Раздел: Как поступить? (Встречаемся с мужчиной 4 года. Сходились расставались)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дайте совет

Встречаемся с мужчиной 4 года. Сходились расставались. В один из периодов нашего расставания у него были другие отношения. Он уезжал работать в другой город, но потом вернулся. Сначала он настаивал на секс-онли, потом вроде бы оттаял. В феврале мы крупно поссорились и три месяца не общались. А когда помирились, оказалось, что теперь он всего хочет, и жить вместе, и ребенка, и все такое. Казалось бы, вот же красота. Но есть препятствие, я думала, что мы сумеем его преодолеть, но сейчас кажется, что нет. У меня есть двое детей-подростков (у него кстати тоже есть дочь, но она конечно живет не с ним и следовательно это не так важно). И он не хочет жить с ними. Я думала, что когда он познакомится с детьми, он поймет, что все не так уж страшно. Недавно съездили в поездку на пару дней с сыном - было ужасно, в плане его общения с сыном. Конечно, тут есть и моя вина. У меня не было отца, мой бывший муж не хотел занимать мужскую роль в семье и сейчас никак не общается с детьми - у меня никогда в жизни не было мужчины в семье. Я тупо не знаю и не умею, как это делается, как строятся отношения мальчика и мужчины, потенциального отчима. Более того, я не очень-то понимаю роль мужчины в семье вообще. Конечно, о том, чтобы променять детей на мужчину, речи нет и быть не может. Но что делать, я не знаю. Расстаться мы не можем, тянет друг к другу сильно. Наверное, для меня наилучшим выходом было бы что-то типа гостевого брака и ребенка родить хочу. Но он так не хочет, он внезапно созрел для семьи и хочет все по полной программе. Поэтому пока типа того и живем, но каждую неделю скандалы, которые начинаются с пустяков, а заканчиваются неизбежно темой детей в моей жизни. Я устала ( Что делать? Еще меня стало мучать чувство вины, что если бы я была умнее и продвинутее в построении отношений, то все бы получилось. Он реально готов идти на определенные уступки, и мне кажется, если бы я умела, то все получилось бы постепенно, но я не умею этого всего (
02.08.2016 08:04:46, что же делать

171 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот тот вариант на мой взгляд, когда сходить вместе к хорошему психологу, который посоветует как вам построить наладить отношения с детьми - не повредит. Потому что необъективны и Вы как мать, и мужчина как человек, подсознательно воспринимающий ваших детей как конкурентов. Не говоря о детях, которые тоже необъективны ). 03.08.2016 11:03:10, Moon
Отличный совет!
По-моему, тут многие детей идеализируют, а на самом деле, очень часто, по отношению к маме, они ведут себя, как эгоисты и манипуляторы... :/
03.08.2016 12:20:54, Сияние
Тут еше такая проверка на вшиаость. Если мудчина пойдет к психологу и будет активно сотрудничать это продемонстоирует его искреннее тношение. Как и его отказ это делать.
На месте этого мужчины я б своего психолога предложила ;-)
03.08.2016 19:52:33, Moon
А уж как часто мамы манипулируют детьми. Куда чаще, чем дети! 03.08.2016 14:21:26, Кумпарсита
Денег сколько дает? 02.08.2016 21:40:05, рица
Плохо дело, ничего не выйдет. Я была в очень похожей ситуации, правда, у меня всего 1 ребенок. Буквально в первую же попытку жить вместе мой МЧ начал воспитывать мою дочку на тему того, что она не умеет красиво есть. (Да какое его дело? он тут гость пока что, а она у себя дома. ) Потом обижался, когда она без восторга принимала его развлечения, парк аттракционов и еще что-то. Он считал, что она обязана радоваться и светиться счастьем, а она была смурная.
Ну и все. Не сразу, но постепенно. А была бы я опытней тогда, я бы разошлась с ним после первого же случая с поучениями, как надо есть.
Это такие мужчины, которые думают, что ребенок - машинка для того, чтобы делать правильные вещи в правильное время. Такой мужчина не годится для совместной жизни с детьми.
02.08.2016 21:13:20, было дело
Не станут мышки ежиками, не тратьте время. 02.08.2016 16:24:25, нАтАшА Хиштаки
Тратить время на "переделать" и правда не надо, я предлагаю и дальше наслаждаться обществом мышки 02.08.2016 23:00:42, Natalya d'*
ему не с вами приспичило, а вообще. возможно, кому-то назло. так что в баню. любых невротиков можно смело слать в баню, т.к. не нужны вы человеку, настолько чтобы держать себя в руках и шуршать для улучшения ситуации, ждет когда само рассосется и пихует, что так не происходит.
для секса оставьте. если не можете держать себя в руках и не понимаете, что далеко не со вссеми, с кем складывается секс, стоит семью организрвывать, то держитесь подальше от вариантов секс онли.
02.08.2016 15:46:55, как-то так
Слать его лесом. 02.08.2016 14:52:34, Катерина Матвевна
Совета не дам, но своим опытом поделиться могу...
У нас с Вами много общего, у меня тоже 2 детей, и роман длился года три, и мой мужчина с детьми особо не сближался, а потом мне надоело разрываться на части - вышла замуж, и мы всей толпой переехали к новому мужу!
И мир не перевернулся!
Дети к отцу не сбежали, как грозились, живут спокойно с нами, помогают по дому и хозяйству, предпочитают время проводить с моим мужем в гараже да на рыбалке, а не у папы с новой женой, прошло 9 месяцев, я жду третьего...
Мне кажется, иногда надо, просто, поступать так, как тебе удобно и/или считаешь правильным, и всё само собой как-то организовывается вокруг! ;)
02.08.2016 14:41:53, Сияние
"я жду третьего" - замечательно!

Поздравляю!
03.08.2016 12:08:43, Oblina
Спасибо! :*** Первый триместр уже позади... 03.08.2016 12:13:04, Сияние
Ура) Сработало! Не даром я говорила - планировать детскую)) 02.08.2016 21:38:00, рица
Оракул, однако... ;) 03.08.2016 12:00:03, Сияние
Так я и Булочке напророчила) Помню она мне * Это фантастика*. Бегает моя *фантастика* по ее квартире))) 03.08.2016 12:52:31, рица
Вы молодец! Видно дети нашли контакт с Вашим мужем или наоборот. В любом случае они не отталкивают друг друга. Но у автора иначе. Мужчине НЕ хочет сближаться с ее детьми. :( 02.08.2016 16:33:04, из Личного опыта
У меня 2 пацана, а муж посадил их обоих за руль, купил мотороллер и квадроцикл, вот они и гоняют теперь втроем по окрестностям :) 03.08.2016 12:03:12, Сияние
Так Вы там все не последний хлебушек-то доедаете:)
Чего не посадить?

А так я еще 20 июня Вам письмо написала ... с поздравлением:)
03.08.2016 19:03:33, Фруате
Ну, их отцу было лень и/или машину жалко... :(
А муж замотивировал детей выучить ПДД, объяснил, как двигатель и ходовая работают, теперь часами в гараже пропадают...
03.08.2016 19:19:18, Сияние
Так дуб - сам себе хозяин уже много лет, а БМ был государев человек.

Если что, то я Вашего БМ не оправдываю:)
03.08.2016 19:28:55, Фруате
Этот "государев человек" уже 2 с лишним года безработный, мог бы найти время, если бы было желание... 03.08.2016 19:41:24, Сияние
А у него опять есть уважительная причина - маленькая дочка, помощь жене и т.д.:)

Я-то понимаю Ваши доводы, но у Вашего БМ - своя логика, увы ...
03.08.2016 20:05:24, Фруате
Поздравляю Вас! Всегда читала Ваши темы, Вы молодец. 02.08.2016 16:27:04, нАтАшА Хиштаки
Спасибо на добром слове! :*** 03.08.2016 12:03:33, Сияние
ПОздравляю!Какие хорошие новости! На принцесску нацелились?))) 02.08.2016 16:26:03, Sloe
Спасибо! Судя по моим ощущениям, будет ещё один пацан... :/ 03.08.2016 12:04:10, Сияние
Это у уверенных самодостаточных женщин :). Автор не из их числа. 02.08.2016 15:44:47, Birke
Не факт... 03.08.2016 12:05:13, Сияние
"я жду третьего" - иииииииииии! поздравляю. 02.08.2016 15:43:38, Лось_Анджелес
Спасибо! :*** 03.08.2016 12:05:45, Сияние
Присоединяюсь!!! 02.08.2016 18:36:13, МарикаЧ
И Вам "Спасибо!" 03.08.2016 12:06:15, Сияние
А иногда само не организовывается и вдруг оказываешься в .опе.

Но вам удачи!
02.08.2016 15:20:23, Мадам Шредингер
Спасибо! Мыслить надо позитивно! ;) 03.08.2016 12:06:51, Сияние
Вот реально из личного опыта, причем совсем "свежего".
Если у мужчины не задалось с детьми, то уже и НИЧЕГО не изменится, как бы Вы не старались.
Результат - будут проблемы с детьми, которые будут Вас позже еще и упрекать, что променяла их на чужого дядьку.
Я это прошла. Причем у моего мужчины еще и своя дочка родная была (мама у не умерла). И у меня с девочкой был замечательный контакт и до сих пор остается, хотя с мужчиной мы уже практически не общаемся...
Но он не принимал моего сына и сын категорические не принимал его. Это был год ужасных скандалов. На второй год мы перестали жить вместе и перешли на гостевой брак, причем я ездила к нему в выходные, иногда, естественно без сына. Пошел третий год, практически расстались. Хотя всё также тянет к друг другу...
02.08.2016 14:21:40, из Личного опыта
Главное, не рожайте от него третьего. Семью он не создаст, у него семь пятниц на неделе и жить с Вашими детьми он не собирается априори. 02.08.2016 13:20:42, Эжени
Не реально из поденщика сделать отца своим детям подросткам. Ценить он вас сможет лишь после того, как вложит в вас не деньги, а большие деньги. Тогда у него будут причины вами хотя бы дорожить. 02.08.2016 13:17:08, NLU
С такими требованиями он никогда не наладит отношения с вашими детьми, даже если пойдет на уступки и согласится жить всем вместе. Вам детей не жалко, и себя тоже? Каждый день разрываться и гасить конфликты. Дети сбегут от такой жизни, как только смогут. Я понимаю, что у каждого свои приоритеты, но для меня дети были бы важнее, с таким мужчиной я бы не стала строить семейную жизнь, тем более рожать третьего. 02.08.2016 13:11:17, Звирушка неместная
Что-то я не поняла - Вас бы устроил гостевой брак, но при этом Вы же должны сделать так, чтобы мужчина мог с Вами жить и чтобы ему ничего не стоили Ваши дети? ИМХО, ему стоит уже просто объяснить, что Ваша семья - это Вы+дети, и что совместного проживания с Вами он явно недостоин, и тянет сейчас максимум на "секс онли". Если он и правда хочет семью и бла-бла, пусть работает над отношениями с Вашими детьми и т.д., а не хочет - так или в сад его, или сам сольется. 02.08.2016 12:14:23, Sirriuss
спасибо! )) 02.08.2016 11:52:18, что же делать
За 4 года вы уже встречались-расставались, он уже неоднократно поменял свои желания и жизненные ориентиры (или Вам просто так говорит). И он не хочет/не может выстроить отношения с Вашими детьми... А, ну и еще отлично так чувство вины в Вас культивирует. Вы меня простите, но о каком совместном проживании с таким мужчиной может идти речь?
И почему Ваши дети должны из-за этого испытывать дискомфорт, я вообще не понимаю. Дети не марионетки. Они вовсе и не обязаны приспосабливаться к закидонам чужого дядьки.
И нет, Вы ни в чем не виноваты. Что за глупости?
02.08.2016 11:50:14, Lancel
Я бы вам предложила жить вместе без скандалов, я что то не поняла за за чего вы там скандалите и зачем 02.08.2016 11:27:18, Natalya d'*
у дяденьки есть конкретные предложения по совместному проживанию и урегулированию вопроса с вашими детьми? Пусть рассказывает, а вы послушайте, послушайте. Чтобы понять, гнать его метлой сразу или еще пару лет в гостевой брак поиграть. И с беременностью осторожнее, детей у вас будет трое, а мужика по-прежнему ни одного. 02.08.2016 11:20:32, nickoffova
ничего бы не получилось, кстати. Хоть разбейся о его толоконный лоб 02.08.2016 11:06:31, Лось_Анджелес
для семьи мужик не годный. Для секс-онли вполне. Ну, может еще и полочку прибьет когда:) 02.08.2016 11:02:41, Zeta
Распространенное заблуждение у людей ,особенно у женщин, а уж особенно у тех , у кого ума не хватило выйти 1й раз замуж за человека , способного быть настоящим отцом –это то, что мужчина может и должен полюбить чужих ему детей. Он может терпеть их ради любимой женщины, может быть хорошим дипломатом или педагогом, но полюбить чужих детей –это почти абсурд.А тем более неспособен на это мужик, который своих детей бросил.
Вот и исходите из этого и думайте, как построить отношения при минимальном контакте между этими чужими людьми. Как правило в наших реалиях –никак.
Вполне возможно, когда то будет просто дружба между ними,но никак не относящаяся к вашим отношениям .
Я не представляю, как я бы прониклась чувствами к чужим мне детям какого то мужчины. И не могу представить , как мой муж *полюбил* бы чужих детей. Стаж брака 25 лет.
02.08.2016 13:46:11, ////***
Что это было? Выплеск странный)
Вопрос главный: хочу жить с этой женщиной. Вопрос второй: у нее есть дети. Вывод: с детьми надо налаживать контакт, приспособиться мирно жить и дружить можно не только "с детьми от чужого самца", но и с соседом по гостиничному номеру-коллеге в командировке или соседу по коммуналке.
Не хочу-это далее в логической цепочке, меняем работу без командировок, без коллег, берем ипотеку и живем в отдельной квартире, в случае мужчины автора - ищи молодую и бездетную, или просто не болтай лишнего про "ребеночка" и семью.
А любить чужих детей -это не целовать их в попку, это помогать их растить и быть другом.
02.08.2016 23:01:07, Атом
Прекрасное сочинение, только откуда вы вообще взяли идею об обязательной Любви к чужим детям? :) 02.08.2016 15:07:48, УникаЛьнаЯ
Да из гневных ответов дамочек,
Можно подумать , что это ненормально , что мужчина не хочет жить с чужими людьми.
Он хочет только женщину.Без детей. И четко говорит об этом.
Ставит ее в известность.Что же его осуждать за это?
И да, нет у нее мнения. Продолжает просер...ать свою жизнь , тратя попусту бесценное время.
02.08.2016 15:13:53, ////***
никто его не осуждает. но больше 4 лет назад, в первый день нашего знакомства, я сказала, что у меня двое детей. спросила, продолжаем разговор или распрощаемся сразу? сказал, что продолжаем разговор. 02.08.2016 16:10:34, что же делать
Его не осуждают, он волен желать хоть чего, у нас свободная страна. Все удивляются, на что автору понадобился именно такой, "желающий" без попыток как-то учесть желание избранницы и реальную ситуацию. 02.08.2016 15:58:20, УникаЛьнаЯ
Я тоже удивляюсь этому же ,
но при этом признаю его *нормальность* в том, что здоровый психически мужчина не должен хотеть жить под одной крышей с детенышами од другого самца.Тем более такими взрослыми как подростки.и они будут его раздражать всегда, скорее всего.
Вопрос только , как он скроет это и когда это вылезет наружу.
Я бы, если б оказалась одна с детьми, никогда бы не начала такую авантюру.
Только когда вырастут дети и будет у них своя жизнь.
02.08.2016 16:16:34, ////***
Это здоровый _самец_ не может хотеть жить вместе с кем-то. Но самец - он вообще хотеть не может, он исключительно на инстинктах функционирует. А люди (и мужчины тоже!) все же более сложные существа, кроме своих физиологических потребностей еще умеют любить, уважать, понимать, принимать и пр. Благо достаточно примеров есть того, как отчим вполне успешно приходит в семью и, бывает, даже заменяет детям отца. Либо не приходит - масса мужчин в принципе не связываются достаточно близко с одинокими мамочками. А тут он хочет - и надеется что автор сейчас метнется ради него своих детей куда-то девать.
И речь о том, что самец-то он самец, но зачем автору такой домашний питомец, который весь на инстинктах? :)
02.08.2016 16:24:47, УникаЛьнаЯ
Ненормально ставить вопрос ребром "или я, или дети" и предлагать женщине "порешать как-то вопрос с детьми" сиречь пристроить их куда подальше. А ему родить "нового" ребёнка.

И тогда "их светлость" соизволит снизойти до совместного проживания с дамой сердца. А может, и не соизволит.
Это как она себя вести будет. А то вдруг ,чего доброго, детишек своих навещать вздумает...в ущерб обслуживания принца.
02.08.2016 15:42:38, Birke
Абсолютно нормально предложить женщине выбор: или я, или твои дети (возможно, неприятные для него). Так же нормально женщине после этого отправить его из своей жизни или переселить куда-то детей. В этой ситуации каждый имеет право выбора. 03.08.2016 18:54:01, Daria
Ты мне роди, а я перезвоню. (с) :)
02.08.2016 15:46:57, Ветер Перемен
я ему кстати эту фразу цитировала )) 02.08.2016 16:09:22, что же делать
зачем? неужели надеетесь воспитать.... 02.08.2016 19:12:38, Лось_Анджелес
Любить и необязательно. Относиться с симпатией (часто взаимной) - вполне распространённое явление. 02.08.2016 14:38:10, Birke
да ладно, мужчины ж не рожают, инстинкта нет. Сколько вокруг тех, кто своих не особо - т.к. живут с матерью, с бывшей женой, с которой плохие отношения. А детей от первого брака следующей любимой подруги/жены растят как собственных - если отношения с ними сложились и пока подруга любимая. Довольно много таких мужчин. 02.08.2016 14:29:42, Dnnn
Не надо "любить". Мужчина, заинтересованный в женщине, и не неандерталец будет стараться наладить контакт с ее детьми.
02.08.2016 14:25:08, Ветер Перемен
читала - смеялась:) Спасибо. 02.08.2016 13:52:30, Zeta
И я чуток возоржал...))) 02.08.2016 14:07:19, ГрандПапчик
именно что чуток.)
Т.к. нет у вас в наличии мальчиков от жены , да и судя по маленькому ребенку , второй брак ( или какой по счету) -лебединая песня очень умудренного мужчины. Тут уж все полюбишь.
Так что вас вычеркиваем из статистики))
02.08.2016 15:33:42, ////***
Ох уж эти аналисты... Фсе беды от вас...))) 02.08.2016 15:42:34, ГрандПапчик
ага 02.08.2016 11:18:11, Мадам Шредингер
автор, вы перегрелись, мне кажется.
Этот мужчина вас не стоит. Точка. Точка. Точка.
02.08.2016 11:01:32, Лось_Анджелес
Ну а если пока так и общаться, как вы хотите? Встречаться только для секса и без детей.
На его 'жить вместе и ребенка' отвечать 'да, хочу, но попозже'. Ну и постепенно что-то объяснять. Так не получится?

Кстати ниже все обвиняют его в том, что он хочет избавится от детей. В вашем тексте этого нету,он действительно хочет, что бы вы их куда-то дели?

Ну и немного заступлюсь за вас. У меня есть знакомые, кто удачно замуж с одним ребёнком вышел. Но с двумя, мне кажется это уже немного другой расклад.
У меня есть подруга, которая вышла замуж с двумя детьми и родила третьего. Правда развелась сейчас, но она и с 5-тью себе мужа найдёт :)
02.08.2016 10:55:30, LoraEf
Созрел для брака, хочет ребёнка - а Ваших детей он куда засунуть предлагает ? По бабушкам рассовать ? 02.08.2016 10:10:54, Birke
Во, дочитала и та же мысль: жить хочет, но твоих детей не надо. Он их что ли в детдом предлагает сплавить?
А вообще г-но мужик, это его дело было в идеале налаживать контакт с детьми автора, если он реально с ней семью хотел бы. А его и свой ребенок в бывшей семье не сильно интересует, а уж тем более чужие. И все пасторальки про родим своего фигня полная. Ну родит, и что? Младенец орет, доставляет одни неудобства, нарушает привычный комфорт. А этому ...красавцу все всегда мешает судя по поведению, типичный эгоцентризм. И как только кто-то или что-то нарушает его зону комфорта он это из нее исключает.
02.08.2016 10:46:28, Атом
Мужик г-но однозначно. Ещё и неумное г-но. 02.08.2016 10:47:39, Birke
Если женщина даже после озвучивания концепции секс-онли не понимает, что ее не хотят видеть рядом, и сама не бросает мужчину, то можно перейти к стадии два: "Да, дорогая, люблю безумно, хочу семью, но только без твоих детей". Любая женщина поймет, что такой мужчина ей не нужен, и сделает ноги. Но вы и тут не понимаете:))) Ну, нельзя же быть такой навязчивой...)))) 02.08.2016 10:08:53, вау
с одной стороны, логично. с другой - мы же расставались несколько раз. все разы именно он был инициатором возобновления отношений. а я наивная, да, мне как говорят, я так и верю ) меня вполне устроили бы отношения типа встречаться несколько раз в неделю. 02.08.2016 10:15:57, что же делать
Он Вам морочит голову, и Вы ему тоже лапшу вешайте. Да-да, конечно, семью-детей, вот только подрастут дети чуток, образумятся, а пока давай жить по отдельности. И тщательно предохраняться при этом. 02.08.2016 11:52:44, Lancel
Зачем? "Савва, голубчик, скажи, тебе зачем это нужно?" :))))) 02.08.2016 10:17:07, вау
это риторический вопрос ) потому что одной быть, конечно, тоже не проблема, но иногда накатывает. а чтобы ко мне очередь была из мужчин умных симпатичных и желающих общаться с чужими детьми - так таки нет, не того я полета птица ) 02.08.2016 10:26:31, что же делать
Т.е у вас проблема в низкой самооценке, причем настолько низкой, что вы готовы подбирать последнюю падаль? :))) Детей-то сдадите "в лес к бабе яге" за счастье общаться с этим золотом или как? 02.08.2016 10:32:17, вау
Почему сразу "низкой"? "Не низкая не высокая а самая что ни на есть отражающая истину" как одним словом называется? 02.08.2016 11:29:25, Natalya d'*
Адекватная:) 02.08.2016 11:38:34, МарикаЧ
адекватная 02.08.2016 11:38:11, Dnnn
+1 02.08.2016 10:46:08, Birke
Тут, мне кажется, дело не в низкой самооценке, а автор подбирает себе определенный типаж мужчин. Козел называется. :) 02.08.2016 10:34:19, Ветер Перемен
Дык это потому, что считает себя не того полета птицей, чтобы не козлов заинтересовать :)) 02.08.2016 10:38:52, вау
является, имхо. 02.08.2016 10:59:39, ландыш
Не, это именно надо себе доказать, что все мужики - козлы. Такая установка. :) 02.08.2016 10:44:42, Ветер Перемен
Так, и куда теперь детей девать, Вы не ответили ? 02.08.2016 10:27:04, Birke
бегите от него! и чем быстрее тем лучше . 02.08.2016 09:49:03, masyanya белая и пушистая
ну он сам ребенок подросток, судя по тому, что ниже. Родите от него - станете многодетной матерью одиночкой, к проблемам младенцев он тоже будет не готов.
Роль мужчины в семье прежде всего уменьшать количество ваших проблем, а не приумножать.
Все имхо :)
02.08.2016 09:25:50, Мадам Шредингер
да, я вот тоже думаю, что про младенцев у крайне наивные представления. учитывая еще, что жена от него ушла, когда дочери было полгода. 02.08.2016 09:44:52, что же делать
Отличный муж и отец, ничего не скажешь. 02.08.2016 11:16:18, Мадам Шредингер
А зачем Вам такой урод нужен, от которого женщина с грудным ребёнком ушла ? 02.08.2016 10:14:48, Birke
я не думаю, что прямо урод. я от мужа ушла с двумя детьми, младший из которых был грудным в то время. и не считаю, что он урод-урод. просто не для семейной жизни человек. 02.08.2016 10:23:55, что же делать
И этот тоже - не для семейной. Но этот фрукт - ещё хуже :( 02.08.2016 10:25:34, Birke
именно. 02.08.2016 11:15:44, Мадам Шредингер
У вас сейчас скандалы, когда еще не живете вместе, а что будет, когда Вы уйдете в декрет? Во время беременности видны все недостатки брака и спутника жизни. Я бы не стала рожать в такой ситуации.
Ваши дети должны купаться в любви и уважении, а не в понукании и желании выпихнуть далеко и надолго. Отталкивайтесь от своих интересов и интересов детей. Это вы семья, а не этот мужчина.
Если желание создать семью есть, то надо действительно постепенно вводить его в дом, к детям. И его готовить к встрече и детей, чтобы работа была взаимная.
02.08.2016 09:18:52, Gulchatai
А что именно было "ужасно"? Все друг к другу притираются. И не надо все на себя брать. 02.08.2016 09:15:03, Sloe
я там ниже написала. мужчина пытался сына вовлечь, сын энтузиазма не проявил, мужчина приобиделся, сын считал и начал уже конкретно козлить по мелочи. как-то так в целом. 02.08.2016 09:21:45, что же делать
"Договоритесь на берегу" чтоб не вовлекал, он живёт с вами, с детьми контакт по минимуму. 02.08.2016 11:31:02, Natalya d'*
Отец-теоретик? Не, секс онли) 02.08.2016 11:21:31, Sloe
с двойным предохранением. 02.08.2016 11:22:38, Мадам Шредингер
ага) 02.08.2016 11:50:36, Sloe
Правильно сделал. Это я про сына. Молодец парень. Показал, у кого в доме гм...мужские половые признаки. 02.08.2016 11:13:42, Birke
Кстати +1 мальчик умница 02.08.2016 11:29:32, Лось_Анджелес
прииииооообииидееелся? он? на вашего ребенка за то, что подросток не оценил его общество?

вы вообще подумайте, что за личность у вашего избранника, насколько слабая и инфантильная, насколько он не умееет строить отношения в своем-то возрасте....

И с ним, безусловно, можно кашу сварить. Но каша будет невкусная и у повара должна быть просто железная рука, и желателно еще и чугунное кое-что... И главный вопрос - зачем
02.08.2016 11:11:11, Лось_Анджелес
много слов, а в сухом остатке - частые скандалы, к которым тянет вас обоих.
встречайтесь и скандальте, в чем проблема. Просто делайте это честно, без желания "понять и пхостить".
02.08.2016 08:56:17, ландыш
может, он человек-кукушка? вытолкнет ваших детей из вашей жизни, усядется поудобнее, а своего нового ребенка рожать будет все время "рановато", т.к. нужно притереться-присмотреться-потренироваться :) и так до того момента, когда Вам будет поздновато думать о родах.
в истории Девичьей что-то подобное уже было описано.
02.08.2016 08:54:53, а если так?
ребенка он уже хочет и готов и прям давай-давай. что совершенно не исключает стремление вытолкнуть моих птенцов. тут еще мне кажется имеет значение, что он очень ревнивый и в детях еще видит, грубо говоря, подтверждение моего секса с другим мужчиной. ну и с отцом детей мы не часто, но общаемся по скайпу, он в другой стране живет. 02.08.2016 08:58:59, что же делать
А этот отец в другой стране себе забрать детей не хочет? 02.08.2016 11:32:03, Natalya d'*
понятия не имею, я то точно не готова отдать) 02.08.2016 11:51:59, что же делать
А зря, вы ж сама пишите что мальчик у вас понятия не имеет как общаться с мужчинами, это ненормально. 02.08.2016 23:03:15, Natalya d'*
ой, я вас умоляю, какое "потдверждение секса с другим мужчиной"? оттягивание ресурсов он видит в этих детях, от себя любимого. вы вокруг него должны скакать, а не вокруг каких-то чужих ему детей. Млин, и это он еще про младенцев ничего не знает. 02.08.2016 11:28:08, nickoffova
Да ерунда, можно подумать, вы девицей выглядите без детей.
Он в них потребление своих ресурсов видит. Жилплощади, денег, еды, вашего внимания и усилий.
Он не к прошлым мужикам ревнует, он к этим детям ревнует.
02.08.2016 11:21:51, Мадам Шредингер
а он на вас женат, что так вот прям давайдавай рожай? 02.08.2016 09:35:51, Кудесница Виагра
к "сухому остатку" ландыша добавилась избыточная ревность ...
гостевой брак для того, к чему вас обоих тянет - максимум из разумного, кмк
причем, без регистрации, чтобы дети все-таки оставались наследниками вашего имущества. он-то о не будет о них заботиться в случае(не дай Бог) чего.
02.08.2016 09:05:49, а если так?
не надо к моему сухому остатку ничего добавлять )). 02.08.2016 10:56:10, ландыш
это точно. ну, с другой стороны, почти все имущество и так на них записано ) 02.08.2016 09:09:24, что же делать
Вообще тот, кто предложил бы мне бросить детей ради "семьи" с ним, был бы немедленно удален из ближнего круга общения. Вы сами подумайте: свою дочь он бросил (судя по "у мужчины в свою очередь нет в окружении детей" и не общается с ней), ваших тоже легко готов вычеркнуть из вашей жизни ради собственного (!) комфорта (о ваших чувствах и желаниях речь вообще не идет, похоже). И вы думаете с этим человеком заводить еще ребенка? Оптимизм, конечно, прекрасное качество, но... 02.08.2016 08:43:34, УникаЛьнаЯ
с дочерью он общается раз в две недели. там еще БЖ такая, что не особо дает, может например договориться с ней на завтра, а завтра она трубку не берет тупо. но все равно это же не повседневное общение, там и он папа-праздник, и она девочка-праздник. а тут выясняется, что дети бывает и капризничают, и глупости говорят, и упрямы не в меру, и вообще... но с остальным умом я согласна, я тоже это думаю все... 02.08.2016 08:48:25, что же делать
"там еще БЖ такая, что не особо дает, может например договориться с ней на завтра" - ну бросьте, ну в самом деле, все-таки взрослая женщина с двумя детьми, с разводом за плечами, нельзя же так наивно.
очевидно же, что это очень непостоянный и капризный мужчина, с таким сложно выстраивать любой брак (хоть гостевой, хоть шведский), любые отношения (будь то БМ-БЖ-ребенок или М-Ж-дети Ж).
02.08.2016 11:56:58, Lancel
Так он и с вашим сыном должен был быть "праздником", они ж только раз и виделись, как я понимаю, в поездке. 02.08.2016 08:55:06, УникаЛьнаЯ
ну 4 часа быть праздником гораздо легче, чем 48) 02.08.2016 08:56:40, что же делать
А еще легче - ему вообще не напрягаться и от детей избавиться, ну да.
Мужчины, конечно, нынче ценность, их, видимо, не хватает и все такое. Но вот эта позиция "сама думай как, но мне должно быть комфортно и легко, чтобы я согласился с тобой жить" в начале отношений как-то не радует. Он же не думает ни о ваших детях (ок, и не обязан, но какие-то приличия соблюдать бы?), ни о вас (вы-то определенно не хотите и не можете бросить своих детей).
02.08.2016 09:03:31, УникаЛьнаЯ
как вы хорошо его позицию выразили... 02.08.2016 09:12:31, что же делать
вот да 02.08.2016 09:10:54, что же делать
он ужасно общался с вашим сыном, а вы пытаетесь найти вину в себе? кого вы обманываете? 02.08.2016 08:19:49, Шерлок
нет, это не совсем так. он не ужасно общался, общение было ужасным ))) это все-таки разные вещи, мне кажется. он пытался поговорить с моим сыном, нормально пытался, но, не получив немедленно отклика (а у меня мальчик с закидонами, да, не душа компании ни разу, к нему подходы искать и искать), он моментально разочаровался как-то. еще проблема в том, что у моего сына нет и не было ни одного мужчины, с которым он бы общался и знал как, а у мужчины в свою очередь нет в окружении детей. Поэтому да, я считаю, что возможно я бы смогла помочь, если бы знала как. 02.08.2016 08:26:31, что же делать
что значит нет мужчин в окружении? ни одного учителя? мужчины не инопланетяне, такие же люди. никакого там специального как нет. и если взрослый вдруг как-то разочаровывается и это демонстрирует.. 02.08.2016 08:29:16, Шерлок
учителей мужчин нет, в секции есть тренер мужчина, но, как справедливо пишут ниже, два часа в неделю среди других подростков без индивидуального общения и без необходимости сближения - это совсем не то общение. да, в ответ на разочарование сын уже конкретно козлить начал и я его понимаю)) 02.08.2016 08:37:28, что же делать
все-таки учителя это очень посторонние люди, а близкий человек в окружении, с которым приходится жить в одной квартире это другое 02.08.2016 08:32:41, Пирожки от Ловетт
речь про общение на везде. что там такого надо, кроме нормального просто человеческого общения 02.08.2016 08:36:02, Шерлок
я думаю, что есть разница. именно везде - нет, с учителем мужчиной можно общаться так же, как с учителем с женщиной. с тренерами кстати уже есть разница заметная, мужчина тренер или женщина, а уж с близким другом мамы - разница глобальная. иначе не было бы проблемы мальчиков, выращенных чисто в женском окружении. а она все-таки есть. 02.08.2016 08:41:38, что же делать
Мальчику может быть просто не привычно, что чужой человек в доме, еще и мужчина, в подростковом возрасте конкуренция то и с отцом часто бывает за место главного мужчины (не всегда осознанно), а тут посторонний пришел.
И мужчина тоже, если привык жить один, а тут мало того, что женщина, к которой у него чувство есть, так что можно подстроится, но так еще и дети
02.08.2016 08:39:39, Пирожки от Ловетт
да при чем тут жить в доме? я пишу про этот 2-х дневный или сколько там выезд. 02.08.2016 08:51:08, Шерлок
ну мы же в этот выезд именно что жили вместе 02.08.2016 08:54:26, что же делать
это была поездка, развлечение, отдых, а не ежедневная рутина. вряд ли ваш мужчина нудел сыну есть творог, делать уроки..или что там еще бывает. 02.08.2016 08:58:33, Шерлок
не поверите! ))) про условный творог было ) про уроки вот нет)) 02.08.2016 09:00:05, что же делать
А какое он право имеет с лету начинать воспитывать подростка? 02.08.2016 11:27:50, Мадам Шредингер
и зачем он это делал, спрашивается? 02.08.2016 09:00:57, Шерлок
ну типа разбалованный мальчик, хочет ест, не хочет не ест, а это неправильно, вернее, может не есть, но посидеть за ужинам с нами должен. 02.08.2016 09:19:16, что же делать
А какое его собачье дело, что там неправильно? он этому ребенку никто. 02.08.2016 11:28:14, Мадам Шредингер
"Во-первых, сладкое портит фигуру.
Во-вторых, иди спать.
В-третьих, сделай уроки...и что-то было ещё, что-то ещё...А ! Вымой руки !

Ах, какая это мука - воспитывать..."
(с)
02.08.2016 12:17:41, Birke
:)))) кому должен? Этому вот "герою"? 02.08.2016 11:17:50, Лось_Анджелес
а вас он не воспитывает? 02.08.2016 09:27:00, Шерлок
А вы-то сидели молчали? Сказали бы своему МЧ, что у вас в семье такие правила - никто не обязан сидеть и наблюдать, как остальные едят. Тоже, ребенок, может, пытался вас вдвоем оставить, не мешать, а ему же и досталось. 02.08.2016 09:26:42, УникаЛьнаЯ
я сразу вспомнила, как приехала как-то в Краснодар с мамой к сестре своей. у сестры был новый муж. а я по личным причинам уезжала на неделю раньше, чем мама. и этот новый муж, подвыпив, начал мне мозги выпиливать, что так нельзя, что вместе приехали, надо вместе уезжать, я себя некрасиво веду, как я могу, и т.д.)) 02.08.2016 09:33:17, что же делать
Это он хотел и вашу маму пораньше спровадить, как я понимаю? :))) 02.08.2016 09:36:03, УникаЛьнаЯ
он же не маме мозги выпиливал, а мне )
не, там такая кубанская семейственность, даже в туалет вместе ходить надо)
02.08.2016 09:39:19, что же делать
Не стала бы навязывать детям такого возраста нового "отца".
На уровне взрослого друга - не более. Имеет совещательную роль, диктовать права не имеет. Тогда и скандалов не будет.
Авторитет мужчина на работе пусть зарабатывает. :)

02.08.2016 09:22:09, Ветер Перемен
я тоже так считаю. но тогда становится еще более непонятно распределение ролей в семье. 02.08.2016 09:24:49, что же делать
Вашим детям мать только вы. Вы решаете, воспитываете, делаете замечания.
Ваш партнер может быть с ними на равных, с вами желательно тоже.

То есть никакой другой главы семьи, кроме вас, в вашем раскладе невозможно.
Ну только если это не произойдет постепенно само по взаимному согласию, то есть авторитет партнера будет таким, что сам вызовет уважение к нему и желание слушать его советы. Но вряд ли в данном случае.
02.08.2016 11:32:33, Мадам Шредингер
Пока ваша семья - это вы и дети. Он - мамин знакомый. Совершенно непонятно, с чего он бросился воспитывать чужого ему подростка, разве что чтобы специально продемонстрировать вам конфликт и потом с полным правом переложить решение на вас. 02.08.2016 09:29:22, УникаЛьнаЯ
может быть, может быть...
аа, еще кстати поначалу он мне сказал, что мол у нас нет контакта с сыном. а потом вот что я разбаловала
02.08.2016 09:42:22, что же делать
Ну тут два варианта:
- либо он реально дурак, извините, свято верящий, что посторонний подросток должен радостно выполнять его указания, и на полном серьезе обижающийся,
- либо он именно что технично разыграл "отсутствие внимания" и "конфликт", нагрузил вас чувством вины и остался ждать, пока вы сами все решите. Заметьте, _сами_, решите, по _собственному_ желанию.
Даже если вы сдадите детей бывшему мужу/в детский дом, это в итоге будет _ваше_ решение, которым он же еще и попрекнет, если что. Не справилась с воспитанием и все такое.
02.08.2016 09:51:36, УникаЛьнаЯ
а. т.е. еще и вас поучает... 02.08.2016 09:45:24, Шерлок
Да все понятно. Вы - мать! В бронзе. :) Он - друг семьи.
Я не поддерживаю идею, что посторонний мужик будет диктовать моим детям свои правила.
Его мнение можно выслушать, но это мнение, а не руководство к действию.
Мужчина должен четко знать свое место. :)
02.08.2016 09:27:21, Ветер Перемен
мать в бронзе - это хорошо. правда, что-то я разбаловала. всех)) 02.08.2016 09:40:30, что же делать
кстати да, у меня есть две подруги, они часто жалуются, что родные отцы очень по разному относятся к сыну и дочери. дочь облизывают, а сына гнобят. так это родные отцы. причем в одном случае там сын совсем еще мелкий, а вот поди же ты, конкуренция. по остальным пунктам тоже все так, тем более мы необщительные и человек в нашем доме - это вообще нечасто бывает. 02.08.2016 08:44:31, что же делать
В сад такого товарища. Он что, предлагает сдать двух несовершеннолетних подростков в приют или как он себе это представляет? 02.08.2016 08:07:54, Дикая хозяйка
он предлагает мне что-нибудь придумать. на вопрос, что же тут в принципе можно придумать, если он не хочет жить с детьми, а я не хочу жить без детей, ответа нет. я понимаю, что расстаться это единственный реальный вариант... но как-то тоже не получается. получается вынос мозга с обеих сторон (( 02.08.2016 08:21:08, что же делать
Я знаю, знаю способ. Пусть покупает две квартиры рядом, соседние. И живет в соседней квартире. Вы детей ужином покормили, о жизни поговорили, пошли винца попить, сексом позаниматься, кино посмотреть... Слабо этому герою квартиры-то купить?)) 02.08.2016 11:59:44, Lancel
мы такой вариант кстати рассматривали ) не две, конечно, зачем две, просто одну из квартир поменять на близко к другой) 02.08.2016 12:54:17, что же делать
Не мы и не одну из квартир, а он пусть свою меняет или новую покупает. 02.08.2016 13:16:58, Lancel
нет ответа у него :) - он еще и хочет, чтобы Вы как-то сами придумали, в какой лес завести своего мальчика-с-пальчика и за какими цветами послать в метель свою дочь :)

Мировая литература, том какой-то там (с) :) ничто не ново в 21 веке
02.08.2016 08:59:51, а если так?
В Америке был случай, когда мама таки придумала. Посадила детей в машину, пристегнула ремнями. Вылезла. И с обрыва в океан машину столкнула.
На суде выяснилось, что нынешний бойфренд отказывался продолжать отношения из-за детей. Ну она и решила этот вопрос кардинально.
02.08.2016 10:21:41, Birke
Такие случаи не единичны, увы:((( 02.08.2016 10:34:00, вау
вот прямо спасибо вам за этот комментарий) 02.08.2016 09:00:58, что же делать
А какого возраста Ваши дети?
Оба - мальчики?
02.08.2016 08:33:00, Фруате
12 и 14, мальчик и девочка 02.08.2016 08:38:47, что же делать
Я не понимаю как можно любить человека, который так относится к вашим детям..... 02.08.2016 08:31:40, Дикая хозяйка
я тоже, если честно 02.08.2016 08:38:19, что же делать







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.04.2018 00:31:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!