Раздел: -- посиделки (сижу на работе, периодически выхожу в туалет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не знаю как назвать

сижу на работе, периодически выхожу в туалет, когда нет сил слезы сдерживать и лицо вообще лицо держать.
что-то многовато всего.
мужу сегодня подтвердили диагноз - рак, 1 стадия.
дочка отказывается учиться, все ищет себя, за три месяца до ЕГЭ, сегодня опять не пошла ни в школу ни к репетитору. говорит, что не может себя заставить. хочется прибить ее, не могу слышать уже нытье про то, что у всех все хорошо, а она лузер и ее жизнь бессмысленна.
мой отец отказывается предпринимать что-либо для лечения своего сердца/давления, для этого нужно ехать в другой город, он не хочет и у него нет сил.
так и у меня нет сил моральных никаких, чтобы действовать сразу по всем трем направлениям. я их всех люблю, но я не психотерапевт и не педагог и не мать тереза, мне хочется, чтобы меня защищали и оберегали, а не наваливались все втроем.
хочется лечь и заснуть
02.03.2017 15:59:57, не важно

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Так с дочерью то поговрите откровенно. Обьясните ей, здоровая телка то уже. Должна все понимать 09.03.2017 15:09:21, Savva_le
вы сильная,не падайте духом,поверьте в то что все будет хорошо.самое главное вера. 08.03.2017 22:41:38, лариса мурманск
Все советуют дочку оставить в покое, разберётся сама... Помню себя в таком возрасте, как же хре.ово и одиноко мне было в этом мире! Если не помочь ей, не поднять самооценку, не подтолкнуть на путь истинный, она может загубить всю жизнь свою. Это ребенок- которому нужна помощь родителей. У неё подростковый период, она переживает за отца, за всю семью в целом, за все, но все это в душе т.к. и не говорит с ней толком по душам никто (отсюда и куча комплексов), мать на нервах, одно давление из за учебы и т.п. Ей помощь нужна, внимание ваше, остальные (муж, отец) сами за себя решать могут, взрослые же люди. 07.03.2017 23:53:34, Лиза1
Ситуация тяжелая, но мужское мнение следующее: отец в том возрасте, когда решают сами, ему так спокойнее, может быть. Если дочь запустит учебу - не страшно, успеет наверстать чуть позже, когда мозги на место встанут. Сам учился долго, но понял всё. А вот мужу нужно помочь собраться с духом и провести лечение. Чем раньше, тем лучше. Все остальное - ерунда. 07.03.2017 15:33:33, Инкогнито429
сделайте в этой ситуации не то, что считаете должным, а себе - расслабьте свою нервную систему. вы не сможете сделать выбор за дочь, отца и болезнь мужа. что бы вы ни предприняли для них - это для вашей психики чересчур. их жизнь, их выбор... надейтесь на лечение для мужа,ещё ничего не потеряно. обязательно - отдыхайте!! 07.03.2017 14:54:28, светлана с.
Как сказала бы моя покойная сестренка (умерла от онкологии в 2009 в расцвете сил и лет): "С каким бы удовольствием я сейчас встала и порешала все ваши проблемы! Только у меня ноги не ходят..." Я к тому, что Ваша ситуация, конечно, сложная, но не безнадежная. Сколько сможете, столько и решите проблем. Проблемы не решаются, если не действовать. Остальные (уверяю Вас) решатся сами собой. Вы боитесь, что впоследствии будете казнить себя за то, что в сложной ситуации чего-то не доделали, не приняли мер, не помогли, не действовали решительно. А вы не бойтесь. Предлагайте в семье посильную помощь в любом виде, но ответственные решения за свою судьбу родственники пусть принимают сами.
И никакого самолечения мужа, только специалисты! Причем, не экономьте на диагностике, перепроверяйте диагноз, консультируйтесь у нескольких специалистов по протоколу лечения. Просите помощи у всех-всех друзей, родственников, знакомых,это не стыдно. Помощь может прийти с неожиданной стороны. Вашего отца не омолодить-не вылечить, но если правильно подобрать лекарства, он будет жить долго. Дочке объяснила бы, что успехов в жизни придется достигать в условиях жесткой конкуренции. Победит тот, кто больше других учился, трудился. Инертным лузерам, лежащим на диване, ничего интересного в этой жизни не светит. Если не хочет облажаться, еще есть время, за три месяца можно много чего выучить и отлично сдать ЕГЭ.
07.03.2017 00:47:17, капитанша
"И никакого самолечения мужа, только специалисты!"
Сколько народа уже умерло под таким лозунгом!
Все ждут волшебных таблеток. Ложатся, складывают руки на груди и ждут пока их вылечат, или, что чаще - смерти.
Вылечится вполне можно самому, есть масса примеров и способов. Сосед вылечил мать от рака мозга. Врачи обещали 2-3 месяца жизни - прожила 7 лет и умерла от старости.
07.03.2017 14:07:53, ИСМ
Первая стадия рака, слава богу, лечится. А отец и дочь перекладывают свои проблемы на вас потому, что вы им это позволяете. Отпустите руку, не держите. Помогите лучше мужу. Когда два других ваших камня поймут, что шея, на которой можно повиснуть, устранилась, может быть попытаются что-то сделать сами для себя. Пойти, например, одна в школу, другой к врачу. 04.03.2017 12:38:18, Надя К
Вот и у меня что то напободие,только без мужа.отец на Украине ,бывший военный,после инсульта,помочь ничем не могу,выбирается сам,жалко его ужасно,дочь 15 лет умница и красавица достала своим нытьем,что все лучше ее и красивее и круче,училась вроде сама и нормально,и тут за 3 месяца до огэ оказывается,что она совсем не понимает физику и не знаетни одной формулы,выезжала на подсказках,а репетирора не было у неё,мать живёте рядом и постоянно при редких встречах говорит один негатив,например,при дочери - что я плохая мать,и давлю на ребёнка и кому нужна эта учёба,или дочери,что мальчик тебя все равно скоро бросит но тыине расстраивайся,они все такие.и как мне быть? 04.03.2017 10:19:06, Pahomovskaja
А физику сдавать обязательно? 04.03.2017 10:36:26, Не хочу взрослеть???
Все пишут, что нужно заняться в первую очередь мужем, остальное в сторону. Вам в первую очередь нужно заняться собой. Взять пару отгулов, выключить все, убрать книги и просто посидеть в тишине. И тогда ответы сами придут в голову. Например, почему вы должны заниматься мужем? Он несовершеннолетний? Он сам должен заняться своим здоровьем, он глава семьи. Он Мужчина. Ваша роль пересмотреть его диету и моральная поддержка. Ходить по врачам, контролировать- это его задача. Дочка ищет себя и считает себя лузером? Она сама до этого додумалась или учителя-одноклассники-репетиторы ей неприкрыто дают это понять? Тогда ей надо объяснить ( в 18 она реально это не понимает) что через три месяца она расстанется с этими людьми, а другие люди к ней будут относиться по-другому. В школах отношения всегда плохие потому что людей оценивают и выстраивают по шкале "хуже-лучше". Не заставляйте ее идти в вуз- вы же видите, она психологически не потянет. Пусть сходит к психологу и выберет себе профессию попроще. Любимая работа может быть и в магазине, где ей будет комфортно, где она будет среди равных ей """лузеров""". Папе может быть и не надо в больницу? в таком возрасте уже неизвестно что опаснее- лечиться или не лечиться. И почему вы от всех все скрываете? Тайны создают нервную напряженную обстановку, вы же первая от этого мучаетесь. Да и другим несладко жить во лжи. Очень неприятно, когда среди самых близких что то происходит за спиной, а тебе про это не говорят. Папе, может, все подробности рассказывать не надо, но дочь и муж должны понимать в какой ситуации оказались. Только так вы сможете быть Женщиной. отпустите вожжи, все взрослые люди, все равно все сделают по своему. Поставьте себя ни их место. Вам нравится, когда за вас кто-то что то решает? 04.03.2017 08:33:19, Не согласна.
С дочерью-по взрослому "послушай крошка",мужу поддержку,советы и помощь в поисках возможного решения,народная медицина вместе с признанной,а Вам ,дорогая женщина,сил,мудрости и великих способностей,которые у Вас конечно есть, любовь к себе и Вашей единственной жизни совмещая с заботой и любовью к близким. Каждый должен отвечать за себя сам. 04.03.2017 08:24:20, мама своей дочери
С дочерью поговорить первый и последний раз как со взрослой, обрисовав какие ее ждут перспективы. Как пример можно использовать письмо одной женщины (это отрывок, остальное можно найти в интернете)

Послушай, Крошка.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать… Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

Папа взрослый человек, не хочет лечиться - не надо. Заставить всё равно не получится. Объясните ему, что вы его любите, переживаете. Но за своё здоровье он отвечает сам. Если захочет что-то изменить - вы его поддержите, по мере сил поможете.

Мужу поддержку и помощь. Рак не приговор. Изменить режим питания, прошерстить интернет на поиск народных средств (у знакомой очень чистотел помогал: чистотел, календула, крапива взять в равных частях смешать все траву. Взять одну столовую ложку этой смеси на стакан кипятка настоять пить утром натощак полстакана и перед ужином).

А самое главное самой взять себя в руки и перестать депрессовать. От Вас зависит какая атмосфера будет в семье. Хорошее настроение, счастливая, довольная мама - счастливы все.
04.03.2017 03:14:23, Дидия К.
Никудышные советы..Как психологические, так и "фармацевтические'.Чистотел эффективен только наружно. 04.03.2017 03:19:20, Рам
Да, да, все тут такие травники. Удивительно, что именно такой рецепт помог моей тете избавиться от псориаза, которым она страдала много лет и никакие лечения и лекарства/мази не помогали.
и то, что многие травы которые обычные люди считают сорняком являются полезными тоже все знают и используют.
04.03.2017 05:21:38, Лидия К.
Чистотел относится к ядовитым растениям - его применяют ТОЛЬКО НАРУЖНО, ТО ЕСТЬ ПИТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. И календула в основном имеет наружное применение. Никаких народных средств или эти средства как дополнение к основной медицине. 1-2 стадии вышеупомянутого заболевания современной медициной с успехом лечатся - знаю кучу своих знакомых, главное - не запускать. С дочерью поговорить по душам, найти теплые слова, с отцом - то же самое, самой - успокоиться не смотря ни на что - ДРУГОГО ВЫХОДА НЕТ. 04.03.2017 04:48:58, Lanka@
поезжай с отцом в больницу, он больше всех нуждается в твоей помощи.Дочка даже если не сдаст егэ не умрёт пойдёт работать.А мужу помогут в больнице, вы всё равно ему ничем не поможете. 04.03.2017 00:26:57, Соколовой.
сейчас главное это здоровье мужа!
мой совет, который никак не отменяет все предписания врачей!
вот: короче, мужу нужно всех простить и отказаться от обид.
Я бы обратилась к богу.
Пускай поет манты, читает духовную литературу!
есть теория, что рак он от неудовлетворенности жизнью, обид и отсутствия богу в сердце!
Не посчитайте мои слова за бред!
Чем ***не шутит?
03.03.2017 15:19:03, Кудесница Виагра
наверно, мантры. Манты- среднеазиатские пельмени, петь их невозможно. 05.03.2017 02:19:05, ЛюБоШа
А если очень вкусные?))) Это ж песня! 08.03.2017 00:15:17, кошка в Тардис
Займитесь мужем... 1 стадия - это 90% излечиться и жить долго и счастливо. Мой отец прожил 16 лет после Р желудка (погиб в аварии, рак не при чем), тетка уже 19 лет после Р почки - бодра и весела, кузина 35 лет после РМЖ...
Дочь? ну это не мальчик, армия не грозит, ЕГЭ может и пересдать, а годик где-то поработать.
03.03.2017 13:30:57, СиреневаяЛеди
Срочно занимайтесь мужем. 1 стадия это решаемо. Толтко срочно. У нестарых очень быстро может развиться. Вот немедленно в больницу - если диагноз есть наверняка операция показана. Не ждите трехмесячных очередец пробивайтесь всеми путями. Дочери и отцу обьясните кому нужна сейчас подлержка. 03.03.2017 10:17:59, Moon
Очень хочется поддержать Вас! Держитесь,не опускайте руки! Вашему мужу сейчас очень нужна Ваша помощь. 03.03.2017 09:58:50, Nenny
Я бы спасала мужа.
Отец взрослый человек, ситуацию понимает, если нет - донести до него все последствия и пусть сам решает.
А дочери я бы четко озвучила ситуацию в семье и предложила уже как-то взяться за ум, ибо у меня на ее фанаберии ни времени, ни сил, ни средств нет.
03.03.2017 02:07:27, кошка в Тардис
Полностью согласна. Приоритеты расставить. 03.03.2017 10:17:33, нАтАшА Хиштаки
Отца и дочку оставить в покое, заниматься только мужем. Не раскисайте, все обязательно наладится. 02.03.2017 22:06:46, ТомаГавк
здоровья, терпения и сил Вам и конечно мужу! Самое важное сейчас его лечение.
На дочку я бы махнула рукой, а если она склонна к отрицанию всего и демонстративности, то я сказала бы - "хорошо, можешь не напрягаться и не учиться, в вуз не поступишь - мне же легче, сразу сможешь пойти работать и содержать себя сама. посмотри вакансии без опыта раобты и без образования. наверное, в макдональдс возьмут.".
С папой бы тоже не разрывалась, сейчас муж, а потом посмотрите. А сам отец в месте проживания не может получить направление на обследование, на госпитализацию в более крупный город? чтоб не ездить туда-сюда, а приехать раз, лечь и обследоваться.
02.03.2017 21:15:01, Dnnn
Поддержите мужа, ему сегодня хуже всех. Дочка вполне может сама пройтись по своим граблям. Папу тоже оставьте в покое, пусть делает что хочет. Все трое взрослые люди, и они не наваливались, вы сами их на себя наваливаете. 02.03.2017 19:05:23, nickoffova
Действуйте для начала по первому направлению. Удачи!
Дочка - ну, пускай ищет себя.
По третьему направлению - кроме Вас никого нету, чтобы камень по капле точить? Если есть - "натравите" прицельно. Хотя бы и дочку, в стиле "Деда, ты мне нужен, давай лечись, а то кому ж я про свои беды расскажу/с кем посоветуюсь?". Если к ЕГЭ готовится - то уже не совсем малышка.
02.03.2017 19:02:27, Хомяк Абрикосовый
держитесь, не замыкайте все проблемы на себя, дочь раз не хочет учиться, считает себя лузером, пусть идёт работать или Вас подменить на домашнем фронте, ибо причина крайне серьёзная - сразу отрезвит, как мне кажется... 02.03.2017 18:50:22, komarel
Сейчас ваша задача собраться и найти мужу самых лучших врачей. Пусть пройдет самое полное лечение, а может и с избытком, чтобы болезнь у мужа не вернулась. А то у нас любят не долечивать. Вы меня услышали? У нас не долечивают. Требуйте по протоколу лечения! По международному! 02.03.2017 18:27:33, вы чего????
Добавлю: И тщательно проверяйте точность выполнения протокола. Чтоб все лекарства вливались в прописанной дозе, вот именно четко сами проверяйт объем капельниц, дозировку таблеток и что там еще модет быть.. 02.03.2017 18:40:01, Vanilla
блин... у меня мать - онколог с 30 летним стажем... Вот таких родственников, которые "се контролируют" - убить хочется! ибо ничего не понимают, а во все лезут, вопросы/советы дают, от больных отвлекают! 03.03.2017 13:33:22, СиреневаяЛеди
вы как все это предлагаете делать-то? Кто это пустит в больницу проверять объем капельниц и таблетки? Если дома все это делать, то хоть обпроверяйтесь конечно. И хорошо еще, если удастся бесплатно все получить 02.03.2017 18:46:19, Степная кошка
ну так муж, он же там точно будет присутствовать 02.03.2017 18:55:35, mara
представила я, как он, если эта обычная больница, пытается контролировать капельницу... Вы сами-то в больнице лежали? Если что, я очень даже практик по лежанию в разных больницах, включая эти сами капельницы 02.03.2017 19:27:17, Степная кошка
Например, если прописали 600 мл лекарства, а вливают 500, то уберечься и контролировать подобные случаи.
Сложно все это, конечно, но надо пытаться контролировать по-максимуму. Не знаю как...
Но хорошо помню прочитанную историю, когда женщина в итоге умерла именно от того, что ради ее "100 г" не открывали дополнительную банку, экономили.
Знали бы люди - купили бы сами! А они просто не знали, что такое бывает....:(
И все:(...

Грустно:(
02.03.2017 21:59:16, Vanilla
Вот не пишите только глупостей. Пишите всякую ерунду. Умерла ваша женщина, потому что , наверняка, рак резистентный был или поздняя стадия, или сроки не соблюдала. Нужно больно онкологам что-то там экономить, чтобы человек умер. У дочки 2 стадия была. 10 лет ремиссии. Кроме слов благодарности , ничего сказать не могу. Они носятся с каждым ребенком. И переживают за каждого. Родителям только показыаают, когда уже спокойно выдохнуть можно. Лечите мужа. Все будет хорошо! У меня и подруг кучп с 1-2 стадией и долгой ( больше 15 лет) ремиссией. Здоровья всем! 03.03.2017 22:04:04, Wiki
ну вот Вы не знаете, как контролировать. А я, как человек под капельницами побывавший неоднократно, знаю, что проконтролировать это не реально. И то, что в этой бутылке, тоже не проконтролировать. Так что эти советы бессмысленны. Только если самим все покупать, нанять врача, сестру, оплатить палату и сидеть рядом. Для обычного человека это абсолютно невозможно. А онкологические лекарства при это еще и очень недешевы. 02.03.2017 22:21:14, Степная кошка
Лечите мужа,и пусть все обойдется! Девочка уже взрослая и что-то должна понимать и делать сама, не взваливайте все на себя. 02.03.2017 18:14:05, Sloe
У Вас все совсем не плохо на самом деле, если на это посмотреть с другой стороны.
1. Рак 1-ой степени. Это счастье, что его обнаружили. Он лечится.
2. Ребенок устал и не хочет учиться, но ребенок - девочка. И это счастье, потому что в армию ее не заберут, а в институт она и в следующем году может поступить, да и вообще может никуда не поступать, а выучиться на парикмахера, повара, портниху и т.д.
3. Папа сам за себя в ответе. Я бы на его месте тоже лечиться не пошла, кстати. Вы ему помощь предложили, он отказался. Это счастье, потому что не надо тратить время на врачей.
Так что задача простая - лечить мужа. Дочку не ругать, а предложить подумать, что она будет делать после школы, если не поступит в институт. Может пока подбирать себе профессию.
02.03.2017 17:23:22, Степная кошка
помогите мужу, на остальное забейте 02.03.2017 17:09:19, Лось_Анджелес
успокойтесь
касательно дочки - поверьте, вуз сразу после 11 класса вовсе не обязательная опция, я помню как на них давят в школе с этим ЕГЭ, можно подумать это прям последний шанс на выживание, а не рейтинг школы. дети приходят к окончанию 11 класса измотанные, нервные, задавленные. не подливайте масла в огонь.
с мужем и папой только лечиться, оперироваться, поддерживать по мере сил, возможно и стоит психолога поискать.
02.03.2017 17:05:50, douceur
Сочувствую! Выберите то, что сейчас необходимо решать, остальное отодвиньте. Дочь может быть вам опорой, а не наоборот. Очень правильно сейчас рассказать ей о проблемах в семье. Это и ей вправит мозг.
Ищите хороших врачей и лечение для мужа. Это самое-самое важное.
02.03.2017 17:00:25, Солнечный Ветер
Хорошая поговорка: "Хочешь помочь - не мешай". Ваше настроение и любовь - лучшая.поддержка мужу. Врачи с этой стадией справляются вполне успешно. 02.03.2017 16:54:55, NLU
Сочувствую, но реальная проблема только 1, и то - есть надежда на выздоровление. Вот и поддерживайте мужа и сама держитесь. От дочки не надо скрывать болезнь отца, но будьте готовы к тому, что она не поймет тяжести ситуации и будет по-прежнему тянуть одеяло на себя. Вам же совершенно нет причин переживать еще и за дочь: в случае не поступления ее не надо провожать в армию, так что имеет полное право поискать себя, но... только в свободное от работы время (если действительно не поступит - донести до нее, что работать - маст). Папа ваш - взрослый человек, это его жизнь, даже если бы вы были в том же городе, вы вряд ли смогли бы отвести его к врачу насильно 02.03.2017 16:54:08, hanhi
девочка большая, ее необходимо поставить в известность!
Не нагрузить проблемами а просто проинформировать
03.03.2017 15:20:27, Кудесница Виагра
ну, я так и расставила беды в порядке их масштабности для себя лично. по-поводу тянуть одеяло на себя - ведь так и будет, она пуп земли сама у себя, ей скоро 18.
но я переживаю, переживаю за всех них за каждого в отдельности, и так мне их жалко. и чувствую виноватой себя, что не так воспитала, не получилось, что могу бросить здесь, чтобы помочь там. еще и основной доход семью у меня, так получилось. я не могу бросить и даже намекнуть на работе, что у меня проблемы и надо куда-то съездить, например.
02.03.2017 17:02:55, не важно
Переживание чувство вины, как вы сами про себя написали, и есть самое главное с чем надо работать. Во первых что буде, то будет, все мы умрём в конце концов. Важно научиться ЖИТЬ, можно жить и не Жить одновременно, просто существовать биологически. Начните с себя. Группа поддержки очень важна, может женская йога, может ещё что. Главное единомышленники и поддержка за пределами привычного круга общения. Для мужа самое важное его мотивация, суметь смотивировать себя. От вас поддержка и по сильная помощь. Можно вместе перейти на противораковую диету, например пить чагу(онкопротектор) вместо чая. Если есть огород это вообще отлично, узнать какие продукты полезны при онкологии не проблема. Такое ощущение, что вы берете слишком много на себя. Равнодушие это плохо, но похоже вам пора отпустить вожжи. Может даже сменить работу на менее оплачиваемую. Главное, научитесь жить в удовольствие, не путать с эгоизмом. Этим вы тоже поможете близким, не только себе. Дочери важна ваша поддержка, моральная прежде всего. Это лучшее что вы можете ей дать. Свет клином не сошелся на ЕГЭ и в/о. Пусть ищет себя,а вы старайтесь поддерживать, прежде всего верьте в неё. Некоторые получают в/о, а потом всю жизнь не могут себя найти, так что может это и неплохо, что это сейчас происходит, а не в 30-40 лет. Обратите внимание на её склонности, может имеет смысл найти хорошего психолога, определить проф ориентацию. Удачи вам и не унывайте, самое главное помните что ваше внутреннее состояние самое главное. 04.03.2017 04:35:58, Рам
вы все нормально воспитали. Просто от воспитания зависит не более 10%, ну, ладно, 20%. А теперь ей 18, и она вполне может уже "воспитывать" себя сама. Если родители какие-то "не такие", не понимающие, не олигархи и вообще - имеет право сама стать хоть олигархом, хоть женой олигарха, хоть лузером, хоть кем. А еще имеет право найти себе мужа какого-нибудь и уже ему мозг выносить :) 03.03.2017 08:35:03, хухра-мухра
Вы не виноваты, ни в чем! Не преувеличивайте. Вы не всемогущая, это вне сферы вашего влияния.

Раз так - действуйте в пределах возможного и все сложится.
02.03.2017 18:16:49, Vanilla
Переживать - это нормально, а вот быть виноватой за всех - нет. Про дочь - она далеко не одна такая. Если бы не ваши проблемы, вы могли бы здесь полно таких же воплей прочитать. Но все как-то решается. Уж дочери точно ничего плохого не грозит. Может и вы и не пробовали с ней серьезно говорить - не об учебе и ЕГЭ, а вообще о жизни? Так попробуйте, возможно, вы будете приятно удивлены. 02.03.2017 17:24:58, hanhi
Дочь про диагноз знает? сли да,то какая реакция? Если нет-оповестить. И сказать что забить на лузер, попытаться сделать так,что б папу порадовать.
Лечить мужа. Это первое.
попытаться отвезти папу в другой город(отсутствие сил при сердце- нормальное явление).Их действительно нет.
а так- терпения.
02.03.2017 16:49:01, Бандерилья
ничего плохого, если Вы ляжете и заснете, не произойдет. Что Вы, как комсомолец всамделе, за всех в ответе.
сами разберутся, не маленькие.
02.03.2017 16:41:13, ландыш
в таком состоянии обычно плохо спится, успокоиться бы сначала... 02.03.2017 17:04:16, хухра-мухра
Если ляжет и заснет ВМЕСТО работы, могут уволить.
Но можно попробовать сначала взять больничный.....
02.03.2017 16:57:10, Natalya d'*
Сразу не уволят. 03.03.2017 02:10:55, кошка в Тардис
Изо всего перечисленного самое большое внимание диагнозу мужа, ему больше всех нужна сейчас ваша поддержка. За все остальное снимите с себя ответственность и не пытайтесь все на свете контролировать. Сразу полегчает. 02.03.2017 16:36:59, Анаис
в точку! 02.03.2017 16:40:38, котятки.
Вам написали много хорошего и по делу. От себя добавлю - держаться,успешно вылечиться и сдать все экзамены. Держитесь и не будьте одна, делитесь друзьями. 02.03.2017 16:30:19, Antre
Держитесь!
По порядку.
1 стадия - это, можно сказать, удачно поймали. Лечить и вылечить - ваша общая задача! Мужу здоровья, вам сил и оптимизма (как ни неуместно сейчас вам кажется это слово).
Дочери я бы рассказала про вопрос со здоровьем ее папы. И честно бы сказала, что мне сейчас не до нее, но я надеюсь на ее помощь и поддержку... хотя на не-создание проблем. Учиться за нее вы все равно не сможете, так что нервы тратить непродуктивно. Помогать, поддерживать - да, а уговаривать и расстраиваться - нет.
Отца не переделаете. Он взрослый человек, уже пожилой, видимо, но еще не настолько стар, чтобы вы его, как ребенка, насильно к врачу везли. Вы ему сейчас точно так же не можете приказать заботиться о его здоровье, как 20 лет назад не могли приказать бросить курить (или есть жирное, или... подставьте нужную "вредность"). Ничего не изменилось, его жизнь и здоровье - это _его_ жизнь и здоровье.
02.03.2017 16:21:57, УникаЛьнаЯ
а у кого хорошо? у папы и дедушки? может она просто очень волнуется и такие реакции выдает? вам всем надо успокоиться по возможности и поддерживать мужа в лечении. его-то уговаривать не надо? 02.03.2017 16:21:44, Шерлок
дочка не в курсе про мужа и моего папу, папа не в курсе про мужа и дочку. для папы у нас все просто отлично, я не могу ему ничего рассказать, это не реально, он еще сильнее ныть начнет и давление уйдет в бесконечность. 02.03.2017 16:26:15, не важно
упс! а деточка-то почему не к курсе? она уже взрослая, просветите уже! ну и заодно сообщите, что папа будет лечиться, это трудно, ее помощь может понадобиться по дому/хозяйству... 03.03.2017 13:36:55, СиреневаяЛеди
ну так просветите наконец девочку. 03.03.2017 12:15:47, Oazis
Папа, я так понимаю, не с Вами живет. А дочка-то почему не в курсе про отца и дедушку? 02.03.2017 16:28:01, АленаБатьковна
папе и не надо быть в курсе. хотя проблем с дочкой особо и нет 02.03.2017 16:27:48, Шерлок
Есть то, что от вас зависит и то, что от вас не зависит. Болезнь мужа от вас не зависит никак. Первая стадия - это не так плохо, значит, болезнь обнаружили на раннем этапе. Скорее всего, это возможно вылечить.
Дочка - ей скоро будет 18, с этого возраста она уже сама может работать и содержать себя. Скажите, что денег лишних в семье нет и не будет, они нужны на лечение отца. Если она хочет продолжать учебу - вы готовы ее поддержать из последних сил, а если нет, значит пусть живет отдельно и зарабатывает как умеет. В фастфуд ее точно возьмут, не пропадет. Ваши обязательства перед ней закончились.
Что касается отца, то он, я так понимаю, взрослый и дееспособный человек - имеет право поступать, как хочет. Возможно, он хочет умереть, такое тоже бывает. Вы не можете его спасти, потому сейчас вам надо спасать себя в первую очередь, вы в плохом состоянии. Помните, как в самолете говорят -в случае аварии сначала наденьте маску на себя, а потом уже на ребенка (ведь задохнувшаяся мать никому не сможет помочь!) Так что сосредоточьтесь на себе. Вы, действительно, не мать Тереза и не надо пытаться взвалить на плечи все беды этого мира. Они вам нед под силу, только надорветесь. Самое интересное, что если надорветесь, ваши близкие скорее всего и без вас как-то худо бедно обойдутся, но вам уже от этого будет не легче.
02.03.2017 16:20:03, хухра-мухра
Причем, скорее всего, ослабив усилия на фронтах отец и дочь, ситуация особо не ухудшится. Извесный закон Парето: 80% результата - заслуга 20% усилий:)

Пс. Но при этом есть шанс, что дочери придется повзрослеть и наконец нацтти себя. Отец - может и не столь нуждается в поездке в больницу....
02.03.2017 18:30:31, Vanilla
Думаю, кроме диагноза мужа, все остальное обычная жизненная "текучка". К сожалению, переходный возраст и искания себя у молодежи никто не отменял, равно как и возрастные изменения у родителей.
Имхо, главное сейчас - муж, его лечение и поддержка. Хорошо, что только начало болезни. С дочкой поговорить на равных, объяснить, что Вам сейчас очень трудно и просите ее помощи, как взрослого человека. Помощь ее заключается сейчас в том, чтобы закончить школу и получить аттестат.
С папой, может, поговорить, что Вы хотите оставаться для кого-то ребенком, дочкой, что нужна поддержка его как раз в такой момент, а его поддержать он сможет только, если будет жив и относительно здоров.
Ну и держитесь. Сегодня у Вас вообще шок, узнали диагноз. По моему опыту, очень тяжело будет недели две, особенно по утрам, когда просыпаешься и как будто заново все узнаешь. Стрессовое состояние постепенно уйдет, все так или иначе устаканится, надо только выработать план действий и приступить к его выполнению.
Когда совсем припрет, дышите "животом": на вдохе выпираете его, на выдохе втягиваете. Мне как-то подсказали, и я так делала, успокаивает.
02.03.2017 16:19:57, АленаБатьковна
мне кажется, никто из троих и не требует, чтоб вы ему помогали. скорее, наоборот. 02.03.2017 16:18:43, Oker
Про дочку - могу посоветовать "занять её делом", она вам "я лузер, у всех всё хорошо, кроме меня", а вы ей "нет, дорогая, я всякую чушь слушать не желаю, иди в интернет /в библиотеку, изучи сотни статей о уровне жизни в разных странах, разных городах нашей страны / у разных слоев населения нашего города и подготовить мне доклад опирающийся на ФАКТЫ, тогда я тебя послушаю".
Или там "иди в интернет, найди все места в нашем городе где подросток может получить бесплатную помощь психолога /психотерапевта, ко всем запишись /сходи, вернись, доложи о результатах"
02.03.2017 16:18:36, Natalya d'*
Не лучше ли подрядить дочь заняться домашними делами, пока мать с отцом ездят по больницам? Кому нужны эти доклады 02.03.2017 17:03:50, Солнечный Ветер
Трудотерапию я тоже хотела предложить :) 02.03.2017 17:05:37, Natalya d'*
Мне кажется, это отрезвит дочь. 02.03.2017 17:12:21, Солнечный Ветер
Ну, я б на месте дочери на мамино перед уходом на работу "помой полы, окна,лестницу и перебери чечевицу" среагировала бы ничего не деланьем и очередной истерикой что меня не понимают, так что тут надо знать как себя вести потом 02.03.2017 17:18:16, Natalya d'*
Не помоет - будут грязными, значит. Нет ужина, значит все голодные. В следующий раз мама с папой могут в кафе перекусить.
Это же не приказы или мамин произвол, а объективная необходимость
02.03.2017 17:20:53, Солнечный Ветер
а девочку в кафе не возьмут? 02.03.2017 17:23:07, Шерлок
работать? или бесплатно покормить? работать возьмут, а вот бесплатно кормить не будет... 03.03.2017 13:38:01, СиреневаяЛеди
возьмут после школы, если не пойдет профессию получать, - официанткой или мыть посуду. Для родителей это будет кстати менее накладно, чем лет 5 учить ее где-нибудь из-под палки, а она будет сопротивляться. 02.03.2017 21:18:49, Dnnn
:)
Нет, Золушка, ты не едешь на бал, у тебя много дел:)
02.03.2017 18:31:52, Vanilla
Если мама с папой ездили по больницам, кафе, скорее всего, будет где-то по пути. Но речь вообще не о том. Могут все трое в кафе поужинать, могут вдвоем или по одному.
Не надо позиционировать помощь, как наказание.
02.03.2017 17:42:11, Солнечный Ветер
не надо. но и сразу в места в карьер не стоит 02.03.2017 17:44:18, Шерлок
Не вижу тут ничего страшного, правда. Внезапно на семью автора свалилась большая проблема - это да, "с места в карьер", болезнь не спрашивала. Теперь проблему надо решать. И чем плохо, если мать попросит о помощи взрослую дочь? Да, та может отказаться. Ну тогда какие-то второстепенные дела останутся не сделанными, вот и все. Считаю ужин и уборку второстепенным делом по сравнению с поиском толковых врачей 02.03.2017 17:52:56, Солнечный Ветер
если помощь нужна, то конечно. но не с целью отрезвить. 02.03.2017 17:54:30, Шерлок
и думаете, сразу нытье прекратится? 02.03.2017 16:20:15, Шерлок
У автора, как я поняла, есть чувство вины что вот "у дочки проблема а я не в состоянии помочь".
Я ей пишу как убрать чувство вины а не как прекратить нытье.
02.03.2017 16:25:08, Natalya d'*
странный способ и для таких целей 02.03.2017 16:28:13, Шерлок
Рак 1 степени успешно лечится. 02.03.2017 16:16:22, Birke
спасибо, я надеюсь на это. будет операция. 02.03.2017 16:42:33, не важно
Ну удалят и всё будет опять хорошо :). 02.03.2017 16:46:35, Birke
Я вам сочувствую! Но тут ничего не поделаешь - вы "мама и всем должны", я это так называю. Вы только попейте что-нибудь от нервов, а то сами свалитесь, а вам еще мужа лечить и дочке мозги вставлять. 02.03.2017 16:16:17, Шота
Вы держитесь , все наладится , постарайтесь успокоиться , вам сейчас только вперед , желаю вам, что бы все разрешилось благополучно 02.03.2017 16:14:30, Zllata
Это очень тяжело, но Вы должны постараться успокоиться и расставить приоритеты.
С родителями "воевать" по поводу здоровья бесполезно. Если они не хотят ходить к врачам, они этого делать не будут. Проверено на близких примерах((. Смириться, все взрослые люди и делают свой выбор сами.
С ребенком "воевать" в вашей ситуации себе дороже. Один раз поговорить серьезно. Объяснить все про отца, про его болезнь, расписать ваше ближайшее будущее. Дальше пусть сама думает. В конце концов не мальчик, в армию не идти. Пусть ищет себя. Но я бы попробовала как-то привлечь её к помощи в решении семейных проблем.
А все силы, ресурсы направить на мужа. Именно ему это нужно сейчас больше всех.
02.03.2017 16:12:49, ШаНуар
а дочка про папу знает? 02.03.2017 16:10:17, maria1995
про мужа или про моего отца? про мужа нет. про моего отца да, но она как-то далека от этого, не "чувствует", не сочуствует. уверена, что проблемы только у нее, у других нет. я ее такой бесчувственной вырастила, да? 02.03.2017 16:29:45, не важно
нет. Это нормально для ее возраста. Ей не выдержать пока таких "ношей", вот природа и защищает. 02.03.2017 17:12:36, Лось_Анджелес
Возраст такой. Гормоны. Примите как данность и не обращайте внимания.
Это из серии песни про лабутены "зачем ты меня с такой жо...й родила ?!"
02.03.2017 16:47:38, Birke
нет, возраст такой, поговорите с ней о муже, как-то так, что ситуация сейчас такая, доченька, не до поисков себя, надо поддержать папу, всеми силами, меня тоже пожалей, в школу ходить надо, закончить школу надо, что касается Вашего папы, тут Вы бессильны, мне кажется 02.03.2017 16:39:03, maria1995
Не, не бесчувственная. Просто молодая. И это хорошо. Это с возрастом все воспринимается трагичнее. 02.03.2017 16:38:35, Etagerka
да все люди довольно-таки бесчувственные, пока жареный петух в -опу не клюнет. Ваше дело донести до дочки, что этот петух уже поднимает голову. Вы ни в чем не виноваты, просто она не хочет взрослеть - хочет жить, развлекаться и ничего не делать. Ваше дело донести до нее, что так дальше не получится, все,детство кончилось. Мы в свое время хорошо хухрику это показали. И не надо ее жалеть, лучше подумайте, как она будет жить, когда вы не сможете ее поддерживать. 02.03.2017 16:34:21, хухра-мухра
вы совершенно правы! она так и говорит - я не хочу взрослеть, я не справлюсь с этим всем. и не справляется ведь, так и есть. утром сегодня сделала вид, что собирается, только мы с мужем уехали на работу, она никуда не пошла.
мне страшно давить на нее, не знаю, как донести. как вы показали?
02.03.2017 16:42:00, не важно
Объясните дочке, что дальше жить будет легче. Не будет школы с ее невозможно завышенными требованиями, не будет репетиторов. Я была в ее возрасте и была в ужасе от будущего. Если мне в детстве ТАК тяжело, что же будет потом. У меня была такая паника... Я была просто в шоке, что детство (веселое, легкое, беззаботное) кончится и начнется все по взрослому....Я боялась жить и считала жизнь адом...Теперь я взрослая, мне не надо зубрить физику и оправдываться каждый день за некрасивый почерк. Меня не унижают учителя при всем классе просто так и я могу ответить любому обидчику. Работа мне доставляет удовольствие ( я простой кассир), дома дела я делаю для себя и любимых близких. Так что все эти пугалки про взрослую жизнь оказались выдумкой. Самое страшное в этой жизни-это школа. 04.03.2017 10:21:59, Не хочу взрослеть???
да очень просто - сказали, хочешь, учись. Не хочешь - не учись, тогда иди работай. Мы тебя отселяем и дальше сам. Паспорт есть, свид-во об окончании школы есть. Свобода. Делай чего хочешь.
Он выбрал учиться и контроль.
02.03.2017 17:41:47, хухра-мухра
Я тоже самое говорю: либо учимся, либо работаем. А ничем не заниматься - у нас невозможо. 02.03.2017 18:33:55, Vanilla
куда отселяем? 02.03.2017 17:44:38, Шерлок
у нас было куда. Но если б не было, я б ему съем оплатила на пару месяцев. 02.03.2017 17:48:22, хухра-мухра
это хорошо, когда есть куда. и еще и денег небось даете? а после пары месяцев мог бы и вернуться. не ваш, а кто-то абстрактный 02.03.2017 17:51:27, Шерлок
нет, денег никаких не давали. Сейчас учится, поэтому даем сколько нужно.Ну он еще сам немного работает. Если б не учился, то, извините - вода под краном, а без еды человек вполне может прожить 30 дней. Через 30 дней если работу не найдешь, заходи, покормим. 03.03.2017 08:36:42, хухра-мухра
просто ждите. Время работает на вас 02.03.2017 17:13:21, Лось_Анджелес
Ну скажите ей - не хочешь, не взрослей, в 18 лет обойдем врачей, оформим тебе инвалидность как УО, пойди пока в интернете почитай сколько у них там пенсия, а я тебе потом на эти деньги меню на месяц распишу 02.03.2017 16:59:46, Natalya d'*
Отлично)))) 03.03.2017 13:21:26, marina1
)))) 02.03.2017 17:15:32, ландыш
))) спасибо, вы правда меня рассмешили)) 02.03.2017 17:04:00, не важно
Это, если дочь не склонна совсем упасть духом перед экзаменами. Все-таки лучше завершить хорошо этот этап образования. 02.03.2017 16:39:59, Etagerka
она склонна, склонна
она впадает в истерику, трагически заламывает руки и читает декадентские стихи. эта дрянь даже сообщила мне, что если сходить в туалет перед повешением, то не труп не будет выглядеть так неприглядно.
02.03.2017 16:45:29, не важно
После суицида ей придется родиться здесь снова. И снова учеба, репетиторы, суицид. Ни любви, ни свадьбы, ни веселых карапузиков. Заманчивая перспектива. 04.03.2017 10:32:57, Не хочу взрослеть???
Синий , страшный, с высунутым языком?:) ну да... не страшно... как же!
Все способы плохие, во усех случаях кошмарно-кошмарно выглядит
02.03.2017 18:35:20, Vanilla
шантажирует. Значит, ниче не будет. 02.03.2017 17:43:14, хухра-мухра
у шантажа какая-то цель обычно, выгода. тут чего девочка добивается? 02.03.2017 17:45:27, Шерлок
чтоб ей дали свободу, но безо всякой ответственности. Короче, чтоб кормили-поили-все покупали и отстали со всякой учебой и другими требованиями. 02.03.2017 17:49:17, хухра-мухра
совершенно точно 02.03.2017 18:44:06, не важно
интересно, просила ли девочка репетиторов 02.03.2017 17:52:24, Шерлок
Дайте ей почитать книгу "Вероника решает умереть". там про такую же девушку, у которой все плохо. 02.03.2017 17:24:50, Шота
вы ее эндокринологу и неврологу покажите , очень похоже , что они вашей дочери помогут , только не пугайтесь , это чисто возрастное 02.03.2017 17:09:09, Zllata
сообщите о том,что повешенный труп имеет весьма неприглядный синий цвет лица и отёчность. а уж проблемы с тем что сфинктеры расслабляются на этом фоне как то и не так важно. 02.03.2017 16:55:38, Бандерилья
мне отчего-то вообще не хочется с ней об этом разговаривать 02.03.2017 17:05:14, не важно
Ну вот и зря. Я со своей поговорила, сказала, что приму любое ее решение. Похороны и посещение могилки гарантирую.Одного раза хватило, больше ко мне с этим не подходят. Она именно поговорить хочет.Не знаю причин.Гораздо страшнее когда об этом не говорят. Вот сейчас на отдыхе познакомились с парой, так жена мне сказала,что одноклассница ее сына(14 лет) выбросилась в окно. Отличница, душа класса. Мама зашла в ванну, а она вены режет, мать в крик, а дочь в окно( 02.03.2017 18:19:18, рица
вот и правильно. 02.03.2017 17:14:23, Лось_Анджелес
а иногда стоит. но не холить и лелеять, а так, между прочим...Тема то уже поднята,и что она там себе может напридумать в голове.... 02.03.2017 17:07:58, Бандерилья
Нашла, где у Вас кнопка :) и давит на неё. 02.03.2017 16:48:18, Birke
Да -да, я в ее возрасте тоже пыталась давить, но у моей мамы свои кнопки имелись, я ей что то про самоубийство, она мне в ответ "речи о том то попадают под статью о принудительной госпитализации в психушку, скорую прям щас вызывать или ты уже передумала?"
Кстати, подойти к телефону набрать номер скорой и начать говорить ещё лучше работает, я сама потом так с бабушкиными манипуляциями "меня не слушаются? Тогда у меня давление, я умираю" боролась, успешно
02.03.2017 17:00:12, Natalya d'*
я не хочу играть в эти игры, ненавижу просто. манипуляция в ответ на манипуляцию - разве между близкими людьми это нормально? 02.03.2017 17:25:36, не важно
Если вы решите что "ненормально", надо делать вывод что или дочь ненормальна или не близка, мне оба эти вывода не нравятся.
Давайте решим что это нормально. Но тогда получается что что то не так с мамой.
МНе вот близок подход что "как ваша дочка" и "как вы" - разновидность нормы. Вот как есть сангвиники, холерики, и т д, 4 типа, все - норма, так и тут, есть прирожденные лидеры и эгоисты, они всех всегда пытаются подмять под себя, свампирить и т д, есть те ктр всю жизнь борется за "мир во всем мире", пытается всем угодить, всех помирить, примирить, подружить, и т д, ну и другие типы есть, и все - норма.
И разным типам вместе всегда сложнее чем "с человеком своего типа".
Но про это, наверняка, умные книжки есть (какие - не знаю, но уверена, что есть, сегодня про всё есть "умные книжки")
02.03.2017 18:27:04, Natalya d'*
"какою мерою меряете, такой и будет отмерено вам", так примерно в Библии. нормально все. Близкие тоже, извините, бывает "зал*паются". Поставить дочь на место - ваш материнский долг. Ну сами подумайте, куда ей, дурехе, с таким характером и такими закидонами. Самое время ей объяснить, что пряники не на деревьях растут. 02.03.2017 17:45:35, хухра-мухра
надо просто ей объяснить, что в комплекте со свободой и самостоятельностью идет ответственность за себя и свою жизнь. А если хочешь жить под крылом у родителей - подчиняйся их правилам, пока сама себя содержать не начала. 02.03.2017 17:50:53, хухра-мухра
я понимаю, что вы на нервах, но не надо так про ребенка 02.03.2017 16:46:46, Шерлок
а ей значит можно так манипулировать моей нервной системой 02.03.2017 16:48:03, не важно
никому нельзя. Но она может, поэтому и манипулирует. если б не могла (если бы вы не велись) -не манипулировала бы 02.03.2017 17:46:11, хухра-мухра
да, ей можно. Она слабее морально во много раз 02.03.2017 17:15:35, Лось_Анджелес
А они наваливаются? Вы только про дочку написали что она НОЕТ, а папа с мужем тоже именно ноют и именно вам? 02.03.2017 16:05:25, Natalya d'*
папа тоже ноет, ему звонишь - он "я старею, все плохо, чувствую себя плохо". и так при каждом звонке, действовать не хочет. вот такой он.
муж не ноет, но ТАК смотрит на меня, я же вижу, что ему страшно
дочка ни о чем не знает
02.03.2017 16:22:33, не важно
Папе сочувственно поддакивайте. 02.03.2017 16:48:43, Birke
Это же хотела предложить.
По моей маме вижу. Ей не нужны реалтные советы, ей не нужна жалость и причитание, ей нужно, чтоб выслушали подобные речи и кивали.
02.03.2017 18:37:49, Vanilla
А что вам мешает с папой соглашаться? Просто соглашаться и всё?
Если ему нужны от вас только "уши", представте ему только уши, если ему нужны и уши и заверения в любви, предоставте эти 2 вещи, нужно ещё что то - предоставте.
Что нужно выясняется методом тыка, вот вы уже выяснили что советы лечиться - не нужны.
Как все написали, муж сейчас должен быть на 1м месте
02.03.2017 16:42:25, Natalya d'*
+1 02.03.2017 16:49:00, Birke
да я соглашаюсь, соглашаюсь, раз в неделю, месяцами, годами. звонить ему - отдельная пытка. мне и жалко его до невозможности, и злюсь, и себя виню, что не могу все бросить здесь чтобы организовать все от и до там, отвезти, привезти, договориться и т.п. 02.03.2017 16:47:17, не важно
"Я подумаю об этом завтра"(с). О папе - завтра. Дочку я могу понять, сама почти такая была (пока вокруг меня были благодарные зрители). Вы - другая, поэтому выматывает. Возможно, она ждет какого-то волшебного пенделя, но в попытках разобраться, какого именно, вы уже истощились абсолютно. Значит, так тому и быть - полную картину маслом нарисовать, и озвучить:"Мол, сама-сама сейчас; не до тебя, отца вытаскивать надо. Отвлекись от своих соплей. Ну, или продолжай." И абстрагироваться от нее. На поводке в школу не потащите, какой толк грызть себя на эту тему тогда? Здоровья мужу, скорейшего восстановления и сил вам. 02.03.2017 21:52:05, скарлетт
Вы ж понимаете, что он может сесть в такси\на автобус и доехать до терапевта\кардиолога\невролога как в своем населенном пункте, так и в более крупном. В общем-то сам может, времени у него на пенсии на это достаточно. 02.03.2017 21:25:53, Dnnn
Почему вам его жалко? Что с ним не так? 02.03.2017 18:38:18, Vanilla
Она ж написала что не так - лечиться не хочет. Она в уме уже представила насколько он менее больным будет если будет выполнять все предписания врачей (диета, спорт, лекарства, не нервничать), сравнивает этого "вылеченного папу" с тем что имеет и ей жалко. И его и себя, я ее понимаю :) 02.03.2017 18:44:43, Natalya d'*
А, тогда - да. Это грустно, но тоже иногда ничего не изменить:( 02.03.2017 22:01:13, Vanilla
Относитесь к этому как к работе.
У нас у всех есть всякая неоплачиваемая работа - чистить зубы, мыть унитаз, вытирать пыль, все её не любят, но делают. Те, у кого есть лишние деньги, часть работы перевешивают на наемный персонал, те, у кого есть пофигизм, на часть забивают.
Найдите себе золотую середину между "забить и не делать" и "смириться и делать как я ежедневно чищу зубы" и просто больше не думайте об этом
02.03.2017 17:04:14, Natalya d'*
А вы скажите дочери и объясните, что в НОРМАЛЬНЫХ семьях все объединяются для решения таких важных проблем как борьба с раком одного из членов семьи. Я видела такую семью - это огромная поддержка для больного и для самих родственноков. И видела когда не объединяются и кто-то начинает косячить, это ад тот еще, поверьте мне. Насчет взгляда - почти у всех больных такой страшной болезнью такой взгляд - людям страшно за себя, поэтому это нормально, не циклитесь на этом. Ваша главная задача - выработать план лечения и четко ему следовать - пошли туда, потом туда и потом туда. Папе звонить поменьше, может ему лучше не говорить, а то он начнет картинно страдать в дополнение к своим обычным словам. 02.03.2017 16:29:58, Шота
Живу 10 лет после операции (рак почки 3 стадии).Конечно,самое главное-внимание мужу.Хочу сказать про отношения с дочерью.Тогда моей было почти 19 лет.Операция была в июне-а у нее зашита диплома в колледже,экзамены за 1 курс института! Отложить операцию было нельзя,опухоль быстро росла((( Дочка приходила почти каждый день,уходила поздно вечером через дырку в заборе))) Обтирала меня всю салфетками,как назло сразу пришли месячные,а я лежачая,кормила,носила утки соседкам,помогала не только мне.Врачи и медсестры на нее смотрели круглыми глазами. А вот представьте себе-моя близкая подруга, увидев все это, мне сказала, что никогда не могла бы даже представить, чтобы моя дочь-супер брезгливая,с огромным самомнением,на тот момент слышащая только себя, так повела в такой критический момент. Я говорю всегда-я жива во многом благодаря дочери. До сих пор бывает всякое в отношениях.Но самое главное-знать- тебя не бросят, дочь готова жизнь отдать в критические моменты.Еще раз повторю-дочка до сих пор не сахар.Много пишу-Ваша ситуация напомнила многое.Я никогда не скрываю от дочери негативные ситуации в семье.Семья должна сплачиваться в этот момент.Наши дети- взрослые, и это наша опора. 04.03.2017 00:54:20, LiLia
Спасая всех, смотрите, чтобы самой не проводиться. 04.03.2017 06:24:10, P.S.








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 06:28:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!