Блог редакции 7я.ру

Раздел: Холивар

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

за неимением нормальных тем - предсвадебный холивар

Значит, наша ситуация: дочь пожелала красивую свадьбу, "по средствам" не хочет, разговоры на тему: в наше время было все проще и ничего, жили, - отметаются сразу. Итог - выездная свадьба с банкетом и кучей подсобников: декораторы, фотограф, визажист (она же парикмахер), ведущая, распорядитель (это разные люди:), транспортировка автобусами и понтовая машина для молодых.
К жениху претензий нет. Он вкладывался, мама его вкладывалась, он тоже стеснять себя не хочет, пригласил табун родни.
К невесте есть претензии по ее запросам.
Главная моя печаль - по поводу "участия" БМ. Оно нулевое. Он просто сделал вид, что ничего не происходит. Я периодически пилила дочь на тему: ну когда же папа начнет вкладываться. Через некоторое время меня просто начали посылать лесом.
Бабушки: мои родители вложили столько же, сколько и я, каждый из них причем. БС - обещала, но у нее тяжело заболел муж. Возможно, еще даст перед самой свадьбой. К ней у меня тоже нет претензий. Она в общем-то и не должна.
И при этом бывший муж еще выдрючивался, может он на свадьбу не пойдет, НЖ может быть против... Дочь кинулась уговаривать, просить чтобы пришли даже без подарка. А их там, слава небесам, немало: БМ, НЖ, трое детей.
В общем, ощущения мерзейшие от этой ситуации.
Мысли: как-нибудь при случае на свадьбе ввернуть бывшему: "ну как тебе, весело ли празднуется на халявку?". Даже договорились заранее троллить их со средней дочерью. Главное, чтобы до невесты это не дошло, ей папа чем-то дорог. Чем только, ей-богу не пойму.
Можно еще тоже прийти без подарка. Симметричный ответ, че. Но - уверена - обиду затаят на меня лично, а не на БМ. Да и остальные дети захотят прийти с подарком 100%. За чей счет дары? Вы угадали...)
А вы бы что сделали на моем месте?
06.07.2016 11:12:36,

332 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
На твоем месте я бы помалкивала и не портила ни себе, ни дочери праздник. БМ поди не первый раз не_вкладывается в какие-то проекты вашей общей дочери? Отнесись к этому спокойно - вот такой вот он уродился. Подумай, что не зря вы расстались и перекрестись левой пяткой.

50 тыс. на свадьбу не такие уж и большие деньги, тем более ты зарабатываешь в 3-4 раза больше этой суммы. Наплюй, короче :)
11.07.2016 15:17:48, на лабутенах нах
Имхо, на вашем месте я бы изначально объявила какой суммой могу помочь и все. Дальше пусть сами считают и планируют, но выше головы я не прыгну. А когда вы дали добро ни в чем себе не отказывать как то глупо уже высчитывать гостей и уж тем более к кому у вас есть претензии а к кому нету. Невеста ваша дочь и прежде всего она хочет мега свадьбу. Так что да, прежде всего именно вам или надо было объяснять и таки не давать денег. Или оплачивать, не оглядываясь "а кто сколько дал".
Про БМ - давно пора отпустить ситуацию. Ну да, папа. Ну вот такой, наверное не просто так вы когда с ним развелись, возможно еще и поэтому. Вы же не пойдете ко всем гостям спрашивать как им на халявку гуляется и что вы чувствуете?
А что касается общения... Мой бывший далеко не идеал по многим параметрам. И периодически выбешивал так что очень удивляюсь как сын с ним общается. Но сын общается. И с сестрой там тоже. Хотя и редко, плюс разница у них большая. Но он и с братом (моим вторым сыном) общается. И всех любит. А кто знает как жизнь повернется? Я с годами понимаю что хорошие отношения точно лучше необъяснимой злости (а уж к братьям-сестрам с "той" стороны она точно необъяснима). И да - у нас в итоге на данный момент папа помог сыну с работой. И еще по нескольким вопросам. Вот так вот неожиданно.
Выяснять отношения с бывшим на свадьбе дочери мне кажется детским садом и очень некрасивым поступком по отношению к дочери. И да, я подарки дарю от души и потому что хочу. А не потому что кто-то подарил.
10.07.2016 16:49:41, Иришка-Мартышка
Генерал и мордобой очень дополняют классическую свадьбу. 09.07.2016 20:24:34, NLU
Дочь замуж пускать нельзя, не доросла еще. Ведет себя, как капризный ребенок, требующий дорогущую игрушку: "мамааааа, купиииии". Дайте ей на свадьбу ровно столько, сколько вам "по средстам", а дальше пусть сама разбирается. 07.07.2016 05:37:16, nastyk
Ну, по хорошему и камернее, душевнее для дочери, чтоб папа шел один, со своей матерью ( бабушкой)
То, что там целый вагон людей еще, проблема... но почему дочь хочет звать их всех? она очень публичный человек?
Подарок будет один, придет папа с БС или вшестером.
Чисто морально новая жена к событию не имеет никакого отношения, а новые дети тем паче, они же явно гораздо младше, вполне обойдутся без такого взрослого и ночного в т.ч. мероприятия. Точка.
Идти к детям бывшего на свадьбу мне не пришло бы в голову в принципе. А уж родной отец сам вполне способен решить долю участия.
Еще по детским др очень быстро поняла - успех мероприятия ( веселье, душевность, радость) зависит от состава гостей.
По поводу финансов - что есть, то есть. Поздно локти кусать. Девочка понимает наверняка, что ей же эти лишние тыс от вас не поступят в ближайшее время, а могли бы. Никому портить нервы не надо. Заработают молодые на первый юбилей и могут отмечать с любым количеством и размахом.
06.07.2016 23:26:14, Лаок
Я бы изначально вложила в свадьбу дочери ровно столько, сколько считаю разумным и предоставила им с женихом самим решать, как распорядиться этими деньгами и где взять недостающее на "красивую свадьбу не по средствам". Точка. Но я мать-ехидна и дети об этом оповещены давно и неоднократно :)
Сколько будет приглашено гостей и куда, сколько будет потрачено на оформление-платье-парикмахера-визажиста-гармониста, сколько вложат в это мероприятие бабушки-дедушки, бывшие мужья и будущие сваты - не моя забота. Моя задача - заранее проинформировать молодых о своих финансовых возможностях и в назначенное время (если пригласят) явиться нарядной и веселой на их свадьбу.
06.07.2016 23:23:36, nessyl
Не надо ничего "вворачивать бывшему", не надо учить дочь кого-то троллить на свадьбе. Свадьба - это праздник. Значит надо праздновать от души.

А что касается денег, так выделите столько, сколько планировали и сколько вам кажется разумным. Ну а дальше пусть сами справляются.

Если молодожены решили кого-то пригласить, то это их дело. Их свадьба и их гости. Плохо, что вас старшая дочь начала "посылать лесом". Но плохо это только по форме.

Непонятно, отчего у вас "мерзейшие ощущения".
Оттого, что БМ придёт с семьёй? Ну он отец невесты.

Кстати, ваши дети от следующего брака (а они для невесты в той же степени родства, что и дети БМ), равно как и ваш друг тоже могут быть БМу чем-то не по душе - что не означает, что их на свадьбе быть не должно.
06.07.2016 22:38:44, 1637
А причем тут БМ, если это твое желание сыграть дочери свадьбу. Гуляй-веселись, не порть себе настроение.Его обязательно испортит кто-то другой))) 06.07.2016 18:51:49, рица
сразу оговорюсь, что я теоретик, у меня нет БМ и дочке моей пока всего 13 лет, но
на вашем месте я бы еще на берегу договаривалась.
хочет дочечка мое сверхмерное материальное участие, значит папу приглашает без новой семьи.
не хочет, значит мое участие ровно в том же объеме, в каком участвует папа.
а то ишь, я буду жилы рвать, выкладываться, а со мной не будут считаться и будут плевать на мой душевный комфорт.
в вашей ситуации я бы прекратила финансовое участие совсем. вы и так уже выложились донельзя, как я понимаю. пусть папу просит поучаствовать, раз он ей так дорог.
06.07.2016 18:13:12, Tигровая Mышь
Реклама
Ребенок совершеннолетний? Папа до взрослого возраста довел? С чего вы с дочкой взяли, что он ей еще чего-то должен? По большому счету и Вы ей осуществление ее буйных фантазий не должны. На какую свадьбу с женихом заработали, такую пусть и устраивают... Мама/папа может подарить некоторую сумму, а может не дарить, это исключительно ваша добрая воля, но никак не обязанность... 06.07.2016 16:35:04, Томасина
виделся 1-2 раза в год у свекрови, разговоры разговаривал за жизнь, ни к одному др подарка, только к нескольким - звонок, и алименты 700р в месяц - это довел?? 06.07.2016 19:07:59, Ольсик
Я, конечно, дико извиняюсь, но у него что, 5600 - официальная зарплата?! У нас уже много лет минималка больше....
Короче, по мне так нафик такого "папочку" - пригласили (одного), нет - значит нет, зачем настаивать? Если до ребенка ему фиолетово....
07.07.2016 04:03:45, Томасина
Однозначно одно - БМ со своим прицепом на свадьбе нашей общей дочери мне был не нужен! Или он один, или вообще без него.

Да, и еще - чем шикарнее свадьба, чем меньше существует семья.
(мое собственное наблюдение, на истину в первой инстанции не претендую)
06.07.2016 15:28:28, Фруате
Вот здорово!
А дочерям автора от её след брака можно на свадьбу старшей сестры?
Или они тоже прицеп?
06.07.2016 22:40:33, 1637
Жуть какая! "БМ со своим прицепом" - это папа невесты и её братья-сестры?

Недавно была свадьба дочери моего мужа. Невеста пригласила всех нас: и папу, и своего братишку (нашего сына), и меня, и мою дочь с её мальчиком (они друг друга "сестрёнками" зовут). Надо признать, что мужнина дочка в нашей семье не чужая, свой человек. Я посомневалась, уточнила, как отреагирует мама невесты, но невеста велела приходить обязательно. Не знаю, что там было нужно/не нужно маме невесты, а вот невесте мы были нужны на её празднике, и мы были.

Вот-вот будет свадьба уже моей дочери. У неё другая проблема - хочет, чтобы пришел папа, но один. История их отношений другая - в доме отца она не бывает, с его женой и дочерью жены от прошлого брака отношения неприязненно-никакие. Терпеть неприятных ей людей на своем празднике она не хочет, имеет право. Посмотрим, что получится.

Обе свадьбы устраивают сами новобрачные, и финансово, и организационно.
06.07.2016 19:21:06, Zanudka
+1 к первому абзацу.
и интересно, а зачем НЖ собирается со своими детьми на эту свадьбу? не понимает, что она там нафиг не нужна, как и ее дети?
06.07.2016 18:16:09, Tигровая Mышь
А почему это дети НЖ? Это дети отца невесты, её родные братья и сестры.
У неё такие же сестры и со стороны матери есть, кстати. С той же степенью родства
06.07.2016 22:41:48, 1637
я поняла так, что это ее дети 09.07.2016 10:51:37, тигромышь
Это прицеп или брат (сестра) вашего ребенка??? 06.07.2016 16:53:06, вау
Прицеп - НЖ (чужая абсолютно тетка), братья и сестра - сводные, они могут вообще не общаться между собой и в глаза ни разу друг друга не видеть. 06.07.2016 19:10:31, Фруате
Могут не общаться, а могут и общаться. Если у мамы второй брак и еще дети - ситуация ровно такая же, общий один родитель. В этом случае тоже братьев-сестер не звать? И они тоже в глаза друг друга не видели?
И у гостей у многих еще менее известные жены-подруги-друзья бывают. Но приглашают парами. Имхо, но изначально тогда надо думать кто прицеп, а кто нет, а то таких абсолютно чужих у многих полсвадьбы, НЖ папы еще и больше других знакома может быть.
10.07.2016 16:34:30, Иришка-Мартышка
Реклама
Не сводные, а родные. Сводные не могут быть родными. 06.07.2016 23:38:04, Оксана..
Ну в той же мере "сводные" для невесты и младшие дочери Ольсика 06.07.2016 22:42:33, 1637
А если общаются? Моя дочь считает, что помимо нашей семьи у нее еще есть две сестры. 06.07.2016 21:12:33, GalaNTka
+100500. У нас негласное правило - никаких общений с НЖ и детьми. Дни рождения, выпускной - папа принадлежит только ребенку. Так что, нашему даже в голову не пришло бы тащить на свадьбу свои прицепы... 06.07.2016 16:29:10, Томасина
А если у жены в новом браке ребенок родится, это тоже "прицеп" и на свадьбу к старшему не пойдет? 06.07.2016 16:32:22, Мадам Шредингер
Зависит от того, где и с кем жил ребенок. Если с мамой и ее новыми детьми росли как братья-сестры, то почему нет?
Я знаю ситуацию, когда папина старшая дочь постоянно тусит в его новом доме, дружит с новой женой и ее старшей и их совместной дочерью, там тоже нормально их присутствие на свадьбах друг у друга. Ключевое тут - никто никого не травмирует, все дети реально относятся друг к другу как сестры. А если этих детей в жизни невесты нет, то что им делать на свадьбе?
06.07.2016 16:59:16, Томасина
эти дети в жизни невесты были, встречались (редко) у БС-бабушки. Невеста сводных сиблингов любит ... Младшие мои любят-обожают своих сводных тоже. А друг с другом могут и подраться(((
Читаю и вижу какое-то полное пед.фиаско
06.07.2016 19:11:10, Ольсик
Ой, какая у вас санта-барбара) Но мне все равно не понять, зачем уговаривать, если не хотят люди... 07.07.2016 04:09:50, Томасина
И почему же ваша дочь не может позвать на свадьбу своих сводных сиблингов? В чем проблема-то? 06.07.2016 22:24:42, 1637
где я написала что не может? 06.07.2016 22:31:53, Ольсик
Ну так и пусть зовёт. И папу с НЖ тоже пусть зовёт.
Только не надо там ссориться и отношения выяснять. Это ваш общий праздник.
А денег выделите столько, сколько нужным сочтете.
И все - думайте, какой королевой там выступать будете.
06.07.2016 22:44:40, 1637
хорошо) 06.07.2016 22:56:07, Ольсик
Реклама
Меня брат по папе не травмирует никак. Вон, на свою свадьбу нас с мужем позвал. Но живут они через океан. 06.07.2016 17:01:07, Мадам Шредингер
Наш тоже ходил к брату по отцу на свадьбу. С женой естественно. 06.07.2016 17:07:24, пчела Майя
Нормальное дело, имхо. Мы поедем, если визу дадут. 06.07.2016 17:17:51, Мадам Шредингер
Дочь захотела то, что выше возможностей семьи - дочь сама ищет средства. Или ее жених. Она осознает, что семьи многодетные, что дедушка тяжело заболел, но все равно хочет так. Папа может не в силах в принципе 4 детям такое торжество устроить? У меня один, и то в курсе, что нам такой формат не по финансам. Ни сейчас, ни через 5 лет.
Так что если невеста будет чего требовать, шансов у неё никаких.
Одни родственники кредит брали на свадьбу. Все были в шоке, но так захотела невеста. Чтобы всё по высшей категории. Платье было умопомрачительное, продать его, конечно за ту стоимость не получилось. И т.д. и т.п. А потом им подвернулся уникальный шанс расширить жилье: выкупить относительно недорого, но срочно комнату у соседей бабушки в коммуналке-сталинке . Однако кризис, кредит, беременность, родители на пенсию ушли - не получилось. Бабушка внуку кв завещала, прилично лет они жили с соседями. Позднее выкупили комнату, но по очень высокой рыночной цене
06.07.2016 13:57:03, Юланка
Забейте на БМ, не хочет вкладываться, как хочет. Не общайтесь на эту тему с ним. Если очень надо пусть дочь общается. 06.07.2016 13:55:46, Йоко
выделила дочери определенную сумму и пусть на эти деньги хоть на луне празднует! 06.07.2016 13:47:27, masyanya белая и пушистая
+1000000 06.07.2016 22:16:41, GalaNTka
Оля, вы до сих пор обижаетесь на него, и не отпустили, у вас же своя хорошая жизнь, дети, работа. Отпустите его из своего сердца, больше чем есть вы же не вложитесь. 06.07.2016 13:42:16, Не овен
я бы, видит бог, не выворачивала карманы ради понтов даже любимой дочки) нет на что-то там денег - делаем скромнее. ни бабушки вкладываться не должны, ни даже родители не обязаны. К подаркам это тоже относится - по возможностям. Хочется дочке на свадьбе видеть отца - их дело, пусть между собой договариваются, придет он или нет. Опять же не обязательно ему приходить с 3 детьми от нового брака, если только невеста с ними дружна и приглашает. 06.07.2016 13:27:34, Dnnn
это не дочь не хочет жить "по средствам". Это Вы не хотите жить по средствам.
ну, короче, я б начала жить по средствам. Не только материальным, но и моральным.
06.07.2016 13:26:43, ландыш
Мне нравится, когда родители, бабушки и бывшие папы просто получают приглашениние или не получают, приходят порадоваться созданию самостоятельной семьи.
Вкладываются сами брачующиеся в пределах не разорительный для них суммы.

У нас тут пяток свадеб прошуршало в обозримом сезоне. Были и выездные в спец коттедже, в мае племянница подружки с Сокольниках под шатром на 10 человек организовала шампанское и фрукты. Две пары обошлись совсем без банкетов. И все пять были очень красивые.
06.07.2016 13:24:01, NLU
Нет ничего глупее, чем портить свадьбу дочери своими разборками (как хотите это называйте) с БМ и проч. родней. Чья идея была пышной свадьбы? Пусть тот и решает за чей счет банкет. Я вполне понимаю вашего БМ, который не желает послушно строиться и участвовать в шоу. Если при всем при том, дочь настолько любит папу, что хочет видеть его даже без денег и без подарков, то наверное у нее есть для этого основания. Ваши отношения - это ваши отношения (может лучше их совсем прекратить? или он - отец также остальных детей?), отношения дочери с отцом - это совсем другое и вам бы лучше в них не лезть. 06.07.2016 13:19:14, hanhi
Реклама
планируется свадьба дочери или мелкая мстя бм? 06.07.2016 13:08:05, девочка-девочка
успокоительное ведрами и курсами. Начать прям сейчас.
т.е. я бы сделала все,чтобы не портить свадьбу своими дрязгами. Денег можно никому не давать, а вот "улыбаться и махать" - the must. Отсутствие шипенья самое главное на свадьбе, а вовсе даже не количество распорядителей.
06.07.2016 13:03:25, Лось_Анджелес
Во многих странах существует традиция : свадьбу полностью оплачивает папа невесты :)) 06.07.2016 12:57:37, Birke
В некоторых странах принято невесту похищать или платить за нее калым. Мало ли где какие правила
а если папа - инвалид или вообще умер? Или он просто не хочет оплачивать? Тогда девушка остается старой девой?
06.07.2016 15:06:19, Степная кошка
а что, отсутствие понтовой свадьбы =остаться старой девой? это новость. тогда я. уже 23 года старая дева. 06.07.2016 16:12:18, ZAIA
там небось после развода (если разводы вообще есть) дети с отцами остаются, или в семье отца с его родней 06.07.2016 13:37:39, Мадам Шредингер
Да обычаев много - приданное, калым, вывешивание простыни после брачной ночи на обозрение соседям.......... а следовать или нет многовековым традициям в 21М веке, каждый сам для себя решает 06.07.2016 13:16:03, Natalya d'*
Очень разумная, если учесть, что вся эта фигня жениху, как правило, не нужна, и ему приходится терпеть ради невесты. 06.07.2016 13:03:22, Маграт
да, нам кстати, так же сказала мама нашей невесты:) 06.07.2016 13:37:51, ВиОла
так невесте, в сухом остатке, нужна не свадьба, а готовность жениха мощно задекларировать свои намерения.
и папа эту нужду при всем своем желании не удовлетворит.
короче, я против!
06.07.2016 13:34:30, ландыш
Не, это у них в америках такая фишка - девочки "из приличных семей" всю жизнь чуть не с рождения готовятся к свадьбе. Жених в этом играет чисто декоративную роль, стоит где поставили, сидит где посадили :) 06.07.2016 16:21:35, Маграт
С чего вы это взяли?? 06.07.2016 21:38:18, Эники-бэники
Реклама
Не только в Америке, у меня была подруга из Хорватии, у них тоже "всё оплачивает папа невесты", и тоже "с рожденья копят /готовятся". У итальянцев, возможно, тоже.
Интересно, а в Израиле на этот счёт какие порядки? Там свадьбы очень пышные бывают......
06.07.2016 16:59:00, Natalya d'*
В Израиле или обычно родители жениха и родители невесты платят поровну, иногда из подарков возвращают родителям, а если родители достаточно обеспечены - подарки (все дарят деньги) идут жениху и невесте, часто на первый взнос на покупку квартиры). 07.07.2016 11:09:26, Став
Неправда, очень многие мужчины, и их родня тоже хотят свадьбу, в смысле сам праздник.
Знаю немало случаев, когда мужчины настаивали на пышной свадьбе.
06.07.2016 13:12:38, LoraEf
Я вот не понимаю этих "приходится", знаю пару историй где невеста хотела, а жених сказал " мне всё это противно, или ты ставишь крест на своей хотелке или ищи другого жениха" 06.07.2016 13:06:03, Natalya d'*
В традиционных семьях жених терпит обычно, возможно, недолго. Ну хочется же приятное сделать любимой. Если ему не очень противно, что б не посидеть во главе стола и не покататься в лимузине. 06.07.2016 13:10:54, Маграт
Мне кажется те женихи кто терпит, терпит под давлением своих родителей которые давят в сторону "всё должно быть как у людей, мы оплатим, терпи" и т д
А когда одна невеста хочет, а всем у кого есть чем платить пофигу, на свою хотелку наступает невеста
06.07.2016 13:29:07, Natalya d'*
Я бы на твоём месте не тратила ни копейки, для меня "жених оплачивает 100%" - норма.
Как мама мальчика тоже ни копейки тратить не буду, буду сына пилить в сторону "всё оплачиваешь ты, из сомазаработанных..... ты не в состоянии заработать на хотелки своего выбора? Советую подумать на тему правильности выбора".
В России проблема не с "молодежью с запросами", а с их родителями кто считает это нормой
06.07.2016 12:57:08, Natalya d'*
Сын женился лет пять назад. Как раз институт закончил. Небольшой уютный ресторан, гостей человек 30. Только друзья их, и родители с двух сторон. Все организовывали сами. Платье невесты и костюм по 5 тысяч ! А смотрелись очаровательной. Из дорогого только лимузин. Все организовали сами и платили сами. Я оплатила шарики для зала гелевые, муж спиртное. Что ее мама, не знаю. Папа вложился.
У меня ещё дочь растёт. Яией уже скащала- свадьба по средствам. Нет средств - свадьба дома. Или на даче. Но сейчас в окружении моих детей и не принято так шиковать. Сами не хотят. Зато путешествуют с удовольствием
06.07.2016 12:55:48, XXL
Вот! Тоже плюсуюсь! Сын не скоро еще женится (надеюсь), но обсуждали с ним недавно эту тему. Взгляды совпали - небольшая свадьба, лучше потратиться на путешествие. 06.07.2016 14:50:47, Eleven
Это вы невесту не спросили еще :) 06.07.2016 14:55:32, Мадам Шредингер
Устроить пышную свадьбу своей дочке - это Ваш выбор. Не понимаю, почему Вы вините в этом БМ.
Т.е. - в идеале, да, было бы хорошо, если бы папа вложился материально, но - он, как я поняла, ничего Вам не обещал?

Зы - не портите дочке праздник, не стоит так много уделять внимания БМ.
06.07.2016 12:54:24, Птичка снежная
1. Я бы выделила на свадьбу дочери ту сумму, которую считаю комфортной для себя - т.е. без выпрыгивания из штанов, кредитов (упасибог!!!!!), привлечения средств бабушек, не из последней копилки и т.п. И внятно проговорила бы с дочерью - есть такая-то сумма, исходите из нее. Хватит ее на размах - прекрасно, не хватит - урезайте размах. На все, что сверх комфортной вам суммы - НЕТУДЕНЕГ!, прекрасная фраза:)

2. Я бы очень расстроилась, если бы моя дочь сочла уместным пригласить на свадьбу (на которой, на секундочку, роль родителей Ж. и Н. особенная, в любом формате свадьбы) НЖ своего отца и еще ее выводок (пардон).
Ниже там пишут, что, мол, на свадьбу приглашают всегда супругов парами. Не соглашусь применительно к данному случаю, т.к. приглашать строго в формате "с супругой", невзирая на обстоятельства (что там за супруга и какие там стычки в анамнезе, есть ли НМ у мамы и т.п.) - это, простите, для "журнальных" свадеб с медийными лицами.
А у вас, Ольсик, будет толпа родственников с обеих сторон, и куча кумушек перетрет в хлам тему о том, что вот, мол, дочка как НЖ отца привечает, еще и сочувствия вам отвесят, хорошо если деликатно. А будет БМ на свадьбе один - тема НЖ и вашего прошлого с ним даже не всплывет, не до того, свадьба же.

Извините, но у меня ощущение, что с дочкой у вас несколько напряженные отношения, и ее показная любовь к БМ м.б. отчасти -и даже неосознанно - "в пику" вам (классика же - далекий папа-праздник и мама- рабочая лошадка, которая каждый день рядом).
06.07.2016 12:50:48, Rumba*
Все-таки довольно идиотское мероприятие - свадьба... не зря я их боюсь) 06.07.2016 13:13:49, Sloe
Да ладно, часто ли это.
Вон у нас в семье давно уже не было :)))
06.07.2016 14:55:09, Мадам Шредингер
Ну, скоро подтянутся кандидаты))) 06.07.2016 16:40:03, Sloe
Планируется в ближайшее время свадьба папиного сына, нас позвали. Но виза под вопросом. 06.07.2016 16:57:01, Мадам Шредингер
Я первой тоже боялась, а второй уже нет, тем более жених будет одет в "этнику" , что бы это ни значило.
Это я про детей, а не про свои. Своих у меня толком и не было.
06.07.2016 14:42:15, пчела Майя
А первая, наверное, красивая была?
Этника - это здорово, мне бы понравилось)
06.07.2016 14:56:34, Sloe
Первая была частично во Франции, а в Москве в ресторане для тех, кто не едет во Францию (и частично для тех, кто и там, и там). В ресторане было все очень мило, и речь говорить не заставили, чего я боялась. 06.07.2016 15:16:02, пчела Майя
Так мы уже обсуждали это. Инициация должна быть болезненной. :)
06.07.2016 14:40:17, Ветер Перемен
))) 06.07.2016 14:56:53, Sloe
+100 06.07.2016 14:35:58, Степная кошка
Реклама
А ничего что выводок - это его братья или сестры? Наш со своими дружит. Но я бы удивилась, если бы у нас кто-то сказал "выводок", даже если бы не дружил. 06.07.2016 13:09:56, пчела Майя
ну, братья-сестры они лишь наполовину с натяжкой, не все хотят видеть таких родственников на свадьбе и вообще "родниться" с ними.
и потом, зависит от обстоятельств расставания\ родителей, по обрывочным, но многочисленным намекам автора лично я делаю вывод, что расставание с БМ там было некрасивым с его стороны, да и дочь он после развода вряд ли "тянул" наравне с матерью, иначе автор не писала бы "отец ей ЧЕМ-ТО дорог".
И еще мне не нравится столь явное желание дочери "быть хорошей дочкой _для_папы", как-то демонстративно смотрится, ну или это издержки инет-рассказа.

Что же до терминологии... Если бы мой отец, уйдя от моей матери, народил с НЖ кучу новых детей в ущерб мне, я, боюсь, как минимум мысленно их называла бы не стесняясь в выражениях. А в ситуации автора мне явно видится, что новые дети в ущерб старым.
06.07.2016 14:19:42, Rumba*
Развод всегда в ущерб детям. 06.07.2016 14:32:38, Мадам Шредингер
Не всегда, у меня, когда родители развелись, много чего улучшилось, минусов никаких не вылезло 06.07.2016 17:02:41, Natalya d'*
Я про ситуацию ничего не знаю, за жизнью автора не слежу. Но в общем случае свадьба - это праздник, причем для жениха и невесты, а не место для разборок их родственников, кто белее и пушистее.
Я впрочем разборок ни в какой обстановке не люблю, может поэтому у меня все со всеми нормально общаются.
06.07.2016 14:26:18, пчела Майя
халявщиков всех в сад. 06.07.2016 13:21:58, Крапива
Гости всегда халявщики. Приходят и едят. Можно конечно никого никуда не приглашать и обожраться одной.
Надо подумать об этом, вдруг так и надо было жить.
06.07.2016 13:23:20, пчела Майя
дети от новой жены, папы, который не участвовал ни в взращивании дочери, ни в общении с ней, ни в свадьбе, пришедшие без подарков на свадебный банкет - никакие не гости, а именно халявщики и есть. Не знаю, к чему тут обобщение всех гостей, когда обсуждается конкретная группа людей с конкретными исходными данными. 06.07.2016 14:03:37, Крапива
Они же дети, как они во взращивании дочери могли участвовать. А придет их семья с подарком, я надеюсь.
У нас была такая же группа людей - вся семья отца жениха. И вся семья матери, т.е. моя. Хотя из этих 7 человек мало кто этого жениха растил. Все были с подарками, я думаю.
06.07.2016 14:19:33, пчела Майя
ну ты ситуацию-то на себя не проецируй, дело не в том, кто кому кум, см начало темы. автор темы в подарках сильно сомневается. И потом, твоя семья участвовала в организации свадьбы, как я понимаю. 06.07.2016 21:56:02, Крапива
Реклама
Нет, не участвовала никакая. Дети ее организовали сами и нас пригласили. Равно как и семью моего БМ. Мы подарили деньги). Наверное БМ тоже, дети хотели деньгами, но я не спрашивала, сколько, и об этом даже не думала. И почему мне ее не проецировать? Я тоже при желании могла со всеми разо..аться, но я предпочла не. Чего и всем желаю. 06.07.2016 23:11:32, пчела Майя
ты не могла бы:)) и вообще у тебя совсем другая история.
посыл поддерживаю
07.07.2016 00:47:44, Крапива
"семейство" ещё противное слово. 06.07.2016 13:13:07, Birke
наша тоже... 06.07.2016 13:10:56, Ольсик
лучше таких кумушек не приглашать. чем они тогда лучше НЖ папы 06.07.2016 13:02:50, Шерлок
Причем тут медиа, если это по отношению к отцу неприлично.
Вы поймите, это автору он БМ.
А невесте он отец.
06.07.2016 12:56:39, Мадам Шредингер
ставить в неловкое положение мать тоже неприлично. не говоря уже о том, чтобы тянуть из матери последние деньги на дорогостоящие хотелки (там же автор не с круглого счета снимает нужную сумму, а, как я понимаю, каждую тыщу зарабатывает немалым трудом - и вообще первый абзац в исходной теме показателен: "то, чего требует дочка, должно быть исполнено, точка" - только автор не Мистер Твистер, тут и засада).

И я не считаю неприличным пригласить отца одного в данной ситуации. Фломастеры разные, да:)
06.07.2016 13:07:34, Rumba*
В данной ситуации, когда мать оплачивает свадьбу, а он придет впятером поесть нахаляву, неприлично будет вести себя он. 06.07.2016 13:05:44, Маграт
Мать не оплачивает, а участвует. Думаю, не существенно, представляя, сколько это стоит.
А нахаляву, если так рассуждать, все придут.
06.07.2016 13:30:12, Мадам Шредингер
ну только не отец 06.07.2016 13:50:55, maria1995
Реклама
1. тут все зыбко - как мои доходы, каждый месяц разные, так и потребности на свадьбу, что-то возникает постоянно непредвиденное. Цены скачут. Заранее сумму назначить было сложно.

2. то, что бм позовут с нж было ясно заранее, я не возражала, мой бойфренд тоже приглашен со всеми реверансами, плюс нж моего бывшего не уводила из семьи, я прогнала его сама. Роль нж заключалась только в том, что она мужу запретила с дочерью общаться, чтобы целостность ИХ новой семьи не страдала. Он и рад стараться. Ну поэтому к ней злобы нет, так, легкая брезгливость.

3. Да, на "пики" мои дочки не скупятся) да и фиг с ними, быстрей бы выросли.
06.07.2016 12:56:25, Ольсик
2. Ваша дочь пытается наладить отношения с отцом, ее право. Не мешайте. Возможно, после свадьбы и в формате "он с НЖ" это пойдет проще. 06.07.2016 12:58:05, Мадам Шредингер

Показан 101 комментарий из 332


Статья дня

«Гречневые блины на Масленицу – для веганов и сочувствующих»

Рецепты блинов и оладий из гречневой муки с семенами льна
Котёнок для детей: как выбрать, как подготовиться, что купить.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!