Раздел: Подруги, друзья (Частный дом престарелых)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Старость, друзья… Утопическая идея?

Лет 5-6 назад, обдумывая тему старения и жизни пожилых людей, я предлагала своим друзьям собраться в определенном возрасте в загородном доме и жить сообща. Плюсы очевидны: экономия на сиделках-помощницах-оборудовании, вместе – веселее, детям - облегчение. Друзья пугались, но подумав, разделились на два лагеря: одни за такую общину и считают это отличной идеей, другие не хотят думать об этом вообще. Конечно же я понимаю, что такого рода темы воспринимаются как упоминание о циррозе печени во время оживленного застолья… Однако хочется услышать мнение коллективного разума. Как Вы считаете, возможно ли и нужно ли пытаться собраться вместе на старости лет? Или пусть у каждого будет свой персональный ад, (или рай, если повезет)? И, если Вам моя идея кажется привлекательной, то что бы Вы хотели видеть в таком вот доме престарелых «для своих»? Комфорт и персонал – естественно, отдельные комнаты – само собой, приходящий врач – тоже нужен. Мб психолог? И насколько заранее нужно научиться уживаться вместе? Когда у нескольких моих друзей одновременно пошатнулось здоровье у родителей, то теоретически мы могли бы собрать всех наших старичков вместе и в складчину все они получили бы даже лучший уход, чем у каждого в отдельности. Но думать о том, чтобы «объединить бренды» было уже поздно, у всех устоявшиеся привычки и непростые характеры, которые еще и усугубились… Ну вот. Поделилась своей утопией. В Америке уже давно практикуют, даже в большем масштабе.
[ссылка-1]
Уж извините, что опять о старости, но время течет в одну сторону, увы.
18.10.2017 10:26:34,

475 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я как-то смотрела американский фильм про девушку, там ее бабушка жила в городке, где специально собирают желающих жить отдельно от своих родственников. У каждого отдельный домик с двумя комнатами и кухней, есть магазины, столовая, кто не хочет или не может готовить и больница, куда кладут тех, кто нуждается. Этим занимается социальная служба и государство. 23.10.2017 17:46:05, марина шевелеа
Лёлька Весна
У нашей семьи немго расширенный вариант такого "совместного" проживания. В 2007-2008 г.г., когда строились "наши" дома и 2 семьи получили здесь квартиры, другие родственники поменяли/купили свои в этих же домах.

Сейчас живём мы, 4 семьи с маминой стороны, 2 семьи с папиной стороны и 3 семьи других родственников все рядом в 3-х домах(один двор), всего 26 квартир у нас получилось.

Лично мне очень удобно, все родные рядом и в тоже время каждая семья – отдельно, хозяйство вынужденно не пересекается, общение между пожилыми сохранено(поехать в гости к сестре через весь город в 80лет или пройти через двор ОГРОМНАЯ разница), между молодыми тоже удобно(например, оставить ребёнка часа на 2 с тёткой или вместе выбраться в кино/на шашлыки и т.д.) и самое приятное, что без твоего желания общение не обязательно – все в разных квартирах.
23.10.2017 13:42:15, Лёлька Весна
Очень рада, что у Вас получилось! Надеюсь, что и у нас получится что-то хорошее :) 24.10.2017 01:47:20, av10
Лёлька Весна
Спасибо) я тоже рада. На все "обмены" ушло почти 10 лет, но у меня была идея Fix иметь "свой" район))) очень сильная, видимо)))))))
P.S. дома обычные П-44, регион Москва.
24.10.2017 12:40:42, Лёлька Весна
Ваш пример вдохновляет. Когда я впервые начала разговаривать со своими друзьями о планах на старость, то реакция была от недоумения, до полного неприятия. Тема уж очень деликатная. И вот не принято в нашей культуре думать о будущем. Многие до сих пор думают, что оно "как-то само образуется". Прочитала про Ваш опыт и думаю: значит не одна я "бегу впереди паровоза" )))) 25.10.2017 07:15:32, av10
Лёлька Весна
Я не бегу ни перед какими паровозами :)))) 26.10.2017 14:47:29, Лёлька Весна
С возрастом у людей портится характер, появляются разные фобии.... И очень трудно уживаться хоть с кем, двже с детьми, и с друзьями....У нас , трех подруг, была такая идея. Прошло 30 лет ( нам сейчас около 70), и эта идея уже не привлекает. Хочется видеть СВОИХ детей внуков, даже , если они не очень хорошо относятся......Так что старость - это рулетка, кому как повезет. 20.10.2017 17:50:59, Лариса дочь, бабушка, прабабушка
Интересно. А что значит "не очень хорошо относятся"? И Вы все действительно изменились ТАК сильно? 21.10.2017 03:02:44, av10
Это будут решать ваши дети или другие родственники. А что будет с квартирами каждого? Кто будет заниматься бухгалтерией? Доставкой всего?
Вы не понимаете, что значит старость. Это все ляжет на плечи ваших детей в большем объеме,нежели, если бы вы одна была у них.

Никто не сможет договорится полюбовно. Вот я к чему.

Я знаю, что живут вдвоем - вот это можно,да

Рина Зеленая так жила с пожилой женщиной - не помню с кем. Но там родные были. Это была одна семья.

Лия Ахеджакова с Аллой Будницкой и мужьями
20.10.2017 16:13:19, утопия
Решать все же нам. И желательно заранее. Нужно действительно принять друг друга, чаще собираться и анализировать, сможем ли? Пока у нас есть время и силы менять себя. Будет ли наш план возможен? Зависит от каждого. Отмечаю, что может сделать проживание вместе сложным. Нечистоплотность, обидчивость... У меня есть знакомые пожилые люди, которые восхищают. Мудрость, такт, опыт... Есть и такие от общения с которыми хочется завизжать через 10 минут. Сможем ли мы контролировать себя? Ведь это каждодневный труд. Конечно у меня много сомнений. 21.10.2017 03:14:20, av10
Никогда не смогла бы жить в таком общежитии. 20.10.2017 00:57:04, Palanga
Так мы Вас-то и не зовем :)) Обсуждается идея. 20.10.2017 02:38:33, av10
И еще не понятно. Подруги что не замужем? А если замужем, то семьями что ль жить. А если кто-то замужем, а кто-то нет (или овдовел)? По моему как то очень весело будет ... 19.10.2017 19:34:47, Сильвиус_
По разному. Есть давно разведенные. Есть семейные пары. Есть одинокие и бездетные. Самые решительные, те, кто уже сталкивался со стареющими родственниками. И да, Вы правы, у нас не скучная компания :) 20.10.2017 02:37:26, av10
В принципе, я не против... Но объединяться и начинать жить нужно не в 60-70, а раньше, скажем, лет в 50-55... Когда ещё со здоровьем более-менее, и характер свой и привычки можно как-то адаптировать к окружающим. Да и смотнуть, если совсем некомфортно будет, ещё не поздно... И уход друг за другом обеспечить своими силами... Скажем, кто-то любит и умеет готовить, вот и будет кормить всю траву, кто-то шьёт, кто-то вяжет... Мужей подтянуть, кто-то столярничает, кто-то плотничает, кто-то сеет и пашет на огороде. Идея неплохая... Коммуна, однако! 19.10.2017 17:49:05, Мамаша Дрю
Вы абсолютно правильно поняли мою идею! Именно так и планируется. Сейчас я просто закладываю в планы перестройки идею, что, возможно, в доме будут жить и мой друзья тоже. Тем более у всех свои мечты на пенсионный возраст. Огромный гараж простаивает, а наш друг как раз мечтает делать мебель на пенсии... Если привыкнем друг к другу заранее, то есть шанс не сидеть дома сычом и не ждать, когда у детей освободится время навестить родителя. Для детей, если они захотят, там еще и гостевой домик есть. Когда я думаю о старости, то такая перспектива меня вдохновляет. 19.10.2017 19:29:50, av10
Вы сами то замужем? А то ведь как муж посмотрит на друга в гараже? А его жена? 19.10.2017 19:36:24, Сильвиус_
Мы же дружим уже давно. Они и так на даче друг на друга смотрят :) Хорошо смотрят, по доброму. Им есть за что друг друга ценить и уважать. 20.10.2017 02:30:41, av10
мне 50 , у меня четыре любовника, если я начну вместе с кем то жить, то меня ж съедят, как только я начну у них на глазах менять мужиков как перчатки. Жду старость как избавления от необходимости встречаться с мужчинами. есть надежда что к 70 будет хватать одного. да и то, при совместной жизни, вряд ли всем остальным понравится мое поведение. 19.10.2017 18:02:13, ZellendaZick
О! Одинокая старость Вам точно не грозит :) Не осуждаю ни капли. Восхищаюсь! 19.10.2017 19:31:29, av10
Когда друзья начинают жить вместе, обнаруживаются неожиданные особенности. Во время раздельной жизни они незаметны. Кроме того, раньше можно было разъехаться, если, к примеру, один из друзей начинает травить анекдоты и сам над ними смеяться. Все разговоры давно переговорены, ничего нового уже не обсудить. А жить надо вместе. Начнётся неминуемая адаптация. У немолодых людей. Страшно подумать. Обиды, размолвки. Я думала о таком тоже. У меня есть подруга, с которой можно бы пожить. Но я очень боюсь обалдеть от круглосуточной компании. 19.10.2017 14:52:41, Машина мамаша
я так предпологаю что отдельные комнаты у каждого.обиделся ушел в комнату.опять же в столовую идти надо... 22.10.2017 07:39:33, 64876@rambler.ru
Поддерживаю. Пожилым, а, главное, старым друзьям вместе будет лучше. Это молодежный миф, что старикам нужно жить в семье с молодыми. Молодежь эгоистична: старики обязаны смотреть за внуками, выполнять различные поручения (ходить на почту, в сберкассу и т.д.), оставить наследство и побольше и главное - не докучать своими проблемами. Поговорить со стариками можно только о здоровье, остального они не понимают. А среди своих сверстников пожилые люди получат общение, понимание. Для помощи по хозяйству можно нанять семью из тех мест, где к старости относятся с почтением. Старики жизнь прожили и знают как в коммуналке жить и в пионерском лагере, знают как деньги зарабатываются и потратить с умом тоже способны и быт организовать. Ничего утопического в этом нет. Если страшно в "омут с головой", то начните с летнего лагеря - свежий воздух, огород, грибы и рыбалка. Отнеситесь к этому, как к приключению, а заодно увидите все плюсы и минусы Вашей идеи. Можно вести дневник и публиковать в инете - думаю, многим будет интересно. Не попробуешь, не узнаешь. В любом случае желаю удачи. 19.10.2017 12:39:55, Bassa
Спасибо. Мы так и относимся. Вообще-то ощущение, как будто в подростковом возрасте планируем удрать на речку от родителей, шалаш нужно построить, котелок утащить незаметно, сахар, спички... Даже если это 100% утопия, появляется предвкушение массы интересных дел. 19.10.2017 19:36:28, av10
Это не миф, старикам приятнее жить с более молодыми родственниками. Совсем необязательно их заставляют что-то делать, хотя скука пожилых людей и отсутствие элементарных дел зачастую усиливают ощущение ненужности. А еще больше угнетает окружение таких же старых и больных:( 19.10.2017 13:55:52, Чернобурка
Еще какой миф и этот сайт в подтверждение и другие аналогичные. Какое неприятие невесткой свекрови. Фееричные истории. Это когда свекровь еще относительно молода. А когда та же свекровь состарится и станет немощной, будет зависеть от милости своей невестки. Только не надо сказок про благородство души тех же невесток, которые забыв обиды будут холить и лелеять стариков. Или дети ненавидящие своих родителей. Это самые клинические случаи, а в относительно нормальных семьях все поголовно заняты - работа, учеба, личная жизнь. Старики мешают - вечеринку не закатишь, в отпуск не уедешь. А теперь на минуточку - возраст далеко не всегда отсутствие рассудка.У некоторых его и в молодости нет. Человек все тот же, только старше. Он также способен иметь свои желания и потребности, свои привычки и интересы. Ему элементарно надо поговорить зачастую 4 часа в день. Кто в 30 лет готов каждый день слушать бабушку по 4 часа в день? Помню как бабуля звонила своей подруге. Они обсуждали моду, политику, экономику своей страны и всего мира, соседей, образцы вязаний и т.д. Думаю, что среди друзей пожилому человеку будет комфортней и интересней. Навещать ведь любимым внукам не запрещается и приехать пожить у внуков тоже. 19.10.2017 14:46:14, Bassa
мама Ирина
благородство невестки напрямую связано с достойным поведением свекрови в ранний период их совместной жизни. А комунна - дело очень перспективное 19.10.2017 20:47:49, мама Ирина
и этот сайт в подтверждение==
Этот сайт как раз подтверждение обратного)
19.10.2017 16:28:48, Анаис
На этом сайте подтверждение чему угодно найти можно :) 19.10.2017 16:52:58, тупик
:) 19.10.2017 16:55:58, Анаис
Ну, жить с невесткой я даже не рассматриваю, как вариант (у меня нет сыновей:)). Кто мешает бабушке звонить подруги, живя с дочкой, например? 19.10.2017 15:12:58, Чернобурка
У моей мамы есть подруга у которой ОЧЕНЬ заботливая дочка. У дочки НИКАКОЙ личной жизни. Нет и не было мужа, детей тоже не образовалось. Катает маму по ее подружкам не машине, ездит с ней на дачу, вместе на процедуры в поликлинику... Маме под 80, дочка тоже уже на пенсии...Обижаются друг на друга, но и не могут расстаться. Созваниваются каждые полчаса, если не вместе. 19.10.2017 19:44:19, av10
Ну вот и хорошо, что дочке есть чем заняться:)) 19.10.2017 20:46:04, Чернобурка
Мне трудно представить, что будет делать "девочка" за 60, когда мамы не станет. Своей-то жизни давно уже нет... Опасный симбиоз ИХМО :( 20.10.2017 04:39:42, av10
Ну так это не связано с тем, что у нее с мамой хорошие отношения. Скорее, она так плотно прилепилась к маме потому, что свою жизнь не смогла создать. 20.10.2017 14:38:01, Чернобурка
Сейчас уже трудно сказать, как у них все начиналось. Обе друг на друга жалуются втихаря и... И не могут друг без друга. Как-то моя мама поставила мне дочку подруги в пример, я в ответ ее спросила, хотела бы она для нас такой судьбы. Моя мама перекрестилась, и ни секунды не задумываясь ответила: "Что ты! Спаси бог!" 21.10.2017 02:50:32, av10
Миф, у подруги 3 этажный дом, с бассейном и всем прочим, включая домработницу. Мама до смерти жила в своей квартире в пешей доступности, не хотела жить в доме вместе с дочерью и внуками. Вместе с молодыми готовы жить только те кому деваться некуда. Мамина подруга только за месяц до смерти согласилась переехать из своей квартиры к сыну. Я вообще не знаю случаев ,когда люди всю жизнь проживщие отдельно хотят жить с молодыми. 19.10.2017 14:06:35, рица
Отношения бывают разные, да. Моя бабушка тоже не захотела летом жить с дочкой, а жила со мной на даче, хотя у родителей дом лучше. Одним из мотивов бабушки, кстати, был тот факт, что там скучно, а тут правнучки , с ними веселее. 19.10.2017 15:14:18, Чернобурка
То есть у бабушки не было своей дачи? 19.10.2017 15:27:31, рица
Бабушка - горожанка, у нее квартира была:)) на дачу она выезжала с нами за компанию. 19.10.2017 19:08:35, Чернобурка
Ясно, Выбор был ограниченный. Своей дачи не было. Кто его знает как она поступила бы будь у нее своя дача. 19.10.2017 19:28:05, рица
Продала бы в тот же момент, бабушка дачу никогда не любила, ехала только ради нас, нас-то она любила. 19.10.2017 20:45:35, Чернобурка
Это уже работает в японии 19.10.2017 12:06:22, Тещенька
Про японцев не слышала. Пришлете ссылку? 19.10.2017 19:54:53, av10
Так в вашей ссылке идет речь о бизнес-проекте, которым занимался достаточно молодой и предприимчивый человек. Вы готовы все это организовывать?) 19.10.2017 10:35:34, Анаис
Oazis
Мне идея нравится, но в виде реализации прошлого века - просто две старушки жили вместе, помогая друг другу. Идея коммерческого дома престарелых мне не нравится, потому что персонал всегда будет злоупотреблять в свою пользу. Как только дружба (готовая уступать и мириться) сменяется на услугу и персонал - начинаются претензии, недовольство и разборки. В этом и затык, по моему мнению.
А вообще как временный (всем объявить, что временный, чтоб не напрягались) проект очень интересен. в сотрудничестве с колледжем домашней прислуги или поваров, ландшафтных дизайнеров, мебельщиков, художников, фотографов - кого угодно. Молодой недоспец приглашается на полгода реализовывать проект - справился- получи строчку в резюме, рекомендации, знакомства. Не справился- ну извини. Можно было бы объединить с лекторием (старики много знают), детским садом за забором (рыбку Поньо вспоминаем) - старикам нужна молодость рядом, движуха и нужность.
19.10.2017 09:09:14, Oazis
Мне точно не нужна.Она мне и сейчас не нужна, а в старости тем более не будет нужна. 19.10.2017 10:26:01, рица
Oazis
Как говорится, ну-ну. :) 19.10.2017 10:49:07, Oazis
Мир полон оптимистов :) 19.10.2017 12:08:14, av10
Реалистов, чтобы реализовать такой проект нужны деньги и человек который всем этим будет управлять и получать за это бонусы. 19.10.2017 12:46:34, рица
Серьезно. И мама в 70 одна в 3 -ке живет и к ней соседки приходят и завидуют, они живут с детьми и внуками. А моя приедет, погостит и к себе.Для подпитки ей достаточно телефонных разговоров. А моя соседка только и мечтает избавиться от присутствия молодежи. И соседи по даче , им за 70,всегда с нетерпением ждут, когда молодежь уедет, хотя они и приезжают раз за лето на пару дней. 19.10.2017 10:51:13, рица
я читала-читала и поняла - может неправильно - что у ТС идея как реализовать свой простаивающий загородный домик. я не права? 19.10.2017 00:19:38, ALora
Не... Он пока и не простаивает вовсе ;) Ищите второе дно? Ищите третье, там их много... 19.10.2017 01:09:38, av10
А как вы отличаете первое "ищите" от второго? Реально интересно. 19.10.2017 02:25:06, ==
Молитесь о всеобщей грамотности? Молитесь дальше ... 19.10.2017 11:39:23, тупик
Учите меня жить? Учите дальше... 19.10.2017 13:09:17, ==
Жизнь научит ... 19.10.2017 14:17:19, тупик
:)) 19.10.2017 02:29:45, av10
Нет, старикам надо держаться молодежи. Вопрос, как это сделать. 18.10.2017 20:25:56, Анаис
Oazis
выше написала. 19.10.2017 09:09:31, Oazis
ландыш
+ 1
как минимум, не докучать.
18.10.2017 21:06:40, ландыш
Интересно, как может не докучать человек, которому нужна помощь? 18.10.2017 23:15:15, av10
У нас родственники продали все что у них было и построили с сыном и невесткой большущий 3-х этажный дом, у каждой семьи по этажу. Этаж сына с невесткой, этаж внуков и этаж стариков. Год прошел и родственник звонит и говорит моей маме, что ему этот этаж в этом доме даром не нужен, он бы хотел свое отдельное жилье, хоть однушечку. Родственникам по 80, очень активные, сыну и невестке по 50+. Если не жил всю жизнь с кем-то, то на старости вряд ли удастся . 19.10.2017 10:30:27, рица
Так разные поколения под одной крышей часто испытывают дискомфорт. 20.10.2017 04:42:27, av10
ландыш
к примеру, он может понять, что докучанием помощников не приобретешь, а наоборот, всех разгонишь. 19.10.2017 08:15:34, ландыш
Тогда цель объединения стариков? Докучать друг другу? Если нужна медпомощь. пусть ее оказывают профессионалы. А если медпомощь не нужна, то до горшка дойти и бульон себе сварить каждый и сам может. Это даже на пользу будет. 18.10.2017 23:55:53, Анаис
Объединения ДРУЗЕЙ. У нас много общего. Впереди дивный пенсионный возраст... Со всеми вытекающими. Интересно, а Вам друзья докучают? А Вы им? 19.10.2017 00:15:20, av10
1.Вообще мне частенько хочется, чтобы мне никто не докучал. Когда и как общаться я выбираю сама - именно этим мне и нравится формат конфы)) Так же и с друзьями - редкие перезвоны, встречи - у всех свои дела, семьи, интересы.
2. Все, что вы описали нужно организовывать и занятие это не для слабого духом и телом человека к тому же знакомого с проблемами найма персонала в таком мастштабе и организации бухгалтерии, раз уж вы будете складывать ваши финансы в общий ящик, ну или траты будут общие. И здесь вас ожидает к тому же то, о чем вам пишут - дружба дружбой, а табачок начнете делить. Одно дело дом престарелых, где все удары берет на себя администрация и их же гасит, а другое дело вот такая "комунна". Кто будет старшим? Чей авторитет будет непререкаемым, кто будет ставить последнюю точку во всех вопросах?
3. Организация всего этого вообще не вяжется с понятием старости - если вы сами все это будете организовывать, для этого нужны молодые силы, крепкие нервы и хорошие знания.
4. Наконец, вы "путаетесь в показаниях" - то старость для вас дивный период, то - необходимость ухода сиделок, помощи и проч. Вы уж разберитесь, что у вас будет конкретно - дивное общение или судна и лежачие больные под боком, а то и выжившие из ума (если почитать конфу последних дней, по общему мнению процесс выживания из ума может начаться уже в 60)).
Идея вам кажется прекрасной, но я спущу вас на землю и предложу составить самой себе для начала бизнес-план всего мероприятия и главное, понять, кто его будет воплощать)
19.10.2017 10:42:45, Анаис
Спасибо за подробный комментарий. Я обдумываю и взвешиваю уже давно. Когда вспоминаю себя в первый год, когда слегла свекровь, то... Мы были словно новобранцы, которых швырнули в пекло, не научив и оружие держать. Было страшно. ОЧЕНЬ. Все мои друзья и знакомые после уже звонили, спрашивали, просили и получали помощь, а каждый случай был индивидуален. Я видела не одну нашу больную, нет... И даже сейчас я еще очень многого не знаю. Но знаю, что можно и должно продлевать состояние бодрого ума и интереса к жизни, и это очень сложно сделать, когда дети работают, а внуки учатся, все любят, но все при деле, а у больного начинается депрессия... Возраст. Огромная пропасть, которая не так заметна, пока все здоровы. И мне очень не хочется, чтобы мой ребенок и дети моих друзей прошли путь похожий на наш.
1. Часто обсуждать детали мешает суеверный страх. Если не думать о старости, то ее как бы и нет.
2. Нет общего кодекса общежития. Обсуждать и вносить поправки в него придется, каким бы очевидным он не был.
3. Естественно, деньги. Расчеты, расчеты и расчеты. И это тоже слабое место, поскольку пока в нашей команде нет человека, с финансовым образованием. Однако, есть с юридическим, и есть управляющий складом, а у него с цифрами не плохо. Очень рассчитываю на них.
4. Старость, как и остальная жизнь, может быть ужасной, а может и не очень. Внимательно наблюдая за возрастными людьми, я много думаю об этом. Если помощь нужна и она есть, то это прекрасно, если нет и неоткуда взять то... Вы сами понимаете.

Конечно же я отдаю себе отчет, что все может быть совсем не так, как хотелось бы. Но это не повод не думать об этом периоде жизни вообще. Нельзя, конечно же нельзя, все предугадать. Но вот мы же воспитываем детей, а это та еще лотерея. Тут все похоже. Нужно готовиться по возможности, и учить своих детей быть готовыми тоже. Сын одного из наших будущих участников уже выносил ночью нашу бабушку на руках из лифта. Это его первый экзамен такого рода. Сдал на "отлично" :)
19.10.2017 11:47:17, av10
Да причем тут страх. Как будто нет/не было старых родителей, а прежде бабушек и пр. Просто пока человек может водить машину и не нуждается в приездах "скорой" (а это либо до критической болезни, либо до маразма, либо до очень редкого случая долгожительства при ясной голове, когда тело в конце концов слабеет), дом хорош свой, друзья хороши в гостях, а для комфортной жизни нужны деньги на содержание дома и автомобиля. Как можно на этой стадии добровольно стремиться к жизни в community стариков, мне представить сложно, и ни одного такого старика в жизни я не встречала.

Когда начинается "время скорых" и обратный отсчет, загород и уход посредством дружеской взаимопомощи отпадает в принципе. И при ясной голове многие пытаются до последнего не демонстрировать страдание и потерю контроля над телом даже самым близким сверх абсолютно неизбежного. Нужны деньги и территориальная близость к медикам, умеющим делать то, что на этой стадии необходимо. Выносить больного в "скорую" много умения не надо (и я, было дело, выносила, когда у соседей была беда, медики шли с амбушкой и пр., а из потенциальных помощников случились одни старики), а вот поди ракового истощенного уколи, вот страшно где ...

А если задолго до финала наступило время психиатрии и/или паралича, человек перестает быть приятным компаньоном. От психиатрии лезут на стенку самые любящие, уход за лежачим требует умения и физических сил. Нужны деньги. На сиделок или профессионально организованное и управляемое заведение.

А если слег потому, что, например, ногу сломал, так тут на ноги поднимают, и не сиделки и дома престарелых, а хирурги и потом реабилитологи, друг родителей так своего папу в 85 еще на 5 лет к нормальной жизни вернул. Там опять деньги и деньги, и территориальная близость к технологиям и специалистам.

В общем, пусть друзья останутся друзьями на стадии "пока ЭТО не случилось", а там, может, зайдут иногда навестить и под конец проститься, и это максимум, чего можно желать, имхо.
19.10.2017 14:31:13, OlgaStPb
==И мне очень не хочется, чтобы мой ребенок и дети моих друзей прошли путь похожий на наш.==
Для предотвращения этого я бы банально копила деньги, чтобы в случае чего вы не полагаться на детей, а иметь профессиональный медуход, сиделок и проч. Тогда вашим детям останется только организовать все это, а это уже по крайней мере на сегодня, достаточно легко, этим занимаются многочисленные агентства. Сами прошли через все это со свекровью и, господи, как же было хорошо со всеми этими сиделками!
Если вы жалеете детей, то чего уж перекладывать это на плечи стариков - это еще более сомнительные надежды. Поэтому еще раз - поддержание некоторой постоянной суммы на счету. А какой, это уж можно рассчитать.
19.10.2017 12:06:16, Анаис
Лучше всем вместе, друзьями, влиться в очень хороший уже существующий пансионат. 19.10.2017 11:59:42, рица
Ну или на это копить, да. 19.10.2017 12:07:45, Анаис
А копить все равно придется, с друзьями жить даже дороже,чем в общей системе. 19.10.2017 13:35:06, рица
Вот мне тоже кажется, что это, на самом деле, дорогое удовольствие. Я уж не говорю про дом, который надо будет постоянно поддерживать в сносном состоянии. А том то крыша прохудится, то крыльцо подправить надо. Налоги на здание, на землю. И платежи коммунальные никто не отменял. Наверное, надо в доме прописываться всем, чтобы были пенсионерские скидки. В москве льгот больше, чем за городом. В общем, море вопросов, которые надо решать. 19.10.2017 16:31:53, Анаис
Всем давно известно, что денежные отношения рушат дружбу. 19.10.2017 10:24:12, рица
Вы же пишите, что у ваших друзей есть дачи. И что они будут жить у вас, бросив свои дачи? У них нет других дел и интересов кроме как жить какой-то кучей на старости лет? Странно как. 19.10.2017 00:19:40, Сильвиус_
Дачи есть. Летние. И ухаживать за ними трудно. И интересов полно. Поэтому мы и дружим не первый десяток лет. Эх, как заживем "какой-то кучей"!.. Котов и собак добавим!.. У нас куча - что надо ;) 19.10.2017 00:56:51, av10
Слишком много вы додумываете за своих друзей. Выдаете желаемое за действительное. Они же не избавляются от дачи? 19.10.2017 01:40:54, Сильвиус_
Я не додумываю, а обдумываю :) 19.10.2017 02:58:41, av10
Все-таки имхо одно дело общаться, живя каждый в своем доме, а другое - каждый день тереться в одном помещении бок о бок. И еще примите во внимание, что с возрастом людям обычно все утомительней общаться. Это как правило, хотя могут быть исключения. Но тогда выборку надо делать не сейчас, а тогда, когда наступит старость) И думаю, из ваших друзей найдется человека два-три, готовых жить вместе. Вот тогда, если у вас самой к тому времени не пропадет желание - можно будет и обсудить, где, как вы будете жить, на что сбрасываться - и главное - сколько собак заведете!)) Вести бухгалтерию втроем вполне возможно самим. 19.10.2017 10:53:40, Анаис
Для меня утопия. Все переругаются на почве денег. МНе больше нравится вариант компаньонки. 18.10.2017 20:13:44, рица
Неужели вы готовы ухаживать за старыми людьми, пусть и друзьями? Это очень депрессивно. Я ухаживала за мамой, потом свекровью. Готова это повторить только с очень близкими членами моей семьи. Под ухаживанием я понимаю даже просто проживание в одном доме со старым больным человеком. 18.10.2017 19:09:07, Сильвиус_
Друзья все близкого возраста. И вопрос не в том, готова ли я, или они. Обычно ВЕСЬ груз ложится на плечи семьи-детей. Задача - распределить нагрузку. 18.10.2017 19:18:28, av10
Груз ляжет на того, кто рядом будет. 18.10.2017 19:19:36, Сильвиус_
так человек о себе пишет, а не о том, чтобы ухаживать за кем-то 18.10.2017 19:17:47, ALora
Т.е. как кто заболел, так возвращается родственникам? 18.10.2017 19:24:29, Сильвиус_
так там все более-менее заболевшие уже будут - речь же о стариках. зачем им здоровым вместе селиться-то 18.10.2017 19:32:14, ALora
Natalya d'*
Не будут, болезни не будут у всех начинаться примерно в одном возрасте, прогрессировать примерно с одинаковой скоростью. 18.10.2017 21:56:28, Natalya d'*
Достаточно первой серьезной болезни у кого-то и все остальные разбегутся. Потому что на этого одного придется тратить денег больше, чем на других. Потому что за ним надо будет ухаживать. Потому что у него будет уже не то настроение, как у остальных. Под него придется так или иначе подстраивать режим остальных ... А остальные тоже возрастные и в общем то чужие люди. 18.10.2017 22:05:15, Сильвиус_
Так и я об этом. Это же депресняк жить вместе старым больным людям. И физически и морально тяжело. Тот кто поздоровее будет тянуть больных и загибаться сам. 18.10.2017 19:34:30, Сильвиус_
Вроде бы написала... Вот сами посчитайте: сиделка к одному лежачему больному стоит 25 тр, к двум - 35 тр, к трем - 45 тр. Вот такая прогрессия. 75 или 45? Добавим сюда посудомоечную машину+стиралку+другую бытовую технику. Добавим тонометры и прочие прибамбасы, которыми можно пользоваться сообща. Чтобы обеспечить хороший уровень ухода каждой семье нужно будет у себя иметь то, чем могут пользоваться несколько человек. Хороший миостимулятор, качественная кварцевая лампа... И тд и тп. 18.10.2017 23:23:42, av10
Не найдете одну на 3-х, две, чтобы меняться, уже 90 т.р. 19.10.2017 10:33:34, рица
Вы представляете сиделка к двум-трем ... Вы представляете что такое когда в доме два-три... человека, которым нужна сиделка? Из дома убегут все, кто сможет ходить. 18.10.2017 23:27:30, Сильвиус_
+100. те кто здоровые, убегут от проживания с теми, кому нужна сиделка 18.10.2017 23:39:19, ALora
тот кто поздоровее будет смотреть, куда бы сбежать, я думаю. не, в качестве постоянного общежития такое в страшном сне не представишь. все ж не бомжах речь, а о людях с собственным жильем 18.10.2017 19:44:15, ALora
Куда бежать это хороший вопрос... Вариантов не слишком много. 18.10.2017 23:36:18, av10
Почему то кажется, что никто из ваших друзей не сдаст свою квартиру и не переедет в ваш дом. Поэтому не спешите его перестраивать ))) 18.10.2017 23:38:32, Сильвиус_
Да где же я написала что тороплюсь? Торопиться пришлось, когда у нас родители стали сваливаться один за другим :( Это повод начать думать в эту сторону. 19.10.2017 01:01:54, av10
конечно нет. это все замыслы как у Полуорловых в Старом новом годе - лежа на полу в благоустроенной отапливаемой кв с централизованным водопроводом и канализацией легко выкинуть тв и т.п.

моя знакомая чуть моложе меня собиралась найти компаньонку на старости лет (когда за 60), чтобы поселиться в домике за городом с двумя отдельными входами и жить и мол при случае если че, одна другой скорую вызовет. я ей даже в этом случае - на двоих - сказала, что это утопия и что не уживутся. не говоря уже о помощи медицинской
18.10.2017 23:49:41, ALora
хухра-мухра
60 лет? Офигеть. Это еще даже близко не старость. У меня все предки в этом возрасте еще работали вовсю. Просто потому, что на пенсию особо не проживешь. 19.10.2017 08:16:49, хухра-мухра
Да почему не уживутся-то? И то что Вы "сказали"... У Вас все пророчества сбываются? 19.10.2017 01:04:01, av10

Показано 102 комментария из 475


Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!