Раздел: Как поступить? (Имеется ребенок 16 лет. Месяц отдыхал в лагере)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что мне делать? (о детях, уж извините)

Имеется ребенок 16 лет. Месяц отдыхал в лагере, там стало закладывать уши, был насморк небольшой, ребенок молчал, приехал, записался к лору, симптомы скрывает тщательно. Перед этим съездил на дачу к родственникам, день весело провел в холодной речке. Сегодня пошел к врачу, сделали рентген: гайморит, фронтит, киста... Решается вопрос о госпитализации. Что делает ребенок: умоляет врача не звонить и ничего не говорить матери. Врач, конечно, не послушался. Хорошо, я была рядом, прибежала в поликлинику. Лечиться придется долго и дорого))). До этого был очень похожий случай, там уже чуть не до угрозы жизни дошло, но по другому поводу (есть недуги, которые снаружи никак не видно, если человек скрыть пытается). Я видела, что ребенок устает, синева под глазами, кормила мясом и витаминами, а дело было совсем не в усталости. Была очень серьезная проблема уже месяц, о всем течении болезни я узнала только от врача на приеме. Когда проблема возникла во 2ой раз, я узнала уже через 3 недели, это прогресс.
Ребенок искренне уверен, что мне ничего говорить не нужно, потому что я не врач (понятно, что, когда совсем припекает, ребенок все-таки к маме бежит).
Наверное, врачи, слушая очередное "только не говорите маме", думают, что я монстр какой или асоциальный тип. И бывают удивлены, увидев перед собою вполне внешне обычного члена общества. Просто детонька так учится быть самостоятельной. И срывает мои планы (потому что больную ее я бросить не могу, это я еще не работаю сейчас и могу здоровьем ее заниматься, а не по телефону контролировать), а у меня полно дел, и ставит в неудобное положение перед врачами... Уже третий раз меньше чем за год. Здесь у многих взрослые дети. Скажите мне, что это пройдет, потому что я уже начинаю думать о том, что естественный отбор не только по здоровью, но еще и по мозгам происходит... 16-летнего ребенка не будешь осматривать каждый день во всех местах, он просто не позволит.
29.07.2016 18:06:25, Василиса из сказки

178 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Эти дети... У меня с моей красавицей есть контакт, но если я не спрошу, сама никогда не скажет. Тоже вот этот молодой пофигизм - само пройдет.
Доношу, как могу, что пройдет быстрее, если таки сходить к доктору и таки вовремя начать лечить. Вроде доходит...
Я тоже такая была. И сестра моя такая же. Мне кажется, это не исправить.
Пусть дочь выздоравливает поскорее!
30.07.2016 20:01:52, Солнечный Ветер
Спасибо))). 31.07.2016 21:42:13, Василиса из сказки
Что делать? Снизить уровень критичности и требований к ребенку. Внутри своей головы. Перестать все время ее оценивать - и позитивно и негативно и "объективно". Просто любить. Пока не поздно наладить контакт. 30.07.2016 14:49:29, Эмпат
У нас есть контакт. Тот, который возможен при таком ребёнке. Грубо говоря, ближайшими и задушевнейшими подругами мы не будем никогда, но ее ближайшая подруга очень похожа на меня по подходу к жизни, темпераменту, даже дни рождения почти совпадают))). Видать, все ж таки я не очень ребенку противна))). 31.07.2016 21:43:55, Василиса из сказки
Это разные вещи - можно и любить свою маму и не иметь доверия. Ну я со своим пытаюсь более близкий контакт наладить, у вас вижу те же тенденции только еще ярче, вот и написала, что мне видится, а думать или сбросить со счетов - ваше решение :) Удачи в любом случае! 31.07.2016 23:00:57, Эмпат
Знаешь, я думаю, что она мне как раз доверяет (если вспомнить то, что мы с ней обсуждаем, даже мне, которая маме все рассказывала до определенного времени, такое бы обсуждать в голову не пришло), но не любит. Ну то есть она привязана ко мне, если вдруг померла бы я, то сейчас ей бы меня не хватало, но вообще я ей нужна, просто чтоб была под рукой (на всякий случай, вдруг пригодится))). Скажем так: от меня ей есть польза))). 31.07.2016 23:09:35, Василиса из сказки
Тебе виднее, но что вижу я из этих и других строчек:
критичность
завышенные ожидания
оценочность и т п.
Любовь к ребенку? Не вижу. Хотя, я уверена, любовь там есть.
Так и от ребенка может быть видно разное, а любовь не видна.
Я на себя недавно со стороны взглянула - очень похоже - постоянная оценочность и какие-то ожидания от ребенка, а где простая любовь? При том, что я его обожаю.
01.08.2016 10:39:51, Эмпат
Ожидания свои я давно занизила. Без оценочности мы никак(((, это да. Я, собственно, что сюда пишу-то: мне уже лет с 4-5 стало понятно, что ребенок развивается как-то не совсем обычно (и не только мне это стало ясно), характер очень нестандартный. Поэтому лучшее, что я смогла сделать: отойти и не мешать. Поддерживать хорошее (даже если меня это очень удивляло и было не совсем по возрасту), строго запрещать особо вредное (действительно вредное, уточнять не буду). И не лезть со своими "вот дети должны делать так-то и быть такими-то". Просто предоставила ей возможность расти такой, какая она есть. Под моей надежной опекой. Поверь, душевных сил и прочего мне вот эта позиция "убрать свои ручки и не ломать ребенка, делая из него правильного (со своей точки зрения) члена общества" стоила немало, а уж замечаний о том, что меня ждет, когда "это" вырастет, наслушалась тоже, при этом деточку от всего этого оберегала. Просто смирилась с тем, что ребенок совсем другой, я его не понимаю, но, как говорится, клумбу для роста, удобрения по максимуму, защиту от ветра и вредителей, внимание и заботу, по возможности спокойную обстановку и отсутствие конфликтов предоставлю. Если когда-нибудь ей понадобится моя любовь, она тоже к ее услугам.
ПС. У меня есть средненький, о котором раньше все говорили, что он мой любимец. Вот уж кого я трясу, как грушу. Приедет - три варианта контрольных решит (задали), до этого с него не слезу. Дочери в школе тоже задали большое дз на лето, но она решила не делать, ибо в прошлом году не проверили. И не будет делать, я знаю. И к ней не лезу, она отдыхом наслаждается, насколько это возможно с болезнью.
01.08.2016 11:32:51, Василиса из сказки
Да верю я про душевные силы (у меня средний непростой) и в вопросах воспитания считаю себя наименее компетентной из всех областей, которыми по воле или поневоле занимаюсь :)) Просто делюсь своими выводами, заметив схожие материнские тенденции. Мои выводы на пока в том, что раз сомневаешься - решай в пользу "доброй мамы" на пользу отношениям, остальное гори синим пламенем. Потому что потенциальное благо ребенка от строгости - это все такие соображения... неочевидные. Это я в плане предложения, а не поучения - сама плаваю :) 01.08.2016 19:41:19, Эмпат
Хм, не верю я в это. Типичная реакция мамы на подростка, кстати.
Она может потому врача и просила не сообщать Вам, чтобы не расстраивать Вас, не напрягать лишний раз. Из-за любви как раз, а не из-за боязни там или выгоды какой. Пользы то ей как раз больше от Вашего участия. Просто она не умеет выражать свою любовь к Вам, ну или Вы не улавливаете сейчас эти проявления.
Детёнок она ещё ведь совсем. Просто она у Вас старшая и на фоне других вроде бы и взрослая. А так ведь дитя в сложном подростковом периоде. Здоровья девочке и Вам. Остальное все такие мелочи, право.
01.08.2016 00:08:59, КИра
Так дело в том, что ребенок не менялся. Она всегда такая была, с возрастом стала мягче и контактнее со мной. Подростковый период у нее с детства, по-моему. 01.08.2016 11:20:36, Василиса из сказки
+100
но что-то мне кажется, что уже поздно
30.07.2016 15:56:04, вот не буду под своим ником
нет, там ничего не поздно, потому что мама реально любящая. просто немножко суровости наводит на себя 30.07.2016 16:29:01, ALora
"не поздно" должно быть не только с маминой стороны. За эти годы ребенок уже мог уверовать, что установление любого контакта с матерью слишком болезненно и решить избегать его 30.07.2016 16:33:10, вот не буду под своим ником
если мама чуть откроется, ребенок найдет эту отдушину. дочь кмк и так ее (отдушину) ищет 30.07.2016 17:57:11, ALora
А мне говорят (про мое личное общение со старшим 15-летним), что еще все успеем. И я верю. 30.07.2016 16:09:59, Эмпат
По себе знаю- это диагноз. Что в 5, что в 25- про свои болячки молчала как партизан. И сын будет молчать. А дочь сама пойдет к врачу. И сама будет лечиться. Если что-сыну 21, дочери -26. И так было всегда. И в подростковом возрасте. Черта характера. ИМХО 30.07.2016 14:46:57, всяко бывает
Странная ситуация. Я бы называла вещи своими именами: ребенок не самостоятельным учится быть, а крайне безответственен по отношению к своему здоровью и семье. На это бы и давила. Безответственность говорит о том, что ребенка надо водить за ручку и контролировать всё. При чем я в подобных ситуациях начинаю контролировать гипертрофировано, чтобы надоесть и в следующий раз не возникало желания поступить безответственно. К тому же ребенок безвольный, т.к. зная о проблеме не нашла сил отказаться от речки. Вот как только Вы перестанете видеть плюсы в ее поведении, у нее хотя исчезнет иллюзия, что Вы принимаете ее поведение. На что давить зависит от ребенка и того, что для нее важно. Важна семья и дети - надо беречь здоровья для того, чтобы родить здоровых детей; важны деньги - заболевание на ранних стадиях лечится быстрее и дешевле. Важен активный образ жизни (ну она, правда, себя уже многого надолго лишила) - многие состояния наложат ограничения и так можно допрыгаться, что на всю жизнь. Ну и какие-то элементарные знания анатомии(или еще не было ее?) прошли мимо. 30.07.2016 12:10:25, Кетчуп
мой почти 25 летний такой же
ну и я уже .....дцатилетняя тетка тоже такой же экземпляр)
с той разницей что и не рассказываю, но сама все разгребаю
так что на моем опыте - не пройдет

лечи детку, ну можешь поворчать) но не переделаешь ты ее

здоровья дочке!
30.07.2016 10:47:42, Свет-ОК
Если б я была врачом и юный пациент попросил не говорить маме, мне б не пришло в голову, что мама асоциальна. Скорее что ребенок маму бережет от волнений.
В принципе 16 лет - физиологически организм как у взрослого. А взрослые тоже часто заболевают чем-то кроме орз. Мое мнение - если реально прижмет, будет все равно, знает мама или нет. С гайморитом помню моя мама еле передвигала ноги, сразу легла в больницу, согласилась и на проколы и прочее, настолько было плохо.
Срывает планы - так ведь если бы сразу сообщила о недомогании, тоже пришлось бы планы корректировать, ну может не так экстренно.
Организм молодой, справится. А самостоятельность-это неплохо)
30.07.2016 06:00:17, Планетка
Вы главное ни в коем случае не пускайте ее больше одну к врачам - у вас всего 2 года осталось, когда вы имеете право на что-то повлиять. 16-летнего ребенка можно и нужно водить за ручку, если что-то более серьезное, чем просто справка в школу. И судя по тяжести симптомов, вы не можете себе позволить ждать, когда мозгов подвезут. А кода подвезут, даже если не случится ничего особо страшного, вы все равно будете виноваты в том. что не доглядели, не заставили. 30.07.2016 00:56:31, hanhi
Вот чисто технически - как можно узнать, что 16-летняя девушка собралась к ЛОРу? Гайморит же не сыпь на пол-лица?

Или Вы хотите пресловутое "у тебя сегодня 5 уроков, почему домой пришла после 7-ого?" Так это может кончиться похуже гайморита, тем более с характером этого ребенка.

Тут же весь цимес в том, что есть большая семья с множеством родственников, с маленьким ребенком, с которым нужно сидеть, в итоге все до последнего чиха становится известным всем, а подростка это достает.
30.07.2016 01:15:10, OlgaStPb
Сообщения о записях привязаны к моему номеру телефона. Но она не особо расстроилась, что я в курсе. 30.07.2016 09:18:22, Василиса из сказки
представляете, у меня обратная ситуация. мне дочка выкатывает претензии, что я не забочусь о ее здоровье. кормлю неправильно, по врачам не таскаю. спать вовремя не заставляю, планшет не отбираю...не мать, а кукушка какая-то :) 29.07.2016 23:06:43, Маграт
Анечка, держись. Моя принцесса однажды выкатила, что "я даже ни разу не лажала в больнице, среди моих подруг таких нет" 30.07.2016 16:49:41, Лось_Анджелес
ну а куда деваться, держусь :) 30.07.2016 18:55:50, Маграт
Вечно им все не то))). Кстати, моя считает, что я слишком мало воспитываю мелкого и рада, что, когда она была меньше, у меня было больше сил на недавание ей того и того. Тоже считает, что родители, которые разрешают неограниченно в компе тусить (это она про своих знакомых), детьми не занимаются. Вот такой парадокс. Желание свободы и ощущения твердой руки одновременно. 29.07.2016 23:11:53, Василиса из сказки
Как мама взрослого ребёнка - займитесь делами и оставьте деточку в покое) По моим наблюдениям, гиперопека страшная вещь в принципе, напрочь убивает самостоятельность. 29.07.2016 22:44:03, Зимняя
Гиперопека - это точно не ко мне. С самостоятельностью у ребенка все хорошо. 29.07.2016 22:53:23, Василиса из сказки
Значит, я не поняла вашей проблемы) 29.07.2016 23:02:13, Зимняя
Проблема в том, что ребенок молчит о реально серьезных проблемах со здоровьем. 29.07.2016 23:12:36, Василиса из сказки
Молодец, хочет сама справиться. 30.07.2016 21:32:31, Зимняя
Конечно пройдёт, ребёнок вырастет и перестанет Вам говорить о болезнях своих вообще, только в крайних случаях, будет со всем справляться сам и даже с болезнями своих детей :) но вообще, сочувствую, что ребёнок вроде и самостоятельный, но в тоже время болячки запускает. 29.07.2016 22:33:57, Йоко
Именно об этом речь(((. Тоже надеюсь, что перерастет. 29.07.2016 23:13:00, Василиса из сказки
ну, как бы тебе сказать, чтобы не расстроить... я вот ни разу в жизни не жаловалась никому на здоровье (ну кроме как уже ныне по-старчески посетовать чужим людям:) проблемы опознавались только когда уже были налицо - напр. с рвотой, поносом, потерей сознания, температурой за 40.

ну как-то так и живу. и отец мой так жил, девчонки мои вообще скорее склонны жаловаться мне, чем умалчивать. но тут уж скорее я ехидна. по первому писку "живот болит, умираю" врача вызывать не собираюсь
30.07.2016 00:28:26, ALora
Если ребенок будет жить отдельно и будет сам на себя зарабатывать, это его уже проблемы будут. 30.07.2016 00:37:24, Василиса из сказки
Это не будут его проблемы, если он их не решает. Моего тоже не запихать к врачу. 30.07.2016 18:25:32, пчела Майя
Вы меня просто-таки расстраиваете. 31.07.2016 21:44:56, Василиса из сказки
да какая разница с кем жить. проблемы детей - всегда проблемы родителей. но заставить рассказывать их о своих проблемах - не знаю как. если ребенок не захочет, а внешне видно не будет, то и не узнаешь. 30.07.2016 01:24:39, ALora
у меня давно зреет (перезрела уже )) тема - вопрос к (хорошим) педагогам (по призванию и любви к детям). Долго думала, есть ли у нас в конфе такие. Потом вспомнила Musenka, похоже должна соответствовать тем критериям.
Так вопрос вот в чём. Хороший педагог (имея огромную практику) наблюдая малого ребенка видит все задатки (не только умственные, но и психологические, волевые …) ребенка и, наверняка, многое о ребенке сказать может, и предсказать ребенка, увидеть его перспективы тоже может . Вот насколько задатки ребенка реализуются в его взрослой жизни.
Может ли жизнерадостный ребенок стать взрослым букой и наоборот.
Может ли смышленный ребенок стать тугодумным взрослым.
Умный, яркий ребенок стать обыкновенным взрослым.
29.07.2016 22:05:00, tak kak-to
Умный, яркий ребенок стать обыкновенным взрослым точно может. А может и наоборот - обычный стать ярким. Высокий интеллект виден несомненно и такой не будет тугодумом. Но будет ли он ярким и успешным, никто не знает ИМХО 30.07.2016 01:53:05, Степная кошка
все возможно. на пути от детства к взрослости может много что случиться. психосоматика всякая и просто большая психиатрия.

из УО смышленого не выйдет, а вот наоборот может случиться из-за болезни и препаратов
30.07.2016 00:33:39, ALora
Да даже просто из-за обстоятельств. У кого-то они будут более благоприятные, у кого-то более жесткие. Это как с цветами: вот есть роза. Ее можно выращивать на бедной песчаной почве, на хорошей унавоженной почве, а можно с большой радости полить не сильно разведенным куриным пометом и сжечь корневую систему совсем. Роза любит навоз, лилия его не любит. Лилия в нем сгниет. Так же и у людей с обстоятельствами. То, что поддержит одного, забьет другого.
Анекдот есть известный:
"Попав, наконец, на аудиенцию к создателю, Наполеон спросил его: "Ну, ответь мне, наконец, кто самый гениальный полководец всех времён и народов?! Александр Македонский? Суворов? Кутузов? Или всё-таки я?" И, усмехнувшись в бороду, ответил боженька: "Самый лучший полководец всех времён и народов - дворник дядя Вася из седьмого ЖЭКа. Но он об этом так и не узнал".
30.07.2016 00:45:06, Василиса из сказки
ну, мне идея о том, что гениальность сидела, но не проявилась из-за обстоятельств, не очень близка. все вкупе проявляется в человеке. у меня есть знакомый - блестящий смышленый ученик физматшколы был. а в молодости стала психика съезжать. и съехала очень сильно. теперь у него виной всему его мать 30.07.2016 01:28:03, ALora
Может просто не быть нужных условий. Живи какая-нибудь Утяшева в дальнем афганском талибанском ауле, кто бы узнал, какая она гимнастка... 30.07.2016 09:00:03, Василиса из сказки
да не велика потеря, имхо. я все же думаю, что большой талант сам себе пробивает дорогу. и нередко вопреки, чем благодаря 30.07.2016 14:35:28, ALora
ни один педагог, психолог или астролог не скажет вам ничего определенного. потому что все меняется каждый день. 29.07.2016 22:14:07, Маграт
Полностью с Вами согласна. И именно что честный педагог честно скажет, что предсказаний никто сделать не сможет. А "обыкновенных" людей вообще не бывает))). 29.07.2016 22:16:40, Василиса из сказки
"предсказаний" - всё же не совсем точно.
Но, как люди видны по своей сути, так и дети тоже. И хороший педагог видит всё несомненно.
Вот я, например, вижу яркого, интересного, хорошего характера и нрава, жизнерадостного ребёнка. Сохранит ли тот ребенок изначально даденные ему природой качества. Об образовании речь не идёт, о качествах речь.

Что немного навевает мне сомнение, таке это отбор в спортсмены, в балет. Ошибаются они иногда с физиологией (в перспективе) спортсмена.

не сказать-то он может и не скажет, но представления однозначно имеет.
29.07.2016 22:27:50, tak kak-to
вот, пожалуйста, вам пример из моей жизни. в первом классе я училась с девочкой, она была веселой, жизнерадостной, энергичной отличницей, косички баранками, глаза-вишенки. прошло много лет, и вот я встречаюсь с ней в институте. мы попадаем в одну группу, сутулая, потухший взгляд, всегда в сторонке от всех, всегда в одной и той же какой-то страшной юбке, стрижка под горшок... правда, отличница, как и была. у меня не нашлось смелости подойти к ней и напомнить, что мы когда-то вместе учились. что с ней произошло и почему она такой стала - так и не знаю. 29.07.2016 23:03:57, Маграт
пример из тех, что надо. Только характеристика внешности и стиля - не о них речь.
Вопрос - как черты характера/натуры человека демонстрируемые в раннем детстве (в детстве человек ведь наиболее естественен) видоизменяются ко взрослой жизни.
29.07.2016 23:26:06, tak kak-to
Тут внешность была показателем отношения к жизни. 29.07.2016 23:54:22, Маграт
Во-первых, бывают качества, которые по-разному проявляются в разный период времени. Во-вторых, условия жизни очень влияют на проявления качеств. По поводу спортсменов: не то что ошибаются, а заранее говорят, что, пока ребенок растет, точно никто ничего не скажет. Только по родителям можно более-менее предположить, каким ребенок вырастет. Но он может быть и в двоюродного дядю совершенно неожиданно. Так же и с качествами. 29.07.2016 22:55:50, Василиса из сказки
не знаю, что сказать, кроме "сочувствую" и банального: дети меняются. В многодетной семье они бывают скрытными, да. 29.07.2016 21:22:15, Ольсик
Главное, что она сама ходит к врачу. Это вселяет оптимизм. У меня что муж, что сын к врачу не пойдут сроду. 29.07.2016 20:54:16, Ольга*
Уже поняла, что это приличный прогностический признак. 29.07.2016 21:10:19, Василиса из сказки
именно. это самое позитивное и есть. а вот когда жалуются, к врачу сами не идут и ждут, что мама/жена и т.п. даст волшебную таблетку, отведет к волшебному врачу или иным чародейством болячку заговорит - много хуже 30.07.2016 00:37:09, ALora
А что Вы в принципе сделаете с простудными и следующими из них болячками? Стандартно закроете под замок, чтобы не простужался? А бывает об'ективно, что ну вот такой дрянной иммунитет, что от любого ветерка болячка.

Ну и дите будет обманывать, не желая под замок, и всех этих пареных ног, ват на уши, медов с молоками и пр. ИБД. Я была таким дитем, причем намного младше Вашего, но мне повезло - иммунитет почему-то сам очухался.
29.07.2016 20:32:33, OlgaStPb
С ОРВИ я не делаю ничего. Напрягаюсь я на переломы, проблемы с зубами, состояния, с которыми увозят на скорой сразу из поликлиники, и вот напряглась на непростой гайморит. А ОРВИ я особо и не лечу. За что огребаю))). У моих детей два способа лечения ОРВИ: голод и теплый (прохладный по желанию) напиток. И всё. 29.07.2016 20:35:13, Василиса из сказки
При гайморите башка болит и возникает острое желание, чтобы не болела. Поэтому к врачу пойдешь. И при этом возникает не менее острое желание, чтобы никто не приставал, потому что и без того мерзко.

При переломах (ломала руки, ребра) ровно тоже самое. Чинить надо, но глаза бы не глядели ни на кого. Чертово ломаное ребро может болеть месяцами - и отчитываться по этому поводу неохота, мягко говоря. И выслушивать, что, айяйяй, не надо было садиться на мотик и т.д.

Чтобы отчитываться, почему ты пришла сегодня после 5-го урока, а не 7-го, среди подростков тоже любителей мало. И среди взрослых теть тоже.

Так что ребенка Вашего я понимаю (сама такая). Но это неудобно Вам, и Вы вправе требовать, пока этот ребенок на Вашей ответственности.
29.07.2016 20:43:11, OlgaStPb
при переломе ребер ничего не чинят. по кр мере при закрытом. и никому я не жаловалась на ломаные ребра. вздыхать, смеяться, чихать-кашлять больно, но жить-ходить можно. при переломе руки - дело другое, т.к. не фунциклирует конечность. 30.07.2016 00:39:26, ALora
Смотря во что ребрами впилишься, иным грудную клетку на проволоку из кусочков собирают. И болезненное это место, чисто анатомически, даже при ушибах, не говоря о. В общем, это одно из тех дурацких состояний, при которых ахающие бабушки не радуют. 30.07.2016 01:09:34, OlgaStPb
да я знаю, что болезненное. я 2 раза ломала. один раз так меня бросили на землю при нападении. а второй раз вообще смех и грех - взяла младшую 2-летнюю на руки, поскользнулась, приложилась к ограждению лестницы и вуаля 30.07.2016 01:30:08, ALora
Не, никто не требует отчитываться, почему ребенок пришел позже, если только не было договоренности о приходе в определенное время. 29.07.2016 21:05:36, Василиса из сказки
Ну бабушкам (да и более молодым членам семьи) хочется знать, что там у дитяти (и не только у дитяти) в жизни происходит. Безобидно и безвредно. А дитя (и не только дитя) желает некотрой прайвеси в силу особенностей своей личности, а не ради сокрытия великих тайн. А понимать головой про мамины нервы и бабушкину старость еще не научилось. Имхо это норма как раз. 29.07.2016 21:13:39, OlgaStPb
Дитя просто еще не выучило, что можно замалчивать, что нет. Но я уже поняла, что это не редкость. 29.07.2016 21:32:16, Василиса из сказки
Вот действительно все дети разные.
Мой наоборот из мухи слона делает)
Откололся микроскопический кусочек зуба - так прямо сломя голову бежит к стоматологу! И еще выясняет у него, что ему есть для укрепления зубов)) Делать ему ничего врач не стал, нечего там делать.
Чуть голова заболела - всё, умираю...Чуть что не так - лечи меня, лечи.
Если живот заболел - это минимум как роды реакция)
Температура 37,2 - это уже постельный режим со всем вытекающим)

Но и я мама другая, я то все время только и твержу: Вставай лодырь, притворщик, симулянт, марш в школу и т.д.
29.07.2016 20:17:20, Булочка наст.
Так "марш в школу" - это и я с детства твержу))). 29.07.2016 20:19:01, Василиса из сказки
А мне слабо, ибо одно дело быть обманутой матерью, совсем другое, когда проморгаешь что-то серьезное. Да я сама себе не прощу. У меня так средняя попрыгала на домашнем детском батуте от души, потом стала говорить, что болит спина. Причём это не сразу после батута было, где-то на след. день. Мы думали, притворяется, только через неделю повезли в травму, где её прямо на Полянке в травму и положили на растяжки- компрессионный перелом двух позвонков. Так что по мне-лучше перебдеть и понаблюдать. Ничему сакральному школа все равно не учит. 29.07.2016 20:49:31, uzon
Это понятно, но мой больше намного озабочен собственным здоровьем, чем я его.
Правда он (на мой взгляд) и действительно практически совершенно здоров.
Ну вот разве что плоскостопие...)

В больничку он ни разу не попадал.
29.07.2016 20:24:43, Булочка наст.
ОФФ. А врач о соблюдении врачебной тайны ничего не слышал? Ребенок уже в том возрасте, когда разглашение, даже законным представителям, без согласия ребенка не допускается. 29.07.2016 20:16:24, virus
До 18 лет отказы от госпитализации могу подписывать только я, насколько я правильно понимаю. И вообще я рада, что врачи мне что-то сообщают. Иначе ребенок бы кровью истек полгода назад. 29.07.2016 20:20:18, Василиса из сказки
(боже, как я вас понимаю). У нас, похожа, была одна и та же проблема у ребенка 29.07.2016 21:22:39, Эники-бэники
Тогда сочувствую. Первый раз мне ребенок сообщил только через месяц. Отправились к врачу, а она там в подробностях начала рассказывать, какие ощущения у нее были в течение этого времени. Пусть я параноик, но мне показалось, что у меня земля из-под ног уходит. Об этом и речь, что не в ОРВИ дело. 29.07.2016 21:44:05, Василиса из сказки
Аналогично. Только наша грохнулась в обморок, попала по скорой в больницу, было переливание крови и тп 29.07.2016 22:11:43, Эники-бэники
У моей до этого не дошло. Ей как-то в субботу не захотелось идти в школу (еще бы, усталость такая накопилась), она и нашла причину. Многого мне потом та причина (вернее, позднее сообщение об этом) стоила, но это уже другой разговор... 29.07.2016 22:22:08, Василиса из сказки
Весело с ними живется, да! 29.07.2016 22:26:27, Эники-бэники
Не соскучишься. 29.07.2016 22:56:23, Василиса из сказки
2. Несовершеннолетние в возрасте старше пятнадцати лет (...) имеют право на информированное добровольное согласие на медицинское вмешательство или на отказ от него в соответствии с настоящим Федеральным законом, за исключением случаев оказания им медицинской помощи в соответствии с частями 2 и 9 статьи 20 настоящего Федерального закона.

исключение - это если наркология. То есть в остальных случаях сами-сами.

В какой-то момент ребенок пойдет к врачу, который соблюдает закон, ну или просто не знает вашего номера телефона. Так что я бы работала в направлении "не скрывать", а не узнавать это через голову ребенка.
29.07.2016 20:23:02, virus
Так вот я и спрашиваю, как работать... Очень медленно работа продвигается. 29.07.2016 20:29:00, Василиса из сказки
А вот то, что вы в самом посте написали, вы ребенку объясняли? Что да он (она) самостоятельный, и да может принимать решения сам. Но разгребать последствия этих решений (в том числе и финансово) придется вам. И да, вы не врач, но в силу своего жизненного опыта можете подсказать когда и какому врачу надо идти (и надо ли). Ну и т.д.

Я теоретик, от своей дочери, наоборот, получаю массу лишней информации о ее здоровье, она ничего не скрывает.
29.07.2016 20:33:00, virus
Объясняла. Она знает, как и любой ребенок, что ко мне можно прийти и я разгребу, если совсем плохо будет. Не ей же деньги и прочие ресурсы выискивать. 29.07.2016 20:37:17, Василиса из сказки
В детстве и я была такая. Потому что достали: стоило слегка заболеть, как вокруг уже скакала толпа родственников с бабушкой во главе и изо всех сил сочувствовала, а заодно выспрашивала подробности каждого симптома. Вы, случайно, не так себя ведете, когда ребенок заболевает? ;) - тогда достаточно прекратить, и сразу прекратятся все эти "только не говорите маме".
И да, врачи считают вас, скорее всего, не монстром, а, не обижайтесь, истеричкой-параноиком, которая при легком кашле сразу в ужасе бежит заказывать гроб и подыскивать место на кладбище :)) Ничего страшного - они столько таких на самом деле видали, что вряд ли запоминают :)
29.07.2016 19:51:05, Келайно
Я и вправду легкого параноика иногда напоминаю, наверное))). Толпу родственников скакать вокруг заболевшего была бы рада пригласить, но обычно все заняты. 29.07.2016 19:55:38, Василиса из сказки
Ну, мало ли, как там у вас... может, она боится, что вы расскажете родственникам, а она потом будет полдня отбиваться по телефону (приехать они, может, и заняты, но телефон же есть) от бабушек и тетушек, сочувственно подвывающих в трубку, расспрашивающих о температуре, частоте поноса и цвете мочи и изо всех сил советующих народные средства, от закапывания в нос настоя сорняков до уринотерапии :)) Это реально страшно - у меня так оно и было в детстве, я в итоге научилась даже явные симптомы болезни скрывать до последнего. :)) 29.07.2016 20:08:45, Келайно
Слушайте, а это мысль... В нашей семье сложно что-нибудь скрыть, и вот звонки и обсуждения со стороны бабушек и тетушек могут иметь место. 29.07.2016 20:11:55, Василиса из сказки
думаю, вашей семье стоит поработать над тем, чтобы скрывать то, что кто-то из семьи не хочет оглашать. Иначе подобная история с дочкой грозит повторением. 29.07.2016 20:24:11, Вечная Весна
Слушай, нас сейчас пятеро. Нереально всем поменяться в этом вопросе, потому что ребенок этот готов все скрывать. Обижается, если я случайно скажу бабушке, что, к примеру, у нее завтра 7 уроков, а не 5, вообще не хочет, чтобы о ней хоть кто-то что-то знал. Пардон, но бабушкины интересы мне тоже важны. Она ничуть не менее важный человек, чем ее внучка, я и так о многом умалчиваю. 29.07.2016 20:31:16, Василиса из сказки
хорошо, поменяйся ты и никому не рассказывай то, что дочь не хочет делать общим достоянием. Это просто некрасиво, трепаться о жизни другого без его согласия. Ну неприятно ей это, пойми. Если бабушке хочется знать про внучкины уроки, пусть сама её спрашивает и тем самым блюдёт свои интересы. 29.07.2016 20:35:02, Вечная Весна
Знаешь, я за последние лет 10 потеряла очень много пожилых родственников. Я знаю, что человек может уйти в любой момент. Но и интересы своего ребенка я тоже ценю. Рассказываю практически по минимуму, у нее-то один ответ: Нормально. Как у любого подростка. И "посылать", даже вежливо, людей (в том числе и со смертельными диагнозами) я не буду, если они просто хотят узнать, что у девочки в четверти и как ее самочувствие, где она отдыхала, им не так много осталось. Не может вся семья прогибаться под любое движение пальчика избалованной девочки, как бы ей этого ни хотелось. 29.07.2016 20:41:45, Василиса из сказки
зачем посылать, ответить, что у ребёнка всё нормально и всё.
кстати, а почему они сами у неё не могут узнать?
29.07.2016 21:17:07, Вечная Весна
Ответ "Нормально". 29.07.2016 21:33:47, Василиса из сказки
вот и славно 29.07.2016 21:41:52, Вечная Весна
Вы сами чего-нибудь (руки-ноги) ломали? Самым идиотским способом (вообще-то шла в булошную хлеба купить, а нашла себе проблем на локтевую и лучевую кости)? А если б Вы при этом, о ужас, ехали на велосипеде, в Ваши-то нежные (древние, женственные, нужное добавить) годы, и с Вашим давно и непоправимо слабым здоровьем?

Если таковое случалось, хотели бы Вы информировать широкие круги пожилых родственников о Вашей безответственной неосторожности?

Вот уж кому НЕЗАЧЕМ знать о гайморитах и переломах, так это старикам.
29.07.2016 20:56:40, OlgaStPb
я помню, как моя мама меня информировала по телефону о травме у младшей - та вставила пальцы в дверь, а бабушка закрыла. в результате оказалось растяжение и лопнувшая кожа, но мама мне сообщила гробовым голосом, что она отрубила руку младшей внучке. 50 минут, добираясь от работы до дома, я провела в весьма волнительно 30.07.2016 01:40:24, ALora
Так бабушка спрашивает, как дела. И потом уже рассказывает другим бабушкам))). Кстати, про некоторые вещи я рассказываю просто потому, что у родственников уже такое было и они могут оценить, насколько это страшно. Ну вот не было у меня пока гайморита, я даже и не знала, насколько это плохо и чем лечат. Мне врач предложил два вида лечения. Конечно, я проконсультировалась с человеком, который этим сам болел. Не виновата ж я, что у нас с ней из общих проблем со здоровьем только ОРВИ, она на меня ни внешне, ни по здоровью не похожа, зато под копирку родственники мужа. 29.07.2016 21:09:32, Василиса из сказки
Ну вот меня 16-летнюю от этих "бабушек" заинтересовнных штырило так, что мама не горюй. Некоторую снисходительность обрела к тридцатнику, уже став по отношению к родителям кормильцем, защитником, организатором и т.д. Благо была эпоха перемен и пожилые пошли ко дну. А иначе, наверное, не прочухалась бы до родительского одряхленния на 8м десятке.

А от обсуждения моих медицинских проблем по родственникам и знакомым я и сегодня в бешенство приду. Это характер. Понятно, что в реальной беде это меняется и ищется помощь, но не от рутинных болячек.
29.07.2016 21:21:21, OlgaStPb
Если в качестве бонуса мой ребенок будет таким же сильным и независимым, как Вы, это меня вполне устроит. 29.07.2016 21:35:31, Василиса из сказки
C инсультом или метастатическим раком не бывает независимых. Сильные бывают, но и они зависят.

А с обычными болячками имхо большинство взрослых естественным образом становятся сильными и независимыми, потому что сами несут ответственность за детей и стариков.
29.07.2016 21:47:03, OlgaStPb
ппкс 30.07.2016 01:41:12, ALora
ну в общем, я тоже сразу подумала, что маму, видимо, боятся больше, чем гайморита )). 29.07.2016 19:33:25, ландыш
У меня бы тоже создалось такое впечатление, но дело не в этом. Ребенок пытается доказать, что он большой и сам может рассуждать и действовать. Почему-то маму она не боится, когда речь о школьных предметах идет или о шмотках, когда на них деньги нужны. Но в случае со здоровьем терпит до последнего. Думаю, боится показаться слабой(((. И что с этим делать... 29.07.2016 19:39:13, Василиса из сказки
если бы я была психологом), то сказала бы, что не боится показаться слабой, а боится не получить нужной ей реакции. и уж лучше пусть никакая, чем не та 29.07.2016 19:44:05, Шерлок
Тогда ладно. Я понимаю, сама такая была. Но за свою боязнь нужно чем-то платить, даже в таком возрасте... Значит, будет платить здоровьем. Жаль, конечно, что это происходит именно в моей семье, но ничего не поделаешь. 29.07.2016 19:49:05, Василиса из сказки
у вас эта боязнь на пустом месте возникла? 29.07.2016 19:50:33, Шерлок
Это даже не боязнь, это такое легкое бравирование, что я могу то и могу то. С возрастом проходит. Было, сколько себя помню. Но меня СОВСЕМ по-другому воспитывали. Я-то свою не лошадью рабочей ращу, а нежной девочкой. 29.07.2016 19:57:39, Василиса из сказки
но я-то совсем про другое написала, а вы согласились. если это не так, значит не так 29.07.2016 20:01:03, Шерлок
Поняла. Ну как на пустом месте... нет, не на пустом. Но это все от большого самомнения происходит, что другие обязаны реагировать так, как тебе хочется. Эгоцентризм такой детско-подростковый. Жизнь лечит. 29.07.2016 20:03:19, Василиса из сказки
если речь о здоровье, которым ребенку платить, то другие свои реакции могут и подкорректировать 29.07.2016 20:19:07, Шерлок
Проблема в том, что только в направлении здоровья это не подкорректируешь... делать вид, что ее вообще нет, я не могу. 29.07.2016 20:32:22, Василиса из сказки
у тебя всё крайности какие-то
где золотая середина?
29.07.2016 21:17:57, Вечная Весна
зачем делать такой вид? разве именно это требуется? 29.07.2016 20:33:48, Шерлок
мой помладше, но такой же( но у него есть страх больниц и врачей, маленький много болел. плюс боится меня подвести, расстроить, что придется дела свои бросать. например, скрывает, что его рвет, узнаю только если кто-то застукает. и знает, что это потому что наелся всякой дряни, которую нельзя ему, а я же и это тоже пойму.
каждый раз разговоры о здоровом питании, необходимости сообщать все взрослым, сообщать врачам, о важности лечения на ранних стадиях...да много еще о чем. жизнь такая штука, здоровье надо беречь, оно одно, другого не будет. иногда это действует.
взрослых знаю, которые и в реанимации пытаются утверждать, что у них все в порядке, сюда по ошибке положили.
а естественный отбор есть конечно, печально, когда и твоего ребенка он тоже касается(
29.07.2016 19:24:34, как-то так
В общем, не у меня одной такой кадр. Семья, как всегда, делает большие глаза "и как же у тебя такое уродилось-то, что ж за чудо такое". Ее все любят, ей не говорят, поэтому говорят мне))). 29.07.2016 19:29:40, Василиса из сказки
у нас никто не делает глаза, никто не знает даже, тихонько по врачам ходим) не любит обсуждения этой темы. 29.07.2016 19:40:08, как-то так
У меня не получается тихонько. Если нужно ехать в больницу или идти в поликлинику, так нужно ж мелкого с кем-нибудь оставлять. Целое приключение выходит. 29.07.2016 19:42:40, Василиса из сказки
Вот поэтому и молчит она 29.07.2016 21:27:06, Эники-бэники
Так раньше нужно было все равно родственникам говорить, потому что с работы мне отпрашиваться было практически не возможно. Они ходили с ней. 29.07.2016 21:37:11, Василиса из сказки
Не пугайтесь так.

Желаю вылечиться. С такими симптомами часто не обращаются. Повально. Я сама не всегда хожу, но я уже знаю, как промывать, что куда капать, какую гомеопатию попить, проколы делали, уже много чего прошла. Там, конечно, важно вовремя все делать:(( Правда, с ушами всегда хожу.

А мужа за руку водила:( Когда встал вопрос о госпитализации с фронтитом. В больнице смотрели, пропил антибиотики 5 дней, все прошло.

С ребенком хуже, конечно, тут бегаем, платим, промываем у лора нос, это просто беда. Думаю, врачу надо объяснить четко, с какими симптомами куда бежать и с какими нет. светит операция, но пока тянем.

В 16 лет совершенно нормально быть быть беспечной, ипоходриком успеет стать.
29.07.2016 19:18:35, Поддержу
Не скажу, что пройдет. У меня мама и бабушка всегда очень паниковали на все болезни. Не истерили, но, зная о моих хронических болезнях, сразу и все мне запрещали. Вы ведь тоже не пустили бы ребенка на дачу и в речку, правда ведь?
Поэтому даже о беременности моя мама узнала только когда я на сохранение в больницу попала. При этом у нас отличные отношения.
Но мое здоровье- не ее дело. Так было с моих лет 12-13ти.
С третьей стороны, сейчас роли поменялись и уже я ругаюсь, что она мне ничего не говорит о своих болячках.)))
С четвертой стороны, у нас вообще в семье не принято болеть. И когда что-то с кем-то случается, мы просто лечимся.
Детка молодец.
И если есть такая тенденция- молчит, но сам идет к врачу, может надо это использовать и показать свое доверие и уважение. Может тогда и делиться начнет, если вокруг кудахтать никто не станет.
29.07.2016 19:03:49, Дина (Джума)
А что такое "не принято болеть"? 29.07.2016 21:28:03, Эники-бэники
ИБД вокруг не критической болезни производить не принято. Перелом? Если врач сделал что нужно и возможно здесь и сейчас из соображений медицинских и бюджетных, то дальше, сколько ни говори про этот перелом и не пляши вокруг него с бубнами, быстрее не зарастет. И дела, которые надо делать, никуда не денутся. 29.07.2016 21:43:08, OlgaStPb
А разве не у всех так? 29.07.2016 22:24:13, Эники-бэники
Нет, у большинства НЕ так. Большинство моих подруг постоянно, реально постоянно обсуждают свои давления-пищеварения-набор и сброс жира, болезни детей- родителей, знакомых и соседей.
Болезни там уважительны. Это причина, повод и объяснение любым действиям или наоборот- бездействию. Одна подруга лежит в больнице, просит привезти ей кое-какие вещи другую, та не едет, потому что погода меняется и давление скачет. Всем вокруг плохо- от погоды, возраста, поведения мужа-детей, от новостей по ТВ. Конечно же утрирую и не нон-стоп и не у всех повально, но они того даже не замечают.
Они УВАЖАЮТ болезни.
А когда в мою сторону прилетает фраза "тебе хорошо, ты здорова" реально смешно. Конечно же это не повод присоединиться и тоже начать жаловаться, хоть и понимаю, что им так легче станет.
Но у нас действительно важнее жить полной жизнью. Да, с поправкой на ограничения- временные или постоянные. Даже в инвалидной коляске можно считать себя живущим полноценной жизнью и там есть свои приколы.
Не получается у меня коротко)) Есть отличный французский фильм- "1+1". Там главная мысль классно показана. Болеешь? Ограничен в чем-то? Ну и что) Живи как получается и используй по полной то, что есть)
И есть обратный вариант- типа "Похороните меня за плинтусом"- когда может болезнь и есть, но скорее всего она исчезнет, если просто не придавать ей столько внимания и значения.
И дети здоровее растут. Есть подруга яркий ипохондрик и дочка у нее - то мигрени, то давление, то "мне сегодня что-то так нехорошо, наверное, погода меняется" и томным таким голосом, в 13ть-то лет... И есть другая, с врожденной серьезной проблемой- скачет конем, все виды спорта перепробовала, но четко знает свои ограничения и четко их соблюдает без соплей и разговоров.
Думаю, это действительно в семьях закладывается.
Но любителей-ценителей поболеть очень много.
30.07.2016 00:14:11, Дина (Джума)
Совершенно согласна с вами 30.07.2016 05:26:41, Эники-бэники
Нет. И не только у ипохондриков. 29.07.2016 22:29:55, OlgaStPb
Естественно. Нужно было бы пустить?))) В речку? 29.07.2016 19:25:19, Василиса из сказки
Так ребенок же был и на даче и в речке. И жив остался. И значит в его понимании, мама не права. И это ЕГО, ребенкин выбор- получить сейчас "вкусняшку", а потом за нее "огребать".
И в таком случае ребенок поступает логично и правильно.
30.07.2016 00:00:40, Дина (Джума)
а она бы послушалась запрета? 29.07.2016 20:09:15, Вечная Весна
Могла бы не пустить на дачу. Если я категорически против была бы, она бы не поехала. 29.07.2016 20:18:17, Василиса из сказки
Так и есть) Поэтому рассказывать о болячках ей очень невыгодно)) 30.07.2016 00:25:53, Дина (Джума)
Если бы не я ее проблемы потом расхлебывала, я, глядишь, была бы более сговорчивой))). Она, кстати, про речку сама вспомнила в контексте, что, пожалуй, не права была. 30.07.2016 00:49:21, Василиса из сказки
ну это прям я в детстве.
то, что ребёнок в 16 лет см понимает, что нужно записаться к врачу, что именно к лору и сам записывается и идёт - это просто конгениально! это педпобеда!
просто попросите исключить фразу "только не говорите маме!" и объясните, что не стоит так тянуть с записью и походом.
29.07.2016 19:00:44, douceur
Она после лагеря сразу записалась, просто визит был через несколько дней. 30.07.2016 00:50:05, Василиса из сказки
сам записался к лору? 29.07.2016 18:26:23, Шерлок
Да. А до этого купался в течение месяца в лагере и по приезде поехал на дачу к родственникам, где и заседал в этой холодной речке. 29.07.2016 18:34:02, Василиса из сказки
но вряд ли с сильной болью. мой недавно тоже сказал, что уши как-то закладывает. но к лору сходить пока не уговорился. уговариваю. если ребенок сам идет к врачу, то это очень хороший показатель,на мой взгляд 29.07.2016 18:38:15, Шерлок
Утешаете, спасибо. 29.07.2016 18:42:15, Василиса из сказки
Героическая личность. Столько времени ушную боль терпеть и ничего не делать... Мой сын с царапиной бежит с воплем, что помирает от кровотечения. А уж уши вообще святое, так с отитами намучились в его садиковом возрасте. 29.07.2016 18:24:50, на лабутенах нах
У меня младший такой. Свекры по наивности взяли на дачу на пару дней))). Теперь все знают, когда его моют и когда капли закапывают. Боюсь, больше не возьмут. 29.07.2016 18:28:00, Василиса из сказки
я была почти такая же :)) Мама так расстраивалась по поводу любой моей проблемы со здоровьем, что я чувствовала себя виноватой, как не оправдавшая надежд. А с 30 лет я тщательно скрывала даже тот факт, что ложусь в больницу на операцию. Про несколько она так и не узнала. Некоторые скрыть все-таки не удалось.
Как Вам с этим быть, я не знаю, если честно
29.07.2016 18:16:26, Степная кошка
Не, я не из особо расстраивающихся. Я просто боюсь, что пропущу что-то серьезное. В 30 лет человек все-таки по-другому ситуацию оценивает. По опыту этого года, она правильно ситуацию оценивать еще не умеет... В общем, положусь на естественный отбор, если мозгов нет, то ничего все равно не сделаешь, но некоторые достаточно везучи и таки выживают. 29.07.2016 18:20:45, Василиса из сказки
так я и в 16 старалась не говорить 29.07.2016 19:21:26, Степная кошка
посочувствую. что делать? скрывать свой повышенный интерес, а наблюдать за косвенными признаками очень тщательно.

Жаль, что пороть поздно.
29.07.2016 18:10:35, Лось_Анджелес
Ей никогда не помогало (в переносном смысле, конечно, не порол ее никто). Главное, что деточка не самоубийца, она просто в развитии отстает, видимо. Отношения у нас настолько доверительные, насколько с таким человеком вообще какие-то близкие отношения строить можно. 29.07.2016 18:13:33, Василиса из сказки
моя тоже скрытная, когда я узнаю о проблеме, ее решить уже почти невозможно.
очень злит.
29.07.2016 18:15:22, Лось_Анджелес
Меня уже не злит, мне просто страшно. Скрытность должна пределы иметь. Я никогда не лезу и не допрашиваю "что, где, когда", кроме случаев, когда ребенок собирается домой после 21.00 вернуться или я компанию совсем не знаю. 29.07.2016 18:21:54, Василиса из сказки
сейчас буду шутить

короче, а может ей тупо каждый месяц по трехдневному курсу антибиотиков широкого спектра действия,а? Болеет-не болееет, а вдруг... раз уж она такая партизанка у тебя.
29.07.2016 18:24:59, Лось_Анджелес
Она с температурой 39 ездила на выходные с классом как-то в лагерь Шпаро и там весело зажигала на высоком таком аналоге Панда-парка и скалодроме. Узнали случайно, глаза сильно блестели, и сопровождающий учитель пощупал лоб... Оказалось, у нее при этом еще коклюш был, а это вторичная инфекция присоединилась. Но про коклюш я тогда не знала, хотя к врачам с кашлем и ходила с ней не раз. Девочке было лет 14. Она ОЧЕНЬ этим гордится и до сих пор рассказывает. Если она при таком подходе дотянет до 18, я напьюсь (в первый раз в жизни) на ее ДР в хлам, если будет такая возможность, и буду отплясывать на столе, распевая: "Теперь ты сама за себя отвечаешь!"
Правда, я не плясала на столе ни разу, но по такому случаю нужно будет попробовать... Здоровье есть только часть наших развлекух, конечно, но уж больно опасная для жизни.
29.07.2016 18:32:47, Василиса из сказки
крепкий организм 29.07.2016 19:00:02, Шерлок
Это для нее типа гордость. Но предел есть у любого организма. Вот ребенку именно сейчас нужно себя поберечь, я просто диагнозы здесь озвучивать не хочу, но реально два раза за этот год были состояния, которые серьезно угрожали здоровью в будущем, а при дальнейшем развитии могли угрожать жизни. 29.07.2016 19:28:15, Василиса из сказки
ну гордость не гордость, но факт же. не все способны скакать. а что беречь надо - мало кто бережет себя в таком возрасте. да и не все проявляется очевидным образом. а то что пошла к врачу - именно что показывает понимание. дальше лучше будет 29.07.2016 19:31:37, Шерлок
Вашими бы устами да мед пить, буду ждать. 29.07.2016 19:33:41, Василиса из сказки
ВАсилиса, если тебя утешит- очень на меня похоже в юности. Я выжила, сама поражаюсь. Мама, правда, всегда мной недовольна. Наверное, тоже удивлена 29.07.2016 18:45:09, Лось_Анджелес
Я не могу быть довольна или нет))). Это параллельная реальность из другой галактики)). Со стороны достаточно симпатично смотрится, но это со стороны. 29.07.2016 18:52:40, Василиса из сказки
Вы меня простите, пожалуйста, но я год за годом читаю все, что вы пишите о своем ребенке. Я прекрасно понимаю, что такое сложные дети, у меня у самой такая же деточка. Я ни минуту не сомневаюсь, что вы ее любите и ею дорожите. Но впечатление, что она для вас исчадие ада, а вы ее жертва. Если это чувствую, что интересно чувствует она? Танго все-таки танцуют двое. 29.07.2016 19:14:37, вот не буду под своим ником
Вы прямо некоторые мои родственники. Да не исчадие ада она. Но лично для меня просто совершенно другой человек: другие ценности, другие интересы, другой темперамент и пр. Жертвой я чуть было не стала, но мне здесь вовремя посоветовали вспомнить, кто в доме главный))). Она себя нормально чувствует и мечтает как можно дольше жить рядом с вредной мамочкой, пока доченьке не надоест. Ради такого счастья я должна ей всячески помогать, обихаживать ее и пр., пока будут мои силы (это ее позиция, ее многие дочери разделяют хотя бы подсознательно, поэтому я ее понимаю))). 29.07.2016 19:33:06, Василиса из сказки
а я бы тоже сказала, что ты для старшей - суровая мать. она - твоя старшая - сама из породы упрямых ослиц, но таким ослицам нужен какой-то загончик, где бы они могли расслабиться. а ты сильная, не даешь ей этого оазиса, где большая деточка может себя почувствовать лялечкой, расслабиться, пожаловаться. у меня с моей мамой так же было. ну, я привыкла, стала тетей лошадью. ты со своей мамой так же привыкла. я своим все же позволяю чувствовать, что оазисом я иногда могу быть 30.07.2016 01:47:12, ALora
Она вообще не жалуется. Но оазис у нее есть. Там ее задача только хорошо кушать))). Но я ж в постоянном режиме ей такого обеспечить не могу))). Тетей лошадью она не будет, я думаю, тут я постаралась, да и данные у нее не те. 31.07.2016 21:47:23, Василиса из сказки
Не похоже, что она себя чувствует нормально. Вы выше писали, что она боится показать слабость. Показать свою слабость перед родной матерью Для меня это даже не красная лампочка, а набат 29.07.2016 19:44:50, вот не буду под своим ником
Ой, это не набат. Я сама такая была в детстве, теперь вспоминаю, только не в плане здоровья. Тут вон ребенок подрос чуть, я от всяких гормональных дел немного пришла в себя - и что же: снова, лазая по тропинкам всяким, при возможности не опираюсь на руку мужа или сына. Но в быту помощи уже просить научилась. И она, значит, научится. Как я упрашивала врача написать мне 1 группу здоровья при основательной близорукости, потому что не хотела, чтобы кто-нибудь знал об этом. И врачи мне писали, и на физ-ру я со всеми ходила, и гордилась тем, что почти никто не знает об этом недостатке...
Слушайте, да у нас с ней есть что-то общее))).
29.07.2016 19:54:20, Василиса из сказки
покопайтесь в себе, найдите причину почему вы так боитесь быть слабой. Она, как мне кажется, на поверхности и тоже из детства. И ваша старшая не просто стала такой, все это продолжение ваших установок и страхов, не осознанное. Я, прожив уже достаточно долго и понаблюдав за женским населением своей семьи из поколения в поколение, уверена в этом. А ребенка все-таки жалко, неприятие матерью это тяжелая ноша, в большинстве своем дети сами этого не осознают. 29.07.2016 20:10:11, вот не буду под своим ником
Я не вижу, в чем неприятие. У нее есть сильные стороны, я ими восхищаюсь. Есть вещи, которые мне не могут нравиться. Те, что не мешают обществу, оставлены на ее усмотрение. Вся возможная от нас поддержка ей обеспечена. Чего ещё?))) 29.07.2016 20:24:31, Василиса из сказки
Поддержка вся возможная и прочее - это , конечно, правильно. Но почему возникает чувство, что она вам глубоко несимпатична? А как у нее отношения с папой складываются? 29.07.2016 21:24:23, вот не буду под своим ником
Я не люблю вслух говорить либо откровенно писать о своих отношениях к другим. Видимо, считается, что родители должны писать о детях в стиле "моя лапочка, мой ненаглядный и любимый". Но это не ко мне))). Вот представьте себе красивую инопланетянку. Она устроена по-другому, но она и может многое другое, чем можете Вы. Вот как Вы считаете, это ощущение близко к глубокой несимпатии? 29.07.2016 21:41:07, Василиса из сказки
Представила. Поняла, что у инопланетянки где-то должна быть мать с безусловным принятием своего ребенка. И никто не ожидает от вас умилительного описания деточки. отнюдь. ИМХО, вашему ребенку одиноко. У нее есть человек, с которым она чувствуе себя в эмоциональной безопасности? И вы не ответили про отношения с отцом. 30.07.2016 10:14:54, вот не буду под своим ником
Папочка практически всегда на ее стороне, как и некоторые другие родственники.
ПС. Ну не могу я безусловно принимать позицию ребенка: "У меня нет совести и никогда не будет, это очень мешает".
31.07.2016 21:48:53, Василиса из сказки
мне очень знакомо это чувство. это у меня к моей старшей такое. это нехорошо, я знаю. так и учимся уже 20 с лишком лет притираться друг к другу. потому что инопланетянки тоже хотят, чтобы мама любила, безоговорочно, несмотря на всю их инопланетность 30.07.2016 01:49:46, ALora
+100
и потребность в материнской любви у нее будет еще очень-очень долго, если не всегда. А здесь ребенок у матери вызывает бесконечное раздражение.
30.07.2016 11:23:13, вот не буду под своим ником
Ещё раз: ребенок у меня вообще раздражения не вызывает. В данный конкретный момент я очень беспокоюсь о ее здоровье, у меня душа не на месте. Наверное, от раздражения и нелюбви. В общем, я тоже Вам могу наставить диагнозов: а почему вот Вы не пишете под своим ником. Но пишите, ладно уж. Раньше меня напрягали такие сообщения о том, что кого-то я там не люблю, теперь уже просто не волнуют. Мне доказывать никому ничего не нужно. 30.07.2016 12:19:27, Василиса из сказки
Все, умолкаю. Ваше право. Но в отношении ребенок-мать ответственность на матери, имхо прогноз неблагоприятный, девочку жалко 30.07.2016 12:52:18, вот не буду под своим ником
Лучше меня пожалейте))), хотя уже не нужно, а вот года два назад было очень нужно. Девочка себя очень любит, высоко ценит, дома терпимо относятся ко многим закидонам, поверьте, у нее свободы и возможности вести себя так, как хочется, побольше, чем у многих детей ее возраста. 31.07.2016 21:53:58, Василиса из сказки
но беспокойство о здоровье не исчезнет от возраста, а вы пишете, что когда станет самостоятельной, то это будут не ваши проблемы. я анонима в чем-то понимаю. текст "как мне уговорить мою дурочку маленькую сразу рассказывать, а не ждать осложнений" не вызвал бы такой реакции. вот и все 30.07.2016 12:42:30, Шерлок
Она не маленькая дурочка. И я уже поняла, что ее не уговорить. 31.07.2016 21:55:08, Василиса из сказки
я не про уговорить. а про отношение. вам многие написали, что у них такое же. но отношение к этому - другое 31.07.2016 23:13:32, Шерлок
Наверное, я просто не умею любить детей или уж писать об этом нужным образом. "Маленький любимый дурачок" я даже о трехлетке своем сказать не могу, не думаю о детях в таких категориях. 31.07.2016 23:17:44, Василиса из сказки
Мы уже вполне мирно рядом сосуществуем. Понимаешь, у меня есть парочка таких родственников в мужниной родне. Им особые проявления любви не нужны, им нужно, чтобы их не трогали и удовлетворяли их (небольшие, кстати, в отличие от моей))) потребности. Кошка же любит дом и людей. Но это совсем не то, что собака. Ей другое отношение нужно. Гладить и общаться, только когда захочет. 30.07.2016 09:06:21, Василиса из сказки
да нет, это жуть, я не спорю. Но плюсы тоже есть, честное слово. И они с возрастом увеличиважются. 29.07.2016 18:59:43, Лось_Анджелес





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2018 09:22:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!