Раздел: Серьезный вопрос (что говорить лучшей подруге в тяжелые моменты или когда накатили старые воспоминания)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что говорить друзьям в тяжелые моменты

Что говорить друзьям в тяжелые моменты их жизни? И чего не говорить? Как себя вести?

Пожалуйста, поделитесь своими соображениями, наблюдениями, опытом. Понимаю, что каждый случай уникален, но что-то общее хочется понять.

Начну с себя. Нельзя: Как же тебе дальше жить? И что теперь тебе делать? Я бы не смогла. Не дай бог. Бедная ты, бедная.....

Нужно: Обозначить, что ты рядом, соболезнуешь, готов помочь, а лучше помочь (как и чем - придумать).

Вопрос появился не просто так. У близкой подруги погиб единственный сын, 20 лет, умница-отличник, который был светом в жизни родителей. Страшно ранить родителей бестактным словом.

Спасибо.
23.05.2016 14:09:00, фа

114 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Надо все равно как-то обозначиться. Хотя в самые острые моменты - никто не нужен, только родные. Но если есть возможность реально помочь - помогайте. Принесите еды, оставьте денег, помогите с путевкой куда-нибудь. Мы с мужем после похорон дочери уехали на Байкал, его друг помог с путевкой. Платили мы, но он все организовал. На работе мой начальник перечислил мне денег, я была благодарна ему за это. Не бойтесь, проявляйте себя, участвуйте. Нельзя отмалчиваться. Но я и не была в обиде на друзей, которые никак не проявились и позвонили только через пару месяцев - я понимаю, что в такие моменты немеешь и боишься обидеть или хоть что-то сделать не то - ну типа фраз "держитесь", "все будет хорошо" и так далее. 24.05.2016 10:29:54, Sober73
Я пришла и слушала, слушала, слушала..
Родителям, обоим, очень нужно было говорить.
И они говорили, по кругу одно и тоже.
А я слушала. И плакала, когда плакали они.

Сейчас прошло уже 4 года.
Все наши общие знакомые боятся и избегают разговоров с ними на эту тему.
И не все понимают шутки типа "ну хоть за институт платить не надо".
А родителям надо разговаривать про их сына. И я слушаю.
23.05.2016 23:07:14, Тетя Фея
Не говорить надо, а слушать. Слушать, что говорят они, а потом уже что-то говорить. 23.05.2016 22:52:08, tЮлька
Главное - говорить искренне.
От кого-то и "Бедная-бедная, я бы так не смогла" воспримется нормально. Если это деиствительно так.
А помощь предлагать только если реально готов помочь всерьез. В таком состоянии люди могут не отдавать себе отчет о сложности просьбы. И часто меньше всего хотят общаться с близкими. Могут почти случаиного человека попросить о чем-то, что надо делать срочно, и что заимет много времени. И обижать отказом - последнее дело.
23.05.2016 22:07:02, __nevazhno___
Мне вообще ничего утешительного говорить нельзя. Можно помочь делом. Но в такой ситуации как Вы пишете я вообще не представляю, чем можно помочь. 23.05.2016 21:44:02, Дикая хозяйка
Ничего. Нет слов. Плачет - и вы плачьте, подуспокаивается - и вы становИтесь поживее и как бы длите эти моменты просветлений.
У меня брат умер 7 лет назад, я точно знаю - слов нет(.
А.
На похороны пришла моя школьная подруга, похоронившая маму тремя годами ранее. И вот она меня держала и говорила на ухо - Время, Катя, время, время, время пройдет и будет легче, верь мне, только время.
23.05.2016 21:42:16, KatrinZZ
Я в таких случаях так просто и спрашиваю: что я могу для тебя сделать, чем помочь? Мне кажется, это и показывает, что ты рядом, и дает возможность попросить помощи, которая все равно нужна в этот момент. 23.05.2016 21:19:22, Musenka
Задавать вопросы по ситуации-это дает ощущение того, что тебя понимают, а не просто для вида рядом сидят. Приводить возможные примеры решений, как было у друзей-знакомых и т.д. 23.05.2016 20:31:32, lovecats
ой, только не примеры 23.05.2016 22:54:30, ALora
Почему? 23.05.2016 23:33:17, lovecats
потому что это совсем не в кассу - гибель близкого человека уникальна, и человек близкий всегда уникален - один-единственный. примеры тут совсем ни к чему. что с ними делать - они не помогут его вернуть. разве что растравят боль еще больше 24.05.2016 00:04:12, ALora
Не у всех такое восприятие. 24.05.2016 00:25:56, lovecats
не спорю, но для меня это было бы невыносимо 24.05.2016 01:13:10, ALora
я могу ошибаться, но мне кажется, после смерти ребенка все невыносимо. 24.05.2016 08:45:22, ландыш
Не дай Бог никому это узнать. Я сужу по тому, что родители тяжело больных детей, а также, к примеру, те, у кого бесплодие, ищут себе подобных и общаются с ними, потому что бывает невыносимо общаться с теми, у кого все хорошо в этом плане. Могу предположить, и что в случае автора чувства те же у людей. Тянуться к светлому и говорить о хорошем далеко не у всех получается в такой ситуации. 24.05.2016 09:58:53, lovecats
ну в моем случае это был младший брат. но это было тоже невыносимо, точнее было бы, но кажется никто такого не говорил 24.05.2016 09:33:39, ALora
Вот только возможных примеров решений и рассказов как у друзей-знакомых дети на дорогах гибли людям и не хватало ... 23.05.2016 21:38:33, тупик
Не надо судить по себе. Многим в таких ситуациях важно знать, что они не одни столкнулись с таким горем и важно знать, как другие с этим справились. Что в этом плохого? 23.05.2016 22:29:22, lovecats
Я сужу не по себе. И я очень-очень надеюсь, что об этой ситуации мне никогда не придется судить по себе. 23.05.2016 23:11:59, тупик
Не все люди готовы говорить о случившемся, поэтому либо разговаривать на обычные темы, либо, если люди хотят поговорить освоем горе, то в основномслушать. 23.05.2016 19:53:43, Ольга*
Я не умею говорить, поэтому молчу,слушаю. 23.05.2016 18:32:08, рица
Мне помогает, когда помогают.
Я тоже предлагаю помощь!
23.05.2016 17:44:41, Зимняя
спасибо за тему. я только за себя скажу..
потеряли любимого сына, которому было 16 лет. сейчас, по прошествии многих лет могу сказать, что до сих пор помню чувство беспомощности от слов людей, которые говорили о том, что "надо рожать, все будет хорошо, надо жить" и пр., а фраза "все, что не делается, всё к лучшему" просто убила.
Единственное на что у меня хватило сил- не обидеться на них, понимая, что сама вряд ли смогла бы сказать что-то умное в подобной ситуации. Нет у нас культуры поведения в подобных ситуациях, увы. Достаточно посмотреть как люди на кладбище себя ведут ((

для меня было очень дико слышать всё это. может у кого-то по-другому...
помощь от друзей тогда очень помогла, без них мы бы просто не выжили.
23.05.2016 17:30:41, Ехидна
Да не культуры нет, а люди просто не знают, что говорить в тех ситуациях, в которых сами не были. Вот и говорят, исходя из предположений, что их самих могло бы успокоить, теоретически. 23.05.2016 20:09:21, МарикаЧ
именно культура поведения на похоронах и кладбищах. и именно в нашей стране её нет. это не относится к понятию культуры в общем смысле слова.
очень хорошее успокоение, что у вас умер любимый ребенок и это к лучшему. даже интересно посмотреть на тех, кого это может успокоить.
24.05.2016 09:36:03, не согласна
А как себя ведут на кладбище? Обычно постоят, цветы положат и уходят. 23.05.2016 19:55:33, Ольга*
еще прибирают там, красят оградку, цветы и деревья сажают 23.05.2016 22:55:48, ALora
еще кушают, выпивают, потом громко кричат и смеются. 24.05.2016 09:32:40, воть
Зачем?! 24.05.2016 10:18:34, пчела Майя
да это может бомжи. на могилках нередко оставляют символический стакан с выпивкой и закуску. и там некоторые личности побираются 24.05.2016 11:19:32, ALora
"громко кричат и смеются" - с таким ни разу не сталкивалась на кладбищах. там вообще себя все так тихо ведут, что даже и не подозреваешь порой, что где-то на соседних участках тоже люди есть. ну это из моего опыта на кладбищах разных городов 24.05.2016 09:58:21, ALora
Мои соболезнования...Не знаю как можно поддержать и как пережить. У нас в 27 лет погиб друг, но у него остался сын. 23.05.2016 17:02:42, LЁshik
Наверное, нужно ориентироваться на поведение родителей, испытавших такое горе:(. Если они плачут, то поплакать вместе с ними, если замкнулись, попытаться вывести на разговор (слезы). Утешить тут невозможно никакими словами. Съездить вместе на кладбище, сходить вместе в церковь, если верующие..Если есть возможность, предложить финансовую помощь, если она нужна (и/или взять на себя организацию такой помощи от других друзей). 23.05.2016 16:44:19, Hel
У наших близких знакомых погибла 17 летняя девочка. Родные просили этой темы никогда не касаться и сами скрывают свою боль. 23.05.2016 16:35:51, NLU
сама задавалась таким вопросом, в фильмах/сериалах всгда внимательно смотрю что там говорят в таких ситуациях, но сама так сказать не смогу, почему то всё что со стороны звучит логично и правильно применительно к себе кажется фальшивым и неправильным 23.05.2016 16:33:31, Natalya d'*
войти в деловой лад, типа, чем помочь, салат порезать, отвезти-привезти (это если позволяет степень близости).
либо говорить на тут тему, которую предложат они: хотят вспоминать сына - поддержать светлыми воспоминаниями, хотят обсудить погоду - обсудить. многим хочется просто высказаться---говорить говорить-вам значит слушать и кивать.

когда хоронили папу мы очень много говорили и вспоминали юмористического, интересные случаи, его шутки - он был очень смешливый, с тонким чувством юмора, активный..нам это все помогло тогда. хотя казалось бы, что может быть смешного в смерти..
23.05.2016 16:24:42, mara
Если чувствуете, что нужны, просто приходить к ним и через неделю, и через месяц. Ведь в первое время сочувствующих много, а вот потом люди остаются со своим горем наедине. Просто будьте рядом, если можете, а слова никакие не помогут 23.05.2016 16:17:32, хризАНТем@
если получается отвлекать разговорами, то разговаривать. если нет, то лучше не говорить. я вот лично не умею. когда погиб мой брат, мне его друзья очень помогли - несли все что угодно кроме похоронного и прочего трагического - вспоминали хорошее, смешное, о чем-то постороннем говорили. 23.05.2016 15:50:26, ALora
да тут что ни скажи...( 23.05.2016 15:46:54, Вечная Весна
приезжать и быть рядом. помогать по мере возможности.

была в такой ситуации, но со стороны мальчика. друг погиб в автокатастрофе, осталась одна мать. более-менее в себя она начала приходить через три года после.
23.05.2016 15:43:45, tuele
Лично мне, когда я была в состоянии невосполнимой потери, важно было, чтоб меня СЛУШАЛИ. Близкой подруге я, наверное, раз пять пересказала все об ушедшем, о нашей с ним жизни, о том, как долго он болел и как тяжело уходил...Очень благодарна ей за то, что она ни разу не сказала "все будет хорошо" или "все наладится" (эти фразы вообще табу, кмк, ибо ничего уже никогда не будет хорошо и никогда не наладится), или "ничего, надо жить, все еще впереди", и ни разу не навязала какую-то свою тему, не пыталась "отвлечь" и "переключить", а просто терпела мои "говорилки"...
Но, с другой стороны, каждый человек индивидуален, мне нужно было "выплеснуться", а кому-то нужно словесное выражение сочувствия и поддержки. Действуйте как вам подскажет сердце и интуиция. Маме мальчика ОЧЕНЬ сочувствую, это страшное горе(((
23.05.2016 15:32:56, Клава
Уффф... Тут, что ни говори... мда.
Я бы сделала так: приехала бы, помогла с какими-то делами. А их много, этих хлопот с теми же похоронами, общением с похоронным бюро.
И постоянно мелькала бы рядом, обозначала присутствие. Захотят поговорить - сесть и слушать Или просто обнять. Вовремя принесли чашку компота, чая, укутать в плед.
Как-то так.
23.05.2016 15:20:00, Солнечный Ветер
Сделали уже все. Завтра девять дней. Хотелось обнять и не отпускать. 23.05.2016 15:25:02, фа
Ничего не говорить, рыдать вместе((( 23.05.2016 15:18:30, ШаНуар
+ 1 23.05.2016 15:23:10, ландыш
Офф. Я знаю четыре истории с гибелью взрослых детей (16-20 лет). В трех случаях в возрасте 40+ в семье родились младшие дети.
Все знают мнение, что младшие не заменят старших. Не заменят, факт. Но сделать жизнь счастливее, придать ей смысл - могут.
P.S. Моя мама, когда мне было 11 лет, потеряла сына. Я помню ее состояние. Как-то помогали только лекарства. Все слова - лишние. Особенно "я тебя понимаю". Это невозможно понять, не пережив.
23.05.2016 15:06:37, МарикаЧ
Матери скоро 54, отцу больше. 23.05.2016 15:11:31, фа
рожают и в таком возрасте 23.05.2016 15:47:15, Вечная Весна
Может быть, но потерянный сын - не гайка в автомобиле, замене не подлежит. Новый ребенок - как способ отвлечься от произошедшего наверное хорош. Но растить в этом возрасте очень трудно. Ребенок еще в школе, оба родителя на пенсии, ему 16 - родителям 70.

Разные бывают истории. Не думаю, что это "наш" случай.
23.05.2016 17:55:21, фа
Я тоже не уверена, что это тот случай. В таком возрасте растить детей - сильно на любителя. 23.05.2016 20:16:30, МарикаЧ
Предлагаете посоветовать родить ? 23.05.2016 16:09:18, Birke
откуда у вас такие бестактные мысли? 23.05.2016 16:10:36, Вечная Весна
Не поняла, к чему была вот эта фраза "рожают и в таком возрасте" 23.05.2016 16:11:51, Birke
к тому, что рожают и в таком возрасте.
не надо додумывать.
23.05.2016 16:13:45, Вечная Весна
После 50 чаще всего уже нечем, прошу прощения. 23.05.2016 16:27:21, пчела Майя
"кто может", но может не такой уж большой процент (ну, я про женщин, мужчины то, понятно, могут с НЖ родить).
У женщин в возрасте после 44-45 шанс родить от своей яйцекрелтки меньше 1%, с донорской.... вот тут процент не знаю, но знаю что много у кого к тому времени куча болячек из за которых им беременость противопоказана.
Я тоже знаю несколько историй где родителям было под 50/за 50 на момент гибели единственного ребенка, не родил еще одного никто, погоревав переключились на "любовь к племянникам"
23.05.2016 16:19:23, Natalya d'*
понятно, что мало кто сможет
тут год назад была история, женщина родила дочь в 60 лет, у неё 10 лет назад погиб сын. Говорит, надо было не слушать тех, кто говорил, что в 50 лет рожать поздно. Я за ней немного наблюдаю в социальных сетях, всё у них хорошо.
23.05.2016 16:26:01, Вечная Весна
Теоретически можно и в 70 родить. 23.05.2016 16:32:23, Birke
"кого зря" слушать не надо независимо от того что они говорят.
Ей повезло в том что ей врачи сказали что ЕЙ можно беременнеть/рожать.
А первого рожать в 60 или не первого - по мне, значения не играет.
У бабульки с Украины, которая первого ребенка в 65 родила (обсуждали мы тут ее года 4 назад), вроде, тоже всё хорошо?
Но это совсем не значит что "любая кто хочет" сможет в 65 забеременнеть/родить.
23.05.2016 16:30:56, Natalya d'*
Ох-х-х:( 23.05.2016 15:14:33, МарикаЧ
И ? Как это отвечает на вопрос автора "как себя вести с подругой" ? 23.05.2016 15:09:32, ??
Никак, это ОФФ - вы не заметили? 23.05.2016 15:10:55, МарикаЧ
Сейчас мало кто рожает в 20. 23.05.2016 15:37:23, Birke
Про сейчас не знаю. Но если речь о моих ровесниках +- (мне 45), то, когда я рожала старшую в 24, все мои ровесницы шли за вторым. 23.05.2016 16:00:22, МарикаЧ
ага. Наверное это я за дочкой пришла 23.05.2016 16:53:42, Лось_Анджелес
Мы с Вами почти ровесницы, но в 24 почти никто из моих подруг даже не задумывался хотя бы о первом :) 23.05.2016 16:10:37, Birke
Я в 25 родила последняя из подруг:))) 23.05.2016 18:48:11, Чернобурка
какое разное у нас у всех окружение было, в моем в 19 лет 90% уже родили или были беременны 23.05.2016 16:38:25, Natalya d'*
У нас выпустилось два класса, один физмат, другой попроще. В нашем физмат классе поступили в первый год почти все, на след.год поступили остальные (человека четыре), в параллельном - почти никто не пошел учиться дальше, в первый же год большинство вышли замуж, женились, через год пошли дети. А в нашем - у многих поздние браки, поздние дети. У всех все таааак по-разному. 23.05.2016 17:59:17, фа
Конечно, разное. Мы вообще все разные. Иначе было бы скучно общаться. 23.05.2016 16:48:09, Birke
Хорошее у Вас было окружение:) Мне родители весь мозг вынесли, что я в 22-23 - не замужем.
Помню еще одна знакомая рассказывала, что была на свадьбе: невесте - 24 и она, такая старуха, не постыдилась фату надеть:)
Так что замуж и детей в 20 было нормально. Вот сейчас посмотрю по старшей дочке - многие ли после вуза замуж повыходят.
23.05.2016 16:19:22, МарикаЧ
Нее, не так. Мне выносили мозг, когда я первый раз замуж выходила в 19 лет. Это считалось очень рано (да так оно и было), а оптимально -это по окончании вуза.
Никаких вторых детей в 24 ни у кого из знакомых моих не было, первые-то у подавляющего меньшинства были. Из группы институтской я первая ребенком обзавелась, из одноклассниц двое или трое раньше родили.
Одноклассник вот был ранний, сразу поле школы женился и двоих детей одного за другим народил. Но там жена была постарше.
24.05.2016 02:31:38, Мальса
По двум дочкам скажу: замужних нет, есть один женатый мальчик:)) 23.05.2016 18:51:53, Чернобурка
Мне мама тоже выносила мозг, но я его упорно запихивала обратно :) 23.05.2016 16:31:39, Birke
На меня мама всегда имела очень сильное влияние. Я до сих пор стараюсь с ней общаться по минимуму, ибо выслушивать про то, какие я неправильные решения принимаю, нет сил. 23.05.2016 16:37:09, МарикаЧ
мне мать начала выносить мозг насчёт замужа в 18 и закончила в 23) 23.05.2016 16:23:09, Вечная Весна
Меня во время учебы в вузе не трогали, а потом понесло:) 23.05.2016 16:32:04, МарикаЧ
Неправда. ну просто чтобы вы знали. 23.05.2016 15:51:52, Акцент
"Девочки, не ссорьтесь". Любые советы - нормально, принимаются.

Давным-давно поймала для себя, что правильные слова ложатся хорошо и помогают даже если они от чужого человека и ранят неправильные от очень желающих помочь.
23.05.2016 15:19:21, фа
На сколько я поняла из наблюдений, важно, чтобы люди не оставались одни со своим горем. 23.05.2016 15:23:12, МарикаЧ
Да. Не останутся. Это очень разумные люди, такие, какие надо. С трезвым взглядом на жизнь. 23.05.2016 15:27:19, фа
Ничего не говорить.
Если можете чем-то реально помочь - помогайте.
Если что-то говорит - слушайте, улавливайте настроение.
23.05.2016 15:00:07, Lind_a
мне кажется, удар такой силы,что чтобы вы не делали - родители ничего не почувствуют, они в глубокой коме

некоторым стало бы легче в незнакомой обстановке, среди чужих людей, которые не в курсе, и занятым круглосуточно монотонным физическим трудом.

Возможно, в такой обстановке иногда на непродолжительное время они будут просто забывать, постепенно эти промежутки-забывания будут становится все дольше

Поскольку все это малореально и наверняка поможет не всем, я бы, как друг, посадила их сейчас на таблетки-антидепрессанты, только современные, не надо феназепам.
23.05.2016 14:58:51, Лось_Анджелес
Обстановку может сменить только сам человек, а не друзья-знакомые. И антидепрессанты прописывает врач и понимание-решение для обращения к нему - тоже не на друзьях. 23.05.2016 15:05:30, фа
Вы знаете, не всегда.
Иногда очень помогает отвести к врачу(хорошему врачу). Просто привести. Дальше уже дело врача и пациента.
Частенько людям не приходит в голову, что лекарства могут помочь и от "душевной" боли, или есть масса предрассудков.
23.05.2016 17:38:12, STickA
Разговаривали об этом вчера, я посоветовала разузнать, человек все равно по другим причинам идет к невропатологу, заодно спросит. 23.05.2016 18:02:11, фа
да все равно, что вы будете говорить и делать. 23.05.2016 15:34:34, Лось_Анджелес
Просто побыть рядом.
Если позволит - обнять.
Если сможет заплакать - плакать с ней.
23.05.2016 14:54:09, Quokka ©
'Ты сильная' тоже бесит. 23.05.2016 14:40:09, LoraEf
+100, ужасно. Трудно придумать что-то хуже 24.05.2016 02:33:41, Мальса
Да, особенно, когда события раздавили и ничего от тебя не зависит. Какая тут сила? 23.05.2016 18:05:13, фа
+1000 23.05.2016 15:25:56, Картина Маслом
Просто побудьте рядом. Там видно будет, нужны слова, или нет.
Но все это так ужасно, так несправедливо....
23.05.2016 14:37:49, Sloe
Приехать на похороны, побыть рядом, если далеко, прислать телеграмму с добрыми словами соболезнования. 23.05.2016 14:37:49, Antre
Машина?
Я не смогла найти слова в такой ситуации и родители мальчика не обиделись. Но это просто знакомые. Все слова не описывают глубину горя. Что тут скажешь. Просто при общении тепло и с симпатией относимся к ним.
Они решили, что он далеко уехал. Так проще. Иногда в разговоре его вспоминают, все ситуации в детстве, в юности. Без надрыва. Просто. Как будто действительно человек уехал и с ним все в порядке.
23.05.2016 14:28:47, внимательнее относимся и все
Да, сбили на пешеходном переходе.

Мы примерно так и ведем себя. Сегодня неделя, похороны прошли. Вчера я посидела у них вечер, разговаривали обо всем. Про мальчика, событие тоже. Как место на кладбище выбивали, сколько это стоило. Как сообщили. Что будут летом делать, меняют ли планы на отпуск, что завтра на работу. Что наш хор отменил концерт в другом городе из-за траура в их семье. И про кто что сказал тоже.
23.05.2016 15:10:38, фа
мне кажется, что лучшего ответа на ваш вопрос и быть не может. это именно то, что сейчас им, видимо, нужно- говорить, слушать, обсуждать. хуже всего тишина и одиночество. 23.05.2016 19:24:02, муза мужа
Ещё же суд будет, наверное, если установили, кто сбил...тоже тяжёлое мероприятие :( 23.05.2016 15:40:06, Birke
Установили. Гражданин Украины. Мать поражается, что от него ничего, ни слова, ни полслова.

Говорит, что будет звонить следователю, не для мести, а во имя тех, кто остался.
23.05.2016 15:45:07, фа
это такой кошмар, что и сказать-то нечего. Но иногда тому, кому очень плохо, надо просто с кем-то говорить. Если подруга не уклоняется от общения, то просто приехать, сидеть и слушать. Ну и помочь чем-то. Ей сейчас главное не оставаться одной 23.05.2016 14:23:23, Степная кошка
Ничего не говорить. Просто чаще быть рядом. Просто так. Слушать. Молчать.
ИМХО - от слов только хуже(
23.05.2016 14:19:40, Птичка снежная
1. Очень ненавязчиво поддерживать контакт (если не посылают), не уходить с радаров. Потому что сам человек в горе с большой вероятностью самоизолируется.

2. Главное - ВЫСЛУШИВАТЬ. Неважно о чем.

3. Интонация иногда важнее слов. Работать с интонацией трудно, но стОит.

4. Может быть, не надо говорить о ситуации (и настроении), пока человек сам не поднял эту тему.

5. Очень злит, когда собеседник аттрибутирует тебе какие-то мысли или эмоции. Бешено злит "надстройка сверху". То есть, когда человек говорит "все будет хорошо", то он конечно из лучших чувств, но хочется ответить "дебил, вот ТЕБЕ то откуда известно как у меня сложится будущее?".

Если избегать подобных типичных ошибок, то и гут!

6. Вам - большой респект, что поддерживаете подругу и проявляете деликатность.
23.05.2016 14:17:55, Captain A. Smollett
Ох, как же БЕСИЛО это "Всё будет хорошо", когда отец умирал :((.
Ещё больше бесило "ну не отчаивайся, ты надейся на чудо и папа поправится"
23.05.2016 14:20:10, Birke
Все люди разные - меня только и успокаивало, что все будет хорошо, когда-нибудь, надо только дожить до этого момента))) я так и отвечала -конечно будет, потом! 23.05.2016 16:22:12, Шота
Еще "я не представляю, это такой ужас". Или вот - "судьбааа, все предопределено" или "от судьбы не уйдешь", "Он уже все дела на этом свете сделал", "а у таких-то такое было".

Неправильно, когда начинают, простите, лезть с религиозными представлениями: "Молись, тебе остается только молится".
23.05.2016 15:16:53, фа
Но уход в религию в такой ситуации - довольно распространенное явление. Конечно, без подсказок со стороны. Некоторым так легче. 23.05.2016 16:21:38, МарикаЧ
Короче, я себя веду просто. Без заламывания рук и фраз этих дебильных.
Вопросы задаю по делу, а не "оххх, ну ты как там" и сентенций типа "бедный мальчик".
23.05.2016 15:35:36, Birke
+1000000 23.05.2016 14:31:30, Captain A. Smollett
На мой взгляд все слова будут не те. Приехать и помочь с бытом, убраться, приготовить и посидеть рядом. По телефону слушать и/или молчать в трубку. 23.05.2016 14:15:23, Шота
Все слова кажутся пошлыми, это да.

Спасибо.
23.05.2016 14:17:08, фа
мне кажется, родители уже так "ранены", что никакое слово хуже особо не сделает(

я вот вообще не помню, кто что говорил, помню только помощь. И визит коллег, несмотря на мои возражения - просто приехали и провели со мной часа полтора.
23.05.2016 14:15:03, мышка на сервере
+1000 23.05.2016 14:19:10, Captain A. Smollett
Просто будьте рядом. Слова - они не нужны, ИМХО. 23.05.2016 14:13:57, Birke
+1 23.05.2016 15:01:17, МарикаЧ





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.07.2018 21:40:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!