Раздел: Помогите (Сразу скажу, что пишу анонимно, потому как ...просто потому)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорите со мной

Сразу скажу, что пишу анонимно, потому как ...просто потому, что так проще.
Часто читаю эту конференцию и вижу, что советы часто бывают очень хорошие. надеюсь, что и мне препадёт.
А ситуация такая- я очень давно живу в Москве, а родители остались жить в маленьком городке за много тысяч километров отсюда. И сейчас у них куча проблем со здоровьем, у мамы серьезное неврологическое заболевание и инсульт, у папы в июле был инфаркт. Я к ним летала в июле, чтобы помочь маме, пока папа в больнице лежал.
А теперь меня рвёт на части(((( им там плохо и здесь есть что держит сильно. Мужа нет, есть дочь, которая учится в хорошей школе, учится хорошо. Такую школу, с таким уровнем найти в маленьком провинциальном городе вряд ли получится. У меня здесь есть работа, а будет ли там большой вопрос(((
Что делать таким заблудшим овцам? сижу с утра реву, успокоиться никак не могу(
Вправьте мозги, пожалуйста!
13.08.2015 10:16:24, заблудшая овца

77 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Имея 90-летнюю бабушку, которая уже 8 лет лежит, "умирает" и конца этому не видно, я вам очень посоветую думать прежде всего о себе и дочери. Вам жить и идти вперед. Сделайте возможное для помощи (соц. работник, деньги, сиделка, помощница), но не втягивайте в это вашу дочь и себя. Как можно дольше старайтесь протянуть без платной помощи, потому что это может быть надолго, а ресурсы не бесконечны. И не слушайте тех, кто говорит, что не повозить г.но за родителями - это негуманно и бесчеловечно, просто они сами никогда с таким не сталкивались. Достойно умирают не все, к сожалению.
10-15 лет назад мы с мамой тоже думали: ну это же наши родители (бабушки/дедушки), почему бы не поухаживать.
Интерес к другим людям и их нуждам больные старики теряют довольно быстро. Остаются простые эгоистичные потребности: повкуснее поесть, регулярно сходить в туалет и хорошие лекарства принять. Про деменцию почитайте.
14.08.2015 09:47:33, не так и важно
Извините за цинизм, но думать надо о будущем, а не о прошлом. Поплачьте и забудьте о переезде. От этого и отталкивайтесь. 14.08.2015 08:27:16, nasamax
Спасибо всем ответившим. Мозги встают на место, план действий на ближайшее время появился.
Истерику постараюсь отставить.
Если кто ещё про хорошее успокоительное скажет, то буду признательна.
13.08.2015 21:40:59, заблудшая овца
На основании опыта присоединюсь к советам:
успокоиться!!! (пожилые родители очень зеркалят настрой)
смириться с тем, что состояние _может_ ухудшаться и никакими усилиями время не повернуть назад и не сделать их моложе
переезд - не панацея и пожилым действительно очень сложно переезжать, даже когда из перевозят заранее
соцработник - отличное решение, настоятельно рекомендую, если потом будет нужна сиделка, то всем будет лучше, они уже привыкнут получать помощь, соцработники умеют разруливать получение бесплатных лекарств/инвалидностей/путёвок в санаторий и тд не хуже Вас
будет нужно - наймёте сиделку или помощницу по хозяйству, её и при совместном проживании иногда лучше нанять
13.08.2015 20:34:12, из читателей
Здесь самая главная проблема не в том, чтобы школу ребенку наити. А в том, что через несколько лет этот выросшии в Москве ребенок вернется в Москву. Не захочет она жить в маленьком провинциальном городе, для нее это уже чужое.
И Вы останетесь в провинции без ребенка. И с некоторои вероятностью еще и без мужа (родители все-таки вдвоем жили).
Сможете ле Вы через 10-15 лет вернуться в Москву, чтобы жить рядом с дочерью? Сможете ли Вы устроиться на работу и решить свои жилищные проблемы? (вариант совместного проживания с дочерью в тот момент может уже не работать).
Для меня это главныи аргумент, почему разумнее перееxать родителям. Если не согласны, то лучше начать с помощницы по хозяиству. Пораньше, пока еще не нужна сиделка. С помощницеи родителям будет комфортнее, чем с сиделкои - все-таки они остаются хозяевами своеи жизни, а она помогает. И наличие такого человека может сильно отсрочить время, когда придется брать сиделку и передавать еи бразды правления. Мне кажется, что в провинции наити такую помощницу намного проще, чем в Москве.
13.08.2015 17:29:47, __nevazhno_____
Смешно читать советы эгоистов. Никто не учитывает динамику развития событий. 13.08.2015 16:53:18, NLU
Сейчас и с хреновым образованием некоторые получают больше, чем те, которые с отличным.. Это как фортуна повернётся, в нужном месте, в нужный час.. 13.08.2015 15:37:55, Helen007
а сколько лет ребенку? Наймите сиделку, сами в Москве, если нет такой возможности- переезжайте.. Не факт что ребёнок после станет Менделеевым или Ломоносовым.. 13.08.2015 15:36:56, Helen007
Оплачивайте там сиделку. Старым людям переезжать кула- то очень сложно. Останется мама одна( простите, но когда-то, пусть как можно позже, но это будет) по её желанию перевезено её к себе. 13.08.2015 14:51:36, с телефона
Перевозить к себе. Оплачивать помощь-уход. Доплачивать родне за то же самое. А какие варианты еще. Ну если все перечисленное не по силам - или переезжать к родителям, или простите в дом престарелых, - язык не поворачивается даже написать такое... 13.08.2015 14:09:45, Moon
Почему не поворачивается про дома престарелых? Про бросить на уход чужим людям, которых никак не проконтролировать поворачивается? 13.08.2015 14:17:01, Yulia KOLINA
потому что в домах престарелых ужас. А очень дорогой дом престарелых точно дороже, чем сиделка. И потому что дома старикам лучше, чем в большой коммунальной квартире, которая и есть дом престарелых. Сиделок/помощниц по дому можно найти очень хороших. У меня таких примеров много. А вот в дом престарелых никто не сдает. 13.08.2015 15:23:56, Степная кошка
Это предрассудки. С сиделками ровно такие же пролемы в провинции, тем более глубокой, как и в домах престарелых. У меня тоже есть много примеров с хорошими сиделками, но все они в крупных городах, в небольших в основном плохие примеры, так что далеко не все так просто с этими сиделками и не столь однозначно. 13.08.2015 16:04:46, Yulia KOLINA
и ничего там не ужас.. У меня сосед пошёл жить в дом престарелых, потому как сказал, что ему скучно дома с сыном и невесткой.. Он уже три раза женился, сейчас четвертый раз, и всех жен своих проводил в последний путь.. пузичко там отъел.. )) 13.08.2015 15:35:29, Helen007
А насколько давно живете в Москве? Вы здесь устроены в жилищном плане? У меня тоска по родительскому дому лет через пять жизни в Москве прошла. Хорошая школа для ребенка довод очень существенный, это возможность дать хороший старт и образование. И у Вас здесь возможностей для реализации больше. Я для себя переезд обратно даже не рассматриваю, знаю, что уже не смогу без всех тех благ цивилизации и культуры, которые дает Москва. Переезд родителей в Москву я бы не отбрасывала так сразу: медицина здесь лучше, дочь и внучка рядом, удобств гораздо больше: магазины, парки, культурная жизнь. Чтобы не гадать, как переезд скажется на здоровье - я бы пошла и поговорила с врачами. Ну и самый главный вопрос - жилищный. Если он для Вас решаемый - я бы родителей на переезд настраивала. Кстати, и с личной жизнью Вам при родителях будет проще - есть на кого ребенка оставить. Мне в принципе кажется, что пожилым родителям просто необходимы заботы. Типа, "как же я умру, а кто же с внучкой портфель будет собирать/на танцы водить/в парке выгуливать". Чтобы у них стимул был больше двигаться, чаще ходить. Свекровь у меня за год "сгорела" после смерти младшего сына, из его комнаты не выходила. Я тогда предлагала ее переезд в наш район, но итоговое решение было не за мной. Жалею, что не настояла. Сами подумайте, ради чего Вашим родителям там жить? 13.08.2015 13:28:48, snorkiy
Плюсы от переезда сюда- родители будут со мной, мне будет спокойнее, ухаживать лично не смогу, но хоть пару часов в день и выходные.опять-таки общение.
Минусы - они категорически не хотели этого несколько лет назад и не хотят это сейчас совсем, у мамы серьезное заболевание, дорогу она сможет выдержать только если ее усыпить на несколько часов, это если самолет, или дней это если поезд. Перемена климата будет очень жесткая.
Помощь от них уже и не нужна, девочка-старшеклассница, да и они уже не в состоянии ее оказать.
Поэтому у меня и состояние сейчас такое, как правильно Питерская сказала -невменяемое. Раскисла я, да((
13.08.2015 13:49:30, заблудшая овца
а нет решения.

Компромисы, имхо, ваше все. Как можно чаще навещайте. Стимулируйте там кого-то помочь по хозяйству, присмотреть в ваше отсутствие
13.08.2015 13:08:04, Лось_Анджелес
При таком расстоянии отсутствие фактически постоянное и не помощь чья то нужна, а полный уход, а пожилые все же забота детей, а не посторонних людей, хоть и за деньги. И контроль за этими товарищами нужен, у нас немало отрицательного опыта с такими ухаживающими, соседи молчали, думали мы знаем. 13.08.2015 13:28:42, Yulia KOLINA
У нас в родне принято перевозить родителей, если дети обустроились на новом месте жительства в другом городе или стране и до того, как они совсем плохи станут.
Плохие примеры переезда знаю только у знакомых, которые в одном доме поселились, у тех, кто недалеко в разных живет проблемных историй не знаю)
13.08.2015 12:48:21, Yulia KOLINA
Не могу, увы, отмотать на несколько лет назад время и быть тогда настойчивее с переездом. Тогда думала зачем рвать и метать и портить отношения из-за переезда, если взрослые люди не хотят... А теперь хоть голову пеплом посыпай, да вряд ли поможет ( 13.08.2015 13:02:07, заблудшая овца
И правильно думали, нельзя никого насильно или полунасильно. Только предложить можно, но не давить. 13.08.2015 15:06:44, Эпикур
Зачем отматывать назад? Свои активные пожилые годы они провели в том месте, где сами хотели. Теперь самое время перевезти их ближе к себе. Действуйте смелее! 13.08.2015 13:44:20, SillyBilly
Если климат не позволяет его менять (а пожилым, да еще с сосудистыми проблемами это просто опасно :( ), то вариантов нет у Вас особо - найти службу, которая будет помогать Вашим старикам, хотя им, конечно, лучше, чтобы дочь была рядом :( С другой стороны, Вы, наверное, еще и не пробовали ни работу там поискать, ни школу ребенку.. в провинциях есть очень даже приличные школы, ничуть не хуже московских.. 13.08.2015 12:04:55, Елена Д.
Очень вам сочувствую.
Наймите помощницу. Мои родители мне четко сказали: пока нас двое, мы никуда не поедем.
Уверяю вас, при должной организации, на родине им больше помощи и внимания, чем вы одна здесь сможете обеспечить. Соседи, родственники хотя бы поговорить зайдут, какой-то мелочью помогут - им немного надо (только нашу бессмертную душу!))) Вырывать стариков из привычной среды не очень правильно.
У меня очень разумная и позитивная мама сильно страдает без привычного круга общения.
13.08.2015 11:39:11, Sloe
Чем дальше, тем больше люди боятся переезда. У меня немало знакомых, которым удалось уговорить родителеи на переезд в штаты, пока они были еще вдвоем и достаточно активны. В итоге родители вписались в стреду в штатах - появились знакомые. А те, кто упустил момент - в тупике.
Родители уже не вполне адекватны. Появилась паническая боязнь переездов, идут совершенно нелепые отговорки, как только им объясняют, как решается одна проблема, тут же придумывается другая. И с помощницами становится сложнее из-за тои же старческои неадекватности.
Так что если есть возможность перевезти родителеи пораньше - надо перевозить. Автор ее просто уже упустила. Как и я, к сожалению. Tоже было "пока вдвоем - не поедем.
13.08.2015 17:45:58, __nevazhno_____
У нас недавно очередной переезд родителя к детям случился. Мой троюродный брат уже лет 15 как переехал в Америку, родители на Урале остались, 2 года назад умер отец и маме стало тоскливо без детей и внуков, хотя немало родственников рядом, она продала жилье и уехала к сыну в Америку, ей где то в районе 65-70.
Есть люди, которые и у себя дома с трудом в среду вписываются, моя мама такая ( Поэтому считаю, что ей однофигственно везде плохо, только на расстоянии больше возможностей чудить, т.к. контролировать ее не могу, но здесь у нее шикарные жилищные возможности, которых у меня, увы, нет, поэтому переезд под вопросом.
14.08.2015 09:46:37, Yulia KOLINA
Я думаю, их желания тоже надо учитывать. С неадекватностью я не столкнулась, хоть маме и 79 будет скоро. У каждого своя история. 13.08.2015 22:04:54, Sloe
Так 79 этo еще и не возраст для неадекватности. 14.08.2015 01:12:03, ___nevazhno___
Может быть, это вы сами скучаете по ним?
Ситуация у вас некритическая, практическую помощь можно организовать, общение через скайп довольно эффективное, можно хоть по часу в день разговаривать, если время есть.

Более кардинальные вещи типа переселения родителей поближе к вам, в дешевый регион в области, стоит рассматривать, только если родители сами хотят. Переселяться обратно вам, вероятно, не стоит.
13.08.2015 11:37:12, Эпикур
И это есть((( куда-то в глубь прячу-прячу, а оно вот рвется назад((( 13.08.2015 11:48:38, заблудшая овца
Уже увидела про здоровье и стресс, исключающие переезд. ----

А если ваше состояние теперешнее связано с вашим одиночеством больше, то это само пройдет. Не будете же вы всю жизнь жить без спутника, а мужчина обычно немалую часть энергии, душевных сил и мозга требует, и тогда масштаб тоски по родителям сократится. Тем более, что вы успокоитесь, наладив практические вещи заботы о родителях после болезней.
13.08.2015 12:35:20, Эпикур
А может быть, это усугубляется еще тем, что нет мужчины рядом. А это дело поправимое, если надо.
А что родители - переезд поближе к вам не рассматривают?
13.08.2015 12:17:56, Эпикур
Не поправляется это дело) разобраться бы почему, но в этом деле я не спец))
Переезд не рассматривают, ниже написала почему
Реально тяжелые по здоровью, климат здесь мягче намного, они привыкли к своему суровому, да и в родном городе все знают где-что, а тут лишний стресс будет от смены всего и вся(
13.08.2015 12:33:50, заблудшая овца
Это дело совсем другое, тут я тоже не спец, но есть же спецы, можно их спросить )) Желаю, чтобы оно поправилось и таким удачным способом, что и ресурсы на решение родительских проблем расширились бы через это дело! 13.08.2015 12:50:40, Эпикур
Спасибо) улыбнули))) очень приятно))) 13.08.2015 12:57:27, заблудшая овца
У вас начало осознания новой ситуации. Первый стресс пройдет. Сгоряча ничего не надо решать.
Вам нужно будет постепенно перестроиться, понять, что родители уже не те, увы.

Дочке учебу не ломать, это однозначно.
Там есть еще родственники?
13.08.2015 11:20:28, Питерская
Близких родственников рядом нет, братья-сестры живут в области и тоже в возрасте.
Да, стресс это точно. Но поревела, вас почитала, в голове проясняется
13.08.2015 11:43:17, заблудшая овца
Я помню это невменяемое состояние, оно проходит. Иногда состояние родителей постепенно меняется, а иногда как снег на голову. Даже не скажешь, что лучше.

А пореветь тоже иногда надо:)
13.08.2015 12:10:30, Питерская
Невменяемое это точно!
Уже думала самой надо бежать к врачу за рецептом, чтобы такого попить от такого состояния.
13.08.2015 12:37:24, заблудшая овца
Обратиться в центр социального обслуживания, я не знаю,как в вашем городе точно называется организация. У нас был социальный работник, приходила к маме 1 раз в день. Еще во время практики маму посещали студенты - практиканты, обучающиеся по профилю. Два года назад за эти услуги мы платили 3,5 тысячи. Дополнительно можно просить присматривать соседку. 13.08.2015 11:04:58, нет регистрации
Если инвалидность есть, то к ним по идее должен быть прикреплен сотрудник из собеса/соцзащиты. Мы в свое время с дедом так проблему решили, договорились с тетенькой из соцзащиты, чтобы она дополнительно заходила за дополнительную плату. У них в провинции зарплаты копеечные, так что она нам же еще и спасибо говорила, и очень мила была к деду, приходила по любому зову и даже в выходные заходила просто проведать, поговорить. Но если и нет инвалидности, можно зайти в эту контору и договориться. У вас там, наверняка, родственники остались, посоветуйтесь с ними, наверняка, они знают какую-то хорошую сиделку/медсестру, которой нужен дополнительный заработок. 13.08.2015 11:17:02, хризАНТем@
Совершенно верно! Наш соцработник тоже приходила дополнительно иногда в праздники или выходные. За визит мы платили 250 - 300 руб. Инвалидность надо постараться оформлять, если еще нет. 13.08.2015 11:29:25, без регистрации
Буду уточнять, как-то давно родственница говорила про эту службу, а я забыла совсем( 13.08.2015 11:36:03, заблудшая овца
Для нас это было очень актуально. Там нужны документы, справки. Поэтому, если поедете, планируйте дней побольше. Например, была нужна справка из кождиспансера и психодиспансера, а так же об инвалидности; документ о пенсии из пенсионного фонда( от этого зависел размер платы), из жилищной конторы. У вас может быть по-другому. 13.08.2015 11:59:35, нет регистрации
Стариков "пересаживать" нельзя, это вам любой геронтолог скажет. Значит, как вам уже написали, надо организовать максимально возможный комфорт родителям вашим и как можно больше общаться. У нас в семье есть пример: несколько лет назад пожилая родственница стала инвалидом, на предложения детей переехать к ним категорически отказалась оставлять свой дом, где прожила почти 50 лет. В результате дети сделали в доме ремонт, чтобы все было с учетом инвалидности и ограниченных возможностей матери, поставили ей хороший комп, вызвали спеца, который все настроил и объяснил ей, ему она может позвонить, если что-то не так. Так у детей и внуков появилась возможностьь регулярно с бабушкой общаться. Кроме того, наняли хорошую сиделку, организовали уборку/готовку. В результате бабушка эта живет отлично, встречается со старыми подружками, даже в церковном хоре иногда поет, при этом спокойна за детей, т.к. постоянно общается с ними и всегда в курсе событий, несмотря на возраст, хорошо освоила скайп, и даже с медицинской точки зрения состояние улучшилось.
Мне кажется, родители тревожатся за вас еще и потому, что вы невольно транслируете свое чувство вины и неуверенность. Перестаньте себя винить и фантазировать, подойдите к проблемам с практической точки зрения и увидите, что все станет проще гораздо.
13.08.2015 11:04:43, хризАНТем@
Спасибо! Честно в голове сумбур, не подумала в эту сторону, что транслирую, а ведь вы правы. 13.08.2015 11:12:45, заблудшая овца
нанять помишницу, если это возможно.
навешать, звонить.
обратно к ним не переезжать и их никуда не перевозить.
13.08.2015 10:54:29, gazelle
неясно еще - есть ли там у родителей зацепки - интересы, другие родственники, друзья, дача и т.п., привязаны ли они к месту и людям или допустим сами 5 лет как откуда-нибудь переехали. Есть ли здесь у Вас своя квартира и какая - сколько комнат. Какое имущество у родителей там - если продать, сколько выручат, можно ли будет приобрести что-то здесь. Есть ли у родителей другие дети и внуки. У меня мама с кв в обл центре в 160 км. от МКАДа. Предлагала продать и купить в П.Посаде, Старой Купавне и т.п. (по деньгам) - не желает "в эти деревни". Ну не хочет, так как хочет. 13.08.2015 10:53:46, Dnnn
а что тут сделаешь? комп-скайп если только.
им там не плохо. они на родном насиженном месте и не надо их никуда тащить. и себя тоже никуда не надо.
13.08.2015 10:51:24, хатуль мадан
А нельзя их перевезти в моск. область - купить что-то или снять? 13.08.2015 10:48:25, пчела Майя
Предлагала давно им это сделать, тогда не захотели по определенным причинам, сейчас совсем тяжело такой переезд осуществить( 13.08.2015 10:55:37, заблудшая овца
почему тяжело? еще вопрос - других родственников нет совсем? у меня мама за 4000 км, со здоровьем у нее пока всё хорошо, но если станет плохо.... мне греет душу что в том же городе у нее живет 2юродная сестра, у той - 3 дочки, все так или иначе в *опе (в разводе, с ребенком, без жилья и с копеечной зарплатой), думаю, если понадобится, предложить ей "уход до смерти в обмен на мамину кв".
Но у мамы хорошая квартира, по меркам их города - прям элитная (место, планировка и т д), а мне она (ну, если унаследовать и продать) ну никак погоды не сделает.
13.08.2015 11:44:52, Natalya d'*
Если не продавать и покупать, а просто снять, то можно сказать, что это на пробу. Оно и правда может быть на пробу. 13.08.2015 11:20:21, пчела Майя
тяжело - не значит невозможно.

а вот дальше будет еще тяжелее, вплоть до реального "невозможно". что будете делать тогда?
13.08.2015 11:02:18, мышка на сервере
Да это не мне тяжело, а им.
Здоровья не хватит на переезд в несколько тысяч километров, к климату они привыкли своему, суровому, там всё знакомое, а тут пока привыкнут что-где, стресс еще тот для них(
Поэтому вариант переезда их сюда уже не рассматривается(
13.08.2015 11:21:49, заблудшая овца
я понимаю, что им тяжело.

если вариант переезда не рассматривается, тем более, если сами родители против - то это один вопрос. собственно, и не вопрос вовсе.

если просто сложно, то это решаемо, и во многих случаях могло бы упростить положение. не универсальное решение, само собой.
13.08.2015 11:26:53, мышка на сервере
если невозможно, так чего ж и делать. нЕчего. 13.08.2015 11:08:15, хатуль мадан
именно.

а пока еще можно что-то сделать (возможно).
13.08.2015 11:16:05, мышка на сервере
Если вы будете рядом, ваши родители будут меньше болеть? Сомнительно очень. 13.08.2015 10:36:47, tЮлька
Не знаю, может меньше и не будут, просто будут меньше тосковать и переживать за нас. С возрастом и с болезнью у мамы усугубилась мнительность и боязнь как бы чего не вышло и чтобы с нами такого страшного не случилось( 13.08.2015 10:45:33, заблудшая овца
Знаете, потом постепенно они утрачивают интерес к делам детей и внуков. Серьезно. Жизнь обычно сводится к бытовым проблемам у стариков.

А уж вам на расстоянии проще свои проблемы не афишировать и говорить бодрым голосом.
13.08.2015 11:23:12, Питерская
если это болезнь, то ваше присутствие ничего не изменит, она так же будет волноваться по другим поводам. 13.08.2015 10:56:07, gazelle
Я не понимаю, чего Вы хотите ? Каких советов ждёте ? Забрать родителей к себе ?
Ну, так если бы была возможность это сделать, я думаю, Вы бы здесь этот топик не разместили, а давно бы уже организовали переезд. Значит, возможности нет.
Тогда к чему все эти охи и ахи впустую ?
13.08.2015 10:47:40, Birke
паника у человека. Родители уходят, а она не рядом. Понять можно 13.08.2015 13:13:32, Лось_Анджелес
Понять-то можно, я просто думала, что автора интересует реальное решение проблемы, а не "поплакаться". 13.08.2015 15:17:26, Birke
так это проблема из разряда нерешаемых. Если она переедет в город родителей - там денег достаточно не заработает, ведь надо на четверых - себя, дочь, маму, папу. Если перевезти родителей в подмосковье - они зачахнут, потому что стресс и перемены, отрыв от родного-любимого-привычного. В их состоянии это черезмерная нагрузка. 13.08.2015 16:18:05, Лось_Анджелес
Спасибо. Вы поняли, а я не знала как ответить. 13.08.2015 13:26:58, заблудшая овца
такие вещи со строны понять намного проще, чем изнутри. 13.08.2015 16:11:59, Лось_Анджелес
Вы поехали на хорошую зарплату, ну и потратьте часть на добрую помощницу вашим родителям. 13.08.2015 10:28:09, olga88
плюс много. у моей бабушки сиделка, я совершенно точно не могла бы 1) так качественно за ней ухаживать 2) столько времени на это тратить и 3) совершенно не факт, что, живя в России, при нынешнем кризисе могла бы это себе позволить
звоните чаще, приезжайте чаще, этого им ничто не заменит. а все, что решается деньгами, прекрасно решается издалека
13.08.2015 10:45:07, arte
Обычная зарплата, поехала не по этой причине. Помощница хорошо, но мысль гложет, что им без нас плохо, без дочери и внучки. Скучают они. 13.08.2015 10:40:58, заблудшая овца
да не без вас им плохо, а вообще плохо :( старость не радость 13.08.2015 13:14:58, Лось_Анджелес
если смогут с компом освоиться - поставить им скайп (попросить молодых родственников там поставить) и каждый день с видео общаться бесплатно. Хоть какой=то эффект присутствия. 13.08.2015 10:45:44, Dnnn
Комп можно не осваивать, купить планшет, который осваивают самостоятельно даже годовасы. 13.08.2015 11:40:02, Эпикур
Приезжайте на каникулы почаще. Общайтесь по Скайпу. 13.08.2015 10:43:57, Birke
Сиделку и частые поездки на каникулы, увы, не потяну.. Очень далеко лететь и билеты дорогие, очень( 13.08.2015 10:50:32, заблудшая овца
Да. Такие же мысли. 13.08.2015 10:34:30, Birke








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.11.2018 23:45:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!