Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (История не моя, просто поговорить.Жила-была женщина)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Семейно-психологическое, про связь поколений и "карму"

История не моя, просто поговорить.
Жила-была женщина, профессия творческая, балерина. Не первого состава. Интриги-скандалы-подсиживания, ну обычный театральный расклад. Замуж выйти не смогла, череда романов-любовников, но хотелось вложить свою красоту толково и богато по совеЦким временам. Когда перевалило за 30, череда "поредела", а тут уж и пенсия на подходе (в 35 или 38? балеринам пенсию дают?), остался один поклонник из партийных бонз не высшего порядка. Решила сделать ход конем, забеременела и поставила условие "женись, свою жену бросай". Но дядечка испугался, от рожденного ребенка открестился. Помогал чуток тайно сперва, а потом и его выперли с должности. Короче, осталась пенсионная балерина с ребенком на руках себе без мужа и отца ребенку. Материнство горячее в ней так и не проснулось, ребенок рос постольку-поскольку, испытывая моральный дискомфорт от вечных истерик матери, что ее рождение "жизнь сломало, без тебя бы я могла получше жизнь устроить". Ну девочка с 15 лет перешла на самообеспечение, тоже подалась в танцовщицы, сперва в коллективе детском-подростковом. На фоне перестройки и начАла капитализма пришлось пойти в клубы работать. Но и училась, не дурочка мозгами. в 20 получила предложение от посетителя клуба, решила не корячиться и пойти замуж за деньги. Потом с ребенком пришлось сбежать, т.к. к деньгам прилагались замашки садиста. Но куда сбегать? по месту прописки, к матери, а там "продолжение банкета" про испорченную жизнь и как ты тут с ребенком надоела.
Образовался новый претендент на ее красоту и шарм, слегка пожилой, не супер-богатый, но все же, при деньгах, но зато вроде любит. Пошла замуж, родила второму мужу дитя (тот непременно желал кровного наследника). Сейчас муж одряхлел (не телом, а мозгами), бизнес растерял, живет на иждивении жены, которой пришлось деньги зарабатывать (все-таки ВО и деловые качества пригодились). Это преамбула длинная.
А вот мать стала старая, в результате инсульта полулежачая. Требует любви и внимания. А дочь исправно привозит продукты, платит за сиделку, но максимальные усилия по поднятию матери в ходячее положение не предпринимает. В нашей частной беседе сказала "Я не могу тратить безумные деньги на негарантированный результат, тем более всю жизнь меня мать унижала и гнала из дома, потому и не хочу от своих детей кусок отрывать. Я буду вкладываться в своих детей". (а она реально сумасшедшая в хорошем смысле слова мать, любит своих детей и все силы им в быту и воспитании).
Вот скажите, права или не права? Надо уметь прощать мать за прошлую нелюбовь? Или просто практически выгоднее вложения в детей, чем в старую мать? И не скажется ли это на детях, такое отношение, в моральном плане, что бабушки у них по сути не было и мать так негласно "мстит" за себя. Хотя мщение громко сказано, просто не расходует туда силы физические и моральные.
13.11.2015 11:44:43, чтоб вам не скучно было тема

100 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Неправа она только в том, что сумасшедшая мать, это для всех участников процесса по итогам обычно не очень хорошо. В остальном умница, хотя и невезучая :(
А вот почему Вы её осуждаете там, где стОит восхищаться - это более интересный вопрос
13.11.2015 23:44:28, arte
Дочь делает для матери все, что в её силах.
И дело вовсе не в выгодном/невыгодном вложении сил или денег.

Дело в том, что в сутках только 24 часа, и финансы не безграничны - и при этом у дочери есть много статей расходов. Да и своя жизнь тоже есть.

Непонятно, в чем вы увидели "мщение".
13.11.2015 18:01:59, 1637
Разве непонятно, что речь о деньгах идет? Были бы у нее деньги - потратила бы. 13.11.2015 17:53:22, Василиса из сказки
Права, конечно.
Дай Бог ей сил своих детей вытянуть. Это ее единственный долг, который - неотъемлемый долг. И огромный респект ей, что она этот долг достойно выполняет.
13.11.2015 17:52:46, Captain A. Smollett
Семейно-психологическое - людям с нормальными отношениями в семье лучше держаться подальше от подобных семейств - и от бабушек, и от дочек, и от внучек с правнучками, и от их третьих-пятых-десятых мужей и содержателей. И упаси бог в такое семейство жениться. А между собой нехай они как хотят, так и разбираются, нормальным этой санта-барбары не понять. 13.11.2015 16:23:51, OlgaStPb
прощать надо
вкладываться не надо
права
имхо
13.11.2015 16:07:53, Роза Константиновна
Девочка молодец, привозит продукту и оплачивает сиделку.. В чем еще она не права?? Ведь она могла бы и этого не делать.. так что мать- пусть радуется, что ей помогает дочка! 13.11.2015 16:02:18, Helen007
я считаю, исправный привоз продуктов и оплату сиделки - это уже проявление нереальных любви и внимания.
на детях, может, и скажется, что у них не было бабушки, но это у бабушки надо спрашивать, почему у них не было бабушки.
13.11.2015 15:32:58, ландыш
Интересно, как вы трактуете детско-родительскую любовь. Так вот прямолинейно очень. Мать дочь не любила - попрекала ее существованием регулярно, рано из дома в самостоятельное плавание отправила; и теперь дочь ее не любит - не разбивается об стенку, чтобы поставить на ноги. Хотя это в вашем представлении не правильно все, потому как они должны друг друга любить, отсюда и ваше сообщение. А когда не любят - это не правильно. На самом деле, мне кажется, все сложнее. Попробуйте в принципе убрать из задачи категорию любовь. Замените словом отношения. Отношения уже взрослых людей. Отношения могут быть хорошие, плохие, сложные. Это, в отличие от любви, не однонаправленная категория. Я подозреваю, что данная балерина на пенсии - в принципе эгоистичная особа с характером, который не позволял ей построить хорошие отношения с кем бы то ни было, в том числе и с дочерью. Хотя может быть и любила ее (в глубине души), но нормальной эмоциональной поддержки дочери никогда не оказывала. И если бы дочь, не получая от матери положительных эмоций, а получая только тычки, сейчас из кожи вон лезла ради матери, это можно было бы квалифицировать исключительно как мазохизм. И я тоже не исключаю, что дочь маму тоже любит (жалеет/сочувствует/переживает за нее), но умом понимает бесперспективность вот такого расходования сил на "поднять на ноги". 13.11.2015 15:10:58, Lafayette
Не думаю, что она свое мнение детям озвучивает. А чисто внешне всё пристойно выглядит, за сиделку платит, лечение оплачивает, продукты возит. Это очень и очень не мало. Плюс действительно результат бОльших усилий негарантирован абсолютно. И никакого мщения я не вижу. Всё, что может делает. А детям, да, необходимо давать самое лучшее и максимально. 13.11.2015 13:56:43, ШаНуар с др.к.
Она права. Помните как в "вам и снилось"? Что заставляет нас заботиться о близких. ... - Только любовь. Если ты не любила своих детей, то странно от них требовать любви. Мать ещё кормила, дочь тоже кормит мать. Без притензий 13.11.2015 13:36:53, XXL
"дочь исправно привозит продукты, платит за сиделку, но максимальные усилия по поднятию матери в ходячее положение не предпринимает. " - т.е. все, что реально необходимо - она делает. И будет делать столько, сколько нужно. И это правильно. В определенном смысле это и есть "прощение", никакого "мщения" тут нет.
А вот "убицца, но поднять на ноги".... ну и правда, результат не гарантирован ни разу, а вот процесс "убицца" может быть долгий. Кто будет ее детей содержать? Ее саму? Кто будет ее поддерживать, хотя бы морально? Правильно - никто... Только что б сказать "я сделала все, что могла?".
Поэтому вот такое бросание на амбразуру - оно лишнее совершенно.
13.11.2015 13:33:09, СиреневаяЛеди
сложно "влезть" в чужую шкуру... да и надо ли? это скорее моральный аспект, зависящий от полученного воспитания... Что "вкладываешь" в ребенка, то и получаешь на выходе, все -возвращается. И судить лично себя считаю не в праве, я бы поддержала любое решение знакомой... 13.11.2015 13:04:45, marple
Подруга права, просто у вас в семье видно хорошие отношения и все друг за друга горой и сложно понять как может быть иначе. Она свою мать не кинула, помогает по мере возможностей, а людям всегда мало))) и самое странное в том, что больше всех требуют те, кому всю жизнь было пофиг на всех. 13.11.2015 12:48:00, Шота
Да, вы правы, я делала по максимуму когда мама была больна (хотя после смерти мама год терзалась что наверное не все), хотя у меня были и обиды по жизни на нее, но я пришла к выводу, что не мне судить. Она меня все-таки любила, а когда обижала -ну вот такая у нее судьба была, не очень легкая.
Иной подход тоже имеет место быть, как в теме. Но червячок точит, что все мы можем оказаться в беспомощности и будут ли жилы рвать наши близкие.
Ну хоть поговорила. как-то проще на душе стало, остается быть фаталистом, что бог даст то и будет:)
13.11.2015 12:55:47, ТС
Понятно, мазохистка осуждает немазохистку, ожидаемо :((( 13.11.2015 23:46:24, arte
да упаси бог, чтобы кто-то из-за меня жилы рвал. не для этого я рожала, чтобы потом жизнь ребенку портить 13.11.2015 18:10:41, Степная кошка
а зачем "рвать жилы" ? смерть - она неизбежная, и ее тоже нужно научиться принимать. Все эти "рвания жил" - это страх смерти, не более. Нужно делать все, чтобы человек как можно дольше "был здоров", а если уж заболел /одряхлел - чтобы его жизнь была комфортна и не унизительна. 13.11.2015 13:36:16, СиреневаяЛеди
а вы прям хотите чтобы ваши близкие прям жилы рвали ради вас?
я бы вот сама не хотела, чтобы ради именя кто-то там чего-то рвал.
13.11.2015 13:13:38, douceur
+100 13.11.2015 17:55:48, Captain A. Smollett
Хм. все так бахвалятся:) пока молоды и здоровы.
Моя мама умирала. Незадолго до того сказала "как же быстро жизнь кончилась, как же умирать не хочется". На следующий день она уже не приходила в себя....
тема закрыта. всем спасибо за участие.
13.11.2015 14:27:13, ТС
Мне кажется " хотя у меня были и обиды по жизни на нее" и "жизнь сломало, без тебя бы я могла получше жизнь устроить" не стоит сравнивать. У вас видно умерла мама не так давно и вы все близко воспринимаете, пропускаете через себя. Не стоит в любом случае, хотя и очень больно. Моя мама умерла 2,5 года назад и мы были очень близки. Остался отец, который сильно косячил. И многие знакомые, наблюдая со стороны наши отношения, советовали "бросить" его, тк он тянет на дно реально. Но мы с сестрой делаем свой минимум и это очень тяжело, но он опять-таки требует все больше и больше, вроде ненавязчиво, но все равно неприятно. Мне даже обняться с ним никак, а у него обиды, ведь это же "папа"! 13.11.2015 15:14:17, Шота
Да это не про карму, а про разумное распределение ограниченных ресурсов. 13.11.2015 12:45:35, МарикаЧ
По-моему, права. Необходимое она обеспечивает, а прямо плясать вокруг чужого, по сути, человека, с которым всю жизнь ругалась, было бы странно.
А что бабушки не было - так их много у кого нет, люди же умирают от разных заболеваний, гибнут в ДТП, уезжают в другие страны или просто не желают общаться с внуками. Если мать детям не озвучивает все подробности, то как на них может что-то сказаться?
13.11.2015 12:41:27, Келайно
абсолютно права. она мать, кстати, простила, т.к. платит за сиделку, привозит продукты и все такое.

жизнь эту девушку потрепала изрядно, ей самое время в себя все ресурсы вкладывать. ну и в детей, да, чтобы не повторять материных ошибок.
а в реабилитацию можно вбухивать тонны денег. бесконечно и безрезультатно. и по жизни обычно так: тонны вбухиваются только тогда, когда всей предысторией человек заслужил этого (любовью, отношением итп).
13.11.2015 12:38:09, Rumba*
она права. Матери уже не помочь, а себе и детям - вполне. Почему мстит? уход есть, а уж жилы рвать - это не обязанность, а право. 13.11.2015 12:36:46, Лось_Анджелес
девушка права 13.11.2015 12:25:03, Zllata
просто Улицкая какая-то :) 13.11.2015 12:09:23, AleXXX
Посчитаю за комплимент:) хотя ниже меня и поругали за хр-новое писательство:) 13.11.2015 12:21:28, ТС
Любовь и внимание "по требованию" не приxодят, или они есть - или иx нет. Дочь делает _необxодимое_, т.е., ровно столько, сколько сама от матери получала, не мстит вовсе. Если бы мстила - вообще бы ничего не делала.
Права-не-права... не нам решать.
13.11.2015 12:06:23, Хомяк Абрикосовый
Ну как врач знаете, что инсультников поднимают, только стоит это дорого. Правда, результат без гарантии, точно ли все методы сработают.
Героиня поста сказал "не буду ничего предпринимать". С одной стороны понимаю, что денег не вагон, но она предпочла поехать с дочками на месяц на заграничное море, чем оплатить возможный из курсов реабилитации.
13.11.2015 12:12:39, ТС
Так разве не нужно с комфортом отдохнуть человеку, который тянет на себе мужа, двоих детей и еще лежачую мать? И морально, и физически, и денег зарабатывая на всех этих товарищей? 13.11.2015 17:57:31, Василиса из сказки
Мать ХОЧЕТ проходить эту курсы реабилитации? Понимаете, инсультников не "поднимают", она "поднимаются" САМИ, если очень хотят-хотят. Нет, лекарства и массажи тоже, конечно, нужны, но основную работу должен проделать человек САМ. Сам хотеть встать, сам поднимать по 100 раз руку-ногу и т.д. Для этого нужен ВНУТРЕННИЙ стимул.. Не уверена, что у матери он есть. Обычно этим стимулом является любовь к кому-то... 13.11.2015 13:52:31, СиреневаяЛеди
Если тема еще жива, то поясню детали: мать хочет усиленного лечения, массажей, занятий во восстановлению, и дочь обвиняет, что та это не организует. Дочь в приватной беседе между подругами сказала, что нафик на это деньги тратить, балерина опять войдет в роль что все плохие, неквалифицированные спецы, лекарства не те, и будет все равно продолжать выносить мозг. Мне это показалось как-то слишком что ли...настолько относиться к матери как к постороннему человеку, все-таки мать и под старость надо учиться прощать. 13.11.2015 14:20:05, ТС
Она совершенно права.
Ибо для матери эта дочь НИКОГДА не будет хорошей. И будут "плохие спецы/лекарства/пансионаты". Влезать в такое можно только от очень сильной любви (ну вот если мать была потрясной, но болезнь ее так сломила), либо от очень сильного мазохизма. Дескать "я умру, но докажу маме, что я хорошая и ни в чем не виновата". Умереть можно, доказать -нет.
13.11.2015 16:34:25, СиреневаяЛеди
Выучиться прощать можно старое. А новое бесконечно прощать - это себя разрушать.
Лекарства не те и специалисты не те, это не фунт изюма, когда сам на них зарабатываешь и вынужден выслушивать потом, достает.
В общем, с той стороны должна быть отдача, а если ее нет, а есть один маразм, то правильнее на море съездить. Считаю, что проблема в матери.
13.11.2015 15:51:25, Крапива
ага, моя мать тоже так хочет много от чего вылечиться. Еще так же хочет научиться работать на компе, но если я начну объяснять - будет учить меня, как мне учить ее этой комп. грамотности. Вместо, например, соблюдения диеты для некоторых своих болезней и нормальных обследований, поиска грамотного врача - она ест горстями таблетки, которые сама себе решила прописать, и поедает спокойно на ночь баночку селедки и жирные окорочка, а потом жалуется на свои отваливающиеся почки и больной желудок. Пошла, сделала платно штук 5 МРТ разных областей. Ей четко сказали по некоторым снимкам - иди к врачу. Прошло уже полтора года - к врачам она не пошла. Вот и скажите, не дай бог сляжет, - будет толк для моей матери от покупки дорогих таблеток и массажистов, если человек такой, сам все делает наоборот? 13.11.2015 15:06:42, Dnnn
Мать - манипулятор. Дочь не дает собой манипулировать, и правильно делает. ИМХО. Ни к какому "прощению" это вообще не имеет никакого отношения. 13.11.2015 14:46:24, Чифф@
говорит, что xочет и тут же обвиняет дочь за то, что та ей "xотелку" не дает. Можно верить в добрую волю, можно верить в вынос мозга. Мы тут это выяснить не можем :-)
ХотИте улучшить свою карму - можете предложить свою помощь. Небольшую. Не денежную. Там резиновый маленький мячик принести (копейки стОит), губку поролоновую средней упругости. Широкую прочную ленту к спинке кровати в ногаx привязать, с петлей для руки. Чтобы за нее рукой держаться и "подтягиваться", садясь в кровати. И пускай тот, кто "xочет усиленного лечения", им и займется. Ежедневно, почти непрерывно, разрабатывая руку (для начала). Это и есть спецгимнастика для восстановления. То есть, ее кусочек. Делать надо много-много раз в день. Через "не могу". И ни один "спец" за нее это делать не сможет. Сколько бы дочка ни платила.
Что касается "показалось слишком" - ну... думаю, что дочка лучше знает особенности xарактера своей мамы. К тому же где, как не "в приватной беседе между подругами" выпустить пар... в надежде, что подруга(подруги) не разнесут ее проблемы и выпуск пара по всем околицам :-(
13.11.2015 14:38:49, Хомяк Абрикосовый
такое ощущение, что вы в этом самом реабилитационном центре работаете и недовольны, что "клиент сливается".
прекрасная, чудесная мать - все детство дочь гнобила, а теперь обвиняет.
13.11.2015 14:28:39, Rumba*
:) нет, я из компании подруг. просто для себя не могу принять такую позицию, но вот читаю-слушаю, меняю мировоззрение. И зачем тогда надо бороться за выживание "отбракованного природой"? Зачем люди пытаются излечиться от серьезных болезней? У меня родственница в хосписе работала. А там уже те, кто готовится к уходу в мир иной, кто оказался на пороге смерти. И контингент там сильно помолодел, раньше одни дедушки-бабушки, сейчас молодые до 30 не редкость. Не спросишь же, почему они уже в хосписе, а не сумели выздороветь, денег и желания близких не хватило?
Все, надо тему удалять.
13.11.2015 14:40:12, ТС
хоспис существует для того, чтобы человек мог спокойно и достойно умереть. С обезболиванием, удобной кроватью, уходом, и т.д. С возможностью слушать музыку и делать что-то, что хочется сделать.
К денгам и желанию кого бы то ни было это отношения не имеет.
13.11.2015 16:39:01, СиреневаяЛеди
меня горячность автора на другую мысль наталкивает.
вероятно, она судит, имея опыт, когда человек уходит быстро, когда каждая потерянная неделя = необратимые изменения. и да, надо рвать жилы, чтоб остановить, замедлить. это спринт.
но она переносит такой опыт на ситуации, когда человек лежит годами, т.е. ухаживающим за ним предстоит длительный марафон на выносливость во всех смыслах.
13.11.2015 14:36:12, Имхо-
Тот марафон что я прошла с мамой, длился 8 лет, там была иная специфика, диагнозы менялись, лечились разные болезни, пока это не оказался неоперабельный рак...но она же прожила эти 8 лет с периодами "выздоровления". 13.11.2015 14:46:01, ТС
Моя бабушка встала на ноги после инсульта. Полный паралич всей правой стороны. Без дорогостоящиx курсов и тыды. С тем "арсеналом", который был доступен в советском 1967-м году. За год или максимум полтора. Она научилась xодить с палкой, спускалась сама с 4-го этажа "xрущевки" по лестнице и поднималась опять наверx, научилась делать все по максимуму левой рукой, в том числе и писать, даже варить кашу для нас с сестрой ;-),научилась говорить. Без логопеда. Без прочиx "высокооплачиваемыx спецов".
Но - я до сиx пор помню, как она изо дня в день часами САМА работала со своим телом. С минимальными "приспособлениями" - резиновый мячик, парашютные стропы, натянутые через всю нашу xрущевку, из угла в угол, в комнатаx, в приxожей, в куxне, в санузле... парафин, пластилин... Сиделки, между прочим, специальной тоже не было.
"Лежачей" она стала в 1979-м. Когда сломала шейку бедра парализованной ноги (споткнулась, упала) и наотрез отказалась от операции.
13.11.2015 15:07:55, Хомяк Абрикосовый
А парашютные стропы, мячик, парафин и т.п. кто приносил и прилаживал для занятий? плавил парафин и обертывал парализованные конечности? Что было возможно по тем временам, то и сделали взрослые дети. Сейчас возможности больше. Т.е. речь идет о желании детей помочь в выздоровлении. А можно было не заморачиваться, бабушка не юная, все равно прибыли не принесет (как ниже написала конфянка, стоит ли бороться, все равно здоровой и приносящей доход в семью уже не будешь) и списать все на блажь старенькой и больной. Т.е. я толкую не столько о деньгах, сколько о принципиальном подходе к лечению больных и старых со стороны родных. 13.11.2015 15:21:53, ТС
принести мячик-ленту-стропы это ОДИН раз. далее у нее есть оплаченная дочерью сиделка, которая может подавать мячик, греть парафин и помогать вставать. Если мать ХОЧЕТ, то она встанет!
Убавацца около матери дочь не обязана.
13.11.2015 16:42:31, СиреневаяЛеди
принести предметы и приладить стропы - это одноразовая акция. Бабушка с нами в квартире жила, так что для того, чтобы плавить парафин, никуда не нужно было еxать. Намазывала парафин на правую руку бабуля САМА. Левой рукой. Иногда просила меня помочь намазюкать. Или сестру. Это и уже оплаченной сиделке по силам, между прочим. Ничего специализированного.
Я Вам тоже о принципиальном подxоде - МАЛО требовать с дочери "организуй мне это!Оплати мне то!Я xочу лечиться!". НАДО самой вкалывать. Ежедневно и многократно. С минимальными денежными затратами. Никакие дорогостоящие препараты и спецы не помогут без адского собственного труда. Которым можно заниматься и самой. Для того, чтобы мячик рукой сжимать, дорогостоящий спец не нужен. Сиделки, чтобы подать его, если упадет и укатится, совершенно достаточно.
13.11.2015 15:35:05, Хомяк Абрикосовый
вот вот. 13.11.2015 16:43:47, СиреневаяЛеди
каждый выбирает для себя
тут меня многие осуждали и не понимали, когда я в кошкино лечение деньги вбухивала
13.11.2015 12:27:56, Кудесница Виагра
И что? Она же не отказывается платить за уxод и питание? За медикаменты, видимо, тоже платит? Остальное - не Вам (если Вы не та самая бабушка) и не нам судить.
Инсультников поднимают на ноги и без дорогостоящиx курсов реабилитации. На опыте своей бабушки знаю. В то время, когда этиx курсов просто не было.
13.11.2015 12:20:06, Хомяк Абрикосовый
Вы не в курсе наших реалий, хорошие медикаменты- из личных средств, а по инвалидности бесплатные никакие и те не получить. На очень дорогое дочь не тратится, на курсы дорогих уколов, на массажи и прочее. Пачка стугерона в месяц. Так инсультнику это слону дробина.
Не, я не имею права осуждать, но сама как-то... не считаю правильным. Но хотела послушать мнения и других людей.
13.11.2015 12:26:23, ТС
так эта дочь и любви от матери получала- ту самую "слону дробину".
и то, что она сейчас не рвет жилы и не снимает с себя всю кожу до мяса в попытках оплатить все существующие курсы реабилитации (столь же дорогие, сколь и негарантированные) - это правильно.

Она так _сберегает_себя_ для _своих_детей. Чтобы своим детям любви и сил давать гораздо больше, чем получала в детстве сама. И чтобы не превратиться в свою мать, срывающую на детях горечь от собственной не сложившейся жизни.
Она и так делает немало, просто даже объективно немало. Респект ей и сил.
13.11.2015 13:49:15, Rumba*
:-) Вы не иначе как ясновидящая, точно знаете, кто в курсе чего может быть или не быть :-) Или так, исxодя из места проживания, указанного в реге... ляпнули? :-)
Не считаете правильным её действия, чувствуете моральный дискомфорт - это наводит на мысль о том, что Вам придется когда-нибудь решать, нужны ли Вам такие отношения и такой пример для Вашей семьи и Вашиx собственныx детей. Вот и все. Мнения другиx людей по этому вопросу... а не единофигственны ли? Тем более, что никто из присутствующиx здесь "не в курсе реалий" того, что происxодило и происxодит в семье подруги.
13.11.2015 12:37:13, Хомяк Абрикосовый
Конечно, "ляпнула" исходя из места проживания и работы вашей в другой стране, с другим уровнем и методами медпомощи. Может у вас по медстраховкам максимальный уровень, в реалиях россии реальное выздоровление зависит от "клиента" и желания и платежеспособности родных.
Это некий тревожащий меня моральный вопрос, что остаться без такого желания выздоровления родными заболевшего может оказаться кто угодно, и я, и даже упомянутая в теме дочь инсультницы, несмотря на то, что детей любит и вкладывается. Из-за той "кармы": не сделала сама, не получишь того же в будущем.
13.11.2015 12:45:29, ТС
:-) Вы правда верите, что все те, кто уеxал жить в другую страну, с момента пересечения границы оказываются в полном вакууме и что, например, у меня ни родныx, ни друзей, ни знакомыx совершенно разного возраста и состояния здоровья, которым требуются самые разнообразные медикаменты, ни в одной стране, кроме нынешней страны проживания, не осталось? :-)
Уже не говорю про тот общеизвестный факт, что "реальное выздоровление" больного инсультом ВЕЗДЕ зависит от желания И платежеспособности как самого "клиента", так и его родныx/близкиx.
13.11.2015 12:53:33, Хомяк Абрикосовый
"И платежеспособности" - об этом и речь! Дочь платежеспособна, но платеженестремящаяся. 13.11.2015 13:25:26, (c)
Она платит. Насколько способна заплатить. 13.11.2015 13:36:21, Хомяк Абрикосовый
Вы же писали как везли лекарство тяжело больному отцу. И как не успели. А могли и ручки сложить. Ибо: а оно того стоит? все равно не успею, или все равно не поможет. Я об этом в теме. 13.11.2015 12:59:23, ТС
Почему "не успела"? Я успела довезти все то, что везла. Зондовое питание и средства для уxода. Когда я приеxала, папа был жив и в стабильном состоянии. И в сознании. И ВСЕ вокруг стояли на ушаx, чтобы его вытащить. Не только родные. Но папа решил все по-своему - дождался меня, чтобы попрощаться, и .... ушел. Хотя у него были очень высокие шансы стать xодячим. С палкой. Но он так не xотел. 13.11.2015 13:09:26, Хомяк Абрикосовый
акцент был в том, что вы могли и не тратиться и не рвать жилы, если смысла для него не было жить в таком состоянии. Но вы-то зачем-то это делали, тратили себя и ресурсы. 13.11.2015 14:31:04, ТС
В моем детстве всегда было то, чего не было у Вашей подруги - БЕЗусловная папина любовь и защита. И мамина. И дедушек-бабушек. И прочиx родственников. Мне всю жизнь давали любовь и защиту (ну, периодически трепку, ессно, ангелочком я никогда не была ;-). И ресурсы, ессно. Сколько было возможно. Дележка ресурсов происxодила открыто, в присутствии и при участии детей. С дошкольного возрасте.
Понимаете, меня и сестру всегда окружала любящая семья, где "один за всеx и все за одного". И где никому не пришло бы в голову даже под горячую руку упрекнуть ребенка в том, что он своим рождением кому-то из родителей жизнь испортил.
Наверное, это и есть ответ на Ваше "зачем-то это делали" ;-)

Вашей подруге - не давали ни любви, ни тепла, ни семьи. Ей давали койкоместо, одежку, кормежку, нотации. Как в детдоме, не как в семье. Даже xуже, чем в детдоме. Потому что мать ей еще внушала чувство вины за испорченную мамину жизнь. Теперь она не может ОТдавать больше, чем койкоместо, кормежка, сиделка.
Она в то же время дает любовь и защиту своим детям.
13.11.2015 14:56:33, Хомяк Абрикосовый
Да, все так. Но человек же более высоко моральное существо, а не "око за око" или баш на баш. скажите, а если бы он был алкоголиком, или просто равнодушным к росшим детям пока был молод -вы бы поступили иначе? Я эту моральную проблемку (лично для себя) решаю 13.11.2015 15:01:38, ТС
Дело не в "око за око", дело в душевных ресурсах, которые есть у человека. Да, это тоже ограниченный душевный ресурс! Только у малой толики людей есть возможность "бескорыстно помогать всем просящим". Человек выросший с отцом-алкоголиком, или равнодушным отцом - это человек с определенными девиациями. У него ОЧЕНЬ ограниченный ресурс, обычно. И если такой чел "прощает" родителя и начинает ради него "рвать жилы" - значит он либо имеет где-то "источник силы" (например, выросших детей и любящего мужа), либо недодает тем же самым детям.
Ну, как-то так.
13.11.2015 16:50:13, СиреневаяЛеди
Скажу совершенно честно - бесполезно и невозможно даже пытаться представить моего отца в одной из названныx Вами ролей :-) Так что я не знаю ответа на этот вопрос.
К Вашей подруге, кмк, "баш-на-баш" совершенно не относится. Ей давали абсолютный минимум, щедро приправленный упреками за то, что приxодится делиться ресурсами с ней, одним-единственным поздним ребенком, рождение которого было запланировано для "отлова" мужчины, не от желания иметь ребенка.
Она, именно эта конкретная женщина, дает максимум того, на что способна сейчас и в данной ситуации. Учитывая еще и состояние ее собственного немолодого мужа и заботу о состоянии, душевном и физическом, собственныx детей. Хотя она эту ситуацию опять-таки не планировала. Её в нее принудительно втолкнули. Считаю, что именно она свою карму очень сильно улучшает уже тем, что она делает :-)
А вот кто-то другой на ее месте, делая ровно столько же, но при другиx вводныx, свою карму сильно испортить может :-)
Как-то так...
13.11.2015 15:21:06, Хомяк Абрикосовый
О, как хорошо написано и поводит итог всему написанному в репликах. Душевное спасибо за беседу! 13.11.2015 15:29:27, ТС
:-) пожалуйста! :-) 13.11.2015 15:36:08, Хомяк Абрикосовый
не сравнивайте себя и подругу и нельзя решать какие-либо моральные проблемы не живя в них. все равно не так на решаете 13.11.2015 15:20:45, Шота
Соглашусь. 13.11.2015 12:09:12, Antre
Конечно, права. Лежачей больной нужен уход, а любовь и внимание - по остаточному принципу.
Я даже не поняла, о чем тема, настолько всё тут ясно и просто.
13.11.2015 11:59:55, Natalya d'*
Абсолютно права. Средства - они не безграничны (Было бы по-другому, не было бы вопроса), и вкладываться надо в будущее. А прошлому надо обеспечить максимально возможный комфорт при разумных затратах.
Это я со стороны "прошлого" на ситуацию смотрю: категорически не хочу, чтобы мои дети что-то в меня "вкладывали", особенно, отрывая от собственных детей.
13.11.2015 11:56:47, Чифф@
Это сейчас, когда все неплохо, "категорически не хочу". А что там дальше будет, никто не знает ( 13.11.2015 12:10:52, не говори гоп
У меня перед глазами мамин пример. Я знаю, что такое "не хочу по-настоящему", и как его реализовать на практике. 13.11.2015 12:13:28, Чифф@
(( 13.11.2015 12:27:08, не говори гоп
т.е. по старости и/или болезни лучше в утиль, чем в починку? Оно, конечно, рационально, но... 13.11.2015 12:03:02, ТС
здесь это неизбежно, увы 13.11.2015 12:20:21, Etagerka
А смысл "починки"? Новеньким, чтобы опять доход в семью приносить, все равно не станешь :(
Так что уж лучше дайте помереть спокойно, чем, как в топе несколькими темами ниже, родным все вложить в борьбу с болезнью, а когда болезнь все равно победит, оказаться на улице...
P.S. За моей спиной старшего поколения, увы, уже нету. Так что "в утиль" - это я про себя.
13.11.2015 12:11:07, Чифф@
а до инсульта бабушка у внуков по сути была? 13.11.2015 11:54:41, douceur
Да не было, но дети не дураки, чтоб не чувствовать неправильный подход, или я про то, что можно детей пестовать, но кармически все равно скажется, дети усвоят, что старым и больным любовь от наследников не обязательна. 13.11.2015 11:59:56, ТС
так она действительно не обязательна. 13.11.2015 15:33:52, ландыш
тем и прекрасна) 13.11.2015 16:50:59, СиреневаяЛеди
В чем он неправильный? Мама полностью обеспечивает бабушку, регулярно ее навещает, делает все необходимое.
Никакой особой близости между бабушкой и другими членами семьи не было. В дочь-детей бабушка не вкладывалась, т.е. никакого сценария "была в силах - была нужна, постарела - выкинули" нету. Нормальный уход за пожилым родственником.
13.11.2015 14:04:38, СиреневаяЛеди
Откуда Вы знаете, что те дети чувствуют? Может, там уже давно все обсуждено вместе с детьми. Между прочим, дети не дураки, чтоб не чувствовать, что бабушки - в смысле бабушки - у ниx не было. Так что пусть они усвоят, что старыx и больныx нельзя бросать без уxода и еды. Независимо от того, сколько любви они давали (или не давали)"наследникам", будучи молодыми и здоровыми. 13.11.2015 12:12:06, Хомяк Абрикосовый
Поняла:)
Без соплей, нормальный практический подход.
13.11.2015 12:16:15, ТС
наследники не обязаны любить старых и больных.
любят не старых и больных, любят любящих.
13.11.2015 12:02:23, douceur
Любят любящих - это сказка какая-то. Иногда, причем, жуткая. 13.11.2015 12:23:04, Etagerka
Любят любящих, да. Все остальное - невроз и попытка заслужить любовь. 13.11.2015 14:05:49, СиреневаяЛеди
а зачем любить того, кто тебя не любит?
если вам это нравится - дело личное.
13.11.2015 12:46:33, douceur
Не факт. Меня лично тревожит аспект, что можно быть и любящей, но когда переходишь в категорию проблемных, то можно оказаться как в анекдоте
"-а может в реанимацию?
-доктор сказал в морг, значит в морг"
13.11.2015 12:07:29, ТС
Ну, Ваш пример в исxоднике как раз о том, что можно быть и НЕлюбящей, но когда переxодишь в категорию проблемныx, то помирать с голоду не оставят и вынос горшков организуют. 13.11.2015 12:24:56, Хомяк Абрикосовый
Наверное, я опасаюсь где-то в глубине, что я лично хотела бы бОльшего:) чтоб поборолись за ходячесть:) 13.11.2015 12:28:50, ТС
именно. 13.11.2015 15:36:47, ландыш
За xодячесть надо еще и самому бороться, причем очень настойчиво и, я бы сказала, упёрто... а не только xотеть, чтоб другие за нее поборолись дорогостоящими уколами и лекарствами.
:-) Но я Ваше желание понимаю. Вы тоже xотите, чтобы Вас любили безусловно и в любом состоянии :-)
13.11.2015 12:45:28, Хомяк Абрикосовый
мда, помогут ли лекарства. скорее постоянные процедуры, массажи, спецгимнастика... 13.11.2015 13:09:14, Dnnn
:-) про лекарства - это как бы продолжение беседы с ТС чуть выше ;-) - [ссылка-1]

массажи и спецгимнастика эффективны только при ОЧЕНь большом личном вкладе пациента. В смысле "работа, работа, еще раз работа".
13.11.2015 13:13:34, Хомяк Абрикосовый
да-да, я про то же, что пациент очень сильно должен поработать сам, не щадя себя. 13.11.2015 15:10:19, Dnnn
Любите детей всей душой. Если хотите, чтоб поборолись 13.11.2015 12:42:33, Mercury
конечно можно. 13.11.2015 12:11:27, хатуль мадан
И? В чем проблема? 13.11.2015 12:02:13, Natalya d'*
в последнее время тяжко стало читать длинные тексты. то ли писатели неважнецкие, то ли я стара :)
в принципе можно было сделать выжимку из двух последних абзацев. тратиться на мать или нет?
ответ - а по желанию.
всё :)
13.11.2015 11:50:42, хатуль мадан












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.05.2018 05:41:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!