, ни в характере, ни в судьбе. Моя мама всю жизнь пробыла замужем и за одним мужем, она всю жизнь работала, очень много работала...Она никогда не рыдала и не ныла, у нее железный характер. Она до 79 лет, до последнего инсульта машину водила. Папа был в семье более слабым и ведомым, она всю жизнь "баба с яйцами". На ней всегда были все переезды, ремонты, дача и пр.

Как нас можно вообще можно сравнивать и в каком аспекте? И вы говорите "я ее копия"????
22.07.2019 20:46:56, FBI
Установки общие. Это самое главное. 23.07.2019 11:32:08, СиреневаяЛеди
Какие установки?
23.07.2019 12:21:02, FBI
Никто никого не любит, расчет и эгоизм.
23.07.2019 13:55:54, ЁЁЁЁЁ
Ну не знаю, какой расчет у моей матери? И сейчас и раньше.
Ну у меня может быть...
У старшего тоже не понятно с расчетом, был бы расчетлив по другому бы себя вел...

С эгоизмом соглашусь.
23.07.2019 14:42:11, FBI
А с нелюбовью?
23.07.2019 14:46:50, ЁЁЁЁЁ
Да согласна.
Любовь вообще явление редкое. ИМХО
23.07.2019 14:56:27, FBI
Так это и твоя тема, "Видела фотку - шалава какая-то..." 22.07.2019 16:53:05, Аня-лэ
Это мое мнение. Которое сыну я даже не озвучила)
Я просто спросила - почему он не тратится на меня? Ответ - молчание.
Всё, более мы тему не развивали.

Меня волнует больше его отношение КО МНЕ, а не внешний и внутренний мир неизвестной мне девки.
22.07.2019 16:56:58, FBI
Ваш сын работает? С каких денег он должен "тратится на вас"? С тех, что даёт ему его отец? Так это деньги, которыми он вправе распоряжаться на свое усмотрение 22.07.2019 19:45:58, Nataly197788
Конечно на своё усмотрение. Просто меня удивляет такое его усмотрение...

Когда он будет работать, он также будет тратить на своё усмотрение. С этим никто же не спорит.
22.07.2019 20:56:08, FBI
Вы сами не догадываетесь, почему не тратится?
Потому что Вы взрослая дееспособная женщина, которая в состоянии заработать себе сама. Или найти мужчину, который обеспечивал бы Вас.
А молодой человек должен тратиться на себя, на свою девушку, потом на семью и детей. А на родителей - в критической ситуации в старости.
22.07.2019 17:07:58, Яшими ( МарикаЧ)
Да ничего никто никому не должен. И на девушку он не ДОЛЖЕН тратиться, он может так хотеть просто.
Ну с несовершеннолетними детьми сложнее, тут государство еще обязывает.
А на остальных всех по желанию.

Я с ним всё поняла.

В общем о себе мне надо думать. Он обо мне думать не будет, также как и остальные еще более далекие товарищи. Вот и всё.
22.07.2019 20:58:36, FBI
Конечно, не будет особо. Будет думать о жене и детях.
Увы, нет в этом ничего особенного. Это нормальное течение жизни.
Главное, чтобы в критической ситуации пришел на помощь. А что будет в реальности в такой ситуации, сейчас невозможно сказать. Может, такая невестка Вам "достанется", что именно она Вас поддержит.
Моя мама, например, рано осиротела. И были у нее за родителей свекры.
Чего сейчас переживать. Не угадаешь.
22.07.2019 22:04:55, Яшими ( МарикаЧ)
Ну вот теперь ВЫ будете выедать так же мозг старшему. Семейное. 22.07.2019 16:49:43, СиреневаяЛеди
Я не буду. Хотя бы потому что мы не живем вместе и общаемся раз в месяц...
22.07.2019 16:54:38, FBI
я бы добавила "и покупала ей одежду в 18 лет?" 22.07.2019 15:58:26, СиреневаяЛеди
Подобная ситуация не редкость, а, скорее, норма. Это я про родственников и подруг.
Я тоже буду одна, даже если рядом будет муж... Я не буду вешать СВОЙ груз на кого-то другого. Это МОЙ долг, который я так или иначе собираюсь исполнить. Но вот каких-то оценок со стороны окружающих не потерплю!
22.07.2019 13:55:36, Дитя дождя
А ты говори: я гибкая, планы могу сдвинуть, но ты тоже, если я воспитала не последнюю св-чь, все-таки протянешь руку помощи матери. Тебя попросили не бабке памперсы менять, а ...(кстати что?)
Если окончательно пошлет нафик -берешь тайм-аут в отношениях. Не, ну плоды отдаления налицо, раз с папашей уже сколько лет живет и мать лишь навещает Надо отдельную тему заводить, как преодолевать кризис. И с папашей сына для этого надо бы как-то хоть в этом вопросе грести в одну сторону....
А вообще не кисни. Махни рукой, пошло оно все на х....Обязанности выполняй, но минимизируй отрицательные эмоции и сидение рядом круглые сутки. Чай, не сидишь вообще без копейки, доход какой-никакой есть. Жесткий график как у медсестры в больнице. Тем-ру померили, давление померяли, больных умыли-памперс сменили. Час времени на себя. После завтрака до обеда тоже свободное время. И в такой график и ребенок встраивается. С сентября в школу. Утром отвести, днем забрать. Еще и кружки встроить можно. и свои выходы хоть в кино на час-другой и т.п.
22.07.2019 13:52:48, Атом
Отношение старшего обижает.
Но зато у меня уже готов ответ, когда меня попросит сын посидеть с внучком...)
Грустно конечно.
Но кроме как выживать мне ничего не остается...

Попросила просто приехать, посидеть один день с братом и мамой, потому что хотела без ребенка пойти в одно нужное мне место...Теперь я просто туда не пойду. Позицию он определил свою.
22.07.2019 14:04:05, FBI
Блин... Булочка, Вы по сути попросили сына МЕНЯТЬ БАБУШКЕ ПАМПЕРСЫ!! Да как он сразу не сбежал роняя тапки?! Это же трудно, стыдно, это почти не прилично...
Когда Я вам написала "просите сына" я имела в виду "сходить в магазин, убраться, сделать мужскую работу по дому" - т.е. что-то физическое, не связанное с заменой памперсов и вообще бабушкиным телом!
"определил свою позицию", млин.... ужас он свой пока определил!
22.07.2019 17:26:46, СиреневаяЛеди
А бабушке-то как «приятно», когда взрослый внук, молодой мужчина, ей попу чистит:(
Она же в разуме...
22.07.2019 18:43:04, Голос за кадром
Там походу женская часть семьи безумна 22.07.2019 19:46:55, Nataly197788
Ой, ну хорошо хоть мужская часть не подкачала)))))
22.07.2019 21:05:47, FBI
Этого не требуется, она сама садится и сама поменяет памперс. Она не парализована полностью.
"Сидеть" с ней надо с другой целью...Она может встать и упасть! Разбиться, потому что равновесие держит плохо и такое уже бывало, она может расколотить что-то, если двинется в сторону кухни и это осколки и пр. Ей может стать плохо, тогда надо скорую вызывать и пр.
Вот для этих целей должен присутствовать человек, и не 7 летнего возраста.
Я могу ее оставить на час и то волнуюсь, даже на полдня риск огромный.
22.07.2019 18:55:14, FBI
Пусть ходит с ходунками. Даже если ты дома и вообще в качестве моциона. 23.07.2019 11:20:28, Аня-лэ
То есть вы ей памперсы не меняете?
Она сама это делает?
Уже хорошо.
Но и самостоятельно осуществлять эту процедуру в единственной комнате в присутствии взрослого молодого парня - это же мрак просто.
Да ещё чтобы он потом все это убирал.
Или рядом с собой хранить эти отходы, раз ей вставать опасно...
Почему бы не пригласить сиделку на это время?!
22.07.2019 19:07:14, Голос за кадром
Хм... странно что вы так озаботились психотравмой 18 летнего юноши, но не подумали про 7 летку, наблюдающего еще и не такие картины каждый день!!! А ведь и ему будет и 10, и 14 потом.
Что скажете про это?)
22.07.2019 20:52:31, FBI
А что тут можно сказать?
7летний ребёнок гуляет летом «мало и редко», в сад не устроен (там хоть какой-то режим дня), весь день пялится в гаджеты и толчется при этом на постоянной основе в комнате, где парализованная 80летняя бабушка сама себе меняет памперсы.
Вот вы сама что скажете про это?
Вы как мать не хотите в этой ситуации менять ровным счётом ничего.
Вариантов вам предложили много.
Но для вас самый оптимальный из возможных тот, который есть сейчас.
Поэтому так и будет.
22.07.2019 21:34:53, Голос за кадром
Посидеть ОДИН ДЕНЬ...
И в этот один день мальчик 17 лет должен пять раз памперс поменять бабушке?
Лично?
22.07.2019 17:13:26, Голос за кадром
Да не откладывай до появления внучков. Сейчас прямым текстом: хорошего детку вырастила, раз о минимуме попросить нельзя.
Ты не думай, что и в этом одна такая. У меня из двух сыновей, одного приходится "подстегивать" и вообще надежды на него не так много в плане помощи. Но методы находятся. Отказал -я предупредила, что тоже многое не могу, т.к. из за его отказа мои возможности тоже претерпели ухудшения. И это не месть из-за "обиды", а логическая цепочка событий -я не прошу никогда просто так, значит в этот день и время нужна была именно его помощь. Не может объективно -пойму, но значит новое время можно обговорить и планы скорректировать.
Короче, исходи из того что имеешь и применяй интеллект и высшее образование! прорвемся)
22.07.2019 14:41:06, Атом
млять! да с чего Вы прям "выживаете!??? ну не прикидывайтесь казанской сиротой прям сейчас! что у вас такого непосильного? Да, не приятно, трудно, грустно, и безнадежно ( с мамой), но ничего адского и непосильного. 22.07.2019 14:33:41, СиреневаяЛеди

Показано 135 комментариев из 919


Статья дня

«Как лечить грыжу позвоночника без операции»

Грыжа позвоночника: симптомы и лечение упражнениями. Тест на грыжу
Рекуператор: свежий воздух и экономия тепла







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!