Раздел: -- посиделки (Вчера разговаривала с психологами , и вот )

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Психологи и шаблоность мышления

Вчера разговаривала с психологами , и вот , что меня удивило , оказывается " правильные или удобные" это очень плохо , так как потом это может здорово аукнуться. Таким детям крайне сложно устроить свою жизнь личную , так как они слабо социализированы.
Вопрос : Вы или ваши дети , были удобными , послушными детьми , без экстремальных выплесков , если да , то что из этого вышло?
10.08.2016 11:05:29, Zllata

176 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Что она имела в виду под правильностью и удобностью? Удобный-забитый это одно, а удобный
-умный и уверенный в себе- другое. Неудобные тоже бывают и невротики, и истерики. От неуверенности истеричны и неудобны. Но вцелом понятно, что она имела в виду "послушных". Послушным тяжело в жизни, потому что они всегда выполняют чужую волю, а не свою.
П.с. пишу со смарта, прямо на тексте- полоса рекламы, вот это неудобно. Ливлюсь я на сайтостроителей 7и.
13.08.2016 10:30:19, Анаис с тел
"плохо" и "хорошо" - я бы воздержалась от таких формулировок:))
но.
Могу сказать о себе, о своем детском опыте.
Меня успешно" строили" всей толпой окружавших меня взрослых. а их было много на меня одну.
Поэтому мой достаточно буйный и свободолюивый характер был "успешно поломан". Да, я была тем самым "правильным и удобным" ребенком. который делал все правильно, как скажут.
У меня "не было" переходного возраста. Я была послушной правильной и тихой...
Сорвало в 20...Когда я формально стала врослой. И поперло все, что должно было быть пройдено в 13-15...
вот это ужас, ИМХО.
До сих пор разбираюсь с границами. С неумением сказать "нет". С оглядкой на "авторитеты" и прочее. Сейчас всё лучше. Но бывает трудно, да.
Детям моим легче - их больше на меня одну:))) Поэтому самовыражаются в пубертате по полной:))) это меня и печалит. И радует. Ибо есть надежда, что набив "неопасных" шишек, дальше они ерундой страдать не будут:))
11.08.2016 08:40:15, Пионерка
Я росла жутко неудобной, лишней, ненужной. У мамы до сих пор нет моих фотографий, кстати. Не могу сказать, что это хорошо или плохо, но мужским вниманием я не обижена) 10.08.2016 22:14:57, Зимняя
Это очень упрощенная формулировка и, увы, как всякая упрощенная и усредненная формулировка в психологии, она не имеет никакой ценности :)). Все родители разные и каждый считает "удобным и правильным" разных детей. Более того, вот здесь очень много народу написало "я удобен и успешен/не успешен" - а если спросить их родителей, друзей и прочее окружение, можно было бы услышать совершенно другое. 10.08.2016 21:38:36, Lariska
Вообще не понимаю этих терминов в свете нынешнего восприятия воспитания. Сейчас модно выпячивание любого своего "я"-неважно, хорошее оно или плохое, в моде любой нестандарт и т.д. , причем без разбора, кто во что горазд. А все, кто не вписывается-те "удобные"-читай, несчастные. Категорически не согласна. "Удобным" проще в жизни, потому что вся система-обучения, работы-заточена на некий стандарт(и это понятно и правильно, иначе как предъявлять требования?) Выделиться всегда можно, но не надо это нести как флаг впереди себя. А вот этим "нестандартам" тяжко бывает, везде-то их не понимают нехорошие люди-редиски, нигде-то не видят их яркую индивидуальность и т.д. Речь, разумеется, не о реальных талантах или умениях, а о тех, кому "поорать". Просто последних-больше.
Я была в меру "удобная" и в меру неудобная. Детей своих воспитываю так, чтобы они не вызывали враждебность со стороны окружающей среды. Мы не воюем с окружающим миром, если точнее. Мы просто в нем живем и нам комфортно. Но знаю некоторых, которые ловят кайф от вечной войны со всеми. Мне этого не понять.
10.08.2016 20:30:11, lovecats
удобный/послушный - это всего лишь низкоэнергичный. На круг, никакой пользы от этого нет.
но и преодолеть это невозможно.
10.08.2016 18:05:49, ландыш
ерунда какая-то. Мой папа был потрясающе правильный всю жизнь. И все у него было хорошо - и на работе, и в личной жизни, и окружающие его обожали. И вообще вокруг меня этих правильных навалом.
А вот пример совсем неправильного и почти гениального. Ну да, институт закончил прекрасно и не напрягаясь. НИ одного дня по профессии, потому что единственная любовь - музыка. Стал зарабатывать где-то после 40, чтобы хватало не только на поесть-одеться. Если бы не его папа, вообще не представляю, как бы он жил. Сейчас правда мелькает иного в ТВ. Ну так сейчас ему около 50
10.08.2016 17:44:18, Степная кошка
Я была очень удобной в детстве, мамуля импульсивная, на мне срывалась (хотя и на ст. брате тоже, но с него как с гуся вода), теперь вот, спустя годы, она мне поверяет все свои беды, говорит, что я комфортный человек. Мужа нашла себе тоже мягкого и отходчивого, у нас дома тишь да гладь, дети спокойные растут. Только в профессиональной сфере у меня не получилось ничего. Потому что всё время боюсь, что начальство будет "ругать". Смешно, но так и есть. Вот прямо жду. И вообще, по жизни, любую проблему разрулить могу, но ровно до тех пор, пока на меня не начинают орать (в собесе, поликлинике, очереди, например). Всё. Ступор, горит лицо. колотится сердце. Помогает "тренинг": подумать, что этому человеку ещё хуже, чем мне, раз он так орёт. Помогает.

Может, Вам полезен будет мой опыт
10.08.2016 17:21:08, AlesyaMiti
Одна из моих девочек и правильная, и удобная (мне кажется, это разное всё же). Да, ей по жизни труднее остальных, всё дается сложнее, хотя она самая умная. Она постоянно преодолевает какие-то препятствия, которые у других вообще не возникают в аналогичных условиях:-( И за неё я волнуюсь больше, чем за остальных; всегда, независимо от возраста.
Я тоже была такая, но наверное, не настолько правильная, как-то приспособилась к жизни, но могла бы и лучше:-) при тех же исходных данных и другом характере.
10.08.2016 16:48:18, sacha
Я правильная, удобная для родителей и самостоятельная была с детства. Я не вижу связи между правильностью и слабой социализацией. И тем более между всем этим и браком. 10.08.2016 16:34:38, вау
Я с детства была очень самостоятельной (и упрямой), а так как моя самостоятельность была моим родителям очень удобна, то конфликтов не возникало. Дети характером в меня - лапочки и душки, когда на них не давишь. Характер мне мой в жизни, в основном, помогает - способствует достижению целей, надеюсь, у детей тоже будет все ок. 10.08.2016 15:52:54, Konstanz
Сын в детстве был очень удобным, вот лет с 10 начал блюсти свои интересы. Считаю это нормальным. Я с самого детства была не удобной для семьи, лет до 10-12 я истерила часто и меня терпели 10.08.2016 15:40:05, Не овен
А дешевые психологи лукавят немного:))Удобные люди - это те,кто не может себе позволить быть неудобным(зависит от окружающих по разному и по разным причинам. Но их УДОБСТВО это не причина, а следствие их зависимости, которая - тоже следствие их низкоресурсности. Которая - тоже следствие чего то.

Дорогие психологи это говорят в лицо и сразу:)
10.08.2016 15:39:25, %%%%
Я с некоторыми и в некоторых местах удобная, а в некоторых нет. Так вот неудобной быть гораздо здоровее, приятнее и лучше. 10.08.2016 15:34:16, Эники-бэники
качества данные от природы рассматривать как потенциал, а далее - в какую среду попадёт.
"Удобным" детям тонуса может тонуса не хватить на преодоление действительности.
У "неудобных" детей переизбыток тонуса - с ним тоже иногда возникают проблемы.
10.08.2016 15:28:31, ……...
Мне кажется,если послушание,терпеливость,стремл­ение следовать правилам -врожденное качество,то диссонанса возникнуть не должно.Просто радуешься тому,что имеешь.Я называю это разумностью.
Из личного опыта.Достаточно часто ощущаю,что жизнь мне дает много хорошего,возможно даже больше,чем рассчитывала.И мне и такому же сыну.Переживаю за мужа и дочь.Они другие:)И мы с сыном этим пользуемся:)
В экстремальных ситуациях мобилизуюсь,появляется и голос и когти.По молодости один мачо заехал мне по лицу.Не знаю,кто и что во мне проснулось,но страха,желания подставить вторую щеку не появилось,а очень даже неплохо смогла защититься.
10.08.2016 15:05:50, боюсь сглазить
Молодец! 10.08.2016 15:55:26, Zllata
психология - настолько ангажированная обществом (а в каждом обществе свои каноны) область "деятельность" человека, что говорить о том, что быть дОлжно и как - не приходится. 10.08.2016 14:59:28, …….
Нет, я думаю это не так. Лояльность по отношению к правилам, законам, обычаям совсем не равна слабости характера. При этом следует отличать лояльность по отношению к существующей власти от того что выше. 10.08.2016 14:51:44, Arseniy
Нет всегда против потока. 10.08.2016 14:41:55, Antre
Я правильная и удобная и очень терпеливая и меня не уважают: могут сплетни безбоязненно говорить - я же скандал устраивать не буду.
Со мной считаются в последнюю очередь - можно говорить колкости - ведь, я не отвечу.
Не привыкла отстаивать свое личное пространство. Спасаюсь только, когда молча перестаю общаться с людьми. И это люди называют неумением общаться и ставят мне в вину - и тут я виновата.
10.08.2016 14:23:24, не уважаемая
Вы все правильно делаете, только смените "минус" на "плюс" в восприятии себя :-) Лучший способ бороться со сплетнями и колкостями - игнорировать их. А умение перестать общаться с неприятным человеком - показатель мудрости и силы характера, не каждому дано, кстати. 10.08.2016 14:34:26, WhiteFly
Вы просто экономно расходуете свою жизненную энергию ) 10.08.2016 14:26:49, Дитя дождя
По всей ветке одни "удобные" собрались) говорю что, что необъективны люди к себе... тем более, к себе-ребенку! 10.08.2016 14:14:21, Дитя дождя
Мне мама говорила, что считала себя великим педагогом, пока не родилась моя сестра:)
Она сама признает, что со мной было легко.
10.08.2016 14:19:38, МарикаЧ
Проблема удобных детей - их отучили не то что высказывать своё мнение и демонстрировать свои истинные чувства, их отучили это мнение иметь и свои эмоции приучили подавлять. Такой человек живёт, ориентируясь на мнение других людей, он не в контакте с самим собой и не чувствует себя счастливым зачастую. Ибо просто не понимает, в чем его счастье. Женщины так воспитанные часто молчат и терпят, когда их мужья бьют и унижают. А дети - потенциальные жертвы педофилов, ибо не могут сказать нет взрослому, не приучены. Связь с социализацией не улавливаю. 10.08.2016 13:53:34, Согласна частично
Я, видимо, не то имею в виду под удобством. Я была удобным ребенком для родителей, потому что с 1 класса спокойно ходила в школу без сопровождения, делала уроки самостоятельно и делала их на 5, грела себе обед на газовой плите и не взорвала никого, забирала сестру из садика и гуляла с ней, дисциплинированно укладывалась спать в назначенное время. Я не вижу тут ровно никакого подавления моих эмоций: учиться мне нравилось, обед я хотела съесть, с сестрой гуляла и встречала маму с работы - было здорово, спать-таки хотелось:)). С моей точки зрения, моя семья воспитала во мне умение самостоятельно заботиться о себе самой, а вовсе не подавление моих принцессных качеств:)) Принцесс презираю с детства, тк росла на Дюма, Жюле Верне и "Двух капитанах":)) 10.08.2016 16:43:39, вау
вопрос в том, _почему_ вы это делали 11.08.2016 00:27:17, Tellador
Я думаю, тут вот про это имелось в виду [ссылка-1] 10.08.2016 17:19:34, Согласна частично
:)) Я зависла на первом предложении "У нас в обществе очень популярна концепция, что дети должны быть удобны - родителям, воспитателям, окружающим. "
Напомнило: "все бабы - дуры, все мужики - козлы":)))
У кого такая концепция популярна, в каком-таком обществе??....:)))
10.08.2016 18:01:26, вау
Еще один психолог, который "все знает":)
Я как удобный ребенок была удобной именно потому, что всегда находилась в контакте с самой собой, в выказывании эмоций не нуждалась, в общении тоже. А также я не адреналинозависима. Никогда бездумно не рисковала, в опасные места не лезла и не занимаюсь опасными видами спорта.
Это не воспитание, это натура.
Ах, да, я не жертва педофила и мои мужья меня не били:)
10.08.2016 14:16:49, МарикаЧ
Когда натура, так это другое дело. Тут скорее всего психолог имела ввиду, что ребёнка родители сознательно "ломали" под себя. 10.08.2016 15:42:14, Согласна частично
Я думала, все-таки про натуру. Ломать-то почти всегда плохо. 10.08.2016 15:46:43, МарикаЧ
Есть такие дети, которые больше всего ценят свои удобства, а из максимальных удобств - это чтобы тебя не трогали. Поэтому притворяешься ветошью и не отсвечиваешь, пока не наступают на хвост. А вот когда наступят, ой((( но это редко бывает, нужно реально сильно задеть, чтобы необходимость шевелиться превысила нежелание нарушать свой покой))) 10.08.2016 15:19:28, читатель мы*
Я с детьми в аквапарке была и за 4 часа дважды прокатилась с малюсенькой горки)) Мне вообще адреналин не нужен, правда в детстве несколько раз могла погибнуть, попадала в разные ситуации чисто в силу своего любопытства.А в общении да,не нуждалась,предпочитала везде ходить одной.С 6 лет родители уходили на работу и я оставалась одна.Но мне скорее всего все же не хватало положительных эмоций, потому как до определенного возраста была плаксой, могла сидеть в уголочке и тихонько плакать жалея себя. Но я до 4-х лет жила с бабушкой и младшими сестрами мамы, думаю там меня окружали любовью, но я помню себя только с 6 лет. 10.08.2016 14:25:48, рица
Я на горных лыжах катаюсь с детских горок и на по зеленым трассам.
В аквапарке вообще никуда не лезу:)
Мне мама рассказывала, как года в 4-5 на даче ко мне пришли соседские девочки - поиграть. А я их прогнала - одна хочу быть. Вот так.
10.08.2016 14:35:53, МарикаЧ
Наверное, удобство разное бывает. Для близких и для остальных. Я была очень удобным ребенком - хорошо училась, не дерзила. И жена я, в принципе, удобная - хозяйственная, нескандальная :-)) Но никому никогда не позволяла плохо со мной обращаться - ни парням, ни начальникам... представить себя не могу в отношениях, где меня унижают или бьют. 10.08.2016 14:10:08, WhiteFly
Я тоже,потому что точно знаю, что правильно,а что не правильно. Но да, терпения у меня полно , если знаю,что оно принесет мне нужные результаты. 10.08.2016 14:12:11, рица
Можно не отучать, а просто не научить.Лично меня не научили. Но честно говоря даже не знаю можно ли было научить, в силу моего характера. Да я сама научилась, но это было в очень взрослом возрасте. Лично я считаю,что удобные дети рождаются такими.И кто его знает как может повлиять учение быть другим. 10.08.2016 13:59:10, рица
Я была такой: правильной, удобной, послушной девочкой. Результат во взрослой жизни не очень мне нравится, и корни я вижу именно там, в детстве, как воспитывали. К социализации не имеет отношения, тут проблем нет.
Но крайне сложно было научиться давать отпор, отстаивать свою позицию. Вообще, сложно было объяснить самой себе (и до сих пор это идет от сознания, но не от бессознательного, то есть это всегда работа над собой), что я ИМЕЮ ПРАВО. Потому что внутренняя позиция и мироощущение - поджать хвост и смолчать.
У меня дочь растет похожей, правильной. Ух как я не хочу повторения сценария, всегда учу ее быть самой собой, жить своими мозгами, не слушать чужое мнение, хоть сто раз авторитетное, не идти на поводу, требовать того, что хочет.
Сын как раз неудобный, растить его очень нелегко. Но уверена, что в жизни он будет более конкурентноспособным, чем дочь. Этот своего добьется не так, так как-то иначе. Если ему надо, он найдет способ получить.
10.08.2016 13:05:07, Грёмдыхана Быблогрузева
Ну я такая. Правильная. Удобная. Послушная. Старшая сестра. Нужные книги в детстве читала.
Очень тяжело пришлось, когда пришли 90е и надо было выживать, из ничего строить себе жизнь, карьеру , семейную жизнь и отвоевывать место под солнцем. Работа в продажах для меня вообще была гигантской ломкой. Если б не крах СССР, написала б я свой дисер, была бы преподавателем в институте, наверное.
Единственное - нас с сестрой берегли - мало привлекали - в смысле домашнего хозяйства. Считали, что оно все равно любую женщину настигнет, еще наработаемся. Бабушка показала, как штопать, вышивать, как картошку чистить. Потом самоучители и интернет. Ну так и выходит. Съедает нас домашнее хозяйство ). Может, лучше уж привлекали б. не знаю.
А как выбирать мужчин точно никто не учил даже близко. Просто в те годы секса не было. ) И неинтересно было даже. )))
Муж вот был троечником-сорванцом. Но умным.
После института, с замужеством на последнем курсе - жизненные результаты получше показала я. Потом муж меня обогнал, с моей подачи. Похоже, безвозвратно.
Мой вывод - 1 - не давить на детей. 2 - не растить их барчуками - особенно если такую взрослую жизнь им не можешь обеспечить.
Сейчас сестра гостит, с племянником моим московским. Мой, люблю. но боюсь за его будущее. Лексикон такой ... правильный. В шесть лет он сказал "Я не хочу с вами это сейчас обсуждать". Дай-подай-принеси, ест определенные продукты, с планшетом не расстается ни на минуту. Одевается с грехом пополам самостоятельно. Ну такое пятиклассник-барчонок. Из школы приходит как-то - 'Мама, а почему люди дерутся?"
Школу закончит. А дальше ... Боюсь за него. Сожрут ведь его . А на барскую жизнь до старости у его родителей ресурсов нет.
Да, самое главное. В психологов я особо не верю. Это просто люди. Часто с тараканами жирнее, чем те, кто к психологам обращается.
10.08.2016 12:57:19, Moon
А почему психологи между удобными и слабо социализированными детьми ставят знак равенства?
Я, например, с точки зрения своих родителей была очень удобным и правильным ребенком, но проблем с социализацией у меня никогда не было. С личной жизнью тоже. А вот хоть какой-нибудь руководитель из меня совсем не получился, хотя в юности как раз меня очень продвигали на разные руководящие "должности". Думаю, не в последнюю очередь потому, что удобна я была не только родителям плюс проблем с общением и активностью не было.
10.08.2016 12:53:49, VarNa
не знаю , мне это тоже не понятно , не все же лидеры по натуре , чем это плохо .... 10.08.2016 12:56:05, Zllata
кстати, я подумала... вот у моей дочери есть некоторые проблемы с социализацией... мне в свое время детсадовский психолог даже рекомендовал отдавать ее только в тот класс, куда идет хотя бы 1 знакомый ей ребенок... да и сейчас такое в общем-то сохраняется...
и это так неудобно! она категорически отказывается хоть что-то менять в своей жизни... как идет, так пусть идет, ничего нового не надо...
так что я бы не назвала такого ребенка удобным для родителей...
10.08.2016 13:03:00, VarNa
"Удобный" это условно , конечно , но думаю между таким и ребенком , который вечно ввязывается в конфликты со сверстниками , первый вариант предпочтительней 10.08.2016 13:35:55, Zllata
Тот, кто не ввязывается, не делает этого потому, например, что трус... или потому, что неконфликтный... или потому, что все его любят и с ним дружат... характеры совершенно разные, соответственно и поведение в будущем будет разным... а для родителей все они, условно говоря, "удобны"... 10.08.2016 13:46:34, VarNa
Психологи вечно что-то придумают. Причем непонятно зачем. У них там есть вполне себе наука с формулами и методами исследования, есть чем заняться. При наличии профильного образования конечно. 10.08.2016 12:52:11, пчела Майя
Уточню , т е по этим данным можно получить конкретный ответ ? 10.08.2016 12:54:56, Zllata
Это не данные, это так, поболтать. Поболтать можно, хотя по столь абстрактной теме трудно, но психология как наука к этому утверждению не приближалась. 10.08.2016 12:57:23, пчела Майя
Сложно или даже невозможно оценить себя тогда сейчас))) 10.08.2016 12:46:28, Дитя дождя
я была правильной и удобной, моя старшая такая же.
мне, вроде, ничем не аукнулось, на примере дочери пока вижу только плюсы.
10.08.2016 12:45:15, Oker
Очень удобной была. Неконфликтной, послушной, со всем соглашалась.
Результат - не смогла сказать "нет" взрослому, который завёл меня в кусты в возрасте 8 лет.
10.08.2016 12:34:58, ой, не надо такой быть
Меня не заводили. Но писала ниже о том же :(. Отношение к старшим 10.08.2016 12:55:05, XXL
Вот это самое тяжелое в правильности. Тяжело дается осознание,что вокруг не только друзья. 10.08.2016 12:37:45, рица
какой ужас!!!!!!!! 10.08.2016 12:37:27, Zllata
Мы с мужем были удобными, старший ребёнок удобный. Зато нас не пилили, не зажимали. Сделал уроки, гуляй дотемна. И мы старшего не пилим. Хватает у мальчика интеллекта не взбрыкивать, поэтому и доверие, и отказа практически ни в чем на знает. Можно сказать с отрицательной оценкой: приспособленец. Сути не меняет. Отлично социализирован.
Младший ребёнок периодически взбрыкивает, визжит, возмущается. Где-то приходится заставлять. Неудобный. По мне так интеллекта и силы воли на хватает сделать то, что все равно придется( элементарно-зубы почистить). Это сейчас аукается, а потом типа не аукнется? С смысле с каждым все равно придётся отработать?
Фигня полная.
10.08.2016 12:29:25, Peris
У меня вот не приспособленец, хотя я где-то в глубине души этого бы ему желала, по жизни проще было бы. Вы правы, похоже, не хватает житейской смекалки, интеллекта (надеюсь, я ошибаюсь), у сына часто окружающая действительность идет в ущерб собственным интересам (друзья-приятели пользуются, могу "прогнуть" на удобный мне формат доп.занятий). 10.08.2016 12:44:47, Ларсен.Ру
Сколько лет старшему? 10.08.2016 12:33:00, Zllata
17 10.08.2016 12:37:54, Peris
Т е друзья , девочки - все в комплекте ? 10.08.2016 12:41:40, Zllata
Ну да... Просто психологи, возможно, говорят о детях, которых заставили быть удобными жесткими методами. И они боятся голову поднять и сказать о своих мыслях и чувствах, желаниях, настоять на чем-то. В семье их не уважают. Такие, освободившись от ига, могут пойти вразнос. У детей должна быть какая-то определенная свобода.
У меня бабушка была очень авторитарной, дрессировала, как собаку. Если бы я жила с ней, а не с родителями, им бы всем точно аукнулось. А поскольку бабушка была дозированно, обошлось:)
10.08.2016 12:49:45, Peris
Согласна с вами, пыталась это донести до психологов , ответ был категоричен , меня если честно зацепило , я сама была "удобным" ребенком , да , как у любого нормально человека у меня есть сейчас проблемы . Но все в порядке разумного. Поэтому решила спросить у зала 10.08.2016 12:53:28, Zllata
Да, была. Ничего особо хорошего не выходило лет до 13-ти.

Потом с возрастом нормализовала мировоззрение.
10.08.2016 12:27:14, Birke
Я была правильной и удобной. Согласна с высказанным. Младшая сестра не настолько удобна, и ей легче 10.08.2016 12:26:48, Солнечный Ветер
чем легче? 10.08.2016 12:33:32, Zllata
Она шустрее, не боится высказать свое мнение, даже если это мнение неприятное. Не боится быть неудобной, если это в ее интересах. 10.08.2016 13:19:49, Солнечный Ветер
да всё может "аукнуться")
у любой медали две стороны.
не вижу смысла в оценке данности.
10.08.2016 12:16:02, Dixi
+1 10.08.2016 12:20:07, МарикаЧ
Это надо у родителей спрашивать, насколько я им была удобна :) По-моему да, была и удобная, и правильная. Определенно "без экстремальных всплесков".
Вышло вроде неплохо, но без особых достижений. Образование работа, семья, дети, увлечения свои какие-то. Обычный человек получился :)
10.08.2016 11:58:20, УникаЛьнаЯ
Моя мама меня обожает) Я для нее самая лучшая, самая красивая и самая успешная) И с удовольствием рассказывает как ей со мной было просто.А я старшей говорю, как мне с ней повезло. 10.08.2016 12:21:55, рица
Про Ломоносовых речь не идет , лично мое мнение , что известные и талантливые люди , это быстрее их недостаток для них самих , тяжело с этим жить. Чем выше заберешься , тем больнее падать 10.08.2016 12:04:27, Zllata
Да. Я была удобной. Прилежной, воспитанной, послушной. Меня учили уважать взрослых, не спорить . по определению.
В итоге по жизни мне многое неловко. Отказать, заткнуть, осадить. И попытки на мне проехаться даром. Просекла с возрастом. Научилась давать отпор. Но чувство досады осталось. Взрослые и авторитетные - не априори правы. Пока дошло, время прошло. И ещё инфантильность присутствует. Не борец. Отойду в сторону. Не то, что б мне это мешает. Но не карьеристка ни разу. Зато мужчинам всегда очень нравилась: мягкая такая вся, пушистая :))), добрая.
Сын был удобный. Пока не вырос. Дочка совсем другая. Эта не смолчит
10.08.2016 11:41:53, XXL
Хорошо, как вы считаете , будь вы "более наглой" , "более резко" вам бы было проще в жизни ?
Вот про умение говорит нет , у меня тоже самое , только с возрастом пришло и то .... местами
10.08.2016 11:57:41, Zllata
Нет, не проще. Конфликтов было бы больше. А был бы выхлоп положительный - сомневаюсь. Но надо уметь настаивать и свою позицию отстаивать. Но в школе и дома нас этому не учили 10.08.2016 12:05:25, XXL
Мой брат было"правильным и удобным", я - полная противоположность (никто мне не авторитет, делаю только что сама хочу, бунтарь и т д)
Став взрослыми, сравнялись - я немного успокоилась, он стал жить своим умом, фиг его склонишь к чему то что он не хочет.
10.08.2016 11:39:52, Natalya d'*
удобные и послушные дети регулярно влюбляются в свои противоположенности. Особенно по молодости.
Неудобный, истеричный и своевольно-эгоистичный человек вряд-ли привлечет такого же...это плюс асоциальности.
10.08.2016 11:36:43, Лось_Анджелес
У меня было наоборот: в меня, удобную и послушную, влюблялись хулиганы, а меня тянуло к таким же, как и я, "хорошим мальчикам" (ну, правильная я была даже в этом). А "хорошие мальчики" тянулись к стервам. 10.08.2016 12:51:08, Lerusha
ну вот я про то, что хорошие мальчики тянутся к кому угодно, только не к хорошим девочкам. Лет до 35-50 :) 10.08.2016 12:58:25, Лось_Анджелес
У меня не было экстремальных выплесков, я была домашней девочкой, но это не значит, что я была удобной и правильной.
Это правда, я не особо социализирована была, но в школе училась как-то, а замуж вышла в 19. Правда, нас познакомили нарочно, то есть в вашем утверждении доля правды есть.
10.08.2016 11:33:37, Мадам Шредингер
Познакомили , но в загс то вас силком не тянули. А ваш муж , ваш противоположность или нет ? 10.08.2016 11:49:39, Zllata
У меня оба мужа полные мои противоположности.Воздушные знаки,очень активные, друзья и прочее на первом месте. С первым 18 лет прожила, со вторым уже 9-й год. 10.08.2016 11:54:25, рица
18 лет??? Это очень серьезный срок , только не говорите , что это он вас бросил 10.08.2016 11:59:42, Zllata
Не скажу) Я первая заговорила о разводе.Моя удобность сыграла со мной злую шутку. Со временем то что я ему удобна, стало мне неудобным. 10.08.2016 12:02:07, рица
Поняла вас 10.08.2016 12:05:21, Zllata
Он бывший ботан :) ботаны - очень удобные дети :))) 10.08.2016 11:51:23, Мадам Шредингер
Всегда хотела сына - ботана :) 10.08.2016 12:07:06, XXL
У меня легкий ботан:) С детства позиционирую его "мальчик-девочка" (про себя, конечно, ему не озвучиваю). Домашний, послушный, почти отличник, увлекающийся, правда, много чем, социализирован, много друзей, ооочень верный в дружбе.
Но! Исполнитель, каких поискать, не креативен, дружит часто "в ущерб себе" (подчиняется желаниям друзей, наплевав на свои интересы), самостоятельности маловато.
Как же я переживаю и понимаю, что ничего не поделаешь - это темперамент и характер:(
10.08.2016 12:30:30, Ларсен.Ру
Не все ботаны перестают ими быть. А престарелый ботан это ужасно :) 10.08.2016 13:06:44, Мадам Шредингер
Вот, это самое худшее, что может быть!
Думаю: не пед. ли это фиаско, которое все же можно подкорректировать, напрягшись? (_требовать_ самостоятельности в принятии решений, например) или все же темперамент, который нельзя изменить?
10.08.2016 13:15:34, Ларсен.Ру
Я вообще не преувеличиваю важность воспитания.
К тому же трудно осудить ботана, который, скажем, успешно работает, зарабатывает и вообще ктн.
10.08.2016 13:33:23, Мадам Шредингер
За них почему-то мало кто хочет замуж :)))
Хотя отец у мужа тоже был очевидный ботан.
У нас сына нет, а дочка прЫнцесса получилась.
10.08.2016 12:23:26, Мадам Шредингер
Для девочки быть принцессой это прекрасно! Я бы культивировала:), если к этому прилагаются хорошие житейские мозги. 10.08.2016 12:37:07, Ларсен.Ру
К этому должна прилагаться внешность. Ну чтобы окружающие принимали принцесность. 10.08.2016 12:38:57, рица
У меня дочь такая. ПрЫнцесска, красотка невозможная. При этом умница-разумница, и в учебе, и просто мудро рассуждает. Жизненная позиция - весь мир к моим ногам положите, пожалуйста. Но подает эту позицию аккуратно, без истерик. Артистично, я бы сказала. Я с нее балдею и очень поддерживаю в этом. Не знаю, может потом и пожалею, но пока просто любуюсь ею в этих ее проявлениях. 10.08.2016 13:08:18, Грёмдыхана Быблогрузева
Замечательно) Не пожалеете, в ней все прекрасно сочетается и окружающие думаю считают так же.Если бы мы растили детей для своего внутреннего пользования, то все было бы намного проще.Но детям нужно, чтобы их признавали не только родители. 10.08.2016 13:52:53, рица
Даже если все это есть, все равно надо что-то еще иметь в голове. 10.08.2016 13:04:44, Мадам Шредингер
Надо,не отрицаю. Недаром в сказках есть глупенькие принцессы и умные,но все как одна красивые. 10.08.2016 13:43:41, рица
Это желательная, но не обязательная составляющая. Согласна с Уникальной ниже про умение себя подать. 10.08.2016 12:50:27, Ларсен.Ру
Обязательная. Хоть как себя подай, но если внешность далека от определенной обществом внешности принцессы то повзрослев ребенок может столкнуться с нежеланием людей признавать исключительность. 10.08.2016 12:56:49, рица
Скорее не "внешность", а образ, умение себя подать. 10.08.2016 12:43:13, УникаЛьнаЯ
Это тоже, но достигнув определенного возраста ребенок может столкнуться с тем, что люди отказываются видеть принцесность в 100 кг веса,лысине или крашенной во все цвета радуги волосах ну и так далее. Начиная с детства, благодаря сказкам, у нас формируется определенный образ принцессы. И начинается конфликт, родители уверяют, что принцесса, а окружающие не желают в это верить. 10.08.2016 12:50:11, рица
Крашеные в радугу волосы - как раз неумение себя подать.
100 кг в некотором роде тоже
10.08.2016 13:05:43, Мадам Шредингер
Да нет,просто она скажем вот такая есть. И если ее воспитывали в духе *ты моя принцесса*,то она имеет полное право и со 100 кг быть принцессой, но в очень узком кругу. Вне этого круга хоть как себя подавай, не воспримут. 10.08.2016 13:46:28, рица
да никто этих принцесс не воспитывает, они такие рождаются :) 10.08.2016 14:05:52, Мадам Шредингер
но единственная девочка на кучу взрослых с бОльшей вероятностью будет принцессой, кем бы она ни родилась :) 10.08.2016 14:38:02, VarNa
нет, и принцессы, и нищенки именно воспитываются. 10.08.2016 14:31:06, douceur
Еще как воспитывают.Родители тоже разные. У кого-то действительно рождается, а кто-то воспитывает, ломая то что заложено. Помню как у нас *бои* были по воспитанию. Народ в90-х начитался про то как воспитать лидера и давай воспитывать.И в результате эти дети просто выбивали себе это лидерство. 10.08.2016 14:10:25, рица
да бог с ней, с внешностью-то, и 100 кг не страшны, когда папа царь там или король, и в приданое даётся трон и хотя бы пол царства.
а вот когда ни пол царства, ни даже четверти, а принцесса - тогда да, сложновато.
10.08.2016 13:04:07, douceur
Да, поэтому берясь воспитывать принцессу нужно оценить шансы.ну чтобы потом дите не бегало по психологам *Ну как же так, мама и папа говорили, что я принцесса,а где же подданные* 10.08.2016 13:48:43, рица
Так решения вы совместно принимали , ни мама же ему сказала , "хорошая девочка - женись " А сейчас как , вы вместе ? 10.08.2016 12:00:50, Zllata
Вместе.
Мамы у него к тому времени не было, ему было 24 года, когда мы познакомились, он был уже самостоятелен в своих решениях и успешен в работе. Ботан не есть маменькин сынок :)
10.08.2016 12:02:38, Мадам Шредингер
Повезло по всем параметрам. :) 10.08.2016 12:09:09, Ветер Перемен
я бы понравилась его маме, у меня было все необходимое для этого :))) 10.08.2016 12:10:35, Мадам Шредингер
Даже и не сомневаюсь, но все-таки повезло. :)
10.08.2016 12:12:51, Ветер Перемен
Я бы не стала так говорить. Терять мать в 20 лет очень тяжело. 10.08.2016 12:14:30, Мадам Шредингер
Это в любом возрасте тяжело. Повезло не ему, конечно.
10.08.2016 12:16:01, Ветер Перемен
Отлично , т е вы совпали 10.08.2016 12:07:18, Zllata
Видимо, да. Но он очень комфортный человек, ни с кем не конфликтует никогда. У него даже с моей мамой отношения лучше, чем у меня.
Я к тому, что расстаться с ним шансов не было, если б только он сам не захотел. Когда я это поняла - мы поженились.
10.08.2016 12:09:53, Мадам Шредингер
Да, я была и старшая дочь. У меня вроде не плохо все, дочь умница. Работает, учится и очень хорошо учится.Младшая очень неудобный ребенок,вот прямо с момента беременности, я не готова была. И пока ничего хорошего у нее не получается.Проблемы с самой собой, с окружающими. 10.08.2016 11:22:22, рица
Здорово , хоть один плюс в мою сторону , я тоже была "удобным" ребенком , не вижу в себе каких-то серьезных проблем с общением или самореализацией 10.08.2016 11:26:35, Zllata
Ну если под реализацией понимать большие заработки, то да, я их не добилась.Хотя на моем путь было много желающих помочь мне в этом. Но это было явно не для меня, занимаюсь тем, чем занималась в детстве и похоже вполне успешно,но в этой области нет больших денег. 10.08.2016 11:29:08, рица
там речь про личную жизнь вроде 10.08.2016 11:34:06, Мадам Шредингер
Ну что касается ЛЖ тут мне жаловаться вообще не на что,первый мальчик появился в 10 лет. Цветы, подарки, ну естественно детские))И с той поры больше месяца я одна никогда не была.Единственное неудобство во всем этом было в том, что на меня часто нападали. Мужчины со своими тараканами, а женщинам почему-то сразу не нравилась. особенно всяким мелким служащим. 10.08.2016 11:38:22, рица
Вот что самим правильным неудобно,так это ожидание,что все вокруг тоже будут поступать правильно. Раньше меня это просто выбивало из колеи и надолго. 10.08.2016 11:33:35, рица
Реализация и деньги - это не всегда равенство, именно вот сейчас вам комфортно? 10.08.2016 11:31:33, Zllata
В работе да, а в деньгах нет) Мне как и большинству людей хочется самого хорошего и себе и детям.А это можно только купить и стоит дорого. 10.08.2016 11:35:15, рица
Это все понятно , если провести опрос даже среди очень хорошо зарабатывающих , 9 из 10 скажут , не хватает 10.08.2016 11:51:39, Zllata
Ну если не принимать в расчет деньги, то я считаю, что как женщина реализовалась на все сто.Но опять же это не моя заслуга,а людей, которые встречались на моем пути. Как мать еще не знаю,дети только-только становятся самостоятельными. 10.08.2016 11:57:54, рица
Что значит не ваша , и ваша тоже , вы же себя этими людьми окружили 10.08.2016 12:10:03, Zllata
нет, это они меня окружали. если бы ни они, я бы практически не выходила бы из дома, мне в нем было комфортно и безопасно и у меня было все что требовалось,книги.и до сих пор совершенно спокойно могу несколько дней вообще никуда не выходить. 10.08.2016 12:13:20, рица
Я была. Ничего хорошего из этого не выросло. С социализацией всегда была проблема и в детстве и сейчас. Меньше конечно, но есть. 10.08.2016 11:14:43, Дикая хозяйка
А у меня почему-то не было. Всегда находились люди, которые со мной хотели дружить. Но садик, школа, лагерь были действительно не для меня. 10.08.2016 11:25:19, рица
Ой, чем ты плоха ? Разве у тебя жизнь не сложилась ? 10.08.2016 11:16:47, Zllata
+1 Удобные в жизни мало чего добиваются. :)
10.08.2016 11:16:29, Ветер Перемен
дерзости не хватает 10.08.2016 22:11:09, ……..
Вот-вот... 10.08.2016 11:21:10, Дикая хозяйка
Я согласна с психологами, но не в том, что эти дети слабо социализированы, а в том, что их главное достоинство - умение подчиняться и играть по правилам - не есть конкурентное премиущество по жизни. И у меня есть тому примеры. У этих детей нет навыка мыслит нестандартно, принимать собственные решения. если они находят себе пару, которая их дополняет - то могут жить счастливо и гармонично, но если эта пара распадается - дла ведомого это страшный стресс. 10.08.2016 11:11:34, Sloe
Ничего подобного, такой человек быстро находит другого, который поведет Ну это я про себя.Именно потому что мне необходим ведущий я быстренько нашла его. 10.08.2016 11:23:54, рица
не найдет покладистый человек ничего самостоятельно, ему ни инициативы не хватит и ни драйва.
А сложиться у него, конечно тоже все может, при условии или родители всё отавили, или какими-то весьма особенными внешними данными обладает.Он всегда будет всем довольствоваться по остаточному принципу. Не покладистые сами у кого что хочет вырвут.
10.08.2016 22:17:58, ………...
Женщине это сделать легче. НО и для них не стоит толпа желающих взваливать на себя всю ответственность.. 10.08.2016 11:40:00, Sloe
Знаешь, я вижу вокруг и кучу баб с яйцами. Которые поведут куда угодно. Главное, чтоб дорогу оплачивали не они.
Ну в общем, сценарий, когда мужчина работу работает, а все остальное на женщине, вполне жизненный.
10.08.2016 11:44:45, Мадам Шредингер
А я и не против такого сценария. НО у женщин своя сфера ответственности, ее бросать на самотек нельзя) 10.08.2016 11:47:46, Sloe
Многим женщинам не хватает терпения и понимания, когда у мужика "первым делом самолеты".
Ищут Гагарина, а потом возмущаются, что он летает, а не картошку сажает с ними.
Реально такой пример перед носом, распалась семья.
10.08.2016 11:50:20, Мадам Шредингер
Да, я именно об этом. 10.08.2016 12:23:31, Sloe
Удивительно, но стоит. А вот для самостоятельной и независимой женщины гораздо тяжелее найти желающих. 10.08.2016 11:43:32, рица
Эта толпа зависит от уровня притязаний женщины. 10.08.2016 11:45:28, Sloe
Естественно, у самостоятельных и независимых и требования выше. Поэтому и толпы не будет. Мужчины в основной массе не любят требований. 10.08.2016 11:47:21, рица
вопрос, куда поведет :) 10.08.2016 11:38:31, Мадам Шредингер
Туда куда мне надо) Я же правильная и курсы у меня правильные)) 10.08.2016 11:42:03, рица
Если пара распадается , для любого человека это стресс, а разве нестандартность мышления зависит от "правильности" ребенка? Мне , кажется, что как раз среди "правильных" детей много творческих натур ( рисование , музыка .....) 10.08.2016 11:15:33, Zllata
нет, среди "правильных" детей много не творческих натур, а хороших исполнителей. творец во многом бунтарь. 10.08.2016 11:21:51, douceur
не согласна, но позицию вашу принимаю 10.08.2016 11:28:02, Zllata
как человек окончивший творческий вуз могу сказать, что в моей выборке послушные дети были именно хорошими, качественными, ответственными имполнителями с отличной техникой, достигнутой трудом, а не творцами. я вообще вот именно творцов с милым удобным характером не встречала. 10.08.2016 11:39:12, douceur
Ну да, я не творец это точно. Я могу придумать,распланировать, а желания сотворить не возникает. 10.08.2016 11:46:13, рица
Ну тогда надо договориться, что такое "правильные" дети. Послушные, аккуратно и вовремя выполняющие поручения и домашние задания? Посещающие все кружки, выбранные родителями? В примере с разводами я имела в виду, что ведомые переживают этот стресс гораздо тяжелее. 10.08.2016 11:20:33, Sloe
согласна 10.08.2016 11:34:41, Мадам Шредингер
Уточним терминологию: "удобный" ребенок - не лезет на рожон, не путается с плохой компанией , занимается в тех кружках , в которых ему самому захотелось , а не родители навязали , у него есть четкая установка , что учится "нужно" 10.08.2016 11:23:53, Zllata
Установка, что нужно учиться, не особо связана с правильностью ребенка.
Скорее она связана с умением родителей или учителей встроить учебу в один из приоритетов ребенка.
И это вряд ли учеба ради учебы, это учеба ради каких-то других надобностей, например, для самоутверждения в коллективе (семье).
10.08.2016 11:36:56, Мадам Шредингер
согласна 10.08.2016 11:53:30, Zllata
То, что вы написали - это совершенно другого порядка вещи, чем я вам писала. И всегда есть множество вариантов между крайними точками. Меня бы насторожил мальчишка не набивший ни одного синяка, буквально и фигурально выражаясь. Собственно, вы транслируете как главный мессадж "четкая установка, что учиться нужно". Но от понимания до реализации очень далеко)) 10.08.2016 11:32:39, Sloe
ребёнок с четкими установками и "удобный ребёнок" далеко не всегда одно и тоже. Чёткие установки могут совпадать с родительскими а могут и не совпадать. мало того, даже совпадение с установкими родителей не гарантирует совпадение с установками учителей, тогда-то удобства и заканчиваются. 10.08.2016 11:27:44, douceur
ок, все совпало , установки семьи- ребенка-учителя, меня интересует именно "выплеск" таких правильных детей он бывает, или это из разряда как бог даст , т е спрогнозировать нельзя 10.08.2016 11:29:56, Zllata
не будет никакого выплеска, если установки совпадали 10.08.2016 22:21:40, ……...
я считаю как бог даст, ибо всплекс может случиться совсем не с родителями.
моя старшая на первый взгляд именно удобный ребёнок, но в тихом омуте такие черти....
10.08.2016 11:34:06, douceur
Про чертей , можно , подробнее , что с ней не так на ваш взгляд ? 10.08.2016 11:54:36, Zllata
ну вот смотрите, деточка закончила школу с золотой медалью - удобный ребёнок? вроде бы да, но она это сделала не потому что маме надо и послушная девочка, а так как самолюбие зашкаливало. далее выбор вуза - это вообще песня, я до сих пор слегка в шоке. ну и в общем и целом деточка тот ещё социопат вышла. 10.08.2016 12:23:16, douceur
ВУЗ выбрала сама , так ? Поступила ? Как у нее отношения со сверстниками ? Подруги , юноша есть в наличии ? 10.08.2016 12:36:29, Zllata
не буду я здесь разбор полётов своей деточки производить, просто поверьте, что вся эта удобность и послушность может быть весьма обманчивой и оказаться чрезвычайной упёртостью в итоге. 10.08.2016 12:59:27, douceur
так упертость это неплохо же , человек знает хочу что-то и идет к этому , пусть не всегда быстро , но стержень же есть 10.08.2016 13:38:52, Zllata
так речь именно об этом! не бывает "удобных" с четкими установками и со стрежнем, такой ребёнок только кажется удобным. 10.08.2016 14:33:35, douceur
То, что их заставляли этим заниматься, не значит, что они делали это с удовольствием :)))))) 10.08.2016 11:16:56, Дикая хозяйка
не заставляют , выбрал например из 5 разных кружков , скажем рисование и ходит занимается , нравится 10.08.2016 11:24:43, Zllata
Это не удобный ребенок, это хороший руководитель кружка :) 10.08.2016 11:37:14, Мадам Шредингер
Так удобный ребенок совершенно необязательно что-то выбирает. Удобный может быть ленивым, а может хочет кружок, который неудобен для родителей и "удобно" соглашается туда не ходить, а ходить туда куда отдали родители. 10.08.2016 11:27:16, Дикая хозяйка
это быстрее флегматичный, тогда заменим, ребенок условно послушный , который не влезает во всякие плохие компании , т е не проявляет бунтарства ярко-выраженного 10.08.2016 11:33:51, Zllata
бунтарстов может в другом проявляться, моя вот старшая именно бунтарски не влезает ни в какие компании, хоть убейся. 10.08.2016 11:35:30, douceur





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.08.2018 03:41:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!