Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Опрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

01.06.2017 22:19:33

330 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Отвратительная, дурнопахнущая штука этот игнор. Это манипуляция, а не воспитание. Самая худшая модель поведения, которую только может родитель транслировать ребёнку. 09.06.2017 06:17:17, Tantan

Ну ну, получайте ребенка с детства молчать. У меня так семья развалилась. Жена любила меня так наказывать. В итоге в семье не понятно что происходит. Ничего не обсуждается, не планируется, каждый сам по себе. Последний раз полгода молчала. А проблемы накапливаются, обиды увеличиваются. Итог: 17 лет брака коту под хвост, минус одна семья в стране. Её мама практиковала в детстве наказание игнорируешь и молчанием. 03.06.2017 11:59:08, Михмих

Вы ухватили самую суть)))
Пойдут и вытрут сами. Молча. Меня наказывали игнором. Самым сложным было не проколоться и помнить что это наказание, а не праздник какой-то. Иногда я шкодила нарочно, что бы от меня отстали, в смысле поигнорили пару дней. Иногда прокатывало, иногда нет, это как рулетка чем накажут.
В чем прикол я как не понимала в детстве так и сейчас не понимаю. Ну не будет же она молчать вечно, когда нибудь все равно заговорит. А пока ходит держит губки куриной попкой полная свобода, уж находила чем заняться)) 02.06.2017 21:38:05, Суматра

Сколько же здесь социопатов. Жаль, что этот диагноз не входит в большую психиатри
. Надеюсь, это скоро исправят. 02.06.2017 22:37:49, фу такой быть

ну почему же не входит - еще как, как один из симптомов очень даже в кучу чего входит 02.06.2017 23:17:36, ALora

Для этого есть второй родитель для объяснения ситуации ребенку. 02.06.2017 19:15:09, Звездная Тень

Второго родителя (или иного родственника, способного объяснить) может и не быть. 02.06.2017 20:09:29, Кумпарсита

Ну вот по ответам сложилось впечатление что этот самый игнор - командная игра, один игнорит, другой клюет мозг. Ну так только мозгоклюйство само по себе наказание, с игнором или без 02.06.2017 19:45:42, Natalya d'*

Моя матушка практиковала игнор со мной и отцом, и до сих пор практикует. В глубоком детстве я бесилась и могла нарочно "продлить масло", чтобы достать маму и извлечь ее из панциря. Помогало плохо. Ну то есть она реагировала на выходку, а потом - снова в бутылку. К подростковому возрасту осознала, что игнор - это кайф: никто не орет, не нудит, не достает тебя, тишь да гладь. Мама до сих пор пытается меня так "наказывать", но всегда сдается первая, и она до сих пор не понимает, что я балдею, интроверт я :) А семья большая и темпераментная. 02.06.2017 16:35:38, Pilar

родители вытирают хорошо, но молча 02.06.2017 16:28:36, Степная кошка

Я бы молча собрала.
Со старшим были моменты, когда я действовала в ответ на его закидоны игнором, но он очень быстро просил прощения. 02.06.2017 13:45:46, Оля-Йоля забыла пароли

Мама моя просто гуру игнора. Она просто замолкает и все, поди угадай, что конкретно "не то" нами, детьми, было сделано. Она и так не ахти какая разговорчивая, а тут просто обет молчания принимался и все, ходит, молчит, нас не видит, хоть бутылку с маслом вылей, хоть с бензином, никакой реакции. Причем папе доставалось больше чем нам, почему -то его игнорировали вместе с детьми, как солидарно, так и отдельно за каждого ребенка. Можно сказать, что папка живет уже почти 50 лет в семейном игноре :)). Так понимаю, это просто мамина психика так выживала, чудили мы с братьями по страшному :)) 02.06.2017 13:44:55, хъ

Представляю, как вашему папе завидуют все его друзья :)
"Молчаливая жена "! 02.06.2017 15:33:16, Natalya d'*

У меня был не игнор, но я должна была подумать о своем поведении :)))) И читать нелъзя было :)) О поведении мне думать не хотелось, фантазия всегда была богатая, так что я не скучала :))) 02.06.2017 13:07:09, arte

Мои пробы игнора не продержались более 20 минут. 02.06.2017 11:20:49, Льдинка-льдинка

подозреваю, что так не бывает, чтобы оба родителя сразу игнорировали :)
меня папа в юности периодически игнорировал, но игнорировал полностью, т.е. пролитое мною масло он бы тоже игнорировал :)
а мама нет, мама такое себе не позволяла, тем более, что я бы тогда совсем отбилась от рук :) 02.06.2017 09:40:58, VarNa

все равно молчание.
Я так не могу. Я такая импульсивная!)))) 02.06.2017 09:17:14, Gulchatai

У меня мама иногда практиковала эти игноры,но они длились очень мало. И редко. Поэтому я не успевала ничего накосячить за такое короткое время:) 02.06.2017 08:05:19, хухра-мухра

Когда тебя игнорят, таких вещей не происходит, ребенок просто не в состоянии шалить. Но вдруг если, то скорее всего мама молча меня бы отодвинула и убрала сама, продемонстрировав еще раз недовольство. Это уже подростком я научилась замыкаться в ответный игнор, теперь умею молчать днями:( 02.06.2017 04:54:14, Седина в бороду

У меня папа вообще неразговорчивый был, мог прервать разговор, потому что ему не понравился мой вопрос. Еще и не поймешь сразу иногда, что ему не понравилось. Зато я со временем научилась извлекать из этого пользу, в замужестве очень пригодилось. У него не злобный был игнор, и я могла спокойно заниматься какими-нибудь безвредными делами. А плохо я не вытирала, мамой была приучена вытирать хорошо))), но повезло, ничего такого вроде уронить бутылку и так всё изгадить не делала. 01.06.2017 23:54:53, Василиса из сказки

Не, этот метод не для меня. Мне кажется мои нашли бы чем себя занять, если маме этого делать не хочется. Они бы не расстроились. НО это только домыслы - у меня и на 5 минут не хватит терпения молчать, ни с кем. Мой метод - ор: слила негатив - и все прекрасненько. Этот метод все таки подходит для тех, кто только и думает о том, как бы мамочке угодить. А кому - пофиг, какая им разница? Вообще мне кажется игнор - это выражение обиды. Но от обиды (не важно на кого) больше всех страдает тот, кто обиделся. А кто его обидел, может даже этого не заметить. 01.06.2017 23:45:46, hanhi

Моя мама игноры любила практиковать. Так вот, в таких ситуациях, ребенок не плохо вытирает, а вылизывает каждый миллиметр, иначе ему "хана" окончательная) Какая конкретно "хана" не известно, но что "хана" это совершенно точно. А родитель потом взглядом покажет, что плохо вылизала деточка, ну либо по настроению также молча сама доубирает. А вообще во время игнора не дышат и летают по воздуху, поэтому бутылки скорее всего не падают.01.06.2017 23:40:11, Жестокие люди
меня всегда удивлял страх перед игнором. я бы счастлива была. моя мама изводила меня постоянными нотациями. и ремнем. а это трудно проигнорировать:)
01.06.2017 23:44:59, ALora 

Если б вам был страшен игнор, вероятнее его бы мама и использовала.
01.06.2017 23:50:40, Mira 

да ну прямо. она использовала тот способ, который удобнее был ей. но, оценивая уже с высоты опыта, сказала бы, что она выбрала наиболее действенный способ. но это не от педагогического таланта шло. так принято было в ее семье
02.06.2017 00:06:10, ALora 

Моя мама использовала игнор не потому что он был страшен мне, а потому что ей было проще всего так проявлять свое недовольство мной. Она в такие моменты мечтала, чтобы я испарилась и как бы меня не было, меня не рожала, поэтому игнорировала, смотрела сквозь не не слышала. Таким же был и ее папа, у него была такая выдержка, что он умер от рака ни разу не пожаловавшись на боль и не подпустив к себе врача.
01.06.2017 23:57:00, Жестокие люди

трындец. А врача-то за что?02.06.2017 08:06:12, хухра-мухра 
Ни "за что", есть люди кто просто не любит врачей.02.06.2017 10:14:28, Natalya d'* 
В целом конечно терпеть игнор мамы было легче, чем рукоприкладство папы. Но когда любимая мама, от которой хочется тепла и ласки смотрит на тебя как на бомжа с вокзала, это неприятно как минимум. Плюс от тебя вообще ничего не зависит и многих вещей ты не понимаешь, меня лично изводила неизвестность, я не знала чего ожидать.
01.06.2017 23:50:26, Жестокие люди

Так если вы с помойки хлам домой таскали, я б тоже также смотрела. Помню у нас в классе в младших классах парень был, который по помойкам лазил. Так с ним за партой никто сидеть не хотел.
02.06.2017 00:01:03, Ольга* 

Так повод может быть любой. Не прошла в балетное училище - у моей мамы даже это было поводом для игнора. Отсутствие балетных данных в расчет не принималось.
02.06.2017 07:59:17, Кумпарсита 

Повод всегда найти можно.
02.06.2017 00:13:58, какой-то крокодил

Очкариков тоже обзывали. И другие поводы находили потравить. Родители те самый выросшие дети, которых травили те, кто рос среди тех, кого били, травили. Некоторые борятся с жестокостью, а некоторые ее поощрают выражая солидарность, например, как вы сейчас.
02.06.2017 00:07:31, Жестокие люди

Я не выражаю солидарность. Вы оказались противоположностью своих родителей. Это их удручало. Кстати, мою сестру дразнили очкариком, а меня толстой. Правда дразнили двоечники, которые нашего внимания не удостаивались.
02.06.2017 00:19:07, Ольга* 

Вы выразили солидарность, сказав, что тоже бы так смотрели, а ранее сказали, что тоже бы "вломили". Вы даже не поняли, что выразили солидарность и поощрили жестокое отношение к ребенку.
02.06.2017 00:21:11, Жестокие люди

Ну в Ваших интересах не ковырять свою рану, а дать ей спокойно зажить. Родители воспитывали, как умели. Лучше не могли, значит.02.06.2017 00:45:34, Василиса из сказки 
Иногда родители и дальше не дают ей зажить. Уже во взрослом возрасте.
02.06.2017 11:32:33, Mira 

А это что-то меняет, как кто мог?
02.06.2017 01:08:27, какой-то крокодил

это очень многое меняет. одно дело жить, думая, что тебя могли бы кормить хорошо, а вместо этого травили дошираками, например. другое дело, когда понимаешь, чтл не могли кормить хорошо. не было времени, денег, рук. вот пытались приготовить, а никак не получалось.02.06.2017 01:12:51, Василиса из сказки 
это меняло бы, если б ты знал, что других вариантов, кроме "доширака" не было. А когда ты во взрослом возрасте понимаешь, что были варианты, и не можешь понять, почему таки тебя травили все ж
02.06.2017 11:35:50, Mira 

<другое дело, когда понимаешь, чтл не могли кормить хорошо. не было времени, денег, рук.>
А если наоборот: понимаешь, что видели, что можно по-другому, и будет даже интереснее. Но выбрали гнусь, потому что она привычнее. Учиться готовить даже не собирались - нас травили дошираком, мы как-то выросли, вот теперь пришел наш черед оттянуться, травя детей.
02.06.2017 08:02:45, Кумпарсита 

Ну вот Вы всё на пять можете делать? Я нет. У меня лично некоторые области так "западают", что ой... И я прекрасно представляю себе, что и родительство так "западать" может.
Вот есть люди, у которых дома всегда идеальный порядок. У меня мама такая, например, и бабушка такая же была, ее мама. Им реально не понять было и есть, как может дома вещь не на том месте лежать или пыль на полу быть. Или в раковине тарелка стоять. Сразу понятно, что человек хрюша и лентяйка. Но понятно же, что это не так. Что уровень энергии у всех разный, что обязанности у всех разные. Так и с родительством. Вот абсолютно так же, как и с уборкой.
Родительство требует большой мудрости, огромных материальных затрат, огромных физических затрат, большого запаса психологического (и психического, хи-хи) здоровья, большого самоотречения, умения пройтись по своим интересам и сделать вид, что этого не заметил, и желательно некоторых умений и навыков. Вот КАК от всех людей можно этого требовать? Всего вышеперечисленного? Чтобы они соответствовали, понимаешь?02.06.2017 10:47:47, Василиса из сказки 
Есть огромная разница между делать на отлично потому что имеешь способности и стараться делать хорошо, потому что так будет лучше для твоих близких и для тебя, потому что я считаю, что нельзя быть счастливым плюя на близких. Например, я регулярно слышала о том, что я кривая-косая-тупая-руки из ж.пы, "зачем тебя родила, надо было аборт сделать". Эта мантра повторялась при любом моем косяке. Мне было очень неприятно и главное я не понимала что мне сделать чтобы маме стало хорошо, вернуться в прошлое и самоабортнуться? Сейчас наложить на себя руки? Я иногда на полном серьезе думала, что мне лучше что-нибудь сделать с собой, чтобы маме уже стало хорошо, т.к. я ей не приношу радости, а я как любящая дочь очень хотела сделать ей хорошо. Но инстинкт самосохранения не позволил мне реально что-то сделать, т.к. это было еще страшнее, чем постоянные побои, крики и игноры. Где-то в глубине души всегда теплилась надежда на то, что в один прекрасный день все изменится, как в сказке, я их очень любила читать в детстве, там герои страдали, проходили испытания и обязательно в конце все было хорошо)
И сейчас мой сын боится высоты, а я ее очень люблю и в целом не понимаю, как можно ее бояться. Не любит футбол, борьбу и драки во всех их проявлениях, спорт в целом не любит, хотя активный мальчик. Но я ни за что не скажу ему, что он "дебил, слабак, тюфяк" и тому подобное. Не нравится и ладно, каждому свое.
Зато он очень творческий, у него очень хорошо получаются всякие поделки, самодельные проекты. Или вот на столе дома стоит букетик, который он сам сделал, собрал во дворе одуванчики, цветы какие-то синие, травку, сирень и это все очень красиво оформил, у него явно флористические способности, а самое главное - взял у друга баллончик с золотой краской и частично покрыл цветы этой краской, красотища просто невероятная получилась! Я даже несколько раз переспросила точно ли он сам это сделал, т.к. я человек не творческий и у нас в семье таких не было, а он сам придумал и красиво сделал, я каждый раз удивляюсь и восхищаюсь, когда он что-то подобное делает.
По большому счету я сейчас понимаю, что родители просто не любили меня и ребенок для них был мучением. Это очень тяжелый вопрос, что делать с детьми, которых в целом есть чем кормить и во что одевать, есть где жить, но родились они не от большого желания и оказалось, что сил и времени на них надо много тратить, а сами еще молодые и хочется совсем другой жизни... Отдать полностью бабушкам-дедушкам при отсутствии серьезных причин обществом осуждается, в детдом подавно все двери позакрываются. Очень непонятная ситуация, как помочь детям в таких ситуациях, т.к. они становятся заложниками обстоятельств?
Никто от родителей не требует отличных результатов, хотя бы не бить ребенка и не отрываться на нем, это намного сильно меньше, чем быть отличниками во всех сферах.
02.06.2017 12:11:56, Жестокие люди

вот точно вам надо ждать и бояться повзросления ребенка
02.06.2017 23:19:54, ALora 

Теперь все совершенно понятно. Вы единственный ребенок в семье? Больше они не завели? Я как раз очень понимаю ваших родителей. Им рисовалась одна жизнь, а получилась совершенно другая. Тут уже ничего не сделаешь. Насильно мил не будешь. Нельзя полюбить того кто не приятен или испортил твою жизнь даже на какой-то ее отрезок. Они не могли найти за что любить ребенка. Им тоже нужно было за что-то, как и мне.
02.06.2017 17:40:01, Ольга* 

В этом случае испортил твою жизнь не ребёнок, а ты сам вместе с партнёром, поскольку ответственность за появление ребёнка лежит на вас, а не на нём. И перекладывать вину на ребёнка и оправдывать этим нелюбовь у нему - чудовищно.
08.06.2017 22:38:41, Tantan

<Чтобы они соответствовали, понимаешь?>
Очень даже понимаешь.
Но требовать, чтобы хотя бы ребенка не гнобили, можно? Или и это выше сил кое-кого из родителей?
02.06.2017 11:03:58, Кумпарсита 

Кажется мне, что потребовать-то можно, но... Отчего гнобят? Оттого, что сами себя счастливыми сделать не могут, в жизни что-то не выходит. Кто-то начинает пить и себя разрушать, у кого-то инстинкт выживания работает лучше и он начинает разрушать соседей. Нужно же куда-то это всё из себя деть. Кто-то сдерживается. Но это люди с хорошим самоконтролем и мудрые. А мудрость дана не всем.02.06.2017 16:59:52, Василиса из сказки 
"Могли научиться и подумать головой, но не смогли" в какую категорию тогда попадает?
02.06.2017 01:16:05, какой-то крокодил

"не могли"02.06.2017 08:57:11, ландыш 
значит, не могли. Если бы могли, то научились бы. А раз не научились, значит, не смогли. Знаете, не все всё могут в любой момент своей жизни. Вот вы тоже в какой-то момент растолстели, а могли бы не толстеть вообще, и всю жизнь быть стройным и красивым как Аполлон. Ну. теоретически.02.06.2017 08:09:06, хухра-мухра 
Так я и не иду на конкурс красоты или чего там и не требую первых мест.

А принцип хороший, мне нравится. Интересно, а вы им пользуетесь в реальной жизни? Ничего ни от кого не требуете и не ожидаете?
02.06.2017 08:17:36, какой-то крокодил

скажите, а вот люди, которые копаютсся в собственыых обидах - они могут или не хотят этого не делать?
02.06.2017 10:55:05, ?????

Судя по этой ветке, это эквивалентные вещи.
02.06.2017 16:55:19, какой-то крокодил

Давайте я задам вам вопрос? ) Вы ломали ногу? Знаете что такое разрабатывать ее после перелома?
02.06.2017 12:13:50, Жестокие люди

С возрастом понимаешь, что требовать можно только от себя. Остальные очень ненадежны в этом плане.02.06.2017 10:48:28, Василиса из сказки 
Если бы это было так, в УК было бы чуть меньше статей.
02.06.2017 16:56:10, какой-то крокодил

Это хорошо, когда с возрастом это понимают люди. Далеко не все.
02.06.2017 11:38:29, Mira 

Хорошо, что вы идеал во всем, а вот не думать о прошлом тоже не в силах. А подумать своей головой и излечиться, нет? :))02.06.2017 02:13:25, Oazis 
Ну почему, я ж не претендую.
02.06.2017 02:23:00, какой-то крокодил

вы еще добавьте "Madam":) прекрасный молодой человек, наверное, с бтритиш-произношением
02.06.2017 02:34:56, ALora 

Не, произношения у меня ужасное. Вырабатывать хорошее стеснительно.
02.06.2017 02:47:50, какой-то крокодил

о ну вот и займитесь. именно британским. очаруете какую-нить миллионершу, будете свои коды писать на вилле с бассейном:)
02.06.2017 02:50:35, ALora 

Троллите меня все :(
02.06.2017 05:28:13, какой-то крокодил

не, я к вам с материнской заботой практиццки отношусь:)
02.06.2017 14:14:22, ALora 

Это хорошо. Вы теплая тут :)
02.06.2017 16:58:34, какой-то крокодил

ну вот, повеселели:) все будет неплохо, не вешайте нос
02.06.2017 19:03:51, ALora 

так именно что не смогли. не хватило физических и моральных сил, иниеллекта не хватило (он же не только академический бывает). со стороны люди часто кажутся умнее и сильнее, яем есть на самом деле. ну и успех в чем-то одном совсем не означает, что человек проявит такие же качества в другой ситуации. он, наоборот, может проявлять в ней интеллектуальную и моральную беспомощность. зона успеха и неуспеха есть у каждого.02.06.2017 01:25:12, Василиса из сказки 
Неблагодарная это тема для обсуждения.

Интеллекта не чинить водопровод самостоятельно в силу неумения хватает, не заводить детей - нет. Не понимаю. Это как в том анекдоте с умением играть на скрипке, что ли?
02.06.2017 01:30:27, какой-то крокодил

детей все заводят, даже животные. Но тот, кто недоволен, что его завели, всегда может поправить дело - пойти и самоубиться, это решит все проблемы с тем, что его завели.02.06.2017 08:10:22, хухра-мухра 
Хухра-мухра, ну это прям человеконенавистничество какое-то))
08.06.2017 22:52:48, Tantan

Это ж надо такие вещи писать. А если это стеб, то совсем печально.
02.06.2017 13:17:03, Жестокие люди

Ну, не все, начнем с того. А мысли поправить дело и одна соответствующая попытка у меня были, например.
02.06.2017 08:15:46, какой-то крокодил

потому что заводить детей это инстинкт, в отличие от водопровода. ну и с водопроводом сразу ясно, можешь или нет. не выйдет, так бросаешь. а с детьми по-другому же, не бросишь.02.06.2017 01:32:11, Василиса из сказки 
Но даже не пробуют же чинить. И над анекдотом смеются.

А инстинкт... Ну умные люди ведь.
02.06.2017 01:39:45, какой-то крокодил

Так пока не попробуешь, не узнаешь. Многие поэтому одним ребенком и ограничиваются. Ибо попробовали, узнали и больше пробовать не желают.02.06.2017 10:49:18, Василиса из сказки 
Пойду попробую поиграть на скрипке, а то вдруг умею.
02.06.2017 16:57:20, какой-то крокодил

Природа наделила людей свободной волей. Если кому-то (старше 18) кажется, что родители его воспитывали как-то не так, он вполне может сам себя перевоспитать. Но валить на прошлое очень приятно, потому что самому можно сесть на попу ровно и ничего не делать.02.06.2017 08:12:28, хухра-мухра 
Они не не воспитали не так, они взрастили комплексы своим таким отношением. И многие люди ведут борьбу с этими комплексами
02.06.2017 11:41:30, Mira 

<Если кому-то (старше 18) кажется, что родители его воспитывали как-то не так, он вполне может сам себя перевоспитать. >

Не совсем так. Родители своим отношением нанесли психотравму. А дальше, после 18, еще вопрос: удастся ли полностью справиться с ее последствиями? Это как тяжелый перелом, можно после него восстановиться полностью, а можно остаться хромоногим. И пациент, даже при всем старании, все равно будет прихрамывать.
02.06.2017 08:44:21, Кумпарсита 

И стать, например, Тамерланом? ) Правда, я не помню, когда стал хромоногим Железный Хромец, возможно, и в детстве.02.06.2017 08:53:51, Oblina 
По последствиям психотравма может быть страшнее физической травмы.

Кстати, Тамерлан стал хромым уже будучи взрослым "Во время стычки в Сеистане, произошедшей осенью 1362 года против врагов правителя Малика Кутбиддина, Тимур лишился двух пальцев на правой руке и был тяжело ранен в правую ногу, отчего стал хромым.
02.06.2017 08:59:59, Кумпарсита 

Ну хоть в этом ему повезло! )

Да все я знаю про детские психотравмы. И про просто травмы тоже. Не из книг. "Вставай и иди" (с).02.06.2017 09:08:20, Oblina 
Нет других вариантов. Хотя можно еще остаться полежать. Но жизнь дело такое, если кто-то лежит, через него перешагивают (при этом и грязь с ботинок нередко падает) и идут дальше, а кто-то и наступить может. По невнимательности или злости. Жертва привлекает к себе внимание и сочувствие нормальных людей только в первый момент, потом они расходятся по делам, эти люди, а жертва либо приспосабливается к жизни, либо становится добычей хищников. Вот они очень любят жертв. Аж слюна с клыков капает при виде.02.06.2017 10:51:37, Василиса из сказки 
Не все вещи можно перевоспитать.
02.06.2017 08:18:19, какой-то крокодил

ай-кью может и высокий, но есть же еще и-кью. кмк, он и у вашей мамы был пониженный, и у вас самого. потому и такие нервические реакции

а отец как метался, так и мечется между вами обоими. поддерживайте его
02.06.2017 01:44:42, ALora 

EQ у матери вроде как раз норм, особенно теперь. Я в отца тут скорее.

За бабушку стремно. Вернее, за его реакцию на ее очевидно достаточно скорую смерть, она совсем старая уже. И вообще, поседел он и изменился как-то за два года, что я его не видел. Грустно все это.

И мать хуже выглядеть стала, тоже грустно, на самом деле.
02.06.2017 01:47:44, какой-то крокодил

вроде это на ваш выпуклый глаз что ли? а в остальном - давайте родителям ту поддержку, на которую способны.

впрочем, тут я не учитель. сама нифига не могу давать. это ресипрокальный процесс - если родители дали когда-то немного, то на многое не вправе рассчитывать. в эмоциональном плане. материальный вопрос легче решается.
02.06.2017 02:12:50, ALora 

Ну, с отцом эмоционально проще.

А материальный вопрос по моей оценке я давно закрыл.
02.06.2017 02:29:52, какой-то крокодил

Ты тоже много не можешь сам по себе и не хочешь учиться, а другим те же знания или дались чуть ли не с рождения, или они не поленились их получить.
И твои "грехи" тяжелее - они всего лишь навсего не хотели любить и делать счастливым какого то там ребёнка, ты же не хочешь любить и делать счастливым СЕБЯ02.06.2017 01:20:58, Natalya d'* 
Ну так я и не завожу детей и не обрекаю прекрасных дев на жизнь со мной.

Ну, да, можно просто не заниматься тем, что не дано.
02.06.2017 01:26:03, какой-то крокодил

так они десять детей и не заводили.02.06.2017 01:33:02, Василиса из сказки 
Ну, двоих, второй умер просто, то ли до, то ли во время рождения. Мне повезло больше (ну или меньше, хе-хе).
02.06.2017 01:38:49, какой-то крокодил

ежкин кот... вам досталось генетически дофига много хорошего. но вы это используете на то, чтобы поганить себе, прежде всего, жизнь
02.06.2017 01:46:39, ALora 

Ну, как. Обычный интеллект вроде во благо использую, а чего еще хорошего-то. Внешность средняя (говорят, я себя стремным считаю), эмоциональные навыки средние (про Гилфорда и Равена писал, ага), и так далее.
02.06.2017 01:50:05, какой-то крокодил

во чье благо? надо использовать весь потенциал во благо удовлетворения своих потребностей. у вас они явно не удовлетворены, раз здесь пишете, причем ладно бы побалакать, а то прямо излияния души. душа (и гениталии, суд по тексту) осталась не покрытой удовлетворением.
02.06.2017 02:10:09, ALora 

А не знаю я, какие у меня потребности. Тоже проблема, кстати.

Интересно, где это я по тексту спалился. Впрочем, да, плотское давно отринуто.
02.06.2017 02:16:45, какой-то крокодил

да много где. надо понять себя и свои потребности. и выгребаться из ямы абулии (это можно погуглить - она к вам напрямую не относится пока, но может отнестись в будущем).

физиологию задавливать - вылезет боком в другом.
02.06.2017 02:38:18, ALora 

Понять надо, но неочевидно, как, и вообще не очевидно, что можно адекватно разделить свое от навязанного как-то извне.
02.06.2017 07:50:40, какой-то крокодил

а не надо углубляться в отделение одного от другого. надо работать над тем, чтобы из молока взбить сливки и вылезти из кувшина как та лягушка
02.06.2017 14:18:03, ALora 

А про целеполагание мы уже говорили, а оно тут вылезет примерно через два шага рассуждений.
02.06.2017 16:59:53, какой-то крокодил

а может просто с закрытыми глазами чего-то взбивать, без целеполагания? главное, чтобы подняло и вынесло. ну имхо на нынешний момент
02.06.2017 19:21:50, ALora 

Сложно объяснить, почему, но это трудно.
02.06.2017 21:07:19, какой-то крокодил

мне не так уж сложно это понять и почему это сложно, но я знаю, что это возможно
02.06.2017 22:11:56, ALora 

У них ребеночек случайно завёлся, по глупости :)02.06.2017 01:30:46, Natalya d'* 
раз не смогли, значит в категорию "как могли", т.е. по возможностям своим.

а вот если бы в вопросе вместо "не смогли" было "не захотели", была бы другая категория
02.06.2017 01:19:44, ALora 

Ну, это вроде не rocket science, что этак половину из того, что делалось, делать не стоило. Тут нежелание плавно перетекает в/из неумения.
02.06.2017 01:27:46, какой-то крокодилй

прекрасный способ, все валить на родителей - тогда можно самому не самосовершенствоваться. Правильно, какой спрос с человека,если ему изначально с родителями не повезло.02.06.2017 08:14:55, хухра-мухра 
Ну зачем вы так, всё никто не валит.
02.06.2017 08:19:04, какой-то крокодил

И что конкретно не валит?02.06.2017 08:54:45, Oblina 
Что я не очень эффективен по части soft skills с коллегами.
Что я прокрастинирую всякую бумажную работу.
Что я жиробас и мало что с этим делаю.

Да мало ли.
02.06.2017 09:07:28, какой-то крокодил

Так Вам есть чем заняться!)02.06.2017 09:09:03, Oblina 
Всегда есть чем!
02.06.2017 09:15:44, какой-то крокодил

Ну вот в какой то теме мы обсуждали твои проблемы, и выяснили что к психологу ты не пойдёшь потому что ты страшишься перемен, было что то про "да, он там мне раны расковыряет, а вдруг что то не то наковыряет? Не, родное болото, оно, конечно, болото, но родное. А прекрасное далеко.... Боюсь его, просто тем что оно незнакомое"
Вот теперь представь что всеми их поступками ТОЖЕ руководил страх.
Страх - сильное чувство, сильнее любых хочу, надо, люблю, обычно - сильнее полового инстинкта и родительского.
Чего они боялись и от чего вот таким поведением пытались спастись - думаю, психолог бы раскусил после общения с ними.02.06.2017 01:36:50, Natalya d'* 
психолог то бы может и раскусил, но не факт, что помог бы.

да и крокодильчик не хочет, чтобы его кто-то лишил того, что составляет основу его жизни - обиды на родителей
02.06.2017 01:48:43, ALora 

Не раскусывает психолог и работать со своими проблемами нужно самому, психолог помогает.
02.06.2017 09:54:30, Mira 

в точку!02.06.2017 08:15:06, хухра-мухра 
Да нет уже обиды. Или мало. Вместо того - ну, просто, черное оно все. Я писал уже вроде. Можно перестать обижаться и начать просто наслаждаться своей ущербностью, а почему и кто мне там в детстве что запрещал - да какая разница.
02.06.2017 01:52:34, какой-то крокодил

а зачем наслаждаться своей ущербностью, если от нее можно избавиться? вы вроде не инвалид парализованный, но даж они как-то умудряются порой...02.06.2017 08:15:49, хухра-мухра 
Они умудряются порой что? Избавиться от парализованности и инвалидности? Отрастить руки-ноги и аксоны?

Избавиться у меня не получилось, то ли лично у меня сил и навыков для этого нет, то ли еще почему, но вот факт остается фактом. Что ж еще делать остается, кроме как наслаждаться?
02.06.2017 08:23:34, какой-то крокодил

еще можно все же переработать обиду во что-то более позитивное. напр. в жалость к родителям.
02.06.2017 22:16:14, ALora 

тогда это просто клин. депрессия или БАР. но я давно вам о этом писала - мне так каэцца, к врачу надо бы сходить, к частному, у вас там в штатах их пруд пруди (только не нарвитесь на психоаналитика:). таблеточек боитесь, а зря.
02.06.2017 02:16:13, ALora 

Маниакальной стадии для БАР нет, а для депрессии я вроде слишком работоспособен.
02.06.2017 02:31:29, какой-то крокодил

ох, всему вас учить. есть бары разного типа. моноциклические тоже, с одной практически депрессией и небольшими всплесками гипоманий или даже без них.

при барах и депрессиях еще как работают. есть знакомая врач, кмн. пишет ныне докторскую. вот у нее бар, но у нее как раз больше маний и гипоманий. при депрессиях жестко переживает, но в домашних условиях.

в общем, приспосабливаются люди.
02.06.2017 02:41:49, ALora 

Я про это мало знаю, так, по попсовым статейкам.

Интересно, в чем смысл выделения моноциклических баров.
02.06.2017 07:52:15, какой-то крокодил

в том, что не все состояния подходят под определение классического биполярного расстройства
02.06.2017 14:21:58, ALora 

Но есть определенная грань, когда от твоих действий создаются и начинают зависеть недееспособные разумные существа. Это ведь принципиально другое.
02.06.2017 01:41:37, какой-то крокодил

вы сейчас уже дееспособный, и можете все исправить. Но, конечно, бесконечно ковыряться в обидах намного проще.02.06.2017 08:16:46, хухра-мухра 
Я восхищаюсь вашим оптимизмом, мне б так. Откуда вы его взяли? Признавайтесь!
02.06.2017 08:20:06, какой-то крокодил

Врожденное. Называется "инстинкт выживания".02.06.2017 09:12:58, Natalya d'* 
Видимо, я переборщил с заворачиванием возражения в слои из непонятно чего.
02.06.2017 09:14:51, какой-то крокодил

это да - есть у вас такая склонность - наворачивать лишние слои, чтобы укрыть что-то просто и самое главное
02.06.2017 14:23:33, ALora 

Ты пойми, они жили в своём мире. В их мире "ребенок должен вести себя вот так, потому что я в детстве себя вёл вот так" . А он - ведёт по другому, у них страх - может, он псих? Или дебил? Вырастет, нас топором зарубит. Или станет наркоманом? И он начинают делать то что по их мнению является наилучшим в данной ситуации.
Большинство людей (и 3 ВО и 5 технических кандидатских этому не помеха) не разбираются в тонкостях психологии, все эти "не то сказал, и повредил существу", они думают что "то я сказал, то, без этого вообще трындец бы настал".
Самое смешное, что и профессиональные психологи не застрахованы от непонимания своих детей.02.06.2017 01:58:30, Natalya d'* 
Я понимаю. Но речь ведь не о том, что, условно, за двойку ругали слишком сильно и всякое такое, а, ну, часть вещей к подобной модели приписать очень трудно, прокатывает только для очень извращенного мировосприятия.

Ну там, на полу судороги стимулировать, показушно вены начинать вскрывать, это вот если с верхней грани примерно идти.
02.06.2017 02:02:03, какой-то крокодил

и зачем это сейчас вспоминать? ну было и было. Далеко ли уйдет человек, если он будет ходить, вывернув голову назад и глядя себе в спину? В первую же яму свалится.02.06.2017 08:17:55, хухра-мухра 
А это не надо вспоминать, это просто факты, уже скорее без эмоций, которые просто есть, и которые помогают принимать взвешенные решения.
02.06.2017 08:25:38, какой-то крокодил

я понимаю так, что общее ощущение детства и подросткового возраста, проведенных с родителями, - ужас и кошмар, да?

и не столько от конкретных запретов или рукоприкладства, сколько от общей атмосферы отчужденности, неприятия, да?

если так, действительно, очень тяжелая психотравма. Но, может быть и так, что ваши вменяемые в целом родители не на пустом месте так себя вели. Мы же выслушиваем только ваши показания, получаем необъективную картину
02.06.2017 02:21:24, ALora 

С одной стороны, да. Именно так.

Правда, тогда не надо было принимать решения, жизнь была в известном смысле простой, почти все решено за тебя. Удобно.

Отец вон просто самоустранился тогда от проблем с матерью, на меня реагировал так, что это повышает апостериорную вероятность близости моего взгляда к объективному.
02.06.2017 02:45:30, какой-то крокодил

божечки мои, с такого ракурса апостериорная вероятность близости вашего взгляда к объхективности вообще приближается к нулю. короче, вам нужна хорошая баба, крокодильчик. тогда все ракурсы сдвинутся, и вероятность тоже. без этого никак. ну или мужчина-любовник. это уж как вам нравится
02.06.2017 02:55:54, ALora 

Ну почему же, вполне объяснимо. Особенно если хотеть своего не умеешь.

Как баба-то поможет? Это ж дело такое, физиологическое.
02.06.2017 07:31:59, какой-то крокодил

вот именно. А вы слишком много думаете. И не о том. Если баба будет, кровь от мозга отольет в другое место, должно помочь, однозначно )02.06.2017 08:19:01, хухра-мухра 
Я достаточно много работал над собой в свое время, чтобы не помогало.

Ну специально там сидишь, смотришь фоточки красивых девушек и убеждаешь себя во всяком. Результат превзошел все ожидания!
02.06.2017 08:26:55, какой-то крокодил

ничего страшного, процесс обратимый. а баба нужна не только для оттока крови из головы, а вам именно - для получения ощущения тепла (душевного или как хотите назовите), уюта, дома в широком смысле слова. вам нужен человек, который бы хотел о вас заботиться, кмк
02.06.2017 14:29:50, ALora 

Не думаю, что практически обратимый за разумное время и разумными силами. Да и, скорее всего, я буду искренне убежден, что человек со мной ради чего-то этакого, а не из желания заботиться.
02.06.2017 17:15:37, какой-то крокодил

бррр... с собственными убеждениями можно работать. тем более с такими неправильными. точнее, они конечно, безусловно имеют под собой вполне солидные основания, но не стоит их абсолютизировать. чего-то этакое в вашем случае - это только бабки, как я понимаю. отсеивайте ловцов халявы.
02.06.2017 19:24:49, ALora 

Там и самостоятельно построенные фобии, и всякое такое еще, с чем тоже можно работать, конечно, но долго и уныло.

Бабки - основной вариант, да. Но можно придумать (;)) и галочку в социальной жизни, и какие-то связи, которыми я потихоньку обрастаю, да мало ли, что придумать можно. Если есть установка "я сам заведомо неинтересен", то воображение творит чудеса.
02.06.2017 21:06:17, какой-то крокодил

давайте разрушим эту вашу странную установку. она же в корне неверная. вы же видите, общаясь тут, на тетском форуме, что интерес к вам есть. тут, конечно, контингент, скорее бабушко-мамский, но факт интереса к вам зафиксирован вполне. (если надо, пойду свидетелем:)
02.06.2017 22:21:35, ALora 

То ж другой интерес! А то так можно сказать, что и эйчарши, приглашающие меня на работу, проявляют интерес, но это ведь не то, не так ли?
02.06.2017 22:41:57, какой-то крокодил

не так. со стороны айчарш вполне мог быть интерес теткинский. а вы все сразу в штыки. развивайте ч.ю. книжку не забудьте почитать, что я вам рекомендовала. смесь тупого американского эротизма от Миллера с хорошим британским черным юмором от Ивлина Во.
02.06.2017 23:24:29, ALora 

Откуда ж теткинский, если у меня на линкедине даже фоточки нет?

Эротизм, эротизм, даже простые романтические линии в обычных книгах сложно читать.
02.06.2017 23:45:33, какой-то крокодил

ну, не настолько же у вас экзотически имя фамилия, чтобы собеседник не понимал ху из ху гендерно. впрочем, фиг с ним, с интересом, раз вы даже до личного собеседования не доходите с линкедина

а книжки читать стоило бы. я что-то вообще не припоминаю ни одной книжки из худлитры, чтобы была без "даже простых романтических линий". вообще что ли ничего читать не можете из бель летр?
03.06.2017 02:12:45, ALora 

А чего мне лично собеседоваться, если у меня там Россия до сих пор в профиле, и предложения территориально нерелевантные :)

Ну вот в этом вот в блайндсайте этого всего толком не было, хорошо. А так да, с чтением худлита трудности последнее время.
03.06.2017 17:18:19, какой-то крокодил

Это, возможно, диагноз. Психиатрический.02.06.2017 02:11:54, Natalya d'* 
Не возможно, а точно. Но от этого не легче.
02.06.2017 02:32:06, какой-то крокодил

Это отвечает на вопрос "почему не хватило ума проанализировать свою сущность, угадать свою реакцию на такую, такую, такую и ещё миллион раз такую ситуацию в течение следующих 20 лет, сделать из этого вывод" НАМ заводить детей нельзя" и их не заводить "02.06.2017 02:49:42, Natalya d'* 
если этот факт принять и начать лечение, то будет легче.
02.06.2017 02:42:57, ALora 

Лечение не матери же, да?
02.06.2017 02:48:43, какой-то крокодил

конечно. ее-то сейчас смысла лечить нет
02.06.2017 03:05:39, ALora 

Ковырять это плакать, страдать. Я рассказываю. Сейчас я счастлива, что выжила и что это уже точно позади) И очень желаю другим детям не переживать ничего подобного.
02.06.2017 00:52:18, Жестокие люди

вы очень эмоционально рассказываете. может, не стоит так глубоко погружаться в воспоминания? они явно Вам неприятны.02.06.2017 01:14:18, Василиса из сказки 
За помойку вломила бы однозначно, потому что нужно и самому тоже понимать рамки поведения. Но сын брезгливый еще сильнее, чем я. С поведением у него все в порядке было. Регулярно получал за плохую учебу.
02.06.2017 00:27:35, Ольга* 

Вот что самое интересное - я прямым текстом и не раз написала о том, что лично я пережила насилие в своей семье, о том, что мне это нанесло серьезную психическую травму. И при этом вы пишите мне, что тоже бы "вломили" мне. Как минимум это не тактично.
02.06.2017 00:33:37, Жестокие люди

как минимум, странно взрослой женщине писать о психтравме из детства. к этому возрасту - не знаю, какой у вас, но судя по стилю письма, уже за 40 - надо уже все детские травмы пережить и переработать. они должны оставаться не травмами, а лишь воспоминаниями.
02.06.2017 00:42:58, ALora 

Они и остались воспоминаниями. В этой среде я формировалась, мы не в сказке, чтобы волшебным образом следы от травм рассасывались, иные травмы полностью меняют жизнь человека. От мелких заноз даже воспоминаний не осталось.
02.06.2017 00:49:11, Жестокие люди

но у вас эти воспоминания до сих пор очень травматичны, судя по тому как вы пишете о них. может быть попробовать взглянуть на те воспоминания под некоторым иным углом? если смотреть на них с т.з. той девочки, то они так и останутся травмой. но мы же не те обиженные девочки уже давно
02.06.2017 01:06:39, ALora 

Я про вас ни разу не написала. Если бы мой сын таскал вещи с помойки, то за это вломила бы ему. Точно также поступили бы мои родители с нами. Вот и все, что я написала. Излишняя мнительность не идет на пользу.
02.06.2017 00:38:08, Ольга* 

Хорошо, не мне, а сыну, но "вломили". Так или иначе, но солидарность и поощрение.
02.06.2017 00:40:55, Жестокие люди

Да. Потому что нужно понимать границы поведения.
02.06.2017 00:43:02, Ольга* 

То есть, мне нужно матери было вломить за то, что она привлекается собиранием и использованием выкинутой мебели, или как?
02.06.2017 01:10:28, какой-то крокодил

речь-то была о детях, которые в силу несамостоятельности должны придерживаться правил общежития, устанавливаемых родителями. а самостоятельные люди в собственном жилье пусть делают что хотят, пока их действия не угрожают их собственной или чужой жизни.

вы сейчас вольны собирать с помоек что хотите, если ваши арендодатели вам разрешат
02.06.2017 01:24:58, ALora 

Родителям будет приятно жить по такому принципу в домах их детей, когда они постареют?
02.06.2017 01:37:49, какой-то крокодил

если им придется жить в домах детей, то придется им мириться с правилами, устанавливаемыми детьми. а уж приятно или нет - другой вопрос.
02.06.2017 01:50:01, ALora 

А если они эти правила нарушат, то можно "вломить", да?
02.06.2017 14:39:18, Fr.Snorck

ну это уж какие отношения между теми людьми. для меня-то вломить неприемлемо
02.06.2017 15:23:11, ALora 

Я так поняла, что Вы Ольгу поддержали. Вопрос был не в существовании правил (что разумно), а в жестокости наказания, если эти правила нарушены.
02.06.2017 16:42:45, Fr.Snorck

я в отношении себя поддержала. а в отношении других детей, в т.ч. своих, я никаковский прагматик, никаких наказаний вообще не умею применять
02.06.2017 19:26:04, ALora 

Я как то исходил из предположения, что договариваться и обсуждать (и не устраивать драмы из-за несущественного) - естественно.
02.06.2017 01:53:38, какой-то крокодил

так и есть, но при соответствующих предпосылках: все участники в психической норме, имеют предыдущий опыт нормальных человеческих отношений.
02.06.2017 02:23:14, ALora 

Границы должны понимать взрослые. Точка.
02.06.2017 00:50:15, Жестокие люди

Нет. Дети тоже должны их понимать. Иначе у взрослых никаких сил не будет. Никто не говорит, что ребенку нужно создавать дома некомфортную обстановку. Но Вам давно пора идти дальше, впрочем, как хотите.02.06.2017 00:53:48, Василиса из сказки 
Ок, раз надо расписать, то распишу ответ развернуто)
Задача родителей научить, сделать это максимально разумно и в доступной ребенку форме.
У меня давно свой ребенок имеется и с этим ребенком я закрыла многие свои вопросы, т.к. он так же шкодит иногда, также не слушается иногда, также не всегда хочет делать уроки, также иногда плохо себя чувствует и при этом я никогда не била его, никогда не игнорила, изредка бывает голос повышаю. И был период, когда его накрыла какая-то волна плаксивости, капризности и каких-то выкрутасов, мы побежали по врачам, невролог прописал лекарства, которые ему помогли справиться с этим. Мне не хотелось в этот период его бить и орать, мне было очень жалко моего сыночка, который уже страдал от своего плохого самочувствия. Еще был период, когда у него ножки по ночам болели, врачи говорили, что он растет, были резкие скачки роста, мы не высыпались, бегали по аптекам за обезболивающими кремами, успокаивали его и жалели, а не срывались на нем из-за того, что нам спать не дал.
Когда он хочет играть, мы всегда вместе находим разумные способы это делать, каждый раз проговаривая почему лучше сделать так, а не иначе. С учебой тоже самое, если его заинтересовать, то он горы сворачивает. Да, иногда тяжело его очередной раз заинтересовывать, в двести пятый раз объяснять зачем надо учиться. Но я это делаю, т.к. в этом и есть суть воспитания. Могу потом в ванной поплакать, потому что устала и мне это надоело, но результаты радуют и снова приходят силы.
02.06.2017 01:15:10, Жестокие люди

Так в этом и была высшая цель мироздания- обуздать ваш темперамент, а то вы со своим ребенком неизвестно что проделывали бы, если бы в детстве не получили прививку насилием. Кто знает.02.06.2017 02:17:23, Oazis 
От ваших слов веет экстремизмом, т.к. получается что всем надо делать прививки насилием, на всякий случай, помимо бсж и гепатитов, ведь "кто знает".
02.06.2017 13:26:55, Жестокие люди

не всем, а тем, кому это необходимо. Видите, вы в простом предположении уже взвились и увидели экстремизм. :)) Просто кому-то это не нужно, он и в своем поколении будет разумен. Да ладно, кто без греха. ;)
Кроме того, если поразмыслить, и жизнь, и окружающие делают эту прививку всем. Именно это называется "нарастить кожу", "терпеть", "научиться парировать" и тп. Натура человеческая не ангельская, она сочетает и темное, и светлое.20.06.2017 12:25:55, Oazis 
у Вас отличная карьера? Вы очень востребованный профессионал? Очень ухоженная внешность? Вы умеете найти подход к любому члену семьи своей и мужа и выстроить нужные Вам отношения? Вы обладаете идеальной фигурой с учетом физических изначальных данных? Вы отличная жена? Вообще Вы все делаете идеально и нет области, где Вы не успешны?02.06.2017 01:30:02, Василиса из сказки 
Вы всё так ужасно переворачиваете.. Неуспешный - это значит, что у тебя что-то не получается, и что у тебя нет в чём-то данных и способностей, а не то, что ты выбираешь скотскую модель поведения. Неуспешность - это когда у тебя не получается выиграть в конкурсе вязания или не получается сладить с ребёнком. Когда ты подставляешь конкурента, чтобы выиграть конкурс, или лупишь своего ребёнка, чтобы заставить слушаться - это скотство. Не надо выдавать и оправдывать девиантное, асоциальное поведение "неуспешностью". А то мы так про воров и убийц начнём говррить, что они просто "неуспешны"
09.06.2017 05:49:31, Tantan

Вы забыли вышивку, рыбалку и все остальные существующие природе хобби.
надо быть успешной везде? Или только "в самом важном"? Важном для тебя?
Тут я анонима понимаю, то что твои родители были успешны во всем вышеперечисленном, и неуспешны только как родители говорит о том что им второе было не важно. А это противоречит эволюции.02.06.2017 01:41:41, Natalya d'* 
Что это противоречит? Ребенок вырос вполне, следующего родил. С точки зрения эволюции, все очень даже прекрасно. Неуспешным можно быть и в важном моменте. Жизнь такая.02.06.2017 10:54:22, Василиса из сказки 
Это противоречит здравому смыслу, на не эволюции. А успешные во всем люди успешны в логике.
02.06.2017 01:43:32, какой-то крокодил

Здравый смысл у всех свой. Правда правда.02.06.2017 01:59:52, Natalya d'* 
ребенок-то еще маленький. дай бог, чтобы и дальше сил вам хватало. и на его подростковость, когда он - не дай бог - начнет выдавать то что вы выдавали в своем подростковье.
02.06.2017 01:27:10, ALora 

Я ничего особенного не выдавала, обычные попытки привлечь внимание. У моего ребенка нет такой необходимости, мы очень много общаемся. В его возрасте я была совсем другой, очень зашуганной и очень нервной, готовой в любой момент ответить на нападение.
02.06.2017 01:35:30, Жестокие люди

ну, со стороны особенное было, по вашим же описаниям. Но еще раз пожелаю вам спокойной подростковости вашего ребенка.
02.06.2017 01:51:28, ALora 

<ну, со стороны особенное было, по вашим же описаниям.>
Скорее всего, нервная обстановка в семье и плохое отношение родителей приводили к формированию негативных черт. Вот это "приносила с помойки" и проч. в таком духе - по большому счету следствие отношения родителей и неправильного воспитания. А дальше замкнутый круг "последствия неправильного воспитания дают отклонения - проявляются особеннности - и родители снова гневаются и вроде как повод есть - а особенности только усиливаются.

Но понять это могут либо спецы, либо прошедшие через этот ад (упаси Боже!).
02.06.2017 08:18:41, Кумпарсита 

ребенка жалко, спору нет. но ребенок уже вырос, сама стала мамой, ей надо как-то вылезать из того угла обозрения мира, в котором она росла ребенком. может, и со специалистами, а может самой, тут и правда только спецам разбираться
02.06.2017 14:50:42, ALora 

Из какого угла обозрения мира ей надо вылезать? В чём её проблема?
09.06.2017 05:51:00, Tantan

Всего один ребеночек? Незачет. Вы выше описали моего старшего. Золотой ребенок по сравнению с моим младшим! Просто подарок, а не ребенок!02.06.2017 01:22:54, Natalya d'* 
Я ни с кем не соревновалась. Да, у меня чудесный ребенок и я его очень люблю)
02.06.2017 01:24:58, Жестокие люди

давно пора идти дальше... вот-вот, я о том же
02.06.2017 01:07:29, ALora 

Что значит идти дальше?! Понять, что лупить детей не так уж и плохо, или что?)))
09.06.2017 05:51:45, Tantan

Показано 200 комментариев из 330

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения