Раздел: Эти коварные мужчины (Про аренду квартиры)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нижним навеяно

Как всегда - сегодня утром в бане с мужиками сидели :)

Один спрашивал про аренду квартиры, слово за слово - жил вдвоем с дочкой в двушке маленькой, дочка вышла замуж и родила, он оставил ей квартиру, съехал, сам снимает. Но общее изумление - ответил, что снимать ему легко, денег хватает, а дочке лучше размножаться в привычных условиях, а ему пофик где жить, щас, говорит, живу много комфортнее, чем с ней...
25.04.2017 13:50:04, AleXXX

136 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вполне понятно. Пока сам относительно молод и способен зарабатывать, легко ушел на съем, сбежав от кагала в маленькой двушке, включая зятя и младенца, да и женщину туда не приведешь. А так у вашего друга возможность маневра: может снять, где удобнее, он не привязан к району, делает, что хочет без оглядки на дочь-зятя-младенца, дочке уже не скинуть на папу "посиди с Васенькой пару часиков, пока я в салон красоты или с Петей в кино", женщину в отдельную, пусть и съемную, квартиру привести проще. Пока он в выигрыше. Будет старше, не будет хватать денег, то либо к дочери вернется, и та уже пойдет на съем, если захочет, либо придется ему найти себе даму с метрами. 26.04.2017 13:24:21, Елена_Марианна
Молодец дядя! В белом пальто, с благодарностью от семейства дочери. Дочь детей поднимет быстрее и проще, чем если бы они на квартиру зарабатывали с нуля по съемным. Дети вырастут и есть шанс что так же родители поступят - как итог таким образом благосостояние быстрее растёт. Потому как дедушка Маркс ещё говорил о стартовом капитале)) а у дяди был вариант продать жильё и разменяться на 2однушки но этого не сделал. 26.04.2017 10:38:52, Simsina
так замечательно. Представляю, какой будет скандал и как испортятся отношения, когда папе снимать станет неудобно и захочет либо жить в своей собственности, либо продать ее.
Избаловать и развратить легко, а вот обратный процесс очень медленный :(
25.04.2017 22:32:36, Лось_Анджелес
Повезло зятю с тестем))) 25.04.2017 20:44:01, Булочка наст.
Обеспечил дочь жильем. Настоящий отец. Постепенно и себе что-нибудь купит. 25.04.2017 20:41:49, Ольга*
он сделал так, как удобно ЕМУ в первую очередь. Живет себе спокойно и радуется. А так бы толкался в маленькой двушке со взрослой дочкой, чужим мужиком и орущим младенцем. 25.04.2017 19:19:16, nickoffova
Вот + много! :-) Ну и, конечно, "стоит весь из себя такой в белом пальто" в глазаx окружающиx :-) 27.04.2017 16:54:35, Хомяк Абрикосовый
По мне такая ситуация нормальна, если дочь и зять ему это жилье съемное оплачивают. Иначе это выглядит несколько некрасиво со стороны молодых. 25.04.2017 19:12:37, Анаис
Мне нравится такой папа,жаль моим дочкам такой не достался. 25.04.2017 18:54:23, рица
Офф: а ты в бане с утра зачем сидишь? После тренировки? Каждый день??????? 25.04.2017 17:54:47, фа
почти каждый день. 4-5 раз в неделю. 25.04.2017 18:02:47, AleXXX
Счастье. 25.04.2017 18:17:28, фа
а что тебе мешает? 25.04.2017 18:25:55, AleXXX
Почти полное отсутствие свободы. Ну, и лень + деньги, конечно же. Ближайший к нам фитнесс клуб открывается в 9:00, сайна там, разумеется не прогрета. Пока потренируешься, погреешься, вот уже половина рабочего дня прошла. 25.04.2017 20:00:57, фа
у нас с семи. Если все продумать, укладываешься в 2 часа от входа до выхода. А лень - тяжело только первые пять лет, потом это становится необходимостью :) 25.04.2017 20:22:17, AleXXX
С семи нормально, до работы можно успеть, я нашим вопрос задавала - никакой заинтересованности. Бассейн с семи работает., вот туда и хожу иногда. 25.04.2017 23:32:14, фа
Тут ключевое "вышла замуж". Мне странно, что папа (явно за 40) спонсирует молодого мужа дочери, и все (папа-дочь-муж) согласны с таким раскладом. Ну печально, что такая дочь выросла и такого мужа нашла.
Если бы она была матерью-одиночкой, разведенной... Ну понятно, папа становится на защиту и все такое. А тут... Я не понимаю.
25.04.2017 15:41:35, Lancel
Ну тут подробности нужно знать. 25.04.2017 16:07:07, Василиса из сказки
какая может быть печаль, если там всё всех устраивает? 25.04.2017 15:59:12, douceur
а кто про печаль говорит? :) 25.04.2017 17:04:08, AleXXX
Да это я написала, что печально) 25.04.2017 17:12:31, Lancel
ну, взгрустни... " дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.“ 25.04.2017 18:10:24, AleXXX
если все так буквально воспринимаешь, то поплачь сам 25.04.2017 18:41:05, Lancel
Печаль в том, что дочь о папе не думает. Родители, как известно, многие на все ради детей готовы. И редко когда готовы признаться себе и другим, что их дети думают только о себе.
В моей системе координат это ненормально.
Я наблюдала со стороны ситуацию, где мать все для дочери, все для ее семьи, потом для внуков. Свою квартиру разменяла, потом на первый взнос дала для квартиры внука, дачу продала - доченьке деньги. Когда мать с раком слегла, никто из них не ухаживал за ней. И денег на операцию у них не было,и на сиделку не было, и к хорошему врачу в другой город отвезти на машине, которую мать купила, не смогли... Тоже ведь считала, что все нормально.
Ненормален сам подход.
25.04.2017 16:06:04, Lancel
так это для вас не нормален, а для папы того нормален, у него своя система координат в которой он и дочь воспитал. посему у него никакой печали. 25.04.2017 16:12:04, douceur
Естественно, для меня. А для чего Алекс завел тему? Чтобы никто ничего не писал? 25.04.2017 17:13:20, Lancel
так и я имею право своё мнение высказать. 25.04.2017 19:32:05, douceur
100%)) 25.04.2017 22:41:13, Lancel
Знаю очень похожую ситуацию, только там мать все для четверых детей. И ухаживали, и готовы были в госпиталь хороший положить, только уже не брали ее туда, потому что обследовали и сказали, что смысла нет (в 90 лет бабушку мучить). 25.04.2017 16:08:19, Василиса из сказки
Тоже выжили из собственной квартиры и на съемную пришлось уйти? 25.04.2017 17:14:38, Lancel
Не, она оставила свою квартиру гос-ву (тогда собственности не было) и уехала в другой город к дочери, чтобы помогать ей с детьми, прописалась там, жила у нее. Потом переехала к другой дочери, вырастила еще двоих внуков. Вообще всего она семерых внуков помогла поднять. Брала пяточек и ехала к кому-нибудь из детей на дачу. И там по месяцам с ними, как детям удобно было. 25.04.2017 18:25:55, Василиса из сказки
Жуть по мне. Но она небось не могла иначе. 25.04.2017 18:41:54, Lancel
Почему? Могла. Ее никто не заставлял. По мне так прекрасная у нее жизнь была, за исключением войны, ранней потери мужа и связанных с этим трудностей. Человек приносил пользу, пользовался любовью и уважением близких и их друзей, оставил хороший след в жизни, в общем. Пенсию свою откладывала, не тратила. Чтобы потом можно было потратить на нужное для семьи (естественно, семья ее кормила-обувала-одевала).
Я тут встретила старую знакомую своих родителей. Она после смерти мужа осталась в 4хкомнатной одна, пригласила к себе жить сестру с мужем и дочерью (давно это было, ей, наверное, было под 50 тогда, а сейчас под 70 уже). Я и говорю ей, что отличный вариант же, веселее. Ага, говорит она, мы все друг другу помогаем. Вот, говорит, свекровь у меня померла ОДНА в четырех комнатах, никто ей не был нужен, так там и жила до старости, вот где ужас-то. И я с ней согласилась. Это ж прекрасно, когда ты другим нужен... Когда отношения такие, что взаимопомощь в семье норма.
25.04.2017 19:35:21, Василиса из сказки
Эк Вы все перевернули и передернули. Взаимопомощь и вообще "норма" - это только когда все табором живут? А у меня, например, прекрасные отношения с моими родителями, взаимопомощь и все такое. Но при этом живем мы отдельно и мне бы никогда не пришло в голову обирать их и припрягать к обслуживанию интересов моей семьи (будь то занимание их квартир или выращивание моих детей). Я понимаю это так, я считаю ущербным видение жизни пожилых людей как приложение к жизням детей и внуков. А все потому, что бедность и привычка (все так живут). Ну и определенный социо-культурный слой. В моем окружении пожилые люди имеют свои хобби, ходят по театрам и музеям, занимаются выращиванием цветов и прочих кустов, даже ездят по европам. Возможно, счастье этой женщины, на которой паразитировали четверо ее детей, было в этом да, но вообще это называется ограниченность. Назвать прекрасной такую жизнь странно. Вот это вот "жизнь в труде" в приложении к простым людям (не к ученым, не к гениям, не к одаренным людям) - это рабская идеология. Жизнь многообразна, а пожилым людям и отдохнуть неплохо бы. И вовсе им не обязательно жить табором (да еще не с близкими, мрак какой), чтобы было им весело и комфортно. 26.04.2017 12:43:48, Lancel
Вообще и в мыслях не было передергивать. Это первое.
Далее. Ну я поняла про рабскую идеологию. Для меня это не так. По поводу ограниченности и паразитирования вообще интересно))). Женщина та была одним из лучших специалистов в своей отрасли по своему допенсионному месту проживания, скажем так, и постоянно ездила в командировки в министерство как очень толковый сотрудник. Великолепный математик от природы. При своей ограниченности))) непростые задачки по математике решала для тренировки мозга чуть не до самой смерти.
А что касается паразитирования... Ну для кого-то это паразитирование, а для других взаимопомощь и правильная семейная жизнь. Когда ресурсы извлекаются по максимуму, когда дочерям дают возможность работать и карьеры делать. Когда усилия большой семьи складываются и возникает результат. А то можно сказать, что и жизнь молодых приложение к жизни их детей. И жизнь детей на каком-то этапе приложением к жизни их тяжело больных пожилых родителей может быть. Понимаете, я видела, когда люди вот так живут, с удовольствием и музеями, но без обязанностей особых. Обычно это означает, что до них кто-то на них пахал и в последующем поколении кто-то должен был о себе забыть в той или иной мере. Ну а вот их поколению удалось прожить без напряжений и с театрами. Ну либо у них состоятельные мужья, например. То есть кто-то как-то это оплачивает.
26.04.2017 13:25:46, Василиса из сказки
А профессия и интеллект тут никакой роли не играют. Ограниченность как явление присуща не только интеллекту. Почему это вообще надо связывать с интеллектом?
"Ну для кого-то это паразитирование, а для других взаимопомощь и правильная семейная жизнь." - взаимопомощь тут не при чем, когда речь о посвящении себя жизни взрослых детей, это же очевидно. Вот, скажем, живет женщина, растит двух детей, работает, никто ей не помогает, но и карьеры особой не строит, не помогает же никто. Дети вырастают, рожают, и теперь она начинает растить внуков, чтобы дети строили карьеру, имели время на себя (нужное подставить). Хочется спросить, а женщина (мать-бабушка) когда будет жить, а не жертвовать и не растить? На месте ребенка я хочу, чтобы мои родители и удовольствие от жизни тоже получали. Это эксплуатация, а не взаимопомощь. Взаимопомощь - это другое.
"Когда ресурсы извлекаются по максимуму, когда дочерям дают возможность работать и карьеры делать" - в это же время родителям не дают возможности отдохнуть.
"А то можно сказать, что и жизнь молодых приложение к жизни их детей." - а таки, да. Не хочешь - не рожай. А родил - зависишь. Все просто. Принял решение - отвечаешь.
"И жизнь детей на каком-то этапе приложением к жизни их тяжело больных пожилых родителей может быть" - это судьба, в беде близким и родным надо помогать, тут вариантов нет.
"Обычно это означает, что до них кто-то на них пахал и в последующем поколении кто-то должен был о себе забыть в той или иной мере. Ну а вот их поколению удалось прожить без напряжений и с театрами" - нет, далеко не всегда и даже не в большинстве случаев. Те, кого знаю я, работали и много. И некоторые продолжают. В Европе это вообще принято. Выход на пенсию - время отдыхать.
26.04.2017 13:48:59, Lancel
Ну вот меня такая перспектива ждет. Потому что да, некогда было карьеру строить и на старость копить, пока детей растили, всё на них почти уходит и будет уходить. Будем детям помогать по возможности на старости лет, а те, глядишь, не бросят. Пусть хоть дети время на себя имеют и на работу. Лучше, что ли, когда бабушка каждый день с маникюра на экскурсию, а дочь недосыпает и недоедает? Может, ничего плохого нет в том, чтобы посильно разделить нагрузку, отдыхать не каждый день, но зато всем не упахиваться? По Европам разъезжать мне с пенсии не получится всё равно, а бесплатно в парке прогуляться я и с внуками смогу, думаю.
И да, почему это у бабушки нет возможности отдохнуть? Дети подросли, в саду-школе, например. Отдыхай себе.
26.04.2017 17:59:54, Василиса из сказки
У Ваших детей был выбор. Ну у меня родители тоже рано родили моего брата и тоже для себя не жили. Что помешало мне не отягощать их своими проблемами, быть самостоятельной, сделать карьеру и родить в 27? Ничего мне не помешало.
"а дочь недосыпает и недоедает?" - не знаю, о чем Вы. Почему это необходимо делать, если нет бабушки на подхвате.
"И да, почему это у бабушки нет возможности отдохнуть? Дети подросли, в саду-школе, например. Отдыхай себе." - так обсуждали бабушку, которая растила внуков у всех четверых детей.
"а бесплатно в парке прогуляться я и с внуками смогу, думаю." - это и есть разумное решение: бабушка не воспитывает внуков, а гуляет с ними по желанию, ну, конечно, оценив силы и здоровье, может взять на себя кусочек (например, по вторникам и четвергам возить в кружок). Но НЕ воспитывать, чтобы родители делали карьеру. Имхо, детей вообще должны воспитывать родители, а не бабушки.
"По Европам разъезжать мне с пенсии не получится всё равно" - вот объясните мне, что за логика такая. Почему дети непременно должны сваливать на бабушку воспитание внуков, но при этом не рассматривается, что они оплачивают поездку в Европу своей маме? Вот почему так?
26.04.2017 19:00:53, Lancel
У моих детей пока еще никакого выбора нет))).
По поводу недосыпать... Ну вот мне приходилось. Потому что совмещать домашнее хозяйство, двоих детей, работу на полный день и 8 часов сна наряду с едой нормальной, а не перекусами побыстрее мне нередко не удавалось. Даже по большей части не удавалось. А уж если подработки, то и ночами не спала. Многие в значительно худшей ситуации находились и находятся.
И что значит воспитывать... Ну вот приготовить поесть, помочь по хозяйству, пока дочь с мужем на работе, забрать детей не последними из детского сада или школы, отвести на кружок, побыть с детьми на даче. Это ж не в одиночку ребенка воспитывать (хотя и такое бывает, если родители в далекую командировку едут, но в нашей семье примеров не было).
По поводу Европы. Вот я, например, ни своим родителям, ни родителям мужа (да и себе тоже) Европу оплатить не могу. А когда могла, то эти деньги уходили на накопления, чтобы хоть как-то из 40 м2 вчетвером выбраться. Так с чего мои дети смогут? У них, глядишь, найдется, на что деньги тратить. Квартиры мы им не приготовили, места рабочие по знакомству тоже, золото в сейфе не лежит, так что и тут им разбираться самим придется. Мне не нужно, чтобы моя дочь ипотеку платила и меня в Европу отправляла. Я такие деньги не возьму.
И да, наша бабушка в большом почете и уважении прожила свою жизнь. Дети ей были очень благодарны, любили ее, как и многочисленные внуки. Оно, конечно, Европ в ее жизни не было. Но была любовь окружающих, ощущение своей нужности и отсутствие одиночества. Всегда вокруг нее были люди разных поколений, включая молодежь. Я бы хотела такую старость, как у нее (разве что мужа ей не хватало, конечно, он умер очень рано). Но, боюсь, такой труд не осилю. Тут же дело не в мытье посуды. А в умении ладить с очень разными людьми, желание помочь им и при этом не быть "пойди-подай-принеси", а оставаться главой клана))).
26.04.2017 21:38:12, Василиса из сказки
Я имею в виду - будет)). Был написала, потому что мы уже как будто о Вас как о бабушке говорим)).
Я Вам пишу о том, что вовсе не обязательно Вашим детям идти по такому пути. Они могут не торопиться с детьми и сделать упор на карьере. Мои родители тоже не отказались бы серьезно помогать с ребенком, роди я в 18-23. Но мне как-то хватило сознательности и понимания, что не надо этого делать, что детей должны воспитывать родители, а вешать ответственность за свои поступки на родителей неправильно. Правда, мой опыт с контрацепцией более удачный, чем Ваш. Тут у нас камень преткновения, я убеждена, что на 99% можно избежать неожиданных беременностей, Вы - нет.
И да, у меня тоже не было наследных квартир. И золота не было. И никаких знакомств, на работу первую и очень хорошую меня устроила руководитель моего диплома, как Вы понимаете, не за красивые глаза. не было и нет очень котируемой профессии, особых талантов, особенно в востребованных областях ныне, я чистый гуманитарий.
У Вас все-таки много стереотипов: про золото, про квартиры и знакомства. Ответственно заявляю, что более-менее достойного уровня жизни можно и без этого добиться.
Не перекладывайте на детей свою самооценку "Так с чего мои дети смогут?" Почему не смогут? Ну вот почему??
27.04.2017 13:50:32, Lancel
Самооценка это о другом. Просто странно требовать от детей того, что не имел ты. Под моими стереотипами есть основания. Меня не за красивые глаза тоже привели работать на кафедру за очень небольшую зп. Вот ПО ЗНАКОМСТВУ приглашали в весьма доходные места, но по разным причинам от них я отказывалась. В контрацепцию верю. Иначе бы у меня штук 7-8 детей было бы минимум. 27.04.2017 16:33:55, Василиса из сказки
"Была у меня избушка лубяная, а у лисы ледяная. Пришла весна. избушка у лисы растаяла. Попросилась она ко мне, да меня же и выгнала." 25.04.2017 18:14:50, AleXXX
тут папа и себя не обижает. а что и как будет в этой семье потом - не известно. 25.04.2017 16:07:58, Шерлок
В каком смысле не обижает? 25.04.2017 17:13:39, Lancel
что не все только детям 25.04.2017 17:24:56, Шерлок
нет в теме инфо про это
да мы и не обсуждали про этого дяденьку, все или не все. просто из дома выжили)
25.04.2017 17:31:28, Lancel
написано, что ему легко. да и выжали ли его - точно не написано 25.04.2017 17:34:05, Шерлок
не выжили, допустим, сам ушел. И сам оплачивает себе крышу над головой. А вернее он оплачивает ее дочери и ее мужу по сути. Потому что у него есть дом. 25.04.2017 17:41:29, Lancel
и что? много родителей покупают детям квартиры. или платят им за съем. или отдают доставшиеся от старшего поколения. ничем не отличается 25.04.2017 17:48:30, Шерлок
да какая мне разница, отличается или нет). тут нет лишних квартир у папы, а из его квартиры его выжили (ну хорошо, сам уехал), при этом съем он сам оплачивает. Но я далека от мысли, что среднего достатка люди должны оплачивать расходы семей своих детей, это не является нормой для меня. Когда денег и недвижимости много - другой вопрос. 25.04.2017 17:55:41, Lancel
а по мне один и тот же. кому как хочется. 25.04.2017 18:03:10, Шерлок
Одно и то же - отдавать последнее и отдавать лишнее? О как. Ну да, параллельные реальности существуют, я в курсе. 25.04.2017 18:43:02, Lancel
последнее - это если сам под мостом бомжуешь. это вот последнее. так не надо. а когда снимать легко, то какое же это последнее 25.04.2017 18:46:29, Шерлок
последнее не в смысле крошки хлеба, а в смысле квартиры 25.04.2017 18:50:28, Lancel
Неохота ему детский плач слушать и с зятем туалет делить, он и свалил. 25.04.2017 17:23:52, Natalya d'*
Где вы зятя-то взяли? По-моему папа свалил, чтобы не содержать это семейство, потому что съем гостинки всяко дешевле, чем содержание дочери с внуком или впоследствии кучей внуков. А так - папа в белом пальто. 26.04.2017 05:57:59, Китти70
Прошу прощения, это я не заметила зятя. 26.04.2017 06:05:53, Китти70
Он мог бы не слушать и не делить... 25.04.2017 17:31:41, Lancel
Мог бы, но чем то ему вариант "самому свалить" удобнее.
Может, он тупо дешевле? Или ему было далеко и неудобно на работу ездить, а тут снял рядом с работой?
Вообщем, как я написала выше, "дьявол в деталях"
25.04.2017 17:36:38, Natalya d'*
Это не важно. Важно, что он обеспечивает комфортное проживание дочери и ее мужу за свой собственный счет. За съем же он сам платит. 25.04.2017 17:42:49, Lancel
Допустим, у него была опция "или так или мч не живёт с моей дочерью, , она рожает и я слушаю детский плач"
Нормально не хотеть его слушать
25.04.2017 17:49:12, Natalya d'*
И так, и эдак мне эта дочь несимпатична. 25.04.2017 17:55:57, Lancel
А мне "зависит от", у меня есть друзья кто был в похожей ситуации. 25.04.2017 18:09:38, Natalya d'*
зависит, конечно. бывают отягчающие обстоятельства (болезни, тяжелые всякие периоды). о них не упоминалось 25.04.2017 18:43:50, Lancel
не, у моих друзей был очень перспективный зять (иногородний), но женились детки по залету на 1м курсе.
после института он за год заработал на 4х комнатную кв в Москве, но тогда, на 1м курсе, им тоже вот так подарили кв, только там ее дядя куда то переехал, то есть родственники уплотнились чтоб им, молодым, отдельную кв сделать.
То есть ни болезеней, ни каких то особо тяжелых перодов кроме молодости когда учиться важнее, чем на жизнь зарабатывать.
Кстати, работал там парень с 1го курса, но "учеба плюс работа" - зарабатывал на то чтоб себя, жену и ребенка содержать, но недостаточно чтоб еще и жилье снимать.
25.04.2017 19:25:38, Natalya d'*
Когда дочь залетает на первом курсе, то ничего не поделаешь, я согласна, приходится и зятя кормить, а что делать, что делать... И эта дочь с этим зятем мне несимпатичны.
"родственники уплотнились чтоб им, молодым, отдельную кв сделать." - ужас, кошмар, хамство. Это мое представление
26.04.2017 12:45:30, Lancel
Нормальная семья. Когда делают так, как удобно всем членам семьи, а не как окружающие говорят. 25.04.2017 15:21:51, Василиса из сказки
Ну вот дочери снимать однушку - это мало, не удобно, много с собой таскать.
А папе студия или однушка вполне себе вариант.
Выгнать дочь рука не поднимется, я согласна с ним, и жить возможно табором не удобно.
А тут _ хочу халву, хочу пряники, хочу водку пью.
25.04.2017 15:18:46, tЮлька
А что именно изумило? Что у мужчины денег хватает на съем или что он такой... "семейноориентированный"? Ну и банальное - ему одному двушка особо не нужна, а снимает он более удобную для себя квартиру в более удобном месте, например. 25.04.2017 14:58:33, УникаЛьнаЯ
Ага у нас такой был водитель ( не совсем правда, денег не было на съем, дочери ведь надо еще помогать) , только собирался жить на работе. Ничего быстро нашел даму с квартирой и перебрался к ней. 25.04.2017 14:32:46, ЛУЧИК
А изумление-то почему ? Нормальный поступок нормального человека. Очень по мужски.

Ваши приятели в такой ситуации выгнали бы дочку с ребёнком на улицу, а сами остались бы в двушке ?
25.04.2017 14:25:12, Birke
я бы - да. Помогал бы снимать квартиру, но из своей - ни шагу. 25.04.2017 14:45:37, AleXXX
насколько я помню, ваши родители выбрали другой вариант. и вас он не удивил. 25.04.2017 15:13:47, Oker
и что? Совершенно другие начальные условия в задаче. 25.04.2017 15:20:26, AleXXX
я о "из своей - ни шагу" 25.04.2017 15:21:28, Oker
все люди разные. 25.04.2017 15:26:02, AleXXX
тогда чему изумляться-то? 25.04.2017 17:36:51, Oker
А, всех изумило что дяденька выбрал вариант подешевле :) 25.04.2017 14:50:19, Natalya d'*
Дочь с ребёнком можно выгнать не на улицу, а "к мужу". 25.04.2017 14:26:17, Natalya d'*
Может, там муж иногородний и у него нет квартиры в Москве. И денег нет на съём. А у папы есть. Почему бы и нет.
В любом случае, мне такая ситуация понятнее, чем "мужчина 32 года живёт с мамой"
25.04.2017 14:30:21, Birke
а муж не только иногородний, но еще и без денег? Выселил, можно сказать, свекра из квартиры. Тоже вполне себе мужской поступок 25.04.2017 14:49:10, Степная кошка
папа мог предложить им снимать. но выбрал иной вариант 25.04.2017 14:55:07, Шерлок
так и я про то, что папа молодец, а муж как-то не очень. 25.04.2017 16:31:58, Степная кошка
А откуда мы знаем, что муж? Может ипотеку быстрыми темпами платит, раз за съем платить не надо.
Или наоборот, зарабатывает 50 тыс., но дочь-то уже за него вышла! Разводить?
25.04.2017 17:39:35, oleal
а что муж? должен был яростно и принципиально отказываться, делая хуже всем из принципа? и жене с ребенком, в частности 25.04.2017 16:37:48, Шерлок
Мне и вариант "Иногодний - дочь едет к нему в другой город" и вариант "отдать кв" приемлем, дьявол в деталях. 25.04.2017 14:35:45, Natalya d'*
Чувствует дяденька свою вину в том, что не смог воспитать дочь должным образом. И сама не способна заработать на квартиру. И мужа нашла никчемного - готового идти в примаки.
Я не в плане осуждения написала. Просто вижу вот такое объяснение.
25.04.2017 14:17:44, МарикаЧ
??? Пока на свою квартиру заработаешь, уже и замуж можешь не захотеть. 25.04.2017 17:56:22, фа
??? Я в свое время сдавала квартиру молодым семьям (не специально, просто дешевый вариант жилья). Молодые люди сами снимали. Две семьи потом купили квартиры в ипотеку. 25.04.2017 23:08:12, МарикаЧ
У всех по-разному получается. Мы сами построили квартиру, но чего нам это стоило - деформируется характер, становишься паталогической скрягой и много сил и времени уходит. Если бы была помощь извне, было бы прекрасно. Иногда нужен продых от постоянных забот, работ, бесконечные перегрузки когда-нибудь скажутся. У нас сказались :о(( 25.04.2017 23:36:28, фа
Помощь извне - это чтобы родители за свой счет на съемной пожили?
Не думаю, что Вы даже на периферии сознания думали про такой вариант.
Считаю, что есть такое благо, которое развращает даже хороших людей.
Я всю жизнь прожила на съемных квартирах - без перспектив заработать на свою. И ничего ужасного не случилось.
26.04.2017 00:09:48, МарикаЧ
Нет, помощь - это помощь, которую можно оказать, посильная. В данной истории отцу было удобнее уехать, а не жить в двушке вчетвером, толкаясь на кухне, слушая плач ребенка по ночам, занимая очередь в ванную. Именно этому мужчине так удобнее. Если дочери и ее мужу по двадцать с небольшим, то им сложно купить собственную квартиру или снимать. Лучше пусть вложатся в образование и в карьеру. Наверное, есть и другие варианты, но у меня вокруг именно те, кому помогали и кто достиг хорошего карьерного роста. И они уже могут себе не только квартиру купить. Опять же, родители тоже не страдали, отрывая от себя последнее. 26.04.2017 07:17:47, фа
Здесь есть один нюанс. "Если" вложатся в карьеру. Очень часто такие жертвы со стороны родителей наоборот расслабляют. Зачем карьера и какая-то потом квартира? Вот оно, уже все есть. ради чего напрягаться? 26.04.2017 14:47:37, МарикаЧ
Это уж что выросло. Кто в рост вложится, кто расслабится. Но легче одному уйти, чем жить в тесноте или оплачивать большую квартиру дочери. 26.04.2017 14:53:52, фа
Легче не значит правильнее для тех же детей. И зачем оплачивать большую? Однушка тоже вполне подошла бы.
p.S. Признаю, понятие "правильно" у всех разное.
26.04.2017 16:50:45, МарикаЧ
Просто интересно - а как должен был ОТЕЦ воспитывать ДОЧЬ, чтобы она 1) могла сама на себя зарабатывать и особенно 2) выйти за нормального замуж. Я вот в тематической предположила, что единственный путь к этому - с пеленок заставлять учиться отлично. чтобы поступить в топовый тех вуз. Ремнем за 4 ки лупить? А если дочь при этом не красавица, или красавица, но не с т.з. нужных мужчин? особенно если мама-папа сами не блещут красотой, чтож на дочь обижаться, что страшновата? 25.04.2017 16:08:41, hanhi
По пунктам?
1. Быть авторитетом для ребенка, чтобы слова родителей имели вес. Просто чтобы реализовать следующий пункт.
2. Учиться на отлично не обязательно. А вот убедить выбрать приличную специальность - обязательно.
3. Как-то объяснить, что в доме родителей хозяева - родители, а не посторонние мальчики и девочки. Не заработали на съем - встречайтесь.
Мне казалось, что это прописные истины.
Привести в дом родителей мужа мне бы в страшном сне не приснилось.
25.04.2017 23:04:04, МарикаЧ
1. И че толку от авторитета, который сам ничего не заработал? 26.04.2017 12:09:25, hanhi
В смысле - ничего? А жизненный опыт? А знания (которые в школе-вузе-из книг получены)? 26.04.2017 14:49:10, МарикаЧ
Вот поддержу Ваш вопрос.
Хотя ответа, видимо, не будет)
25.04.2017 17:40:40, oleal
У меня всё нормально и с 1м пунктом, и со 2м (ну, материально мой БМ и меня устраивал, и моих родителей, но в какой то момент я решила что меня его характер не устраивает).
В школе училась на 4/5, ВО нет
25.04.2017 17:26:53, Natalya d'*
Да про вас я давно в курсе. Вот если бы у вас была дочь, я бы вас спросила, как вы ее воспитали (конкретно, по пунктам), что она 1) заработала на кв, 2) вышла замуж за нужного. Но ОК, как вас ваш папа так воспитал? Или вы все же сама-сама такая талантливая? В последнее верю охотно. Меня лично папа никак не воспитывал (но ему кажется, что он это делает до сих пор), мама и особенно бабушка воспитали не правильно (например, о кв. я только после 40 лет узнала впервые на 7еру). Я бы хотела дочь правильно воспитать, но не знала - как (здесь много раз спрашивала, ответа не получила). Теперь уж поздно пить боржоми, проще принять то, что есть. 25.04.2017 18:20:45, hanhi
Мама и бабушка (по материнской линии) так воспитали, папа и бабушка с другой стороны просто любили и баловали.
Есть подруга, на 10 лет моложе, всего добилась сама и этого "всего" у неё в 2 раза больше, я на неё всегда смотрела снизу вверх - "ну в кого ты такая умная?"
Но там реально сама по себе умная, мама /папа никакие.
26.04.2017 00:28:31, Natalya d'*
Меня тоже любили и баловали и ни разу никто не сказал, что как только исполнится 18, ты должна свалить из дома. Про выбор мужа речь вообще не шла, т.к. я была настолько уверена, что никогда не выйду замуж (никто не возьмет), что когда все-таки это случилось (лет на 4 - 6 позже, чем мои мама и бабушка), то никто слова поперек не сказал (что у мужа нет квартиры и денег даже на съем). Ес-но я и дочери никогда не скажу - войди вон, тем более ее перспективы на замуж не лучше моих, в принципе я готова к тому, что она всегда будет со мной. 26.04.2017 12:07:56, hanhi
Не, у меня было 2 крайности, папа любил безусловно, а мама с пеленок вбивала в голову что в 18 даст пинок под зад.
Ну и ещё много деталей которые лень описывать.
26.04.2017 13:02:34, Natalya d'*
на программиста учить. С детства :) 25.04.2017 16:22:49, хухра-мухра
Этому нельзя учить. На это нужны способности. 25.04.2017 18:44:28, Lancel
да скорее не то, что заработать не может, а то, как относится к ситуации. 25.04.2017 15:43:11, Lancel
Да. Я примерно это и хотела сказать. 25.04.2017 16:05:24, МарикаЧ
да дочке лет мало чтобы зарабатывать, да и мужу, воспитание тут пока не играет роли. 25.04.2017 14:46:32, AleXXX
Понятно, что для заработать - мало лет. А вот для "начать зарабатывать" - самое то.
И я не верю в аргумент, что сейчас они сэкономят на съеме, а потом свое купят. Нет стимула к своему стремиться.
25.04.2017 14:57:27, МарикаЧ
То есть педфиаско в том что не сумел воспитать подход "сначала лужайки потом зайки"? 25.04.2017 14:56:18, Natalya d'*
я про педфиаско не говорил 25.04.2017 14:57:52, AleXXX
и..? 25.04.2017 14:01:04, Птичка снежная
Сейчас все хорошо. Главное, чтобы зять с дочкой не думали, что всю жизнь так будет:( 25.04.2017 13:56:13, Чернобурка
Почему? Папе надоест жить одному - найдет себе НЖ с кв.
Мой нашёл, прожил с ней 27 лет в любви и согласии и умер.
Правда, его доля в кв была оставлена и досталась не детям, а бж (моей маме)
25.04.2017 13:59:28, Natalya d'*
Ну найдет - хорошо, у меня свекор тоже пожил вдовцом 3 года и женился, так до смерти и жил со второй женой, свою квартиру сдавал. Но ведь может быть и по-другому. У нас соседка лет 55 нашла себе симпатичного пенсионера, лет 10 с ним прожила, а потом он начал болеть и она позвонила его детям: забирайте папу. На этот случай хорошо бы иметь место, куда вернуться можно:( 25.04.2017 14:06:03, Чернобурка
Иногда лучше не иметь в плане когда женщина знает что места нет, то ИЗ ЗА ЭТОГО никому не звонит со словами "заберите" 25.04.2017 14:12:55, Natalya d'*
Нормальная и действительно любящая не позвонит независимо от того, есть ли кому. А другая выставит на улицу, он же не прописан :(( 25.04.2017 14:26:15, Чернобурка
Наверно, я просто ни одной истории где "позвонила" не знаю, а истории наоборот (где ухаживала до конца, в том числе и за тяжелобольным) несколько знаю, но там везде у мужчины совсем совсем ничего не было. 25.04.2017 14:30:10, Natalya d'*
А НЖ так и спешат подселять одиноких мужчин в свои квартиры? Не заметила 25.04.2017 14:05:26, Птичка снежная
ДА, наш водитель через неделю нашел и съехал к нж. познакомился по инету . Все счастливы, такая страшненькая была, а сейчас "королева". Да и он преобразился. 25.04.2017 14:36:36, ЛУЧИК
Хотя...
Вспомнила друга БМ (они вместе часто работают в командировках).
Так тот (обычно), находит себе местную даму и подженивается к ней месяца на 3-4. Затем, когда они начинают его склонять к браку, он переезжает к другой.

Любимый отдых МЧ после работы - 2,5 л пива лежа на диване(
25.04.2017 14:46:55, Птичка снежная
Нет этот не такой. Дачу дамы обустраивает, в квартире ремонт сделал , с внуками ( ее) возится , ездят по церквям (она верующая ). Но живут за ее счет, наверное, он много дочери помогает . Зарплата 50 тыс + пенсия военная . 25.04.2017 15:19:02, ЛУЧИК
Я заметила, у меня папа приличный был, не пьёт, работает (правда, зарабатывал всю жизнь копейки), а у подруги свекр - неработающий алкаш диабетик с ампутированной ногой, и то бабы за него дрались чтоб к рукам прибрать. 25.04.2017 14:11:14, Natalya d'*
У меня однокурсница-москвичка, молодая, 24 года, и очень симпатичная - так дралась за деревенского паренька-алкаша, отбила его у жены с ребёнком, вот прямо насильно увела из семьи, увезла из деревни, поселила у себя в квартире, заставила развестись и жениться на ней, родила от него ребёнка и потом выгнала на том основании , что "ну он же алкоголик, с ним жить невозможно"
:)))
25.04.2017 14:33:09, Birke
азарт? 25.04.2017 14:36:36, Птичка снежная
Не знаю, комплексы какие-то...помню, как она горько вздыхала, что ей УЖЕ 20 лет, а перспектив маловато :)))
Хорошенькая была, но очень бл...довитая.
25.04.2017 14:38:02, Birke
У меня подруга за такого вышла замуж и выгнала только 12 лет спустя, но у неё конкретный комплекс был, у нее папа маму бросил ради каких то других баб, так она решила что у неё
а) будет один муж и на всю жизнь
б) как сделать чтоб не увели? Брать самого некачественного, чтоб на него никто позариться не мог.
Параллельно она ждала от него благодарности что она его осчастливила, вообщем да,дело всегда в каких то детских комплексах.
25.04.2017 14:45:38, Natalya d'*
может "алкаш" был с потенциальным наследством?
Иначе - какой смысл в нем?
25.04.2017 14:16:32, Птичка снежная
Нет, вообще без ничего.
Смысл - "у меня есть мужик".
Есть женщины кто себя без мужика ущербной чувствует, и их много, ИМХО, больше чем нуждающихся на старости лет в жилье и уходе мужиков.
25.04.2017 14:25:10, Natalya d'*
вообще без любви?
честно - ни разу такого не встречала.
Встречала, когда в "за 50" сошлись двое. Он пришел к ней "ни с чем". Но - у нее был частный дом, сад/огород. А муж умер. Т.е. нужны были руки рабочие. Так и живут
25.04.2017 14:28:40, Птичка снежная
Любовь, конечно, сильное чувство, но страх сильнее.
Такими тетками руководит страх одиночества
25.04.2017 14:46:46, Natalya d'*
а что не так? или все так? 25.04.2017 13:53:33, Шерлок
Меня общее изумление удивило, что там за общество что их подобное изумило? 25.04.2017 13:55:19, Natalya d'*
И? В чем вопрос?
В "странный какой мужик, нафиг платить за съем, лучше б нашёл себе бабенку с квартирой?"
Ну вот станет сложно платить за съем, и найдет.
25.04.2017 13:50:55, Natalya d'*








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2018 20:20:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!