Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Помогите (Измена мужа)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу советов и тапок, только не больно...

Девушки, добрый день! Прошу помощи, советов, тапок в конце концов.
Если кратко. Год назад узнала про измену мужа со всеми вытекающими обстоятельствами. Не живем вместе 9 месяцев. Общение практически отсутствует, не могу простить его предательства. У нас 2 детей. С детьми общается во время моего отсутствия. Детей против отца не настраиваю, они более или менее тоже к ситуации адаптировались.
Но я не могу себя вытащить из этого дурацкого состояния. Мне психологически очень плохо. Постоянно прокручиваю ситуацию и возвращаюсь в прошлое, когда все было хорошо. Физически состояние тоже паршивое, какая то зажатая и не могу расслабиться.
Мысленно веду диалоги сама с собой, читаю литературу по саморазвитию, прохожу вебинары и марафоны. На какое то время помогает, а потом снова это чувство уныния, что одна, что слабая, жутко устала. Потому что сейчас приходится все проблемы решать самой. За эти несколько месяцев свободного плавания не сидела на месте: закончила автошколу и начала водить машину (хотя раньше жутко боялась и даже мысли не допускала, что сяду за руль), занимаюсь детьми: прогулки, выезды на природу. Устроилась на работу рядом с домом на небольшую руководящую должность полгода назад. И были большие планы и амбиции. И сейчас я понимаю, что не могу отдаваться работе, что я как сдутый шарик. Не могу сконцентрироваться, нет идей, хотя работа интересная и перспективная. И руководство от меня ожидает большего и смотрит с надеждой на меня, но уже по-моему начинают разочаровываться. А я не могу поднять руки, пустая внутри. Хочется забраться под одеяло и уснуть, пока не перестанет быть больно. Больно не от ухода мужа, а от своей несостоятельности. Почему я не могу отряхнуться, взять себя в руки, плюнуть и идти дальше, легко и играючи? Строить планы, иметь цели? Хотя и желания есть и мечты и цели, и головой все понимаю и мыслю рационально, но ощущение, что я выброшена из струи, и мечусь и не могу найти вход обратно. Странные ощущения...Что делать, пожалуйста, дайте совет. р.s Дети любимые, заласканные (но, блин, видят эту тоску в моих глазах (( ). В ближайшие дни поеду за абонементом в фитнесс-клуб, может это поможет обрести равновесие

07.02.2018 15:51:19, В депрессии

296 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Любой спорт, даже просто бег на улице, даёт энергию. Только спорт! 12.02.2018 23:45:29, hledyshek

Напишите мне на почту apz82@mail.ru вспомню литературу которая мне помогла в своё время, чем себя лечила и как мотивировала, прочитала и аж защемило былое... 12.02.2018 19:05:03, Tasara

Была похожая ситуация,в 1991 году,только к этому плюс ,жилья собственного не было идти с ребёнком не куда ,снять не вариант ,з/п не платили по году ,к родителям тоже не могла ,отец сильно пил,буянил,(в принципе из за этого и за муж пошла ,надоело на все это смотреть)мама тоже не сильно обрадовалась бы .Мое решение было остаётся с мужем ради ребёнка ,ради жизни с ним я его любила.Депресия,апатия,ревность,обида,безысходность......Закончить жизнь ?Но , рядом малыш ,кому он нужен?Терпеть,терпеть и жить!!!!Итог :зразу после этого ,обнаружено начинающие опухоли ,которые современник пришлось оперировать,ещё через несколько лет -онкология.Берегите себя ,ради детей .Извините ,написано на имоциях ,наверное не очень понятно.(( 11.02.2018 04:59:43, (126Nadi)

Счастье всегда ВНУТРИ, его очень много, и Вы - счастливая женщина, просто забыли об этом... забыли о том, что "Дева" означает "божественная". Депрессия - это нормальная реакция психики на травму и перегрузки, это пройдет, просто делайте сейчас самое необходимое и то, что Душа желает, с чем резонирует - по ресурсу. Остальное подождет. Хорошо бы покричать-пореветь от души - Вы же девочка)). Вебинары и марафоны работают, когда есть возможность уложить информацию без суеты... это не сразу. На работе всё постепенно обустроится, когда высвободятся силы для креатива. Для легкости, игры и амбиций энергия нужна, "плюнуть и идти дальше" успеете. Сейчас ПОКА ТАК... на малых оборотах... все живы-здоровы, остальное, как Господь управит. Значит, у Вас сейчас такой планетарный период - грядут перемены, всё лишнее уходит и тормозить бесполезно (даже вредно). Не всё от нас зависит, слава Богу, а то мы б нажелали))) Из "инструментов" реально работает Хоопонопоно, Пейчев, Сатья Дас... У каждого свои, конечно... А в целом, подали - принимай (урок), делай выводы и живи дальше. Сил Вам и удачи))) 10.02.2018 12:17:56, ninavasi

Да Вы просто супер женщина! Почитала и ахнула, какая же Вы сильная и МОЛОДЕЦ! То, что накатил депресняк, это понятно. Но это не от того, что делаете что-то не правильно. Депрессия (в том числе в махровом варианте) с таким же успехом накрывает и во вполне благополучных жизненных ситуациях. То есть, я хочу сказать попытайтесь отклеять депрессию от истории разрыва отношений и борьбу с ней вести, как просто с депрессией. И пытайтесь настраивать сознание на позитивные перспективы, и они обязательно случатся.?? Будьте хорошим человеком, и у Вас все обязательно будет хорошо! 10.02.2018 09:45:51, Такая вот история;

Прекратите себя жалеть, ВЫ не виноваты, в том что произошло. Вам нужно пообщаться с психологом, но лучше зарегистрироваться на сайте знакомство и поболтать (выболтать боль, только не смейте себя жалеть). Мне в свое время помогло и выболтать боль и в себе разобраться, просто поговорить, попереписываться, других послушать. 09.02.2018 19:45:35, Проходила мимо

смирись это пожизненно но плавание до изнеможения или бег ослабит хватку 09.02.2018 19:13:21, ответить

Это естественная реакция психики. А теперь спросите себя в чем ваша несостоятельность? Вы были замужем, были любимы и любили сами, у вас дети, муж продолжает с ним поддерживать отношения, вы остались не на улице, есть работа... Не надо возвращаться мыслями назад: это было и не будет больше, но если уже было, значит впереди тоже будет. Я про любовь. Есть женщины, которых никто не взял замуж, есть любовницы, которые из кожи вон лезут, но их не берут замуж, не заботятся о детях. У вас все есть. Пока вы излишне суетитесь, поэтому не можете сосредоточиться. Остановитесь и не доказывайте никому и ничего. Расставьте приоритеты: сейчас на первом месте должна быть работа (напишите себе цели и задачи, пути реализации), дети (проводите с ними больше времени), хобби необременительное и не отнимающее время у всего вышеизложенного. И только потом подключайте фитнес, если только он не дает вам всплеск эмоций. И помните: вы лучше всех, потому что вы любили, вас любили, а когда любовь закончилась, вы нашли в себе силы начать сначала. Вполне возможно у всех остальных нелюбимые мужья, не любящие, изменяющие и т.д. 09.02.2018 16:38:29, СВГ

У меня была похожая ситуация, депрессия на медикаментах, друзья пытались вытащить как могли...
Абсолютно случайно мне в интернете попалась песня Ирины Дубцовой и Полины Гагариной "Кому, зачем?" Вроде все тоже самое мне много раз говорили, но тут - ДОШЛО!!!
Я поняла, что не стоит этот человек моих переживаний. Да, я потратила на него несколько лет жизни, но теперь отношусь к этому как к мелкой неприятности, как к сломанному каблуку или лопнувшей шине. Да, не приятно, но МЕЛОЧЬ!!! Не стоящая нервов и переживаний!
Найдите, послушайте, может и Вам полегчает!
Главное, не теряйте себя, Вы - МОЛОДЕЦ! 09.02.2018 12:29:58, читатель@

Милые барышни, а вы слышали что-нибудь о полигамности? То что многие из вас переживают и обсуждают вполне естественно, а мужчина при этом любит, просто не все к этому готовы. Многие женщины готовы оправдать гомосексуализм, что противоестественно, нежели чем естественную полигамность 09.02.2018 11:20:43, боба

Если любит-то бережет от обид и боли.
А если пофиг на чувства жены-не любит.
Хочется на сторону -предупреди жену,может она тоже хочет этого,либо хоть от зппп начнет предохраняться,так как это введение нового полового партнера в отношения. 09.02.2018 15:35:30, Подло

Вы умница! Просто фантастическая женщина! Но мне кажется, что может быть к психологу обратиться не помешает? Просто у меня возникло ощущение, что многое Вами сделанное - это попытка заполнить пустоту или боль в этой пустоте, поэтому и не помогает! Вам бы именно что-то что Вас увлечет! Но на самом деле очень сложно такое найти, многие люди не знают что любят. Наверное психолог бы лучше объяснил. Но так или иначе - я лично Вас очень поддерживаю! Вы замечательная, великолепная, восхитительная женщина! 08.02.2018 21:58:09, Светик конфетик

Спасибо! 09.02.2018 10:42:23, В депрессии

Влюбиться нужно в кого-нибудь. Чуть-чуть.Легкий романчик. Все станет на свои места. И измена мужа не будет так беспокоить. 08.02.2018 19:57:08, Алла732

И запомните-от красивой самодостаточной женщины мужчины никогда не уходят но вот гульнуть нечяянно могут.И если муж ушёл то женщина что-то сделала неверно.Оставила сиротами детей потому что ей стало обидно.Замоталась и забыла что главный ребёнок в семье муж.Позволила другой рядом с ним оказаться более желанной.И чтобы выйти из этой ситуации надо снова стать красивой желанной и любящей мамой.Чтобы у мужиков дух перехватывалоюТолько так.И всё наладится с новым или старым. 08.02.2018 19:54:35, бабушка2

Ну да, муж - главный ребенок. Ага, а нахер он тогда нужен как мужчина, если он ребенок. Может уже хватит оправдывать взрослых дебилов тем, что они "как дети". ОНИ ВЗРОСЛЫЕ. Они САМИ принимают решение. Как это "нечаянно изменил"? Шел, подскользнулся и упал на женщину в постели? Что за бред?
Да, все могут разлюбить, изменить, уйти. Но это выбор того, кто разлюбил, изменил и ушел. Не надо валить все на того, кто остался один из-за подлости другого человека. Автор. Вам плохо потому, что ваш муж - [цензура]. Потому что вы не можете вот так просто его простить. Потому что вы понимаете, что с вами поступили ужасно. И потому, что вы пытаетесь "держаться". Это нормально. Подлость, а тем более измену, простить практически невозможно. Его поступок перечеркнул все, что было до этого. Вы молодец, что не пытаетесь его вернуть. Вы молодец и потому, что держитесь и развиваетесь. Чувство пустоты постепенно уйдет. Не слушайте тех, кто рекомендует "быть мамой своему мужу" и "прощать". Не прощайте такого. Помните, что измен случайно - просто не бывает. Вам станет легче, поверьте. Пейте витамины, смотрите любимые фильмы, позвольте себе злиться, обижаться.
Не надо "держать лицо" все время.
Разбейте что-нибудь, пойдите на одно занятие в клуб по боксу и от души поколотите грушу. Вам МОЖНО злиться. Вам МОЖНО обижаться. Сил вам, и терпения дождаться, когда станет легче. 09.02.2018 11:34:17, admin1

Вот читаю форумы. И меня так бесит, что часто пишут, что под мужика нужно постоянно подстраиваться и тд. Если изменил, значит сама виновата. Отношения - это труд обоих!!! Запомните уж. Если мужика что-то не устраивало, он бог и прямо сказать, а не в тихую налево идти. 09.02.2018 07:57:47, Настя23

Была в аналогичной ситуации.Старшей десять и ещё три.Муж влюбился по уши.Уехал в командировку и завис на две недели.Когда вернулся сказала что он уйдет как только малышке исполнится год.На все четыре и после года попросила суд нас развести.Два года жила с детьми одна.Пахала как лошадь на работе и в саду.Это был проклятый девяностый.Кто был тогда взрослый меня поймет.Он укатил к морю на Украину.В соцпомощи отказали так как справки об алиментах небыло.Через два года вынуждена подать в розыск и на алименты и сообщила ему об этом.Субсидии и детские отказывали а одной с четырьмя было тяжело.Он вернулся в Россию устроился на работу и стал помогать материально.Жили отдельно.Семья ни у одного не сложилась но наши дети общие.Сын отца не простил и не признал но сейчас через двадцать лет стал жалеть.Сейчас через тридцать лет он отдал своё жильё одной из дочерей и живет у меня.Но не муж.У нас хорошие тёплые соседские отношения и даже общий бюджет.Но не семья. 08.02.2018 19:36:49, бабушка2

Жаль вас обоих. 08.02.2018 20:05:03, Алла732

то, что у вас сейчас чувство опустошения - совершенно нормально, ведь супруги - одна плоть, а при измене она рвётся, поэтому ваше восстановление - вопрос времени, всё вы делаете правильно, любите себя, балуйте. А простить мужу измену можно только если она была случайно, один раз, и только при условии, что он жену любит и она у него на первом месте (по сравнению с матерью, братьями-сестрами, друзьями и т.д.) 08.02.2018 18:44:56, Евгения 1982

Дорогая,автор статьи
Одно хочу сказать,
Время лучший доктор, только лечит он очень долго и без наркоза
Ты все правильно делаешь, иди и на фитнес, еще не забудь в салон красоты , обновись там, маникур , макияж, супер прическа ( кардинально что б было, помогает)
Потерпи чуть чуть еще, всё будет хорошо, я проверяла :-) 08.02.2018 17:20:50, милана 232730

Поздравляю, ситуация нормальная, рядовая, только масса людей не умеют её правильно оценить. Не думайте о нем. Это другой человек, [цензура] как он хочет жить. Вы освободились, вас никто не будет гнобить, вам не нужны его сраные трусы и грязные носки, его капризы и его дурацкие привычки, самое главное обретение это ваши дети, они с вами. Осознайте это. И не вздумай его принять назад, когда он притащится назад, а он припрётся, будет чего мякать, хрюкать и нудеть. Счастья нет есть только воля. 08.02.2018 15:31:23, Лилу2

Блин, какая воля? Есть счастье и оно у каждого свое. 08.02.2018 20:03:33, Алла732

Читаю и восхищаюсь Вами. Какой совет? Какие тапки? Вы все делаете правильно! Да, больно, но это нормально. Ждите пока заживет! И жизнь наладится и душа вернется на место и найдется и вход и выход. И 80%, что муж вернется. Мой совет-простите и начните все сначала. Вы уже другая и как раньше у вас и не получится. 08.02.2018 14:38:50, Лёля92

Я только что после этого же. Простила. Но очень тяжело . мне 57. Имею рядом чужого человека. Ты все сделала правильно,все!!!! Ты умница и у тебя все получится! Сейчас будет весна и фитнес тебе поможет. Они возвращаются через 17 месяцев. Только зачем????? 08.02.2018 13:51:06, Три кота

откуда такой срок - 17 месяцев? 08.02.2018 14:10:29, Gulchatai

Если через 16 вернется -точняк снова изменит. Если через 18 зачем такой нужен, постарел-одряхлел... 08.02.2018 15:24:32, Дина (Джума)

По-моему, Вы молодец. И делаете все правильно и как надо.
А восприятие себя надо чем-то стимулировать, если самой не получается зауважать-полюбить -завосхищаться. Многим это сложно- верить в себя, любоваться собой, хвалить себя...
Идеально конечно купаться в восхищенных взглядах мужчины.
Можно попробовать адекватно взглянуть со стороны на себя и мужа. У Вас новая жизнь, дети, новая работа и куча увлечений, а у него просто опыт другой письки....
Еще меня стимулирует "голос за кадром"... Прошла по краю и в те времена представляла себе слова людей на моих похоронах... С тех пор как-то само получается смотреть на себя со стороны и комментировать. И стараюсь, чтобы этот комментарий был таки восторженным))) Ах как она идет! Как сидит! У нее болит нога, но она не хромает, а с ровной спиной и высоко поднятой головой шествует по сугробам, возвышаясь над толпой... Это немного веселит, но и помогает "держать планку"))) Верующим проще- у них такой голос за кадром выдается вместе с религией- Там их любят, за ними следят, позитивно оценивают и тд и тп.
Но и мой вариант вполне рабочий)
А Вы молодец)! 08.02.2018 13:40:08, Дина (Джума)

Спасибо!!! Спасибо!!! Спасибо всем!!! Благодарна за каждый отзыв, слова поддержки и тапки!!! Желаю всем добра и любви! 08.02.2018 12:41:41, Уже лучше

Вы молодец и у вас все обязательно будет хорошо! Просто есть люди, которым надо больше времени на "прийти в себя". Поверьте мне, настанет миг, когда вы с недоумением посмотрите на бывшего мужа. Не опускайте руки и не отчаивайтесь: пройдет и тоска и боль в груди. А теперь ушат воды: возможно, через пару-тройку лет. 08.02.2018 11:09:30, Sloe

Пардон,только что прочитала что антидепресанты пробовали, значит надо искать что-то другое. Мне xорошо помогает аюрведа, клюквенный морс. В общем всё суперполезное для тонуса, чистки и питания организма. Дайте ему "бензин", чтобы смог справиться с повышенной нагрузкой. 08.02.2018 10:51:15, Ирина-белка

Все советы типа - возьми себя в руки, работают слабо. Сxоди к врачу, пусть выпишет антидепрессанты. А измены... Никто никому ничего не должен, никто не собирался тебя обижать. Считать, что муж будет верен тебе все 50 лет совместной жизни - значит его не уважать, считать сексуально слабым. У него что глаз нет, интернет, секс-шопы, мини-юбки. Кругом столько соблазнов. Самой что не xочется в жизни чего-то новенького. Например сесть за руль, занять руководящую должность. А он чем xуже. Супружеская верность - арxаизм и наивность. Иногда секс - это не таинство двуx влюбленныx сердец, а просто физиология. Или вы адаптируетесь к реалиям жизни или впадете в затяжную депрессию. Желаю вам взаимного уважения, понимания и xорошего врача. Воспринимайте депрессию как геморой. И действуйте соответственно (можно бабушкиными травками лечить, мягкое подкладывать, а можно к врачу и все вылечить). Кстати, я псиxолог. На связь больше выxодить не буду, так что тапки полетят мимо. 08.02.2018 10:44:28, Ирина-белка

Вам просто нужен человек.., ваш человек,для души,для тела,для всего..,только это поможет обрести равновесие и гармонию....... 08.02.2018 10:22:35, Yury777

Я только одного не поняла, а в чем ваша несостоятельность? Пока я вижу супер состоятельную и супер состоявшуюся женщину, аж завидки берут) Двое детей, руководящая работа, машину научились водить! Да вы просто супер. То, что вы "преодолевает привычку" находиться рядом с мужем это норм. То же самое было бы, если бы он умер. Просто сейчас у вас дополнительно обида примешивается, вас сильно обидели. Но вы же знаете, на обиженных воду возят. Так что разделите обиду и несостоятельность. Первое есть, второго нет. Стало быть работайте с преодолением обиды. А для этого махните рукой, выдохните и скажите: "Да мужики, они и есть мужики, чего с них взять-то (кроме алиментов)). И не спешите в новые отношения пока, нету и нету. Как будете готовы, сами почувствуете. 08.02.2018 10:18:53, Анаис

Была похожая история у одной знакомой...она успокоилась только тогда, когда забила на прошлое и нашла новую любовь, а когда вышла замуж то и совсем все хорошо стало.... 08.02.2018 09:37:05, От меня

И мне, кажется, я разучилась флиртовать с мужчинами за 15 лет совместной жизни. Мужчины часто обращали внимание, но я все общение в таких случаях сворачивала. И еще, мне кажется, что я никогда не смогу полюбить больше мужчину! И это страшно. Хочется так, чтобы до бабочек, чтобы глаза горели. Но оглядываюсь по сторонам и вижу, что есть они и даже вполне симпатичные, но не торкает. Р.s/ мужа не люблю, перегорело. И 15 лет вполне были счастливые для меня. Не могу сказать, что мой брак был не удачный. Просто так случилось. 08.02.2018 09:41:50, В депрессии

Это приходит. Скоро весна:) 08.02.2018 10:42:23, Питерская

ну чему там уметь-то..."в угол-на нос-на предмет". А флиртовать - ну, надо просто с ними общаться. Ну как общаться - пусть они говорят, а вы внимательно слушайте и отвечайте что-нибудь типа: "ух ты! Вот это да!" Смотрите на них, как на счастливо обретенного близкого человека, теплым и понимающим взглядом. Глаза не горят? Ну, представьте, что это не мужик, а шоколадный торт!:) (или что вы там любите) И не думайте о том, нравятся они вам или нет. Думайте о том, чтобы вы им понравились. Чем большему кол-ву мужчин вы понравитесь, тем больше из чего будет выбрать. Ну и самой как-то веселее. Соблазняйте даже фонарный столб - для тренировки :) А бабочки придут потом. 08.02.2018 10:22:31, хухра-мухра

Спасибо огромное за отзывы!!! Вчера не смогла ответить на все вопросы, к сожалению, поздно вернулась. Детям 15 и 5. Мы не так давно сменили город. Переехали 2 года назад. До этого 15 лет были вместе. Мне 36, ему 38. Но дело не в том, что я хочу вернуть, нет. Не хочу. Решение принято. Я задавала вопрос, как выбраться из этого состояния? Каждое утро себе говорю, что сильная, что справляюсь со всем сама. Благодарю, что дети рядом и здоровы что есть дом и хлеб с маслом. Собой занимаюсь. Всегда за собой ухаживала. Была стройной, но очень похудела за эти 2 года. 45 кг, при росте 1,59. Малознакомые часто думают , что мы со старшей дочерью сестры))) Но нет блеска в глазах, и это дурацкое жжение и давление в груди и порой кажется, что кожа горит. К психологу возможности материальной ходить нет, поэтому и читаю все где написано "Помоги себе сам". От депресантов только хуже, начинается тремор и тревожность еще больше увеличивается. Правильно Алехх жестко комментирует, что нравится быть жертвой. Но мне не нравится!!! Не хочу!!! И делаю все, что чтобы не чувствовать себя таковой!!! Блин, но как же плохо у меня это получается. Как другие справляются с этим??? 08.02.2018 09:36:38, В депрессии

Дорогая. все пройдет, нас бьют, а мы крепчаем.Многие из нас через это прошли, я лично три месяца в голос ревела, потом резко все прошло и глядя на него, думала, боже. из за кого?И у вас все будет хорошо и хорошего человека встретите. 08.02.2018 12:26:53, Lidka

да кто как. Мне тоже после развода было фигово. Страхи всякие мучали. Это нормально. Я к психологу ходила, только вот не сразу. А надо было бы сразу. Она мне, в принципе, помогла, хотя я не с тем запросом пришла, но это уж я потом поняла. Ну и еще с психологом повезло - она на результат работала. Несколько сеансов - и полегчало. Не тянула бабло из клиентов. Но там было много" домашней работы" еще, т.е. между сеансами я должна была сама над собой работать. Фитнес, кстати, тоже помог. 08.02.2018 10:59:42, хухра-мухра

Я считаю, что с большинством ситуаций, кроме очень большого горя, можно справиться без таблеток. И только сильнее стать. Вам нужна ясная голова, поэтому правильно, что вы от них отказались. 08.02.2018 10:21:37, Анаис

Пардон. но от "депресантов". естественно будет хуже, а от правильно подобранной терапии - лучше. Как справляются другие, вам уже изложили все. кому не лень. 08.02.2018 10:08:43, Etagerka

ну да, тут еще психолога бы надо подключить. Не просто пить таблетки. Таблеток то может хватило бы каких-нибудь типа витаминок с Магнием. 08.02.2018 11:08:09, хухра-мухра

автор, вы очень о себе высокого мнения, поэтому вам и плохо. Вам все кажется, что у вас была волшебная сила -как-то так по-особому себя вести, чтоб муж не изменил, а вы этим своим даром не воспользовались. Но ведь у вас не было такой волшебной силы - мужья изменяют и всяким там известным актрисам, и первым красавицам.
Вы ничем не лучше миллионов других теток, которым мужья изменили. И он вам изменил не потому, что вы какая-то там "нитакая", а просто у него кровь прилила к опр. частям тела, от мозга отлила, вот он и того...Это не значит, что вы стали хуже, от того какой-то чувак кого-то трахнул. Вы остались такой же, как были. Диалоги у себя в голове вести прекратите. Это демоны. Я серьезно. Они отнимают силы и ничего не дают взамен. Лучше стройте дальше свои планы - на работу, на отдых с детьми, на фитнес, на отпуск. Если так уж жЫзненно необходимо попереживать об измене - выделите себе на это час в день, когда все спят, например, с 10 до 11 вечера, и переживайте, как вам нравится - повесьте перед собой фото мужа, выскажите ему все, напишите ему письмо, порыдайте над ним, приколите фото к подушке и побейте ее ногами...условие: надо это делать только в опр. время и каждый день, даже если не хочется, пока не затошнит, а в остальное время вообще об этом не думать, и срочно такие мысли от себя гнать (я подумаю об этом после...) Если еще через месяца 4-5 не пройдет, идите к врачу за антидепрессантами. Хотя под ними нельзя водить. Так что лучше пусть само пройдет. 08.02.2018 09:31:15, хухра-мухра

Точно. Вы все правильно сказали. Дело в том, что я не могу и не хочу вообще об этом думать уже!!! Ну год уже тянется это ерунда. Видимо нет определенного лекарства. Порой хочется себе трепанацию сделать и жить с чистого листа, только чтобы дети мои были при мне))) 08.02.2018 09:45:28, В депрессии

Вам нужно полностью дистанцироваться от него. Не видеть его. Возможно вы слишком сильно его любили. Есть даже книга такая. 09.02.2018 00:43:03, Рута Янина

Вы большая умница, что читаете литературу. Но из нее вы как раз должны были узнать, что менять направление своих мыслей мы вполне можем сами. Начните с медитаций или простого релаксации. Тут советовали книгу "Подонок в вашей голове", мне оч понравилась. Есть рассылки Игоря будникова и вообще на эту тему много всего. Даже просто учитесь расслаблять мышцы и гнать непрошенные мысли (это и есть релакс) по 5 минут в день, уже будет хорошо. 08.02.2018 10:25:59, Анаис

если заставите себя думать принудительно, то думать "произвольно" уже не захочется. Особенность психики - мы не хотим делать то, к чему нас вынуждают :) 08.02.2018 10:14:48, хухра-мухра

Вам нравится быть обиженной, потому что вам кажется, что муж еще не понял гнусность проступка? 08.02.2018 09:22:24, ПетроваИванна

Не нравится, но я обижена, да. Обижена, на то, что вижу, что отдаляется от детей. Младшая его обожает, скучает очень.(может еще по этому мне так тяжело). А мне, кажется, что он приезжает уже ради "галочки" к ним. А был прекрасным отцом.. 08.02.2018 09:55:09, В депрессии

обида - это неоправданные ожидания от кого-то там. Предлагаю начать ни от кого ничего не ждать хорошего - и сразу никаких обид не будет. Сегодня не убили? уже хорошо, какие прекрасные люди вокруг! :) Дочка скучает? Ну пусть поскучает, заодно поймет, что в этом мире лучше рассчитывать только на себя и ни от кого ничего не ждать хорошего. А если кто-то что-то хорошее дает - так это не по умолчанию, а офигительный подарок. Вам вот тоже дали офигительный подарок - вы живы-здоровы (тьфу-тьфу), дети тоже. Есть работа, есть крыша над головой, есть что покушать. Мы это все по умолчанию воспринимаем. Будто так и надо. Никакой благодарности. А на самом деле нам жутко повезло по сравнению с теми у кого ничего нет. Муж изменял? ну, что делать. Спасибо, что ничем не заразил. Реже общается с детьми? И в этом есть что-то хорошее, зато мама может все решения принимать самостоятельно, ни у кого не спрашивая, и мозг ей никто не выносит. А то некоторые чадолюбивые мужья пытаются отнять детей у бывшей жены, ваш не такой, ну и чудненько. Скажите спасибо этому человеку, что не все совсем плохо и идите дальше. У меня вот экс вообще с сыном не общался, но в конце концов я решила, что это неплохо - ну чему он его научит? Как бросить стареньких родителей одних и совсем им не помогать? Не, в пень такие примерчики. 08.02.2018 11:07:05, хухра-мухра

вы не можете это изменить (отношение отца к детям), поэтому самое лучшее, что вы можете сделать - делать то, что в ваших силах для вашей приятной жизни 08.02.2018 10:29:40, Vanilla

Первое - к психотерапевту срочно! Это может быть депрессия.
Второе - поймите, что вы состоятельная. Состоятельность определяется уже тем, что вы делаете, а не наличия штанов в доме - в вашем случае это именно штаны и были. Просто украшение. И правильно сделали, что не стали терпеть унижений в виде измен.
Удачи вам! 08.02.2018 07:42:33, Елена1985

Это тоска одиночества. Жалость к себе. Обида за саму себя. Было нечто подобное. Только я сама ушла с ребёнком. Сил не было от вранья и измен. Жаль было тех лет, что были потрачены на «надо перетерпеть, у нас ведь ребёнок». Тут надо самой себя вытаскивать из болота- тоски. Дети есть, работа, машина. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на душевные страдания. Главное, что все здоровы. И понимайте, что брак это не цепи. Ну не получилось. Главное, чтобы отец детей не забывал. Даже если этот человек оказался не идеальным мужем. Удачи. 08.02.2018 06:52:04, Мари44

+100.
Испытала тоже самое. 08.02.2018 09:25:22, Начинка

Все мысленно возвращаются во время "когда было хорошо". Все нормальные люди с тоской и жалостью вспоминают детство, только этим чувствам сопутствует и радость, мы чувствуем помним эмоционально как было хорошо. Но этого же тоже не вернуть, не впадать же теперь в депрессию, хотя и хочется зарыться под одеяло и пожалеть, что вырос.
Вы выросли за 1 день, а революция всегда тяжелее и болезненней эволюции. Расслабьтесь, плывите по течению. Ситуацию надо не пережидать, а проживать, может нужны не вебинары и марафоны, а проговаривание ситуации, не разовое: с подругой/ми, мамой, сестрой, психологом...
А мужа надо простить, не забыть (если уж не забывается), а "отпустить" и перестать его шугаться, пусть вначале и через силу. 08.02.2018 03:14:33, Катерина Матвевна

Полная самореализация. Дети, работа, авто водите. Младшему ребёнку сколько? Мужчина может сходить на лево чаще во время беременности, или декрета жены. Он просто сбрасывает сперму и всего лишь. Вопли измена, другая, новая любовь ошибочны. Зря "вопите". Надо было поругать и жить как прежде. Помимо фитнеса обратите внимание на причёску. Она Вам идёт? Не в смысле моды, а к лицу, образу. Духами всегда пользуетесь? Муж - мужчина, а не мама! Это мама выслушает все печальки, простит растрепаность внешнего вида и т.п. Это бред, что муж и жена одно целое. Это просто союз двух. И если Вы растворились в муже, то Вас не стало. Он уже один. Вот и гульнул не много. И ещё, удивитесь, но надо сходить в церквуху и свечками горящими возле себя поводить и по квартире прогуляться с ними. Если свечки с копчёным воском горят - просто порча. Вы её обнаружили и значит она от Вас отклеится. У Вас всё отлично, за исключением пустоты внутри. После свечек продышитесь на улице. Нужно почувствовать облегчение. 08.02.2018 02:36:15, Дроф

Сперму муж мог сбросить самоудовлетворением,а не в вагину чужой женщины.Ему именно женщина нужна была,не смешите. 08.02.2018 09:17:32, Смешно

Не в церквуху надо идти, а в церковь. Не для того, что б свечами проводить, а что б молиться. Свеча коптит не от порчи, а от соотношения воска и парафина в составе самой свечи. 08.02.2018 08:49:59, lara69

Нельзя такое писать женщине, которая и так мучается: А правильно ли я поступила, может нужно было простить?? Нельзя было прощать и жить дальше, мужчина не животное, чтоб сперму сбрасывать, что за бред. У него тоже должны быть чувства долга, привязанности и совесть в конце концов. Автор поступает ПРАВИЛЬНО, а нынешнее состояние просто временно, она молодец, потому что свинское отношение терпят только слабые женщины, которые держат в доме штаны, которые их не ценят. ОНА ПОСТУПИЛА ПРАВИЛЬНО, в первую очередь ради детей. КОТОРЫЕ ТОЖЕ НЕ БУДУТ УВАЖАТЬ МАМУ, ПОТОМУ ЧТО ПАПА НЕ УВАЖАЛ, А ОНА СТЕРПЕЛА. 08.02.2018 07:51:40, Мостовая Алиса

Мужчина должен:
- сбрасывать сперму только в свою женщину
- содержать женщину и ее детей
- зарабатывать до гробовой доски, чтобы содержать свою женщину и ее детей
- если сбросил сперму в чужую вагину, должен платить алименты своей женщине и ее детям

мужчина везде всем должен, только женщина никому ничего не должна и хочет платьице

тьфу 08.02.2018 10:44:29, не смешно

женщина должна:
- найти мужа и родить от него (иначе общество давит - когда замуж? когда родишь? умрешь одна с котиками!)
-быть все время самой красивой и желанной для своего мужа, при этом других мужчин к себе не подпускать, а на его измены (если будут) мудро закрывать глаза.
-быть идеальной хозяйкой
- быть идеальной матерью
-при этом ходить на работу и зарабатывать бабло, желательно, не сильно меньше чем муж.
Тут и платьице-то некогда примерить с таким загрузом. 08.02.2018 13:01:59, хухра-мухра

Автор вы просто внезапно повзрослели(духовно) для многих процесс взросления длится годами и не болезненно а вот когда очень быстро то да больно и некомфортно.Судя по письму вы с этим очень даже справляетесь просто осознание еще не подошло что с вами все нормально.А это действительно так-вы работаете много нового внесли в свою жизнь и это прекрасно.Так зачем жалеть о том прошлом времени когда вы были в "утробе" а сейчас вы родились .Милая все у вас хорошо даже отлично,просто сядьте и хоть полчаса порадуйтесь за себя что вы стали сильней и крепче.И РАДУЙТЕСЬ ЧТО ВЫ ПРОСЫПАЯСЬ УТРОМ ПЛАНИРУЕТЕ ДЕНЬ КАК ВЫ ЕГО ПРОВЕДЕТЕ.И РАДОСТЬ В ТОМ ЧТО ВЫ ХОДИТЕ СМОТРИТЕ ДЫШИТЕ РАЗВЕ ЭТО НЕ СЧАСТЬЕ? и поменьше перебирайте плохие моменты для вас просто живите и радуйтесь. 08.02.2018 01:39:23, Алкеста

Сходите к хорошему доктору он подберет легкий антидепресант и жизнь заиграет новыми красками, появится в мыслях четкость, возможность сосредоточиться, не варитесь в собственном соку. И Вы правильно с фитнесом надумали, это хороший способ выйти из депресии. Действительно, много на Вас сразу навалилось.Удачи Вам, верьте, все получится. 08.02.2018 01:38:40, Babu

"Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним"
У Вас так много в жизни замечательного, того, что у многих других нет.
Есть жилье.
Есть двое здоровых т-т-т детей.
Есть машина (насколько я поняла).
Есть работа, она рядом с домом (о радость) и даже !!! небольшую руководящую должность
Есть время на себя, раз есть время на фитнесс-клуб
Вы сами здоровы.
Все это и есть счастье 08.02.2018 00:03:27, Степная кошка

Переболеете и пройдет. Психологи, физнагрузка помощнее, ответственности побольше, чтоб мозги кипели, ловите скорее, что пропустили, сидя в неудачном браке. Вы свободны!!! Через несколько лет даже лицо мужа затуманится. Прошла с 2 мужьями оба варианта - 1) Расставаться при измене, страдать, потом всё с чистого листа 2) прощать и жить вместе...и муки адовы. Лучше пережить несколько лет терзаний и походов к психологу, чем жить вместе в треснувшей чашке с треснувшей душой. 07.02.2018 23:27:23, nhjg

Спортзал - уже за картой пошли, это хорошо
Романы, свиданья с мужчинами или хотя бы переписка - для поднятия тонуса. Для женщины осознание того, что она нравиться очень важно. Дажа банальная переписка с флиртом с интересным человеком уже заряд энергии
Есть подружки заводные? Можно с ними куда-нибудь выйти, даже без цели знакомства, а просто оторваться, похихикать девочками
Сколько детям лет, есть кому помочь, или их уже можно одних оставлять? 07.02.2018 22:12:27, Пирожки от Ловетт

Надо план составить на будущее, а так же режим дня на настоящее время, чтобы чередовались напряжение и расслабление. Фитнес - это здорово - через 3 месяца занятий будет замечательные ощущения - организм научите расслабляться после нагрузки.
У вас перегруз.Я помню одна дама жаловалась, что начав водить машину похудела на 7 кг. Все же стрессов у вас много для бедного организма. Вы обессилены, растеряны. Ваш муж выпил вашу энергию "Победителю достается все!", как поет Абба. Моя любимая песня и почитайте перевод ее.

Просто поверьте нам : все мысли о муже со временем уйдут Их вытеснят другие заботы. Жизнь идет. Кому-сколько надо времени - все организмы и психика разные.
Вам надо сосредоточиться на том что вас вдохновляет и радует. Просто скажите себе, что это нормально остаться одной с детьми. Примите и начинайте обустраиваться в этих декорациях.
Пусть вас массажисты массажируют, маникюрши маникюрят, парикмахеры - моют голову и делают укладку. Покупайте себе кашемир и цветы. Начинайте любить себя и, главное, достойно проживать этот период.
Дети будут видеть спокойную маму и них все хорошо будет. Вы себя ни в чем не вините только. Это жизнь поставила вас перед реальностью и надо принять ее вызов - достойно человека.
Хорошее слово. Это слово план на всю нашу жизнь. Заболел - болей достойно. Попал в тюрьму - проживи там достойно. Умираешь - попытайся тоже достойно. 07.02.2018 20:42:13, имеется некоторый опыт

А зачем Вы с мужем расстались? Ну гульнул, ну если сам никуда не собирался и толк от него в хозяйстве был, я бы оставила. 07.02.2018 20:25:33, ПчЁлКа™®

Наверное уже посоветовали, - медикаментозно. Но для этого надо посетить психотерапевта, просто он может выписать рецепт, а если удачный, то и слово полезное скажет. 07.02.2018 19:49:46, Etagerka

Боюсь что для этих целей финтес не помощь-сидеть на тренажёре и жалеть...."Постоянно прокручиваю ситуацию и возвращаюсь в прошлое, когда все было хорошо. Физически состояние тоже паршивое, какая то зажатая и не могу расслабиться."-поэтому и не забываете,потому что прокручиваете.Не истязайте себя, не ищите тот момент,когда отношения пошли на спад. Так Вы только себя съедите. Нужно отпустить ситуацию. Не может быть только один виноват в разрыве.
И работа видимо не совсем подходит Вам, раз в процессе Вы возвращаетесь к своим мыслям.Нет увлечённости.Новые вылазки в театр, музей,экскурсии,что будут интересны и Вам, и детям. И непременно в сборной группе. Новые знакомства,хобби.
У Вас есть дети. Я понимаю,когда они маленькие особенно тяжело.Но поверьте, есть люди,которым ещё хуже.
"Мысленно веду диалоги сама с собой, читаю литературу по саморазвитию, прохожу вебинары и марафоны"-не на предмет ли "как найти свою ошибку, стать лучше и прочую хрень? Не помогают они. У каждого свой подход должен быть. Проанализируйте:Вы пытаетесь всё забыть, а вебинары,семинары и еще с ними заставляют пусть и косвенно проходить всю ситуацию, ковыряться-"а где ж я допустила промашку". 07.02.2018 19:35:50, nady2010

Я не поняла, муж сам от вас ушел?
Или он гульнул слегонца, а вы сразу вся такая гордая?
Если второй вариант, то мужа надо назад какбэ возвращать.... 07.02.2018 18:23:47, орловфв

зачем? чтоб всякую заразу в дом тащил? там же дети. 08.02.2018 11:11:18, хухра-мухра

затем, что по посту очевидно, что жить без этого мужа автору не интересно ни разу. Уж больно много внимания перепиху уделяется. Конечно перепих перепиху рознь, смотря что там у мужа было, может он сам срулил.. 08.02.2018 15:11:03, орловфв

это любовь и не ищите себе оправданий.
но вы хорошо справляетесь, молодец)
а делать вот что.
для начала, признаться себе, что вы именно хотите.
если любите, попробуйте пойти на контакт с мужем, поговорите, послушайте его.

если нет, то отпускайте ситуацию, забывайте, жизнь продолжается.
как правило, через год уже отпускает, становится легче. 07.02.2018 18:21:13, Елена Сергеевна

Несчастная и покинутая считает свое событие самым горьким и уникальным, вот у буксует во всем этом, не замечая своего счастья.
Все здравомыслящие женщины за 5 месяцев после разрыва помолодели, похудели, сменили имидж вместе с гардеробом и осознали радость независимости. 07.02.2018 18:19:05, NLU

Ох, как я похорошела после измены мужа. Я за 4 дня потеряла 6 кг. Потом сменила гардероб, квартиру, машину и шубу. Но не сменила мужа.
Толку то?! 08.02.2018 09:42:06, нескажуха

Безумству однолюбов поем мы песню.
4 дня я позволяю себе очень горько плакать по утраченной любви, не больше. 08.02.2018 10:08:01, NLU

Вообще-то по науке утрата, вернее безумное состояние (возвращение в реальность) как реакция на утрату, длится 1 год у психологически здорового человека +/- чуть-чуть. Потом советуют уже психолога. Но не 5 мес., ну никак. 08.02.2018 03:20:11, Катерина Матвевна

Наука обобщает и приветствует лечение антидепрессантами. Мне ближе другая индустрия - красота и радости жизни. 08.02.2018 10:14:30, NLU

Если они в отношениях дурнели, толстели и глупели, так может и отношения были нездоровые? 07.02.2018 20:50:20, эмммм

То есть все здравомыслящие женщины были толстые? Или они похудели, потому что от расстройства есть не могли? 07.02.2018 20:34:04, пчела Майя

а еще они были старые и носили обноски, вот их почему мужья побросали.
ну это так нлу утверждает... 07.02.2018 20:37:55, Елена Сергеевна

У каждой женщины свой путь похорошеть, это ее выбор - страдать иль наслаждаться. 07.02.2018 20:47:51, NLU

так кто вам дал право автора глупой называть, объясните, если у всех есть выбор, то те, кто больше 5 месяцев переживает-глупые, по вашему? 07.02.2018 20:58:35, Елена Сергеевна

По моему, разумнее совершенствовать свою внешность независимо от исходных данных и жить настоящим без пережевывания вчервшних соплей. Мое право считать именно так.
Конкретно про автора я ни слова не высказала, хотя автор дает право швырнуть в нее тапки))) 07.02.2018 22:18:58, NLU

А чего ради ее совершенствовать, если явных дефектов в ней нет? 08.02.2018 00:58:16, пчела Майя

Совершенство без перемен бывает только у холодного тела)))) 08.02.2018 10:18:30, NLU

Совершенства ни у кого не бывает. Но совершенствование требует ресурсов, а они ограничены. Начнешь пускать их на красоту, на мозги ничего и не останется. 08.02.2018 10:37:16, пчела Майя

"...Все здравомыслящие женщины за 5 месяцев ..."
Еще одна категоричность... :)) 07.02.2018 18:47:12, Начинка

Нездравомыслящих вычеркиваем)) Пусть страдают долго и с наслаждением, жалея себя. 07.02.2018 19:24:09, NLU

Ты основываешься на собственных многочисленных разводах? И кто сказал тебе про здравомыслие? :) 08.02.2018 08:08:03, AleXXX

В 16 лет отлично жилось и без здравомыслия. После 30 жаль тратить время на пустые страдания.
Не исключая прощения, склоняюсь к приоритету сегодняшнего дня не муссируя обиды прошлого.
Третий брак лучше тех, о которых можно было страдать всю жизнь.
Покинувшим меня я благодарна и обид на них не держу. 08.02.2018 10:28:58, NLU

Я не поняла, вы уже пробовали наслаждаться свободной жизнью? Детей - папе, с подружками в бар, за город, на море? Лёгкий флирт с мужчинами? 07.02.2018 17:34:27, Mira

она к мужу хочет - а тебе все по кабакам шляцца :) 07.02.2018 17:35:13, AleXXX

Хотеть к мужу, который к ней не хочет - непродуктивно. Надо найти другой объект для хотения 07.02.2018 17:37:27, Mira

а мы не знаем... 07.02.2018 17:59:21, AleXXX

5 баллов! 08.02.2018 03:21:26, Катерина Матвевна

Депрессию лечат МЕДИКАМЕНТОЗНО. Т.е. к врачу, за таблетками. 07.02.2018 17:22:15, СиреневаяЛеди

[пусто] 07.02.2018 17:32:39

А где у души рот, чтобы там зубам расти ? 07.02.2018 17:50:12, Birke

погодите. А зубы вы тоже не лечите? У вас зубная боль сама проходит со временем, или, может быть, весь ваш опыт - это выпадение молочного зуба и вырастание вместо него коренного, а? 07.02.2018 17:43:59, Лось_Анджелес

[пусто] 07.02.2018 17:45:22

откуда тогда вы знаете, как и чем лечится зубная боль, а тем более вот эта странная штука которую вы называете "зубная боль души"? 07.02.2018 17:49:07, Лось_Анджелес

нету уже? 07.02.2018 17:46:07, гыгыг

[пусто] 07.02.2018 17:48:17

а головной боли желудка не случалось? Почечных колик правого уха? Томления духа, сконцентрированного в прямой кишке? 07.02.2018 17:51:40, AleXXX

Небось, гордитесь, какой вы "остроумный"? Хе-хе-хе 07.02.2018 17:57:34, Парадокс

Показано 109 комментариев из 296

Вернуться в конференцию

Хочу советов и тапок, только не больно...

Загруженные изображения