Раздел: Просто поделиться... (Когда становятся взрослыми)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

[пусто]

[пусто]
04.09.2017 13:15:19

143 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Недавно размышляла над этим вопросом :) У меня сложилось так - взрослому пофиг на мнения других людей. И свои поступки он совершает исходя из собственных представлений о жизни. А не перестает носить шапку, например, потому, что в классе кто-то скажет, что в шапке позорно ходить :))) Или какая-нибудь тетя Маня в конференции скажет, что отдыхать надо только на море, а на даче - отстой, а квартиру обязательно надо трехкомнатную и в центре Москвы, и зарплата в 100 тыс - это нищебродство :))) 05.09.2017 08:44:17, Грозная Муха
Подросткам, которые написали у нас на стене во дворе:"Ну что, покрасили стену?" и нарисовали средний палец, явно пофиг, что мне это не нравится. 05.09.2017 10:49:20, Питерская
Все это, плюс, для меня это еще отсутствие метаний в поисках себя. Т.е. человек не мечется в поисках того, кем бы он хотел быть, тыкаясь в разные области, он сделал свой выбор и следует ему. Если сам понимает, что ему это не нужно или мало для его работы, а нужно другое или дополнительное, то продумывает, как этого достичь и начинает действовать в этом направлении (например, получает второе высшее образование). Т.е. год в медицинском, потом год в педе, потом попел на улице, потом стал рисовать - для меня не взрослый. Пусть даже он себя обеспечивает, финансово независим, имеет семью и детей. 04.09.2017 23:36:05, Hel
Ценное замечание. 05.09.2017 10:49:47, Питерская
Когда перестаешь расчитывать на других и искать виноватых. 04.09.2017 19:35:44, NLU
Рассчитывать на других в какой-то степени нормально. Мы не в вакууме живем. 05.09.2017 10:50:22, Питерская
Что значит "перестаешь рассчитывать на других" ? На гос - во можно? А на банк, которому ты доверил деньги? А на старости лет если в маразм впал, на опекуна можно? 04.09.2017 23:56:22, Natalya d'*
Государства и банки состоят из людей, а потому разные бывают. Часто чем больше расчитываешь, тем ощутимее удар. Выбор банка или государства необходимо учитывать в своих расчетах. 05.09.2017 09:12:19, NLU
+ 100 04.09.2017 20:43:23, Труба
Мне близки идеи Ньюфелда, то, что он пишет про зрелую взрослую личность. Уравновешенный, контролирующий себя, воспитанный, культурный, терпеливый, толерантный, великодушный, способный жертвовать и давать, не растворяющийся в отношениях, избегающий деструктивных отношений, цельный человек = взрослый (зрелый) человек. Ну и получается, что взрослых в нашем обществе меньшинство.) 04.09.2017 19:12:27, Энджи
еще бы - в том определении теплое с мягким, квадратным и деревянным намешано 04.09.2017 22:50:28, ALora
Напрягаться надо. Не напрягаешься - не взрослый. Плюс, что-то вроде инициации.

Ну, интуитивно так. Зарабатываю давно сам, обеспечиваю себя давно сам, живу давно отдельно, отвечаю давно сам, но взрослым себя совсем не чувствую. Не напрягаюсь, проблемы у меня смешные какие-то, всем бы такие проблемы. Как в 15 зарабатывал, так и сейчас, просто на пару порядков больше. Как в 17 в общаге самостоятельно оплаченной жил, так и сейчас, просто в съемной квартире. Как в те же 17 учился и работал, так и сейчас.

Ну и чувствую себя ребенком - в 20 (или сразу после школы... простите, работы) надо быть дома, в пятницу с друзьями встретиться нельзя, на концерт сходить неправильно, с незнакомыми людьми разговаривать нельзя. Какой из меня взрослый.
04.09.2017 18:59:18, какой-то крокодил
По второму абзацу: это шутка такая? )) 04.09.2017 19:15:13, Труба
Нет. 04.09.2017 19:39:54, какой-то крокодил
Хорошо. Тогда продолжим.
"надо" кому?
"нельзя" почему? Кто не велит? Если это не пятница на Страстной.
"неправильно" - кто сказал?
Смотря с какими незнакомыми. С некоторыми болтаю запросто, от кого-то шарахаюсь. Интуиция.
04.09.2017 20:36:12, Труба
А в пятницу на Страстной кто не велит? 05.09.2017 08:32:31, Грозная Муха
Самоощущению надо, самоощущение не велит. Просто чувство, что неправильно это все, правильные мальчики не на встречи с друзьями ходят и не на концертах хаером трясут, а дома сидят и учатся. А так, когда я поздно домой прихожу, ну, в 11 вечера (таки меня иногда осиливают вытянуть куда), то ощущение, будто чуть ли не что консьержи меня осуждают. 04.09.2017 21:05:18, какой-то крокодил
Напомнило как коллега на работе сказала: когда слышу в пятницу вечером бодрый голос ...евой "во сколько мы сегодня встречаемся?", то мечтаю залезть под плед с кружкой теплого молока.
А она ведь моложе меня.
А я неслась навстречу к подружкам. И плевать на усталость и недосыпы, впереди выходные, успею выспаться.

Консержки могут осуждать только, если Вы 31-го декабря в 7:30 уходите на работу.
04.09.2017 21:38:49, Труба
Вот да. Да и какое отоспаться? В выходные поботать надо, свой проект поделать, и так далее.

А 31-го числа тут рабочий день.
05.09.2017 20:00:15, какой-то крокодил
Возраст 18+.
Кто угодно _может_ прожить сам. Другое дело, что не все ставят себе целью прожить с наибольшими сложностями, если можно - с меньшими :) Имхо, попытки доказать себе и окружающим свою взрослость свидетельствуют только об ее отсутствии. Той взрослости. Ибо взрослым доказывать некогда/не нужно/некому - у них и так дел полно :)
04.09.2017 17:25:24, УникаЛьнаЯ
+1 05.09.2017 08:47:33, Грозная Муха
Формально я, конечно, взрослая. Наверное, с тех пор, как вышла замуж, давным-давно, где-то в Универе на первом курсе, и стала жить отдельно. Я даже подрабатывала тогда. Но и родители денег подкидывали, пока училась. Да и потом работала всю жизнь, жила отдельно, сына растила, но это ничего не значит.
По сути я - дитё-дитём, и только бы присесть на чью-то шею, ответственности брать не люблю. Правда, желающих подставить шею немного, но я периодически как-то умудряюсь. :) То там посижу, то тут...
04.09.2017 16:47:34, хухра-мухра
Взрослым мне видится тот, кто не только сам принимает решения, но и самостоятельно разгребает последствия принятых решений.
К возрасту это имеет отношение, конечно. Но возраст- условие необходимое, но не достаточное.
04.09.2017 15:32:28, 1637
Я не взрослая, но я это всегда знала
Но у меня всегда есть желающие решать все мои проблемы
Для меня наверно критерий взрослости - это перестать радоваться мелочам, как дети могут радоваться конфете, а смотреть на жизнь более практично.
04.09.2017 15:26:44, Пирожки от Ловетт
Все свои проблемы не может решать ни один даже самый взрослый , имеющий свою семью, сирота. А кого Вам надо посчитать взрослым? Себя? Так это , как чувствуете. То же самое и про собственных детей. 04.09.2017 15:16:06, Etagerka
Почему не может? Вполне. 04.09.2017 15:29:04, Питерская
Почему "не может"? Проблемы можно по разному решать, например, в сторону "нанять знающих людей", "я подумаю об этом завтра" и т п 04.09.2017 15:22:47, Natalya d'*
А если знающим оказывается родитель взрослого ребенка, то - все, тот сразу не самостоятельный окажется:)) ? 04.09.2017 15:28:18, Etagerka
Нет, конечно. 04.09.2017 15:31:57, Natalya d'*
Нет - все равно останется взрослым? Или "нет" - падет до ребенка? А если родитель - видный специалист в чем-то? 04.09.2017 15:43:32, Etagerka
Я ниже где то написала критерии 04.09.2017 15:50:44, Natalya d'*
У меня критерий 18 лет,с этого возраста я не несу за детей никакой ответственности,ни уголовной ,ни материальной. Все на добровольной основе. 04.09.2017 15:14:50, рица
а уголовную родители за детей разве несут? 04.09.2017 15:21:10, Шерлок
Считаю да,все что ребёнок натворит до 18,это полностью вина родителей, после 18 нет. 04.09.2017 15:27:32, рица
я про уголовную ответственность. а не вину. хотя как вина исчезнет через день? 04.09.2017 15:30:17, Шерлок
Самостоятельность в принятии решений и их реализации.
Совсем взрослый, если к этому еще прибавляется ответственность за кого-нибудь. Т.е. когда принимать решения и действовать ты должен с учетом этого "кого-нибудь".
04.09.2017 14:40:04, VarNa
Ну вот в моей молодости (как сейчас - не знаю) вожатым в пионер лагере можно было работать лет с 16, и теоритически могла возникнуть ситуация где ты пошёл в свои 16-17 лет с группой малявок в поход /на пляж и что то случилось, и тебе надо принимать жизненно важные решения. 04.09.2017 14:50:52, Natalya d'*
да, возложил на себя ответственность, значит взрослый...
и относится к тебе, если что, будут как ко взрослому, а не как к большому ребенку, который решил в походик поиграть...
04.09.2017 15:01:25, VarNa
у нас с вами молодость на одно время пришлась, но в мою вожатым можно было быть только с 18-ти(я была), до 18-ти - помощник вожатого, по сути - тот же пионер, но на более свободных условиях) 04.09.2017 14:57:17, Oker
Может, на бумаге они числились помощниками вожатых, не знаю. Но малявок им доверяли и зарплату платили 04.09.2017 15:09:55, Natalya d'*
Это я так числилась:) Мне было 15, детям 11. Меня очень потом звали в пед вуз и в вожатые к ним летом работать:)
Только денег не платили.
04.09.2017 15:30:25, Питерская
не-не, за тех, о которых я пишу, наоборот платили, как за пионеров. 04.09.2017 15:15:27, Oker
Не, нам именно что предлагали вожатыми за зарплату, пару друзей ездили работали , мы к ним в гости ездили 04.09.2017 15:23:53, Natalya d'*
умение брать ответственность за свою жизнь на себя. остальное - опционально.
Можно на каком-то этапе жить с родителями или иными родственниками и иметь взрослые отношения между людьми, можно (по договоренности с родителями) учиться в вузе (т е финансово не обеспечивать себя), но в остальном брать ответственность за происходящее в своей жизни, на себя.

Возраст не показатель, имхо. "Иногда старость приходит одна" (с)
04.09.2017 14:36:04, Vanilla
надо сперва понять, для чего нам нужен этот критерий. Зачем мы считаем кого-то взрослым или не взрослым.
по мне, так ни для чего не нужен )).
04.09.2017 14:34:40, ландыш
1637 хорошо написала. 04.09.2017 14:24:58, Василиса из сказки
Самые тяжкие - именно решения, касающиеся не себя, это правда. 04.09.2017 14:32:53, Питерская
Я не поняла, в теме надо писать "только о себе" или "вообще"? Если "вообще", то тяжко такие решения даются перфексионистам, а пофигистам, оптимистам и... как называют тех кто верит что от нас ничего не зависит и все заранее предрешено на небесах? Вот и им тоже они даются менее тяжко.
А, вспомнила, фаталистам
04.09.2017 16:34:10, Natalya d'*
Фаталисты 04.09.2017 16:52:22, XXL
сам о себе заботишься и сам принимаешь все решения = взрослый. 04.09.2017 14:23:51, Oker
абстрактно - по возрастному критерию. 04.09.2017 14:03:07, Птичка снежная
Щас:)) 04.09.2017 14:04:03, Питерская
обоснуйте!) 04.09.2017 14:07:42, Птичка снежная
Придумала: взрослый проживет без родителей. В принципе.

Т.е. помри я завтра, тьфу-тьфу, мой сын проживет. Лучше или хуже. Неважно, что я сейчас его содержу.
04.09.2017 14:14:48, Питерская
имхо - любой проживет без родителей. Просто, в определенном возрасте, функции родителя выполнит государство, или иные люди. 04.09.2017 14:27:54, Птичка снежная
Вы в Росcии? Представим, что человек элементарно заболел, потерял работу и жилье, родных нет. Бомжи недолго живут. 04.09.2017 14:36:36, Питерская
Да, в России.
Разве БОМЖи (приобретя данный статус) перестают быть взрослыми?
04.09.2017 14:46:59, Птичка снежная
Пожалуй, для них это уже неважно. 04.09.2017 15:01:02, Питерская
Да и груднички, чьи родители умерли, проживут. В ДД 04.09.2017 14:18:25, Natalya d'*
Условно принимаем, что их уже туда не возьмут по возрасту. 04.09.2017 14:22:27, Питерская
Для тех кому больше 18 есть ещё браки где супруг /супруга выбираются по принципу "искал и нашёл папика /мамочку". Но в целом я с вами согласна - критерий "уже живёт или, если что, сможет прожить самостоятельно" 04.09.2017 14:29:04, Natalya d'*
Статью не читала, критерий простой: взрослый = самостоятельный, но у нас и у гос-ва похожий критерий, для самостоятельных подростков есть вариант признания их совершеннолетними до 18 лет через суд, например 04.09.2017 13:57:07, Natalya d'*
В России есть понятие дееспособности, которая иногда раньше наступает. 04.09.2017 14:00:17, Питерская
Самостоятельность какая? Бытовая, жилищная или финансовая? 04.09.2017 13:59:31, Питерская
Все 3, я сама в 19 лет жила отдельно (снимала), всё делала сама / на всё сама зарабатывала, вот с 19 и считаю себя самостоятельной. Все истории где эмансипировались через суд до 18 лет касаются много зарабатывающих подростков (певец, актёр и т п), а сами они себе борщ варят ими наняли прислугу, не важно. 04.09.2017 14:10:19, Natalya d'*
Статью по диагонали просмотрела, лень читать. Соглашусь с Алексом. Мне еще папа так говорил, когда мне было лет 12. Окончательно взрослым человек становится, когда за его спиной никого нет. Вот муж у меня окончательно взрослый(( Я пока значит только на половину. 04.09.2017 13:53:11, ШаНуар
По закону в 18 лет.
Получает как говорится все права - значит взрослый.
Может полноценно работать, жениться, бухать и пр.
04.09.2017 13:49:30, Булочка наст.
А если не использует эти права, например работать? Учится на дневном и не подрабатывает или подрабатывает копейки на игрушки? Какой же он(а) взрослый? Конечно его можно искусственно "повзрослить", т.е. перестать кормить, выставить из дома. Но это ж крайние меры. не всем подходит. 04.09.2017 13:52:46, hanhi
Право работать не использует и мать маленького ребенка. часто. Перестает быть взрослой? Или взрослая, если удачно замуж вышла? А лопухнулась с выбором , то сразу в детство впадает? 04.09.2017 15:53:55, Etagerka
От того, что у человека нет потребности в реализации прав (работать, жениться, пить), он не становится ребенком.

Может он наследство о***ительное получил. Он и в 50 не будет иметь потребности в работе, но это не значит, что он ребеночек)
04.09.2017 13:58:56, Булочка наст.
эти крайние меры на самом деле подъходят не всем родителям, т.е. это они не считают взрослыми своих детей. как толькео начнут считать, так и подойдёт всё. 04.09.2017 13:56:47, douceur
это если родителям принципиален именно такой "взрослый" 04.09.2017 13:58:47, Шерлок
я считаю себя взрослой с того момента, как взяла на себя всю ответственность и за себя, и за свою семью, и за маму. 04.09.2017 13:48:11, douceur
Статью не читала, просто от себя напишу. Считаю взрослыми тех, которые ведут свою жизнь разумно, так, что основные потребности удовлетворены - еда, проживание, одежда, досуг в соответствии со своими личными обстоятельствами. Можно не все свои проблемы решить, но как-то разумно существовать и двигаться в сторону хорошего. 04.09.2017 13:41:03, Лиметт
Критерии разумности для всех единые? 04.09.2017 13:57:47, hanhi
все 3 пункта не обязательны, но при необходимости взрослый это все может смочь 04.09.2017 13:27:42, Шерлок
критерий взрослости - смерть родителей. 04.09.2017 13:25:59, AleXXX
Не соглашусь. У меня живы оба родителя, я считаю себя взрослой давным-давно. 04.09.2017 23:19:06, Hel
это критерий для определения момента, когда наступает понимание того, что все мы смертны. 04.09.2017 22:54:37, ALora
Для этого может быть достаточно смерти бабушек-дедушек. 05.09.2017 20:02:59, какой-то крокодил
не всегда. я поняла только со смертью своего младшего брата 06.09.2017 14:45:55, ALora
То есть если тебе за 70, а родителям за 100, ты ещё не взрослый? А если в свои 100 лет последние 20 лет родители в полном маразме (живут в окружении сиделок или в крутом доме престарелых)? 04.09.2017 13:58:14, Natalya d'*
получается, мой папа стал взрослым только полгода назад, когда бабушка моя умерла. Хотя ему 76, он тащит на себе всю семью, да и матушку свою тащил, у нее уже года 2-3 назад деменция началась. 04.09.2017 16:40:45, хухра-мухра
или если родители в 50 лет в маразме или решения относительно их жизни приходится принимать ребенку 04.09.2017 14:40:40, Vanilla
А если в 16 уехал из родительского дома и не общаешься (вообще, ни по телефону, ни бумажные письма, никак и никогда)? 04.09.2017 14:43:15, Natalya d'*
А если общаешься не более чем в ключе "поставить тебе что-то на комп, мам? Конечно, вечером этой пятницы удобно?"? 04.09.2017 21:09:46, какой-то крокодил
если бы у бабушки были яйца... Ну что рассматривать относительно крайние варианты? 04.09.2017 14:55:07, AleXXX
ну для меня вот эти обиженки типа уехал и не общаешься далеко не критерий взрослости. взрослые люди на мой взгляд в состоянии нормально общаться со своими родителями. 04.09.2017 14:49:50, douceur
Если родители этого хотят, конечно. 04.09.2017 15:08:05, Василиса из сказки
ну это понятно, общение всё же как минимум двухсторонний процесс. 04.09.2017 15:09:16, douceur
Почему сразу "обиженки"? Есть ещё вариант "родители выгнали".
Моя бабушка вот так уехала из дома в 16, за пару тыщ км, и вся её биография - пример ранней взрослости и мудрости.
04.09.2017 14:56:35, Natalya d'*
Мой дед уехал в 12, причем без обид и выгона. Родители наоборот дали ему лучший шанс в отличие от старших сестер - отправили в город учиться (ср. "Уроки французского"). Жил на родительские (предполагаю), но во всем остальном - сам, в том числе рано определился с профессией, начал зарабатывать. 04.09.2017 15:19:23, hanhi
истории на тему "меня выгнали родители" мне всегда хотелось бы послушать и из уст родителей. на деле могли просто отправить, а не выгнать, особенно из колхоза в город - подвернулся шанс сбежать, его старались использовать. мудрости особой в том, чтобы хранить обиду на своих родителей, отпустивших за лучшей жизнью я не вижу. могла б понять обиду, когда били-не пускали, чудом сбежала. 04.09.2017 15:03:22, douceur
не во все годы из колхоза и сбежать-то было можно. У колхозников не было паспортов, и начальство решало, выдать ли паспорт человеку или пусть в колхозе работает 04.09.2017 16:59:08, Степная кошка
Можно было сбежать замуж :) У меня так мой дед из деревни на городской бабушке женился :) 05.09.2017 08:50:48, Грозная Муха
Там было наоборот - не пускали из колхоза в город. Типа" учиться хочешь? В институте? Пойди голову полечи, дети доярок могут быть только доярками, совсем девка с глузду съехала..... "
А по поводу "всю жизнь хранить обиду...." - я не вижу мудрости в "лишних телодвижениях", ехать куда то, с кем то там налаживать отношения когда у тебя в жизни давно всё налажено и устраивает, зачем?
04.09.2017 15:14:27, Natalya d'*
так т.е. всё же не выгнали, а не пускали? вот так оно и выходит при более близком рассмотрении вопроса :)) 04.09.2017 15:19:53, douceur
Её пытались насильно выдать замуж, типа " кормить не будем, пусть муж кормит ". Выгнали не в плане "пока дома не было сменили замки и в окошко покричали" вали отсюда, мы тебя выгнали ", а в плане " дали понять что твоё дальнейшее нахождение в этом доме не приветствуется ". 04.09.2017 15:27:26, Natalya d'*
т.е. она сбежала от жениха, который ей не нравился. в общем и целом во времена тех самых бабушек это было нормальным и распространённым явлением - "кормить не будем, пусть муж кормит". Мою бабушку в своё время тоже так замуж выдали, я уже писала, но там был ещё и аргумент "глядишь и не расстреляют". Это сейчас считается, что надо ещё и мужа к себе взять и его тоже кормить :)) в общем и целом своенравная бабушка. но я так понимаю, у вас вообще в семье не особо принята семейственность и близкие отношения между взрослыми детьми и родителями. опять же, это, на мой взгляд, не признак взрослости или мудрости, просто в вашей семье принято так. 04.09.2017 15:36:46, douceur
У нас как то странно "принято", эта бабушка - мать моей мамы, так у неё и мамы были очень близкие отношения, до смерти, а у меня и моей мамы история повторилась - мама пыталась меня отдать замуж в 16 словами "учиться? Ты слишком тупа для этого, и не думай" и она реально в это верила. Сама мама с ВО и жили мы на тот момент в городе, и год был 1987, а не 1933й 04.09.2017 15:42:17, Natalya d'*
ну, в общем все эти отношения и общения сложная штука. по крайней мере ваша мама и мама вашей бабушки считали, что в 16 лет для замужества вы достаточно взрослые! 04.09.2017 15:49:56, douceur
Так они не без причины так считали - веками девок замуж выдавали в 14-15-16, моя мама ждала до 16 потому что до закон не разрешал, если бы закон разрешал в 13, пыталась бы выдать в 13. 04.09.2017 15:55:35, Natalya d'*
мне всё же кажется, в наши времена уже в 16 закон разрешал только в особых случаях. Я только одну девушку знала, которая в 16 зебеременела и вышла замуж. Так всё же все школу как минимум заканчивали. 04.09.2017 16:01:32, douceur
Да, в особых, "по справке о беременности", за пару месяцев до моего 16ти летия мама начала меня уговаривать на замужество с выбранным ей кандидатом "а справку я вам напишу", то есть её мечта была - чтоб на следующий после моего ДР день мы уже подавали заявление в ЗАГС.
Все решений принимаются по какой то причине, её причина была "баба с возу, кобыле легче, чем раньше тем лучше".
Кстати, знаю пару историй где девушка реально была беременна в 15, в 16 они с мч женятся, потом у неё выкидыш, никто такие браки не аннулировал, как у всех у них была возможность жить дальше в браке или разводиться в общем порядке.
04.09.2017 16:25:31, Natalya d'*
Т.е. ты была школьница, но мама настаивала на "замуж" и с глаз долой? А кандидат кто был? Как тебе удалось отбиться? 04.09.2017 16:36:56, Питерская
Да, кандидат - сын знакомых, отбилась словами "нет и всё, хоть бейте хоть убейте". Ближе к 17 был мч с кем я сама начала встречаться, тоже был жуткий прессинг в сторону "замуж и сьезжай к нему".
С 18 лет просто уже было "сьезжай, хоть куда"
04.09.2017 17:10:45, Natalya d'*
Вот с этим согласна. Потому что если считать критерием мат. самообеспечение, сразу встает вопрос о сумме (только еда, еда+ коммуналка за наследственную квартиру или еда+самокупленная квартира). А когда родителей уже нет, то - ты крайний, даже если нищий. 04.09.2017 13:55:02, hanhi
да, вот именно, что крайний. Все - с этого боку никого нет... 04.09.2017 14:53:36, AleXXX
а чем наличие родителей (при условии, что не будет наследной квартиры, нет иной помощи) мешает признать человека взрослым? 04.09.2017 14:41:46, Vanilla
Не мешает (кому это вообще важно), но после смерти родителей, это уже объективно, даже если дурак и нищий. 04.09.2017 15:20:53, hanhi
кто крайний - никто не ведает 04.09.2017 13:59:52, Шерлок
что значит вопрос о сумме? я давным давно живу отдельно, сколько заработала на столько и живу, ещё и маме помогаю. и при чём туту сумма? самма может обсуждаться только при совместном проживании. 04.09.2017 13:58:28, douceur
Молодец! А если человек живет на свои, но в родительской/наследственной квартире и родителям не помогает (потому что это будет кусок изо рта собственных детей)- тогда? Взрослый или ребенок (в 50/60+)? 04.09.2017 15:22:55, hanhi
зависит от того, нужна ли родителям его помощь финансово. помощь это же не только деньги. не стоит всё сводить к суммам. 04.09.2017 15:25:46, douceur
То есть некоторые и на пенсию вышли, а все дети. Тогда уж и взрослеть некогда будет. 04.09.2017 13:38:37, Степная кошка
А всем надо? 04.09.2017 13:58:55, hanhi
да понятия не имею. Я лет в 25 точно была взрослая.
Я даже почему-то больше принимала участие в организации похорон бабушки, чем моя мама, ее дочь. И вовсе не потому, что мама моя была беспомощна или как-то впала в полное отчаяние. Вот как-то так оказалось, что мне многие вещи было проще сделать.
Я никогда не брала денег у родителей с тех пор, как вышла замуж.
Мой сын лет в 20 тоже был совсем взрослый
Ну а так-то всякое бывает конечно
04.09.2017 14:08:14, Степная кошка
Быть дитем так славно, мне уже хочется. Я наелась взрослых решений, проблем, ответственности просто за троих. 04.09.2017 14:05:09, Питерская
Я не согласна, богатым быть славно, лично меня совсем не напрягает ни ответственность, ни принятие решений (может, взрослость в этом - в том что это не напрягает?), меня ограниченность в финансах напрягает. И когда у кого то власть принимать за меня решения тоже сильно напрягает. 04.09.2017 14:47:25, Natalya d'*
+1 04.09.2017 16:27:42, Ветер Перемен
Мне нравилось принимать решения много лет:) Сейчас - нет. 04.09.2017 15:02:08, Питерская
утомляет просто со временем. 04.09.2017 15:05:20, douceur
Похоже на то. 04.09.2017 15:31:59, Питерская
Бум ждать! (когда и меня начнёт утомлять)
Хотя есть разные"типы личности", мою бабушку в её 88 не утомляло звонить 60ти летнему папе и контролировать "что ты кушал на завтрак? А на обед? На улице ветер, не забудь шарфик!" Более глобальные вопросы (где и кем работать, на ком жёниться или нет) она тоже рвалась контролировать, да кто ж ей даст то.....
04.09.2017 15:15:14, Natalya d'*
вот эти звонки дабы потрындеть и разогнать скуку совершенно не равно принятию ответственных решений. когда мне делать будет нефиг в 88, может и я буду своим детям всякой ерундой типа "надела ли шарфик" надоедать. когда знаешь, что от твоих попыток контролировать никто не пострадает при любом раскладе контродировать пытаться особенно приятно. А вот скажи ей "Ок, я женюсь на Тане, но если что, виновата будешь ты!" вот даже просто формально виновата, юбез озвучивания последствий, пыл бабули мог резко поугаснуть.
а вот когда нужно решать и быстро что-то типа оперируем или нет? в платной или в обычной? в какой именно и у кого? вот тут аткие говорливые бабули быстро сливаются.
04.09.2017 15:30:56, douceur
среднестатистический человек в 88 лет не может оплатить платное лечение кому-то. Что тут тогда решать - ясно же, что бесплатно 04.09.2017 17:01:58, Степная кошка
Мой пример когда всё было бесплатно, но если бы тогда существовало платное, это бы ничего не изменило, папа был беднее бабушки поэтому "своим, а не её умом" он бы всё равно не выбрал платное. 04.09.2017 17:12:32, Natalya d'*
да Ваш-то пример понятен. Я просто не очень понимаю текста, что старушка в 88 лет готова потрындеть, а вот быстро принять решение о платной госпитализации не может. Слава богу, что она в 88 лет живет одна и оттуда трындит. Это счастье и для нее и для ее детей. 04.09.2017 17:36:11, Степная кошка
Наталья, которой было адресовано сообщение меня поняла. 04.09.2017 18:56:02, douceur
Не, она реально хотела контролировать и с одной женой таки реально развела, и назад домой привезла и была довольна что 40ка летний мужик у неё под юбкой сидит и живёт за её счёт, кстати, кормить, покупать одежду и т п сильно взрослому сыну её совсем не напрягало и финансы позволяли. . И "оперируем или нет" ответила бы, если бы ей доверили. 04.09.2017 15:35:44, Natalya d'*
ну бывает и такое, да. 04.09.2017 16:02:24, douceur
В статье об этом и говорится. 04.09.2017 13:56:41, Питерская
Нуу... эдак я с 13 лет что ли взрослая? Да нет, дите дитём, инфантилом была и помру инфантилом:)) 04.09.2017 13:34:19, вау
В чем-то ты прав, конечно. Пока родители живы, мы где-то в душе дети. Но тогда самые взрослые по жизни - это люди из детского дома, а часто говорят о том, что они-то и не приспособлены к жизни. Ни в бытовом, ни в житейской смысле. 04.09.2017 13:32:34, Питерская
какая разница - приспособлены или нет. Они - взрослые. Они - сами за себя отвечают. Пока мама жива - я и на шестом десятке ощущаю себя ребенком. Хотя материально, семейно и во всех остальных критериях состоялся давным-давно. 04.09.2017 13:39:58, AleXXX
Я ощущаю себя родителем своих родителей. Потому что я решаю все их проблемы, я решаю, что им нужно, я решаю, как именно надо решать их проблемы.
У мужа мама, в основном, справляется самостоятельно, но тоже все чаще и чаще с нашей помощью. Но пока есть ощущение, что она родитель, а мы все же "дети". Не в том плане, что мы не взрослые, а в том, что она самостоятельно принимает решения. Их воплощение - когда сама, когда с нашей помощью.
04.09.2017 23:26:10, Hel
Это очень индивидуально. Я себя ребенком давно не ощущаю. Но я всегда была и остаюсь достаточно инфантильной. Наличие родителей ни на что не влияет. 04.09.2017 13:42:54, Ветер Перемен
я иногда ощущая себя ребенком своего сына :)) 04.09.2017 14:09:09, Степная кошка
Моя подруга говорит, что она иногда чувствует себя замужем за сыном, а не мужем:)
Там муж... совсем как из дет сада:)
04.09.2017 14:15:54, Питерская
вот. Приятно иметь надежное плечо в виде сына :)) 04.09.2017 15:11:51, Степная кошка
Воспитывает? :)
04.09.2017 14:13:53, Ветер Перемен
берет ответственность. Помогает в трудных ситуациях. Я рядом с ним расслабляюсь и перекладываю проблемы (не часто) 04.09.2017 14:20:31, Степная кошка
сиротой можно и при рождении стать. или так и не дожить до этого момента 04.09.2017 13:26:53, Шерлок








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!