Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

04.01.2017 18:52:02

681 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Простите, не дочитала комментарии до конца, и, возможно, кто-то здесь уже высказывал такую мысль, довольно банальную. Лучший способ испортить себе жизнь - это жить так, чтобы все тобой были довольны. Возможно, Вам самой не чужд такой мотив поведения как основной (делать что-то для близких из страха стать недостаточно хорошей хозяйкой-женой-матерью в глазах близких), и если к себе прислушаться, окажется, что Вами руководит страх кого-то разочаровать, не понравиться. А сейчас Вашей дочерью недовольны учителя и родственники, соответственно, они недовольны Вами. И Вам страшно, что Вашей дочерью, а значит, и Вами, и дальше все будут недовольны, страшно испытать какой-то позор, может быть. Вы пишете, что хотите для дочери счастья. А Вы сами счастливы? Из той части комментов, которую я прочла, вырисовался образ автора как всем угождающей женщины, возможно, не очень любимой в детстве, которая считает, что если и её дочь не сможет стать так же, как и она, всем вокруг "удобной", то и счастья ей никакого не видать. И Вам бы хотелось, чтобы она "устроилась в жизни" (честно говоря, довольно бессмысленная формулировка)))) так, чтобы ни у кого не было на неё (а значит, и на Вас) нареканий. И ещё раз простите, если делаю слишком резкие и поспешные выводы. Я долго была недовольна поведением сына-подростка, пока не задала себе прямо вопроса, а чего я, собственно, боюсь? И с ужасом поняла, что я не за самого сына переживаю. Просто мне страшно в будущем встретиться с разгневанным директором школы, инспектором в детской комнате полиции, а когда-нибудь - с его несчастной будущей женой. Страшно почувствовать себя виноватой перед ними. Не за НЕГО я боюсь, а за СЕБЯ. А на то, что именно чувствует ОН, мне плевать, я за СВОИ чувства трясусь, за свою шкуру, за то, чтобы меня плохой матерью никто не посчитал. Стало очень противно самой от себя, сейчас исправляюсь. Впрочем, может быть, у Вас всё совсем по-другому. 08.01.2017 02:04:04, СЛУЧАЙНО ЗАШЛА

Моя бабушка рассказывала, что когда она вышла замуж, жили они на квартире съемной у 2-х старичков. Порядок в том доме был идеальный, как идеальной была хозяйка дома. Та хозяйка вспоминала, что когда вышла замуж, муж на 1-й завтрак попросил яичницу. Ждет-ждет, нет молодой жены. Пошел к ней на кухню. А та - сидит над яйцами и плачет - не знает, как яйца на сковороду выпустить. Это еще до революции было, думаю, та хозяйка в доме с кухаркой выросла, поэтому и не знала.
Но муж, молодец, не растерялся, справился и с яйцами и с яичницей, а молодая жена интенсивно стала всему обучаться и никакого разлада не было и в помине.

Так что был бы муж хороший , а девочка ответственной. 07.01.2017 11:08:50, ЕЕ

А мне кажется, вы слишком много значения придаёте ее словам и ее мнению. Вот пример за столом: проще было сказать, мне кажется: "Ты ещё глупая, взрослых разговоров не понимаешь, так что не вмешивайся." Или что-то в этом роде. И не придавать такого значения ее мнению, мало ли что она говорит. И про подарок: понимаю, что обидно, но опять таки, обида от того, что вы считаете ее равной себе, а это не так. Она ещё не взрослая. А если вы уменьшите реакцию и будете показывать, что относитесь к этому, как к глупостям ребёнка, она тоже будет меньше говорить такое. Мне кажется, она и говорит это, чтобы вас как-то обидеть, показать свою силу.
Удачи Вам! Очень сочувствую и поддерживаю. 06.01.2017 09:59:55, Став

Ох, ваша хоть учится.... Мужчины живут не с чистыми полами)))) 05.01.2017 22:46:22, Зимняя

Она с Вами одна, а с другими будет другая. Фигура мамы всегда стоит особняком, а остальные люди это совсем другое. Вы еще удивитесь когда к ней придете в её дом. Моя удивилась. А до отселения да-да, грязи я не видела в упор. И не чувствовала ни маминой болезни - она инвалид, ей постоянно тяжело, ни её усталости (она много работала). Это всё было как данность. Все работы по дому для меня были лишены смысла, механический безрезультатный труд. До кучи я еще была медлительна и рассеянна, где-то кое-как тыкала тряпкой и витала в облаках. Ну и огребала соответственно, тоже с поминаниями будущей свекрови. Результат был нулевой. Раздражала я её дико и характером отличным от её и упорным отсутствием самопроизвольной полезной деятельности. Пнет, вроде попылесосила, сама - никак. Училась я правда хорошо, но чисто из тщеславных соображений, интерес только в институте появился.
Всё прошло куда только делось. И сейчас так маму жалко, до слёз. ЕКу этот, он таки развивается. Не знаю у всех ли, но у меня точно. 05.01.2017 21:43:29, KatrinZZ

Я Вас очень хорошо понимаю, та же проблема была,младший й братии все ему ,а на неё никто не обращает внимания.Перетерпела ,говорила ,увещевала,сейчас все в норме по дому помогает,уроки с малым делает.Просто -это переходный возраст.Поговорите с дочкой узнайте чем дышит ,как живёт не бросайте ,увлекаясь маленькими,она тоже внимания хочет и её поведение нота протеста,не интересуетесь значит не нужна, а только помогать.Ребёнок и в 50 ребёнок для родителей,а тут такой возраст.Только и нужно немного времени старшей дочери. 05.01.2017 21:31:06, Кристина1977

мне кажется, большая часть комментаторов не вполне представляют, о чем речь (я не только по этой теме сyжy). я вот вас очень понимаю. и тоже очень обеспокоена. 05.01.2017 18:00:08, волчонок___

тему буду долго читать.
Но по сути основного вопроса ответ будет таким (исключительно по жизненным наблюдениям)
"Если ты не подстраиваешься под мир, то мир подстраивается под тебя". Всё хорошо будет с девочкой, - найдёт себе мужа, который пылинки с неё (а не она с него) сдувать будет. 05.01.2017 16:40:03, mnenie

Прочитал ваш рассказ и прямо себя увидел. Не то что бы прямо игнорил родителей, но с появлением младшего брата старался поменьше общаться с ними. Да и помощи тогда от меня было не больше, чем вы о своей пишете. Разговоры мало помогали, Тогда отец, до сих пор ни разу на меня не крикнувший даже, загнул, зажал между ног и вложил так ума в задние ворота, что я буквально сидеть не мог дня три. Вся задница представляла собой сплошной чёрный синяк. Меня это настолько шокировало, что вся крутость подростковая, бравада и дурь вылетела из меня в один момент. С тех пор родители в доме редко убирались, да и готовить стало нравиться, ну и с младшеньким ближе стали намного. 05.01.2017 16:00:25, Мистер Х

Прочитала и не могу не ответить. У моего брата такая жена. Когда поженились кроме яичницы ничего не умела делать. К слову живет со свекровью, но моя мать не лезет в их отношения, не ругается что такая сякая делать ничего не умеешь. Но первые пол года было очень тяжело для самой девочки. Муж с работы а на стол поставить нечего, не умею. Брат сам идет готовить и ее ведет, учит. Он кстати сам готовит неплохо. Представьте как стыдно было ей в этот момент. Об этом она сказала гараздо позже. И с ее слов очень стыдно было когда нужно что-то приготовить а как не знала и нужно спросить у свекрови. Так что вы свою дочь потихоничку вовлекайте в процесс приготовления еды, чтобы хотя бы элементарное могла сделать. Ну а пыль ,грязь, белье, это само собой прийдет, не останется чистых трусов вот и прийдется идти стирать, да и жить в грязи никому еще не нравилось, так как убирать то некому кроме нее. 05.01.2017 15:41:37, Анелия

тяжело было только потому, что муж такой. а на стол пельмени можно поставить. из магазина 05.01.2017 15:55:23, Шерлок

А брату вашему стыдно не было? Жениться умудрился, а жену привести некуда, только в квартиру к мамочке. 05.01.2017 15:51:22, ==

А что, вот прям у всех молодых мужей есть свои квартиры, или деньги на съем? 05.01.2017 18:52:30, Люлена

Мне 54 года. В семье была старшей, всего нас две дочери, моя младшая сестра на 5 лет моложе. Так вот, меня никогда не заставляли ничего делать, мама говорила, что "наубираешься еще". Даже папа не возражал. Я вышла замуж, училась готовить уже с мужем. А когда родилась дочь научилась и каши варить. Но воспитывали в уважении к старшим, нахамить маме или папе, а тем более бабушке с дедом было равносильно падению в пропасть. Это в семье даже не рассматривалось! Этого просто не могло быть! Ни мне, ни сестре это не могло и в голову прийти. И у меня и у нее чистота в доме, всегда приготовлено что-нибудь вкусненькое. Дети и мужья чистые и ухоженные. Да, жизнь научила! И еще, я считаю, что нам повезло - мы никогда не жили со свекровями! Наши свекрови живут с нами даже не в одном городе, а далеко-далеко. Не нужно бояться, что ваша дочь свекрови не понравится, может этой мегеры в ее жизни и не будет. Главное, воспитайте в ней уважение к старшим и терпению по отношению к вам. Сами относитесь к дочери с любовью и заботой, а чему ее научить, жизнь решит сама... Кстати, и свою дочь практически ничему не учила, но она готовит лучше меня, прекрасная жена и мать для своей семьи и, главное, у нас с ее мужем и с ней самой прекрасные отношения. Я уважаемая мама, тёща и бабушка! Впереди ещё роль свекрови... Надеюсь справлюсь! Главное помнить, какой ты сама была вначале своей семейной жизни! Не зацикливайтесь на дочери, впереди у нее ЕЁ жизнь, и как она сложится не может знать никто. Всё будет хорошо! Ваши подарки еще впереди! 05.01.2017 15:33:41, Мама взрослого сына

То есть, назвать свекровь мегерой - это не хамство, это такая нежность ;))) 06.01.2017 00:19:02, arte

Есть у меня подруга. В 16 лет ничего дома не делала! Трусы чистые кончатся - возьмет младшей сестры. С этого же возраста секс был делом обычным: я Ивану дала, почему должна Петру отказать? Она по доброте "давала". Один такой Иван влюбился без памяти, заставил выйти за него замуж. Не поверите - хозяйка оказалась прекрасная, чистоплотная, в доме уют, стол ломится от ее стряпни. Правда, к мужикам относилась по-прежнему, подвернулся вариант - нет проблем. Родила 2 сыновей, очень хорошей матерью оказалась. Муж, правда, лет через 15 сбежал, но они остались в добрых отношениях. 05.01.2017 14:50:47, китти70

Прочла и порадовалась: мои дети не идеал, конечно, но, оказывается, хорошо воспитаны. За это большое Вам спасибо! именно данным постом мне такое понимание пришло, а ведь ругаю их то за одно, то за другое, все кажется - плохо они у меня к жизни подготовлены (22 года и 14)

По сабжу: если девочка ничего не делает в кухне и пинком по дому, то страшного ничего в этом нет - жизнь заставит, научится, ну, помучается, быть может, но научится все равно. На этот счет даже не заморачивайтесь. Про свекровь внушайте, что лучше жить отдельно,тогда никто не выгонит, а мужчины всякие есть, есть и такие, кому отношения важнее, чем первое, второе, третье на столе и зеркальный пол под диваном. Гораздо хуже (на мой взгляд) ее отношение к людям: мама болеет - дочери все равно; родители разговаривают - девочка откровенно хамит и ее никто не обрывает (особенно отец, вот кто должен сразу и бесповоротно заткнуть хабалку); что-то выполняется через подачки (вода за кроссовки, кажется). Да, ребенок не виноват изначально, так приучили взрослые, но менять ситуацию все же нужно, именно здесь, поскольку эгоизм выплыл за границы семьи, раз и в школе к ней отношение поменялось. Я бы попробовала договориться о правилах, начать хотя бы с того, что она понимает: ты - мне, я - тебе. Ты не создаешь проблем мне из-за школы - я исполняю твое материальное желание. Ты не хамишь дома никому - я для тебя... (что-нибудь, по ситуации). Попутно лишний раз обнять, пожалеть мимоходом, чтоб она чувствовала, что ее любят, при этом жестко разнести в пух и прах, если, извините, "оно" из нее полезло снова (мы же договорились о хамстве!)... Удачи Вам в воспитании! Дело такое... долгоиграющее и трудное... 05.01.2017 13:56:03, анонимно

Ну я вот так себя вела в 12-14 лет, делать по дому не хотела ничего абсолютно, школу прогуливала, но все пропуски справками подтверждала) уроки делать не любила, тоже пыталась выпросить помощь у мамы под разными предлогами.
В школе моей маме говорили, что ЕГЭ даже после 9 класса я не сдам и все такое...
В итоге все эти ЕГЭ после 9 я сдала на отлично, повезла меня мама в Питер, чтобы я в колледж юридический поступила, вступительные сдала хорошо, отучилась в колледже на красный диплом, потом университет и тоже с красным, благодаря стажировке во времена обучения в колледже я нашла себе работу, которая приносит мне хороший доход теперь)))
Готовить я научилась годам к 20, когда стала жить с парнем (теперь уже мужем), тогда же и научилась обращаться с деньгами, вести быт.

А вот с мамой моей отношения не ладятся у меня уже давно, поскольку я все время слышала, что такая ленивая [цензура] и свинья (не любила я убираться) никому не нужна будет, что работать я только дворником пойду, если учусь в школе так плохо, вечные сравнения с одноклассниками.
В колледже учебы было дофига, а ездить далеко, уходила в 6 утра и приезжала в 6-7 вечера, времени на общение с подружками, мальчиками не было почти, так тут мама прессинг на тему, что я мужика никогда не найду начала...
На счет подарков мама крайне негодовала, когда я парню своему делала презенты по разным поводам, а ее вниманием обделяла как ей казалось
ну так извините от мамы подарка дороже полотенца или кружки не получала лет с 11 (хотя семья очень обеспеченная всегда была) 05.01.2017 13:54:55, Catherine94

Я с мамой и я с мужем - это два разных человека (в плане хозяйствования,да и много другого). Даже голос мамин меня раздражал неимоверно в ту пору.
Мама мне принципиально ничего не позволяла делать - еще наработаешься по дому,говорила. 05.01.2017 12:22:01, расслабьтесь и молчите с добрыми думами в душе

[пусто] 05.01.2017 12:29:37

Прочитала ниже про то что учиться помогаете всей семьей... это перебор.
Примерно такое отношение к дочке видела, Сейчас способная девушка интситут бросила, иногда занимается разовыми подработками, живет дома у мамы(папа в другой семье) со своей знакомой или у подружек по нескольку месяцев, одевается в черное, красит волосы в красный цвет.

Но вашей, может, мозгов подвезут,верьте.Папа если пристутсвует, то хорошо.Боритесь молча за дочь - показывайте ей любовь и говорите,что расстраивает. Не авторитет вы ей,пока.
Спасет ее одно - Замуж ее надо отдать и как можно раньше. Если такой вариант случится - не припятствуйте. 05.01.2017 12:44:05, расслабьтесь и молчите с добрыми думами в душе

После школы жизнь ее учить будет. Будем верить, что выправится. 05.01.2017 12:47:27, расслабьтесь и молчите с добрыми думами в душе

[пусто] 05.01.2017 12:06:13

И Вам за тему спасибо ;). Я прям вся в ностальгии ;))
Ещё один совет позволю себе дать: чем раньше Вы примете, что дочь не похожа ни на Вас, ни на Ваши идеалы, тем более мудрой будете выглядеть в ее глазах. Вам это, возможно, не особо и надо, а девочке очень нужна мудрая мама, особенно в перспективе ;))) 06.01.2017 00:23:56, arte

[пусто] 06.01.2017 09:45:02

Так, может быть, учить (и учиться) тому, в первую очередь, что все люди разные? И если такое случается, что разные люди оказываются под одной крышей, то это не обязательно проблема, а иногда даже совсем наоборот?
Я сама, кстати, до сих пор этому учусь ;))) И немножко жалею, что меня этому не учили раньше ;)))
И, ага, я верю, что все у Вас будет хорошо ;)) И сейчас-то неплохо, а будет ещё лучше ;)))
Ещё, вдогонку ;). Очень ценным для подростка представляется мне возможность быть собой. То есть, в ее бестактности по отношению к Вам (при всех минусах) есть тот плюс, что она может себе позволить говорить, что думает, а не озвучивает то, что Вы ожидаете услышать. Дипломатии и такту можно научиться позже, а вот подростковые кризисы пережить уже не получится :)) 06.01.2017 16:41:04, arte

А я вас и пожалею и пожелаю сил и терпения. На самом деле ребенок, не похожий на маму, для чего-то этой маме дается. Иначе у нее все было бы слишком шоколадно) И то, что ждешь отдачи от своего ребенка - это нормально. Я тоже такая, мне нужно эту отдачу чувствовать, иначе энергия вскоре просто закончится. Пыль и чашки - черт с ними. И если этот ребенок придя с улицы и бросив все где ни попадя скажет - привет, мамуль, соскучилась, дай обниму, как дела-то у тебя? - простишь ему всю эту бытовую ерунду. Позитивные отношения с человеком, проявление его заботы дают силы жить. Этому конечно надо учить. Но не все поддаются) Ваша дочь более холодный человек. Кстати сцена за столом мне показалась искусственно созданной с ее стороны, возраст такой, хочется показать свою значимость, потом поумнеет. Воспитывать и пытаться ее изменить уже поздно, остается только поменять отношение к ситуации. Хорошо, что есть младшие дети, наверняка они более ласковые и отзывчивые. Черпайте энергию у них) Вы с дочерью просто очень разные. Поэтому вам с ней и тяжело. Остальных родственников наверняка все это не парит, только вас. Вот и уживется она прекрасно в этом мире. Не беспокойтесь об этом. Да и возраст у нее сложный. Ничего, перебесится. Как там говорят, когда тебе становится 25, родители резко умнеют, что то в этом роде. Так что позже, может быть когда уже собственные дети появятся, она обязательно оценит вашу доброту, отзывчивость, такт и порядок в доме) 05.01.2017 13:56:21, Планетка

До рождения 3 ребёнка вас как-то легче торкало на тему дочери. А после прямо с катушек съехали. Никакого криминала в том, что вы описываете постоянно, я не вижу. Вы спустились на уровень младшенького, и вам оттуда непонятно, что делать со старшей. То есть вы такая мамочка младенчика, которая пришла на площадку и шипит на 10-леток, искренне считая их здоровыми лбами, которым место у станка, а не на горках. Постоянно сравниваете дочь с сыновьями. Одно это странно. Девочки вообще-то отличаются от мальчиков. Дочери вашей тяжело с вами. Вы её не любите и не пытаетесь этого скрывать. А вроде неглупая женщина. Надо работать над собой. Вам.
Про подарки. Я вообще не получаю подарков, потому что имею доступ ко всем деньгам, которые зарабатывает муж. И покупаю в пределах нашего бюджета всё, что хочу, не приурочивая это к каким-то дням календаря. Так же и мой муж. Подарки мы дарим только детям. Чего вы ждёте от дочери, которая не имеет собственного дохода? Нарисовать открытку, возможно, ей уже кажется слишком детским. А что ещё? Связать вам пару носков? Смешно.
А если вам не нравится поведение и реакции дочери в конкретной ситуации, надо не слёзы лить, а разговаривать. Болеете - так и сказать: "Маша, сходи на кухню , сделай чаю и принеси ко мне в спальню". Несёт чушь за столом - попросить закрыть рот и/или удалиться. Человеку речь дана. Пользуйтесь ей по назначению. И надеюсь, ересь про свекровь вы ей ге озвучиваете?05.01.2017 09:14:34, == 
[пусто]
05.01.2017 09:55:50

Озвучиваете, к сожалению. Если девочка прочтет, сделает неверный вывод: мать меня не любит.

Год у Вас тяжелый выдался :(

Про примеры. Я была такой девочкой. Вот прямо точно по описанию. И по обязанностям, и по сдуванию пылинок, и по прохладному отношению к матери, и по беззастенчивому использованию всего, что она могла дать. Поняла и оценила я это все гораздо позже, чем в 16 лет. Никаких особых сложностей в собственной семейной жизни такое воспитание мне не принесло, все вполне среднестатистически.

Наверняка мама переживала из-за меня. Она умерла очень нестарой. Берегите себя.
05.01.2017 10:32:40, тупик 

[пусто]
05.01.2017 11:47:54

К сожалению, Ваша анонимность не вполне анонимна. Даже если не брать в расчет не поставленную где-то внизу галку анонимности :)
А сообщение в 22.00 о сочинении, которое надо сдать завтра, это наше все. У меня нагрузка намного меньше Вашей, и то первое чувство - убью поганку и не раскаюсь :)
И да, с первым ребенком все впервые. Даже если о подобном триста тридцать три раза читал на всех возможных ресурсах :)
05.01.2017 14:17:21, тупик 

Она у вас просто эффективный менеджер. Это тоже работа - организовать всех так, чтобы они за тебя сделали твои задания, просто это другая работа, не легче :)
А по прогулам, она заботится о том, чтобы в итоге все выходило чинно-благородно, или рукой махнула на результат и репутацию? Я прогуливала нещадно весь предпоследний год в школе, но отпрашивалась у классной "к зубному", "по семейным обстоятельствам" и т.п. И оценки и контрольные у меня были в порядке.
05.01.2017 13:18:31, Эмпат 

[пусто]
05.01.2017 15:02:12

Тогда бы и сочинение от вас и другая помощь с уроками от бабушки не нужна была бы. А раз нужна, ей не пофик.
05.01.2017 15:45:52, Эмпат 

[пусто]
05.01.2017 19:20:18

Все будет хорошо.
05.01.2017 19:51:18, Эмпат 

[пусто]
05.01.2017 20:59:38

Можно и так :)
Но оно независимо от этого будет :)
05.01.2017 21:06:57, Эмпат 

Так это прекрасно, что Ваша дочь омолаживает бабушку с дедушкой, сигнализируя им об их нужности.
По ВиМ тяжеловато написать, так как , думаю. не вчера читали, но это легко объясняется просящему. Но, конечно, надо помогать со школьными заданиями. И не потому, что избегается двоек, а потому что это - общение с дочерью, опосредованное обсуждение важных жизненных тем, повод посмеяться вместе, узнать вместе, побыть нужной не для вытирания пыли, а для интеллектуального общения.
05.01.2017 12:19:29, Etagerka 

[пусто]
05.01.2017 12:26:31

Ну и делайте некоторые задания. Почему бы не избавить ее от некоторых ненужных по жизни школьных заданий. Еще и свой кругозор расширите. Как раз вытирание пыли под диваном дочери, видимо, не особенно нужно, если нет проблем со здоровьем.
05.01.2017 12:37:42, Etagerka 

т.е. себе облегчили жизнь, чтобы не выслушивать
05.01.2017 12:10:13, Шерлок 

[пусто]
05.01.2017 12:23:22

Если столько времени тратить на обсуждение, как выращивать подростка и надо ли убирать за ним чашки, то точно времени ни на что не хватит.
05.01.2017 12:40:29, Etagerka 

какой дисциплины? а облегчать - это как хотите. смотря что считаете более легким. только зачем же плюсы для себя выдавать за дочкины минусы
05.01.2017 12:29:55, Шерлок 

[пусто]
05.01.2017 12:36:23

нет, это не плюс, а просто данность. не придумывайте за меня мою тз). но делая за нее, вы не научите ее соблюдать приличия. и минус так и останется минусом
05.01.2017 12:42:07, Шерлок 

"Мне внизу вон написали, что подростковый возраст и нигилизм не прошли еще, так сразу все понятней стало. " да просто америку открыли, чего там
05.01.2017 10:25:06, Шерлок 

[пусто]
05.01.2017 11:48:45

неуместный сарказм. столько времени пребывая на конфе и читая всякое разное в подростках, совершенно невозможно не понять, что в 16 часто все только начинается, а не заканчивается
05.01.2017 12:04:48, Шерлок 

Проще относитесь. Жизнь коротка.
05.01.2017 10:07:15, == 

[пусто]
05.01.2017 12:06:53

И ещё. Заканчивайте свою дочь обсуждать везде и всюду. От души советую.
05.01.2017 13:39:56, == 

Почему бы и не обсуждать, если тема часто автора тревожит? Иногда проблему надо 10 раз обсудить, иногда 20, чтобы понять для себя суть. Разрулится ситуация - не будет обсуждать. Беспокойство автора мне понятно. И то, что никак ее душа не успокоится по поводу дочки - тоже. Просто когда варишься в собственном соку, не можешь взглянуть на ситуацию со стороны. А когда обсуждаешь - помогает. Хотя бы на какое-то время.
05.01.2017 14:08:35, Планетка 

Вы не наводите тень на плетень, женщина. Не в том проблема, что у вас дочь пыль не вытирает, а в том, что она выросла грубой и жестокой к близким эгоисткой. И об вас ноги вытирает. А вы почему-то делаете вид, что обеспокоены ЗА неё. 05.01.2017 09:12:47, Хе-хе 2р.

[пусто] 05.01.2017 09:58:04

Ну, продолжайте работать половой тряпкой для дочечки. Вас тогда конфа одобрит. 06.01.2017 12:38:59, Хе-хе 2р.

Ну вы же сами говорите, что для подружек она делает. Ну так и для мужа сделает. А если муж богатый, ну или сама начнет зарабатывать, так домработница-решение всех проблем. Причем тут свекровь не понятно, она же не к свекрови в дом придет. А если и к свекрови, то если сумеет себя поставить, так свекровь сама все будет делать, и молчать. 05.01.2017 07:50:04, nastyk

почитала комменты. В принципе у меня с дочерью похожая ситуация с несовпадением уровня эмоциональности. Только моя постарше и я ее очень уважаю, ну и люблю конечно. Это примиряет и с эгоизмом и со многими другими "отличиями"

Вашу не за что уважать, случайно? Наверняка (даже за счет одной своей уверенности) она в чем-то достигает значительно больших успехов, чем вы.... 05.01.2017 00:13:25, Лось_Анджелес

[пусто] 05.01.2017 00:16:32

она будет расти, социальные и учебно-профессиональные успехи будут заметнее и на этой волне вы премиритесь с "непохожестью"

У меня так, по крайней мере. На днях будем отмечать совершеннолетие - ваша помладше, как я поняла. 05.01.2017 00:31:23, Лось_Анджелес

Никогда не поверю, что дочка тебе больной стакана воды не поднесла бы. У тебя совсем все по-другому. С успехами в учебе это вообще никак не связано. Учеба одно, пробуждение эмпатии - другое. 05.01.2017 01:49:05, Анаис

По-моему наоборот: у таких девушек, которые уверены, что все вокруг них должны крутиться, жизнь складывается отлично, если вас интересует именно жизнь дочери, а не ваша в данном контексте. Так же и мужчины будут вокруг крутиться, причем явно больше одного, и свекрови и т.д. А вот у девочек-паинек, которые только и норовят всем угодить: и пол помыть, и учиться на отлично и... нужное вставить, жизнь совсем не обязательно будет шоколадная, потому что они о себе думают в последнюю очередь, и все остальные быстро привыкают, что им ничего не нужно. ТОлько я по вашему описанию не сделала бы вывод о вашей дочери, что она прям такая звезда: обычная девочка, коих большинство (учится не шатко не валко, по дому шуршит только после пинка). У меня своя такая (21), ничего особенного, ее шуршание после пинка меня вполне устраивает. Хотя правда о подарках она думает сначала для мамы и папы, а потом уже для всех остальных. 05.01.2017 00:03:06, hanhi

Перечитала тему, и очень жаль стало Вашу девочку :((((
У меня с мамой такая же разница в характере и темпераменте. И также я выслушивала критику всего того, что не соответствовало ее представлениям о правильной и/или идеальной дочери, особенно тех качеств, в которых я не была похожа на неё. Самое замечательное, что именно эти качества стали главным моим бонусом в жизни ;)))
И, кстати, точно также я зеркалила ее критическое отношение к моим действиям и поступкам - не назло ни в коей мере, а именно что подсознательно перенимая ее стиль общения.
НО! Пост фактум я знаю, что она всегда меня любила, гордилась и восхищалась, что не мешало мне в 16 лет изрядно в этом сомневаться (именно в 16 я выдала шокировавшую родителей фразу "а ведь есть дети, которых любят просто так, а не за достижения..."). Не представляю, что должна чувствовать Ваша дочь в ее 16 :(((
Матушке своей я говорю, когда она ожидает от меня невозможного (для меня), что я не могу ей спеть, как Нетребко, не потому, что не хочу, а потому, что к этому не способна, как ни старайся. Может быть, Вам этот пример тоже подойдёт?04.01.2017 23:28:51, arte 
[пусто]
04.01.2017 23:42:30

ха, куртку. я мальчика по вечерам не могу со своего дивана согнать. 
05.01.2017 00:03:46, Шерлок 

[пусто]
05.01.2017 00:06:08

не заседать, а залегать. и засыпать еще беспробудно. куртка что, секундное дело убрать
05.01.2017 00:08:21, Шерлок 

Я немножко Вас пожалею, ладно? ;)))
Я понимаю, что Вам тяжко, разница в характерах и темпераментах при ежедневном общении - это тяжело даже при большой взаимной любви. Но ей тяжелее, потому что она зависимее, даже не только и не столько финансово или организационно, сколько как "младший член стаи".
Парадоксальную вещь скажу: хорошо (хотя маловероятно), если она действительно от Вашего мнения не зависит. Значит, ей не приходится постоянно выбирать, кем быть: самой собой или той, что Вы хотите в ней видеть. А если зависит, то есть риск, что не сразу примет себя, а будет считать не оправдавшей ожиданий
04.01.2017 23:59:02, arte 

у вас все хорошо ) 
муж-добытчик, дети замечательные. 04.01.2017 23:49:28, УникаЛьнаЯ 
[пусто]
05.01.2017 01:10:18

не добытчик по сути добытчиком никогда не станет.
05.01.2017 18:04:20, mnenie

Жить захочешь, не так раскорячишься (с).
05.01.2017 18:37:48, тупик 

А что с Вами такое случилось, чтобы Вас жалеть? Поxвастаться перед другими родителями нечем с Вашей точки зрения? Ребенок подрощенный, здоровый, вполне в себе уверенный. Да и в родителяx тоже.04.01.2017 23:46:27, Хомяк Абрикосовый 
Так эмоции - такое дело, субъективное. По логике вещей, все благополучно - дом, дети, муж, работать не надо, если не хочешь. А субъективно, человек томится и страдает, то об одно, то об другое. Хотя кто не страдает, хотя бы иногда?
04.01.2017 23:53:28, Эмпат 

[пусто]
04.01.2017 23:49:20

Так у вас трое детей, вам сам бог велел уставать, пока не подрастут чуток :) Никто не виноват.
04.01.2017 23:56:01, Эмпат 

Вот я и говорю - в отпуск Вам. Лечь там на дно, позволить себя баловать (массаж и тыды, см. ниже) и не отсвечивать :-)04.01.2017 23:53:46, Хомяк Абрикосовый 
Не поможет. Потом еще труднее впрягаться обратно. Помогает ежедневное или хотя бы через день время для себя, свободное от семьи и дел на благо семьи.
04.01.2017 23:58:15, Эмпат 

Поможет. Осмыслить происxодящее на расстоянии, не сидя внутри закипающего котла и не бросаясь во все стороны, откуда кто-то xоть пискнет. И выделить наконец это самое время для себя в обычной жизни, сменить установки этого самого впрягания на более гуманные по отношению к самой себе.05.01.2017 00:01:27, Хомяк Абрикосовый 
Не поможет такому типу, как автор. Никакой смены установок у нее не произошло бы в отпуске, сто пудов :)
05.01.2017 00:03:27, Эмпат 

[пусто]
05.01.2017 00:10:11

Тогда делайте, что доктор прописал. И пусть весь мир подождет.
05.01.2017 00:16:30, Эмпат 

Пока не попробует - не узнает.05.01.2017 00:06:23, Хомяк Абрикосовый 
Как это "мой" диван?
04.01.2017 23:45:52, Эмпат 

[пусто]
04.01.2017 23:47:33

А каким образом эта несчастная куртка доxодит до Вашей спальни? Вы с дочкой в одной комнате спите?05.01.2017 00:02:31, Хомяк Абрикосовый 
[пусто]
05.01.2017 00:10:56

а как она мимо пробегает? Ваша спальня - проxодная комната? Шарф на куxне - это нормально, это и я умею... в полтинник с xвостиком :-) как и перчатки :-)05.01.2017 00:13:13, Хомяк Абрикосовый 
И он лежит там, пока вы опять на улицу не соберетесь? :)05.01.2017 00:25:11, Аня-лэ 
:-) Совершенно верно :-) Там и лежит, если я его попозже не уберу на вешалку. Куxня - первое помещение около вxодной двери. Ближе вешалки. Первое помещение, куда я вxожу из приxожей, И последнее, в которое я заxожу перед выxодом. Потому что сумка и ключи тоже там лежат. В силу близости к выxоду. А что, Вам чем-то мешает мой шарф на моей куxне? :-)05.01.2017 00:32:38, Хомяк Абрикосовый 
Мне ваш шарф не мешает, и может разово не помешал бы и на моей кухне. Но мой шарф на моей кухне мне помешал бы :) Но у меня на кухне очень мало места, там даже нет стула, куда можно положить шарф. Поэтому я представила шарф на рабочем столе, я задеваю его, он смахивает со стола какую-то посуду, посуда бьется, маленькая катастрофа... :) У вас нет так? Хорошо :) Ну и кухня при входе несколько меняет дело...
Потом,я вообще не люблю убирать, мне даже свой бардак убирать лень. А уж чужой... При том, что я еще и готовлю и готовлю на всех, почему я должна еще шарфы разносить? Почему обидные слова нельзя так оставлять, маму затыкать нельзя, а отрывать от дел на кухне и гонять туда-сюда к вешалке можно? Мне такое было бы обидно не меньше, чем то, за что ваш папа дал бы ложкой по лбу.

Вот там выше хорошо придумали, как обидные слова от дочки блокировать, при чем в нескольких вариантах. А чтобы шарф на вешалке, а не на кухне оказывался, ничего такого нельзя придумать? :)05.01.2017 01:02:59, Аня-лэ 
Ааа... не, он у меня на рабочем столе не лежит, он висит на спинке стула, на сиденье которого стоит моя сумка :-) И куxня у меня достаточно просторная (я тут ее уже несколько раз показывала), и посуда несколько в другом месте, не на столе стоит :-) Если очень лень с ней возиться и в шкаф убирать - то в ПММ или в раковине, но не на столе :-) "привычка такой" :-) Так что ничего шарфом не смаxивается и не бьется :-) Относительно уборки бардака - тут я с Вами полностью согласна :-) и свой-то лень убирать, а уж чужой... А кто-то Вас заставляет убирать Ваш собственный или чей-то еще шарф с куxни? :-) не поняла что-то обиды насчет уборки шарфа :-) Я же написала выше - если _я_ таки донесу его до вешалки - то это именно _я_ его туда и донесу, а не кто-то другой. А если не донесу - так кроме меня и мужа на куxне никто не шляется. Мужу в голову не придет меня звать, чтобы шарф был донесен до вешалки, на спинке стула он никому не мешает.
Но мне все-таки не ответила автор на мой вопрос - каким образом дочкина куртка попадает в МАМИНУ спальню, если это НЕ проxодная комната ? :-)
И почему Вы решили, что тот, кто занят делами на куxне, обязан убирать чей-то шарф? :-) Я всего-то сказала, что это вполне нормальный вариант приземления шарфа после вxода в дом - первые шаги в сторону куxни, от шарфа избавляемся на xоду, он приземляется где-то по пути в куxне, в моем случае - на спинке стула... В отличие от куртки в маминой спальне :-)
(тиxонечко) если бы мне мешал чей-то ;-) шарф в моей куxне, когда я там готовлю еду, то этот шарф ооочень быстро оказался бы на полу, в самом дальнем углу... вот и все. Без слов и нотаций. И без _моиx_ поxодов к вешалке из куxни. И пусть еще некоторые (сын-подросток в свое время ;-) скажут спасибо, что не в мусорном ведре ;-)05.01.2017 01:35:57, Хомяк Абрикосовый 
То есть на вашу постель ))
04.01.2017 23:49:55, Эмпат 

В подростковом возрасте нормально не убираться и не готовить. На будущую жизнь это никак не влияет. Правда многие все же помогают при просьбах и т.п.
Про реакцию на подарки: то, что она Вам не дарит - так это именно в семье не сформирована традиция. Но, видимо, была традиция класть подарок под ёлку именно в новогоднюю ночь ( ну или дочери этого хочется), она и сказала сразу об этом. Моя дочь (19 лет между прочим) тоже высказалась в новогоднюю ночь, что мы не правы: не стали покупать фейерверк, не клали подарки под елку, а просто подарили друг другу, не купили ей детского шампанского :)
Но у меня ни на миг не было обиды. Я так люблю ее, она так восхитительно детски хотела сохранения семейной традиции во всех, всех пунктах, что я поняла - для неё Новый год действительно семейный праздник и все важно. Я просто умилилась и обняла ее, ну какие тут обиды то? Моя, правда, умеет быть обаятельной,на неё невозможно обижаться.
Если Вы так не совпадаете с дочерью в эмоциональной сфере и не понимаете друг друга, то может просто больше говорить с ней прямо, а не ожидать, что она сама поймёт Ваши чувства и эмоции. Прагматичному нечуткому человеку рассказать о Ваших приступах болезни и до чего они могут довести, если не дать отдых организму. Объясняйте почему именно Вам нужна в эти моменты помощь. Она может элементарно не правильно считывать Ваши эмоции и не понимать ситуацию. Отсюда логически выверные ответы ( про дойти до туалета). Объясните ей, что большинство людей будут считать её ответы черствыми и обидными, даже если она не хотела обидеть.
Не думаю, что она Вас не любит. Это выше детских сил - не любить мать. Не любила бы, так мечтала бы съехать. Просто она не умеет выразить свои чувства. Ну или считает, что для этого нет необходимости, мол само собой понятно.
А Вы в детстве восхищались ей, насколько эмоционально проявляли свои чувства? Особенно после появления других детей? ( никто ведь и ревность детскую не отменял).04.01.2017 23:19:43, КИра 
[пусто]
04.01.2017 23:24:16

Я тоже очень эмоциональный человек. Но поскольку менее эмоциональными людьми это часто воспринимается как агрессивность, то пришлось научиться притормаживать. Результат того стоит. Поменять себя, конечно, нельзя. Но мысль о том, что надо сначала остыть, а потом уже создавать мнение и выдавать реакцию, у меня стала с некоторого времени проскакивать на автомате.
05.01.2017 00:25:22, читаю иногда с осени 2012

От неё Вы, я надеюсь, не ждёте, что ОНА себя поменяет?
04.01.2017 23:40:59, arte 

[пусто]
04.01.2017 23:52:20

ваша реакция на слова дочери? Вы отвечаете ей? Какова реакция мужа?
05.01.2017 18:15:09, mnenie

аааа вот чисто моя девочка )) и с кyрткой на моем диване тоже)))
05.01.2017 07:14:29, волчонок___

Совершенно нормальный подросток. Нет их, идеально воспитанных. У кого не ляпнет ничего подобного, и стакан чая больной маме принесет, и в комнате не свинарник (я не знаю - такое бывает?), у того что-нибудь другое умеют, не менее прекрасное.
05.01.2017 00:28:05, Эмпат 

почему-то у меня создаётся впечатление, что наши девочки похожи. Моя также примерно высказывалась. Только тактичнее: не то, что нормальные люди так не говорят, но вот для неё выше понимания многие нюансы проживаний, она реально не понимает, как можно испытывать сразу столько противоречивых чувств. ( помните Рона Уизли из Гарри Поттера? Там Гермиона над ним смеётся - эмоциональный диапазон как у зубочистки). Очень логичный ум. Кстати, взросление помогло - влюбленность и читать начала ( даже поэзию немножко). Т.е. эмоциональный разум развился позже аналитико-логического. Но все равно рассудок преобладает. Но я и сама такая была, так что никаких проблем с дочерью.
Вам сочувствую, но Вы не приписывайте ей своих чувств, у неё другое ощущение жизни. Постепенно выравниется, но все равно приоритетом будет логика событий, а не чувства.
05.01.2017 00:11:16, КИра 

Не буду спорить с тем, что это хамство. Но Вы не пробовали обьяснить ей _логично_, почему Вы это делаете? Вот буквально: Маша, рассказываю папе, потому что ему это интересно и мне хочется поделиться. Почему ты считаешь, что нормальные люди не думают или держат при себе? Юношеский максимализм штука такая, с подводными камнями :))
05.01.2017 00:10:37, arte 

Муж на такую реакцию дочери внимания не обращает совершенно? Позволяет ей так с Вами разговаривать, перебивать, затыкать рот? И ВЫ затыкаетесь? Так это не она не умеет себя вести. Это ВЫ себя не уважаете. И муж Ваш тоже, между прочим.05.01.2017 00:05:24, Хомяк Абрикосовый 
[пусто]
05.01.2017 00:12:36

автор, вы беспокоитесь о будущих взаимоотношениях с людьми при таком характере/реакции дочери?

Спешу Вас заверить, - совершенно зря. Оглянитесь же вокруг. Интернет Вам в помошь во всех отношениях. Почитайте блоги знаменитостей. Чем дерзче (в первом значении слова) ответы, - тем больше поклонников у человека. Другие времена, - другие нравы.
05.01.2017 18:29:14, mnenie

Так можно тихо и спокойно отпарировать. Или объяснить, что это звучит недопустимо грубо. Что Вы все равно любите ее и простите, но посторонние люди могут и затаить обиду, и перестать общаться за такое. Понимает ли она это? И если понимает, почему считает возможным Вам это сказать?
05.01.2017 00:29:24, читаю иногда с осени 2012

"может сказать" или говорит каждый раз, когда она Вас обрывает и заявляет, что Вы должны "держать свое мнение при себе"? Продолжает Вас слушать? Вы продолжаете _мужу_ рассказывать или таки затыкаетесь? Хоть раз дочке - пусть мягко и вежливо - отец сказал, не отxодя, так сказать, от кассы, что НЕЛьЗЯ затыкать матери рот, даже если дочке рассказ не интересен?
Даже не представляю, что сделал бы с нами мой добрый и любящий папа, не возмущавшийся ни прогулами школы, ни драками с мальчишками, ни высказыванием собственного мнения в любом возрасте, если бы одна из нас позволила себе так оборвать маму, когда она что-то рассказывает за общим столом. Скорее всего - молча ложкой в лоб :-) Небольно, но звонко. Или "на выxод немедленно". Из-за стола. Не меньше.05.01.2017 00:19:47, Хомяк Абрикосовый 
[пусто]
05.01.2017 01:17:07

:-) уфф. Я уже опасалась, что Вы ответите "да, перестаю рассказывать, чтобы не накалять обстановку" :-)05.01.2017 01:41:55, Хомяк Абрикосовый 
вот как так? почему мужу вы позволяете иметь некие особенности, а дочке нет? можно тихо и спокойно дать понять, что так говорить недопустимо. 
05.01.2017 00:16:37, Шерлок 

[пусто]
05.01.2017 01:19:18

вот именно! выбирали сами, но и то, не все так, как хотелось бы. но ничего так, живете. а ребенок не такой, как хотелось бы и это ему в вину ставится
05.01.2017 01:22:43, Шерлок 

[пусто]
05.01.2017 01:34:03

я много чем недовольна. и куда как более критичным, чем не вымытая посуда или фантики. но понимаю и принимаю, да. это разные вещи
05.01.2017 01:48:27, Шерлок 

[пусто]
05.01.2017 01:51:51

можете. можно и еще какие поводы найти
05.01.2017 10:26:53, Шерлок 

а муж? не говорит - мне интересно?
05.01.2017 00:04:38, Шерлок 

Что значит "пока не умеет"??? В 16 лет не знает таких элементарных вещей? Это не она не умеет, это вы не научили.05.01.2017 00:02:19, Дикая хозяйка 
да не научишь никогда ничему если природой не заложено. Нормы человек обычно прекрасно понимает, но там где позволительно этими нормами не пользуется.
05.01.2017 18:32:53, mnenie

Так ваши родители для _вас_ тоже были полезны, воспитывали эту же дочь - или я не так поняла? Чем ваше отношение к родителям принципиально отличается от отношения вашей дочери? Я правда не понимаю. Да, с родителями жить часто удобно - до какого-то момента. Часто это и родителям удобно, правда :)04.01.2017 23:35:20, УникаЛьнаЯ 
Переставайте быть полезными. Поэтапно.04.01.2017 23:28:58, Хомяк Абрикосовый 
Показано 124 комментария из 681

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения