Поддержка в беде. Семейное.
Есть два брата: старший и младший (разница большая). Оба хорошие люди, отношения между ними всегда, с младенчества младшего, были теплые и близкие. У старшего характер замкнутый и критический, младший - общительный, излучает позитив. Старший давно работает, младший учится. Старший помогал младшему с учебой, постоянно был на связи, когда младший поступал в институт и на первых курсах.
Что могло быть между ними негативного - они пытались затеять общее дело, младший был излишне оптимистичен, старшему пришлось срочно “закрывать проблему” в ущерб себе (но младший тоже много работал, не отлынивал). Старший пару раз это припомнил - без обидных выражений, но жестко.
И вот старшего увольняют. Не потому что плохой работник, а потому что контора закрывается вся. И огромное количество таких специалистов (всех уволенных) начинают подавать на несколько вакансий. Можно уехать в другие страны. Но там надо детям язык учить с нуля, непростое это решение.
Старший пытается держать лицо перед знакомыми, но очевидно, что ему очень плохо. Ищет всякие вакансии, советуется со мной про работу в других странах - видно, что старается не быть обременительным со своими проблемами. Два месяца назад он сказал младшему, что уволили и с работой плохо очень. И тот за это время ни разу не позвонил “как у тебя дела? могу я быть чем-то полезным?”.
Родители братьев считают, что все окей - у младшего трудные экзамены, надо к ним готовиться. Старший в сомнении - может быть, он (старший) токсичный человек и всех уже достал? Может быть, он вампирит близких людей, сам не отдавая отчета, и они вынуждены от него изолироваться. Мне кажется, что ситуация НЕ НОРМАЛЬНА. Вот не знаю, в чем там дело и виноват ли кто, но не правильно это. Когда у младшего был трудный период (поступление), то старший был на линии почти каждый вечер, и это при 10-12 часовом рабочем дне в чужой стране.
Разумеется, я не полезу со своим "ценным" мнением в эту историю. Пусть сами. Максимум, я хотела бы остановить это самоедство со стороны старшего. А вот понять ситуацию мне важно, для себя лично.
359 комментариев
Помочь найти работу, денег взаймы дать? Насколько я поняла нет, если он еще учится.
Так какие претензии? Вроде, брат-не юная трепетная дева, чтобы ему было нужно просто в жилетку поплакаться.
У моего мужа есть брат. Но они друг другу в жизни не пожалуются, они вообше не жалуются. Если потеряют работу, пойдут "грузчиками" работать, но никогда не пожалуются.
И уж тем более не будут сообщать о трудностях при поиске работы за границей и переезде. 16.02.2016 01:06:30, nastyk
Думаю, что старший своим самоедством просто пытается нормализовать пофигизм младшего. А это НЕ нормально. Видимо младший по отношению к старшему всегда занимал позицию, которую англичане называют fair weather friend - "друг на хорошую погоду". В том смысле, что, если погода портится, то бишь, у друга начинаются трудности, то и дружить незачем. Что с него взять? 16.02.2016 00:12:15, Agileta
На месте старшего я бы все-таки звонить не стала, он сейчас совсем не тот развлекательный и полезный дядька, как был когда-то. С большой вероятностью сорвется на негатив, а это никому не надо. Вот найдет работу, встанет на ноги на новом месте - будет полезен опять и все будет как раньше.
Я для себя многие полезные вещи прояснила в процессе. Рассказывать тут не буду, но работать есть над чем. 15.02.2016 21:56:39, коллега
лично мне не нравятся люди с такими предъявами, как у старшего. Если, конечно, это не Ваши предъявы )). 15.02.2016 19:19:30, ландыш
Для мужчин, потерявших работу, это типично! и младший брат тут ни при чем, хоть он 100500 раз обзвонись.
общайтесь с работающими, вот и весь сказ! )) 15.02.2016 22:18:06, ландыш
Но пока работа была, общение с этим дядькой было хоть неприятно, зато полезно для дела. 15.02.2016 22:58:35, коллега
потому и звонит, что всегда было неприятно, а сейчас еще неприятнее. 16.02.2016 10:16:32, ландыш
Мне нормально было, баланс в целом положительный. А кому-то наверное было ощущение, что его постоянно кошмарят. 15.02.2016 23:00:07, коллега
И насколько старший-стврший? Если младший учится, то старший явно не старше лет 40? Это что, возраст для мужика???
Ну не получится, ну еще раз переедут. Во. Дел то.
Главное здоровье и близкие.
А жесть, ч тем, что старший сам не звонит - тоже бред какой-то. 16.02.2016 01:06:30, tЮлька
[ссылка-1] 15.02.2016 16:46:16, коллега
Про интровертов и экстравертов я тоже знаю.
Старший - глубокий интроверт, ему трудно иногда даже семье позвонить, но если его попросили - звонит и помогает с вопросом. Младший - экстраверт. В этом-то и загвоздка.
Все почему-то думают, что в дни экзаменов старший звонил, а младший отбрыкивался. А если младший просил помощи с непонятным вопросом? 15.02.2016 16:43:59, коллега
Да, звонить я ненавижу 15.02.2016 17:24:06, Степная кошка
Есть некий порядок общения, который стихийно складывался десятилетиями. Если он вдруг нарушается, то наверное есть причины. 15.02.2016 20:48:31, коллега
А вообще спасибо за тему. Напомнили, что кому-то нужна такая поддержка, знать, что люди от него "не отвернулись", не считают неудачником. 15.02.2016 17:11:21, Аня-лэ
не то, чтобы нам надо специальное какое-то общение, просто не исчезать резко в ноль сразу после того, как человек внезапно "упал" уже хорошо. Через месяц-другой человек уже привыкает к падению статуса и не парится, что к нему другое отношение.
И это я конечно о друзьях и близких, а не про деловые контакты и "просто соседей". 15.02.2016 23:18:53, коллега
Звонит она часто (или я ей), но я была бы рада слышать ее хоть каждый день. Хоть по делам, хоть так поболтать. Когда мне трудно говорить, я больше слушаю. 15.02.2016 21:02:58, коллега
Но если интровертом это младший его считает, то всё становится на свои места :) 15.02.2016 16:59:56, Келайно
1. уволили с работы. Вот так вот, добровольно, люди общество с общечеловескими ценностями променяли на вкус пармезана и хорошую жизнь отдельноизбранных людей. (
2. про младшего. Вот такие они жизнеутвержадающие оптимисты.
3. относительно настроения старшего - "токсичный человек" и пр. Такая туфта всё это. У ево-лютты недавно прозвучала такая фраза в её ответах на комментарии - "вы что изотеричка?". Понравилась мне очень. Вот скажите, зачем нужен в общении такой "умный" человек, которому от тебя нужны только положительные эмоции, а ни посочувствовать, ни поучаствовать он не может? По сути, получается, что именно он и "вампирит", питаясь твоими положительными эмоциями. Не говоря уже о том, что по сути только время твоё расходует.
Честно говорю, сперва как-то "пристыдилась" теории "говори хорошее только". Потом подумала, и "вычеркнула" из списка тех, кто от меня "смотри какое небо голубое" слышать хочет. Бегают теперь, в глаза заглядывают ))) 15.02.2016 15:41:46, наблюдение
И я оставила в близком кругу тех людей, которые не отвернулись от меня, когда я "упала". 15.02.2016 16:50:04, коллега
При этом тот, кто у тебя всякое просил - это просто няша. Он бескорыстно помогал тебе почувствовать себя нужным и важным. 15.02.2016 19:17:54, коллега
- У тебя все окей или нужна помощь?
- Помоги, пожалуйста, я не совсем понимаю ХХХ тему
- Ладно, завтра вечером в семь тебе подходит?
- Да. 15.02.2016 20:52:45, коллега
ну и вы не ответили - а почему старшего брата так ломает позвонить и попросить о помощи?
и на будущее посоветуйте ему спрашивать так :
- тебе помочь или не мешать? :)) 15.02.2016 21:17:11, douceur
Ну и я не дословно передаю, а смысл. У нас между хорошо знакомыми свои специфические шутки и мемы, которые здесь нет смысла постить.
Ломает его по понятной причине - интроверт же. Экономит силы. Сейчас ему приходится писать и встречаться с разными незнакомыми людьми, наверняка ему это морально трудно и требует концентрации. Люди, которые охотно помогут с советом и вычиткой текстов, уже обозначились, так что теперь нет тех проблем, что два месяца назад. 15.02.2016 22:27:54, коллега
Я тоже считаю, что это удобная система, особенно если один из людей имеет рваный график (во вторник есть спокойное четырехчасовое окно, зато потом интенсивная командировка на три дня и человек может реагировать только на очень срочное и важное) . 15.02.2016 22:14:45, коллега
А теория эта - чистой воды [цензура], как и всякие новомодные теории обучения. 15.02.2016 17:05:48, наблюдение
А вообще узнала из темы много нового и (без иронии) благодарна участникам за расширение кругозора. 15.02.2016 19:19:31, коллега
И отлично понимаю, почему старший расстроен. Ему нужно понимание и сочувствие. Да, младший помочь не может, но старшему легче будет, если он обозначится с простыми словами поддержки.
Я самая старшая. Разница в отношении колоссальная. Как-то жаловалась другу, что совсем стало плохо (набор проблем был огромным), в ответ получила: "Ты сильная, ты справишься". Справлюсь и жаловаться не буду, но и к другим стала гораздо жестче. Например, не делаю нечто в пользу брата не из вредности, а потому что не хочу, мне это трудно, здорово выбьет из графика и сил отнимет. Не понимают, ну и сколько угодно.
Старшему - мои приветы и удачи найти хорошую работу. Лучше заграницей. Дети адаптируются быстро, язык выучат. 15.02.2016 15:15:42, фа
Зная хорошо обоих, я не думаю, что младший пользовался. Он не эгоист, он тоже донор, всегда много хорошего давал людям. Ниже пишут, что во-первых, экзамены воспринимаются как центр вселенной для молодого человека (я-то сравниваю с реальными проблемами), а во-вторых, что старший все годы себя позиционировал как сильного, все и привыкли.
Вам тоже удачи и счастья! 15.02.2016 16:54:08, коллега
Экзамены - может быть, у тех, кто писал, было к ним такое отношение. 15.02.2016 17:06:24, фа
Про экзамены мне действительно трудно воспринимать их как великое событие сейчас. Их много было, и некоторые были очень важны. Но мне не приходило в голову воспринимать их как повод отключиться полностью от всего на два месяца. Хоть по 5-10 минут в неделю, но всегда можно найти ответить значимым людям на их вопросы. 15.02.2016 19:24:26, коллега
А попытки приписать кому-то коварное намерение затребовать обратно 2% инвестированного - это смех один. Да вот, с такими вот далеко идущими планами на "смску в трудный час" люди и помогают кому-то!!!!!! 15.02.2016 17:31:49, коллега
Только большинству приятнее считать свои заслуги- как перечисление у автора- учил, помогал вовсю, а про чужие забывать.
И если у автора старший чего-то там ждет от младшего- он должен был сначала это попросить, а уж страдать начинать после получения отказа.
И родители детям должны. Но никак не наоборот. 15.02.2016 19:50:49, Дина (Джума)
Когда даешь, не думаешь об отдаче. Живешь так. Но попав в сложную ситуацию и не получая даже сочувствия, трудно (это не моя история). Моя младшая сестра, кстати, помогала мне вовсю. И я растила ее дочь как свою. Про разное отношение и брата - это про родителей, скорее.
Долго думала, как правильно воспитывать детей. Отдавать себя целиком: можно получить и эгоиста-потребителя, и такого же, все отдающего ребенка. То ли дети приноравливаются к ситуации, то ли зеркалят наше поведения. Так и не нашла где грань. 15.02.2016 16:18:35, фа
Почитаешь темы в подростковой, и становится понятно, что живет/зарабатывает сам, не сидит на шее у родителей до пенсии - это и есть "правильно воспитанный ребенок":) 15.02.2016 16:21:58, МарикаЧ
Благодарность - это не за то, что родили-воспитали, а за то, что все обычно благодарят: за обед, например. 15.02.2016 16:27:39, фа
А мне казалось, что я старалась, вкладывалась и вообще...
Про младшую даже думать страшно. Она еще и залюблена возрастными родителями. 15.02.2016 16:32:43, МарикаЧ
А другой человек по своей природе именно другой. Он не может поступать ровно так, как от него ждут. 15.02.2016 15:56:08, МарикаЧ
Автор мне кажется женой "потерпевшего" 15.02.2016 15:54:14, Дина (Джума)
у меня дружеские отношения с коллегами. за последние пол года у нас сократили 50% сотрудников. но обсуждать с мужиками кого как брат не пожалел даже в голову никому не пришло. 15.02.2016 15:47:58, douceur
Вернее, нет - я их общая сестра и меня все это бесит. Задрали еще в детстве ныть про нужно делиться паровозиком!
Хотя, будем откровенны - я мать и переживаю. Наврала старшему, что все отлично, а у самой сердце не на месте.
Хахаха, опять обманула. Я мать. Но не этих братьев. Просто мать, а старший - мой экс, и у нас с ним общие дети. И мне нужно знать, какие будут через год мои алименты!
Короче, нувыпонели, любовница я конечно.
Обоих. 15.02.2016 19:31:58, коллега
Он со мной советовался по поводу своей личной жизни. Я, с одной стороны, старше и умнее:), а с другой - не ближнего круга. Как сосед по купе. 15.02.2016 23:05:46, МарикаЧ
Вот так, полеживаешь под одеялом, и нежно так "пусинька ты мой ушастенький, а какой у нас там пинкод" - а пусинька, лох такой размякший, и раскололся, хахахахаха! 15.02.2016 23:05:28, коллега
Говорить надо. Открытым текстом и не один раз, пока не поверят. Приезжать, брать что нужно (внимание, участие, контакты, деньги возможно). А так "он думает что она думает, что они думают, что он подумал про них, что подумала она про него". 15.02.2016 15:12:43, Стасенька
У меня (у женщины), проблема была с тем, что говорю что проблемы, что плохо - а мне не верят. Думают, что кокетничаю (ну такой специалист, ну какие могут быть проблемы с работой?).Всегда ведь до этого было супер и никаких проблем. А меня тогда отовсюду пинали.
Может я не права была. Но после трех попыток достучаться я замкнулась. Не верите, ну и пошли вы... Можете и дальше думать, что у меня все зашибенно, раз ВАМ так спокойнее.
Сейчас сижу и плачу, вспомнила все... 15.02.2016 17:00:18, коллега
А потом беситься, злиться, сидеть и плакать.
Для меня это эгоизм и свинство. Мы когда-то напрочь выкинули из нашей компании одну такую "обиженную" и "оскорбленную" пару- которым не те и не так помогли или не помогли.
При этом ИХ видение ситуации совершенно не совпадало с нашим- когда мы всей компанией реально вытаскивали и помогали. А этим соплежуям оказывается надо было словами только. А ребенка лечить не стоило, только им, как родителям посочувствовать и на Божий промысел вместе с ними попенять. 15.02.2016 20:08:11, Дина (Джума)
Для того и нужны друзья, чтобы побыть другой. Не скажу "настоящей", потому что и на работе не обман. Но другой. 15.02.2016 17:18:13, Стасенька
ещё одно внушенное людям заблуждение 15.02.2016 17:29:30, наблюдение
Конкретно здесь, настолько ли осознавала нужность этой помощи, чтобы настоять и получить ее. Или на тот момент, ближе было послать всех и огрести самой. 15.02.2016 17:36:01, Стасенька
[ссылка-1] 15.02.2016 17:47:30, наблюдение
Ты или играешь в эту игру, или нет. Большинство играет. У кого-то нет возможности (вдруг) или желания.
Вот когда тебе понадобится часть ресурсов твоих друзей (времени чтобы отвезти в аэропорт, денег чтобы оплатить такси, протекции чтобы иметь возможность заработать денег на такси, и т.д.), вот тогда и увидишь кто тебе друг, а кто приятный собеседник. Но есть шанс (и очень большой), что люди, заигравшись в эту игру по экономике, просто не понимают, не сознают, что у тебя может на самом деле не быть ресурсов (своих), что тебе на самом деле нужна помощь.
Две маленькие девочки еще не играют в экономические игры и всего лишь играют в "социальные роли". 15.02.2016 21:37:36, Стасенька
Но ниже меня уверяют, что гармония - это "да пошел ты".
Про младшего брата я поняла, кстати, в ходе беседы - у него наверное сейчас вектор помощи смотрит в другую сторону (по старой памяти) и ресурсов мало, нет сил отвлекаться. Он мог просто пропустить сигнал SOS. Но вот этика "да пошел ты" в дискуссии меня шокировала... 15.02.2016 19:37:01, коллега
со стороны да, он токсичный. Зачем быть постоянно на линии во время экзаменов, не понимаю. Чем он поможет-то? 15.02.2016 14:58:05, Вечная Весна
Я вообще думаю, что во многих ситуациях виноватых нет. И та сторона не виновата, но и в себе не надо выискивать какие-то грехи. 15.02.2016 20:55:36, коллега
у меня друзья есть со студенчества. и я вижу, что то, что казалось неважным в то время, сейчас очень важно (то есть в том время позвонить родителям- в голову не приходило, сейчас же в 40- совсем другое отношение). как пример. 15.02.2016 14:45:54, mara
кто из братьев каков - мне трудно понять :) 15.02.2016 15:37:20, mara
Он мог достать младшего и не заметить этого. 15.02.2016 14:38:51, коллега
Но могу представить, что более чувствительному человеку - напряжно 15.02.2016 21:09:23, коллега
Специальность трудно угадать, специфическая. Но я не буду подсказок писать :-) 15.02.2016 14:37:40, коллега
Кто-то из членов семьи потерял работу - эка невидаль.
А вот из звезд на землю - реально тяжело. Чем выше летаешь, тем больнее падать. Так что ту вопрос вовсе не в обузе, а в потере звездного статуса. 15.02.2016 16:19:49, МарикаЧ
Что упал из звезд. А был он высоко, и были серьезные шансы подняться еще выше. 15.02.2016 19:43:18, коллега
Я это как раз понимаю, но мои знакомые старшего и младшего поколений не испытывают ничего подобного, они считают такое отношение фобией. 15.02.2016 19:44:37, коллега
что ни возьмусь пересказывать - все тоска 15.02.2016 15:51:51, коллега
Не может безработный человек чувствовать себя достойно. Ну, если он не тунеядец по жизни, разумеется. 15.02.2016 17:11:22, наблюдение
Это был какой-то кошмар. 15.02.2016 17:18:51, коллега
"Изотерички", кстати, на таких людей не смотрят (и не видят их, следовательно). Они себя на успех настраивают, следовательно только на успешных людей смотрят. А неуспешностью ещё и заразиться боятся. Мерзкая теория-то.
Вспомнилось. Когда давно уже, муж моей знакомой потерял работу и пустили они к себе (весьма специфическую) квартирантку. "Теперь моя знакомая Х со мной общаться не будет" - переживала знакомая. 15.02.2016 17:41:29, наблюдение
Некоторые прям как мимо тебя смотреть начинают, стоит им узнать, что у тебя проблемы. Я не говорю, что непременно помогать надо. Но обрывать переписку? В ноль сворачивать общение, которое до этого было? 15.02.2016 19:48:01, коллега
Перестройка межличностных отношений, как мне кажется, началась со времен начала перестройки. Тогда были первые шокирующие звоночки. С тех времен так и пошло. И люди, привыкли в общем-то, так и живут. Но нормальные, человеческие отношение тоже встречаются. Вот тогда и ощущаешь, что не всё в этом мире погибло. Может и прорастёт что-то. 15.02.2016 20:56:12, наблюдение
Для меня, признаться, некоторые комментарии показались инопланетными (например, что предложить поддержку ОДИН раз - это назойливо, бессмысленно и должно неминуемо взбесить реципиента).
Потому что всю жизнь протусовалась с людьми, у которых первая спонтанная реакция "если что - обращайся, я постараюсь что-то посоветовать". Блин, не про деньги же речь, не про "пустить пожить" - но уже оказывается неподъемным трудом резюме друга по диагонали просмотреть! 15.02.2016 21:18:44, коллега
Страна бесплатныx советов перешла в разряд исключительно платныx советов.:)
наблюдение 15.02.2016 21:31:45, наблюдение
Вообще ситуация довольно обычная. Раньше ему помощь была не нужна и все привыкли к этому.
15.02.2016 14:02:09, Ветер Перемен
А сейчас еще возраст, здоровье не совсем (не буду подробностей). Но оба героя не такие молодые, как можно подумать (не 20 и 30). 15.02.2016 14:34:13, коллега
Это разные вещи - можно разговаривать, но не грузить.
Он так считает, что грузить можно - когда у тебя совсем край. 15.02.2016 16:41:04, коллега
А родители - ну вот обсуждают, про разные страны, как жилье снимать и детей в школе учить. Спорят иногда :-) Они супер :-) 15.02.2016 17:06:21, коллега
Ну что, хороший урок. Я не думаю, что этот человек идеален. 15.02.2016 20:57:28, коллега
Показано 148 комментариев из 359