Раздел: Серьезный вопрос (Хочу посоветоваться с более опытными людьми (потому что мой опыт в братско-сестринских отношениях невелик))

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поддержка в беде. Семейное.

Хочу посоветоваться с более опытными людьми (потому что мой опыт в братско-сестринских отношениях невелик), но не хотелось бы раскрывать подробностей ситуации. Я давно работаю с героем этой истории, уважаю его и не хочу выносить на люди какие-то его личные моменты. Кое какие детали я нарочно анонимизировала.

Есть два брата: старший и младший (разница большая). Оба хорошие люди, отношения между ними всегда, с младенчества младшего, были теплые и близкие. У старшего характер замкнутый и критический, младший - общительный, излучает позитив. Старший давно работает, младший учится. Старший помогал младшему с учебой, постоянно был на связи, когда младший поступал в институт и на первых курсах.

Что могло быть между ними негативного - они пытались затеять общее дело, младший был излишне оптимистичен, старшему пришлось срочно “закрывать проблему” в ущерб себе (но младший тоже много работал, не отлынивал). Старший пару раз это припомнил - без обидных выражений, но жестко.

И вот старшего увольняют. Не потому что плохой работник, а потому что контора закрывается вся. И огромное количество таких специалистов (всех уволенных) начинают подавать на несколько вакансий. Можно уехать в другие страны. Но там надо детям язык учить с нуля, непростое это решение.

Старший пытается держать лицо перед знакомыми, но очевидно, что ему очень плохо. Ищет всякие вакансии, советуется со мной про работу в других странах - видно, что старается не быть обременительным со своими проблемами. Два месяца назад он сказал младшему, что уволили и с работой плохо очень. И тот за это время ни разу не позвонил “как у тебя дела? могу я быть чем-то полезным?”.

Родители братьев считают, что все окей - у младшего трудные экзамены, надо к ним готовиться. Старший в сомнении - может быть, он (старший) токсичный человек и всех уже достал? Может быть, он вампирит близких людей, сам не отдавая отчета, и они вынуждены от него изолироваться. Мне кажется, что ситуация НЕ НОРМАЛЬНА. Вот не знаю, в чем там дело и виноват ли кто, но не правильно это. Когда у младшего был трудный период (поступление), то старший был на линии почти каждый вечер, и это при 10-12 часовом рабочем дне в чужой стране.

Разумеется, я не полезу со своим "ценным" мнением в эту историю. Пусть сами. Максимум, я хотела бы остановить это самоедство со стороны старшего. А вот понять ситуацию мне важно, для себя лично.
15.02.2016 12:52:53, Коллега старшего

359 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я тоже не сильно поняла, может старший наоборот, не слишком посвятил всех в трудность ситуации? многие ведь теряют работу, может родственники решили, что ничего страшного, ну найдет новую, а он не может и переживает. 19.02.2016 18:49:16, Amicar
А старший не может позвонить младшему и попросить помощи? Или просто поддержки? 16.02.2016 11:39:33, КленовыйЛис
Старшему - урок, пусть пересмотрит на будущее отношения с родней и прочими людьми. Была я на его месте. Теперь говорю своим знакомым: "Дай Бог, чтоб у вас не было ситуации, в которой вы проверите на вшивость ваших друзей и родственников" Если б была машина времени, то вернулась бы на 20 лет назад и уехала б подальше, чтоб никогда не узнать горькую правду о моем окружении)) В тяжелую для меня минуту меня предала даже родная мать 16.02.2016 05:36:03, alise22
А младший может как то реально помочь?
Помочь найти работу, денег взаймы дать? Насколько я поняла нет, если он еще учится.
Так какие претензии? Вроде, брат-не юная трепетная дева, чтобы ему было нужно просто в жилетку поплакаться.
У моего мужа есть брат. Но они друг другу в жизни не пожалуются, они вообше не жалуются. Если потеряют работу, пойдут "грузчиками" работать, но никогда не пожалуются.
И уж тем более не будут сообщать о трудностях при поиске работы за границей и переезде.
16.02.2016 01:06:30, nastyk
Просто есть неравнодушные и отзывчивые люди, которые всегда предложат свою помощь, видя у другого трудную ситуацию. А есть такие, которые, даже увидев брата/сестру/мужа/жену в полнейшей агонии, спокойно пройдут мимо. По моим наблюдениям, степень родства на это никак не влияет. Я знаю, о чем говорю, потому что была когда-то на месте старшего брата из вашего рассказа (аховая жизненная ситуация, правда, не с работой), и некоторые из моих очень близких родственников отнеслись к моим проблемам с полным равнодушием, хотя помочь и словом и делом могли легко.

Думаю, что старший своим самоедством просто пытается нормализовать пофигизм младшего. А это НЕ нормально. Видимо младший по отношению к старшему всегда занимал позицию, которую англичане называют fair weather friend - "друг на хорошую погоду". В том смысле, что, если погода портится, то бишь, у друга начинаются трудности, то и дружить незачем. Что с него взять?
16.02.2016 00:12:15, Agileta
Кажется я разобралась в процессе дискуссии - во-первых, младший не видит, что у старшего есть какие-то проблемы, во-вторых - ему уже приходится заботиться о "более младших" помимо учебы, а на кого-то еще сил сейчас не хватает. Так что наверное родители правы и все норм.

На месте старшего я бы все-таки звонить не стала, он сейчас совсем не тот развлекательный и полезный дядька, как был когда-то. С большой вероятностью сорвется на негатив, а это никому не надо. Вот найдет работу, встанет на ноги на новом месте - будет полезен опять и все будет как раньше.

Я для себя многие полезные вещи прояснила в процессе. Рассказывать тут не буду, но работать есть над чем.
15.02.2016 21:56:39, коллега
а зачем Вам нужно останавливать самоедство старшего?
лично мне не нравятся люди с такими предъявами, как у старшего. Если, конечно, это не Ваши предъявы )).
15.02.2016 19:19:30, ландыш
С ним интереснее общаться, когда он не самоедничает :-) Мне интересно про переезд в другую страну, потому что как знать, может и мы (моя семья) когда-нибудь сорвемся с места. Интересно, насколько по-разному жизнь устроена в близких странах, у каждой страны сильно свой "характер". Я может неуклюже формулирую, но вот интересно характер каждой страны примерять на себя :-) 15.02.2016 20:43:35, коллега
ну, то есть с некоторых пор с ним стало неинтересно общаться.
Для мужчин, потерявших работу, это типично! и младший брат тут ни при чем, хоть он 100500 раз обзвонись.
общайтесь с работающими, вот и весь сказ! ))
15.02.2016 22:18:06, ландыш
Я даже сейчас думаю, с ним стало неинтересно (или даже неприятно) общаться гораздо раньше. Когда человек постоянно в цейтноте или на больничном, характер портится.
Но пока работа была, общение с этим дядькой было хоть неприятно, зато полезно для дела.
15.02.2016 22:58:35, коллега
ну вот - Вы сами говорите, что с дядькой и в обычном-то режиме неприятно общаться, а перед этим спрашиваете - почему младший не звонит.
потому и звонит, что всегда было неприятно, а сейчас еще неприятнее.
16.02.2016 10:16:32, ландыш
Неприятно - это субъективно, конечно.
Мне нормально было, баланс в целом положительный. А кому-то наверное было ощущение, что его постоянно кошмарят.
15.02.2016 23:00:07, коллега
к счастью, это не беда, скорее неприятность. может, и крупная. И звонки особой помощью не являются, особенно если спрашивать, - ну как, нашел работу? так что именно в ситуации потери работы звонки мне лично не очень бы помогали (если вакансию не предложат). А соскучилась бы по кому-нибудь - так сама же и позвонила вместо психологических изысканий. 15.02.2016 18:08:29, Dnnn
Плюс. Тоже не поняла трагедии. 15.02.2016 19:18:46, tЮлька
Я так понимаю, одна "трагедия" - это потеря статуса (для мужчины в возрасте это чувствительно очень), а другая - то, что им наверное придется переезжать, это интересно, но непросто и трудозатратно. И они (муж и жена) боятся накосячить, например, переехать в проблемный район не зная того. 15.02.2016 20:45:51, коллега
Ну вот про потерю статуса и т.п. мне можно не рассказывать. Я сама год в этом нахожусь и поддерживать это самоедство не стоит.
И насколько старший-стврший? Если младший учится, то старший явно не старше лет 40? Это что, возраст для мужика???
Ну не получится, ну еще раз переедут. Во. Дел то.
Главное здоровье и близкие.
А жесть, ч тем, что старший сам не звонит - тоже бред какой-то.
16.02.2016 01:06:30, tЮлька
Мужик бы, что ли, вместо идиотского жаргонизма "токсичный" (вещества, черт возьми, бывают токсичными! вещества и материалы! люди - не бывают. он всерьез считает себя бетонным блоком, что ли? :)) ) заучил термины "экстраверт" и "интроверт" и что они означают... 15.02.2016 15:49:21, Келайно
Слово токсичный вообще-то совершенно классический термин. Токсичные бывают отношения и люди. Вот ведь!
[ссылка-1]
15.02.2016 16:46:16, коллега
Главное, ссылка на англоязычный источник :)))))))) Ну вы еще китайцев приплетите :))))) 15.02.2016 16:52:56, Келайно
Это, вообще-то мои термины.
Про интровертов и экстравертов я тоже знаю.

Старший - глубокий интроверт, ему трудно иногда даже семье позвонить, но если его попросили - звонит и помогает с вопросом. Младший - экстраверт. В этом-то и загвоздка.

Все почему-то думают, что в дни экзаменов старший звонил, а младший отбрыкивался. А если младший просил помощи с непонятным вопросом?
15.02.2016 16:43:59, коллега
я вот не глубокий интраверт, но, будучи в плохом настроении, просто бы послала любого, кто стал бы приставать с вопросами, как у меня дела. Не нужны мне такие звонки. Или этот старший не интраверт, тем более глубокий, или вы не правильно понимаете его эмоции
Да, звонить я ненавижу
15.02.2016 17:24:06, Степная кошка
А зачем примерять на себя? Или использовать психологические клише "интроверт-экстраверт"?

Есть некий порядок общения, который стихийно складывался десятилетиями. Если он вдруг нарушается, то наверное есть причины.
15.02.2016 20:48:31, коллега
Если младший сам звонил с конкретным вопросом, то пусть и старший сейчас позвонит с конкретным вопросом, если у него есть.

А вообще спасибо за тему. Напомнили, что кому-то нужна такая поддержка, знать, что люди от него "не отвернулись", не считают неудачником.
15.02.2016 17:11:21, Аня-лэ
Вам спасибо! да, мы такие есть, и нас довольно много :-)
не то, чтобы нам надо специальное какое-то общение, просто не исчезать резко в ноль сразу после того, как человек внезапно "упал" уже хорошо. Через месяц-другой человек уже привыкает к падению статуса и не парится, что к нему другое отношение.

И это я конечно о друзьях и близких, а не про деловые контакты и "просто соседей".
15.02.2016 23:18:53, коллега
интроверту и не надо, чтобы ему звонили 15.02.2016 17:02:30, Шерлок
Я интроверт и радуюсь каждый раз, когда мне мама звонит.
Звонит она часто (или я ей), но я была бы рада слышать ее хоть каждый день. Хоть по делам, хоть так поболтать. Когда мне трудно говорить, я больше слушаю.
15.02.2016 21:02:58, коллега
Где-то у вас логическая ошибка. Или терминологическая. Если бы он был интровертом, то вот последнее, что ему было бы надо в этой ситуации - это чтоб кто-то звонил не по делу.
Но если интровертом это младший его считает, то всё становится на свои места :)
15.02.2016 16:59:56, Келайно
+1 15.02.2016 16:20:38, Birke
просто некоторые настроения по некоторым пунктам.)
1. уволили с работы. Вот так вот, добровольно, люди общество с общечеловескими ценностями променяли на вкус пармезана и хорошую жизнь отдельноизбранных людей. (
2. про младшего. Вот такие они жизнеутвержадающие оптимисты.
3. относительно настроения старшего - "токсичный человек" и пр. Такая туфта всё это. У ево-лютты недавно прозвучала такая фраза в её ответах на комментарии - "вы что изотеричка?". Понравилась мне очень. Вот скажите, зачем нужен в общении такой "умный" человек, которому от тебя нужны только положительные эмоции, а ни посочувствовать, ни поучаствовать он не может? По сути, получается, что именно он и "вампирит", питаясь твоими положительными эмоциями. Не говоря уже о том, что по сути только время твоё расходует.
Честно говорю, сперва как-то "пристыдилась" теории "говори хорошее только". Потом подумала, и "вычеркнула" из списка тех, кто от меня "смотри какое небо голубое" слышать хочет. Бегают теперь, в глаза заглядывают )))
15.02.2016 15:41:46, наблюдение
Спасибо, вы сейчас сказали важное для меня! Почему меня вся эта история затронула лично. Потому что считается, что человек должен быть позитивный-позитивный, и НИ РАЗУ не скажи, что тебе больно сейчас (ведь ты этим, гад такой, людей эмоционально напрягаешь). Даже если ты до этого 999 раз оказывал поддержку и поднимал людям настроение.

И я оставила в близком кругу тех людей, которые не отвернулись от меня, когда я "упала".
15.02.2016 16:50:04, коллега
вы правильно сказали - люди не хотят эмоционально напрягаться. По сути в роли потребителей выступают, наваливая на собеседника ещё и ответственность за то, что эмоционально их нагрузила. При это сами прекрасно что-то с собеседника получить хотят. 15.02.2016 17:17:04, наблюдение
Вот-вот! Получается, когда ты давал, то это ты удовлетворял свои эгоистические потребности, а вот если ты испытываешь просто желание поддержки (причем даже не озвучиваешь, а просто испытываешь), то ты уже просто козел.

При этом тот, кто у тебя всякое просил - это просто няша. Он бескорыстно помогал тебе почувствовать себя нужным и важным.
15.02.2016 19:17:54, коллега
а что, младший брат звонил и просил о помощи? если не просил - то да, это надо было не ему, младшему, он просто внимательно слушал и давал старшему брату возможность почувствовать себя нужным. а если просил - непонятно, что старшего-то так ломает позвонить и попросить о помощи? 15.02.2016 19:49:47, douceur
Например так - это навязчиво? Это человек лезет непрошенный, а его из вежливости выслушивают?

- У тебя все окей или нужна помощь?
- Помоги, пожалуйста, я не совсем понимаю ХХХ тему
- Ладно, завтра вечером в семь тебе подходит?
- Да.
15.02.2016 20:52:45, коллега
а откуда вы знаете какими именно словами и фразами велся разговор между братьями?
ну и вы не ответили - а почему старшего брата так ломает позвонить и попросить о помощи?
и на будущее посоветуйте ему спрашивать так :
- тебе помочь или не мешать? :))
15.02.2016 21:17:11, douceur
У него вообще такой стиль. Мы работали вместе и это было (мне) удобно. Когда тебе говорят "нужна ли помощь" очень легко сказать "да" и спрашивать детали, на которые он с большой вероятностью быстро даст готовый ответ. А подходить с фигней, когда у человека возможно очень напряженная встреча предстоит, это неэффективно.

Ну и я не дословно передаю, а смысл. У нас между хорошо знакомыми свои специфические шутки и мемы, которые здесь нет смысла постить.

Ломает его по понятной причине - интроверт же. Экономит силы. Сейчас ему приходится писать и встречаться с разными незнакомыми людьми, наверняка ему это морально трудно и требует концентрации. Люди, которые охотно помогут с советом и вычиткой текстов, уже обозначились, так что теперь нет тех проблем, что два месяца назад.
15.02.2016 22:27:54, коллега
а что мешает обойтись без первой фразы близким людям? 15.02.2016 21:13:06, Dixi
Например, так исторически повелось, потому что обоим было удобно.

Я тоже считаю, что это удобная система, особенно если один из людей имеет рваный график (во вторник есть спокойное четырехчасовое окно, зато потом интенсивная командировка на три дня и человек может реагировать только на очень срочное и важное) .
15.02.2016 22:14:45, коллега
как все сложно, сложно, сложно.. 15.02.2016 23:51:13, Dixi
я сама недавно только пришла к такому решению. И в одной случайной самолетной встрече поделилась этим решением с собеседницей. Неожиданно женщина сказала, что она сама точно также поступила с любительницами такого жанра общения. И да, видели бы вы реакцию этих "изотеричек" (очень мне понравилась реакция лютто)- за километр бегут с поздравлениями и прочей лабудой.
А теория эта - чистой воды [цензура], как и всякие новомодные теории обучения.
15.02.2016 17:05:48, наблюдение
Схожу почитаю про изотеричек, спасибо за наводку :-)

А вообще узнала из темы много нового и (без иронии) благодарна участникам за расширение кругозора.
15.02.2016 19:19:31, коллега
Понимаю старшего и младшего. Старший давал, думая, что отзеркалится, младший получал, зная, что "так надо", как цветочек в горшочке: его поливают, удобряют, восхищаются (Розу вспомните из "Маленького принца").

И отлично понимаю, почему старший расстроен. Ему нужно понимание и сочувствие. Да, младший помочь не может, но старшему легче будет, если он обозначится с простыми словами поддержки.

Я самая старшая. Разница в отношении колоссальная. Как-то жаловалась другу, что совсем стало плохо (набор проблем был огромным), в ответ получила: "Ты сильная, ты справишься". Справлюсь и жаловаться не буду, но и к другим стала гораздо жестче. Например, не делаю нечто в пользу брата не из вредности, а потому что не хочу, мне это трудно, здорово выбьет из графика и сил отнимет. Не понимают, ну и сколько угодно.

Старшему - мои приветы и удачи найти хорошую работу. Лучше заграницей. Дети адаптируются быстро, язык выучат.
15.02.2016 15:15:42, фа
Большое-большое спасибо за добрые слова! Я не могу ему передать, конечно, но добрые пожелания как-нибудь материализуются :-) Мужик не один, семьей они пробьются.

Зная хорошо обоих, я не думаю, что младший пользовался. Он не эгоист, он тоже донор, всегда много хорошего давал людям. Ниже пишут, что во-первых, экзамены воспринимаются как центр вселенной для молодого человека (я-то сравниваю с реальными проблемами), а во-вторых, что старший все годы себя позиционировал как сильного, все и привыкли.

Вам тоже удачи и счастья!
15.02.2016 16:54:08, коллега
Понятно. Получилось, что я полярный мир описала, это не так. "Пользовался" - принимал, считал, что так и надо.

Экзамены - может быть, у тех, кто писал, было к ним такое отношение.
15.02.2016 17:06:24, фа
Согласна, я думаю, что младший заботится о более младших и считает, что вектор от сильного донора идет к нему, а от него к более беззащитным, и баланс вот так сходится.

Про экзамены мне действительно трудно воспринимать их как великое событие сейчас. Их много было, и некоторые были очень важны. Но мне не приходило в голову воспринимать их как повод отключиться полностью от всего на два месяца. Хоть по 5-10 минут в неделю, но всегда можно найти ответить значимым людям на их вопросы.
15.02.2016 19:24:26, коллега
Прочитав начало, почему -то так и подумала сразу, что такое может только обиженная старшая сестра написать- "отдавал, думая, что отзеркалится". По мне так лучше вовсе не "отдавать", чем с такими надеждами. 15.02.2016 15:40:47, Дина (Джума)
Никто никому ничего не должен.

А попытки приписать кому-то коварное намерение затребовать обратно 2% инвестированного - это смех один. Да вот, с такими вот далеко идущими планами на "смску в трудный час" люди и помогают кому-то!!!!!!
15.02.2016 17:31:49, коллега
Я не разделяю позицию "никто никому ничего не должен". Должен. Еще как.
Только большинству приятнее считать свои заслуги- как перечисление у автора- учил, помогал вовсю, а про чужие забывать.
И если у автора старший чего-то там ждет от младшего- он должен был сначала это попросить, а уж страдать начинать после получения отказа.
И родители детям должны. Но никак не наоборот.
15.02.2016 19:50:49, Дина (Джума)
Забавно. Мне не кажется, что я обижена, просто знаю, что не надо ждать одинакового отношения. И внимательно когда-то прочитала Спока, который написал нечто вроде: "Если вы хотите, чтобы ребенок благодарил вас, научите его этому".

Когда даешь, не думаешь об отдаче. Живешь так. Но попав в сложную ситуацию и не получая даже сочувствия, трудно (это не моя история). Моя младшая сестра, кстати, помогала мне вовсю. И я растила ее дочь как свою. Про разное отношение и брата - это про родителей, скорее.

Долго думала, как правильно воспитывать детей. Отдавать себя целиком: можно получить и эгоиста-потребителя, и такого же, все отдающего ребенка. То ли дети приноравливаются к ситуации, то ли зеркалят наше поведения. Так и не нашла где грань.
15.02.2016 16:18:35, фа
Грань в собственных ощущениях- неважно как воспитывать, если через немогу во вранье, ничего хорошего не получится каким бы правильным ни казалось. 15.02.2016 19:48:03, Дина (Джума)
Проще, гораздо проще не ждать от детей благодарности.
Почитаешь темы в подростковой, и становится понятно, что живет/зарабатывает сам, не сидит на шее у родителей до пенсии - это и есть "правильно воспитанный ребенок":)
15.02.2016 16:21:58, МарикаЧ
О том и речь. "Не сидит на шее..." - это нормальный ход событий.

Благодарность - это не за то, что родили-воспитали, а за то, что все обычно благодарят: за обед, например.
15.02.2016 16:27:39, фа
Да, хотелось бы, наверное. Но я как-то поинтересовалась у старшей, как на счет благодарности мне "за труды". Спросила в шутку (в которой большая доля правды, конечно), на что получила ответ, что это она сама училась, сама росла, а "вот ты, мама ..." и список претензий. В шутку, ага:)
А мне казалось, что я старалась, вкладывалась и вообще...
Про младшую даже думать страшно. Она еще и залюблена возрастными родителями.
15.02.2016 16:32:43, МарикаЧ
Да дело даже не в том, что ждут "зеркального отражения" вообще, а в том, что эта отражение должно быть определенного рода.
А другой человек по своей природе именно другой. Он не может поступать ровно так, как от него ждут.
15.02.2016 15:56:08, МарикаЧ
я про старшую сестру ниже окер написала :) у меня точно такое же ощущение. 15.02.2016 15:42:10, douceur
Я про фа написала- про ее текст, не авторский
Автор мне кажется женой "потерпевшего"
15.02.2016 15:54:14, Дина (Джума)
а у меня ощущение, что пишет жена старшего и наделяет его своими переживаниями) 15.02.2016 15:45:25, Oker
аналогично 15.02.2016 15:50:17, Вечная Весна
ага ) 15.02.2016 15:49:00, Oblina
да, это тоже есть.
у меня дружеские отношения с коллегами. за последние пол года у нас сократили 50% сотрудников. но обсуждать с мужиками кого как брат не пожалел даже в голову никому не пришло.
15.02.2016 15:47:58, douceur
Я, ребят, сам мужик. Могу я понудить хоть в конфе??????
Вернее, нет - я их общая сестра и меня все это бесит. Задрали еще в детстве ныть про нужно делиться паровозиком!
Хотя, будем откровенны - я мать и переживаю. Наврала старшему, что все отлично, а у самой сердце не на месте.
Хахаха, опять обманула. Я мать. Но не этих братьев. Просто мать, а старший - мой экс, и у нас с ним общие дети. И мне нужно знать, какие будут через год мои алименты!

Короче, нувыпонели, любовница я конечно.
Обоих.
15.02.2016 19:31:58, коллега
слишком много интимных подробностей вы знаете для того, чтоб быть просто коллегой))) 15.02.2016 21:51:12, Oker
А я могу поверить:) У меня был знакомый лет на 10 лет младше. Знакомый почти шапочный. Скажем, менеджер компании контрагента. Мы пересекались по работе.
Он со мной советовался по поводу своей личной жизни. Я, с одной стороны, старше и умнее:), а с другой - не ближнего круга. Как сосед по купе.
15.02.2016 23:05:46, МарикаЧ
но автор писала, что они личную жизнь не обсуждают))) я ей верю) 15.02.2016 23:14:50, Oker
Охахахаха, зачем личную жизнь обсуждать, когда ею можно заниматься, а это гораздо приятнее!!!!!!! 15.02.2016 23:21:22, коллега
но вы заняты обсуждением) и даже не своей))) 16.02.2016 09:02:29, Oker
Мы, любовницы, коварны и хитры!!!!!!
Вот так, полеживаешь под одеялом, и нежно так "пусинька ты мой ушастенький, а какой у нас там пинкод" - а пусинька, лох такой размякший, и раскололся, хахахахаха!
15.02.2016 23:05:28, коллега
Младший он и есть младший. Ему в голову не приходит. что у такого умного, взрослого, правильного, могучего брата какие-то проблемы есть, с которыми тот не справится.
Говорить надо. Открытым текстом и не один раз, пока не поверят. Приезжать, брать что нужно (внимание, участие, контакты, деньги возможно). А так "он думает что она думает, что они думают, что он подумал про них, что подумала она про него".
15.02.2016 15:12:43, Стасенька
Согласна со всем! Но я не хотела бы лезть в эту историю...

У меня (у женщины), проблема была с тем, что говорю что проблемы, что плохо - а мне не верят. Думают, что кокетничаю (ну такой специалист, ну какие могут быть проблемы с работой?).Всегда ведь до этого было супер и никаких проблем. А меня тогда отовсюду пинали.

Может я не права была. Но после трех попыток достучаться я замкнулась. Не верите, ну и пошли вы... Можете и дальше думать, что у меня все зашибенно, раз ВАМ так спокойнее.

Сейчас сижу и плачу, вспомнила все...
15.02.2016 17:00:18, коллега
Потому что это эгоизм- требовать от людей того, что они не могут дать
А потом беситься, злиться, сидеть и плакать.
Для меня это эгоизм и свинство. Мы когда-то напрочь выкинули из нашей компании одну такую "обиженную" и "оскорбленную" пару- которым не те и не так помогли или не помогли.
При этом ИХ видение ситуации совершенно не совпадало с нашим- когда мы всей компанией реально вытаскивали и помогали. А этим соплежуям оказывается надо было словами только. А ребенка лечить не стоило, только им, как родителям посочувствовать и на Божий промысел вместе с ними попенять.
15.02.2016 20:08:11, Дина (Джума)
здесь кажется была тема, - что в беде, не редко бывает так, что дальний быстрее поможет, чем ближний. 15.02.2016 17:31:31, наблюдение
Потому что дальний МОЖЕТ помочь. И помогает. Просто не надо требовать от людей того, чего они не могут, даже если они друзья или родственники 15.02.2016 20:09:02, Дина (Джума)
Сначала ты работаешь на имидж, потом имидж работает на тебя. Да, людям так удобней. Но это один из основных законов жизни : получает всегда тот, кому действительно надо.
Для того и нужны друзья, чтобы побыть другой. Не скажу "настоящей", потому что и на работе не обман. Но другой.
15.02.2016 17:18:13, Стасенька
Просто большое спасибо за все, что вы в этой теме пишете. Мне это очень нужно (не для этих двух, а для себя лично). 15.02.2016 19:40:45, коллега
"Да, людям так удобней. Но это один из основных законов жизни : получает всегда тот, кому действительно надо."
ещё одно внушенное людям заблуждение
15.02.2016 17:29:30, наблюдение
Почему заблуждение???? У меня всегда работает. И у моих знакомых у всех. 15.02.2016 20:09:51, Дина (Джума)
Вы неверно меня поняли. Я имела ввиду не абстрактную высшую справедливость, а обычный меркантильный уровень интересов. Кому надо, тот добивается. Вопрос только в том, на сколько тебе надо. Пойдешь ли ты "по трупам", согласишься ли на унижение и т.п.
Конкретно здесь, настолько ли осознавала нужность этой помощи, чтобы настоять и получить ее. Или на тот момент, ближе было послать всех и огрести самой.
15.02.2016 17:36:01, Стасенька
Пойдешь ли ты "по трупам", согласишься ли на унижение - да, очень про наболевшее вы сейчас пишете. И очень мудро. Я думаю, мужик еще не готов перейти эти барьеры, он даже пока не готов "отвлекать и напрягать" других людей (а это ему точно предстоит). 15.02.2016 19:39:36, коллега
Вот посмотрите природой что заложено. 3-летняя младшая сестра утешает старшую. А новые поп. псих. теории учат человека отстраниться от проблем ближнего, типа "да пошел ты со своими проблемами" )
[ссылка-1]
15.02.2016 17:47:30, наблюдение
Новые теории ничему не учат. Это чисто плоскость экономики. Вот вызываешь ты такси, вместо того, чтобы позвать друга. Таксист получает зарплату, диспетчер, программист, уборщица, мойщик машин,... А твой друг использует свое время (которое он мог бы потратить чтобы тебя отвезти), чтобы работать по 12 часов в сутки (или отдыхать редкие минуты, между сном и работой, потому что выматывается так, что на общение с ребенком времени нет), чтобы иметь возможно оплачивать то же такси и не отвлекать тебя, если что.
Ты или играешь в эту игру, или нет. Большинство играет. У кого-то нет возможности (вдруг) или желания.
Вот когда тебе понадобится часть ресурсов твоих друзей (времени чтобы отвезти в аэропорт, денег чтобы оплатить такси, протекции чтобы иметь возможность заработать денег на такси, и т.д.), вот тогда и увидишь кто тебе друг, а кто приятный собеседник. Но есть шанс (и очень большой), что люди, заигравшись в эту игру по экономике, просто не понимают, не сознают, что у тебя может на самом деле не быть ресурсов (своих), что тебе на самом деле нужна помощь.
Две маленькие девочки еще не играют в экономические игры и всего лишь играют в "социальные роли".
15.02.2016 21:37:36, Стасенька
Посмотрела... да, как-то так я и представляла себе как должно быть, если семья гармоничная. В обе стороны.
Но ниже меня уверяют, что гармония - это "да пошел ты".

Про младшего брата я поняла, кстати, в ходе беседы - у него наверное сейчас вектор помощи смотрит в другую сторону (по старой памяти) и ресурсов мало, нет сил отвлекаться. Он мог просто пропустить сигнал SOS. Но вот этика "да пошел ты" в дискуссии меня шокировала...
15.02.2016 19:37:01, коллега
старший совсем один, без жены и детей, что ему требуется сочувствие брата?

со стороны да, он токсичный. Зачем быть постоянно на линии во время экзаменов, не понимаю. Чем он поможет-то?
15.02.2016 14:58:05, Вечная Весна
А если его брат просил помочь - что, надо было НЕ ЗВОНИТЬ с помощью? Ну лох он, что все буквально понимал и на просьбу позвонить - звонил. 15.02.2016 17:01:47, коллега
Распространенная мужская болезнь. Как только слегка появились трудности, виноватые ищутся повсеместно - в жене, в Америке, в неблагодарных детях и в младшем брате, но не в себе. 15.02.2016 14:48:02, NLU
Приписывать себе вину за все - это тоже так себе занятие.
Я вообще думаю, что во многих ситуациях виноватых нет. И та сторона не виновата, но и в себе не надо выискивать какие-то грехи.
15.02.2016 20:55:36, коллега
Когда нет работы, то выискивать надо работу, а не грехи. 16.02.2016 01:11:32, NLU
младший еще в таком возрасте, когда ОБЫЧНО не приходит в голову "позвонить и поинтересоваться". не со зла или из вредности какой, просто "не приходит в голову".
у меня друзья есть со студенчества. и я вижу, что то, что казалось неважным в то время, сейчас очень важно (то есть в том время позвонить родителям- в голову не приходило, сейчас же в 40- совсем другое отношение). как пример.
15.02.2016 14:45:54, mara
а почему не эгоистичный тоже не звонит и не интересуется)? 15.02.2016 15:01:50, Oker
я не очень хорошо понимаю термин эгоэстичный или неэгоэстичный :)
кто из братьев каков - мне трудно понять :)
15.02.2016 15:37:20, mara
они просто разные по потребности в общении, по пониманию ситуаций, по эмпатичности. я тут не вижу особой ненормальности. младший наверное просто не понимает, что старший сейчас нуждается в моральной поддержке, в т.ч. и его 15.02.2016 14:28:28, ALora
Старший не эмпатичен (старается быть полезным, но совсем не чувствует состояния собеседника), знает это и как раз напрягается.

Он мог достать младшего и не заметить этого.
15.02.2016 14:38:51, коллега
он, наверное, довольно мягкий человек. "Брутальный" мужчина вряд ли бы теорией токсичности проникся 15.02.2016 15:58:35, наблюдение
Наверное, но это не отменяет токсичности :-) 15.02.2016 17:02:52, коллега
я не оцениваю людей в подобного рода категориях. В крайнем случае, - приятный человек/ неприятный. 15.02.2016 17:20:18, наблюдение
Ну не знаю, мне с ним нормально, даже приколькно
Но могу представить, что более чувствительному человеку - напряжно
15.02.2016 21:09:23, коллега
Старший не пилотом работает? 15.02.2016 14:14:41, блондинк@
Нет :-)
Специальность трудно угадать, специфическая. Но я не буду подсказок писать :-)
15.02.2016 14:37:40, коллега
Младший привык, что он всеми оберегаем и опекаем, старший всё решает сам. Конечно, в такой ситуации семье следует сближаться, потеря работы для мужчины весьма тяжёлый фактор. 15.02.2016 14:09:46, Antre
Все-таки у него жена отличная (не ноет, поддерживает, зарплату приносит и говорит ему, чтоб без паники спокойно искал работу и поправлял здоровье, с которым не все хорошо). Но естественно мужика плющит, что раньше он был опорой, а теперь стал обузой. 15.02.2016 14:36:35, коллега
сколько комплексов... 15.02.2016 15:40:10, AleXXX
это не комплексы 15.02.2016 15:46:36, наблюдение
Конечно, комплексы. Какое в семье может быть понятие "обузы"? 15.02.2016 16:06:43, МарикаЧ
при таком засилье женских убеждений "мужчина должен."? 15.02.2016 16:12:16, наблюдение
Похоже, в их семье "засилье женских убеждений" совсем не у жены... :) 15.02.2016 17:21:31, УникаЛьнаЯ
где оно такое? в его семье? 15.02.2016 17:03:03, Шерлок
А что делает какое-то засилье в отдельно взятой семье?
Кто-то из членов семьи потерял работу - эка невидаль.
А вот из звезд на землю - реально тяжело. Чем выше летаешь, тем больнее падать. Так что ту вопрос вовсе не в обузе, а в потере звездного статуса.
15.02.2016 16:19:49, МарикаЧ
Да, он именно так это воспринимает.
Что упал из звезд. А был он высоко, и были серьезные шансы подняться еще выше.
15.02.2016 19:43:18, коллега
Но про деньги у него самый больной вопрос. Просто очень.
Я это как раз понимаю, но мои знакомые старшего и младшего поколений не испытывают ничего подобного, они считают такое отношение фобией.
15.02.2016 19:44:37, коллега
Ну, жена, понятно,но вашему герою хочется именно поддержки близких родственников. 15.02.2016 14:57:50, Antre
а он обузой стал? 15.02.2016 14:37:34, Шерлок
Да нет еще, если не ошибаюсь, ему какой-то фонд будет чуть ли ни год платить деньги, пока он работу ищет. Но в нашем регионе он вряд ли найдет, скорее всего, судьба ему ехать в дальние края. 15.02.2016 14:40:37, коллега
он и правда какой-то заунывный 15.02.2016 14:42:23, Шерлок
нет, это я заунывная
что ни возьмусь пересказывать - все тоска
15.02.2016 15:51:51, коллега
веселиться-то с чего? 15.02.2016 15:49:11, наблюдение
а грустить с чего? в семье все хорошо, с деньгами тоже, найдет работу - будет работать 15.02.2016 15:57:30, Шерлок
Некоторые люди всегда находят с чего грустить и уж точно им не с чего радоваться 15.02.2016 20:14:02, Дина (Джума)
у меня есть огромное количество таких вот знакомых- которым адекватно не с чего веселиться ибо жизнь тяжелая. Ну их всех в сад подальше от меня 15.02.2016 15:52:55, Дина (Джума)
год ничего не делать и получать деньги - поди плохо 15.02.2016 15:51:18, Вечная Весна
год ничего не делать и получать деньги - это нивелировка личности 15.02.2016 16:19:12, наблюдение
О как! А ничего, что срок поиска подходящей работы в среднем - минимум(!) полгода. А чаще - год-полтора, а то и два. 15.02.2016 16:26:15, МарикаЧ
а это уже людей побывавших в подобной ситуации спрашивать надо. Насколько они себя комфортно чувствиовали?
Не может безработный человек чувствовать себя достойно. Ну, если он не тунеядец по жизни, разумеется.
15.02.2016 17:11:22, наблюдение
достойно? что же не достойно. мб неуютно, мб беспокойно, но не достойно? 15.02.2016 18:38:36, Шерлок
Я тоже думала, что это вроде каникул, пока сама не получила "повестку" об увольнении.
Это был какой-то кошмар.
15.02.2016 17:18:51, коллега
а я вот всегда всем сочувствую. ( Это тяжело эмоционально.
"Изотерички", кстати, на таких людей не смотрят (и не видят их, следовательно). Они себя на успех настраивают, следовательно только на успешных людей смотрят. А неуспешностью ещё и заразиться боятся. Мерзкая теория-то.

Вспомнилось. Когда давно уже, муж моей знакомой потерял работу и пустили они к себе (весьма специфическую) квартирантку. "Теперь моя знакомая Х со мной общаться не будет" - переживала знакомая.
15.02.2016 17:41:29, наблюдение
А неуспешностью ещё и заразиться боятся - да, вот это вы совершенно в точку попали!

Некоторые прям как мимо тебя смотреть начинают, стоит им узнать, что у тебя проблемы. Я не говорю, что непременно помогать надо. Но обрывать переписку? В ноль сворачивать общение, которое до этого было?
15.02.2016 19:48:01, коллега
идёт сознательная перестойка общества по всем направлениям: денационализация дегоссударственность планеты, упразднение института семьи и брака, перестройка межличностных отношений....
Перестройка межличностных отношений, как мне кажется, началась со времен начала перестройки. Тогда были первые шокирующие звоночки. С тех времен так и пошло. И люди, привыкли в общем-то, так и живут. Но нормальные, человеческие отношение тоже встречаются. Вот тогда и ощущаешь, что не всё в этом мире погибло. Может и прорастёт что-то.
15.02.2016 20:56:12, наблюдение
Мне кажется, важно вот таким людям (которые, например, признают идею взаимной поддержки) держаться друг друга. Кстати, это поможет и людям иного склада - избавит их от назойливости.

Для меня, признаться, некоторые комментарии показались инопланетными (например, что предложить поддержку ОДИН раз - это назойливо, бессмысленно и должно неминуемо взбесить реципиента).

Потому что всю жизнь протусовалась с людьми, у которых первая спонтанная реакция "если что - обращайся, я постараюсь что-то посоветовать". Блин, не про деньги же речь, не про "пустить пожить" - но уже оказывается неподъемным трудом резюме друга по диагонали просмотреть!
15.02.2016 21:18:44, коллега
перестройка сознания людей произошла полностью. Неперстроившиеся динозаврами воспринимаются.
Страна бесплатныx советов перешла в разряд исключительно платныx советов.:)

наблюдение
15.02.2016 21:31:45, наблюдение
да еще и бизнес никуда не делся. Почему б, кстати, не заняться им, раз времени вагон? 15.02.2016 15:53:31, Oker
ну
в кино - на выставки походить, ремонт дома сделать
15.02.2016 15:55:44, Вечная Весна
+1 15.02.2016 14:54:01, Степная кошка
А старший пробовал эти вопросы семье задавать?
Вообще ситуация довольно обычная. Раньше ему помощь была не нужна и все привыкли к этому.
15.02.2016 14:02:09, Ветер Перемен
Да, старший раньше всегда выкручивался.
А сейчас еще возраст, здоровье не совсем (не буду подробностей). Но оба героя не такие молодые, как можно подумать (не 20 и 30).
15.02.2016 14:34:13, коллега
А какие, если у младшего сейчас экзамены? 22 и 34? 15.02.2016 15:59:39, nickoffova
Т.е. с семьей не разговаривал.
15.02.2016 14:43:13, Ветер Перемен
Не грузил.
Это разные вещи - можно разговаривать, но не грузить.

Он так считает, что грузить можно - когда у тебя совсем край.
15.02.2016 16:41:04, коллега
Так что в ответ на разговор они сказали? Ничего!-Все-наладится.-Не-вешай-нос! :) 15.02.2016 16:58:42, Ветер Перемен
Брат сказал, что они именно сейчас собираются в отпуск, ну и старший предложил перенести разговор на более удобное время.

А родители - ну вот обсуждают, про разные страны, как жилье снимать и детей в школе учить. Спорят иногда :-) Они супер :-)
15.02.2016 17:06:21, коллега
говорите, о личном ни-ни)? 15.02.2016 17:12:47, Oker
Понятно, старший в игноре со своими душевными страданиями.
15.02.2016 17:09:56, Ветер Перемен
Да, возможно он когда-то перегнул палку в общении и пожинает плоды.

Ну что, хороший урок. Я не думаю, что этот человек идеален.
15.02.2016 20:57:28, коллега
исключительно с коллегами) 15.02.2016 15:29:13, Oblina
Если 40 и 50, то у старшего климакс, именно поэтому так реагирует на отсутствие звонков брата и свою токсичность. 15.02.2016 14:37:11, муравей с др.комп.
ну какой климакс? Ему просто с анти-поп-психологом поработать надо. 15.02.2016 15:52:01, наблюдение
А попы-то чем не угодили? :))) 15.02.2016 17:24:18, УникаЛьнаЯ
кем-кем??? 15.02.2016 16:29:15, AleXXX
... сейчас будет реклама! 15.02.2016 16:45:07, МарикаЧ
Дело очевидно происходит в дикоимпортной стране.
15.02.2016 16:36:41, Ветер Перемен

Показано 148 комментариев из 359

Всего ответов: 359 Страницы: 3 2 1


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.07.2018 16:57:08

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!