Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Неблагодарный внук)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

и так бывает

у одной моей хорошей знакомой есть 3 внука. Так получилось, что именно старший часто бывал на ее попечении ( длительные командировки у родителей ). И она, и муж - все силы, время, да и деньги тоже (по 2 раза в год Италия-Испания) , смысл жизни - все он. А мальчик и в розовом возрасте был не так уж ласков и привязан к ним. А теперь - ему уже 17, так и вообще скорее хамит, чем хоть слабую благодарность выражает хотя бы за что-то.
Напротив, по каким-то смешным поводам жалуется родителям - то похвалили кого-то (не его!), то без спроса взяли (его!) мяч и дали его же младшему двоюродному брату.
Вот такой вопрос - не стоит ли ей "отказать от дома" Кирюше. Я так считаю, что как раз стоит. Младшие внуки как раз прелесть какие - и ласковые и любят ее, а получается, что один Кирил актуален. Ее муж долго и тяжело болел - Кирил ни разу не навестил деда, Ни единого доброго слова не сказал о нем после того, как он умер. Нехорошо это все. Крутится он вокруг потому что дом богатый, на Рижском шоссе. Теперь, после смерти деда все будет меняться в сторону упадка. Это неизбежно. Так же неизбежно, что К-л пропадет восвояси. И тем больнее это будет для нее.

Что вы думаете?
01.07.2018 17:10:14, вопрос.

159 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы знаете, мне кажется, детей надо любить не во имя, не для того, что бы, а потому что. Потому что они есть, потому что нам нравиться с ними возиться и т.д. Ваша подруга обвиняет внука в потребительстве, но сама в общем то такая же. Может поэтому Кирилл такой и вырос? Все дело в воспитании? 05.07.2018 10:22:19, Гость
Вообще не ваше дело 04.07.2018 21:47:05, LET0_o
Люди разные, вы слишком много ждете от подростка, а если он еще и интроверт.. и вещи его( мячик не стоит брать без разрешения) т.к. для него это ВАЖНО, да именно этот несчастный мячик, это его личное пространство.. Слова на похоронах, не все могут говорить при скоплении людей, да еще и часто чужих..я тоже не смогла ничего сказать когда папу хоронили, это мое личное горе.. Про больницу: подростку надо сказать, о том что нужно навестить( возможно он просто стесняется).., ну не понимают они сами, потом это пройдет..Тем более вы говорите что и раньше он не был ласковым, это может быть именно характер такой+ подростковые гормоны и неуверенность..Насчет отказать от дома-вообще полный бред.. это как завести собаку, носится с ней, а она выросла не такой как ожидалось, и что выкидывать теперь, брать новую и пытаться снова, возможно не какая, не вырастет такой, как вам хочется.. 03.07.2018 14:27:53, A&N
Не даром говорят: " Бей дитя, пока поперек лавки лежит". Как бы жутко это некоторым не казалось, но все же старшее поколение, видимо лучше нас знало, о чем говорит ;) Кирилла таким сделали сами бабушка с дедушкой, что же теперь не так? В детстве забавлялись как со щеночком, баловали, а потом этот щеночек-игрушка вырос в большого невоспитанного и избалованного пса и тут взрослые поняли, что это нифига не весело. Поэтому выгоним его из дома, отдать то его не отдашь - кому он такой нужен! И перевоспитать его уже не получится. Может конечно Кирилл, который все же человек, и который отличается от животного более тонким разумом и совестью все же изменится (под воздействием чуда). 03.07.2018 09:43:55, Люлико
Сами виноваты, поэтому пожинают "плоды" своей [цензура] любви сейчас. Армия перевоспитает 03.07.2018 01:39:22, Elena qwantum
Соседка-приятельница(приятельствуем уже лет 40) в подобной ситуации.Внука приняла пятидневного.У дочки брак ранний(17 лет,уже мама),развод,девочке нужно "жизнь устраивать".Вообщем классика жанра ; мама вышла замуж,дед скоропостижно ,парень(сейчас уже 21 год) не работает, с 14 лет девах домой водит -"У него гормоны, ему надо" ,колледж бросил ,бабушка бегала-платила ,хвост налево,хвост направо и всё не так,мама сына-"Ваша семья(!) сами разбирайтесь!"Недавно прихватил буквально за горло...Шумели .Жаловалась:"Спрашивает внучок когда я сдохну".Жалуется редко,когда уже накипит и не удержать.Слушаю,киваю,молчу. Бабушка на орбите внука.И не рассказывайте мне про причины от взрослых .В природе гармония Всё должно наличествовать в природе. И куда ж без хамла!В пример"сыночка телетёти Вали( недавно показали- "мальчик"(лет 60) с сабелькой резвиться, не забывает на мамочку жаловаться...Бабушка моя Груня говорила:Любы йёго як душу , но и трясы йёго ,бисову душу як грушу.Троих сынов после войну подняла и каких сынов на гордость себе,и старости своей в радость.А тут мячики (а вдруг мячики особенные). Вы кого растите? 02.07.2018 22:37:11, Не моё дело...
из вашего тю-ти пути ни чего не поняла у меня высшее образование очень оригинально рассказываете 04.07.2018 10:39:58, 73 г бабушка
Сами избаловали, и теперь недовольны... Плохим вырос)) вот от большой "любви" так и происходит. Но ведь они не смогут полюбить других внуков также... Они его избаловали, потому что любили больше.... А других меньше... 02.07.2018 20:43:12, Риина Рина
Вот все мы хотим благодарности от детей и внуков. Знаете, часто чужие люди становятся родными, а родные хуже врагов. Это жизнь. Сама не так давно поняла, что полюбить заставить невозможно, даже если это мама, папа, бабушка, да, бывает так, что понимаешь в какой - то момент, что нет любви, что эти люди для тебя, чтобы они не сделали прекрасного, эмоционально чужие, хотя и родные по крови. Недавно посмотрела фильм 'Садовое кольцо', там как раз про отношения родственников. Никто никому ничего не должен. 02.07.2018 16:25:19, Такаярастакая
Какие-то совершенно нереальные ожидания от подростка 17ти лет. Такое ощущение, что автор топика чистый теоретик в этой области. "Отказать от дома", т.е. внук, как мебель, захотел и выставил из своей жизни. И мне непонятно вобще ожидание благодарности бабушками/дедушками, папами/мамами от детей. Рожают, чтобы получить в ответ благодарность? Как-то все "вверх ногами" в этой теме. 02.07.2018 15:58:28, Пересечение
Блин, а должен выражать благодарность? Вот прям БЛАГОДАРНОСТЬ? Нет-нет, а не хочу потакать хамству, но требовать благодарности-благодарности от подростка?! В конце-концов в Италии-Испании его возили, потому что "хотелось туда поехать + от большой любви" или "мучились-страдали-ждали благодарности"? Если первое - то все будет хорошо (парень оценит, возможно чуть позже), если второе - то хорошо уже никогда не будет.
Что там за мяч дали младшему брату? Если "обычный из Декатлона" - то да, у мальчика проблемы, если "дорогой, специальный" - то это как "мамины бриллианты младшекласнице в школу".
Насчет деда.... да, не все подростки понимают что "надо навещать". Да, они еще и бояться этого. Если бы это было надо-надо (самому деду!) то логично было бы сообщить от этом родителям К, чтобы они подсказали/простимулировали К! И кому он был должен сказать "слово доброе про деда?" На похоронах с торжественной речью выступить?! в 17-то лет?! Уж на что я была в принципе разумной-правильной девочкой-ботаничкой, уважительно относящейся к взрослым, да и то, в 16-17 лет была на это не способна.
02.07.2018 12:55:31, СиреневаяЛеди
да. выступить на похоронах со словами-"Деда, мне будет очень тебя не хватать!". и в 17 лет-17, Карл, можно один раз навестить больного деда. 02.07.2018 15:11:30, ФрекенСнорк
Вот я отвечаю за себя. Я была начитанной-умной-воспитанной-хорошисткой и пр и др. Но была не способна на такие выступления (проблем с родителями-родственниками у меня не было никогда, потребительского отношения вроде тоже не было).
Зато лет в 16 очень неудачно "выступила" на др одних знакомых, сказав их дочери "то, что думаю" (нет, не хамила! была искренней и честной! знакомых уважаю!) но вот ее речь показалась мне напыщенной и неискреной... Стыдно, кстати, до сих пор.
02.07.2018 15:52:16, СиреневаяЛеди
А зачем это выступление на похоронах?! 02.07.2018 15:51:40, 1637
низачем. я просто не представляю, Что должно произойти между дедом и внуком, чтобы у внука не нашлось семи слов, сказать, провожая деда в последний путь.
видимо, мне с моими дедами-бабками фантастически повезло. мне и в голову не приходило не прийти к ним в больницу или не навестить их уже дома.
02.07.2018 22:01:35, ФрекенСнорк
Кому сказать надо эти слова и в какой момент?
И зачем?
02.07.2018 23:29:53, 1637
по порядку. сказать эти слова надо СЕБЕ. прежде всего СЕБЕ. в тот момент, в который нельзя не сказать. пусть даже уже все, возвращаясь с кладбища. ИМХО, конечно
зачем- опять же, для себя. да, человек этих слов уже не услышит. вроде как не услышит. хотя я с моей родней разговариваю до сих пор. мне не мешает.
тех, кто молчит на похоронах- не осуждаю. но опять же, я их просто не понимаю.
видимо, мне просто повезло.
03.07.2018 05:15:28, ФрекенСнорк
А кто решил, что это вслух-то надо говорить при ком-то?
Что это за ритуал такой?
04.07.2018 11:14:51, 1637
ага. ритуал. Вы как-то писали одной нашей бывшей соотечественнице, ныне живущей в США, про молодого человека, который откладывал все поездку с девушкой, пока девушка не сказала ему про то, что любовь прошла. вот он и переживал, типа, да знал бы я , что у меня не будет времени, я б не тянул....
так и тут. не представляю, что должно было произойти, чтобы человек простых слов не нашел и не сказал. не чужой человек, а именно внук.
04.07.2018 13:17:30, ФрекенСнорк
Я это писала?! Я вообще этого сюжета не знаю. Равно как и персонаж, к которому якобы обращалась, представить себе не могу.

Но при чем тут вообще какие-то девушки, если речь о смерти и похоронах?
Похороны - это не конгресс, не форум не конкурс талантов.
Высказываться там вообще необязательно.
Можно и молча проводить в последний путь.
А можно что-то сказать.
Регламента нет.
Я вообще не понимаю, к кому этот внук должен был по-вашему обращаться... К покойному? А зачем вслух? И кому это нужно?
И зачем каким-то зрителям все это запоминать и протоколировать - кто что на похоронах сказал или сделал?!
04.07.2018 22:08:44, 1637
поясняю. На самом деле я имела в виду не похороны как таковые, но и вообще ни разу ни слова о деде, хотя, понятно, что мы с Викой о нем постоянно вспоминаем. Так ей легче. Т.е. вполне себе уместно К. было сказать что-то. Вы действительно считаете, что все именно так и должно быть? Или что он глубоко в трагедии? 05.07.2018 07:34:23, вопрос.
Я думаю, что такому молодому человеку трудно говорить о смерти
И это нормально
05.07.2018 23:39:54, 1637
Этот вопрос не мне, но я вставлю свои пять монеток, если позволите.
как я вижу, Ваша проблема делится на две-
1. что же за человек этот К и как к нему относиться дальше?
2. не лучше ли Вам намекнуть Вике, что не фиг тратить последние время и силы на такого неблагодарного внука, а переключиться на других, благо выбор есть?
итак, по порядку.
1. тут Вам предоставлен большой спектр мнений на любой вкус, но лучше Вас и Вики никто эту ситуацию не оценит, потому как мы тут сильно вовне и весь диагноз в динамике не видели.
2. Вы можете Вике намекнуть, Вы можете ей сказать прямым текстом, но, кмк, толку будет скорее минус. потому что не думаю, что Вика глупа и слепа и не видит поведения внука.
но эта история- архетип. рассматривалась еще в Библии, в притче о блудном сыне.
пы.сы. работала одно время рядом с нотариатом и много повидала такого, что стынет кровь. поверьте, случаи, когда все-все имущество отписывали вот таким К, а не тем, кто ходил за родней по последнего дня, кормил, мыл, горшки выносил-куда как больше, чем Вы думаете. причем не только в России, но и много где- это уже по рассказам родни, раскиданной по свету. так что...
05.07.2018 09:43:20, ФрекенСнорк
персонаж назывался "замужняя любовница женатого мужчины" тема аж от 2015 года. 05.07.2018 05:20:43, ФрекенСнорк
Не помню
Хорошо, что вы запоминаете все, что я пишу
Это мне очень лестно
05.07.2018 23:40:51, 1637
ну, это Вы зря решили про лесть. просто тема недавно попалась на глаза, это раз. а потом, меня очень удивила реакция этого молодого человека. обычно сталкиваешься с несколько иными формулировками. поэтому и запомнилось. 06.07.2018 05:49:15, ФрекенСнорк
хорошо, пусть так. и этот мальчик , действительно, такая нежная и ранимая душа, что в 17-СЕМНАДЦАТЬ, Карл!- лет не пришел в больницу и ни слова не сказал ни на похоронах, ни на поминках.
но я бы такого друга своей дочери не пожелала.
засим все.
05.07.2018 05:04:13, ФрекенСнорк
себе, в своем внутреннем монологе, он может их каждый день говорит - но мы это не узнаем и, главное, нам не надо это знать. То, что парень делает и думает мы НЕ ЗНАЕМ... но вот поди ж ты, активно осуждаем! 03.07.2018 11:04:05, СиреневаяЛеди
Леди, мы не знаем. что он думает, но мы видим- пусть со слов ТС, что он ДЕЛАЕТ. мне бы этого знания хватило. 03.07.2018 12:10:46, ФрекенСнорк
чтобы все окружающие, м...ля...ть, знали, что "внук оценил и благодарен!".... твою то мать.... 02.07.2018 16:04:07, СиреневаяЛеди
Леди, это не для окружающих говорится. для себя. ну, если есть что сказать. а если за столько времени знакомства и родства не нашлось слов- мне таких людей искренне жаль. только и всего. 03.07.2018 05:16:56, ФрекенСнорк
Раз для себя - так для себя и говорится. 04.07.2018 11:15:33, 1637
это если говорится. в чем я лично не уверена. но пусть Вы будете правы. в конце концов, ваш троллинг тоже имеет право на существование)))))) 04.07.2018 13:14:09, ФрекенСнорк
Троллинг - это когда на похоронах от всех ждут выступлений. 04.07.2018 22:09:27, 1637
хорошо, пусть так. 05.07.2018 05:02:06, ФрекенСнорк
Вы это точно осознавали в 16-17 лет? Нет, не сейчас, а именно тогда? 03.07.2018 11:02:18, СиреневаяЛеди
я это осознавала гораздо раньше. в очередной раз, перечитывая Ваши ответы, понимаю, что мне, видимо, просто повезло... 03.07.2018 12:09:20, ФрекенСнорк
Вы знаете, не каждому дано выступить перед людьми. Я раньше не могла просто тост с поздравлениями сказать в кругу близких людей, я интроверт, мне проще тет-а-тет общаться. В компании как правило я больше слушаю. Но когда общаюсь с одним человеком вне общества, то начинаю нравится человеку очень сильно. У людей меняется мнение обо мне. А так всегда чувствую косые взгляды со стороны, но это не значит, что я должна всем понравиться! 05.07.2018 21:55:00, Рута Яниная
Выше мы прочли, что мальчик не только на похоронах ничего не сказал, но и потом, один на один, бабушке, тоже ничего не сказал. простите, но вот это- не интроверт ни разу. это называется иначе. 06.07.2018 05:47:06, ФрекенСнорк
ой да ладно! набалованый эгоистичный мальчик этот Кирилл.заботится прежде всего о своем комфорте. бабушке это понять трудно и ТС тут ничего не сделает, только рискует поссориться с подругой. которая. может, и все понимает, но продолжает надеяться на чудо. бабушка же не будет играть в игру "Завещание"? ну вот, ЧТД 02.07.2018 11:10:13, ФрекенСнорк
Такое ощущение, что пишет либо дочь, у которой как раз прелесть какие младшие дети (внуки для бабушки Кирилла), либо сноха. Неприятное ощущение осталось от прочитанного. Вам, автор, какое дело до отношений бабушки и внука? Дорогу к домику на Рижском шоссе хотите расчистить для себя? 02.07.2018 06:46:54, Nataly197788
Это только мне странно, что каждый 1-й считает мячик - оправданием поведения подростка, а то, что он же ни разу не навестил умирающего деда в больнице - мелочь, недостойная внимания?
Впрочем, чего еще ждать от тех, кто полагает единственно правильным отдавать стариков в приюты, дабы их деточки не были оскорблены некрасивыми подробностями старости и болезни. Но тут возраст вроде не такой нежный. Его ровесники во времена ВОВ уже призывались и у нас, и у немцев.
02.07.2018 06:21:32, ЕЕ
Во времена ВОВ??? слушайте, это совершенно не серьезно сравнивать "людей во времена ВОВ" (ледового побоища, голода в Поволжье" и современного подростка, который (к огромному счастью!) не голодал, из-под бомбежки не спасался, при нем людям руки-головы не отрывали!
Я не считаю мячик оправданием для подростка, но вопрос - а что это за мячик? Фигня из декатлона за 100 руб (тогда да, у подростка проблемы) или профессиональный мяч? А может вообще подписанный кем-то из футболистов?! Тут не то,что "жаловаться", тут на стену полезешь, если им играться начнут!
Да, подростков еще надо воспитывать! Объяснять и подсказывать им правильное поведение в той или иной ситуации. В т.ч. про навещать в больнице, помощь и пр и др. Знаете, мой папа (родной любимый папа!) в мои 19 лет перенес тяжелую операцию в б-це. И вот не тянуло меня его навещать и вообще сострадать. Т.е. я не очень понимала, что надо как-то деятельно сострадать. Хотя наш образ жизни после его операции поменялся очень радикально. Слава Богу, мои умным родителям не пришла в голову мысль, что я "черствая" и меня стоит "лишить и выгнать". И слава Богу, никто мне (в т.ч. мои деды и бабки, пережившие ВОВ!) никогда не говорили "а вот я в твои 17 в войну уже.....!!" Видимо, в страшном сне не снилось им, чтобы я в 16-17 лет похороны организовывала или бревна на себе таскала...
02.07.2018 13:14:19, СиреневаяЛеди
Я не о том, что жалко, что ВОВ ему не досталось.

Я в этой же конфе лет 10 назад писала про Диму- друга моей внучки. Лет 5 назад мужа попросили быть крестным Димы и он с большой охотой им стал. Когда муж ОЧЕНЬ заболел, то именно этот Дима приходил к нему и в больницу, и в реанимацию. На свой д/р приглашал, тогда это нам было очень важно. На поминках Дима искренне о нем сказал. Не думаю, что умершие это слышат, но живые (например, я) это слышат и им это надо. А ведь Дима - ровесник Кирила из темы, и Леша ему совсем не дедушка
А этот Кирил - эгоист крайний, ИМХО
02.07.2018 22:01:25, ЕЕ
возможно К и эгоист. Трудно спорить. А Дима наверняка прекрасный человек, пусть таким и дальше будет! Но еще раз повторюсь - не все могут как Дима. И даже не все знают КАК нужно. И вот вопрос донесения этих знаний - как раз на родителях и бабушке/дедушке.
ОТказывать от доме ребенку, которого ты сам таким и воспитал... это как то перебор!
03.07.2018 11:07:43, СиреневаяЛеди
Это совершенно другие отношения 02.07.2018 23:30:57, 1637
Ира, подростка нужно учить навещать больного и проявлять сострадание теми способами, которые приняты в семье. Сам никакой подросток по собственному желанию не пойдет в больницу. Нет, ну есть исключения из правил. По поводу мяча: футбольный мяч может быть ему дорог. Ты бы отдала любимую свою куклу на растерзание трехлетней младшей сестре?
Подросток ведет себя, как ведут подавляющее большинство подростков. Вряд ли стоит из этого делать глобальные выводы. Воспитывать надо. а отказывать фактически ребенку от дома - это что-то запредельное.
02.07.2018 12:48:12, Sloe
Чуть выше написала в ответе СиреневойЛеди про др. мальчика уже из своего опыта. Ему же никто не подсказывал, это шло из потребности ребенка/подростка. 02.07.2018 22:22:49, ЕЕ
в какой момент времени ему на подсказывали? прям на похоронах? да, не подсказывали. Ему это "подсказывали" своими действиями, просьбами, поведением и при др всю его сознательную жизнь! Его так воспитывали! В том числе и Ваш муж. Думаю, он был хорошим крестным, а не тем, кто подарки 1 раз в год дарит... 03.07.2018 11:09:40, СиреневаяЛеди
+100! 02.07.2018 16:00:29, Пересечение
Моя бабушка умирала мучительно, запретила в последние дни и на похороны внуков пускать( возраст 17, 13, 8, 2), чтобы запомнили её живой-здоровой. 02.07.2018 11:18:38, муравей
По опыту, мало кто хочет общаться с умирающими из внуков. Бабуля долго болела перед смертью (лежала последние 2 года), так из 4 внуков ее навещала я постоянно (2-3 раза в месяц) и брат двоюродный - 2-3 раза в год. Остальные ее два внука вообще ни разу не приехали, хотя одного из них бабушка воспитывала от 3 месяцев до 4 лет. И на похороны тоже не приехали, у них нашлись более важные и срочные дела. 02.07.2018 11:01:06, vampirochka
Не факт, что умирающий дед хотел бы этого визита.
Не потому, что внука не любит, а потому что был очень плох и сознавал это.
Или просто не хотел визитов в больницу ни от кого, кроме например жены и взрослых детей.
Так бывает.
02.07.2018 07:21:35, 1637
Ну, не знаю. Мой муж, может, и не хотел по большому счету визитов кроме моих, но думаю, его немного задевало бы, если к нему никто больше не ходил. Хотя иногда это становилось ему обременительно, слишком плохо ему было. Такая вот странность. 02.07.2018 07:39:59, ЕЕ
Многие не хотят визитов, чаще мужчины. И старшие школьники часто не хотят визитов, если тяжело болеют.
Ни от друзей, ни от дальних родных.
Общаются по телефону, переписываются в Вотсапе, шлют картинки всякие, а показываться и общаться лично не хотят.
Рядом с ними максимум родители.
02.07.2018 07:44:58, 1637
Не навещать мог по банальной причине - не знал насколько все серьезно, детям часто кажется, что родители и бабушки-дедушки вечные
Про мячек это далеко не ерунда - это такой подход во всем, который адски бесит. У меня родители такие, что сделали детям на даче комнаты, куда те привезли свои игрушки. Но считают совершенно нормальным вынуть даже то, что убрано, и отдать поиграть детям, которые пришли в гости. Хотя можно было бы уточнить: что можно давать, а что нет.
02.07.2018 07:01:03, Пирожки от Ловетт
Аналогично - мячик могли дать поиграть, т.к. не в курсе - чей. Или потому, что не полагали, что великовозрастная лялька так ревностно относится к мячику.
А вот в больнице принято навещать не только тех, кто на ладан дышит, но и тех, кто просто тебе не безразличен.
02.07.2018 07:06:23, ЕЕ
Ага... У моего 30-летнего сына возьми мяч баскетбольный без спроса, мало не покажется... 02.07.2018 11:15:01, муравей
Бывают и очень взрослые «ляльки», дорожащие своими личными вещами и своим спортинвентарем.
В больницу на аркане никого тянуть нельзя.
Есть в наше время и другие способы пообщаться.
К тому же далеко не все пациенты, особенно мужчины, стремятся к этим визитам.
По нескольким причинам
02.07.2018 07:25:54, 1637
У меня др. мнение по вопросу больницы. Нежелание навестить близкого человека - характеристика, да еще какая.
А вот мячик - это НИЧТО. ИМХО, конечно.
02.07.2018 07:35:17, ЕЕ
У Вас не так давно умер любимый муж. И Вы все еще сравниваете ЭТО горе, с множеством мелкой фигни, типа мячика... Горе потери для Вас несоизмеримо со всякой ерундой, типа мячиков, сломанных вещиц, мелких споров и бытовых конфликтов. Это утрата всегда с Вами, чтобы Вы не делали... Вы судите именно со своей позиции, а она - ну как бы немного другая, чем даже у Ваших ровесников... Уже выше. Уже очищенная от мелочей.
Вот для мальчика 16-17 лет болезнь деда (и даже смерть) это не такое острое горе. Это не нож в сердце. Болезнь - это еще не преддверие конца, не леденящий ужас в сердце, это пока еще не страшнее насморка, пусть и в больнице. И это возраст, когда состраданию и помощи еще нужно учить. Лично я в таком возрасте понятия не имела, какой от меня может быть толк (блин, я и в почти 40 не знала, что мне говорить и делать, приходя к умирающей бабушке мужа! знала, что нужно придти, но кажется делала это бестолково и бездарно!).
02.07.2018 13:26:31, СиреневаяЛеди
Да никакая это характеристика.
Это отношения двух конкретных людей.
Лежать перед своими близкими истыканному капельницами, со свисающими с кровати катетерами, дренажами и мешками с разным содержимым - то ещё удовольствие.
И далеко не все этого личного общения в такой ситуации хотят.
Тем более с внуками-подростками
В конце концов и давать всем родным без разбору информацию о реальном положении дел тоже хотят далеко не все пациенты.
Многие переписываются с родными по вотсапу, обсуждают какие-то общие вещи, отстраняются таким образом от своей болезни.
02.07.2018 07:54:59, 1637
Если нежелание деда его видеть было и было ему озвучено - то не характеристика, а если нежелание исходило только от него, как из контекста я поняла, то как раз еще какая хар-ка 02.07.2018 08:03:10, ЕЕ
Я применительно к таким трагическим ситуациям в чужих семьях вообще ни оценок не даю, ни характеристик.
Мало ли что там у них было, есть и будет
Я вижу только сиюминутный срез.
А по нему судить вообще смысла нет
02.07.2018 08:30:20, 1637
ну да... Тем более срез дан особой, которая как-то ревнует, что ли.... 02.07.2018 13:27:31, СиреневаяЛеди
:)) 02.07.2018 08:35:25, ЕЕ
Не все могут нормально ездить в больнице. У меня у подруги муж такой - вообще не навещал в больнице, она три раза в роддоме была и с ребенок лежала - не ездил к ней. По мне это конечно перебор, так бывает 02.07.2018 07:09:26, Пирожки от Ловетт
Думаю, все проще. Себя любимого любит (и ваш знакомый, и Кирил) так нежно и трепетно, что не может позволить хоть чем-то огорчить. 02.07.2018 07:13:26, ЕЕ
Я думаю, что чужая семья потемки. И не стоит лезть с добрым советом отказать от дома чужому внуку, и свое мнение на этот счет лучше держать при себе. Если подруга спрашивает совета - поохайте с ней вместе, какая молодежь пошла.
Ну и вообще, мне кажется, что если мальчик и в розовом возрасте был не так уж ласков, то ожидать, что в подростковом он неожиданно превратится в зайчика - слишком оптимистично. Плюс ревность к "прелесть каким внукам", быстро его заменившим. Пройдет еще несколько лет и общаться с ним, возможно, будет уже полегче.
Предполагать, что внук общается с бабушкой и дедушкой исключительно из-за их необыкновенного богатства, на мой взгляд, странно.
01.07.2018 23:18:54, Вероятность
Для старшего бабушка и дедушка - всего лишь замена родителям, обида и тоска по родителям.. думаю, оттуда все. Перенос обиды на родителей - "виновата" бабушка. Для младших же бабушка и дедушка явно на _своих_ ролях, правильных, праздник, радость и т.д. Ну и воспитанию младших родители явно больше времени уделяли, тогда как старшего переложили на бабушку.

Можно и отказать от дома. Но это должно быть бабушкино решение, кмк, не надо ей подсказывать... Я бы просто снизила уровень ожиданий и относилась просто как к внуку - приехал - молодец, возьми пирожок. Не приехал - молодец, занятый молодой человек.
01.07.2018 22:04:05, УникаЛьнаЯ
это по-любому будет больно , поэтому не лезте к ней с вашими советами по отлучению от дома . Она сама лучше знает , как ей с ним себя вести и что делать 01.07.2018 21:56:50, masyanya белая и пушистая
вы кто в этом сюжете? 01.07.2018 21:20:28, думаю что
Можно подумать дети родителям не хамят. 01.07.2018 21:06:49, пчела Майя
Всё хорошо в меру.
Что уж так с внуком то носиться?
Ну сейчас пусть уже наконец успокоится. Неужели нет других интересов, дел??
Тем более при наличии денег и дома на Рижском шоссе?))
01.07.2018 20:47:18, Булочка наст.
При наличии денег именно что к этому возрасту все хотелки давно выполнены и нет других дел кроме как с внуками возиться 02.07.2018 08:03:17, Natalya d'*
первый внук-последний ребенок. Это ее детище и влиять на ее отношение к внуку ни у кого не получится. 01.07.2018 20:29:58, Шрайбикус
А ваше мнение прям имеет значение для знакомой?
Да и как можно родному внуку отказывать в посещении своего дома? "Внучок, чтоб больше к порогу дома не подходил - собак спущу!" Так чтоль?
По поводу вещей, не всякий ребенок нормально относится к тому, что пользуются его вещами.
Если мяч покупался конкретно этому внуку, то он вполне может быть против, что пользуются его мячом. И не только из собственнических чувств, но и из общей вредности.
У нас в деревне, когда у бабушки собирались на лето, всегда были общие игрушки и личные тоже были. Если общими игрушками играли все вместе (тот же самый мяч, например), то личные игрушки просили друг у друга, чтобы поиграть.
Тут может быть изначально надо было объяснять, что мяч покупается не тебе, а всем, чтоб играть.
Ну и смерть дети воспринимают не так, как взрослые. Да и взрослые все по-разному воспринимают, кто-то в истериках бьется и показушно плачет, а кто-то уже потом осознает и грустить предпочитает в одиночестве.
Добрые слова-то он в какой момент должен был говорить? Не совсем понятно
01.07.2018 19:15:28, vampirochka
зачем отказывать от дома, если мальчик и так пропадет?
и вообще в этом "отказать от дома" я вижу только театральность...
по поводу мяча - а мальчик ведь прав. про благодарность - это родители его должны ее испытывать, а не он, насильно осчастливленный...
01.07.2018 18:54:39, Oker
Почему насильно-то? Не замечала протеста во время "осчастливливания". Весьма охотно ездил и жил месяцами. 01.07.2018 20:18:34, вопрос.
а у него были варианты??? при родителях в командровках-то?! 02.07.2018 13:29:30, СиреневаяЛеди
Конечно. Вполне на пару недель гувернера какого-нить с проживанием взять, брату или сестре поручить, в лагерь отправить (можно подмосковный - масса интересных лагерей с программами всякими)
Да и командировки "одолевали" в его розовом детстве, а к средней школе наступил период оседлости.
02.07.2018 22:07:36, вопрос.
"варианты" - это осознанный выбор.
А ребенок 4-10 лет не может выбрать "ах, на эту командировку мне гувернера, а на следующую лагерь с программой!".
03.07.2018 11:12:21, СиреневаяЛеди
Вы приживалка в этой семье что ли? Вас там тоже походу "осчастливливали" пока были деньги. Сейчас финансы стали иссякать, и вы решили, что конкурентов надо убирать? 02.07.2018 06:50:16, Nataly197788
Я в др. городе. Наши мужья одинакого успешны, да и мы с Викой не домохозяйки, работали тоже не без успеха в своей области. Кстати, сейчас скорее я могу ей как-то помочь, так получилось. Сейчас она с внуками у нас гостит - надо же сменить обстановку. И мне с моими внучками веселее.
А вот ваш взгляд на ситуацию - просто чудо какое-то!
02.07.2018 07:00:06, вопрос.
и старший тоже у вас)? 02.07.2018 11:06:12, Oker
был в июне. Вчера отбыл в спортлагерь куда-то на море. 02.07.2018 22:10:40, вопрос.
А мне чудно, что вы лезете в чужую жизнь. 02.07.2018 10:13:07, Nataly197788
Может вы уже успокоитесь? Перестанете везде искать негатив, то зависть, то корысть. Нельзя же всех по себе судить. 02.07.2018 22:13:32, вопрос.
а у него разве был выбор?
плюс вы сами написали, что в детстве мальчик "был не так уж ласков и привязан к ним", а ему приходилось проводить с ними большое количество времени
01.07.2018 20:25:09, Oker
Есть дети эмоционально холодные.
К родителям он привязан больше, но и там проблемы. Не завидую и его девушкам, и будущей жене. Меня волнует состояние его бабушки, а не его.
02.07.2018 06:30:12, вопрос.
так вы бы и писали о том, что в ее состоянии вас волнует, а не обсуждали подростка. 02.07.2018 11:09:02, Oker
Вы как раз завидует... 02.07.2018 06:50:45, Nataly197788
а Вы почему крутитесь вокруг хорошей знакомой? тоже, наверное, потому, что дом на Рижском шоссе?
или бывают какие-то другие причины?
01.07.2018 18:24:28, ландыш
Вместе учились. 01.07.2018 19:21:16, вопрос.
А этих бабушку и дедушку точно парит что вы или мы считаем? 01.07.2018 18:23:49, Natalya d'*
А Вы не мать младших внуков, случайно? По тексту создаётся впечатление... 01.07.2018 18:14:27, Pilar
Уже написала, что пишу про однокурсницу. В общаге 6 лет вместе жили. 01.07.2018 19:45:37, вопрос.
Сколько лет назад вы жили в этой общаге? Это даёт вам право лезть в отношения людей? Вы что то не договариваете 02.07.2018 06:52:02, Nataly197788
Без спросу отдавать личные вещи внука - это уже слишком. 01.07.2018 18:10:58, Ольга*
Вот-вот, я тоже так считаю. Поэтому мальчик и чувствовал, что его мнение там роли не играет, если можно взять спокойно вещи и отдать попользоваться другим. Тем более вполне возможно, что и футбольный мяч там не простой 02.07.2018 07:03:24, Пирожки от Ловетт
Так никто и не отдавал. Дала поиграть - чуствуете разницу? 01.07.2018 19:22:33, вопрос.
Если ваш муж, не спросив вас, даст другу вашу машину покататься или в вашей квартире пожить, вам нормально? Нет? Неблагодааааарная, от дома отказать, есть получше женщины - и ласковые, и любят его 01.07.2018 19:41:27, Del_tta
Вообще-то - да, нормально.
Разве что у меня активная неприязнь именно к этому другу.
01.07.2018 20:15:56, вопрос.
а если хм.. Вашу шубу даст какой-то подруге??? Тоже будет "нормуль"? 02.07.2018 13:31:34, СиреневаяЛеди
Значит у вас нет такого острого чувства личного пространства. А у других есть. Для меня человек, который посмел дать пользоваться мою вещь не спросив разрешения, исключается из общения сразу. 02.07.2018 07:04:45, Пирожки от Ловетт
Так и я о том, что надо исключить его из круга своих интересов - пусть общается с себе подобными, раз тут такая трагическая несовместимость менталитетов 02.07.2018 07:10:08, вопрос.
А вы тут при чем? 02.07.2018 07:28:42, 1637
Внук ей разрешил это сделать? 01.07.2018 19:24:51, Ольга*
а вы этой семье кто? 01.07.2018 17:53:22, =^..^=
"Младшие внуки как раз прелесть какие " - так и подросток был такой же прелестью. 01.07.2018 17:51:58, Etagerka
Ей не с внуком отношения надо рвать/восстанавливать а с ребенком своим и его половиной, его родителями.
У меня лично отношение к дедушке и бабушке шло чрез родителей. Да, мне самой папа говорил собирать землянику деду, с раком пищевода, который питался через трубку, что бы он ее понюхал.
Если с детьми отошения нормальные, а у тех с детьми, то и внук к ней будет хорошо относится.

Начинать вкладываться в младших-смысл? У нее деньги на убыль, а у них тоже будет подростковый возраст. Пусть любит, кого любит :)
01.07.2018 17:49:51, LoraEf
Да сейчас она скорее младших любит. Старший вносит атмосферу неуступчивость вплоть до агрессии. Надо быть всегда настороже, чтобы обойти, смягчить и т.п.
Вот я и считаю, что надо просто не приглашать его. Разумеется, если приедет сам - то пусть будет.
Но это по любому проще, чем получать пощечину, когда ей будет открытым текстом будет говориться, что ОН не хочет

А что дети любят только за деньги?
Зачем тогда такая любовь??
01.07.2018 19:43:02, вопрос.
Ой, просто у подростков своя жизнь, и весьма насыщенная. 01.07.2018 22:05:33, УникаЛьнаЯ
Вот-вот, скорее подозрительны подростки, которые хотят проводить время с бабушками и дедушками 02.07.2018 01:13:05, Пирожки от Ловетт
А чем они подозрительны? 02.07.2018 06:23:52, вопрос.
боятся и не умеют общаться с равными по статусу. Нравится только со взрослыми, которые обычно играют с подростками в "поддавки" - относятся гораздо лучше и мягче, чем сами подростки к ним. 02.07.2018 10:51:54, Лось_Анджелес
меркантильностью 02.07.2018 10:45:51, ФрекенСнорк
а как развивались отношения с их собственными взрослеющими детьми?
Просто мне кажется что это достаточно типично, что очень молодые люди достаточно энергично и даже немного агрессивно дистанцируются что от родителей, что от фигур, их замещающих ( в данном случае бабушка с дедушкой)

Ну и правильно в данном случае, не вцеплятся, а отпустить птенчика налетывать свои километры и километры...
01.07.2018 21:56:06, Лось_Анджелес
Это Вы про себя написали? Ну, понятно, что Вам обидно. Душу, деньги, силы, здоровье вложили...Я думаю, что если Вам тяжело его видеть - откажите. 01.07.2018 17:49:05, нолик в
Его личный мяч без спросу никаким двоюродным братьям и правда давать не стоило. 01.07.2018 17:32:40, 1637
а что делает его личный мяч в доме дедушки-бабушки? 01.07.2018 17:36:28, Лось_Анджелес
если это загородный дом - то может он там им пользуется?! нет? 02.07.2018 13:34:19, СиреневаяЛеди
Там поди ещё и штаны его лежат, и прочие личные вещи 01.07.2018 20:55:07, 1637
ну мяч трудно отнести к личным вещам, на мой взгляд. 01.07.2018 23:15:37, Лось_Анджелес
это еще почему? 02.07.2018 13:34:47, СиреневаяЛеди
Мяч все же не штаны, его принадлежность не так очевидна. 01.07.2018 21:09:43, пчела Майя
Ну почему же неочевидна?
Если мяч покупался для него или был подарен ему - то это его мяч.
Хороший футбольный мяч - вещь недешевая и требует все же правильного обращения. Если он например правильно не подкачан, то и играть им не стоит.
Там много нюансов.
Да и просто - с чего бы кому-то распоряжаться вещами этого мальчика?
Не хотят держать их в доме - пусть скажут, чтобы забрал.
02.07.2018 07:10:08, 1637
Если мальчик там жил неделями, почему бы там не быть его вещам ( мячи, игрушки, одежда)? 01.07.2018 18:36:52, Sloe
Дедушка с Бабушкой не поняли, что мяч - личная вещь. Думаю, считают что это инвентарь для игр, общий 01.07.2018 18:41:12, Лось_Анджелес
Ну вот они не поняли, парень в разговоре с родителями на это непонимание пожаловался. Что такого непоправимо ужасного произошло??? 02.07.2018 13:36:42, СиреневаяЛеди
ну вот вы безвозмездно дали другу два миллиона рублей. На развитие бизнеса. Бизнес пошел. Все рады. Тут вы из кармана этого друга достаете 50 рублей мелочью, вам надо добавить под расчет для курьера.
Друг возмущен, как так можно было без спроса в его карман лезть...
Ничего не смущает?
02.07.2018 13:40:57, Лось_Анджелес
я с ума сошла что ли??? то есть вот просто без спроса влезла к человеку в карман и достала оттуда 50 рублей???? да еще с девизом "ну я же тебе помогла!"
То есть если я спячу - я может такое и сделаю...
Но пока я в твердом уме и здравом восприятии морали - я такого не сделаю ни-ког-да. Это аморально. Это хамство. Это унизительно.
Если я кому-то что-то дала (хоть безвозмездно, хоть как) - значит я приняла осознанное решение передать мое имущество в полное распоряжение другого человека. И не считаю, что теперь этот человек мне обязан по гроб жизни. А я вправе распоряжаться его имуществом и шарится по его карманам!
Поэтому, если мне нужно у этого чела что-то попросить я просто скажу "дай мне плиз то и это".
Кстати, именно так я общаюсь с подругами. Мы много чего друг-другу даем. Но только и исключительно по взаимной просьбе, без этой простоты, которая хуже воровства!
02.07.2018 16:01:29, СиреневаяЛеди
Там, похоже, много чего думают ) 01.07.2018 19:42:50, Del_tta
Если они его купили, то им виднее, чей он 01.07.2018 21:09:00, пчела Майя
Купили - кому? 02.07.2018 07:16:55, 1637
А чтоб играли все, кто приедет в дом
вариант?
а старшенький отчего-то решил, что раз он в мяч поиграл, то мяч стал его навеки
02.07.2018 10:53:56, Лось_Анджелес
ой! так можно додумать, что мячик вообще был деда, им играли все, кому не лень, а у парня истерика, когда хоть кто-то дотрагивается до вещей, который он тоже касался.... 02.07.2018 13:38:03, СиреневаяЛеди
очень похоже на то, что мальчик жадный и истеричный. Что, в общем, его право. Но терпеть такое из года в год тяжеловато для любящего сердца бабушки с дедушкой. 02.07.2018 13:48:27, Лось_Анджелес
Для бабушки в данный момент тяжела потеря дедушки. И я ее понимаю .
А вот про остальное пишет какая-то подруга, которая еще и советы странные раздает..
02.07.2018 16:07:32, СиреневаяЛеди
Ну да, и коль уж они его родили, им виднее, чей он ))))
Нарушение границ всегда рождает негатив, всегда. Кто не понимает - пожинает плоды и обвиняет детей во всех грехах
01.07.2018 22:40:24, Del_tta
Ну вот молодой человек 17 лет, у которого граница проходит по мячику, мне бы не понравился. Но если внук такой, деваться уж некуда конечно.
"Кто брал мой мячик" - это я лет до 7-8 понимаю.
01.07.2018 23:46:57, пчела Майя
угу... "свекровь роется в моем шкафу" - тема, которая никогда не обсуждается на 7е)) 02.07.2018 13:41:58, СиреневаяЛеди
Вы моему 30-летнему об этом расскажите... 02.07.2018 11:27:39, муравей
Если речь идёт о резиновом мячике с зайчиками или клоунами, то для 17летнего странно о нем горевать.
Если речь идёт о хорошем футбольном мяче, то ситуация иная.
Вне зависимости от того, кому что нравится
02.07.2018 07:13:18, 1637
Вам может нравиться все, что угодно. Но чужие вещи без спроса приличные люди не берут - этому с детства учат. И тем более не стебут и не пытаются унизить за недовольство таким поведением - мол, ой из-за такой фигни да еще в такие годы. 01.07.2018 23:59:40, Del_tta
В моем доме мячики общие. Внук приезжает и берет. А кто будет делить мячики, тот пусть и правда ко мне не заходит. Но к счастью родственников таких у меня нет, а то была бы сложная дилемма. 02.07.2018 00:11:27, пчела Майя
мячики ценой 100 руб? или мячики ценой 5-8 тыс руб.? 02.07.2018 13:45:23, СиреневаяЛеди
У вас внук маленький совсем, он не по двору с ребятами эти «мячики» гоняет.
Хороший мяч - это недешёвый спортивный инвентарь. И естественно, что у него есть хозяин.
02.07.2018 07:15:57, 1637
А он там точно хороший? Внук типа в сборной по футболу и хранит у бабушки свой инвентарь? Ну я и говорю, хорошо, что у меня такого нет. Но может и там такого нет, подробностей же не писали. 02.07.2018 10:15:02, пчела Майя
А это неважно, в сборной он или нет
Хороший мяч стоит дорого, бывают памятные мячи, выпускающиеся к каким-то событиям или играм, тогда они ещё дороже, бывают мячи с подписями футбольных кумиров.
А бывают просто хорошие дорогие качественные мячи.
У нас они дома есть. И у каждого мяча есть свой хозяин
Представить себе не могу, что может меня заставить дать такой мяч кому-то поиграть
02.07.2018 16:07:13, 1637
+ 1 02.07.2018 08:35:51, ландыш
Вы то каким местом к этому Кирюше и дому на Рижском шоссе? 01.07.2018 17:28:03, Оля-Йоля 🦋
другая невестка, (возможно дочь) - мама двоюродных братьев? 01.07.2018 21:25:48, думаю что
6 лет в одной комнате студ. общежития - не оправдание моего отношения к подруге?
Невестку я почти не знаю. Двоюродные братья - от разных родителей, кстати, т.е. между собой все 3 внука двоюродные, у Вики (назову ее так) 3-е детей. Есть еще и внучка, но она слишком мала пока, еще на грудном вскармливании.
02.07.2018 06:37:47, вопрос.
Нет конечно, и вообще непонятно, почему вы об этом думаете?
Она его больше любит и хуже сделает в основном себе.
01.07.2018 17:25:21, Мадам Шредингер
я думаю что если больно - то надо резать не дожидаясь перитонита, да. Но никому не навязываю своего мнения. 01.07.2018 17:20:12, Лось_Анджелес
что вы понимаете под "отказать от дома"? конкретно 01.07.2018 17:18:18, Шерлок
Сами воспитывали мальчика, а в переходном возрасте решили "отказать"? Мило. 01.07.2018 17:16:10, Sloe
это не бабушка писала 01.07.2018 21:22:43, думаю что








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!