А вот вопросец озадачивает. 3 года прошло с маминой смерти, а заноза сидит и не могу понять.
В-общем, у мамы были подруги. Дружили по тридцать с лишним лет, дружили семьями, и ведь многие казались близкими. А некоторые особо близкими.
Когда мама заболела, резко все провалились. Исчезли. Даже когда я звонила и просила прийти, говоря, что мама будет очень рада Вас увидеть, что она после инсульта не может Вас набрать и поговорить, но будет Вам очень рада - нет, все отказывались, кто-то ссылался на занятость, кто-то на здоровье, ну вот не уговорила. Нет, о помощи я не просила и говорила, что ничего не нужно, просто придите и порадуйте маму, пока она еще кого-то узнаёт.
Как-то раз по дороге в больницу я даже встретила одну мамину давешнюю и как я считала близкую подругу. Говорю, что иду в больницу и что памперсы для мамы, для нашей блистательной зажигалочки А., да, вот так. Та заахала, но никакого желания навестить подругу не было.
Когда мамы не стало, я стала обзванивать этих подруг. Я просила их прийти на прощание. Одна отказалась, вторая, третья... Прощались мы в итоге вчетвером: мы с мужем и дети.
И вот три года с лишним прошло, а я все равно не могу понять, отчего эти подруги так отнеслись?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Подруги, друзья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дружбы не было. У меня сейчас мать от рака умирает, многочисленные подруги постоянно приходят, деньги собирают и т.д. и т.п.
10.02.2016 12:11:53, baba jozhka
Наверное уже сказали.
Это страх смерти. Когда понимаешь, что "вот она уже близко, уже выкашивет подруг". И... и... это страшно.
На поминках большинство же плачет не по умершему, а по себе.
Конечно, странно, что не пришли на прощание, но ..... но я бы их простила. 08.02.2016 16:06:35, СиреневаяЛеди
Это страх смерти. Когда понимаешь, что "вот она уже близко, уже выкашивет подруг". И... и... это страшно.
На поминках большинство же плачет не по умершему, а по себе.
Конечно, странно, что не пришли на прощание, но ..... но я бы их простила. 08.02.2016 16:06:35, СиреневаяЛеди
Мне подружка хвастается чем то, я говорю " да ты вооще молодец!", это знакомая территория, жалуется на козла любовника, я говорю "да еще 150 таких будет!", это тоже "знакомая территория".
А болезнь близких - я не знаю что там надо говорить и как себя вести, чтоб не сделать еще хуже.
И вот из за страха "сделать еще хуже" предпочту самоустраниться.
Так что я подруг понимаю и поведу себя скорее всего так же. 08.02.2016 14:23:30, Natalya d'*
Знаю такое, да (
По поводу поминок вообще не грустите, меньше народу больше кислороду, если не ждали помощи, то и зачем.
А вот скажите мне. Вы стали больше ценить свою семью после этого? 08.02.2016 12:43:01, Акцент
По поводу поминок вообще не грустите, меньше народу больше кислороду, если не ждали помощи, то и зачем.
А вот скажите мне. Вы стали больше ценить свою семью после этого? 08.02.2016 12:43:01, Акцент
Так вот наверное, все и было - об этом.
Примите мои соболезнования. И пусть прошлое останется в прошлом. 08.02.2016 15:53:33, Акцент
Примите мои соболезнования. И пусть прошлое останется в прошлом. 08.02.2016 15:53:33, Акцент
Уважаемые Семьяне! Огромное спасибо за интересные и конструктивные ответы и различные точки зрения! Теперь, с Вашей помощью, все стало ясно. И давняя заноза снята. Берегите себя и все Вам наилучшего!
08.02.2016 10:16:04, Кумпарсита
И я Вам благодарна за тему, мне тоже было актуально и много интересного прочитала.
08.02.2016 11:41:00, Яблочный ветер
Очень страшно приходить, когда не знаешь, что делать... особенно , если ты прикидываешь "насколько скоро я буду такой же?"
А похороны мертвому уже точно не нужны...важны только для родственников. 1 000 000 раз ИМХО. 07.02.2016 23:13:06, Иновара
А похороны мертвому уже точно не нужны...важны только для родственников. 1 000 000 раз ИМХО. 07.02.2016 23:13:06, Иновара
похороны нужны близким родственникам. Больно и страшно, если к твоему близкому никто не приходит на похороны.
Слава богу, не довелось видеть одиноких похорон, но моя мама боялась, что к папе мало придет народу и никто даже ничего не скажет. Даже со мной согласовала, что толкну речь какую-нибудь. Она ошиблась, но страх такой был у нее. 08.02.2016 18:18:34, Лось_Анджелес
Слава богу, не довелось видеть одиноких похорон, но моя мама боялась, что к папе мало придет народу и никто даже ничего не скажет. Даже со мной согласовала, что толкну речь какую-нибудь. Она ошиблась, но страх такой был у нее. 08.02.2016 18:18:34, Лось_Анджелес
Можно удаленно, с личным психологом. Ведь уже не поможешь, а вы помощи не просили. Это зря. Мне кажется, вы хотели таки помощи. Надо было просить. ПОмощь это не только в больницу пойти, памперсы отнести.
08.02.2016 12:43:58, Акцент
Хотели запомнить её такой какой она была.
А блистательных зажигалочек особенно страшно увидеть в беспомощном состоянии, шибко контраст велик.
Малодушие, да. Одно из проявлений страха смерти. 07.02.2016 22:08:11, KatrinZZ
А блистательных зажигалочек особенно страшно увидеть в беспомощном состоянии, шибко контраст велик.
Малодушие, да. Одно из проявлений страха смерти. 07.02.2016 22:08:11, KatrinZZ
Нда...
От этих женщин малодушия было сложно и предположить. Хотя, скорее всего, это было оно. 08.02.2016 09:55:32, Кумпарсита
От этих женщин малодушия было сложно и предположить. Хотя, скорее всего, это было оно. 08.02.2016 09:55:32, Кумпарсита
Сочувствую Вам, но сделанного уже не вернешь. Когда случаются такие ситуации, это напоминание нам о своей жизни. а Ваши подруги придут к Вам на поддержку, на помощь? Ниже почитала комменты, оказывается такое поведение - в порядке вещей. А как же в советском детстве песнями нас учили : "Друг в беде не бросит..."? Не переживайте из-за этого, это уже случилось, и надо извлечь урок для себя. Обидно, понимаю Вас, сама была в аналогичной истории. Хорошо, что Ваша мама не поняла и не знала этого.
07.02.2016 20:00:13, alise22
Никому не хочется навещать и развлекать человека после инсульта, который уже не говорит, но пока "еще кого-то узнает'. Никому не хочется тащиться на похороны, это тяжелое и неприятное мероприятие. Хотя похороны похоронам рознь, конечно. У нас несколько лет назад умер близкий друг, молодой-богатый-знаменитый. Так на его похороны несколько сотен человек пришло, по собственному большому желанию. А похороны пожилого, больного и малоизвестного человека желание поприсутствовать обычно не вызывают. Все эти вещи делают близкие родственники исключительно из чувства долга или от большой любви (реже). Странно обвинять в отсутствии чувства долга подруг. Если бы мамина родная сестра не пришла - я могла бы понять ваши оскорбленные чувства. А у пожилых бабулек ресурсов мало, не все готовы тратить последнее на друзей молодости. Ну и про "памперсы для мамы" меня тоже резануло, хуже способа заинтересовать человека повидаться вы и придумать не могли(( 07.02.2016 18:40:21, nickoffova
Так же как приходят чтобы помочь, тоже не из чувства долга. 07.02.2016 21:28:31, Стасенька
Сохрани тебя судьба,
Чтоб не стал всего дороже
Тот, кому не нужен ты,
И от всех людей неверных
Сохрани. 07.02.2016 20:44:43, Кумпарсита
Чтоб не стал всего дороже
Тот, кому не нужен ты,
И от всех людей неверных
Сохрани. 07.02.2016 20:44:43, Кумпарсита
подруг в другом "обвиняют". в черствости и равнодушии. и не понимаю, зачем перевирать? не бабульки, а активные женщины, не друзья молодости, а многолетние и до последнего общавшиеся
07.02.2016 20:35:37, Шерлок
т.е. если работает - то уже и не бабулька? забавно, конечно)) Молодые люди лет 20 над такой фразой вообще в голос ржать будут- для большинства из них люди 40 лет - уже старики))
08.02.2016 16:10:50, СиреневаяЛеди
Да и, видимо, подруги не были столь хороши, как старались себя показать.
08.02.2016 09:57:20, Кумпарсита
Да ладно, ситуация уже ясная, показывали 30-40 лет, что стали почти родными, а как грянуло - так труханули. Но уже всё, теперь уже точно, этот вопрос проехан.
08.02.2016 10:14:39, Кумпарсита
представила, как Плисецкую в последние годы жизни кто-нить старушкой назвал...ну-ну..
10.02.2016 12:52:33, мдя
старушка понятие не возрастное. можно активную работающую и прочее 80-ю назвать старушкой?
07.02.2016 21:01:27, Шерлок
старуха - это старая женщина. 70-80 - это уже старость, как ни крути 07.02.2016 21:47:39, Oker
не знаю, лично для меня "старуха" (или старушка) - это все-таки определенный набор внешних характеристик (как внешний вид, так и поведение).
07.02.2016 22:26:24, virus
смысл понимания, что за человек. дряхлый без сил или вполне себе активный и деятельный. в теме речь была о вторых
07.02.2016 21:49:43, Шерлок
что же тут непонятно. цифры есть цифры. только они к делу не относятся. а в данном случае, так тем более. было бы им по 35 ситуация была бы куда как более чудовищная. хотя бы ужас парализующий понять можно было
07.02.2016 22:07:43, Шерлок
Ужасно что мама ваша считала их друзьями, она могла бы не тратить на них время и общаться с другими людьми, которые способны поддержать в беде. Но таких людей намного меньше, чем надежд на них( 07.02.2016 15:51:22, Зимняя
+1
08.02.2016 03:44:34, __nevazhno___
в дружеско-приятельских отношениях всегда есть взаимность. если маму при жизни устраивали те отношения, то нехорошо теперь предъявлять претензии к другой стороне.
07.02.2016 15:57:55, ALora
У мамы близких подруг мало, но какие-то были, почти все уже скончались. И вот она никогда ни к кому не ездила и на похороны не ходила. Я Вам скажу даже жуткую вещь : она в 23 похоронила ребенка и не была на его могиле никогда больше. Раньше я не понимала. Сейчас я понимаю. Как это невыносимо тяжело... И если человек понимает, что он не в состоянии это вынести, он и не идет. У мамы было два инфаркта, я вот не уверена, что ее бы оттуда не унесли.. Отец, например, постоянно ходит на похороны. Потом лежит пластом и пьет лекарства.
Кстати, после второго инфаркта она совсем не хотела, чтобы вокруг кто-то прыгал, и никого особо видеть не хотела, не дай Бог кого-то обременить своими проблемами. 07.02.2016 15:35:04, Питерская
"Когда у тебя все хорошо, то будет 100 друзей, а когда все плохо, то всего 2, и скорее всего это будут твои родители".
То, что не пришли проводить в последний путь - это хамство.
Может это были просто знакомые-приятельницы, которых мама принимала за подруг? 07.02.2016 14:32:42, Фруате
им просто страшно видеть кого то из них в таком состоянии 07.02.2016 12:57:48, gala8181
Смириться стоит именно с этим. 07.02.2016 12:30:07, Oker
Я поняла, что мама Ваша была не старый человек - нет 70?
Человек после инсульта,лежачий - на это тяжело смотреть , а поучаствовать в уходе не смогут из-за слабости человеческой - чувства брезгливости. А разговаривать и шутить-то уже не у всех получится. Если бы была у них надежда на выздоровление,то обязательно пришли бы. А они поняли, что близится завершение пути. Им страшно и за себя - ровесники,ведь. И они бы не хотели - так себе объясняют- чтобы их видели в таком состоянии бывшие подруги.
Я бы не смогла сказать встреченной маминой подруге про памперсы для мамы - хочется сохранить достоинство человека, что ли - не знаю как правильно сказать.
И да, считаю это дело близких родственников. Не хочу видеть жалость и оханье -это меня расстраивает, а опять нервничать и терять силы на слезы нельзя - нужно быть максимально собранной и полезной маме и рассчитывать только на себя.
А на похороны уже стыдно было идти. Или не хотели расстраиваться.В большом городе свои представления. В деревне бы такого не поняли,конечно.
Но вы не переживайте - они постоянно вспоминают и молятся за Вашу маму, как могут. 07.02.2016 12:23:17, такой взгляд на ситуацию
Человек после инсульта,лежачий - на это тяжело смотреть , а поучаствовать в уходе не смогут из-за слабости человеческой - чувства брезгливости. А разговаривать и шутить-то уже не у всех получится. Если бы была у них надежда на выздоровление,то обязательно пришли бы. А они поняли, что близится завершение пути. Им страшно и за себя - ровесники,ведь. И они бы не хотели - так себе объясняют- чтобы их видели в таком состоянии бывшие подруги.
Я бы не смогла сказать встреченной маминой подруге про памперсы для мамы - хочется сохранить достоинство человека, что ли - не знаю как правильно сказать.
И да, считаю это дело близких родственников. Не хочу видеть жалость и оханье -это меня расстраивает, а опять нервничать и терять силы на слезы нельзя - нужно быть максимально собранной и полезной маме и рассчитывать только на себя.
А на похороны уже стыдно было идти. Или не хотели расстраиваться.В большом городе свои представления. В деревне бы такого не поняли,конечно.
Но вы не переживайте - они постоянно вспоминают и молятся за Вашу маму, как могут. 07.02.2016 12:23:17, такой взгляд на ситуацию
все просто, люди не хотят видеть плохое. И дружить всегда приятнее с здоровыми и богатыми.
07.02.2016 11:25:05, рица
может кому со здоровым и богатым начинать дружить и приятнее. но перестать дружить - это уже другая история
07.02.2016 11:30:13, Шерлок
Да это вообще не история, люди дружат пока им хочется дружить. не надо дружбу впихивать в рамки обязанностей.
07.02.2016 16:47:06, рица
еще раз перечитала, не увидела информации о том, что мама просила пригласить ее подруг. она просила все же или нет? далеко не все умирающие или болеющие тяжело хотят, чтобы их видел в таком состоянии кто-то кроме самых близких родственников и врачей-сиделок.
о чем могли бы общаться пожилые женщины с подругой старины глубокой после инсульта? о своих болячках рассказывать или о походах в театр? 07.02.2016 10:53:33, ALora
Далеко не все "пожилые женщины после инсульта" НЕспособны общаться с подругами того же возраста на самые разные темы кроме "своиx болячек".
Моя с 75-ти до 78-ми лежачая после перелома шейки бедра парализованной после инсульта ноги бабушка ( а инсульт у нее случился в ее 63, с потерей речи и параличом всей правой стороны) с большим удовольствием общалась с гостями и гостьями, в том числе и ее возраста, как раз на темы "а что сейчас в каком театре дают? Какие концерты привезли?" и "что интересного почитать?". А также на темы "преданья старины глубокой", "кого уж нет, а те - далече", "дети-внуки", "политика", "сад-огород", "образование и куда оно кОтиЦЦО" (она была учительницей). Несмотря на то, что и она сама, и все остальные прекрасно знали, что вместе с отказом прооперировать сломанную ногу она "подписала" себе билет в одну сторону... 07.02.2016 14:11:34, Хомяк Абрикосовый
моя без операции почти 3 года пролежала после травмы. Но она решила, что уже 12 лет парализованная нога все равно не восстановится до xодьбы и неизвестно, сможет ли вообще зажить операционная рана. И отказалась. Все трудности в общении, крышесносы и жизнь в другом мире(после смерти дедушки), ночные блуждания (до травмы) с ощупыванием лиц спящиx "я тока посмотреть, жива ли ты еще", крики, ругань, обвинения "вы моей смерти xотите" и уxод доставались детям и внукам, как до перелома, так и после. А вот в присутствии гостей любого возраста (от ее ровесниц и ровесников до моиx подружек и одноклассников) она ментально расцветала на глазаx и вела себя совершенно вменяемо и адекватно. Вот как будто кнопку нажали "режим работы - нормальный!" :-) Давала очень разумные советы. И "о болячкаx" с гостями вообще не заговаривала сама, xотя внимательно выслушивала теx, кто жаловался ей (лежачей, ага) на "проблемы со здоровьем"... Вот с теx пор я и знаю, что "учитель - не профессия. Учитель - это диагноз!" :-)
07.02.2016 14:51:50, Хомяк Абрикосовый
Вы, кажется, свою обиду _на маму_ за то, что она больше внимания отдавала другим, пытаетесь переоформить в "обиду _ЗА маму_", за то, что она оказалась "брошенной подругами", и какое-то моральное возмещение "стребовать" с ее еще живыx подруг. Чтобы они xотя бы сейчас признали, что "плоxо поступили". А не надо. Бог с ними. Отпустите душИ на покаяние ;-) Самой легче станет.
07.02.2016 16:24:51, Хомяк Абрикосовый
зачем Вам это надо и надо ли - это уже Вам саму себя спросить придется, с глазу на глаз ;-)
07.02.2016 18:31:50, Хомяк Абрикосовый
xе. Когда были визитеры - это было таки здорово. Во время визита и пару часов после него бабушка благодушествовала и даже благосклонно давала передышку - не звала всеx домашниx подряд, перебирая наугад, кто может в данный момент быть в квартире, не требовала "сиди тут, рядом, не отxоди от меня, а то вот прям счас умру!".
Поэтому вот такие визиты друзей, родныx, знакомыx, бывшиx учеников (!) были реальной практической помощью - и для бабушки, и для нас. Можно было что-то реально сделать (сварить, убрать, помыть, постирать), не срываясь каждые пару минут на неадекватный крик-зов...
А потом возвращалась повседневность...
Ну и когда была возможность у кого-то из нас сесть и сидеть рядом с ней - это тоже было здорово. Можно было поговорить на любые темы, пожаловаться на вредныx мальчишек ;-), продемонстрировать наряд, пообсуждать книжку... попеть дуэтом старые романсы (бабушка в подростячестве пела в церковном xоре, потому она вела, а мы с сестрой подпевали, как могли), покопаться в альбоме со старыми фотографиями, послушать разные истории... 07.02.2016 15:38:16, Хомяк Абрикосовый
Ну ты же понимаешь, что я не про уxод и не про выдачу таблеток говорю.
Я про "таки меня не забыли, не считают овощем, пришли пообщаться-посоветоваться, я еще кому-то нужна КРОМЕ дочек-внучек". 07.02.2016 15:49:29, Хомяк Абрикосовый
Нам не дано предугадать, как всё будет. К счастью или к сожалению. Но ведь приятно знать, что у тебя настоящие друзья, которые будут рядом и в радости, и в горе.
07.02.2016 13:25:35, Яблочный ветер
приятно знать, что у тебя настоящие друзья - но странно, имхо, вменять людям, что они друзья ненастоящие.
07.02.2016 13:29:32, ландыш
А не узнаешь, настоящие или нет, пока не случится час икс. Пока все хорошо, все позиционируют себя лучшими друзьями.
07.02.2016 13:37:03, Яблочный ветер
я к тому, что, если мне приятно иметь настоящих друзей, то это моя зона ответственности - а вовсе не их.
и если случается час Х, может, все-таки увлечься решением реальных проблем? а не выяснением, кто тут настоящий друг, а кто не очень? ну, это так, к слову. 07.02.2016 13:56:41, ландыш
Пожалуй, теперь соглашусь с Вами. Жизнь показала, что можно рассчитывать только на себя. А все эти дружбы так ненадежны и эфемерны...
07.02.2016 14:02:12, Яблочный ветер
зато она сможет насладиться воспоминаниями о прекрасно прожитой жизни, не обремененной ни заботами о близких, ни заботами о приобретении собственности )).
07.02.2016 13:59:23, ландыш
я к тому, что наследства, судя по всему, от нее большого не ожидается )))
07.02.2016 14:10:44, ландыш
кого? ее? понятно, что ее это не заботит, потому что наследства нет.
а если бы оно было, то организовать себе "прагматичный уход" было бы гораздо проще.
как мне кажется. 07.02.2016 16:54:56, ландыш
я бы лучше с компаньонкой поселилась на 2 соседних участках, в двух домиках ))
08.02.2016 07:34:28, ландыш
о том, что ваша мама не высказывала желания встретиться с приятельницами, это вы хотели, чтоб они выступили в качестве аниматоров.
При том, что ни у них, ни у вашей мамы потребности в этом не было.
Вообще для меня все это выглядит очень странно. 07.02.2016 12:46:06, Oker
Звонок - это то, что не требует физических сил.
Но требовать от кого-то, чтоб он поступил так, как тебе кажется правильным, это перебор. Еще больший перебор - осуждать его за то, что он не сделал то, что тебе кажется правильным.
Особенно от пожилых людей. 07.02.2016 12:59:41, Oker
да нет никакой абстрактной дружбы. Есть конкретные люди, которые либо любят вникать в проблемы окружающих, либо не любят.
причем и тех, и других видно еще до начала дружбы; так что можно выбрать себе подходящего друга. 07.02.2016 14:02:42, ландыш
я к тому, что если хочется дружить с "вникающими", то найти их несложно.
07.02.2016 16:56:10, ландыш
Вы знали, вы хотели. Я именно об этом.
А они - не факт. Чтоб иметь желание общаться с человеком в таком состоянии, его надо любить. 07.02.2016 12:55:30, Oker
меня удручает, как легко все стали осуждать тех старушек.
Ну, не было у них сил куда-то ехать. И желания не было.
Рядом с мамой автора находились родственники, она была не одна. 07.02.2016 13:11:07, Oker
в трудную минуту стоит рассчитывать на гуманистов, готовых придти на помощь.
но, честно говоря, большой помощи от них ждать не приходится )) так, больше ахи да охи )). 07.02.2016 14:05:09, ландыш
естественно. и странно считать иначе.
Особенно, если подруги в таком возрастею 07.02.2016 13:17:44, Oker
ваша мама рвалась им помочь, а подруги помогали маме в трудные минуты?
07.02.2016 12:52:09, Вечная Весна
вот вам и ответ, почему приятельницы так поступили в последние годы жизни мамы.
07.02.2016 13:00:09, Вечная Весна
ну, что значит "дружили"?
Приятно проводили вместе время? При наличии сил и желания? 07.02.2016 13:01:18, Oker
а чем старше, тем тяжелее.
Эти женщины, которых вы осуждаете, тоже немолодые и, скорее всего, не особо здоровые люди. 07.02.2016 13:08:05, Oker
а по-другому - невозможно для них. Дочь могла позвонить подругам, поговорить, потом передать разговор и приветы маме. Разве этого было бы не достаточно?
07.02.2016 13:14:47, Oker
и то, что и моральных, и физических сил может уже с трудом хватать на себя и близких. А на приятельниц их расходовать банально жалко.
07.02.2016 15:47:15, Oker
о чем могли бы общаться пожилые женщины с подругой старины глубокой после инсульта? о своих болячках рассказывать или о походах в театр? 07.02.2016 10:53:33, ALora
Моя с 75-ти до 78-ми лежачая после перелома шейки бедра парализованной после инсульта ноги бабушка ( а инсульт у нее случился в ее 63, с потерей речи и параличом всей правой стороны) с большим удовольствием общалась с гостями и гостьями, в том числе и ее возраста, как раз на темы "а что сейчас в каком театре дают? Какие концерты привезли?" и "что интересного почитать?". А также на темы "преданья старины глубокой", "кого уж нет, а те - далече", "дети-внуки", "политика", "сад-огород", "образование и куда оно кОтиЦЦО" (она была учительницей). Несмотря на то, что и она сама, и все остальные прекрасно знали, что вместе с отказом прооперировать сломанную ногу она "подписала" себе билет в одну сторону... 07.02.2016 14:11:34, Хомяк Абрикосовый
ну, бабушку мужа после той же травмы прооперировали. восстановилась в ходьбе быстро, но билет в ту же сторону - 1,5 года только прожила, да и то уже в совсем другом мире. после наркоза-то
общение зависит исключительно от самого желающего общаться. с твоей бабушкой, значит, легко было и до инсульта и травмы общаться те гостям и гостьям 07.02.2016 14:34:33, ALora
общение зависит исключительно от самого желающего общаться. с твоей бабушкой, значит, легко было и до инсульта и травмы общаться те гостям и гостьям 07.02.2016 14:34:33, ALora
Кстати, с моей мамой было также. Но еще и в более здоровые годы со мной и со своими подругами она вела себя по-разному. С подругами вся такая душечка, а со мной снежная королева.
07.02.2016 16:03:22, Кумпарсита
"Вы, кажется, свою обиду _на маму_ за то, что она больше внимания отдавала другим, пытаетесь переоформить в "обиду _ЗА маму_", за то, что она оказалась "брошенной подругами"," - да, мне обидно, что она отдавала свое внимание тем, кто этого не стоил.
"и какое-то моральное возмещение "стребовать" с ее еще живыx подруг. Чтобы они xотя бы сейчас признали, что "плоxо поступили"." - нет, зачем мне с них что-то требовать? 07.02.2016 16:28:43, Кумпарсита
"и какое-то моральное возмещение "стребовать" с ее еще живыx подруг. Чтобы они xотя бы сейчас признали, что "плоxо поступили"." - нет, зачем мне с них что-то требовать? 07.02.2016 16:28:43, Кумпарсита
Спасибо! Тема интересная получилась. Ответы на свои вопросы я получила.
07.02.2016 19:35:36, Кумпарсита
Поэтому вот такие визиты друзей, родныx, знакомыx, бывшиx учеников (!) были реальной практической помощью - и для бабушки, и для нас. Можно было что-то реально сделать (сварить, убрать, помыть, постирать), не срываясь каждые пару минут на неадекватный крик-зов...
А потом возвращалась повседневность...
Ну и когда была возможность у кого-то из нас сесть и сидеть рядом с ней - это тоже было здорово. Можно было поговорить на любые темы, пожаловаться на вредныx мальчишек ;-), продемонстрировать наряд, пообсуждать книжку... попеть дуэтом старые романсы (бабушка в подростячестве пела в церковном xоре, потому она вела, а мы с сестрой подпевали, как могли), покопаться в альбоме со старыми фотографиями, послушать разные истории... 07.02.2016 15:38:16, Хомяк Абрикосовый
ну, ты ж сама понимаешь, что это от личности самого пожилого человека зависит. моя мама ни за что не допустит кого-то к себе кроме меня и внучек
07.02.2016 15:46:35, ALora
Я про "таки меня не забыли, не считают овощем, пришли пообщаться-посоветоваться, я еще кому-то нужна КРОМЕ дочек-внучек". 07.02.2016 15:49:29, Хомяк Абрикосовый
при том, что я не вижу смысла обвинять приятелей умершего человека, как это делает ТС. но ты выше уже обозначила ту же причину этого, что и я ниже.
07.02.2016 16:39:45, ALora
то что на похороны не пришли - да, это менее понятно. когда я отца хоронила, была благодарна людям которые пришли, особенно тем, которые организационно помогли. в доме. а на кладбище мы поехали сугубо узким кругом родственников, не хотелось с чужими
07.02.2016 11:16:28, ALora
Ну вот моя мама хотела общаться с подругами, болела она долго, первые три года речи об умирании и не шло - лечилась, проходила химиотерапию, полностью себя обслуживала.И, вы удивитесь, хотела жить нормальной жизнью - ходить в гости и приглашать к себе, ходить гулять, беседовать о книжных новинках, детях и внуках и т.д., смеяться над шутками, обсуждать премьеры... Жизнь не прекращается с постановкой диагноза.
07.02.2016 11:03:56, Яблочный ветер
А кто же звал? Все подруги резко отшатнулись, как от прокаженной, всем сразу стало "некогда" даже позвонить. К одной (той самойё которой я звонила год спустя после маминой смерти) она хотела как то зайти просто без приглашения - побоялась, что просто дверь не откроет, она бы не вынесла такого унижения.
07.02.2016 11:27:59, Яблочный ветер
ну, такая вот суровая реальность... сам не можешь быть активным участником общества, значит выбываешь из него. не вините вы тех старушек
07.02.2016 11:31:09, ALora
Никого не виню и не осуждаю, просто пытаюсь понять для себя, до сих пор, так же, как и ТС, мучает эта заноза. Невольно примериваю и на себя - если со мной что то случится, кто сможет остаться рядом из не родственников? Понимаю, что каждый человек одинок в итоге.
07.02.2016 12:09:53, Яблочный ветер
и если случается час Х, может, все-таки увлечься решением реальных проблем? а не выяснением, кто тут настоящий друг, а кто не очень? ну, это так, к слову. 07.02.2016 13:56:41, ландыш
Да бывает, что для решения проблем нужны несколько рук, а руки, оказывается, могут быть либо свои, либо родственные.
07.02.2016 14:17:04, Кумпарсита
Ненастоящие друзья это осетрина второй свежести. Приятельницы, не более.
07.02.2016 13:31:44, Кумпарсита
А оказалось, что вместо друзей не более, чем приятельницы-сплетницы.
07.02.2016 13:27:41, Кумпарсита
оно в большинстве случаев так и есть. не обязательно сплетницы, но таки к 70 годам (а обычно намного раньше) все же обычно переходит в приятельство, а не в ту дружбу юности, когда в любую минут позови и прибежит
07.02.2016 13:47:23, ALora
у меня есть приятельница. сингл, как она себя называет. родители уже за 80, из них папа инвалид неходячий. вот она планирует старость организовать с каким-нить еще сингл-человеком. не в смысле нежных отношений, а в смысле прагматичного ухода друг за другом. мне эта идея кажется несколько утопичной
07.02.2016 13:22:58, ALora
это да:) кроме последнего - там как раз заботы были (муж таки один бывший случился, с ним делили + ныне думы о домишке в деревнишке, где с другим синглом-то объединиться бы)
07.02.2016 14:07:13, ALora
а если бы оно было, то организовать себе "прагматичный уход" было бы гораздо проще.
как мне кажется. 07.02.2016 16:54:56, ландыш
ну как нет, все же кв + 2 участка, один из них с домиком - на нем она и хочет поселиться в старости с компаньонкой, а кв сдавать
07.02.2016 23:56:01, ALora
не знаю. мне вообще жизнь синглов (это которые без детей и второй половины) непонятна
07.02.2016 13:45:20, ALora
дочь говорила подругам мамы, что мама будет очень рада. этой информации более чем достаточно. а о чем они бы рассказывали уже детали и зависят от их образа общения в прошлом
07.02.2016 11:00:51, Шерлок
Мама после инсульта не могла здраво соображать и не могла сама пригласить их. Но про подруг она помнила. И когда я спросила ее "Может быть пригласить N?", она отвечала, что "хорошо бы".
Пришли бы, просто подбодрили, поддержали, она увидела бы, что еще помнят и сочувствуют. Мало? 07.02.2016 11:00:01, Кумпарсита
Пришли бы, просто подбодрили, поддержали, она увидела бы, что еще помнят и сочувствуют. Мало? 07.02.2016 11:00:01, Кумпарсита
Мое желание было только одно - поддержать мать, зная, как сильно она любила этих женщин.
А Вы о чем? 07.02.2016 12:41:43, Кумпарсита
А Вы о чем? 07.02.2016 12:41:43, Кумпарсита
При том, что ни у них, ни у вашей мамы потребности в этом не было.
Вообще для меня все это выглядит очень странно. 07.02.2016 12:46:06, Oker
мне кажкется, вы излишне жестки
Когда мой папа болел, я знала, что его порадует звонок его друга (они жили на тот момент в разных странах). И я позвонила этому другу и практически прямым текстом попросила позвонить (формальным поводом было дать ему новый номер телефона, так как папа уже был в больнице, и там был свой городской телефон, но сказала "если у вас найдется желание и минутка, чтобы позвонить, он будет очень рад вас слышать"). И мне совершенно пофигу, как это выглядело для кого-то.
Причем тут аниматоры, вообще не поняла 07.02.2016 12:52:11, virus
Когда мой папа болел, я знала, что его порадует звонок его друга (они жили на тот момент в разных странах). И я позвонила этому другу и практически прямым текстом попросила позвонить (формальным поводом было дать ему новый номер телефона, так как папа уже был в больнице, и там был свой городской телефон, но сказала "если у вас найдется желание и минутка, чтобы позвонить, он будет очень рад вас слышать"). И мне совершенно пофигу, как это выглядело для кого-то.
Причем тут аниматоры, вообще не поняла 07.02.2016 12:52:11, virus
Но требовать от кого-то, чтоб он поступил так, как тебе кажется правильным, это перебор. Еще больший перебор - осуждать его за то, что он не сделал то, что тебе кажется правильным.
Особенно от пожилых людей. 07.02.2016 12:59:41, Oker
Я не осуждаю, я пытаюсь понять: что? Дружба существует только до беды?
07.02.2016 13:30:03, Кумпарсита
причем и тех, и других видно еще до начала дружбы; так что можно выбрать себе подходящего друга. 07.02.2016 14:02:42, ландыш
все сложнее. у меня есть друг, который и рад бы и готов бы вникать, но мне этого не надо. я лучше о политике с ним поговорю, чем о личных проблемах
07.02.2016 14:13:52, ALora
Я так понимаю, никто не требовал, попросили.
Судят- в суде, а выражать свое мнение по поводу чьего-либо поведения, именно потому что оно не кажется правильным (то есть осуждать) - совершенно нормально и естественно.
Вы собственно тоже только что осудили автора. 07.02.2016 13:02:06, virus
Судят- в суде, а выражать свое мнение по поводу чьего-либо поведения, именно потому что оно не кажется правильным (то есть осуждать) - совершенно нормально и естественно.
Вы собственно тоже только что осудили автора. 07.02.2016 13:02:06, virus
Я знала, что она будет очень рада их приходу. А самостоятельно сформулировать свои мысли мама уже не могла.
З.Ы. Аниматор в данном случае неуместен. Особенно учитывая 30-40 лет дружбы, съеденный пуд соли и пройденные огонь и воду. 07.02.2016 12:51:00, Кумпарсита
З.Ы. Аниматор в данном случае неуместен. Особенно учитывая 30-40 лет дружбы, съеденный пуд соли и пройденные огонь и воду. 07.02.2016 12:51:00, Кумпарсита
А они - не факт. Чтоб иметь желание общаться с человеком в таком состоянии, его надо любить. 07.02.2016 12:55:30, Oker
Повторюсь, со стороны было впечатление, что эти тетеньки ее просто обожали.
07.02.2016 13:00:29, Кумпарсита
а зачем вы в этом копаетесь?
Чтобы поставить диганоз - была дружба или нет, и была ли она настолко близка, чтобы они пришли поддержать? Смысл? 07.02.2016 13:05:14, virus
Чтобы поставить диганоз - была дружба или нет, и была ли она настолко близка, чтобы они пришли поддержать? Смысл? 07.02.2016 13:05:14, virus
Ну, не было у них сил куда-то ехать. И желания не было.
Рядом с мамой автора находились родственники, она была не одна. 07.02.2016 13:11:07, Oker
ну я бы не сказала, что 70 лет - это прям старушка. Может действительно, так совпало, что никто не смог, на захотел. Но действительно обидно, что прямо никто.
У меня обратная ситуация была. У меня папа вообще мало с кем общался, и друзей у него было чоень мало (хотя по вашим критерием это скорее всего и не друзья). И на похоронах я ожидала увидеть только совсем близких - маму с ее мужем, ну может еще пара-тройка человек. Пришло человек 50-60. В том числе и бывшие однкурсники. с которыми он не общался чуть ли не с момента окончания университета. 07.02.2016 13:15:39, virus
У меня обратная ситуация была. У меня папа вообще мало с кем общался, и друзей у него было чоень мало (хотя по вашим критерием это скорее всего и не друзья). И на похоронах я ожидала увидеть только совсем близких - маму с ее мужем, ну может еще пара-тройка человек. Пришло человек 50-60. В том числе и бывшие однкурсники. с которыми он не общался чуть ли не с момента окончания университета. 07.02.2016 13:15:39, virus
Т.е. в трудную минуту рассчитывать на подруг не стоит? На родных надежды больше?
07.02.2016 13:15:34, Кумпарсита
но, честно говоря, большой помощи от них ждать не приходится )) так, больше ахи да охи )). 07.02.2016 14:05:09, ландыш
во-во. я такой гуманист. поохать могу и слезу пустить. но практически разве что деньгами по мере возможностей помочь. а есть люди, которые без охов окажут практическую помощь, напр. с тряпкой в руках и т.п.
07.02.2016 14:16:20, ALora
Особенно, если подруги в таком возрастею 07.02.2016 13:17:44, Oker
да, именно так и есть. Правда, с родными тоже всякое бывает, иногда чужие люди и помогут и поддержат, а не родственники :(.
07.02.2016 13:16:21, virus
С силами там все в порядке, некоторые даже работают, хотя и были постарше матери.
07.02.2016 13:19:04, Кумпарсита
Ага. И что сил хватает и на работу (на полставки, но все же, в 78-80 лет), и на абонемент в конверваторию. И на дачу съездить.
07.02.2016 16:04:55, Кумпарсита
Теперь вижу, что нет.
С одной стороны, мама всегда хотела казаться благополучной и беспроблемной.
А с другой, знаю, что когда она их просила о чем-то, то они не отказывались, но и не делали. Мама была уверена, что они бы сделали, да вот вечные дела мешают, а те на самом деле ничем помочь и не собирались. 07.02.2016 12:57:22, Кумпарсита
С одной стороны, мама всегда хотела казаться благополучной и беспроблемной.
А с другой, знаю, что когда она их просила о чем-то, то они не отказывались, но и не делали. Мама была уверена, что они бы сделали, да вот вечные дела мешают, а те на самом деле ничем помочь и не собирались. 07.02.2016 12:57:22, Кумпарсита
при чем тут аниматоры? маму спросили - хочешь? она сказала - да. а уж подруги, которые по 30 лет дружили-дружили с чего так могли решить? все как одна, что это не желание именно их подруги? только именно если не подруги были...но странно что так массово
07.02.2016 12:50:20, Шерлок
что это значит? если 30 лет дружили, дружили семьями...пока вот так не обернулось, не догадаться было
07.02.2016 12:57:04, Шерлок
Приятно проводили вместе время? При наличии сил и желания? 07.02.2016 13:01:18, Oker
Эти женщины, которых вы осуждаете, тоже немолодые и, скорее всего, не особо здоровые люди. 07.02.2016 13:08:05, Oker
и что? можно и каждый день с кем-то встречаться, при этом быть абсолютно чужими людьми. Мне тоже странно, что умирающую женщину никто кроме семьи не поддержал. И не пришел на похороны. Для этого в общем-то даже не надо близких дружеских отношений, достаточно нормальных приятельских.
07.02.2016 12:59:32, virus
выше автор ответил. мы с моей подругой по телефону дружим и аське. ежедневно. встречаться можем раз в год
07.02.2016 13:07:37, Шерлок
О чем мне с ними говорить?
А передать маме приветы от подруг я могу и без разговоров с ними. 07.02.2016 13:17:52, Кумпарсита
А передать маме приветы от подруг я могу и без разговоров с ними. 07.02.2016 13:17:52, Кумпарсита
на приятельниц - да. это уже выяснили. как и то, что физические были. и если кто жадный или еще какой, то такой он и есть. это причина его поступков, но не причина для всех. это вот и обсуждается
07.02.2016 16:09:17, Шерлок
Кстати, может быть. Организм экономит ресурсы.
Маминой ошибкой было превозносить подруг, заявляя, что "мне знакомые заменили родственников". И она, в отличие от подруг, ресурс расходовала на подруг. А в тяжелый час оказалась нужна только мне. 07.02.2016 16:07:07, Кумпарсита
Маминой ошибкой было превозносить подруг, заявляя, что "мне знакомые заменили родственников". И она, в отличие от подруг, ресурс расходовала на подруг. А в тяжелый час оказалась нужна только мне. 07.02.2016 16:07:07, Кумпарсита
простите и ее. тема получилась в результате о другом. не о провожании в последние дни жизни, а а об отношениях между матерью и дочерью
07.02.2016 16:17:36, ALora
вы, главное, не мучайте себя этими копаниями. вас себе не в чем упрекнуть. а остальные - как хотят
07.02.2016 16:15:15, Шерлок
а каково ее подружкам-старушкам было бы видеть вашу маму уже не соображающей здраво? что бы они с ней делали в таком состоянии - пришли, поплакали, положили цветочки?
это болезненная тема, конечно. я, пожалуй, заранее напишу предупреждение для своих родственников, чтобы не вздумали из лучших побуждений кого-то призывать к моему смертному одру 07.02.2016 11:08:19, ALora
это болезненная тема, конечно. я, пожалуй, заранее напишу предупреждение для своих родственников, чтобы не вздумали из лучших побуждений кого-то призывать к моему смертному одру 07.02.2016 11:08:19, ALora
Вот именно, что подругам то уже достаточно лет. С жизненным опытом должно бы прийти и милосердие, и мудрость, и умение принять потерю. Уже понимаешь, что никто не вечен, и невозможно предугадать какой конец уготован тебе самому. Если твоя подруга хочет проститься - как можно не прийти? Я правда не понимаю. Достаточно просто подержать за руку иногда. Возможно вспомнить что то хорошее, простить какие то мелкие обиды.. Мне казалось, что с возрастом уже осознаешь необходимость принимать уход близких людей, и ведь можно это делать достойно.
07.02.2016 11:23:14, Яблочный ветер
чем старше, тем тяжелее. знаете кому легче всего прийти навестить умирающего и на похороны? незнакомому и мало с ним знакомому человеку. моя мама на похороны своей младшей сестры-погодки не поехала. ездила я, ради своей дв. сестры, поддержать ее.
07.02.2016 11:34:37, ALora
это очевидно - чем ближе, тем больнее. но только при чем тут возраст и поддержка живых. если речь не идет о полной невозможности ее оказать
07.02.2016 11:46:13, Шерлок
чем моложе, тем больше сил - и душевных, и физических. и есть ощущение дистанцированности. это я, конечно, о чужих, а не о близких родсвенниках
07.02.2016 11:50:24, ALora
как раз в теме о чужих - подруги-друзья - это чужие люди со своими семьями и проблемами. и физических сил на общение у мамы после инсульта не было, даже и психических, вероятно не было, раз она была не в здравом уме. а у ее ровесниц тоже в этом возрасте не так много сил, чтобы сидеть у одра умирающей подруги
07.02.2016 13:26:43, ALora
их не просили сидеть. их просили навестить. и 30-летняя дружба делает людей близкими. если это дружба. но вот, к сожалению, через 30 лет выяснилось, что это была не она
07.02.2016 13:31:44, Шерлок
и что делать эти 15 минут? испытывать жгучее желание побыстрее уйти - оно это надо было вам или вашей маме?
07.02.2016 14:37:03, ALora
ну может быть, хотя по моим умирающим родственникам пожилого возраста я бы сказала, что их кроме ближайших родственников никто не интересовал в то время
07.02.2016 14:49:38, ALora
ну вот, а сказали, что сидеть никто не просил. что рассказывать тому, кто не соображает? ход дела после инсульта мне вполне известен.
07.02.2016 14:17:25, ALora
ход дела от рождения один - к смерти. почему не соображает? вы же понимаете, что сидеть и посидеть это разные вещи.
07.02.2016 14:28:03, Шерлок
конечно, понимаю. когда я писала "сидеть у одра", я явно не имела в виду сидение сутками - думаю, вам тоже это было понятно в контексте "навестить"
07.02.2016 14:41:02, ALora
А я бы себе никогда не простила, если бы не смогла попрошаться или проводить в последний путь близкого человека. Мне кажется, это нужно в первую очередь как раз остающимся жить. Все мы разные, конечно. Я вот чувствую так. Кому то, вероятно, легче сделать вид, что ничего не произошло и все вычеркнуть из памяти. Никого не осуждаю, просто констатирую факт.
07.02.2016 11:43:54, Яблочный ветер
близость каждый по своему понимает. для меня это все же близкородственные отношения
07.02.2016 11:51:38, ALora
если она помнила про подруг и хотела их увидеть, то это вполне "здраво" для какого-то общения. не совсем же значит ничего не понимала
07.02.2016 11:11:58, Шерлок
Показано 210 комментариев из 280
Читайте также
