Раздел: --- юмор (Анекдоты про врачей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

раз уж докторов тут до....)))

В самолете объявляют: «Если среди пассажиров есть реаниматологи, пройдите, пожалуйста, в бизнес-класс». Один человек из эконом-класса встает, заходит в бизнес-класс и говорит: «Я реаниматолог, чем помочь?» А там сидит хирург, читает газету и говорит ему: «Свет поправьте, коллега»

-- Доктор! Доктор! А-а-а-а!!! Что это у меня?!
-- А-а-а-а!!! Больной! Что это у вас?!

У невропатолога:
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па! Извините, не смог удержаться...

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

-- Доктор, я съел персик вместе с косточкой. Я умру?
-- Все когда-нибудь умрут...
-- Все умрут? Господи, что же я наделал?!

- Доктор, а как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной к зеркалу

Украинка из глухой деревни, переехавшая в город, первый раз побывала на приеме у гинеколога. Выходит из кабинета, читает в справке "ЗДОРОВА".
- Подивися, що написав, а! Не міг написати "маленька", або "як у всіх"...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - сохранять оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

- Ну что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то безразлично...

- Доктор, что-то у меня в попе как-то нехорошо...
- Голубчик, да разве там может быть хорошего?!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, надевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это >|<опа!!!"

— Женщина, кто вы такая? Почему вы ходите за мной? Чего вы от меня хотите?
— Я мужчина, ваш врач, я выписал вам не те таблетки...

Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...

— Доктор, пульса нет.
— Все люди разные.
05.01.2019 21:47:43, ГрандПапчик⚕

21 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дивная подборка :)))))) 06.01.2019 06:39:44, av10
Богобоязненный раввин тяжело болен.
— Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благо­получно, — уклончиво говорит врач.
— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу луч­ше вас. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас!

Раввин говорит на прощание своему ученику:
— Желаю тебе иметь в жизни много забот!
— Ребе, как вы можете желать мне такое?
— Это самое лучшее пожелание! Если у человека много забот, он обычно здоров. А у больного есть только одна за­бота: выздороветь.

Некий берлинский еврей жил в одном доме с профес­сором медицины Вексельманом. И частенько пользовался соседством для бесплатных консультаций.
Однажды ночью он танцевал на вечеринке у себя дома, случайно порезал себе палец и сразу же разбудил профес­сора. Тот осмотрел палец и сказал:
— Вам нужно срочно обратиться в дежурную аптеку и купить антисептический пластырь.
Еврей побелел как полотно.
— Это так опасно?
— Я бы так не сказал. Но если вы будете ждать до утра, то ранка затянется сама собой.

Большинство врачей-психоаналитиков и множество их па­циентов — евреи. Поэтому в Нью-Йорке психоанализ ирони­чески называют «еврейской наукой».
Дом преуспевающего психоаналитика в Нью-Йорке. При входе два указателя: мужчины — женщины. Выбира­ешь, кто ты есть, и идешь дальше.
Опять два указателя: мать любима — мать ненавидима. Решаешь и идешь дальше.
Опять два указателя: отец любим — отец ненавидим. Выбираешь и идешь дальше.
Перед тобой две двери с надписями: доход выше 10000 долларов — доход ниже 10000 долларов. Решаешь: ниже 10000, открываешь дверь — и оказываешься на улице.

Два господина знакомятся в купе железнодорожного вагона:
— Мюллер. Хирург.
— Волленштейн. Специалист по обрезанию в религиозной общине города Плоцк.
Хирург, иронически:
— А мы с вами, оказывается, коллеги!
— Что вы такое говорите! Я же специалист!

— Доктор, дорогой, я стал плохо слышать. Сам себя хвалю — и не слышу.
Доктор выписывает рецепт:
— Вот вам лекарство, принимайте три раза в день по десять капель.
— И что, я буду лучше слышать?
— Нет, но станете громче хвастаться.

Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и холера косит всех подряд. Среди ночи двое санитаров стучат в дверь гостиничного номера:
— Господин Бромбергер, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
— Это верно, — отвечает Бромбергер. — Но одиннадцать раз туалет был занят.

— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в городе. Это обошлось мне в две тысячи рублей.
— Обидно! Заболей ты в нашем местечке, за такие деньги ты бы мог два года болеть.

Еврей говорит врачу:
— Давно известно, что все врачи попадут в ад. Но вы определенно попадете в рай, ибо я могу засвидетельствовать: никакой вы не врач!

Еврей в кошерном ресторане долго изучает меню, потом делает заказ:
— Принесите мне мясной кугл!
Спустя какое-то время официант возвращается и сообщает:
— Мясного кугла, к сожалению, больше нет!
Гость, поднимая на него печальный взгляд, спрашивает:
— А он хоть был жирный?

— В Бога я не верю, а в тхияс а-мейсим (восстание из мертвых) верю!
— А где же тут логика?
— Когда в шабес еврей вливает в себя столько вина, водки, чая и запихивает в таких количествах фаршированную рыбу, чолнт, гусятину с перловкой, кугл, кишке и леках (блюда ашкеназской кошерной кухни), а после этого встает и идет спать после обеда, значит, в восстании из мертвых нечего сомневаться!

Шмуль перенес операцию на желудке, после чего профессор назначил ему строгую диету. Шмуль всей душой готов ее выполнять, вот только лишаться вкусного жирного чолнта ему ужасно не хочется. Но профессор непреклонен.
Шмуль идет к другому врачу. Тот просит рассказать, что такое чолнт, — и тоже запрещает его.
Тогда Шмуль отправляется к своему домашнему врачу-еврею и рассказывает ему о своем горе. Уж еврей-то должен его понять!
— Ешь чолнт, сколько хочешь, — говорит врач-еврей. — Жалеть об этом будешь на небе.
06.01.2019 00:05:45, AleXXX
про заботы отлично )) 06.01.2019 10:58:48, ландыш
— Доктор, я страдаю желудком!
— А что вы едите?
— Утром пью чай с ромом, потом селедку, потом сахарный леках (род коврижки), потом, в зависимости от аппетита, чолнт, фаршированную шейку, гуся со шкварками, кныши (все это — очень жирные блюда)…
— Вот что я вам скажу: это не вы страдаете желудком, а желудок страдает вами!

Еврей жалуется глазному врачу:
— С некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывает­ся, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей чита­ет без труда. Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — а тот все чешет по тек­сту без всяких усилий.
— Но послушайте! — удивленно восклицает врач. — Вы же прекрасно видите!
— При чем тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

Старый еврей жалуется врачу:
— Левым ухом я уже ничего не слышу.
Врач осматривает его уши и говорит:
— К сожалению, ничего поделать нельзя. Это все воз­раст.
На что еврей возражает:
— Разве левое ухо у меня старше, чем правое?

Доктор спрашивает у матери больной девочки, лежа­щей с высокой температурой:
— А ночью девочка бредила?
— Да, — отвечает мать, — но только совсем жидко.

— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
— Озноб? Не понимаю вопроса.
— Я имею в виду — зубы у вас стучали?
— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но ка­жется, все же немного постукивали.
Шмулович у врача:
— Господин доктор, что мне делать? Печень болит, но­ги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не перено­сит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вер­нуть себе здоровье.

Главный врач больницы, еврей, у постели больного:
— У вас повысилось давление, к тому же пульс неровный, кожные покровы пожелтели… — Очень громко, тоном, не терпящим возражений: — Вы съели яйцо!
Пациент, робко:
— Д-да, господин профессор!
— Дорогой друг, если вы не будете следовать моим ука­заниям, я не смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
— У меня нет слов! Как вы могли догадаться?
— Тоже мне фокус! У него рубашка измазана желтком.

Еврей заказывает в аптеке слабительное и хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живет по­купатель, и соответственно составляет лекарство. Когда этот еврей заходит еще раз, аптекарь спрашивает:
— Ну, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше!

— Подействовало ли мое слабительное? — спрашивает врач.
— Так точно, дважды.
— Только два раза?
— Так точно. Первый раз — от полудня до полуночи и второй раз — от полуночи до полудня.

Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара. Однажды, осмотрев ее, врач сказал:
— Увы, я не могу, к сожалению, сделать вас моложе.
На это старая дама возразила:
— И не надо. Я хочу только стать старше.

Из записной книжки фельдшера: «Существует только два абсолютно надежных средства против желтой лихорад­ки. Оба не помогают».

Второй рецепт из записной книжки фельдшера: «Хоро­шее средство против зубной боли: в теплых штанах сесть на холодную печку. Не помогает, но ведь не вредит и ничего не стоит».

Знахарь тяжело болен. Местный доктор по этому слу­чаю забывает все ссоры и спешит к своему конкуренту. Си­дя на краешке кровати, врач щупает пульс.
— Господин доктор, — еле слышно шепчет знахарь, — между нами: зачем обманывать друг друга и наших паци­ентов? Мы-то с вами точно знаем, что никакого пульса не было и нет…
06.01.2019 00:06:31, AleXXX
Еврейка жалуется профессору:
— У меня нет аппетита.
Профессор прописывает ей какое-то лекарство. Через несколько дней она снова приходит на прием.
— Ну как, помогло? — спрашивает профессор.
— К сожалению, нет, — вздыхает пациентка. — Я долго ждала, когда подействует, а как увидела, что аппетита все нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.

Бенцион прошел обследование у профессора и поло­жил тому на стол три рубля.
— Обследование стоит у меня десять рублей, — замеча­ет профессор.
— Простите, пожалуйста, — защищается Бенцион, — а мне сказали пять…

Профессор имеет привычку брать за первую консуль­тацию пять рублей, за последующие — три. Зоншайну хо­чется сэкономить два рубля и, входя к профессору, он ве­село восклицает:
— Добрый день, господин профессор, а я опять к вам!
Профессор обследует его и говорит:
—Диагноз прежний. Продолжайте принимать то же ле­карство.

Еврея собираются оперировать. Он лежит на операци­онном столе с наркозной маской на лице.
—А теперь начинайте спокойно считать, — говорит ему анестезиолог.
Еврей считает:
— …девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

К врачу приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Тоже нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

Йойне приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:
— Это будет стоить один рубль.
— Так дорого? За одну работу? — удивляется Йойне, — Материал-то я поставляю сам!

Биржевой маклер лежит в постели, у него жар. Жена сообщает врачу:
— Всю ночь у него колебалось между 38 и 39.
Маклер, слабым голосом:
— При 40 — продавать.

Еврей жалуется врачу на очень неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:
— Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.
Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.
— Ну, — спрашивает врач, — все еще кашляете?
— Что вы, доктор, боюсь!
06.01.2019 00:06:45, AleXXX
не анекдоты, а жуть, может и правда.. может одна пятая и смешная, остальное что-то совсем не в тему шуток 06.01.2019 01:02:17, ALora
да скопипастил с какого-то еврейского сайта не читая )) Типа тему поддержать )) 06.01.2019 12:11:11, AleXXX
А я посмотрела сегодня фильм Афера доктора Нока. Позитивный, рекомендую) 05.01.2019 23:09:13, Планетка
[url=[ссылка-1]]
картинка
[/img][/url]
05.01.2019 23:01:09, omnia
...Мужик приходит к врачу:
-Доктор, голова болит, сил нету!
-Ничего страшного, попейте вот эти таблеточки, через неделю приходите.
Через неделю:
-Доктор, спасибо, голова прошла, только вот, смотрю - рога растут!
-Это ничего, побочный эффект, попейте вот эти капли, через 2 недели приходите.
Через 2 недели:
-Доктор, это что такое?! Рога растут, теперь еще хвост расти начал!
-Ну, это тоже бывает; попейте вот этот порошочек...
-Да вы обалдели, что ли?..
-Так ведь интересно же посмотреть, что из вас в итоге получится...
05.01.2019 22:53:48, Келайно
:) 05.01.2019 23:57:37, baba jozhka
))) 05.01.2019 22:55:53, Birke
))) 05.01.2019 23:43:29, Лиметт
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!
— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни [цензура] об этом не подозревают..

На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Категории врачей: Первая: Врач от Бога. Вторая: Врач, ну с Богом! Третья: Врач не дай Бог
05.01.2019 22:36:30, Атом
"Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача" 05.01.2019 22:27:07, Атом
)) 05.01.2019 22:16:20, Анаис
с 1987 года мало что изменилось 05.01.2019 22:05:02, Йоко
вот это прям навевает
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - сохранять оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

главное, монастыри и церквы не советуют!
05.01.2019 22:03:26, douceur
Спасибо, посмеялась))), хотя некоторые знала.
Делюсь любимым :

-Доктор, когда я так делаю, мне больно
-А вы так не делайте
05.01.2019 21:57:32, Birke
:) про врачей, как про Чапаева и чукчу - море смешных. 05.01.2019 21:52:57, Antre
Прекрасно! )) У меня в семье 4 поколения врачей. 05.01.2019 21:52:16, Дариссима








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!