Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ярославе М. о выборке :-)))
Это к теме, что у наиболее успешных женщин проблемы с матерями. Совершенно согласна с Харас и Машей - выборка у тебя неправильная. И этому есть причина. Мне кажется, что она в том, что тем, кого недохвалили в детстве, очень важно постоянно получать подтверждение своей ценности от окружающих. И, мне кажется, те девочки, у которых были проблемы с родителями (не буду называть, ты и сама знаешь, о ком я) нуждаются в постоянном одобрении и поддержке окружающих, им надо, чтобы их гладили по голове и говорили: "Да ты же просто супер, ты такая классная!". А другие, у кого не было проблем с родителями, могут быть не менее успешными, но они в подтверждении этого не нуждаются, поэтому о своих достижениях молчат. Вот и усе.
18.03.2002 00:08:10, Нюша
59 комментариев
Насчет того, что тем, кого недохвалили, надо показывать свои успехи, чтобы их побольше похвалили - наверное. Мне трудно судить. Зато я знаю, что доброе слово и кошке приятно, поэтому даже самые успешные радуются похвалам. 18.03.2002 10:54:40, Кондратея
Не думаю, что она уж совсем неправильная. Помимо нашей конференции я сужу по своим знакомым и родственникам. Тенденция та же - те, кому изначально давали под зад коленом, добились гораздо большего, чем те, кого опекали и баловали. Конечно, я понимаю, что понятия "успешность", "добились большего" - очень субъективны. Я даже готова допустить, что, например, спившийся человек вполне счастлив и доволен; тот, кто живет впроголодь, может быть уверен в том, что не хлебом единым...; а тот, кто живет холостяком искренне убежден, что лучшей жизни и придумать невозможно. Каждому свое. Но это уже больше похоже на демагогию.
2. По поводу нерепрезентативности.
Нюша, думаю, что я понимаю твою мысль. Ты хочешь сказать, что у кого сильнее болит, того больше и слышно? Об этом я тоже думала. Знаешь, положа руку на сердце, не могу сказать, что мне неприятно, когда мне говорят: "ты такая классная" :)) Независимо от наличия или отсутствия у меня проблем. Поэтому мне кажется, что дело не в этом. Для того, чтобы оценить достижения, не обязательно же перечислять имеющееся. Достигнутое чувствуется и по стилю речи. И даже в умолчаниях.
3. К чему я, собственно, все это говорю.
Я предлагаю тезис. "Чем больше ребенок ощущает за своей спиной поддержку родителей, чем больше он на нее расчитывает, тем больше привыкает к тому, что самому ничего делать не надо, потому что в тяжелый момент всегда помогут, выручат, вытянут". У кого-нибудь есть, что возразить по существу? 18.03.2002 09:54:36, Ярослава М.
Мои родители меня не баловали. Я человек успешный и мне это нравится, но что делать со своим ребенком - пинать его чтобы вырос сильным? 18.03.2002 13:33:51, Рада
Одни родственники говорят, что я ребенку слишком много позволяю и пылинки с него сдуваю, другие - что слишком жестко с ним обращаюсь и ничего не разрешаю, причем необоснованно. И у всех свои аргументы, и в словах каждого - доля истины. 18.03.2002 16:01:23, Ярослава М.
Резюме - баловать. Тогда из них вырастают настоящие разбойники ;-)(с) 18.03.2002 14:50:34, Женя Пайсон
Совершенно верно. Меня, например, с детства приучили к той мысли, что все свои проблемы я обязана решать сама, причем теми способами, которые я сама для себя выберу. Но при этом я могла быть спокойна, что мое решение будет уважаться и приниматься родителями, как единственно возможное (для меня). В этом и состояла их главная поддержка. более того, как я уже сейчас понимаю, по прошествии многих лет, часто меня намеренно ставили в условия, при которых я должна была еще и им доказать, что я отвечаю за свои слова и поступки. За что я родителям безмерно благодарна:)
18.03.2002 11:19:55, francaise
Интересно, возможно ли такое разделение на практике? Как умудриться заставить не брать на себя проблемы детей? 18.03.2002 11:18:35, Ярослава М.
Ян, мне тут хорошо мозги прочистили в Детской психологии - просто не замечаешь, как ребенок растет, продолжаешь все за него делать вплоть до мелочей.Как я это поняла, так дочка стала сама кухню убирать, посуду мыть, морковку чистить. А ведь до этого мне казалось это немыслимым:)) Так что главное, самой расслабиться:) Еще Элла тогда книжку советовала "Тренинг самостоятельности у детей" - это правда, немного не в тему, но если надо, можно здесь посмотреть: http://parent.fio.ru/news.php?n=4504&c=306
18.03.2002 11:39:43, зайчиха
Мне кажется, что у тебя пока еще очень маленький ребенок, чтобы делать такие выводы.
18.03.2002 12:58:07, Харас
А у него разве самого нет тяги сделать что-то самостоятельно? А по поводу заставлять... я недавно с детским психологом на эту тему говорила. Не заставлять - а делать вместе. Со временем он приучится делать это самостоятельно:) Моя если не хочет убираться, убираемся вместе. А иногда меня выгоняет и делает сама - у нас игра, я должна ходить и громко восхищаться, как она убралась:) В общем, любви это не противоречит, ни в коем разе:) У меня остался один большой пунктик - страх за ее жизнь. Вот с этим в себе самой бороться трудней всего. Вот у моей подруги самый несчастный в мире ребенок - за 15 лет ее никогда не отпускали ни в походы, ни в детские лагеря.
18.03.2002 12:41:56, зайчиха
У меня не брать на себя проблемы детей получилось не сразу. Просто настал момент,Когда я просто физически не смогла их,проблемы, нести и решать:))
Вот и получилось.
А раньше - никак:)) 18.03.2002 11:22:49, BelKa
Вот и получилось.
А раньше - никак:)) 18.03.2002 11:22:49, BelKa
Я вчера предоставила сыну возможность самому решать проблему с сыном от первого брака моего мужа.
Разница в возрасте 5 лет. И старший был просто не прав, я не вмешивалась, наблюдала, чем закончится, но чего мне это стоило!! 18.03.2002 14:01:17, Рада
Дочка ни за что пока не несет:))
Это я больше про сына:)) Я на нем научилась "не вмешиваться":))) 18.03.2002 14:55:00, BelKa
Это я больше про сына:)) Я на нем научилась "не вмешиваться":))) 18.03.2002 14:55:00, BelKa
Женя, с одной стороны, дело может обстоять так, как ты говоришь. С другой - именно те, кто не ощущал поддержку в детстве, стремятся поддержать своих детей, чтобы уж им-то было легче. Получается, что вообще нет никакой зависимости от воспитания? И что старайся - не старайся, вырастет то единственное, что может вырасти? 18.03.2002 11:11:58, Ярослава М.
Сообщаю: нет никаких зависимостей:((
Что выросло,то выросло:((
Это я теперь уже четко вижу..
Хоть лоб расшиби, от родителей с зависит НЕ ВСЕ. Многое,но не все..
Я вот пытаюсь научиться жить с этим знанием. Примириться.
У меня сейчас это основная задача..:))) 18.03.2002 11:13:59, BelKa
Что выросло,то выросло:((
Это я теперь уже четко вижу..
Хоть лоб расшиби, от родителей с зависит НЕ ВСЕ. Многое,но не все..
Я вот пытаюсь научиться жить с этим знанием. Примириться.
У меня сейчас это основная задача..:))) 18.03.2002 11:13:59, BelKa
Понятно, что все зависеть не может. Гены есть гены, никуда не денешься. Но при всем при том родители же стараются, делают что-то, что-то закладывают. А потом видят, что выросло не то. И другие родители, которые закладывали противоположное, тоже видят, что и у них выросло не то. А если то, то это дело везения. В общем, как сказал кто-то из великих: "Как бы ты ни поступил, все равно потом будешь жалеть".
Не знаю, наверное, все же страшнее видеть не то, как вопреки воспитанию в ребенке проявляется что-то нежеланное, а то, как оно проявляется из-за воспитания... В первом случае хоть есть, с чем примиряться. 18.03.2002 11:31:05, Ярослава М.
Причем, как в ту, так и в другую сторону.
Для кого-то жесткая семья, из которой хочется вырваться хоть куда-нибудь - замуж, в банду, в бордель - повод и к своему ребенку относиться аналогично (я выжила, ну, и он выживет), а для кого-то - желание уж своего ребенка оградить со всех сторон от всех жизненных тягот( что тоже может либо дать ребенку ощущение крепкого тыла, либо расслабить настолько. что шевелиться вообще дите не будет, либо задушит так, что захочет вырваться хоть куда-то - в банду. замуж. в бордель...)
Уффф... Так что надо просто жить ;-) 18.03.2002 11:28:58, Женя Пайсон
ОФФ:Не могу сдержаться, давно хочу вопрос задать.
Вот мы тут как-то ругались слегка,что нельзя винить родителей,что из-за их поведения и ошибок имеешь огромные проблемы во взрослой жизни. Что это глупо,и прочее - искать причины в детстве.:)) Это была твоя позиция и еще нескольких товарищей:)))Ну,не дословно,конечно, но суть такая. Я прямо даже себя почувствовала какой-то инфантильной дурочкой:))Каюсь:)) Правда,на мгновение:))
А теперь ты говоришь,что МНОГОЕ от родителей зависит:))
Неувязка получается:)
Мне еще тогда это странным показалось:)) Но я сдерживалась:)
Поясни?:))
18.03.2002 11:42:22, BelKa
Вот мы тут как-то ругались слегка,что нельзя винить родителей,что из-за их поведения и ошибок имеешь огромные проблемы во взрослой жизни. Что это глупо,и прочее - искать причины в детстве.:)) Это была твоя позиция и еще нескольких товарищей:)))Ну,не дословно,конечно, но суть такая. Я прямо даже себя почувствовала какой-то инфантильной дурочкой:))Каюсь:)) Правда,на мгновение:))
А теперь ты говоришь,что МНОГОЕ от родителей зависит:))
Неувязка получается:)
Мне еще тогда это странным показалось:)) Но я сдерживалась:)
Поясни?:))
18.03.2002 11:42:22, BelKa
Лен, у меня есть версия :-))
Смысл в том, имхо, что выросшему РЕБЕНКУ - некоструктивно искать причины своих неудач в поведении родителей.
А вот РОДИТЕЛЮ, когда он воспитывает ребенка, как раз неконструктивно пилювать с высокой колокольни на то, как его воспитание аукнется через годы. Хотя, с другой стороны, рассматривать каждый свой родительский чих под микроскопом - тоже неконструктивно :-)) 18.03.2002 11:54:07, Чудик
Смысл в том, имхо, что выросшему РЕБЕНКУ - некоструктивно искать причины своих неудач в поведении родителей.
А вот РОДИТЕЛЮ, когда он воспитывает ребенка, как раз неконструктивно пилювать с высокой колокольни на то, как его воспитание аукнется через годы. Хотя, с другой стороны, рассматривать каждый свой родительский чих под микроскопом - тоже неконструктивно :-)) 18.03.2002 11:54:07, Чудик
Почему неконструктивно?Не вина родителей,но ПРИЧИНА. Это разные вещи:))
Наоборот,если анализировать,есть небольшой шанс не повторить ошибок:))
Ох, очень он небольшой,этот шанс:(( 18.03.2002 12:34:20, BelKa
Наоборот,если анализировать,есть небольшой шанс не повторить ошибок:))
Ох, очень он небольшой,этот шанс:(( 18.03.2002 12:34:20, BelKa
Ну, вообще-то общепринято пятьдесят на пятьдесят - гены и среда обитания дают результат взрослой жизни.
18.03.2002 11:54:05, Шин
Хотелось бы не общих впечатлений, а точной цитаты - а то ты мне приписываешь какой-то совсем уж клинический идиотизм. 18.03.2002 11:48:52, Женя Пайсон
:)) Точной цитаты не найду:))Да и нет ее,наверное,точной цитаты.. Это у меня такой осадок остался:))От нашего того разговора.
Я,кстати,вот часто замечала,что вроде и не то имела в виду:)) А поняли меня ТАК:((
18.03.2002 12:33:08, BelKa
Я,кстати,вот часто замечала,что вроде и не то имела в виду:)) А поняли меня ТАК:((
18.03.2002 12:33:08, BelKa
Я обычно говорю так, чтоб не нужно было "читать между строк" - предпочитаю прямые высказывания. 18.03.2002 13:53:58, Женя Пайсон
А я знаю,что мои:))
Но насчет того,что ты говоришь всегда прямо..:) Не согласна;)) Но это,наверное, опять мои проблемы:) 18.03.2002 14:58:19, BelKa
Но насчет того,что ты говоришь всегда прямо..:) Не согласна;)) Но это,наверное, опять мои проблемы:) 18.03.2002 14:58:19, BelKa
Последний вывод тоже поддерживаю. Только добавила бы - жить осмысленно.
"Простые у нас дубли" (с) 18.03.2002 11:31:14, Чудик
"Простые у нас дубли" (с) 18.03.2002 11:31:14, Чудик
С третьим я полностью согласна:)Опека - страшная вещь, по себе знаю, меня долго опекали:). К сожалению, и я этим страдаю по отношению к дочке, хотя стараюсь исправляться:). Но что касается родительской любви, то в моей жизни она как ангел-хранитель. И сейчас, когда родителей уже нет, она меня охраняет:). Очень важно показывать ребенку свою любовь, это наложит отпечаток на всю его последующую жизнь. Можно, конечно, и "пинком под зад", но куда ребенок после этого пинка вылетит, еще вопрос:) Точно также вопрос, а что такое успешный человек? Можно назвать успешным человека, у которого нет теплых воспоминаний о родительском доме? Ой, не знаю:)
18.03.2002 10:17:27, зайчиха
18.03.2002 10:25:11, Маша Говтвань
Ну да, от родителей. Их роль в нашем мироощущении, так сказать:) А теперь мы сами родители и вопрос в том - дадим мы это ощущение любви ребенку или нет. Мне кажется, надо дать:) Это ужасно, когда взрослому человеку не на кого и не на что опереться, если он не чувствует даже потребности в этой опоре, потому что так был воспитан. Это значит, что и сам он никому не будет надежной опорой, не будет вокруг него атмосферы любви. Я встречала таких людей, рядом с ними холодно. Но я соглашусь, что излишняя опека вполне может дать тот же эффект.
18.03.2002 10:38:37, зайчиха
Ты знаешь, мне вот свекровь в 2 ребенкиных годика говорила - "Вы так с ней носитесь, а она подрастет и поймет, что мир совсем другой, что никто никогда так с ней не будет, как вы". И мне БЫЛО ЧТО ВОЗРАЗИТЬ!:-)) Неужели я с рождения должна давать ребенку ощущение враждебного мира?! Чтобы он понял, что жизнь не сахар? Сразу, на примере жизни в семье!..
НАОБОРОТ! Да, мир сложен, не всегда все будет хорошо и гладко. Но ребенок всегда будет знать,что ЕСТЬ в этом мире место, где его поймут и погладят по голове.
Возможно, эти рассуждения тоже можно счесть демагогией...
А кстати, что ты вкладываешь в поянтие "успешность" и "добиться гораздо большего"? 18.03.2002 10:05:05, Маша Говтвань
Последнее меня тоже очень интересует:)) Правда, после слов "ответить по существу" я уж боюсь вмешиваться в дискуссию:))
18.03.2002 10:22:25, Харас
Сурова-сурова:)) И вообше я как-то чувствую сама себя успешной (и всегда чувствовала), несмотря на отличные отношения с родителями и отсутствие медали в школе.
18.03.2002 10:52:41, Харас
Знаешь, я бы определила успешность как ГАРМОНИЮ. С собой и с миром... 18.03.2002 10:31:11, Маша Говтвань
18.03.2002 14:06:06, Рада
Лично в моем представлении, неуспешность - это зависимость от мужа в том случае, когда зависеть не хочется. Если же зависимость была целью, то, конечно, успешность :)) 18.03.2002 11:12:08, Ярослава М.
Т.е. можно жить и на 3 копейки лишь бы не просить у родителей? Тогда таких успешных у нас очень много в конфе. И с любящими и с нелюбящими родителями.
18.03.2002 10:25:28, Харас
ОФФ: Яна, привет! :-)) Большое спасибо за письмо :-))). Мне очень приятно :-)))))
18.03.2002 10:47:49, Чудик
Я тоже вот задумалась. Мне кажется, что самые яркие девочки по природе независимы и от этого им нелегко уживаться с мамами, тем более, если эта независимость передалась им от мамы по наследству:). Ведь большинство мам достаточно авторитарны и хотят лепить дочку по своему образу и подобию, вот и получается "коса на камень".
18.03.2002 09:38:57, зайчиха
Девочка выросла - успешная. Школа чуть ли не с медалью. Поступила в престижный вуз, сейчас работает в очень хорошем месте, получает бешеные деньги, отдыхать ездит в теплые страны несколько раз в год. Ей не надо ничего доказывать ВОПРЕКИ.
А счастья в жизни нет...Мама очень хотела личного счастья для дочери, мужа ей нашла - тоже успешного-состоявшегося. Хорошего человека, кстати, я с ним знакома была. Но не заладилось там...
В итоге - несчастная 34-летняя женщина. Одинокая. Зависящая от мамы. И, что грустно, ЭМОЦИОНАЛЬНО ХОЛОДНАЯ...
Так что я бы не стала проводить такое четкое разделение...
А похвала и подтверждения того, что ты "просто супер" - это всем приятно, независимо:-)))))) 18.03.2002 09:35:56, Маша Говтвань
Не обязательно, Ань. Я не читала начальный топик, поэтому не знаю, о какой выборке идет речь. Нужда в похвале может и не зависеть от родителей - будучи недохваленой в детстве можно запросто обходиться без этого и дальше. Просто в какой-то момент понимаешь, что ОНИ ВСЕ МОГУТ БЫТЬ НЕПРАВЫ! Далее похвала уже не имеет значения. Главное, чтобы самой нравилось. :))
18.03.2002 00:43:38, Кысь (Марина П.)
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
