Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос (Что делать, если отец бьет детей)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

02.11.2018 14:51:16

247 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Избивает. И так, что мать не знает? А она их не может, не переодевает? Как он их избивает? В любом случае нужно поставить в известность школу. Врач осмотрит и сделает выводы. Как бы ни было, перекос есть. Раз ребенок говорит. Не хватает внимания или на самом деле так и он таким образом хочет донести до взрослых. Помощь ему нужна 04.11.2018 10:23:23, Гость

Успела прочитать вашу тему, но хотела вспомнить пароль, чтобы не отвечать анонимно.
Я ваша дальняя соседка, была в очень похожей ситуации. Дочь несколько раз говорила, что ее одногруппницу по кружку бьет мама. Сначала списала на фантазии (детям было лет по 5), потом стала специально обращать внимание. После того, как сама увидела, как мама ударила (явно сильно, очень быстро и втихаря) ребёнка по ушам - сходила в местную Service de Protection des Mineurs. Это в Женевске, подозреваю что у вас есть аналог. Отреагировали очень профессионально и быстро. Причём я оставляла свои данные, но служба их никому не даёт. Не знаю деталей, как они внушили мамашке, но папа потом бегал по школе (узнала от мамаш) с благодарностями - он реально не знал и не замечал, ибо ишачил с утра до ночи в офисе и по командировкам.
Самое интересное, что потом «кружковские» мамки обсуждали - «надо же, кто-то видимо стукнул, наконец-то Х лупить перестали». Типа давно пора было, там многие семью по улице/школе знали.
Вот так..
Мудрого вам решения. 04.11.2018 01:20:52, Мюкла, пароль так и не вспомнила

Ох не узнав мнения другой стороны, или хотя бы переговорив с мальчиком , ничего нельзя делать... Он может сочинять, что бы быть интересным, как вариант. Может получил ремнем по ж за дело, ( и извините, но это нормально... когда за дело отвечать надо, если сам не понял, так хоть запомнит, что можно, что нет... (К девочкам не относится, хотя сейчас такие девочки...). Может и папаша неадекватно, но и тогда все равно, надо сначала точно знать, а не сплетни распускать, которые могут повлиять на жизнь семьи. Подумайте, а если во вашем плохом отношении какая-то мамаша заявит, а вы и знать не будете о чем речь... А выяснится, что кто-то кого-то недопонял, или придумал историю , а слухи, как снежный ком.... 03.11.2018 07:41:26, Юлия50

Думаю, что я смогла бы принять решение только после того, как сама поговорила бы с мальчиком. Конечно же влезать в чужую семью стремно, но... Там же ДВОЕ детей!
Ну и узнать ЧТО делают службы в такой ситуации надо.
Вам не позавидуешь... Ваши дети ведь тоже ждут ПРАВИЛЬНОГО поступка.
Зная свой дурацкий характер, точно бы влезла :(( 03.11.2018 01:33:33, av10

а с матерью мальчика поговорить уже предлагали? 02.11.2018 20:10:25, ЁЁЁЁЁ

Я бы анонимно написала письмо в школу. Они будут обязаны отреагировать по спец протоколу. 02.11.2018 20:02:19, lenaelena

Вам лучше знать, насколько эффективно действуют Ваши службы по защите детей.
если эффективно - я бы обратилась и сказала всё, как есть.
если иное - ничего бы не стала делать. 02.11.2018 19:18:07, ландыш

Вариант, что врет не рассматриваете? Может за дело пару раз под зад дал? 02.11.2018 18:44:05, ПчЁлКа™®

[пусто] 02.11.2018 20:37:08

[-] 03.11.2018 13:35:18, Алисааа

Откуда вот такое лезет-то ? Мрак какой-то... 03.11.2018 13:41:22, сколько же злых людей на свете

Вариант врет достоин наказания. 02.11.2018 20:31:59, NLU

У нас соседи до сих пор молчат в таких случаях. А что может сделать опека? - отобрать детей и отправить в детдом. Это точно лучше? Если просто оштрафуют отца, то он потом просто будет избивать без явных следов. Может у вас там и придумают что-то получше. У нас выхода как не было, так и нет. 02.11.2018 17:10:02, КИра

В лучшем случае будет втихую плохо относиться к ребенку. Это и вправду неплохой вариант. Главное, чтобы по-другому не мстил. 02.11.2018 17:22:56, Шиповник (экс-Василиса)

Не верю я в это (что будет просто плохо относиться). Мог бы остановиться, то уже остановился бы. Он опьянён совей властью над ребёнком и т.д. Не контролирует себя. лучший случай - это когда ребёнок вырастает и старается забыть это как страшный сон. Мало у кого получается, конечно. Но хотя бы без криминала. А может сын вырастет и даст отцу сдачи - тут может и до уголовки дойти.
Т.к. есть мать, то можно отца лишить родительских прав и запретить жить с детьми. Но тут мать не хочет этого. Она не на стороне детей. Поэтому и нет у детей выхода.
Все, кто тут пишет про поговорить с мальчиком - это ни о чём. Может и правда в местный детдом лучше. У нас то точно не лучше. Там уж у детей совсем шансов не останется. 02.11.2018 17:39:45, КИра

Это и имела в виду: будет контролировать себя и злобиться тихо. 02.11.2018 17:41:16, Шиповник (экс-Василиса)

Это у вас или у нас? Мне казалось, что в европе с этим быстро разбираются, достаточно дать знать соответствующим органам? 02.11.2018 17:08:49, УникаЛьнаЯ

Ужасно(
Но что делать даже не знаю, для начало попробовать или с мальчиком и/или с мамой поговорить? И маме прямо сказать, что или она действует или вы будете действовать
Если возможности поговорить нет,то можно анонимно до органов, которые за детей отвечают, то тоже
Сложно конечно, если сами не уверены, что это правда(
И жутко думать, что это правда, а вы ничего не сделали( 02.11.2018 17:03:49, Пирожки от Ловетт

избивает? а мать не знает? синяки же остаются 02.11.2018 16:39:43, Zllata

ой.... "он детей любит, он им обеды готовит, просто жизнь у него трудная, работа/стресс/нервы. А так он хороший, и нас содержит, и вообще не гонит. А если его заберут/посадят, то где нам жить/есть/пить/что люди скажут". Стандартная же песня! 02.11.2018 16:44:51, СиреневаяЛеди

Вообще где жить, есть и пить может быть актуально, если речь об отдельных случаях без травм идет. Я не знаю, как там оно в Швейцариях в этом плане, но если в России, если жена многолетняя домохозяйка с несовершеннолетними и без профессии, а также без собственного дохода, может быть всякое. 02.11.2018 16:55:40, Шиповник (экс-Василиса)

т е мать в курсе, мрак 02.11.2018 16:51:23, Zllata

если она не слепо-глухо-тупая, то в курсе конечно. НО официально предпочитает ничего не знать и ни во что "плохое" не верить. 02.11.2018 16:56:23, СиреневаяЛеди

согласна, если синяки на теле, дома под капюшон не спрячешь 02.11.2018 16:59:57, Zllata

именно 02.11.2018 16:48:09, Birke

А вы эту тему почитайте, сколько женщин готовы не знать:))) 02.11.2018 16:41:37, вау

вот вам один пример - устраивали посиделки с пирожками . Хозяйка дома достала из духовки пирожки и стала их выкладывать на блюдо . Подбегает ее дочь и хочет один схватить . Мать шлеп ее по руке "не трогай , горячие ". Дочь развернулась и побежала играть дальше . Запах по всему дому и дети начали подтягиваться к кухне . И тут одна девочка , которая все это время вертелась на кухне ,заявляет "вы только пирожки не трогайте , а то Оля хотела взять один, а мама ее ПОБИЛА!" . У детей глаза на лоб полезли . ВСЁ! Мама Оли ее избивает , ярлык есть . Так что просто так не надо вешать всех собак на человека , которого вы в глаза не видели 02.11.2018 23:02:03, masyanya белая и пушистая

прочитала, ужаснулась, хотя, когда я была подростком, знакомую девочку отец родной изнасиловал, мать поплакала, но не развелась, ну он пьяный был. Помню свои детские впечатления, у меня шок был, если даже мать не заступилась. 02.11.2018 16:53:56, Zllata

Ужас 02.11.2018 17:47:05, Я в шоке

обратиться в соответствующие органы, обязательно! мы в других заграницах, чем вы, но уверена, что и у нас и у вас они умеют нормально разбираться, и сами быстро поймут что правда, что нет. правда про синяки, которые видели в школе и ничего не сказали мне странно, наших детей про каждый синяк психолог подробно распрашивает. поверьте, лучше перебдеть! говорю как человек, к которому приходили эти социальные службы (уволенная няня им всякой пурги нанесла) - пришли, разобрались, еще раз пришли как положено. ничего страшного с семьей не будет, если там все в порядке. у меня к службе нет никаких претензий, хорошо, что бдят! 02.11.2018 16:39:43, забыла пароль

Если бы можно было взять здорового мужика, пойти и в лоб ему дать, это было бы совершенно правильно. Он же побоится только совсем грубой силы.

Но я так понимаю, это не вариант?

Я знала случай, когда мама сыну руку сломала. Сын потом был отправлен вроде в какой-то лагерь для подростков (я думаю, в колонию), с ним совсем никто не мог справиться. Я не стала никуда сообщать, я поняла, что это был отчаянный шаг и несчастный случай:(. Но если этот ваш мальчик как мальчик, т.е. не наркоман, не вор, избиения систематические, то если у вас есть телефон доверия, есть какая-то форма обращений по эл. почте, я бы точно для начала проконсультировалась. Тем более есть маленькая девочка, т.е. может быть все даже хуже в перспективе.

И будь что будет.

Невозможно ничего не сделать. 02.11.2018 16:26:55, Питерская

Может правда с мальчиком как-то поговорить? ну пригласить его в гости и за чаем спросить про ситуацию. Сказать, что готовы помочь. Готовы поговорить с мамой/школой. Что избиения - это не нормально и оправдания им нет. И что если будет подключена школа/полиция/опека, то все это может прекратиться раз и навсегда. Ну как-то в таком духе. 02.11.2018 16:23:15, СиреневаяЛеди

Я думаю, с мальчиком нужно разговаривать и не раз, но очень аккуратно. И, может быть через ребёнка.
Раз мальчик признался по секрету, Он в принципе готов к помощи. 02.11.2018 17:10:26, Mira

Что изменится от согласия мальчика? 02.11.2018 16:24:32, Del_tta

его готовность к сотрудничеству. Т.е. может сложиться ситуация, когда автор скажет "кому надо", а мальчик пойдет в отказ (от страха) и начнет говорить что "это он все выдумал, это он просто упал" ну и т.д. Правда все равно наружу выйдет, но будет сложнее. 02.11.2018 16:37:23, СиреневаяЛеди

Это задача опеки - выяснить, правда или нет, разговорить, убедить. Не понимаю, с чего бы автору это брать на себя - контакта с ребенком нет, явно не близкий круг, да еще и она сама интроверт. Шансы на успех близятся к нулю. А опека должна реагировать независимо от готовности ребенка к сотрудничеству 02.11.2018 17:27:24, Del_tta

"интроверт" это не "аутист" вообще-то. Я вот интроверт, это означает всего лишь, что мне не нужна компания нон-стоп, что посторонних я скорее не люблю и не горю желанием общаться. Однако, при необходимости, вполне иду куда надо и говорю то, что надо, и вообще нормально коммуницирую. 02.11.2018 18:00:54, СиреневаяЛеди

И способны и горите желанием разговорить-уговорить левого ребенка, и всячески его морально поддерживать? И сил хватит? 02.11.2018 18:04:13, Del_tta

лично y меня вот прям на стыке интроверсии и аспергера, это значит только то, что я yстаю от общения очень быстро, тем не менее при необходимости и морально поддерживаю и yговариваю и все такое ) 03.11.2018 07:52:40, Крыса с кинжалом_

горю желанием? нет, конечно. Но вполне способна и сил хватит. Если надо кого-то уговаривать - буду уговаривать.
Я от общения вообще, и от общения с детьми в частности в обморок не падаю. И общаюсь, и в гости приглашаю и развлекаю детские компании как раз схожего возраста. Другой вопрос, что я, как интроверт, прекрасно обхожусь без всяких компаний - не скучаю и т.д. Интроверт - это не признак "низких коммуникативных способностей", это признак "самодостаточности". 02.11.2018 18:17:21, СиреневаяЛеди

Интроверт - это признак напряга для человека лишних контактов с малознакомыми людьми.
Бирке достаточно много написала - вы уверены, что в аналогичной ситуации у вас хватило бы сил и навыков вызвать ребенка на откровенность, установить доверительные отношения, убедить бороться, снять страхи, добиться его устойчивого желания действовать? Что правильно продиагностируете его состояние? И что не сделаете хуже? Даже если есть силы, то откуда такая самоуверенность? И желание лезть в процесс самой, а не переложить на профессионалов? И, замечу, что реальных ресурсов защитить его у вас нет - вы не придете в дом, чтобы забрать детей в случае опасности. Простите, но это безответственно 02.11.2018 18:27:43, Del_tta

Я бы попыталась. Понимаете? Попыталась.
И совсем не "лезть в процесс самой" - т.е. не пытаться воспитывать папу/маму. А просто постараться поговорить с парнем, если есть такая возможность. Убедить его обратится к тем самым "профессионалам" и обещать поддержку "ежели что". Поддержка может заключаться в том, что он (и его сестра) смогли бы переночевать у меня. 02.11.2018 18:35:32, СиреневаяЛеди

Обещать поддержку,это значит быть готовой,что это отразится на жизни всей семьи.Суешь коготь увязает тушка.Надо уч тывать как могут отреагировать соседи,сам мальчик,когда дойдёт дело до разборок,надо учесть что отец может слететь с катушек,что возможно придётся охранять своих детей и ещё множество нюансов.по мне если уж так хочется вмешаться надо начать со школы,чтобы обеспечить хоть минимальную поддержку,если отец выйдет на тропу войны. 02.11.2018 19:03:30, рица

Парень поделился с подругой, от чужой тетки закроется. У нас это проблема старшего поколения - когда свекровь лезет к невестке ворошить грязное белье с посылом "я все знаю, я хочу как лучше", а та, например, абсолютно не готова обсуждать свои проблемы. тем более с этим человеком. И полное непонимание личных границ и святая вера в совое право лезть. И непонимание, с чего негатив и ругань. Просто покрутите ситуацию - ребенок к автору за помощью не приходил, и даже к дочке автора, более того, просил не лезть. Кроме негатива это не вызовет ничего - ситуация сложнейшая.
Бирке, думаю, будет в восторге от идеи передержать у себя этих детей. И обращу ваше внимание, что это даже у нас незаконно, тем более, в европах.
Простите, но глупо это, и бесполезно, и энергозатратно 02.11.2018 18:51:17, Del_tta

Ничего: варианты 1) все сочиняет и 2) все именно так и 3) пару раз шлепнули - одинаково вероятны. 02.11.2018 16:08:01, hanhi

И заветное желание (в кругу детей), чтобы его бить перестали. 02.11.2018 16:09:02, вау

Ужасно, конечно. Я не знаю, как тут поступить.
Думаю, лучше всего разговаривать с мальчиком, может ему стоит поговорить с матерью, или обратиться в соответствующие службы.
Вот так, без знания нюансов отношений в семье, ничего лучше не делать.02.11.2018 15:59:45, Mira 
Мальчик на то и мальчик, что не может сам действовать и отстаивать свои интересы. Это способен делать взрослый. И если до любого взрослого доходит информация, что ребенка бьют, взрослый обязан выступить на защиту ребенка, не вдаваясь в обстоятельства и нюансы отношений в семье (хороши нюансы!)
Взрослый должен поговорить с матерью и идти в органы опеки.
Взрослый должен поговорить с запуганным ребенком и объяснить ему, что поведение отца недопустимо и ничем не оправдывается, даже если мальчик чашку разбил любимую папину.
И взрослый должен извиниться, если окажется, что информация неправильная. И ничего страшного в извинениях нет, лучше перебдеть, чем недобдеть.02.11.2018 16:03:44, вау 
Так то я с вами согласна. Вот только варианты развития событий могут быть разные. Как бы мальчику ещё больше не навредить.
Неизвестно, как отреагирует мать, которая не видит (а может не хочет видеть) ситуацию. Какой там отец. Может он очень убедительный товарищ, белый и пушистый на вид.
02.11.2018 16:57:47, Mira 

А в семье на ребенка родители на такое не обидятся? Особенно если информация окажется неправильной? По поводу опеки: моя как-то рассказывала в саду, что ее дома ремнем бьют. Я тогда была лет на... много моложе и не настолько философски настроена, как сейчас. Она почему про это рассказывала: другие ребята рассказывали, а она что, хуже? Помню, я тоже в свое время неловко мялась в саду, потому что другие девчонки рассказывали, как папа пьяный пришел, как спать лег, как за мамкой гонялся, как с незакрытой дверью в туалете дела делал свои, а мне и рассказать-то нечего было, чужой была на этом празднике жизни.
И вот пришла бы ко мне опека со словами: за что Вы бьете ребенка... А дочь у меня была в том возрасте с фантазией и иначе, как именем сказочных героев, не представлялась, она до сих пор уверена, что я ее ремнем била по пятой точке, ну других же били, и я наверняка тоже иногда, просто не помню... Если честно, меня бы инфаркт хватил, что называется. И вряд ли бы я смогла правильно оценить поступок 5-летки, восприняла бы как предательство точно. Сейчас-то у меня уже 3ий ребенок такого возраста и я примерно знаю, как и что. Но тогда это был первый, и опыта у меня не было никакого.02.11.2018 16:20:10, Шиповник (экс-Василиса) 
У меня дочка в саду рассказывала, что ее котик на улице поцарапал, бабушка кота схватила и принесла домой, а там сварила в супе. Знайте как на меня воспитатели смотрели.

В школе одна девочка рассказывала историю откуда у нее синяки, что за не гнались хулиганы, повалили, но она отбилась. Потом случайно выяснилось, другая рассказала, что она просто упала (свидетели были). Не думаю, что мальчик врет, но все-таки доля риска есть. Но я в любом случае за то, чтоб начать действовать - хотя бы с мамой пообщается или с мальчиком
02.11.2018 17:07:55, Пирожки от Ловетт 

Ну да, присмотреться к ситуации. Что там за папаша, что в школе думают, знает ли мать, соседи. Исходя из этого и действовать.02.11.2018 17:26:18, Шиповник (экс-Василиса) 
не поняла. вы оценили бы как предательство или оценили? тогда
02.11.2018 17:03:04, Шерлок 

если БЫ к автору ТОГДА приперлись БЫ проверяющие - автор не смогла БЫ адекватно отреагировать. Ее БЫ тогда инфаркт хватил и она БЫ не смогла - далее по тексту. Написано все очень четко.
02.11.2018 18:03:51, СиреневаяЛеди 

про инфаркт я не спрашивала. я спрашивало про "восприняла бы как предательство"
02.11.2018 18:11:08, Шерлок 

оооо.... "и далее по тексту" .. Шиповник четко и ясно написала, что в силу недостатка опыта "вряд ли БЫ смогла оценить поступок дочери адекватно". и предполагает что среагировала БЫ определенным образом. Возможно (гарантий нет, ибо этого не случилось) восприняла бы как предательство. Ну возможно (возможно!!!!), потому что тогда, имея только 1 (одного) пятилетнего ребенка, считала, что такой ребенок уже достаточно соображает, чтобы понимать последствия таких шуток. Сейчас, имея уже 3 детей, знает, что "на эту тему дети соображают недостаточно" и вообще "такое часто бывает".
02.11.2018 18:23:49, СиреневаяЛеди 

так поступок и не надо БЫ оценивать. она его уже тогда оценила, раз про него знала
02.11.2018 18:31:07, Шерлок 

Если я правильно поняла Василису, в спокойном состоянии она не оценила поступок ребенка как предательство. А вот если бы ... ну и далее по тексту. Ну и успокоившись, думаю, вернулась бы к адекватной оценке ситуации. Мне так почему-то кажется.
02.11.2018 19:19:27, тупик 

это и удивило. как такое предположить можно. о себе. 
02.11.2018 19:28:30, Шерлок 

Меня удивляет, как можно считать, что ты всегда бываешь и будешь белым, пушистым и разумно рассуждающим.02.11.2018 20:03:47, Шиповник (экс-Василиса) 
такое меня тоже удивляет. не знаю, как так можно считать
02.11.2018 20:29:46, Шерлок 

Мне это не показалось невозможным. При сильном стрессе восприятие действительности сильно искажается. У меня, по крайней мере.
02.11.2018 19:32:51, тупик 

да оно у многих искажается. если не у всех. вопрос как. я представила, что ко мне по такому поводу пришла опека. представляла...представляла...ну не могу я представить, что малыша своего посчитаю предателем
02.11.2018 19:40:29, Шерлок 

простите, я иногда забываю, что вы пытаетесь докопаться не до "глубинной сути", не то поймать человека на нестыковках и прочем....
02.11.2018 18:38:04, СиреневаяЛеди 

вы иногда забываете то, что сами придумали
02.11.2018 18:46:38, Шерлок 

"И вряд ли бы я смогла правильно оценить поступок 5-летки, восприняла бы как предательство точно". По-моему, однозначно написано. Аж 2 частицы "бы" присутствуют.
Но внизу уже прочитала, что парень с синяками.
Все же сначала попыталась поближе изучить ситуацию. Но тут вопрос: как у них в школе принято, например. Безразличие к такому вопросу или нет? Принято ли в принципе совать свой нос в чужие дела? Я могу только исходя из наших, российских обстоятельств советы давать. Но в любом случае советовала бы не торопиться, если только смертельная опасность не угрожает ребенку.02.11.2018 17:07:43, Шиповник (экс-Василиса) 
почему "бы". если такое было? "моя как-то рассказывала в саду, что ее дома ремнем бьют. Я тогда была лет на... много моложе и не настолько философски настроена, как сейчас"  вы бы только в зависимости от прихода опеки поступок расценили? а не от того, что 5я навыдумывала?
02.11.2018 17:11:54, Шерлок 

Она рассказывала в саду, что я бью ее ремнем. Но никто к нам опеку не отправлял, повезло. И да, синяки были много где. Не знающие ее врачи очень удивлялись всегда. Хорошо, что она гордилась своими проделками и с удовольствием рассказывала докторам, когда и куда залезла, не послушав родителей.02.11.2018 17:25:14, Шиповник (экс-Василиса) 
я все это поняла. я не поняла как вы тогда расценили ее рассказ в саду. иначе чем вот это "бы"? 
02.11.2018 17:31:57, Шерлок 

Последствий же не было, поэтому лишний раз удостоверилась, что у ребенка мозг работает не так, как я планировала))). Порадовалась, что никто не среагировал, что уж. Сейчас я уже знаю, что это нередкое поведение для детей. Тогда у меня еще такого опыта не было, сложнее было воспринять.02.11.2018 17:40:09, Шиповник (экс-Василиса) 
вот я и удивилась, что вы болтовню 5ей предположили расценивать не как болтовню саму по себе, а в зависимости от последствий. я не понимаю как это

02.11.2018 17:52:37, Шерлок 

а так чаще всего бывает... если болтовня не имеет неприятных последствий - то болтовне поражаются и потом о ней забывают. Если болтовня имеет последствия - то ситуацию эмоционально оценивают в комплексе, т.е. эмоция возникает касательно всей ситуации.
02.11.2018 18:31:30, СиреневаяЛеди 

эмоции - это другое. да и какая это должна быть эмоция - чтобы воспринять как предательство такое вот. т.е. я понимаю, что люди всякое могут. но мне - поразительно
02.11.2018 18:49:18, Шерлок 

В жизни так нередко бывает. Безотносительно ситуации даже этой. Одного высмеять пытаются, а ему как с гуся вода, другого так же высмеивают, а он в окно шагает. В первом случае дурацкое поведение, во втором доведение до самоубийства и уже другая ответственность, если факты подтвердятся. Не все на чистой логике базируется.02.11.2018 18:00:56, Шиповник (экс-Василиса) 
?? вы о чем? я лишь про ваше восприятие болтовни маленькой дочки. которое а) обошлось без последствий б) могло бы быть с последствиями. а не про разное восприятие ситуаций разными людьми
02.11.2018 18:12:30, Шерлок 

Мне прямо неловко. Автор пришел поговорить о своей ситуации, а Вы вместо этого предложили ему обо мне прочитать. Если Вас в следующий раз так мои личные вопросы заинтересуют, пишите в почту, отвечу, если смогу, а то прямо перед автором неудобно.02.11.2018 20:05:18, Шиповник (экс-Василиса) 
бедный автор, он прям вынужден о вас читать. 
02.11.2018 20:30:34, Шерлок 

И Вы его прямо заставляете делать это снова и снова.02.11.2018 22:09:40, Шиповник (экс-Василиса) 
я лучше думаю об авторе. читает, что сама захочет
02.11.2018 22:11:59, Шерлок 

Мальчику 11 лет и он с синяками. Вы действительно думаете, что он с фантазиями?

Если информация окажется неправильной, то надо извиниться. Нормальные родители, даже впавшие в инфаркт, поймут, что другой взрослый действовал в интересах их ребенка. Да, была информация, да, это ошибка. Извиниться, глубоко извиниться. И облегченно вздохнуть, что неправда.

Только почему-то обычно бывает, что правда. А все вокруг молчат, потому что ответственности боятся и извиняться неудобно.02.11.2018 16:27:03, вау 
Уже прочитала ниже, что с синяками. Тогда совет Атом больше подходит.
11 лет ни о чем не говорит.
И слово "избить" такое, растяжимое...02.11.2018 16:33:01, Шиповник (экс-Василиса) 
Только откуда бы естественным образом могли бы взяться синяки на шее?02.11.2018 16:31:16, Del_tta 
Я вот тоже недоумеваю.02.11.2018 16:34:15, вау 

ничего. навредить излишним привлечением внимания можно и больше. 02.11.2018 15:59:17, ALora

подумала. я бы сказала мальчику, что узнала. что готова помочь, поддержать. посоветовать, сходить с ним во всякие организации. дать телефон. сказать, что в любое время может позвонить и обратиться за помощью02.11.2018 15:59:03, Шерлок 
И с Вами согласна.02.11.2018 16:33:32, Шиповник (экс-Василиса) 
А точно такие решения в состоянии принимать ребенок, которому еще и 12 нет? О лечении, например, тоже ребенок будет принимать решение? Хочет - лечится, не хочет - подыхает? Просто не его уровень ответственности02.11.2018 16:10:26, Del_tta 
В принципе, решения надо принимать. И мальчику тоже тут надо принять решение. Просто ему ж страшно. И на меньшее страшно, а тут бунт устроить против отца и матери и вообще... Ему нужна поддержка, сам он точно не пойдут никуда, а вот если взрослый пойдет, то мальчику бы лучше с ним пойти, а не врать потом, что в доме все спокойно и он просто упал.02.11.2018 16:17:00, вау 
Со мной он точно не пойдет. Это даже не наши соседи, меня он вообще не знает...я просто мама его соседки по парте. И живем мы в противоположном конце поселка. То есть, случайно встретить его на улице я не могу.02.11.2018 16:19:41, Birke 
Ну пойдет тут у меня не в прямом смысле, а в смысле скажет правду, когда спросят. Не отступит, в общем.
Но с ним надо поговорить бы. Если родная мать ему не верит, он же думает, что они совсем беспомощны против отца этого.02.11.2018 16:21:26, вау 
Я только не понимаю, с чего это должна делать Birke - она не профи, и не факт, что у нее есть ресурсы, силы и желание оказывать этому ребенку моральную поддержку. Меня реально такие советы удивляют ) Пусть разбирается опека, работают профессиональные психологи, которые знают, что и как делать с такой проблемой и таким ребенком, как объяснить, как поддержать02.11.2018 16:29:41, Del_tta 
потому что эта информация пока попала только к Бирке. Другой мальчик мог забыть/не обратить внимания/решить не говорить родителям. Так что именно у Бирке, невзирая на то, что на "не профи, и не факт, что у нее есть ресурсы, силы и желание оказывать этому ребенку моральную поддержку" - именно перед ней встал вопрос "что делать" и моральные терзания насчет парня.
02.11.2018 17:02:31, СиреневаяЛеди 

Достаточно обратиться в опеку, дальше их обязанность02.11.2018 17:28:14, Del_tta 
А если детей в ДД заберут или папаша их добьёт, совесть Birke будет спокойно спать?
02.11.2018 17:49:15, Mira 

а если их так папаша добьет?
 Знаете, в таких ситуациях правильно "делай что дОлжно и будь что будет". ДОлжно в таких ситуациях обращаться в компетентные органы.
02.11.2018 18:05:14, СиреневаяЛеди 

Золотые слова02.11.2018 18:29:35, Del_tta 
А вот не надо с больной головы на здоровую: если папаша их добьет - это потому, что он муд@к, а не потому что автор что-то не так сделала. И задача опеки этого не допустить. А забрать - да, могут, зависит от их правил, значит, эту процедуру надо пройти. Это все равно, что бояться больницы при остром аппендиците.02.11.2018 17:58:41, Del_tta 
Я не знаю, как у Birke, у меня тогда больная голова.
Я б крепко подумала прежде.
02.11.2018 18:07:33, Mira 

Больные головы у родителей этих детей02.11.2018 18:18:35, Del_tta 
Кому? Тем детям или папаше? Главное, чтобы детям точно хуже не стало.02.11.2018 18:06:33, Шиповник (экс-Василиса) 
Я за то, чтоб детьми и их проблемой занимались специализированные службы, думаю, в швейцарии у них есть возможность не допустить подобного развития событий. Я б не возлагала эту ответственность на автора02.11.2018 18:18:14, Del_tta 
В моем представлении, опека (или что там них) даже не обсуждается - туда надо идти.
Просто было бы неплохо поговорить с ребенком.
Ну а зачем и почему - потому что на Birke (именно на нее почему-то, но так случилось уже) свалилась эта информация и она теперь получается крайняя. В жизни так бывает :((( Других объяснений у меня нет.02.11.2018 16:33:50, вау 
От этого разговора ничего не изменится - шансов, что автор уболтает, мало. А после явного несогласия ребенка встанет опять-таки вопрос "что теперь делать" - и? Как тогда договариваться с совестью? Глупо тратить силы на то, что практически обречено на провал02.11.2018 17:30:36, Del_tta 
вот откуда Вы это знаете, что там обречено на провал?!
02.11.2018 18:06:00, СиреневаяЛеди 

Я все причины уже написала, выше или ниже, повторять не буду, сорри, пролистните02.11.2018 18:19:50, Del_tta 
какие такие? 
02.11.2018 16:13:18, Шерлок 

Да. Мальчику надо объяснить, что ситуация, в которой он находится, неправильная, и есть взрослый (взрослые), который может ему помочь.02.11.2018 16:05:45, вау 
Показано 107 комментариев из 247

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения