Раздел: Серьезный вопрос ( Вопрос для меня сейчас серьезный и актуальный. Бабушке 77Ю дочке 13)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как разруливать?

Вопрос для меня сейчас серьезный и актуальный. Бабушке 77Ю дочке 13, живем вместе. Бабушка душевной добротой никогда не отличалась, но я за долгие годы привыкла и пропускаю мимо ушей.
Вчера досталось дочке причем на пустом месте. Дочка выбирает собаку, показывает бабушке фотографию понравившейся собаки. Собаки такой породы всегда были у ее бабушки с дедушкой со стороны отца. Эти бабушка с дедушкой от дочки отказались полностью, общение с ней не поддерживают.
И бабушка заявляет с хихиканьем, что дочке стоит позвонить "любимой бабушке и дедушкой и попросить у них собачку. И они ей обязательно подберут и купят".
Разрыв с родственниками со стороны отца дочка переживет, не понимая, за что ее исключили из числа родственников. Бабушка в курсе.
Что делать в такой ситуации? Дочка расстроена. Беседа с бабушкой ушла в пустоту, как обычно. Говорить, что бабушка в маразме? Но это не так и дочка это знает.
Сейчас у меня две обиженных дома, одна на бабушку, другая на меня и на внучку. Подобие мира в доме на мой взгляд необходимо.
11.08.2015 16:12:15, Полевка

224 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
имхо, важно, чтобы девочка понимала, что реакция бабушки - это не реакция близкого любящего человека. иначе она весь негатив может переносить на себя (=я недостаточно хороша, чтобы ко мне по-доброму относились), а если этот негатив постоянен, то это по сути убитая самооценка у девочки
как вести себя с бабушкой, я не знаю, я бы постаралась их с девочкой минимально пересекать
и хорошо, что у девочки будет собака :))))
12.08.2015 11:01:03, arte
а мне че то идея с собакой совсем не нравится, жду тем "дочка хотела собаку, а весь уход за ней лег на мои плечи, а мне ну только собаки еще и не хватало" 12.08.2015 14:00:25, Natalya d'*
девочке в такой ситуации хорошо и отвлечься, и получить дополнительную порцию любви
маме сложней, конечно :))
12.08.2015 17:04:38, arte
У меня когда-то были проблемы именно со временем на уход за детьми-животными? 12.08.2015 14:19:18, Полевка
Это не мое дело, конечно, тем более, ребенок так хочет и именно на этом месте у нее свежий мозоль...
Но я тоже икнула, когда читала про собаку ко всем вашим делам. Даже наша, в саду живущая зверина, требует некое заметное количество денег и хлопот. Отложить пока, договорившись с дочкой, никак нельзя?
12.08.2015 14:46:02, Эпикур
Да не так много дел, на самом деле, иногда не знаешь, чем бы вечер занять, кроме книги или фильма:). 12.08.2015 15:14:18, Полевка
Гвозди бы делать.... да? :) 12.08.2015 16:21:13, Эпикур
да, сижу вот, тоже тихо завидую, сколько энергии у человека :) 12.08.2015 17:02:59, Natalya d'*
я просто быстро все делаю. В 19.30 пришла, в 20 уже все накормлены, можно час отдохнуть. Потом в 21.00 домашние дела, готовка, если надо, стирку закинуть, маме помочь, вещи собрать и пр., до 22.30 все дела сделаны, тут я просыпаюсь:) и нужно чем-то заняться. 12.08.2015 17:39:20, Полевка
всё равно восxищаюсь :) 12.08.2015 17:50:17, Natalya d'*
не было, так и животных раньше не было? или есть уже? 12.08.2015 14:34:33, Natalya d'*
недавно было три кота:). Два умерли за последний месяц. 12.08.2015 15:11:37, Полевка
коты - это другое, с ними гулять в любую погоду (это сейчас лето, а осень/ливень? зима/темно/метель и тд?) не надо.
Я каждое лето смотрю в окошко на "собачников", и думаю "ой, какая прелесть, завести, что ли, себе, буду гулять".... потом вспоминаю, что кроме лета есть и другие времена года :)
12.08.2015 15:14:48, Natalya d'*
так все равно ведь на улицу выходить придется, и в снег, и в темноту, и в метель. 12.08.2015 15:17:57, Полевка
в выходные в 7 утра? вообщем, разница есть, и большая, но если вы всех этих трудностей не боитесь, то собака - это здорово.
Просто я сама, бывает, в плохую погоду реально бегу домой "скорее скорее в тепло", прибежала, вижу - мусор бы надо вынести или там за хлебом сxодить, а выходить СНОВА на улицу - не хочется ( и не выхожу).
А с собакой не будет уже никаких "хочется не хочется", надо и всё тут.
12.08.2015 15:23:12, Natalya d'*
Собака - это хорошо. У нас тоже собаки постоянно уже 20+ лет. Члены семьи. 12.08.2015 15:22:21, 1637
Проще объяснить ребенку, что на бабушкины слова не нужно обращать такого внимания, она в силу возрастных изменений уже не контролирует того, что говорит, обижаться смысла нет.. хотя девочке уже 13 и она первый раз столкнулась с такой проблемой в общении с бабушкой? ну, значит, пусть имеет в виду, что бабушка может еще и не то сказать, но это не означает, что ее нужно срочно разлюбить или обижаться до скончания века :) в конце-концов, бабушка тоже может быть обижена на бабушку-дедушку с "той" стороны, просто вот так неумело это высказала.. 12.08.2015 08:20:21, Елена Д.
Пусть девочка учится отвечать на наезды. В жизни пригодится. 12.08.2015 02:10:58, hjkuytre
не отвечать. а правильно реагировать. на такой наезд отвечать не следует 12.08.2015 10:40:11, Шерлок
[пусто] 12.08.2015 00:25:13
Дочку саму бесконфликтной назвать нельзя, но тут она растерялась. А удар действительно ниже пояса. 12.08.2015 10:35:52, Полевка
У меня такая бабушка со стороны отца. Это очень трудно.
Отец живет с ней по ряду причин, они нуждаются друг в друге, но у них худой мир. Сейчас сестра моя там живет, правда не понимаю зачем она там живет.
Сочувствую.
Переделать взрослого не возможно. Дочь еще слишком мала, чтобы понимать всю невозможность передела бабушки и будет все равно страдать.
Ограничивать общение, пусть сиделка получает весь негатив от бабушки, она хоть деньги за это получает.
12.08.2015 00:10:34, tЮлька
Сиделка только позитив получает, с чужими людьми мама добра и мила. 12.08.2015 10:36:47, Полевка
Если никто из родственников не будет общаться с ней в нужной манере, обижаться, то в какой-то момент она переведет свой негатив на сделку.
У таких людей есть доза негатива, которую надо слить
12.08.2015 15:08:33, tЮлька
Тоже проходили, насчёт "с чужими добра и мила" :( 12.08.2015 12:26:01, Birke
Вы просто держите ориентир. Бабушка плохА, и иногда надо поплакать или помолчать из-за этого (не потому что сказала то и то, а потому, что всё это грустно и трудно). Дочери тяжело, ясное дело, но куда деваться то... 11.08.2015 21:15:38, Зимняя
Господи, как все просто и правильно. :) 11.08.2015 21:24:44, 1637
Автор, я прочла ветку. Думаю, что ваша бабушка заскучала без скандалов вокруг своей персоны. Подколов внучку, она предполагала, что вы придете ее защищать - и тут-то она развернется Ну и развернулась во всю мощь.
Это мое предположение.
А вот вам мой совет: не выясняйте с ней ничего. Это замкнутый круг, спираль, из которой выйти очень трудно. Все ее слова имеют ровно столько значимости, сколько вы готовы сами им придать.
Ну и детям то же самое транслируйте. "Ну сказала бабушка и сказала. Не рассказывай ей больше ничего и ничем не делись".
11.08.2015 20:37:18, 1637
Не выяснение отношений таких "бабушек" заводит еще больше... 11.08.2015 22:12:06, Вахмурка и Гржмелик
Просто посочувствую. У нас случаются разногласия внучки с бабушкой (20 и 71) даже при том, что обе - очень душевные, друг друга любят, но вместе никогда не жили. Думаю - это разрыв поколений. Я с бабушкой жила, всю жизнь как на вулкане. И между прочим моя бабушка тоже частенько невольно (почти уверена в этом) наступала на "больную мозоль". Например, она не могла не видеть, что мальчиков у меня нет и не было, совсем, но частенько хвалилась свой бурной молодостью, да еще и упрекала меня в том, что я себя не так веду с мальчиками (с теми, очевидно,которые меня вовсе не замечали) 11.08.2015 20:34:17, hanhi
Объясняла бы дочке, что мне тоже очень грустно, что бабушка такая бесчувственная. И что мы к ней все равно милосердны. Потому что она мать, и потому что альтернатива для нее вот такая, а с этим как бы мы сами жили?
Отдельно - согласна с Румбой про экономию душевных сил и с Натальей. Оскорблять моих детей так - это за гоанью и должно наказываться. Если ты мама так на моего ребенка, то я так с тобой. Вы писали, что она то конфеты то чай просит среди ночи. Так будет получать жизнеобоспечение и питание по расписанию, как в больнице. И все.
11.08.2015 19:33:42, Эпикур
А что конкретно "Если ты мама так на моего ребенка"? Что конкретно запретить говорить?

Она скажет "а что я такого сказала" и возможно совершенно искренне. В следующий раз она "пошутит" не насчет родственников, а насчет оценок, друзей, внешнего вида. Можно список вывесить, чего нельзя говорить? А сама она не поймет. Если нет у человека такта, эмпатии, то и нет. Можно запретить вообще что-нибудь говорить, но это то же самое, что запретить общаться.
11.08.2015 23:03:44, Аня-лэ
Поэтому и общаться с такими людьми надо весьма ограниченно.

Я полностью согласна с Эпикур , Rumba и *Natalya d'*.
11.08.2015 23:17:54, Birke
Полностью с тобой согласна.
Продолжать бегать по ночам с чаем и печеньками - это прямой путь ко всяким нервным срывам и прочим не приятным вещам, увы.
А бегать так можно еще лет 15 :(
11.08.2015 22:17:59, Вахмурка и Гржмелик
да, безотносительно отношения к дочери, просто есть ресурсы, их столько, есть люди и их потребности, но надо помнить, что автор тоже люди и тоже у нее есть потребности, выживать надо всем, не только бабушке 11.08.2015 22:20:25, Эпикур
Эх, золотые слова... 11.08.2015 22:27:34, Вахмурка и Гржмелик
Вы на самом деле думаете, что это так просто - жизнеобеспечение и питание как в больнице родной маме устроить, какой бы она ни была?
Особенно если она беспомощная и полностью от вас зависит?
Вот не думаю, что у вас бы получилось. У меня вот точно не получилось, невзирая на все невеселые воспоминания и теперешние закидоны.

Предположу, что то, что автор делает для мамы, она делает в первую очередь для самой себя.
Если я не права, пусть она меня поправит.

Вообще есть смысл не устраивать традиций уродливых отношений в семье и не вестись на подобные искушения их устроить.
11.08.2015 20:14:41, 1637
Отношение со стороны бабушки там уже уродливей некуда. И я бы точно сопротивлялась наездам на дочь и попыткам ее травмтровать и оскорблять. И пригрозила бы больничными условиями на дому, да. И меньше бы стало заботы о моментальных капризах и ее моральном духе, однозначно. Физиологические потребности - другое дело, понятно. Уход - да, любовь и заботу - нет, раз так. Выбор бабушкин. 11.08.2015 20:19:57, Эпикур
как же я с тобой согласна. 11.08.2015 20:57:33, Rumba*
А это совершенно неважно, что там со стороны бабушки. Усугублять и преумножать уродство не надо.

Грозить больному старому человеку чем бы то ни было совершенно бессмысленно. В таком возрасте вы ее не перевоспитаете. А пугать полностью зависимую от вас старую мать и устраивать ей курс молодого бойца - это на любителя.
Сказать матери, что вы лишите ее любви и заботы можно конечно. Но это очень страшно. Мне вот точно не по силам.
Тем более, как вот лишить маму любви - перестать ее любить? А как? Вы полагаете, это само собой автоматически происходит?

Ребенка надо по возможности оградить от тесного контакта. Объяснить, что с бабушкой задушевных бесед вести не надо. Это собственно все, что автор может сделать.
11.08.2015 20:27:46, 1637
Не перестаю удивляться вашей мудрости и пониманию некоторых особых аспектов, становящихся очевидными только тому, кто с этим сталкивался... Спасибо! 12.08.2015 08:05:02, Очень в теме
Да в этой теме много советов, как победить злую бабушку - из серии "чужую беду руками разведу".

И советов страшноватых, которые сами советчики вряд ли планируют применять к своим родителям. Удачи вам!
12.08.2015 09:19:36, 1637
вы сейчас не Полевке помочь хотите,а надев белое пальто "рассказываете о себе"((( 11.08.2015 23:20:04, Помним Ваше белое пальто
да важно, важно. вы сейчас советуете Полевке именно что приумножать уродство семейных отношений - а проявляться это будет в еще большем (хотя казалось бы - куда больше) третировании автора и ее детей, т.к. вы советуете дать бабушке картбланш на ПОЛНУЮ распущенность и обрушение всех границ дозволенного.

То, что пишет Эпикур - это, имхо, вообще единственное, что может хоть как-то приструнить взрослого человека, буквально разрушающего души своих близких (простите за пафос), от которых этот взрослый еще и зависит.
11.08.2015 21:03:11, Rumba*
Никакого карт-бланша ни на какую распущенность я никому не даю. Да и какой карт-бланш можно дать полностью зависимому человеку с плохим характером?

Устраивать собственной больной матери на глазах у своих же детей общий курс дрессировки по меньшей мере неразумно. Рано или поздно в итоге сами же дети будут чувствовать себя виноватыми в том, что из-за них мама весь этот террор устроила. Втягивать в этот омут всю семью нет никакого смысла.

Я вам от всей души желаю, чтобы вас подобная ситуация не коснулась никогда. Чтобы вам не советовали приструнить вашу маму, лишить ее любви и заботы и устроить ей больничные условия на дому, обеспечив только ее базовые потребности.

Вы примерьте это на себя на секундочку, испугайтесь и забудьте поскорее.
11.08.2015 21:12:06, 1637
да какой нафик террор? вы что-то рисуете в своих фантазиях, но это совсем не то, о чем говорим мы (ну я-то точно)

факт, что распущенные люди позволяют себе распускаться ровно настолько, насколько им позволяют близкие, а при выставлении границ допустимого они довольно быстро меняют свои паттерны, даже если это казалось нереалистичным
и она не только зависима, она и влияет, очень сильно, на своих близких, они там все взаимозависимы, как в любой живой системе, тем более, она в разуме

у вас просто глубоко личное, и лично для себя вы решили, что для равновесия и компенсации вашей психики и мира в душе вам оптимально всепрощение и максимальная забота и добро в ответ на XYZ, это может быть правильно для вас. но не надо навязывать тот же выход другим людям в других ситуациях и клеймить и заклинать и предупреждать с таким пафосом на случай других сценариев
11.08.2015 22:03:04, Эпикур
Да причем тут "распускаться". Неумный и недобрый человек не "распускается", а вот так - живет. Нету у некоторых граждан органов, отличающих человека от бабуина, атрофированы. Мое личное бабушко приятельствовало с некоей дамой лет этак 40-50. Все праздники вместе встречали, по югам ездили, часами по телефону болтали, дефицит добывали - ну не разлей вода. Потом дама заболела раком и начала помирать. И тихо жаловаться лучшей подруге. По телефону в основном, благо подруженция не дура навещать - говорят, что рак заразный. А подружка любимая на голубом глазу умирающей и выдает - ну што ты Катя все жалуешься, надоела, вот у МЕНЯ - и артрит, и глаукома, ух как страдаю Я. И это был не маразм, а натура ее естественная. Пережила подруженьку на четверть века, да.

И вот во всем так и со всеми, ближними и дальними, в крупном и в мелочах, всю долгожительскую жизнь. Йа умиляюсь гражданам, уверенным, что это вот - можно в человеке отдрессировать, пригрозив не давать вкусных плюшек. Пусть засунув ... поглубже родственные чуйства.

И што с таким персонажем делать? А ничего, кроме как не жить с ним в одном доме, если есть такая возможность. А если нет - то игнорировать его, гм, душевные проявления. Ну, типа, не обижаются же на кота, что, увы, любит он не тебя, хорошую, а исключительно свою миску с хавчиком, да еще и гадит втихаря. Хотя у Маши из третьей квартиры - ох какой любящий и преданный кот. Ну вот у Маши так, а у нас сяк.

Ну, еще суметь не завести СЕБЕ такую же подружку, и, главное, не вляпаться в такого же муженька и/или мужнино семейство. Если угораздило быть ближайшим родственником персонажа, то денег все равно придется давать, бытовую логистику и со временем медицину организовывать, потом нанимать персонал на присмотр, потом хоронить. Это жизнь. Потому что если лично ты, в отличие от, человек, а не бабуин, то есть вещи, которые человеку полагается делать. Мне в 13 лет было (уже) понятно, что, слава богу, это пока геморрой папы с мамой (и спасибо им за то, что этот геморрой не был моим до моих почти 40 лет, да и тогда стал моим лишь денежно), а не мой. Благо, не 3 годика, чтобы не понимать, а чего это бабушко у нас такое чудаковатое на букву м.
12.08.2015 04:19:43, OlgaStPb
чувствую, я в этой теме ко всем твоим комментариям скопом могу +1 ставить. 11.08.2015 22:16:03, Rumba*
:)) 11.08.2015 22:21:05, Эпикур
во, уже и до моей психики добрались:)

Дело хорошее. Но вы мимо кассы. И писала я вовсе не о всепрощении. Засим откланиваюсь.
11.08.2015 22:11:25, 1637
Я не утверждаю, разумеется, не экстрасенс. Но со стороны очень похрже на то, что я написала. 11.08.2015 22:14:18, Эпикур
Задержусь на минутку: я вас вроде про себя не спрашивала.

К чему эти упражнения в психоанализе по интернету? Вам самой они зачем?

Что касается бабушки - уверяю вас, рамки и границы ей наверняка пытались ставить многие поколения разных людей, иных уж нет, а те далече.
Но ... не поставили.
Давать советы, как приструнить чужую больную мать, наверное несложно. Особенно когда не о своей маме речь.

Я автору могу только посочувствовать. И посоветовать не вестись ни на провокации бабушки, ни на воинственные призывы благожелателей из интернета.
11.08.2015 22:23:45, 1637
По теме я уже все сказала. А насчет психоанализа, если это не риторический вопрос, могу подумать... Наверное, затем, чтобы как-то объяснить (себе скорее, хотя и ТС предложить мысль), чем может быть движимо ваше мнение и почему ваша личная эмоциональная ангажированность зашкаливает. 12.08.2015 13:38:21, Эпикур
То есть вообще не зашкаливает. 12.08.2015 15:15:03, 1637
потому что Вы пытаетесь затянуть ТС в то болото, в котором сами находитесь, из которого выход практически невозможен. убеждая, что это болото и есть нирвана
а ТС еще только на подходе к болоту. еще есть возможность выбрать другую дорогу
не думаю, что лично Вы интересны Эпикуру и Румбе, уж тем более - мне
но Ваш опыт интересен, да. как отрицательный результат, которого хочется избежать
12.08.2015 11:07:59, arte
Кстати, я вообще ее поняла, что это за пафос у вас. Не припомню, чтобы вела с вами диалоги хоть когда-то. Есть несколько ников, которые я не различаю в принципе. Один из них - ваш. Откуда взялся такой ваш накал и такая осведомленность, непонятно. 12.08.2015 15:37:36, 1637
ну, накал это Вы себе зачем-то придумали, а осведомленность только от того, что Вы свой, мягко говоря, не самый благополучный жизненный опыт всем и каждому в качестве примера для подражания на каждом шагу навязываете. и не захочешь - заметишь
а диалоги нам с Вами вести совершенно не о чем, в этом Вы совершенно правы
12.08.2015 16:49:15, arte
Ну так не читайте то, что я пишу, если на вас это так неблагоприятно действует. И диалогов со мной не ведите, я вас никоим образом к ним не приглашаю.

С чего бы моя жизнь могла казаться кому-то неблагополучной, я не знаю. Но у всех свое видение благополучия.

Могу предположить, что ваше благополучие могло бы показаться мне полным абсурдом, но ваш ник не говорит мне ровным счётом ничего. Я почти никогда не задерживаю взгляд на том, что вы пишете.

Впрочем, я сейчас полистала последние темы и узнала, что ваше счастье составляют бананы. Это неплохое счастье. В бананах много калия. Он полезен. И хорошо. Будьте счастливы.
12.08.2015 18:14:56, 1637
диалогов с Вами я не веду, за исключением этого. да и то, это я не Вам прокомментировала, а Вас, улавливаете разницу?
из чего логически же следует, что Ваше мнение о моей жизни и о многом другом мне безразлично - Вам же к этому не привыкать?
.. особенно если из всего прочитанного заметили только бананы :))))) впрочем, закономерно :))))
а читать бывает что читаю, мне жизнь во всем ее разнообразии интересна :)))
12.08.2015 18:33:59, arte
Ну значит это все таки ваши бананы были. Хоть не ошиблась.
А статуэтки у Газеле вы одновременно со мной покупали или нет? Я же говорю, что есть несколько ников (2-3), которые для меня практически неразличимы. И ваш ник в из числе.

Я не припомню, чтобы когда-то комментировала что-то сказанное вами или теми, кто видится мне вашими двойниками. Я искренне не помню, кто вы, и поэтому не знаю, что вам безразлично, а что нет.

И не понимаю, чем вызвано ваше сегодняшнее столь интенсивное общение со мной. Еще и с комментариями о моей жизни:).
12.08.2015 18:48:52, 1637
+ миллион про опыт. уже многократно замечено:( 12.08.2015 17:14:55, Rumba*
Ни в каком болоте я не нахожусь совершенно точно и никого в свою жизнь не затягиваю. Поэтому и избегать вам нечего. Своей жизнью я довольна. Меня окружают любящие и любимые люди, для меня это главное.

Я никогда не интересовалась вашей жизнью, поэтому не знаю, является ли она для меня болотом.
12.08.2015 15:13:54, 1637
только один момент: я убеждена, что вне семьи (например, когда бабушка работала) она эти рамки прекрасно чувствовала и умела соблюдать. ну вот когда кормящей рукой для нее была рука начальника на работе - наверняка соблюдала "рамки" и не изводила эту кормящую руку. а в семье, типа, можно и распуститься - у таких персонажей это обычное дело (я, если что сталкивалась лично, хотя и не со своими родителями, слава богу). 12.08.2015 09:39:24, Rumba*
Ну невозможно нормально воспитанному, здоровому головой и телом человеку воевать со старухой, да еще и с подопечной старухой. Это разрушительно для себя любимой и семьи. Не та весовая категория и не то место (дом, а не трамвай). Да и в трамвае тоже разрушительно собачиться. Дис-тан-ци-ро-вать-ся надо от злобных и жлобных. Не печеньки жалеть, а перестать вестись на домашний театр одной актрисы. И в 13 лет это вполне по силам (во всяком случае, можно научить). 12.08.2015 19:56:29, OlgaStPb
Молодец вы.

Да, это разрушительно для себя и для семьи.
12.08.2015 21:54:51, 1637
Девочки, ну что вы как маленькие привязались к печенькам? Это просто пример или фигура речи скорее даже. Средства мы не обсуждали, тут надо знать человека и вообще, экспериментировать. Но цель - добиться прекращения террора, провокаций и оскорблений бабушкой внучки (и автора желательно тоже).

И придумали про воевать и террор. Представляется такой божий одуванчик, ангел, а над ним издеваются, пользуясь неподвижностью. Во-первых, некоторые личности-вампиры способны терроризировать из положения лежа, одними только словами. Умеют найти правильные слова и правильные кнопки. Проронят, а вся семья потом в тряске и без сил целый день. Во-вторых, даже говоря о крайней ситуации, до которой скорее всего не дойдет, хватит других средств, но ок - рассмотрим, говоря о режиме ухода без любви, больницы на дому, почему надо представлять себе самый жестокий дом престарелых или дом ребенка? Представляйте себе нормальную клинику с высоким стандартом ухода. Но да, посидеть-поговорить, погладить по голове, потерпеть и простить издевательства от пациента - этого там не будет.

Все, заклеиваю клаву объяснять, просто удивляет, как можно перекрутить все при желании.
12.08.2015 20:53:12, Эпикур
"Представляйте себе нормальную клинику с высоким стандартом ухода. Но да, посидеть-поговорить, погладить по голове, потерпеть и простить издевательства от пациента - этого там не будет."

Вы глубоко заблуждаетесь. В "нормальной клинике с высоким стандартом ухода" или в доме престарелых такого уровня с тяжелым больным и посидят, и поговорят, и по голове погладят, и проигнорируют и простят всякие закидоны. Для "посидеть-поговорить" приходят специальные люди, а персонал понимает, что перед ним больной человек и дискуссий с ним вести не станет.

Но семья - это не клиника. И там другие стандарты поведения. Там сидит-говорит-гладит не пришлая девочка, а родной и близкий человек. И устраивать в семье "нормальную клинику" по отношению к своей старой и больной матери как минимум противоестественно.

Применять к больной и старой маме дисциплинарные взыскания настолько же неумно, насколько неумно трястись всей семьей от ее изощренных высказываний.
И прежде всего эти дисциплинарные меры ударят не по бабушке, а по тем, кто их будет претворять в жизнь.
Свой человеческий облик потерять можно на этом пути, перед детьми предстать в совершенно непотребном качестве опять же.
И потом ведь не отмотаешь ничего и не исправишь.

Да, и все бабушкины "террористические" высказывания имеют ровно столько значимости, сколько готовы им придать и внучка, и автор. Это собственно самое главное.
12.08.2015 21:52:57, 1637
не буду отрицать, что я люблю при случае почитать категоричные и оценочные суждения, это нескучно и даже увлекательно местами

но вообще говоря, доверия у читателя и авторитета у писателя не прибавляется от того, что автор свято верит в свою правоту и всех оппонентов кривоту, как и от того, что призывы к миру осуществляются в агрессивной манере. обычно доверия мнению больше, если оно прежлагается как одно из возможных, с расчетом на разумность слушателя и его способность самому определиться

но это нисколько не совет вам перестать так "гореть" на благо всей конфы, какими бы ни были ваши посты по содержанию и по форме, вам удается зажечь дисскуссию, это само по себе чего-то стоит.
вы уж извините, что полный офф - мне к своему мнению по теме уже совсем нечего нового добавить :)
12.08.2015 22:13:04, Эпикур
Какая агрессия, какое горение? Вы мне приписываете что-то совершенно мне не свойственное. 12.08.2015 22:55:41, 1637
И что с этим делать-то теперь, когда бабушка больная беспомощная и старая?! И если ей скандалы в доме - бальзам на душу?

Ну вот что делать?! Со старухой воевать? Да бесполезно это, это прямой путь к еще более невыносимой обстановке в семье. И себе же во вред, потому что так недолго и самой человеческий облик потерять.
Тем более, что с подводной лодки деваться всё равно некуда.
12.08.2015 10:40:41, 1637
Что делать? Для таких людей есть специализированные учреждения с нормальными условиями. Бабушке - уход, ее родным - спокойствие. 12.08.2015 13:15:27, Вахмурка и Гржмелик
Да, есть. Решение отправить свою мать в дом престарелых не всем дается просто. К тому же надо наверное спросить у автора, рассматривает ли она такой вариант с точки зрения финансов. 12.08.2015 15:30:20, 1637
я же сразу там написала - не вкладывать душу. ни частички души, вообще. чисто механическое обеспечение: сиделка, лекарства, еда.
тем более вон Полевка пишет - с сиделкой бабуля-то добра и мила, вот так.
12.08.2015 10:59:33, Rumba*
Если бы вы еще предложили способ, как не вкладывать ни частички души в собственную мать, да еще живя вместе с ней, ваша идея могла бы показаться интересной. 12.08.2015 15:27:41, 1637
согласна. эффективнее тактичный игнор. без дрессировки бабушки методом кнута и пряника, но и без эмоциональной вовлеченности в ее реакции. тоже не со стороны говорю 12.08.2015 02:48:10, ALora
Я это иначе вижу.
Важно, что со стороны бабушки. Пока есть уродство только там, в ее поведении. И цель - не размножить уродство, а пресечь имеющееся уродство, хотя бы то, что направлено на ребенка. Изолировать по возможности тоже. Но внучке приходится порой что-то делать для нужд бабушки, думаю, совсем изолировать в пределах имеющихся у автора ресурсов может и не быть реальным.
Бабушка понимает, по озвученным ваодным, просто не затрудняется самокотролем и не получает никакой обратной связи при проявлении уродства. Так что шансы на ограничение масштабов уродства есть.
Лишить не любви (и есть ли она, та любовь к ней - еще вопрос), лишить проявлений любви. Это возможно. Озвучить не выспренно, а доходчиво и на конкретных примерах. Как с ребенком. Это не курс молодого бойца. А автор и так делает все сверх нормальных людских возможностей для матери, которая не облегчает ей жизнь, а намеренно утяжеляет. Я помню прошлые темы. Вот это можно откорректировать.
11.08.2015 20:49:42, Эпикур
Гы. Вот попался лично Вам чужой, неинтересный и неприятный ребенок 13 лет, про которого Вы случайно знаете, что его злобно отвергает бабушка, знатная заводчица собак. И ребенок этот тычет Вам в нос горячим желанием заиметь такую собачку, фотки показывает, глазки горят. Ну и Ваша (нормального человека) реакция? От "ах, какая милая собачка" до "собак в городе держать баловство и мучение одно" - норма, более или менее приятственная в общении. А "что ж тебе злобное бабушко собачку не подарит" - это человеку с нормальным душевным развитием сказать невозможно. Даже чужому неприятному ребенку. Не "понимает" такой персонаж ничего и не поймет, нечем у него понимать. 12.08.2015 05:10:45, OlgaStPb
да ладно, нечем. когда работала - прекрасно понимала, что начальника, от которого зависит "прокорм", не нужно обзывать, подъ...вать, а вести себя нужно прилично, рамки соблюдать.
распускаются такие люди именно в семье, если семья это позволяет.
заметьте, и в вашем примере бабушка третировала близких (семью, подругу) - вы нигде не написали, что она хамила начальству, например.
12.08.2015 09:42:13, Rumba*
Да ничего вы не откорректируете. Если до 80 лет ничего не откорректировалось, то поздно начинать.
А вот свару дома устроить можно, конечно. И стать монстром в глазах своих детей тоже можно, лишив свою мать "проявлений любви."
Вести ее в туалет нужду справлять вы предлагаете с лицом конвоира? Или как?

Бабушка сказала внучке заведомо неприятные слова. Внучка пошла к маме. Мама в праведном гневе пошла к бабушке. Прозвучало слово "тварь"... Теперь мяч на стороне матери. Если она не сдержится, бабка станет жертвой.
Ну и тд: бабка за внучку, а внучка за Жучку, вот вам и скандал, а бабка пострадала.

Бабушка умело провоцирует скандал вокруг своей персоны. И из роли провокатора она за милу душу перейдет в роль жертвы.

Гасить надо последствия таких закидонов, купировать. И придавать им как можно меньше значимости. А других вариантов и нет.
11.08.2015 21:22:54, 1637
с нейтральным лицом нельзя что ли?

на каждого манипулятора найдется ассертивный, не обязательно бабуле удастся спровоцировать сцены.
я тоже не без опыта, если что. Моя личная бабуля, которая с нами жила, была с тем еще характером, я уехала в 17, а она до самых ее 87 и неподвижности дала бы фору многим бабушкам такого типа, а я продолжала быть глубоко в теме через маму, которая о ней заботилась.
11.08.2015 21:48:09, Эпикур
С нейтральным не всегда получается, это мама всё же. МАМА.

У меня тоже была личная бабуля и я была глубоко в теме с 13 до почти 17 лет, пока она не умерла.
А сейчас есть личная тяжело больная 80летняя мама, дай ей Бог здоровья, а мне и моему мужу терпения и смирения. И она как минимум не меньший виртуоз, чем мама автора. И тоже всегда была такой, всю свою жизнь.

Чтобы не давать бабушке провоцировать сцены, не надо лишать ее любви, устраивать на дому больничку для бедных, вводить систему штрафов и лишать старуху печенья на ночь и тд. Не надо ей мстить и ее воспитывать. Потому что бесполезно это.
11.08.2015 22:08:51, 1637
и быть святее папы римского тоже не надо. и пересиливать себя, покорно-радостно таская "вампирящей", полностью распоясавшейся маме (которая СМОЛОДУ такая была, это очень важно в таких случаях) печеньки в 3 ночи(заметьте, я именно о "баловстве" сейчас, лишить базовой заботы никто не предлагает, упаси боже), аккурат после того, как она твою собственную дочь тварью назвала - тоже не надо. ибо губительно для психики "таскающего" (ну, в 99% случаев, оставим 1% на клинические проявления всепрощения).

а этому таскающему, на секундочку, еще двоих детей растить. и себя (СЕБЯ, это ключевое) сберечь бы.
11.08.2015 22:23:04, Rumba*
Про покорно-радостно ни слова не было.

Ну можно конечно бабушке войну объявить, джихад устроить за эту "тварь", тем самым показав ребенку, что этим словам стоит придавать хоть какое-то значение.

Но это и правда - себя не беречь.

К сожалению, никто не остается молодым. И варианта два - либо умереть в молодости, либо дожить до старости и возможно стать зависимым и немощным.
11.08.2015 22:34:19, 1637
Есть ещё вариант - дожить до старости , оставаясь милым, добрым, человечным, всеми любимым. Никого не изводить, ни над кем не издеваться.
И уйти, и быть искренне оплаканным, а не "Слава Богу, отмучились"
11.08.2015 23:28:08, Birke
Мам не выбирают. Живут с теми, которые есть 12.08.2015 04:28:57, 1637
Ну вот мы Полевке предложили несколько сценариев, каждая - свой, каждая - с намерением ей помочь. А выбор за ней. Может пробовать разное, пока не набредет на оптимальный способ в ее условиях. 11.08.2015 22:15:58, Эпикур
Именно так. И девочке к ней в комнату не заходить вообще. Особенно после "тварь" (даже представить себе не могу, чтобы моего ребёнка хоть кто так назвал и остался безнаказанным :(( 11.08.2015 19:42:50, Birke
Ээээээ.... Знакомые песни:)

Сказать дочке стоит ровно то, что вы сказали здесь - что бабушка такая, какая есть, что она не в маразме и что ее возраст здесь ни при чём. У нее такой характер и другого не будет. И что вы знакомы с этим с детства.
Поэтому остается только относиться к этому ехидству как к шуму отбойного молотка с улицы. Но бабушке при этом помогать, она пожилая и больная.

Да, желательно конечно дочке не подставляться под такие атаки. Но этому вряд ли можно научить. Со временем придет навык.
11.08.2015 18:24:39, 1637
"бабушка в моральном маразме, такой родилась, может родовая травма. Сама с ней всю жизнь мучаюсь, но что поделать, у человека только одна мама, другой не дадут, живу с этой" - может примерно так дочери говорить? 11.08.2015 17:58:44, Лось_Анджелес
Дочка уже достаточно взрослая, чтобы ласково задать вопрос "Бабуля, а почему ты такая злая ?" 11.08.2015 17:41:18, Birke
и получит таааакой ушат дерьма от бабули, что ой:( 11.08.2015 17:53:57, Rumba*
Ну тогда дальше утираться. Стоять и обтекать,а потом писать здесь грустные топики. 11.08.2015 17:54:58, Birke
имхо, девочке лучше вообще не инициировать общение с бабушкой при таких вводных.
а, подумала сейчас, или вы имеете в виду сказать это в ответ на очередную бабушкину шпильку?
тогда еще ничего, сказать - и закрыть дверь:))
11.08.2015 17:58:41, Rumba*
конечно, в ответ на вопрос "про собачку" 11.08.2015 18:05:22, Birke
Ну это для экстремалов. Для любителей поцеловаться с голодным крокодилом, например. 11.08.2015 18:25:59, 1637
Для любителей молча обтекать и забить на психику своего ребёнка это , конечно, не подходит.
Я б порвала, если бы кто-то моему ребёнку психику портил. Но для меня многое в этом топике дикость.
11.08.2015 19:32:41, Birke
Тут вопрос. Иногда "порвать" можно, только прервав общение. А если общение не прервать, как в ситуации автора? 11.08.2015 20:51:55, Василиса из сказки
Свою маму бы лежачую парализованную и полностью от вас зависящую порвали?
Ну для этого нужен талант особого рода.

Плюс этот акт возмездия испортил бы психику вашему ребенку куда больше. На всю жизнь бы ему запомнилось, как мама на беспомощную лежачую бабушку накинулась.
11.08.2015 20:19:13, 1637
На эту тему есть великолепный рассказ Улицкой. Там и про беспомощность и про прочее. 11.08.2015 20:20:39, Birke
Зачем мне Улицкая-то? С меня моей жизни хватает. Устраивать разгон больной старой матери на глазах своих детей я точно никому не посоветую.
Так что, что имеем, то и в виду.
Детей в меру сил ограждаем, себя бережем, на провокации не ведемся.
11.08.2015 20:32:20, 1637
Ссылка: 11.08.2015 20:24:01, Birke
Ну это гротеск в значительной степени. 11.08.2015 21:22:51, пчела Майя
У меня была очень похожая ситуация в семье. Отстутствовал только момент употребления непристойщины - в нашей ситуации наоборот была зацикленность на "приличиях". 11.08.2015 21:26:04, Birke
Но у автора мама все же не такая. Максимум такая как в фильме Ребро Адама. 12.08.2015 10:46:41, пчела Майя
Вы лично знаете маму автора ?

Я привела здесь этот рассказ в качестве пищи для размышлений. А то есть некий риск закончить как Анна Фёдоровна, бегая за печеньицем-то в три часа ночи.
Мы о себе редко думаем , всё больше о долге :(
12.08.2015 12:28:13, Birke
Я не читаю Улицкую. 11.08.2015 20:29:12, 1637
Катя, вот честно, я конкретно в твоей ситуации (по итогам нескольких твоих тем) вообще не тратила бы БОЛЬШЕ душу на бабушку. Именно душу (вот все эти: бабушку ублажить, разрулить, потрясти бубном, да как бы не обиделась...). А обеспечительно-материальный дочерний долг ты И ТАК УЖЕ исполняешь выше крыши - его, разумеется, исполнять и дальше как сейчас.

Тебе душа и ее ресурсы нужны для СЕБЯ (первое) и детей (второе). Бабушку, ее отношение к тебе, внукам и жизни не переделать - ты сама это понимаешь.
А дочь надо бы беречь, ей я бы объясняла, в общем, без обиняков - что да, есть люди эмоционально глухие, и глухие они ко всем (а не только к конкретной внучке), а болезнь и старость это усугубляют донельзя... все в таком ключе.

Да, мир в доме в твоем случае - это прежде всего крепость ТВОЕЙ нервной системы, т.к. ты там стержень, опора и Атлант, поддерживающий небо. Если ты направишь все душевные ресурсы на себя и детей - хуже обстановка, имхо, не станет. А точнее, она ТОЧНО НЕ станет лучше, если ты будешь "ублажать бабушку".
11.08.2015 17:35:11, Rumba*
+10000 11.08.2015 21:11:29, Зимняя
+1000000 11.08.2015 17:41:36, сочувствую автору
У меня жесткая мама, она любила меня доводить, я всегда обижалась, плакала .
Научилась справляться с этим уже после 30 лет, жестко- но иначе никак.
Лечится игнором.
Мне конечно проще - живем отдельно.
11.08.2015 17:23:57, Nat_
А я думаю, что бабушка хотела пошутить. А шутки у нее своеобразные. Мне кажется, на тяжелый характер накладываются возрастные изменения. Если обо всем этом думать, жить будет некогда. Я вижу, что старики даже самые золотые по жизни вдруг становятся невыносимыми:( И я не знаю, что с этим делают. 11.08.2015 17:14:34, Питерская
Что делать... собачку скорее в дом привести, одной обиженной сразу станет легче. А вторая - пусть обижается...
можно еще предложить бабушке самой снестись с другой бабушкой и порадовать внучку.
11.08.2015 17:04:47, Sloe
за собачкой мы в воскресенье едем, на смотрины:) 11.08.2015 17:06:40, Полевка
а какая собачка? 11.08.2015 17:15:55, Sloe
помесь лайки с дворнягой 11.08.2015 17:31:48, Полевка
Мне кажется просто поддержать дочку, сказать, что с бабушкой категорически не согласны, и бабушка не права. Для подростка может быть достаточно, что мама на её стороне, как в любой другой несправедливой ситуации. На обиды бабушки не обращать внимание, хочет, пусть будет в изоляции из-за своего поведения, если Вы считаете, что это характер, а не диагноз. 11.08.2015 16:41:48, Лиметт
я поддерживаю, естественно. 11.08.2015 16:49:07, Полевка

Показано 117 комментариев из 224

Всего ответов: 224 Страницы: 2 1







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.04.2018 01:17:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!