Раздел: Опрос (С кем по вашему полезнее для жизни жить 14-15-летнему подростку (мальчику) - с отцом или с матерью?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вот задача.

С кем по вашему полезнее для жизни жить 14-15-летнему подростку (мальчику) - с отцом или с матерью? (До этого понятное дело жил с матерью, но с отцом общался, алименты отец платил).
Понимаю, что вопрос абстрактный, но все же.
Маленький ребенок понятное дело с матерью, а вот уже подрощенный.
Из условия задачи: ребенок не против жить с отцом, отец не алик, не наркоман, не тунеядец. Хотя имеет определенные заморочки (ну типа вегетарианец например))) и еще по мелочи.
Мать тоже вполне благополучная.

Пишу анонимно, потому что хочется мнений без привязки к нику.
17.02.2016 19:30:52, оранж

114 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В этом возрасте ребенку лучше самому решать, с кем он хочет жить.
Лично я считаю, что мальчика воспитывать лучше мужчине.
18.02.2016 17:19:07, МоЗайка
Полезнее жить с человеком, с которым у подростка хороший душевный контакт. И не важно, вегетарианец ли этот некто или трудоголик. 18.02.2016 13:13:44, СиреневаяЛеди
смотря какие родители, какой сын и чего он сам хочет. возраст вполне хороший, чтоб жить с кем угодно. 18.02.2016 12:31:22, Dnnn
У 14-15 летнего впереди важный этап - ЕГЭ, выбор профессии, поступление. Я думаю, лучше жить с тем родителем, который будет "полезнее" на этом этапе. 18.02.2016 12:29:20, Fr.Snorck
зависит от множества факторов
Прежде всего от того, какая ситуация будет комфортна участникам.
И еще от того, какой вариант на данном этапе эффективнее будет работать на образование.
18.02.2016 11:41:43, Мадам Шредингер
В моей картине мира проживание с отцом , даже самым лучшим в мире, ребенка любого пола и возраста возможно только, если мать умерла. 18.02.2016 11:37:22, нАтАшА Хиштаки
Ну а я видела вполне благополучный пример. И мама там (по словам отца) нормальная, и ребенок жил с отцом (сейчас вырос и живет отдельно) и его второй женой, а с мамой проводит каникулы.
И все выглядят вполне адекватными. Мама живет в области, папа с ребенком в городе, ребенок учился в хорошей сильной школе, имел хобби и доп. образование, возможные только в городе, поступил в институт.
18.02.2016 11:39:43, Мадам Шредингер
Послушайте. Ну рази ж в 15 уже удержишь? Если он хочет и может к отцу - так уйдет. И плачь не плачь, раньше надо думать...
Ну а так, если отец норм и вег-ц, так скатертью дорожка. У меня книжек вон нечитанных ну просто завались ) и свитер не довязан )
Пусть там складывает недомытые вилки в папин стол и грязные носки роняет по пути к стиральной машине )))

Привязываться мальчик-папа, девочка-мама и все такое вот не порекомендую.
18.02.2016 11:34:56, Акцент
Очень трудный возраст у сына для принятия такого решения. Отложить никак, свои хотелки-ругалки на первом плане? 18.02.2016 09:56:15, Moon
Если сферический конь в вакууме - то учитывая мнение ребенка. 18.02.2016 09:06:05, Птичка снежная
Если папа нормальный, то мальчику в любом возрасте полезней жить с папой. 18.02.2016 08:15:12, nasamax
Мне в даннои ситуации важно было бы, что МНЕ принципиально, чтобы ребенок жил со мнои. И я бы уже делала все возможное, чтобы это было и в интересах ребенка. В том числе включала бы отца в воспитание ребенка. 18.02.2016 05:32:59, __nevazhno___
т.е. ребенок не нужен никому из родителей - я вот только это вижу в такой постановке вопроса. полезнее было бы ему не рождаться вообще 18.02.2016 02:32:02, ALora
не, еще бывают такие родители которые мучаются на тему "а вот вырастет.... да, не дай бог, попрекнет, что то да се недодала", вот тут переживания мамы что "а, мож, лучше с папой?" понятны 18.02.2016 11:34:03, Natalya d'*
Я в принципе считаю, что с папой жить полезно. Даже если без мамы.
Поэтому отдала бы на откуп сыну такое решение.
Изначально, когда мы женились, я четко сформировала, что дети при разводе достанутся мужу. Вот такая я ехидно
18.02.2016 01:35:54, tЮлька
Если папа адекватный, то можно и с ним попробовать. Мама все-таки не сможет привить сыну все те качества, которые нужны будущему мужчине. Ну это при условии, что у отца эти самые качества присутствуют. 17.02.2016 23:29:00, Amicar
Допускаю возможность отпустить мальчика жить с отцом. Если отец хороший и имеет время и силы на воспитание сына. 17.02.2016 23:28:57, Планетка
с матерью. С отцом - постарше, когда отец сможет его хоть за что-то уважать 17.02.2016 23:19:39, Лось_Анджелес
постарше - это когда? лет после 40ка? так отец может и не дожить :) 18.02.2016 11:35:05, Natalya d'*
Имхо. Лучше, либо "не дергать", либо слегка директивно: мы с папой решили, что в связи с .... обстоятельствами ты полгода живешь у папы. То есть - полностью. А не таскаешься туда-сюда в зависимости от желания левой пятки.
Потому что подросток должен чувствовать чёткие рамки. Если их нет, то может случиться анархия как следствие. Как Наталья ниже написала. " не хочу с мамой, не хочу с папой, выбрать не могу, с кем больше не хочу."
Неверное, он может быть супер золотым и супер умным. Некоторые в других городах жить способны сами в общаге лет в 16. Но не все...
17.02.2016 23:01:56, Пионерка
Не важно с кем, важнее кто с ним. 17.02.2016 22:42:27, NLU
Только с мамой. 17.02.2016 22:29:31, Angy...
Мой старший со свекровью живет. Считай, что с папой. Тоже в силу обстоятельств. Жизнь показала что с папой полезней ребенку. Но в нашем случае сын сильно занимается папой. Пинает жить, так сказать.
Сначала временно, на полгода. Теперь так и оставили. Но физически это через три дома от меня, я каждый день ребенка вижу.
17.02.2016 22:00:49, Стасенька
Не буди лихо, пока оно тихо. Пусть у папы на каникулах, например, живет. 17.02.2016 21:56:18, Питерская
В некоторых случаях мальчику этого возраста будет даже полезнее жить с отцом. Если у отца ребенка:
- доход значительно выше дохода матери и он может дать ребенку "лифт" и совершенно другие условия жизни
- если отец живет в новой полной семье, а мама ребенка - одиночка (у мальчика будет перед глазами пример как двое людей разнополых строят отношения)
- и конечно, если отец хочет принять к себе ребенка и сможет им заниматься

Но это в теории. Отдать своего ребенка ( пусть даже его отцу) в эмоциональном плане (большинству женщин, имхо) нереально сложно, где-то за гранью, даже если головой понимаешь, что ребенок от этого выиграет.
17.02.2016 21:49:05, Onnekas
условия еще туда-сюда, если под условиями квартиру или дом понимать. а а остальное-то разведенный отец из принципа что ли обеспечивать не будет? а лифт это как? 17.02.2016 22:23:06, Шерлок
кмк, лучше всего - дома 17.02.2016 20:57:32, Oker
Если у него нет особых причин разъезжаться с матерью, то с ней и жить. 17.02.2016 20:55:15, Чернобурка
без причины переселяться не полезно, мне кажется. А так-то, имхо, подрощенный ребенок может с кем угодно жить, хоть с дедушкой. 17.02.2016 20:26:34, УникаЛьнаЯ
То есть в 14-15 папа алименты перестал платить? Или предполагается, что мама теперь будет сыну алименты платить? 17.02.2016 20:25:49, рица
Если оба несут расходы на ребенка в согласованном виде - какие алименты? 18.02.2016 15:42:09, Мадам Шредингер
А они несут? Я вообще такой вариант в России еще ни у кого не встречала. 18.02.2016 19:57:42, рица
Ну если ребенок живет на два дома. Да и без этого бывает, что договариваются, что отец оплачивает одну статью расхлдов, а мать другую.
Типа отец образование и лечение (репетиторы, стоматология), а мать текучку и одежду. В отпуск оба берут, по очереди.
Так бывает, да.
18.02.2016 21:55:41, Мадам Шредингер
Увы, не знаю таких вариантов,это только у сестры подруги в Швеции дочь жила на 2 дома.И то пока не исполнилось 16 и она стала жить с мамой.Вот у них как-то по-другому денежные вопросы регулировались. Больше нет знакомых у кого дети живут на 2 дома.Лично меня бы такой вариант никогда бы не устроил. 19.02.2016 11:36:24, рица
я не вижу пользы в смене привычного уклада. если нет каких-то специальных еще факторов 17.02.2016 19:56:17, Шерлок
Вы его не в качестве наказания к отцу переселяете? С чего вдруг решились на такое действие? 17.02.2016 19:55:30, Antre
Нет. Не в качестве наказания.
Не хочу вдаваться в причины, но подросток золотой (насколько подросток может быть золотым))). И так считают вообщем то оба родителя.
17.02.2016 19:57:21, оранж
Тогда не вижу смысла дёргать пацана. Пусть в папой встречается, как и раньше, с какой стати ему менять привычный уклад. 17.02.2016 20:00:02, Antre
Причины могут быть внешними, не в подростке.
Может например у маминого нового мужа никак не получается найти с этим подростком общий язык. (Это не наша ситуация, но как пример)
17.02.2016 20:07:37, оранж
Всё равно дело не в причинах, а в желании подростка.
"Твой НМ меня бесит, не хочу с ним жить" - ну, иди жить к папе.
"Твой НМ меня бесит, но у папы НЖ, и тоже бесит, никак не выберу, где хочу жить" - см ниже, не знаешь, чего хочешь, сиди и не дергайся.
17.02.2016 20:11:22, Natalya d'*
Так если не в подростке, тем более странно его переселять. Пусть те, кто создаёт внешние причины, сам и решает, не в ущерб ребенку. 17.02.2016 20:09:41, Antre
Папа должен обязательно присутствовать в жизни подростка.
Мама тоже. Каждый для разного.
Далее, важно, какие у кого условия и отношения, понятно, что из сети это невозможно увидеть. Бывают ситуации, когда с папой будет правильно, бывают ситуации, когда с мамой.
Сложно все это. Над пытаться как-то соблюсти баланс, чтобы внимания хватало от обоих.
17.02.2016 19:53:30, Крапива
присутствовать можно в выходные и школьные каникулы, тут вопрос именно об основном месте проживания 17.02.2016 19:57:15, Natalya d'*
можно жить у папы и папу не видеть вообще в течение рабочей недели. аналогично и с мамой. И весь вопрос об основном месте проживания будет бесполезен. 17.02.2016 20:17:22, Крапива
такого золотого ребенка можно в 15 лет через суд эмансипировать и вообще отдельно поселить.
а по выходным он будет то к маме то к папе в гости ходить :)
17.02.2016 20:21:34, Natalya d'*
где вы видите про золотого ребенка? апдейт, про ребенка выше было, вижу
не думаю, что психологи с вами согласятся. А так хоть на луну можно поселить.
17.02.2016 20:29:19, Крапива
ясно что с отцом. 17.02.2016 19:51:27, AleXXX
С кем захочет, наверное. 17.02.2016 19:40:44, Василиса из сказки
С кем сам хочет.
У вас как то непонятно написано - "ребенок не против". Это не то же самое что "очень хочет".
Если ребенку всё равно, то даже не знаю, тогда, наверно, с отцом (для приближения к варианту 50/50, см ниже)
17.02.2016 19:34:39, Natalya d'*
Не против, это значит не все устраивает и там, и там. Так бывает с подростками. Об "очень" речи нет.
В чем-то удобнее с матерью, в чем-то интереснее с отцом...
17.02.2016 19:38:40, оранж
значит пусть живет так, как жил раньше. Ибо если парень сам не знает, чего хочет - значит все у него хорошо, а пытаться сделать деточке "еще лучше" и предугадать все его желания - значит ему навредить. 18.02.2016 13:18:17, СиреневаяЛеди
Если на вопрос "а как ты сам хочешь" ребенок отвечает "не знаю", значит, ничего не менять (продолжать жить с мамой, если сейчас живет с мамой).
То есть ребенку надо задать вопрос "хочешь перемен?", если ответ "да я сам не знаю, я думаю", пусть думают "скока надо", ПОКА ничего не меняя.
17.02.2016 19:40:23, Natalya d'*
согласна 17.02.2016 20:02:47, ландыш
с кем ему самому больше хочется, с тем и полезнее. 17.02.2016 19:34:34, ландыш
А с кем деточка сама жить хочет? 15 лет - не кукла, просто так не отправишь куда-то. 17.02.2016 19:33:37, Musenka
Мое мнение тут непопулярно - 50/50 17.02.2016 19:31:41, Эники-бэники
я поддерживаю, если оба родителя одинаково достойные люди, но родителям надо будет постараться, с большой вероятностью, кому-то снять квартиру поближе к школе. 17.02.2016 20:55:36, Lancel
Ну можно будни у одного (кто ближе к школе), каникулы и выходные у другого. Это не 50 на 50, но близко к тому. 18.02.2016 11:43:17, Мадам Шредингер
Ну как-то сильно полегче и попроще будет родителю выходного дня, усилий прикладывать мало, а образ суперродителя сохранять легко)). 18.02.2016 12:14:07, Lancel
да, и вне зависимости от того, женаты ли родители или нет, меряться, кому проще растить ребенка и кто сколько вложил - плохая идея
Все равно вкладывают не поровну.
Тут надо думать о том, чтобы все потребности ребенка (не только и не столько материальные) были удовлетворены. И делать, как удобнее ребенку.

Заставлять его, к примеру, ездить из загорода в школу неделю через неделю и сидеть в городе неделю через неделю лета, чтоб родителям было "поровну", глупо.
18.02.2016 12:49:55, Мадам Шредингер
если что, то я уже написала вроде, что жить рядом обязательно.
мериться не надо, а вот баланс должен быть. я скорее про то, что приятно-беззаботное времяпрепровождение и воспитательно-школьные моменты более-менее лучше разделить пополам. Лучше в том числе ребенку.
В моем окружении два папы переехали ближе к месту жительства ребенка, вопрос школы не стоит. Конечно, 50 на 50 тут нет, но 35 на 65, может, и есть)).
18.02.2016 13:13:35, Lancel
Родители (в браке ли, в разводе ли) всегда разные люди, и роли в воспитании у них разные.
Невозможно разделить пополам.
18.02.2016 13:42:29, Мадам Шредингер
мне кажется, Вы не вчитываетесь в мои ответы. 18.02.2016 13:47:57, Lancel
Ну это сильно зависит от желаний и возможностей на самом деле.

Если один работает до 6, а второй до 9 и с командировками, или один близко к школе и другим местам логистики живет, а другой далеко, или у одного может вообще работа по выходным.
И тут неоднозначно, кто папа, кто мама.
18.02.2016 12:37:08, Мадам Шредингер
кто работает до 9 и с командировками - тот вообще не может воспитывать детей, я очень извиняюсь, чего с ним делить-то?)
в гибкость проявить надо, это факт, но я об этом тоже написала выше.
18.02.2016 13:14:41, Lancel
Почему не может, очень даже может. Тем более ребенку не 3 года. 18.02.2016 13:40:47, Мадам Шредингер
Когда он его воспитывает? в какое время? 18.02.2016 13:48:27, Lancel
А как воспитывают детей много работающие родители в полных семьях?
Так же. Разговорм, советом, запретом, направлением интересов.
18.02.2016 15:43:54, Мадам Шредингер
никак не воспитывают. или воспитывает тот, кто работает меньше, или бабушка, или няня.
Работающий до 21 приходит домой в 21.30-22. Не это ли время отползания ко сну у школьников?
Командировки - это вообще выпадание из жизни ребенка.
Слушайте, это старый спор, я не хочу его вновь открывать, здесь есть умельцы, которые уверены, что качественное родительство - это полчаса в день, с ними, наверное, интересно поговорить на эту тему. Со мной - нет.
18.02.2016 16:21:58, Lancel
Оно может и некачественное, но какое есть 18.02.2016 21:54:31, Мадам Шредингер
оно не некачественное, оно просто отсутствует. то есть им занимается кто-то, кто проводит больше времени с ребенком и больше вовлечен в его жизнь.
и я бы с таким человеком как раз не советовала разделять жизнь ребенка на два дома. Пусть живет с тем, у кого больше времени.
19.02.2016 14:00:48, Lancel
Да, это очень непростой вариант 17.02.2016 20:58:17, Эники-бэники
У меня тоже есть вариант "50/50" - первые 9 лет жизни с мамой, последующие 9 лет жизни с папой :) 17.02.2016 19:39:05, Natalya d'*
Ну вот я в роли ребенка после такого с обоими родителями бы общаться перестала нафиг. 17.02.2016 19:41:03, Эники-бэники
Если бы не решила так сама. 17.02.2016 19:42:29, оранж
Да, именно. Хотя в роли родителя я бы ребенка от такого решения сильно бы отговаривала 17.02.2016 19:45:31, Эники-бэники
В роли какого родителя? Изначального?) 17.02.2016 19:47:06, оранж
а бывают другие? 18.02.2016 13:19:06, СиреневаяЛеди
Любого. 17.02.2016 20:01:05, Эники-бэники
любого, папа может быть изначально против того чтоб ребенок до 9 лет жил только с мамой, у нас и совсем маленьких детей делят "неделя у мамы, неделя у папы", знаю истории, где ребенку меньше года и по просьбе папы суд вот так присудил.
но у нас политика гос-ва - "равноправие во всем", вот судьи и судят так, по приказу свыше
17.02.2016 19:59:10, Natalya d'*
На такие вопросы других ответов и не может быть...))) 17.02.2016 19:34:21, ГрандПапчик
Полгода с одним, полгода с другим? Или день с одним, день с другим? 17.02.2016 19:33:25, оранж
Часть недели с одним, часть с другим. Да по-разному люди договариваются, на самом деле. 17.02.2016 19:34:23, Эники-бэники
В этом возрасте дети ходят в школу, уроки, допзанятия, если папа с мамой не в одном доме живут, такое частое мотание проблематично. Или надо иметь 2 комплекта всего и там, и там. 17.02.2016 19:35:56, оранж
У меня сейчас знакомые развдятся.
Ради ребенка решили снять квартиру, куда по четным неделям с чемоданом пожить будет уходить мама, по нечетным - папа.
А ребенок будет жить где жил раньше.
Но на такие подвиги, конечно, мало кто готов.
17.02.2016 19:45:59, Natalya d'*
То есть если папа или мама захотят создать новую семью, их супруги и потенциальные дети заранее будут готовы к ситуации, что мамы/папы нет по неделе? или кочевать табором?:)) 17.02.2016 21:02:02, Чернобурка
Не, у них это именно как временный вариант, на "пока папа с мамой разберутся чего хотят".
А как только разберутся, именно там ребенок будет жить только с мамой.
17.02.2016 21:12:28, Natalya d'*
А, понятно. Это они ребенку облегчают период развода? 17.02.2016 22:18:36, Чернобурка
Типа того, плюс не хотят знакомить ребёнка с кандидатами в нм/нж, ждут, пока там у них всё устаканется, чтоб знакомить уже с нм/нж 18.02.2016 00:05:05, Natalya d'*
Очень многие на разные жертвы идут. В основном, отцы в США. 17.02.2016 19:47:01, Эники-бэники
Да, имеют оба комлекта. Да, идут на огромные компромиссы на тему проживания. Если есть желание, то на все пойдешь, а если нет - то всегда найдешь оправдание. 17.02.2016 19:36:54, Эники-бэники
на все, кроме совместной жизни, как оказывается. 17.02.2016 20:04:14, ландыш
Родители при этом должны иметь хорошие отношения между собой, как минимум. + иметь еще довольно схожий быт и взгляды на воспитание.
А этого в задаче не было...
17.02.2016 19:44:32, оранж
В идеале, да. Но не обязательно - меня к такому варианту (неделя у мамы, неделя у папы) в свое время вынудил БМ через суд, мы с ним вообще не общаемся,быт и взгляды на воспитание не совпадают.
Реально тут надо только желание ребенка, вот у нас ребенок несмотря ни на что хотел продолжать так "туда сюда с челоданом бегать", и бегал.
17.02.2016 19:48:24, Natalya d'*
Когда через суд - это хотя бы понятно, а вот когда родители добровольно ребенка на это обрекают... И начинается: "ой, у меня тетрадка (учебник, форма...) у мамы, а живу я эту неделю у папы..." И т.д. и т.п. ...тетрадки, форма, учебники, распечатки заданий, пластилин... Или все в двух экземплярах, что накладно.
Но самое главное - логистика: редко когда оба родителя живут недалеко друг от друга. Чаще приходится в "неудобную" неделю ездить гораздо дольше и дальше в школу и на занятия :(

Про такой "пустяк", как исчезновение сразу и понятия "семья" (в результате развода родителей), и понятия "дом" (в результате появления "спального места на неделю"), я уже не говорю.
17.02.2016 20:41:51, Musenka
Это все решаемо, я сама жила на два дома в средней школе (мамин и бабушкин, мама работала сутками). 18.02.2016 11:48:33, Мадам Шредингер
кстати! ведь многие и в самом деле жили на два дома - мамин и бабушкин, я знаю таких людей очень много. 19.02.2016 14:04:07, Lancel
У нас было именно что рядом и за забытой тетрадкой можно было забежать по дороге в школу. 17.02.2016 21:14:18, Natalya d'*
Ну это было на пользу ему на ваш взгляд?
Это было лучше, чем если бы в воспитании была одна мама?
17.02.2016 19:50:44, оранж
Нет, но я и изначально против была из за того что согласна с вами - это подходит только тем у кого хорошие отношения между собой + иметь еще довольно схожий быт и взгляды на воспитание.
А таким как мы ИМХО это не подходит, но если вынудили, то не невозможно.
17.02.2016 19:55:26, Natalya d'*
Можно сказать, что для вас как мамы это создавало "проблемы"? 17.02.2016 19:59:15, оранж
не, как маме мне благодать - каждую вторую неделю минус готовка, плюс свободы дофига.... ребенку, я считаю, это во вред, но если у вас изначально "ребенок золотой", то, может, и по другому будет.
Лично я при первой возможности "соскочила" с этой системы тем что переехала жить за 400 км, ребенок с прошлого сентября живет "только с папой".
A те несколько лет что он жил до этого "неделя у мамы неделя у папы" у меня просто не было возможности переехать.
17.02.2016 20:02:00, Natalya d'*
А вас устраивает, как ребенок живет с папой?

Просто не каждым папой поруководишь, тем более, если это БЖ.
А разногласий может быть много.
Ну вот например папа считает, что зимой не так уж холодно и можно ходить и без шапки, а вы с этим несогласны. Ребенок пока жил с вами всегда в шапке ходил. Но теперь он с папой - и без шапки. Примеров можно привести массу подобных.

У вас нет разногласий с БМ? Или БМ к вам прислушивается? Или вы отдали ему сына полностью на "откуп", пусть как хотят, так живут.?
18.02.2016 09:36:29, оранж
в 15 лет это в любом случае решит ребенок сам :)

Но глобально, если вы настроены на то, чтобы сохранить ребенку отца, а не вычеркнуть его из ребенкиной жизни тоже, вам и после развода придется искать компромиссы по вопросам воспитания.
18.02.2016 11:45:45, Мадам Шредингер
абсолютно не устраиват, и что? да, отдала "полностью на откуп", для тех кто хочет "всё контролировать", есть вариант "не разводиться", да и он подходит только тем кому достался "золотой ребенок", мой то не такой, он не станет "всегда ходить в шапке" только потому что мама так сказала (и я сама не ходила, то есть я ее одевала на глазах у мамы, и через 5 мин снимала) 18.02.2016 11:43:20, Natalya d'*
А почему выбрали после переезда именно вариант "только с папой", а не наоборот? Вашему сыну ведь тоже примерно столько же, сколько у тс.
Сам захотел? А передумает?
18.02.2016 03:50:24, Girl from Ipanema
я не выбирала, ребенок очень привязан к школе/друзьям, то есть если бы папа переехал в другой город, а я нет, он бы остался со мной, но папа никуда ехать не собирается, а я, наоборот, давно мечтала.
Если он вдруг передумает, или папе кирпич на голову упадет, вопрос переезда ко мне будет решен один днем.
18.02.2016 11:37:38, Natalya d'*
А чем плохо для ребенка? Он не знает кого слушать? 17.02.2016 20:04:53, оранж
нет, в другом, не хочу тут писать. но в 2х словах - пытается обоими манипулировать.
Но еще раз - у меня не "золотой" ребенок, мож, вашему такое в голову не придет, или, мож, вам не в лом общаться с БМ и всё с ним согласовывать.
17.02.2016 20:08:48, Natalya d'*
Теперь когда ваш "только с папой" вы вообще ничего не согласовываете? И вы не скучаете по сыну? 18.02.2016 09:37:32, оранж
Я уже 8 лет с БМ ничего не согласовываем и не общаемся вообще.
Даже когда ребенок жил со мной, он ходил к папе на выходные и половину школьных каникул, и там папа мог его кормить одними конфетами/разрешать ходить зимой без шаппки, смотреть мультики по 16 часов в сутки и что там еще может не понравится некоторым мамам в некоторых папах.
Потом у нас 3 года было "неделя у мамы, неделя у папы", опять же, без всяких согласовываний.
Что касается " скучаю/не скучаю" - а чё скучать? Вырос уже мальчег. ну, по паспорту ему 15, но на деле он ничем не отличается от 18-20 ти летних, кто теоритически уже может жить в другом доме/городе/стране из за учебы/работы/женитьбы.
Я не вижу разницы в "когда отселять - в 15 лет или в 25", еще раз, дело не в том что написано в паспорте, а в самом ребенке. У меня он в 15 лет "уже взрослый".
Плюс он ездит ко мне в гости на выходные/школьные каникулы (не все, выборочно, когда сам захочет).
Подробности могу на маил, если есть еще вопросы.
18.02.2016 11:51:50, Natalya d'*
Как вам сказать... Родители в этом варианте должны ребенка ставить на первое место, а свои разборки на десятое, так точнее. 17.02.2016 19:46:16, Эники-бэники
такие (умеют ребенка ставить на первое место, а свои разборки на десятое) в моем видении жизни изначально не разводятся и не разьезжаются 17.02.2016 20:27:56, Natalya d'*
По-разному бывает. 17.02.2016 20:34:08, Эники-бэники





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2018 04:55:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!