Раздел: Серьезный вопрос (если счастлива мать то счастливы и дети)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Счастлива мать - счастливы дети?

Навеяно Семейной. Вроде бы достаточно многие согласны с этой поговоркой. Она может относиться к разводам и новым супругам, к работе матери, её хобби и пр. Мне вот кажется, что что-то тут не так. Нужно совсем наоборот переделать: если несчастливы дети, то несчастлива мать. Если они счастливы, она не всегда может быть счастлива полностью, но их несчастливость зато полностью исключает её счастье. Так? Или не так?
04.04.2016 22:43:42,

279 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Есть столько граней счастья и несчастья, что странно пытаться подобрать общую формулировку :)
Есть некие немыслимые вещи, табу для большинства матерей нашего общества - в том числе строить свое счастье за счет детского несчастья, отчим-зверь, например. Есть другая крайность - костьми лягу ради любой прихоти деточки, нахмурить детский лобик - преступление. А внутри этого распределения - бесконечное число вариантов, как быть счастливой вместе с детьми, не только ради их и мужниного счастья, но и просто так - для себя. Это реализуемо. Отдельный вопрос, как вырастить детей умеющими быть счастливыми - это сложнее и не вполне в наших силах :)
05.04.2016 19:35:40, Эмпат
Имхо в истории семья никогда не была детоцентричной. Всякие Корнелии, матери Гракхов, были редким исключением. Родители всех социальных слоев жили своей жизнью, дети - своей.

Все это было не без потерь, ессно, но имхо в сравнении с теперешним онежематеринством несчастных с обеих сторон было меньше.

По моим наблюдением, вокруг полно матерей, счастье которых никак не коррелирует со счастьем или несчастьем детей. И детей таких полно.
05.04.2016 15:08:13, OlgaStPb
И так, и не так.
Если речь о том, что мать в принципе довольна жизнью и излучает позитив, то - да, для удовольствия детей лучше мать довольная, чем недовольная. А если о том, что мать, в погоне за своим счастьем, в которое этот ребенок не вписывается, сдает его в детдом - то уж явно ребенку это счастья не прибавит.
Если речь о том, что ребенок, скажем, набедокурил, его поругали, и он несчатслив - то, ИМХО, счастью матери это не мешает никак. А если у ребенка какие-то серьезные проблемы, он болен, но да, матери сложновато быть счастливой.
Если разумно подходить, то всроде все верно, а если спекулировать и перекашивать - то нет.
05.04.2016 13:55:58, Sirriuss
+ много! 05.04.2016 15:23:13, СиреневаяЛеди
Равновесие должно быть, кмк. Я почему-то именно в последнее время наблюдаю у ровесников некие челленджи, с детством связанные (то ли осознали, то ли стали открыто обсуждать, то ли еще что), так, по моим наблюдениям, "приоритетные" дети имеют бОльшее количество долгоиграющих проблем, чем дети "приоритетных" родителей (я, конечно, не беру совсем уж экстрим). Если совсем примитивно - многие из них и к 40-ка не готовы принять тот факт, что они могут быть для кого-то не первым номером. А дети "приоритетных" родителей нередко с возрастом пересматривают и переоценивают родительские поступки и уже только по этой причине более гибки в отношениях с миром :) 05.04.2016 13:54:53, arte
Интересно. У моих свёкров дети явно были на первом месте, дети этим довольны, заряд уверенности в себе и ощущения, что они прекрасны и все вокруг их любят, у них на всю жизнь. Академиками и миллионерами долларовыми не стали, но себя любят и ценят. 05.04.2016 15:17:53, Василиса из сказки
Наверное, свекры не только это привить сумели :) А, м.б. и вообще не "благодаря", а "вопреки" :)))) Ну и тот факт, что свекры до сих пор(?) вместе, тоже о многом говорит
Если серьезно, это, конечно, тонкая достаточно грань, когда важность детей в семье, безусловно необходимая, переходит в приоритетность детских дел перед взрослыми. Есть у меня знакомые, которые были настолько счастливы в браке, что дети стали естественным и важнейшим смыслом этого самого брака. При этом, они себя ни в чем не ущемляли, просто такие у них были приоритеты. Кстати, тут тоже интересный момент: у той из их дочерей, что имела еще и свои интересы (друзей, круг общения...), помимо общесемейных, очень гармоничная семья получилась (и отношения с родителями прекрасные), а у той, что внутрисемейными жила, до сих пор привязанность к родителям больше, чем к собственной семье. Я лично вижу в этом некую зависимость, и логическую, и психологическую :)))
05.04.2016 16:13:02, arte
Свёкры вместе, но у меня очень терпимая к чужим недостаткам свекровь. 05.04.2016 17:30:36, Василиса из сказки
у меня также было, и у бабушек с дедушками, и у моих детей. Роли родительские разные, от сочетания домохозяйка-добыткик до парочек трудоголиков. Ощущения ровно такие же, мир прекрасен, мы очень хорошие, и все нас любят. Это где-то в подкорке заложено, что дети- цветы жизни. 05.04.2016 15:48:51, Ойша
Да, я согласна. Надо сохранять и уважать личность и свою и ребенка. мне растворение в детях на импонирует, поскольку влечет за собой повышенные требования к ним, осознанно или нет... 05.04.2016 14:10:56, Sloe
Не о растворении речь. 05.04.2016 15:19:11, Василиса из сказки
А как быть с матерями (не маргинальными), которые в погоне за счастливой любовью и даже обретя ее, оставляют вполне нормальных обычных детей папе/бабушкам. Даже если те дети не жалуются, сомневаюсь, что они вполне счастливы от осознания маминого счастья. 05.04.2016 12:23:05, hanhi
Но и утверждать, что они ВСЕГДА несчастливы тоже нельзя.Я знаю девушку , которую мама оставила в полгода в семье мужа. Так она вполне себе довольна жизнью, замужем,сын. Ну не возможно всегда быть счастливым , это нонсенс,и касается и детей и родителей. 05.04.2016 12:52:58, рица
ну это вообще не в тему! фраза о детях, которые живут вместе с матерями, когда счастье/несчастье матери ясно считывается ребенком.
А то может матери детей, оставленных в ДД очень даже счастливые... но дети-то тут причем?!
05.04.2016 12:43:57, СиреневаяЛеди
да это вообще за гранью. Это именно что самая крайняя и подлая манипуляцией формулой в названии топика.
Ни к чему тут толерантность, имхо. Мать, которая бросает своего ребенка без очень веских причин, например, чтобы за новой любовью пойти , просто моральный урод, ничтожный и недостойный человек, вот и все.
05.04.2016 12:38:30, Lancel
Здесь все не так, кмк. Думаю, тот, кто придумал эту формулу (я не знаю, кто), имел в виду общее психологическое состояние женщины, то, что она транслирует ребенку (ребенку, да, не подростку и не взрослым детям) вербально и невербально. И это, конечно, вполне правильная формула. Она предполагает: ты, мать, позаботься о своем психологическом состоянии, чтобы ребенок не считывал негатив.
А дальше начали извращать, кому как выгодно, на все лады. Почему-то многие решили, что можно делать все что угодно, главное - быть счастливой. Можно вообще наплевать на ребенка, я же счастлива, ну и все. А суть в том, чтобы быть счастливой и спокойной, помня, что счастье ребенка - это главное. Так я это понимаю.
Ну а извратить можно и святое.
05.04.2016 12:06:28, Lancel
Хорошая интерпретация, спасибо. 05.04.2016 15:20:07, Василиса из сказки
Вот Вы замечательно сейчас сформулировали! Да, работа над генерацией счастья внутри себя - одна из ответственностей матери. И эта работа, особенно в начале - дополнительная нагрузка. Она предполагает ответственность и концентрацию усилий, а не безмятежный расслабон. 05.04.2016 13:06:02, Captain A. Smollett
Утром перед зеркалом: будь счастлива! Счастлива, я сказала! И тиком так дерг, дерг :) 05.04.2016 19:29:38, Эмпат
Спасибо.
Нет легких формул, да.
05.04.2016 15:00:46, Lancel
знаете, почитала я всё ниже и вот что я вм скажу: счастлив человек или несчастлив порой вообще ни от кого не зависит! есть люди которые по жизни позитивны и довольны всем что у них есть. а есть те, кто постоянно себя накручивает и придумывает проблемы даже там, где их нет. Кого-то малейшее недовольство ребёнка реально сделает глубоко несчастной, кого-то просто грустный взгляд матери введёт в депрессию (ах, мама меня совсем не любит! ох, я маму огорчил!) - а кто-то просто не придаст этому особого значения и будет жить и радоваться птичкам и солнышку дальше. От чего это зависит? от уровня соротонина или ещё от чего - да кто ж знает! вон ученые головы ломают да так и не придумали.
тк что пока живётся и радуется надо жить и радоваться, а не формулы жизни выводить. периодически поплакать тоже не повредит, я считаю.
05.04.2016 12:01:34, douceur
Абсолютно согласна.
И потом счастье - чувство сиюминутное. Недаром же говорят "как мало человеку для счастья надо". Несчастья это тоже, имхо, касается...
05.04.2016 12:10:28, VarNa
Имеется в виду не сиюминутное состояние, а общий вектор. 05.04.2016 12:46:19, МарикаЧ
это называется сангвиник или позитивный по жизни человек 05.04.2016 12:56:39, к слову
общий вектор у некоторых такой, что вот простой пойти и убиЦЦа, и ни дети, ни родители тут не при чём. 05.04.2016 12:51:19, douceur
В период ГВ это справедливо. Дальше этого недостаточно. Мать обязана оградить детей от собственных несчастий, обеспечить им условия жизни, быть умной и спокойной, ( это до 18 лет). 05.04.2016 11:58:30, NLU
Эмоциональное состояние, как и вирусы, передается воздушно-капельным путем.
05.04.2016 11:52:42, Ветер Перемен
зависит от уровня восприимчивости. 05.04.2016 12:02:03, douceur
И от уровня влияния.
05.04.2016 12:13:44, Ветер Перемен
это если иммунитета нет, т.е. высокий уровень эмпатии :)) 05.04.2016 11:56:59, VarNa
От индуктора тоже зависит. Не только от реципиента.

05.04.2016 12:09:47, Ветер Перемен
У Вас в заголовке один вопрос, а в теме другой )
Счастлива мама - счастливы дети, это верно. Спокойны и ) и ну и вот )
А вот если несчастливы дети, может ли быть счастливой мама?... наверное, не может, но о5 же, смотря сколько детям лет. Может они уже выросли давно и "сами виноваты" ))
05.04.2016 11:44:15, Акцент
Да вот Ландыш когда-то что-то написала по этому вопросу, так и сидит занозой, захотелось порассуждать. 05.04.2016 11:50:25, Василиса из сказки
раз она написала, то можно уже не рассуждать )
ну, она обычно правильно все пишет-то!
05.04.2016 15:34:01, Акцент
да ландыш сама жалеет, что детей в садик водила ))
и вообще.
05.04.2016 12:25:58, ландыш
а от "сами виноваты" легче? 05.04.2016 11:48:59, Шерлок
Если действительно сами, то мне легче.
Очень помогает знать, что сделала все, что могла.
А прожить их жизнь мы все равно не можем (
05.04.2016 15:43:31, Акцент
совсем не нужно проживать чужую жизнь, чтобы огорчаться и прочее за кого-то. это в своей жизни происходит 05.04.2016 15:50:15, Шерлок
а это смотря как хорошо мать-ребенок сепарировались ) 05.04.2016 11:53:22, СиреневаяЛеди
смотря что под сепарированием понимать 05.04.2016 11:57:16, Шерлок
Абсолютно нет :) Младенцы даже не эгоистичны а эгоцентричны - т е искренне даже не подозревают о чьих-либо желаниях кроме собственных и им ну мягко говоря по барабану счастье матери :). С возрастом это конечно меняется, но очень медленно и постепенно.
Единственное, искренне порадовала ваша фраза "Мать не желает уделять ребёнку столько времени и сил, сколько бы этому ребёнку хотелось, а хочет побольше заниматься интересными для неё делами и пр." - если 100% удовлетворять ребенка то мать не должна чем-либо заниматься ВООБЩЕ кроме него (работа, любое общение, другие дети) до подросткового возраста. А как только дитя достигнет подросткового возраста, мать должна просто немедленно обрести кучу собственных интересов и полностью отстать от ребенка (ну чтобы ребенку было приятно). Эээ, ну не знаю, боюсь такая модель счастья крайне сложно реализуема даже если мы будем рассматривать материально обеспеченную (читай работать не обязательно) и очень сознательную мать...
05.04.2016 11:34:16, старуха Изергиль
Так вопрос в разумном балансе. Пора идти полы мыть, а то у меня расписание, но я всё ж побыстрее))) напишу.
У меня средний очень плохо переносил детсад. Но "счастлива мать, хорошо и ребёнку". Поэтому мама работала (чтобы опыт работы был и вообще, а также деньги были нужны) и ребенок был в саду с полвосьмого до почти семи. У него были хорошие воспитатели, я старалась формировать хорошее отношение к саду, но вот он такой был мальчик, ему в коллективе шумном было неуютно. И вот у меня сейчас еще один товарищ мелкий дома. Ураган по сравнению со средним и хулиган. У меня была возможность не уходить с работы (деньги очень нужны, если что) и отдать его в 3 года на полный день в соседний не очень хороший сад. Я бы работала, у меня бы появились новые шмотки, мы доделали бы ремонт, с деньгами было бы проще, ребенку заново бы пришлось привыкать к новому детскому саду, хотя он уже две ГКП по объективным причинам за сентябрь-декабрь поменял. Даже если бы я не вышла на работу, он бы заседал в саду весь день и мне было бы проще заниматься своими делами. Тем не менее, чтобы его не дергать, я оставила его в ГКП в старом саду, потеряла в деньгах, потеряла огромное кол-во свободного времени, он из тех детей, которым нужна компания для игр в виде родственников, один даже мультики не смотрит дольше 5 минут. Как Вы поняли, наверное, я не прирождённый воспитатель детского сада))). И я вот всё время вспоминаю, когда думаю "да ничего бы с ним там не случилось", как я старательно закрывала глаза на переживания среднего. Они были, он мне до сих пор рассказывает о них, парень в средней школе уже. Никто его не обижал, все любили. Просто ему там было плохо в тот момент.
05.04.2016 11:49:36, Василиса из сказки
Как я поняла про материнство со своим небольшим опытом, это все время баланс, во всем. И как только ты на одну чашу лишнюю пушинку положишь, то сразу и нарушается все. Но у меня и раньше было вполне позитивное мышление, а во время беременности оно стало еще более позитивным, ну или не знаю, как назвать. Я научилась извлекать максимум из того, что есть. Я принимаю для себя решение, как лучше, а дальше стараюсь для себя эту ситуацию сделать максимально комфортной. Мне вовсе не хотелось сидеть до трех лет ребенка дома и работать только фриланс иногда, я с 1,5 лет ег думала о работе, а с 2-х была готова. Но я прекрасно понимала, что сад для моего ребенка - это очень плохое решение. И вот этот год с двух до трех я сделала для себя более свободным засчет иногда приходящей няни (потом оказалось, что эта конкретная няня решила для нас и ряд других проблем, хотя она была 2-3 раза в неделю по полдня). И это был очень хороший год).
Но в целом да, Ваша история с садом характеризует каким-то образом подмену понятий в формуле "счастлива мама - счастлив ребенок". Однако там есть финансовая составляющая, а она часто перевешивает, обрезая крылья и маме, и ребенку, да вообще всей семье. От этого никуда не деться. Думаю, в моей ситуации (лишних денег не было, но вполне благоприятная финансовая ситуация, уверенность, что с моим опытом я спокойно выйду из декрета на другую работу и пр.) и Вы бы со средним не рвались на работу.
05.04.2016 12:33:30, Lancel
Не, там дело не только в финансах было, об этом и речь. Развлекать мелочь значительно менее интересно мне было и его нытье слушать. Не было бы проблем с трудоустройством после увольнения и материальных проблем, всё равно бы на работу выскочила тогда. Потому что квалификацию потеряю, с детьми дома отупею, мужу стану неинтересна (сейчас вот меня вообще не волнует, интересна я ему или нет))), вообще непрестижно с детьми дома быть, в общем, а я, понимаешь, специалист, а не поповытирательница))). Да, тогда я так думала. 05.04.2016 15:26:22, Василиса из сказки
У меня, конечно, был золотой мальчик в младенчестве и до 2-х минимум лет. Я всегда высыпалась, он почти никогда не ныл. Это сейчас он у меня дюже требовательный. Но я совершенно не переживала на тему потери квалификации и последующего выхода (опять же уверенность в себе присутствует), хотя мне это навязывали, даже ближнее окружение. Ровно как и: ребенок должен социализироваться! без сада он будет недостаточно развитым и не сможет общаться с другими детьми (пишу и самой смешно, какую чушь люди несли, а). Но мне навязать что-то сложно. Меня стереотипы не волновали и за будущее я не переживала. Но - см. первую фразу)).
Были бы деньги, Вы, может, потратили бы их на няню + образование (или что угодно). Опять же есть еще опция неполный день. Но да, могло еще просто не прийти осознание того, что для ребенка гораздо важнее быть с Вами, чем Вам - быть на работе.
05.04.2016 16:13:27, Lancel
Последнее предложение в точку. 05.04.2016 17:32:22, Василиса из сказки
у вас в кавычках "счастлива". потому и не пример 05.04.2016 12:00:51, Шерлок
Ну я вообще враг детсада :). Потому что хуже воспоминаний чем воспоминания от детсаде (собственном) у меня нет.
Поэтому вы правы - если бы вы вышли на работу, а ребенок пошел бы в сад то он был бы гораздо менее счастлив чем дома. Даже если бы вы были бы супер счастливы на работе.
У меня правда другой способ решения этой проблемы - всю жизнь с няней ЗП делю. Но при этом мои дети были бы более счастливы если бы я, а не няня с ними бы дома сидела, я это осознаю и всегда осознавала. Но тут уж я была бы слишком несчастна по ряду причин...
Так что в главном с вами согласна - счастье в разумном компромиссе.
05.04.2016 11:57:32, старуха Изергиль
ну вот а моя старшая обожала детский сад, и что бы ей дало моё сидение с ней дома? так что и счастье-то это компромисное у каждого своё, нет его универсального. 05.04.2016 12:05:01, douceur
ну вы совсем не то и не к тому прикладываете ведь:) 05.04.2016 11:53:18, Крапива
почему? я именно так поняла тему. 05.04.2016 12:14:46, Lancel
Когда нужно прямо вот сейчас привести пример, вечно вот не 100% попадание бывает(((. 05.04.2016 11:55:04, Василиса из сказки
я бы уточнила, что понятие "дети" в данном контексте, относится именно к детям, т.е лет до 7-8-9.. а не к юношам и не к подросткам. Чисто мое восприятие.Тогда я полностью согласна с этой поговоркой. Хотя... и лет в 10-14 тоже детям лучше иметь счастливую мать, чем депрессующую. 05.04.2016 11:27:49, Ехидна
Конечно, когда дети счастливы и мать счастлива своим счастьем и оттого, что дети счастливы,
это ж идеал))).
05.04.2016 11:32:10, Василиса из сказки
Почему мы исходим из симбиоза? Как будто мать или ребенок это не отдельно взятая личность.

Думаю, что неустроенность матери не может не сказываться на детях. Но если мама просто благополучна, то детям будет достаточно.

Ну, а дети должны быть ... здоровы, я бы сказала. Это важное условие. Психологически благополучны, т.е. расти без каких-то стрессов в виде разводов и т.д.

Люди вполне счастливы от природы, по определению. Это нормальное состояние человека. Детей несчастными делает жизнь. А рождаются они "для счастья, как птица для полета"... Это потом мы их долбаем своим воспитанием:)

Ребенку проще подарить момент счастья! Отпусти его на качели или мяч погонять! Или в лужу залезть:) И взрослые греются около этого детского счастья, умения радоваться жизни.

Т.е. дети в целом счастливее, чем их родители.
05.04.2016 11:07:09, Питерская
Взаимовлияющие, скажем так. Но в целом согласна. 05.04.2016 11:18:03, Василиса из сказки
Зависит насколько мать транслирует наружу и ребенку в частности свое несчастье и насколько ребенок зависит матери (эмоцирнально, логистически, еще как-то). 05.04.2016 10:52:35, Аня-лэ
Мать может молчать как партизан. Но дети "считывают". Ну, конечно, есть более и менее зависимые от матери дети. 05.04.2016 11:10:07, Питерская
Соглашусь. Как один из вариантов составляющей. 05.04.2016 10:57:34, Птичка снежная
А еще какие? 05.04.2016 11:03:19, Аня-лэ
Я не считаю, что чья-то жизнь должна быть исключительно зависимой от душевного состояния другого человека.
Мать - это мать, дети - это дети. Они равноправны. Счастье и горе каждой стороны отражается на другой. Задача найти баланс.

ПС: Ухудшение жилищных или прочих материальных условий - не горе и не потеря. Равно как и наличие виллы и яхты в Ницце - не счастье, а просто наличие виллы и яхты.
05.04.2016 10:49:35, вау
<Ухудшение жилищных или прочих материальных условий - не горе и не потеря.>
Ну...как сказать. Если это единственное жилье - то, еще какое горе(
05.04.2016 10:56:37, Птичка снежная
Тоже согласна, что от обстоятельств зависит. 05.04.2016 11:18:30, Василиса из сказки
Я считаю, это глубоко зловредная формула.
Она может быть уместна в очень узких случаях (например, мать нужно вывести из клинической депрессии хоть каким способом, хоть таким).

С тобой согласна 200%.
05.04.2016 10:42:48, Captain A. Smollett
ПОчему? А дети могут быть счастливы при несчастной матери?
Тут есть диссонанс в понятиях. Счастье- несчастье - это не простой антагонизм. Счастье, в общем, бонус, особое состояние. Можно хорошо жить не будучи "счастливым" а в несчастном состоянии нельзя имхо. (хотя и так живут) Несчастье - это то, что надо устранять.
05.04.2016 10:54:35, Sloe
Забавно, но могут.
Конечно, у меня нет примеров матерей, которые все 18 лет подряд были глубоко несчастны. Но периодические приступы тяжелой депрессии у матери по полгода - это ИМХО не "эпизодический момент несчастья", а вполне протяженный, значимый период несчастного состояния.
05.04.2016 11:10:03, Captain A. Smollett
моя мама после смерти отца много лет пребывала в глубокой депрессии.
я, конечно, тоже горевала. но! всё проходит, и горе утихает, ну и, конечно, была совершенно по юношески то счастлива, то несчастлива - но всё это никак не зависело от маминого состояния.
05.04.2016 11:15:54, douceur
Да, именно так.

ПС. Сочувствую Вашей маме и Вам. Очень тяжело, наверное, было.
05.04.2016 11:25:16, Captain A. Smollett
это "зловредная" формула если понимать "счастье" как некую абстрактную эгоистическую эмоцию, которую можно испытывать только ведя исключительно эгоцентрический образ жизни.
Тогда да, тогда фраза не работает.
05.04.2016 10:50:28, СиреневаяЛеди
Не, ну мы все понимаем, что у высокоэтической личности эгоистическое все равно сводится к общественному благу :-))

А обычной маме это месседж - делай как тебе удобно, и малыш автоматом будет счастлив. Спецом вникать в его личные проблемки (например, страх отчима) - это лишнее. Вот как-то так.
05.04.2016 11:13:28, Captain A. Smollett
Я вообще исхожу из теории "разумного эгоизма". Это во-первых.
А во-вторых "счастье" матери скорее касается общего жизненного довольства. Т.е. если мать несчастна с мужем - то это повод для развода с этим мужем. Но отнюдь не повод считать ребенка вещью, на проблемы и переживания которой можно забить.
Вообще главный критерий - это разумность. Когда ее нет - то уже вообще ничего не поможет и ни одна умная фраза или теория не сработает.
05.04.2016 11:20:35, СиреневаяЛеди
Увы, эта фраза используется именно для того, чтобы оправдать забивание на нужды ребёнка.
Она, собственно, поэтому и распиарена так, потому что универсальная отмазка.

ПС: у хорошего человека и "разумный эгоизм" несёт свет и радость людям :-)) а у плохого - вовсе не.
05.04.2016 11:29:30, Captain A. Smollett
тоже подпишусь 05.04.2016 15:02:58, Lancel
ппкс 05.04.2016 12:26:43, ландыш
а мне кажется этой фразой чаще, гораздо чаще утешают слишком тревожных мам, которые бояться расслабиться и хоть на часок оторваться от своего дитя и заняться уже собой. 05.04.2016 11:52:33, douceur
То есть нужно смотреть по ситуации. Согласна. 05.04.2016 11:55:46, Василиса из сказки
Да, об этом речь. 05.04.2016 11:19:16, Василиса из сказки
Я это понимаю как: "если мать в целом довольна своей жизнью, то это довольство она передает детям. Если же мать несчастна, то ей просто нечем делиться с детьми, она не может там им ощущения счастья". 05.04.2016 10:39:58, СиреневаяЛеди
Согласна с вами. Мне еще кажется, более узко, что мать, счастливая как женщина, транслирует умиротворенность и позитив во вселенную:). Поэтому, я , при всей своей всепоглощающей любви к детям, считаю, что и о себе забывать не надо:)) 05.04.2016 12:46:35, нАтАшА Хиштаки
Для меня понятие счастья сиюминутно. Счастье/не счастье ребенка может быть тому как одна из причин, которых бесконечное множество. Но совсем не обязательное условие. 05.04.2016 10:36:25, Птичка снежная
Я это более глобально воспринимаю:) Есть такие люди, им миллион дай, они будут несчастны бесконечно - нести тяжело:) А есть напротив, что в любом событии пытаются найти хорошее, позитивное, как бы плохо не было, они не теряют надежды. Что, конечно, не исключает временных депрессий и плохого настроения. Но временных. Общий вектор позитивный. Детям во втором варианте легче. Насчет счастливы ли они... так какими уродились, по первому или второму варианту:) 05.04.2016 10:26:54, Иллика
это про другое.
"счастливая" мать находится в равновесном состоянии психоэмоциональном, дети же считывают все эмоции и до определенного возраста (а некоторые - всю жизнь) зависят от материнского настроения очевидно и неочевидно (психосоматически).
Поэтому, при прочих равных, у позитивных мам, находящихся в хорошем настроении/состоянии, детям легче.
Понятно, что для некоторых быть счастливым - это устранить источник несчастья - развестись, выйти замуж, найти любимую работу и так далее. Отсюда и такое прикладное толкование.
05.04.2016 10:21:20, Крапива
Я бы так не сказала... В силу особенностей характера, я из тех, у кого "всегда всё плохо", малейшую ошибку я перевариваю несколько дней, а уж если ошибка крупная, то годами и годами, какое уж тут равновесное состояние. Тем не менее, дети у меня другие по характеру и вполне себе довольные и уравновешенные (отзывы со стороны). Т.е. я свои промахи и переживания по этому поводу оставляю при себе. Дети-то уже давно привыкли, что "мама опять ноет, она такой пессимист" (нередко мой пессимизм, кстати, оправдывается, но на жизнерадостности детей это не сказывается обычно). Видимо, с детьми я другая, чем с собой. Так что я себя чувствую страдающей и несчастной, наверное, 80% времени, но другие этого как-то не видят))). 05.04.2016 10:42:01, Василиса из сказки
Воот! Счастье - оно изнутри. Невероятно жизнелюбивых детей встречаю, бывает, там, где другие рыдали бы с утра до вечера.
У вас в модели семьи всем типажам нашлось место. Дети как Винни, мама, видимо, меланхолик - как Иа...Вы к себе явно завышенно самокритичны, ибо еще Барто сказала: "Если ребенок нервный, надо прежде всего лечить его родителей." Вот это работает на все сто, даже если мы со стороны видим лубочную картинку про родителей.
Еще есть такая мудрая штука: счастье не приходит само, приходит умение его видеть. Вот Вы воплотили для многих золотую мечту про трех детей. Но устали. Со стороны глядя, это большое счастье. И дети позитивные и разные:-)
05.04.2016 12:26:58, Бастардо
От детей я не устала, я ж педагог по желанию))). Устаю от другого. 05.04.2016 15:30:06, Василиса из сказки
Состояние "несчастья" тоже может быть разным. Это может быть системным переживанием, т.е. "я полная неудачница, я нелюбима, а несостоялась, мне плохо, мне горько, моя жизнь неудалась".
А может быть как у Вас. Когда есть понимание, что в целом все хорошо, и семья и дети и здоровье и работа - все нормально. Но вот на ему того что "ох, я купила не то пальтишко!!!!" или "ох, что ж я не правильно с шефом поговорила" - можно страдать долго и со вкусом. Именно в силу общей успешности жизни есть время/эмоции/потребность в таких м..цких страданиях. На детях это обычно сильно не сказывается. У меня, ежели что, папа был такой.
05.04.2016 10:55:32, СиреневаяЛеди
У меня по первому варианту, кстати))). И ничего, живу. 40 лет уже чирикаю)). Не заметно по моим ответам здесь? Ну так и детям не заметно, и окружающим (кроме мужа) тоже. 05.04.2016 11:13:23, Василиса из сказки
вы кокетничаете. когда пишете как учились, например, или работали, никакого всегда все плохо. 05.04.2016 12:48:08, Шерлок
нет, не кокетничает. В. достаточно умна, чтобы не транслировать это на публику открыто и в лоб. 05.04.2016 15:05:53, Lancel
У Вас крайне заниженная самооценка, это правда. Заниженная - это Вы о себе думаете несравнимо хуже, чем есть на самом деле. 05.04.2016 12:42:05, Lancel
т.е. ВЫ уверены, что Вы - никчемушница, у которой все плохо?
Нет, вы просто позерка)))
05.04.2016 11:22:19, СиреневаяЛеди
Позёр - это который работает на публику. Его пища - эмоции, которые он с этого перформанса имеет.

Портрет такой неприятной личности хоть чем- то похож на Василису?
05.04.2016 11:46:46, Captain A. Smollett
Она позирует для себя. Это тоже возможный вариант жизни. УЖ не знаю, зачем ей эти эмоции, но видимо нужны.. 05.04.2016 11:55:30, СиреневаяЛеди
ИМХО, человеку самому виднее почему он что-то делает, чем кому-то чужому мимо проходящему. И это "почему" - вовсе не открытая инфа для развлечения мимо проходящих.

Искреннему человеку оскорбительна сама концепция позерства.
05.04.2016 12:36:07, Captain A. Smollett
какие высокие слова!
Собственно, очень многие люди без специальных изысканий не могут сказать зачем им нужны те или иные "странные" эмоции. Зачем нужна еда - знают все, а вот зачем нам иногда требуется поругаться с любимым мужем (например) большинство и не догадывается. Так что "инфа" закрыта не для "мимо проходящих", а и для самого человека.
Оскорбляться тоже не требуется. Требуется подумать "хм, странно, а может в этом есть что-то?"
05.04.2016 12:50:46, СиреневаяЛеди
Если у рационального человека есть такая проблема, то уж поверьте, он дофигища часов вложил в её разбор со всех сторон. Применительно лично к себе.
Поэтому и изумляет, когда в 300й раз в качестве экспертного мнения слышишь пересказ популярной методички (а то человек таких методичек раньше не читал, совсем видно в лесу вырос).

ПС: о критериях неуспешности - как человек оценивает лично себя - надо как нибудь замутить отдельный пост. Если коротко - если человек не берет все сильно желаемые им рубежи, он будет чувствовать себя неудачником. Объективно. Хотя взятие всех рубежей сразу может быть физически нереально.
05.04.2016 13:02:19, Captain A. Smollett
Вот отлично сказано. Именно что человек не только не берёт рубежи, а ещё иногда падает ниже среднего уровня даже там, где большинство с ним справляется.
ПС для Lancel: вот откуда и мое отношение к оценкам в том числе)).
05.04.2016 15:36:32, Василиса из сказки
вы про каких-то без сознания живущих? большинство все прекрасно понимает и не скрывает. меньшая часть - делает вид, что не понимает, но понимает. и лишь единицы ничего не осознают. 05.04.2016 12:54:10, Шерлок
А шотакова? Если перформанс интересный. :)
05.04.2016 11:55:09, Ветер Перемен
Ну, если чиста поржать :-))) 05.04.2016 12:36:39, Captain A. Smollett
Я не могу считать неприятным человека, который старается для моего развлечения. :)
05.04.2016 12:41:06, Ветер Перемен
Ну вообще то да :-))))) 05.04.2016 13:07:33, Captain A. Smollett
Позёр - это другое, я могу поплакаться, если нужно, и попозировать, но делаю это редко и в нужных ситуациях, стараюсь не злоупотреблять. Так что можете мне верить))). Подробно обсуждать здесь, как и почему я так считаю (основания у меня есть), не очень готова)). 05.04.2016 11:26:59, Василиса из сказки
Подпишусь, у меня тоже первый вариант, причём накрывает маниакальными приступами.
И никаких внешних последствий :-))
05.04.2016 11:16:59, Captain A. Smollett
Анекдот знаете? Который "замуж, дура, срочно замуж"?
Вот иногда девушкам некоторым (я про себя, если что) его полезно было бы перечитать перед размышлением о жизненном пути-то после школы.
05.04.2016 11:21:21, Василиса из сказки
Да :-)))))) 05.04.2016 11:22:21, Captain A. Smollett

Показано 106 комментариев из 279


Статья дня

«Йога от стресса: комплекс йоги на 20 минут, фото и видео»

Как справиться со стрессом с помощью упражнений йоги
Как правильно фотографировать







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!