Раздел: -- посиделки (У меня есть знакомая, которая регулярно ноет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация

У меня есть знакомая, которая регулярно ноет, что ее (взрослую тетеньку) не любит ее мама. Если посмотреть со стороны, то у нее жизнь удалась: любимый и единственный муж, ухоженные и успешные дети. Но, чуть что, то , мама младшей сестре образование оплатила, а ей нет, то с детьми сестры сидела, а с ее нет, то квартиру отписала младшей, а теперь еще дом продала и деньги опять младшей отдала. Чтобы посоветовать этой знакомой, чтоб ей легче стало? Девушка милая, но очень близко все к сердцу принимает...Очень много для своей мамы делает, а младшая укатила в другую страну, ей кредит надо закрыть...
12.12.2016 14:28:40, москва

135 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не станет легче. Просто кивайте, жалейте и все. переводите темы на хорошее: какой муж у неё, какие дети.
Это не лечится
13.12.2016 09:10:11, Mira
Бесит? - Не общайся. 13.12.2016 08:08:20, Дариссима
Нет, не бесит. Ее очень жалко. Жалко, что человек зациклен, и не может перестать думать о том, что это ее вина, что мама ее не любит. 13.12.2016 11:38:12, Москва
А себя не жалко, что вас "грузят"?
Что она вас как помойное ведро использует (сливает негатив) совсем совсем не напрягает?
Кстати, согласитесь с ней "да, твоя вина, что родилась именно тогда а не на 10 лет позже когда у мамы стало получше с деньгами"
13.12.2016 11:40:48, Natalya d'*
Я искренне считаю, что человек, который делится своей болью, прежде всего мне доверяет частичку души. И мне ее от души жалко. 13.12.2016 11:53:17, Москва
Пусть гордится тем, что добилась всего сама без помощи мамы. Но вообще взрослой женщине ныть, что ее не любит мама-детский сад. 13.12.2016 07:43:54, nastyk
Поговорить с мамой. Единственное что можно посоветовать. 13.12.2016 01:53:07, Катерина Матвевна
Узнать у знакомой, к примеру коллеги, контакты мамы, позвонить и начать рассказывать, кому и что нужно дарить? :) 13.12.2016 09:35:30, Вероятность
Посоветовать тотрыаться от мамы и стать взрослым самодостаточным человеком. И не ждать помощи даже от мамы. Тогда если помощь вдруг появится это будет приятным бонусом. У меня тоже мать из дома попросила съехать, с ребёнком до 2 лет вообще не занималась, не гуляла. А у младшей сестры и сидит и гуляет с младенцем. Ну что теперь горевать - так есть. Просто надо смириться что этот человек который важен не будет относится к тебе так, как тебе хочется. Хотя у меня сейчас начался период первого зятя и старшей дочери. А младшая в опале. И с ребёнком не так, и кормит не так и одевает не так... И зять не такой младший. Все пройдёт, надо смириться и жить своей семьёй ( муж и дети). 12.12.2016 22:36:44, Simsina
Очень хорошая фраза:"этот человек который важен ". Как научить ее не переживать, что она что-то делает не так, что даже ее собственная мама ее не любит? 13.12.2016 11:41:50, Москва
Привыкнуть к мысли. Что она уже не дочка. А мать и жена. Мне это помогло. Тогда градус важности человека снизится. А недополученное она может получить у своего любимого мужа. Ну и привыкать к мысли что не всегда тот человек которого ты считаешь важным для себя так же относится к тебе. И отдавать свою герастраченную любовь детям и мужу. Отдавать, а не получать. Тогда остальное вернётся. 13.12.2016 22:54:16, Simsina
Посоветовать можно много всего, только бестолку. Обычно такие люди так и живут до старости, лелея комплекс нелюбимой дочки. 12.12.2016 20:56:57, Чернобурка
Бестолку, согласна. Только с этим комплексом очень тяжело бороться, когда продолжаешь общаться с мамой и сестрой. 13.12.2016 09:12:03, Mira
С любым комплексом непросто. Но есть те, которые люди могут решать, потому что признают проблему. А комплекс нелюбимости, ИМХО, сильно субъективен, человек настолько искренне уверен в том отсутствии должных чувств со стороны родителей, которе - по его мнению - ему всю жизнь испохабили, что вообще не понимает, как он может такое простить. При этом реальность вообще может не совпадать с ощущениями. Кривое зеркало. 13.12.2016 09:41:54, Чернобурка
Конечно, надо бороться, но это не всегда легко Особенно, когда это не заканчивается с детством. И не всегда это субъективное мнение. Это и окружающие, кстати, замечают.
Это не горе, с этим можно счастливо жить. Просто обидно временами, да. Иногда очень.
13.12.2016 12:08:40, Mira
как ни странно, для формирования полноценной личности полезнее недо-любить, чем пере-любить. Второе разрушает сильнее, имхо. 12.12.2016 20:11:55, Лось_Анджелес
Перелюбить нельзя, вот подавить можно. 12.12.2016 20:14:37, Василиса из сказки
Я не совсем понимаю, что такое перелюбить. Но знаю людей с сильно завышенной самооценкой, которых родители не научили критично относиться к себе. Им было очень трудно в самостоятельной жизни. Зато они всегда правы в собственных глазах, а все вокруг едут по встречке. 12.12.2016 20:23:16, читаю иногда с осени 2012
Вот это реально проблема. И весьма распространеннная.
Если о женщинах речь, то они и свою семью построить не могут.
Потому что сама себе любимая доченька и сама себе сладкая ягодка. До старости.
И все-то у них хорошо и правильно, но вот земля вертится не в ту сторону
К тому же мужчины не понимают своего счастья, работодатели не вызывают друг друга на дуэль за право обладать таким эксклюзивом
12.12.2016 20:41:38, 1637
Зато себя не грызут и психосоматикой не страдают. 12.12.2016 21:53:47, Василиса из сказки
Еще как грызут! У меня как раз две такие прямо перед глазами, с детства знакомые и обе страдают. Обеим за 40, все ищут- взрослые-умные-самостоятельные, а все у них мама виновата.
В итоге одна серьезно в буддизме- просветляется, другая еще хуже- серьезно в православии, с паломничествами, диетами, самонаказанием.
И обе вечно пристают ко мне, пытаясь доказать, что нифига я не счастливая, а только вру себе. А они честные) И потому несчастные)
12.12.2016 22:44:26, Дина (Джума)
Не, я про тех, которые "любимая доченька и сама себе сладкая ягодка. До старости." 13.12.2016 10:46:33, Василиса из сказки
А в известных мне случаях как раз не грызут, но страдают. Без семьи, на случайных заработках или на низкой зарплате. Кавалеры есть, но у всех в итоге обнаруживаются какие-то недостатки, с которыми ну никак нельзя смириться. А те женихи, которые нравятся, почему-то уходят.
И непонятно, что не так, и как это можно исправить. Ведь человек исходит из предположения, что он все делает правильно.
12.12.2016 23:12:13, читаю иногда с осени 2012
Да, и так бывает. 13.12.2016 10:46:58, Василиса из сказки
Они в таком несовершенном и неблагодарном мире проживают, что просто беда.:)

А кругом же ещё и ровесницы, за каких-то неправильных мужчин замуж выходящие зачем-то:)
И строят эти ровесницы свои семьи, и детей своих растят - но все конечно делают неправильно.

А у таких дам конечно все иначе, у них у каждой есть план тайный, и все строго по этому плану идёт - но никто кроме них плана этого не понимает и понять не может.
Ореол таинственности тут архиважен.
12.12.2016 22:44:18, 1637
Да, так. 13.12.2016 10:47:09, Василиса из сказки
Да, все именно так :( 12.12.2016 20:55:07, читаю иногда с осени 2012
А что тут можно посоветовать?
Сказать, что сколько бы она для мамы всякого хорошего ни делала, лучше она для мамы не станет.
Поэтому надо конечно маму поддерживать, но без иллюзорных надежд на сказочные перемены в мамином восприятии себя.
Ну вот не достался ей бонус в виде маминой любви - и это данность. Но жить и быть счастливой без этого бонуса можно распрекрасно.

И тут непонятно, кому больше не повезло: недолюбленной матерью дочери, у которой вся жизнь и вся любовь впереди - или матери, которой вот достался непонятный нелюбимый ребёнок, и эта морока ей теперь на всю жизнь.
И все время как бы оправдываться надо - что вот и дом любимой младшей, и квартира, и образование. И в справедливость по отношению к старшей играть приходится в меру сил. А ведь не хочется поди:)
12.12.2016 19:41:58, 1637
Вот не стоит еще и чувство вины у девушки развивать. 13.12.2016 09:13:41, Mira
Да никакой ей мороки, и никто оправдываться не будет. Будет эгоистически пользоваться дочерью, которая страдает чувством вины на ровном месте. 12.12.2016 20:20:31, Маграт
Мороки полно. Нелюбимого ребёнка терпеть сложно наверное. Он же не сразу вырастает.
Приходится терпеть!
А потом вроде дотерпишь- так эта дочь ещё и во взрослом состоянии покоя не даёт: то помощи ждёт, то детей своих впихнуть пытается.
12.12.2016 20:35:04, 1637
Кстати, да. Маму тут тоже пожалеть можно. 12.12.2016 19:47:35, Василиса из сказки
У меня есть такая знакомая. Она все время доказывает мне, что мама ее не любила и не любит. Каких-то особых доказательств привести не могла, пока не родились ее дети. Теперь есть аргумент "любящие своих дочерей женщины полностью занимаются внуками, а она не каждый раз ходит с внучками в больницу, в выходные одна ходит гулять и вообще заставляет меня заниматься детьми". В последнее время появился еще аргумент: принесла знакомая кота домой, и ее мать к нему привязалась, назвала как-то любимым внучком. Уже год идет пережевывание: она не любит меня, поэтому какой-то кот ей дороже родных внучек. Я минимизировала общение. 12.12.2016 19:34:21, злая
Не думаю, что дело в деньгах. Это не лечится, ИМХО. У меня подруга - единственный ребёнок в благополучной семье,но всё равно всегда жалуется, что мама ее "не любит". За 15 лет знакомства я не заметила, чтобы мама её не любила. А уж, если сравнивать с моей жизнью, то подруга просто избалована этой любовью. Она мне, кстати, сочувствует и говорит, что у неё всё на фоне моего детства просто замечательно. Но при этом она продолжает страдать от недолюбви, а я твердо знаю, что мама меня любила.
Это какие-то глубокие комплексы. Вряд ли психолог с этим справится.
12.12.2016 17:38:26, КИра
Одна из моих знакомых поступила благодаря родителям в юридическую академию, вторая - в медицинскую. Мамы помогают им с их детьми очень хорошо (одна в разводе и живет с мамой и сыном-школьником). У второй сын (5 лет) часто отдыхает на даче ее мамы (бабушка она неплохая, ответственная). Я не могу сказать, что они чем-то ущемлены или обижены. Но обе страдают очень, им кажется что их не любят, не ценят. Что им - ничего, а братьям - все. Но это не так. Мне кажется, им просто нравится страдать. 12.12.2016 18:09:55, Владуся
Каждому в чем-то везет больше, в чем-то меньше. Очевидно, вашей знакомой в чем-то другом очень сильно повезло. Даже из топика это понятно. А есть и остров невезения: вот такое отношение мамы.

Наверное, несправедливо, но в целом в семейные дела лучше не лезть. Окажется, что ваша знакомая, например, талантливая и сама поступила в вуз, а сестра нет, поэтому ей оплатили учебу. А с ее детьми мама сидела еще по какой-то причине. Все такие разговоры надо делить на три:)
12.12.2016 17:04:51, Питерская
+1 ко второму абзацу. У сестры, например, мужа нет или муж проблемный... Может быть, когда старшая училась, в семье было мало денег, а когда младшая - побольше стало. 12.12.2016 17:10:55, WhiteFly
Да, именно так. Когда старшая училась денег не было, а когда младшая их стало больше. Но, старшая была готова пойти учиться с младшей на первый курс, но мама посчитала, что нужно оплатить обучение одному ребенку. 12.12.2016 18:19:50, Москва
1. Перестать "много делать для мамы".
2. На сэкономленные деньги пойти к психологу.
А разговоры "на самом деле тебя любили не меньше" жутко раздражают.
Для уточнения - меня-то мама очень любила, так что это я не по своему опыту
12.12.2016 16:17:53, Иновара
)) я вообще не пойму, как сравнивать любовь - и квартиру с домом )).
лично мне, как и героине топика, тоже больше нравятся квартира, дом и оплаченное образование ))
12.12.2016 17:01:01, ландыш
а она просила совета? может ничего не надо делать? кивайте да и все 12.12.2016 15:59:29, ЁЁЁЁЁ
Совет пойти к психологу, который занимается такими проблемами, - это все, что Вы можете ей дать.
Недолюбленный мамой ребенок часто проносит это через всю жизнь. Можно пятьсот раз повторить, что никто никому ничего не должен. Но это не так. Родители должны дать ощущение безусловной любви, стены, крепости и так далее. Если не дали, то тогда и будут обиды на квартиры и несидение с детьми.Если дали, то не будет, вне зависимости от того, дарили ли квартиры и сидели ли с детьми.
Но хорошие психологи работают с этим.
12.12.2016 15:58:23, Lancel
Согласна. Но и от личности ребенка это тоже зависит. 12.12.2016 19:05:44, Василиса из сказки
На самом деле все разные, кому-то и безусловной любви мало и всего мало. И одно дело если ребено один в семье и сосем другое если их двое. Тут можно себя сравнить с конкретным человеком, так сказать с конкурентом. 12.12.2016 16:45:21, Irishusy
У меня 3 подруги в один голос сказали, что какое счастье, что они одни в семье,родители все на них давно переписали, никаких обид и делить не с кем. А другой знакомой мать в глаза сказала, что квартира и дача младшему брату, а ты себе и так за работаешь. 12.12.2016 17:34:24, Рокотова
зато и все заботы о родителях на тебе. Я вот в результате "ответственна" за 4 могилы в разных городах. И не на кого переложить. А это времени и сил требует. Вот планы на отпуск на следующий год - заказать памятник + через три месяца его поставить. Две недели, учитывая поездку в другой город, потрачены.
А мой знакомый, который остался единственным живым сыном своей матери, раз в две недели садится садится на машину и едет сначала до "перевалочной базы" 300 км, а потом еще 200 км по проселочным дорогам к матери, а на следующий день обратно 200 км, там ночует и опять 300 км. А и сам уж не молод, и по командировкам мотается при этом. А так бы можно было эти заботы поделить. А потом ему "достанется" дом в селе...
12.12.2016 20:01:06, Степная кошка
Нет, там младшая живет далеко -лету больше суток, поэтому она заботиться о могилках не будет, да и хоронить вряд ли приедет, дорого. 12.12.2016 21:10:29, Москва
Это да, одному и хоронить родителей. У моей знакомой недавно умерла мама, будучи смертельно больной собиралась дачу и квартиру на сына оформить, потом все таки дачу оформила на дочь, с условием, что она выплатит брату почти миллион ( якобы разница между квартирой и дачей).Так там на поминках все переругались, вот где ужас. 12.12.2016 20:18:20, Рокотова
А бывает, что мать еще жива, а все уже переругались из-за будущего наследства. 12.12.2016 20:57:16, читаю иногда с осени 2012
Да чего только не бывает,мудрые родители все точки расставят, как говорится при жизни, и детей не рассорят и ухаживать и хоронить кому будет.Только в жизни больше обратных примеров. 12.12.2016 21:24:39, Рокотова
От количества детей это не зависит. Знаю девушку - единственная дочь, так её отец свою квартиру не приватизирует, соответственно, наследства не будет. Вроде, дочь любит, материально не дал ничего. 12.12.2016 19:33:40, муравей
И дочь принципиально к себе не прописывает? 13.12.2016 11:43:01, Natalya d'*
Один в семье не гарантия. 12.12.2016 19:05:07, Василиса из сказки
посоветовать радоваться тому, что мама с ней.
все остальное - такая ерунда.
12.12.2016 15:57:10, Oker
Действительно. К сожалению, это мало кто понимает и ценит. Я всякий раз удивляюсь, когда мои подружки мне плачутся, что их мало любят, что им меньше благ дают, чем их братьям. Все это ерунда. Но они вообще-то ооочень эмоциональные, обе. Если бы не эта ситуация, они бы точно нашли, чем еще заморочиться.
Мне так кажется.
12.12.2016 21:06:23, Владуся
у меня двоюродная сестра искренне считает, со слов своей мамы (которая родная сестра моего папы), что бабушка "все" отдавала моему папе, потому что он самый умный. Последнее-то совершенно верно, а вот остальное... Папа закончил 10 классов за 8 лет, но не потому что юный гений, а потому что надо было побыстрее деньги зарабатывать. В институт поступил и все годы подрабатывал. Потом уговорил младшего брата поступать в институт и все 5 лет выдавал ему некую сумму, чтобы тому было легче жить (иначе тот говорил, что он лучше работать пойдет). На похоронах моего папы его младший брат плакал так, как можно плакать только о потери любимого папы, ИМХО. Он собственно и был для него папой в каком-то смысле, потому что их отец очень рано умер. Всю жизнь папа давал своей маме деньги, каждый месяц.

А когда бабушка продала дом, то папе и его брату была выдана какая-то сумма (не пропорциональная "долям", а значительно меньшая), а все остальное как раз было отдано моей тете и той самой двоюродной сестре. И, кстати, все считали это вполне разумным и справедливым.

О том, что оказывается, бабушка "все деньги" отдавала на папу, я узнала год назад.
Так что по-разному люди воспринимают ситуацию, и по-разному ее помнят, что особенно интересно
12.12.2016 15:53:42, Степная кошка
Аналогично:) моя мама уверена, что бабушка всю жизнь любила и заботилась не о ней, а о сыне. И только 10 лет назад я услышала, что дядя всегда считал, что именно моя мама у бабушки в любимицах ходила. И они действительно одни и те же события трактуют по-разному. 13.12.2016 09:46:58, Чернобурка
А материальный достаток какой? Если лучше, чем у младшей, то это нормально, что родители младшей помогают, но в рамках, что бы до уровня старшей было. 12.12.2016 15:46:01, LoraEf
Материальный достаток приблизительно одинаковый, но в результате продажи дома, сестра сможет жить значительно лучше. 12.12.2016 18:24:20, Москва
Вы не знаете, что ей на самом деле надо, а вариантов масса. Люди ноют по разным причинам, кто-то хочет привнести в жизнь драму, а то любимый муж и успешные дети - это пресно. Кто-то таким образом от зависти спасается, от сглаза. Если она действительно СТРАДАЕТ от нелюбви мамы, то ей нужно к хорошему психологу. 12.12.2016 15:27:13, WhiteFly
Не мешайте знакомым смаковыть свои трагедии. Для гармонии в жизни они так же необходимы, как крещендо в музыкальном произведении. 12.12.2016 15:25:12, NLU
Может, мама ее как раз любит, просто считает, что старшая дочь сама способна многого добиться, а вот младшая слабая и не такая пробивная, поэтому ей надо помочь. Ну и многие самоутверждаются таким образом, типа "смотри, какая я героиня, маме помогаю, а вполне могла бы на все плюнуть". 12.12.2016 15:25:00, хризАНТем@
Посоветовать можно только одно: перестать "много для своей мамы делать".
Она, конечно, скажет, что никак-никак не может; ответ опять же может быть только один: "Тогда не ной". Ну устраивает ее такая ситуация, значит, раз "много делает". То ли повод поныть нужен, то ли повод ощутить себя героиней.
12.12.2016 15:06:34, Келайно
А любовь точно так измеряется? Мама смогла воспитать старшую самостоятельной, успешной барышней, у которой все хорошо! Это же чудесно, что человек способен жить без маминой помощи. А младшей, похоже, безостановочно пытаются "возместить" то, что не смогли дать на этапе воспитания, или чтобы "компенсировать" ее меньшую, гм... приспособленность к жизни, так скажем.
Или все не так? :)
12.12.2016 15:06:00, УникаЛьнаЯ
А если старшую самостоятельной и успешной воспитали с помощью игнора и нелюбви, то тоже "молодцы"? 12.12.2016 15:20:41, Natalya d'*
Так я и хочу уточнить, так ли. Потому что претензии у старшей исключительно материальные, "кому больше дали". А может при этом родители с ней постоянно занимались, а младшую на пятидневку сдали и забыли (утрирую, но мало ли). 12.12.2016 15:31:17, УникаЛьнаЯ
В знакомых мне историях на пятидневку сдавали как раз того, кто впоследствии "ни в чем родительском не нуждался". 12.12.2016 15:34:35, Вероятность
+1 12.12.2016 15:50:43, Natalya d'*
+1 12.12.2016 15:36:11, Владуся
Я когда-то думала, что все на пятидневке в СССР были)) А по факту среди моих знакомых только я) 12.12.2016 15:46:29, Дина (Джума)
Только не на "пятидневке" (поскольку на пятидневке, т.е. пребывании в саду 5 дней в неделю, были все), а в круглосуточном саду. Или группе круглосуточного пребывания.

Меня оставляли 2 раза на ночь в саду. Один раз я не поверила, что меня мама может оставить где-то ночевать, все дети легли спать, а я упорно сидела и рисовала в игровой комнате (интересно, почему воспитатели меня не положили спать?). Поднимаю глаза, а в окне - мама, которая освободилась после вечерней смены, но решила все-таки зайти в садик, узнать, как там я... В общем, так мы с ней в десятом часу вечера и пошли домой... А во второй раз было без вариантов, ей нужно было не в вечернюю, а в ночную смену отработать, так что я осталась ночевать в саду.

Но... каждое лето я проводила на даче с детским садом, это даже не круглосуточный садик, это 3 месяца, почти интернат...
12.12.2016 18:43:34, Musenka
Нет, именно так и называлось- пятидневка, если с ночевками всю неделю там сидишь. А вот как раз остальные назывались "дневными". 12.12.2016 19:33:30, Дина (Джума)
Это "в народе" именно так и называлось, а официально "пятидневка" - это любое детское учреждение, работавшее 5 дней в неделю. А то, которое и ночью тоже, - круглосуточное. 12.12.2016 20:13:23, Musenka
Это понятно, что название неофициальное))) 12.12.2016 22:31:31, Дина (Джума)
Я тоже в сад так ездила. Интересно, что ни разу не вернулась с садом обратно, меня, сколько помню, регулярно забирали из изолятора. Я, в отличие от других детей, по родителям там никогда не плакала и не скучала, но один раз меня забрали с фурункулезом (летом, на солнышке), другой раз с ветрянкой, в третий раз еще с чем-то... 12.12.2016 19:08:25, Василиса из сказки
Мне повезло: мама работала в "почтовом ящике", детский сад с летней дачей, пионерский лагерь в Подмосковье и на Черном море, дом отдыха на Оке были от завода. Одни и те же дети, одни и те же взрослые в качестве вожатых. Почти семья. Такая вот большая семья, где все друг друга знают. В качестве вожатых - рабочие завода; пионеры, вырастая, становятся вожатыми у младших товарищей, с которыми тоже знакомы.... Садовская дача через дорожку от пионерского лагеря. Засыпая в детском саду, я слышала горн на вечернюю лагерную линейку. В общем, как-то плавно у нас все это перетекало из возраста в возраст, из поколения в поколение. Как в маленьком городе или большой деревне, все друг друга знали, знали родителей... А это уже не совсем так, как у вас, - у нас не было повода заболевать чем-то, чтобы забрали домой. 12.12.2016 19:27:35, Musenka
мне повезло больше. Я вообще в детский сад не ходила и в лагерях не бывала, а росла на воле, все лето на свежем воздухе около реки и среди цветочков. А зимой на свежем снегу, с горками и лыжами. 12.12.2016 20:13:07, Степная кошка
Я в своем детстве думала, что это мечта. Когда у моих детей оказался выбор - воля на даче у речке или лагерь, то им интереснее было в лагерях. Чем старше, тем меньше времени проводили на даче. Уже и младший там задерживается на неделю-две из всего лета. Мне легче и дешевле было бы организовать им отдых у реки среди цветочков. 13.12.2016 09:39:04, Вероятность
Прям вот одну в поле вывозили и бросали на лето среди цветочков??? 12.12.2016 22:32:06, Дина (Джума)
Я бы хотела так расти. Но не та обстановка была. 12.12.2016 20:29:36, Василиса из сказки
Я практически так и росла. На это особых денег не нужно было... 12.12.2016 20:34:56, Musenka
Мои дети так росли, без лагерей (практически) и на воле. Что-то я не уверена, что им повезло больше, чем мне: у меня от моего детства масса самых положительных впечатлений, а у них - пшик:(
И это несмотря на то, что я их усиленно возила туда-сюда... Самые яркие впечатления у сына как раз от поездок в военизированный лагерь (опять-таки!) и в походы, а не от лета на свежем воздухе возле моря и среди цветочков...
12.12.2016 20:20:00, Musenka
А еще многие дети летом в лагерь ездили, иногда на 2-3 смены. 12.12.2016 18:47:47, читаю иногда с осени 2012
Я эти дети. Все детство на 2-3 смены. А еще и зимой у нас тоже лагерь был, на зимние каникулы тоже обязательно ездила. А когда выросла, вожатой начала ездить на те же 2-3 смены + зима:) 12.12.2016 18:55:18, Musenka
А я только в старших классах в колхоз ездила, подзаработать. 12.12.2016 19:04:06, читаю иногда с осени 2012
я тоже только одного такого человека знаю. 12.12.2016 17:02:11, ландыш
Я вообще ни одного не знаю. Но знаю двоих, которых отдали в ясли еще до года. 12.12.2016 18:15:08, читаю иногда с осени 2012
Старшую отдали в ясли до года, была ли пятидневка, я не спрашивала, а она не говорила, поэтому думаю, что не было. Младшая в садик пошла в 5 лет. Кстати, старшая в 5 лет пошла в школу. 12.12.2016 18:27:30, Москва
Тогда, может быть, дело в том ,что старшая более способная, более ответственная и т.д. Мать считала и считает, что она со всеми своими проблемами справится сама. И у нее действительно для этого больше возможностей, чем у сестры.

Еще дело может быть в том, что сестра младшая. И мать считала, что помощь в воспитании младшего ребенка - одна из обязанностей старшего (тогда это было общепринятым мнением), была требовательна к старшей дочери. А у младшей не было таких обязанностей и быть не могло. В результате старшая восприняла это как то, что ее меньше любят. И эта детская обида сидит в ней и требует все новых и новых подтверждений. И она смотрит на свои отношения с матерью и сестрой через это кривое зеркало.
12.12.2016 18:42:14, читаю иногда с осени 2012
А папа у них один? 12.12.2016 18:28:47, Владуся
Вроде один. Они обе похожи на отца, но старшая еще и на мать похожа. 13.12.2016 11:46:49, Москва
Хороший вопрос. Кстати, иногда бывает, что дети даже и не догадываются, что папа у них не один. 12.12.2016 19:18:21, читаю иногда с осени 2012
У меня подруга была на пятидневке и вспоминает с ужасом. Но там умирал папа и мама просто не могла разорваться между ребенком и умирающим мужем. 12.12.2016 16:19:08, Иновара
Я знаю человека, которого в аналогичной ситуации отдали на время в интернат. Тоже воспоминания не самые лучшие, но обиды на мать нет. 12.12.2016 18:12:35, читаю иногда с осени 2012
Я тут на 7е когда-то читала про "ужас" от холодных ночных горшков до ночных нянечек, но там автор (ИМХО) какая-то неадекватная была 12.12.2016 18:05:48, Дина (Джума)
Я в реальности никого не видела, кто бы был на пятидневке :) 12.12.2016 15:56:23, УникаЛьнаЯ
Одну мою хорошую знакомую мама пристроила в интернат (хороший, там дети дипломатов учились), а сама карьеру делала (она юрист). Так эта девушка и не знала даже, что может быть по-другому, ей казалось, все так живут. В интернатах... 12.12.2016 18:13:57, Владуся
Я полно таких детей видела. В детском саду напротив нашей группы была группа круглосуточная. Народу там было много, на ночевку оставались не все, но не меньше половины точно, остальных просто позже забирали. 12.12.2016 16:40:11, Василиса из сказки
Видимо круг общения... Я-то даже в сад не ходила :)
Младшая сестра была в "группе круглосуточного пребывания", кажется, но ее каждый день забирали домой, конечно. Я же и ходила за ней, часов в 5 вечера :)
12.12.2016 16:51:23, УникаЛьнаЯ
+1
Сама крайне редко оставалась "с ночевкой".
12.12.2016 16:00:47, Птичка снежная
Есть у меня знакомая семья с двумя детьми. Знаю их больше 30ти лет. И вот девочку в той семье облизывали оба родителя, папа ей с каждой премии подарков кучу тащил, мама ее холила-лелеяла. А она маленькая нехочуха. Папа предлагает в магазин съездить с премии- не хочет, подарки выкидывает или подружкам раздает, маму ни в грош не ставит. Парень как-то сам рос. Папа предлагает-он с ним едет, что-то покупают. Мама истерит-успокаивает. И тд и тп.
И вот они выросли.
И я с удивлением на общем сборе услышала как эта 40летняя дура ноет и стенает как ее в детстве обижали, как все лучшее брату доставалось, как ему все, а ей ничего...
Поэтому... не соглашусь я про теорию с несимпатичными лицами (ниже). Если уродство не слишком сильное, при определенном наличии ума-старании и с таким можно первой красоткой стать. И с любовью родительской- кому-то всего и всегда мало и "мяса не докладывают", а кто-то вырастает счастливым, благодарным и любимым.
И зачем, кстати, она так уж "все делает" для мамы? Хочет-любит-по желанию? Или чтобы понять потом?
Нытиков, притворщиков и завистников вообще сложно любить. Даже маме.
12.12.2016 15:01:28, Дина (Джума)
Может быть совершенно по-разному. Бывают те, кому мяса недокладывают, как тому тигру. Бывают именно что как в теории с несимпатичными лицами. Красоткой стать можно. Внутри все равно никогда не будешь таким, как любимый ребенок. Но внешне, конечно, не отличить. 12.12.2016 15:43:23, Василиса из сказки
Я бы с удовольствием поспорила, у меня сегодня куча времени и негатива(( Но внутри тоже можно меняться. Но главное- я не понимаю какие они внутри- любимые и нелюбимые. Они все разные. Кто-то любимый становится наглым и ленивым, кто-то от той любви цветет и дарит ее дальше. Нелюбимые также- кто-то хочет весь мир согреть от собственной невостребованности, кто-то- стонать и мстить.
А несимпатичные лица... не бывает умных счастливых и при этом некрасивых. Я не говорю о тех красотках с врожденными дефектами, которые в итоге "сделали себя сами" и поднялись на Олимп. Я о простой бытовой уличной красоте хотя бы.
12.12.2016 15:49:59, Дина (Джума)
Ну можно не про лица. Можно еще про что-то, что у многих есть, но далеко не у всех. Я же про внутреннее ощущение человека. А не про наглый-добрый-хороший. 12.12.2016 16:38:11, Василиса из сказки
Все равно не за что зацепиться. Вот это "что-то", например, есть у Вас, но нет у меня. Но я не ною и не страдаю, более того, считаю себя владелицей всего, чего только когда-либо желала и мне Ваше "что-то" ну вот совсем не надо. Я об этом.
Что внутренние ощущения человека подвластны самому человеку.
Повторю, если он адекватный.
12.12.2016 18:08:03, Дина (Джума)
Здорово. Мне вот не все мои ощущения всегда подвластны. И материнская любовь все-таки не равна таланту балерины или заработку в полмиллиона. Несопоставимые вещи. 12.12.2016 19:13:07, Василиса из сказки
Почему несопоставимые(((??? Талант балерины- это на 99% ее выбор и огромный труд. Уверена, что огромное количество врожденно-талантливых в том числе балерин не потянули этот труд и просто не стали балеринами.
Заработок в полмиллиона из той же серии- личный выбор и труд.
Ну и мое мнение- ощущения себя любимым, достойным, хорошим, заслуживающим любой любви и всех благ на свете- точно такой же личный выбор и труд.
Конечно же никому не подвластны ощущения сами по себе- но глобальные выводы, общий настрой- вполне.
Конкретизируя, например, когда мама в глаза тебе говорит о своем равнодушии, вынимает из твоего рта вкусняшку и кладет в рот второму ребенку- конечно будет ощущение обиды. Которое можно сохранить, взрастить и взлелеять в детскую травму, либо пожать плечами и продолжать быть счастливым
12.12.2016 22:37:20, Дина (Джума)
Можно ощущать себя "ощущения себя любимым, достойным, хорошим, заслуживающим любой любви и всех благ на свете". И просто знать, что мама тебя не любит. В окошко человек от этого не прыгает, естественно. Но всегда лучше иметь что-то очень ценное (хорошая материнская любовь именно такое, по моему мнению), чем не иметь. Без материнской любви жить - это как без части души. Ампутирована она. Ну не болит со временем, и хорошо. Но понятно же, что душа не целая. Но на функционирование рук-ног и ответы на собеседованиях при приеме на работу это, вероятно, влиять и не должно. 13.12.2016 10:51:55, Василиса из сказки
Я, конечно, их 30 лет не знаю, но лет 15 вижу. Там, действительно одному ребенку оплатили образование, другому -нет, одному отдали деньги после продажи дома... Может не у всех так? 12.12.2016 15:09:06, Москва
Ну, делаем вывод, что младшую любят больше, дальше что? Точнее, что эта информация даёт ВАМ? Эта чужая жизнь, вы там вообще никаким боком. 12.12.2016 15:55:59, Natalya d'*
Ладно, при чем тут ЛЮБОВЬ? 12.12.2016 15:50:19, Дина (Джума)
Я думаю, что это действительно обидно, когда мама больше заботится о сестре и ее интересах. Даже если ты взрослая тетенька. Мне кажется, что всегда подводят базу, что нужнее любимым. Теоретически имеют право. Но обделенные имеют такое же право обижаться.
Мне кажется, что вам нужно просто выслушивать, не пытаться убедить "мама тебя любит еще больше, просто сестре все нужнее", а "так уж сложилось, бывает хуже. Но зато уж ты можешь не повторять таких ошибок со своими детьми".
В знакомой семье было похожее недовольство, а потом они повторили это со своими детьми - это ж совсем другое дело :). Так тоже бывает.
12.12.2016 14:58:53, Вероятность
Да,я понимаю, что подвести базу можно под что угодно. Видно, что приятельница очень много работает, чтобы чего-либо достичь. Понятно, что ей обидно, что вторая таких вложений не делает, но при этом успешнее. Но, разве при этом не может быть так что их мама любит одинаково.? Ну, пусть помогает больше младшей. 12.12.2016 15:04:14, Москва
Ну и пусть ноет, а вы слушайте. Если тяжело думайте о чем хотите. только головой качайте и реплики вставляйте. 12.12.2016 14:58:13, ЛУЧИК
Тут нечего посоветовать, к сожалению.Только посочувствовать лишний раз. Знакомую Вашу понимаю, хоть сама и сдерживаю свое нытье на подобную тему. 12.12.2016 14:42:38, Эжени
Почему не ноете? Может легче станет, если выговоритесь? Давайте, я Вас пожалею тоже. Вас обязательно любят!!! Это стечение обстоятельств, что Вам так показалось!! 12.12.2016 14:46:37, Москва
нытье ничего не изменить, поэтому оно бессмысленно. можно рассказать о том, что беспокоит, но зачем, если другими это будет восприниматься как нытье?) 12.12.2016 14:56:31, как-то так
Спасибо). Редко-редко выговариваюсь, под наплывом новых "впечатлений". Чаще - себя бередить и другим надоедать не люблю. 12.12.2016 14:50:09, Эжени
Посоветовать ныть не вам, а психологу, так и скажите "Маш, я не психолог, я могу с тобой о тряпках потрындеть (или о чем вы там трындите кроме её мамы), но про маму - это не ко мне" 12.12.2016 14:40:57, Natalya d'*
Мне искренне жаль детей, недополучающих в детстве родительской любви.

Никакие советы тут, к сожалению, не помогут.
12.12.2016 14:39:54, Птичка снежная
У меня таких знакомых аж двое, у обеих младшие братья, которым от родителей все достается. Ну ситуация примерно такая же, как Ваша. Ноют и ноют. Я привыкла уже.;) 12.12.2016 14:38:42, Владуся
Ничего. Послушать. Когда Вам это дело надоест, то расскажите ей о том, что любовь мамы - это как симпатичное лицо. Дается при рождении не всем. Но и некоторые дамы с несимпатичными от рождения лицами живут и проживают нормальную хорошую жизнь. Каждому жизнь выдает свою порцию несладкого. Вот у нее такая порция. Бывает и страшнее. Может, ей от этого сразу легче и не станет, но в мозгах может и осесть. 12.12.2016 14:38:29, Василиса из сказки
Интересная точка зрения. Спасибо за идею 12.12.2016 14:43:27, Москва
А вам зачем ей что-то советовать? 12.12.2016 14:35:32, Antre
Жалко ее, человек хороший. 12.12.2016 14:37:33, Москва
Она, вроде, не просит, вам зачем беспокоится то. 12.12.2016 16:25:49, Antre
Вы же ее слушаете? Это и есть психологическая помощь!
Ей больше ни-че-го не надо от Вас.
12.12.2016 14:47:54, Владуся
посочувствовать, нелюбовь мамы сложно принять. 12.12.2016 14:33:09, как-то так
Я-то ее убеждаю, что это не является доказательством нелюбви матери, а скорее стечение обстоятельств. Старшая сама поступила, пусть в вуз попроще, младшая сама не смогла, младшей нужно закрыть кредит, а у старшей пусть простенький домик, зато кредита нет... 12.12.2016 14:41:20, Москва
я вам говорю посочувствуйте, а вы и меня убеждать начали) вам сложно посочувствовать? 12.12.2016 14:54:34, как-то так
Спасибо за совет. Попробую. Мне казалось, что человеку нельзя даже мыслить о том, что его не до любила мама... 12.12.2016 14:58:51, Москва
Почему? В жизни всякое бывает. 12.12.2016 20:08:12, читаю иногда с осени 2012
Чего ж нельзя... Знаю случай, когда мать открытым текстом говорила старшей дочери, с детства, что ее не любит, вот младшие - это да, а она на фиг не сдалась. Уж не знаю, в чем там было дело - история давняя, та старшая дочь умерла в 2010м году в возрасте за 90 лет. И вот она с этим всю жизнь жила, с какого-то момента обижаться перестала, но помнила и своим детям-внукам пересказывала (в контексте "во как оно бывает!"). Что характерно, она оказалась самой успешной из 3 сестер, буквально во всем. 12.12.2016 15:15:42, Келайно
Я таких несколько историй знаю :) 12.12.2016 16:00:34, Natalya d'*
А мне кажется, что взрослому человеку странно думать, что все мамы идеальны и всегда любят всех детей одинаково. И тем более убеждать в этом про чужую маму. 12.12.2016 15:00:37, Вероятность








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 05:21:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!