Раздел: Просто поделиться... (нет постоянной работы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нет постоянной работы у второй половины - продолжение

так уж получилось, что есть продолжение...
вчера вечером сидели ужинали, супруг темнее туч за окном...спрашиваю: "как дела?"...грит, что все плохо, что по его консультациям ничего не получается, что не понятно - заплатят ли ему деньги, что все закончится в конце июля и все собственно...

и знаете что - мне совершенно не хотелось плакать (как мне советовали ранее)...я старалась задавать вопросы: почему он решил, что ничего не получается? почему с консультацией тут не получается?...мне было сказано, что я ничего не понимаю...

я ничего не ответила, и плакаться мне совершенно не хотелось...хотелось предложить решение...а за этим потом пошла злоба, что на меня вешают плохие новости, а не ищут, по-мужски- решение...а потом я подумала, так было с самого начала знакомства - "все плохо" звучало регулярно...

а потом он ушел к себе в комнату и закрылся...

и плакать мне опять не хотелось...я как-то дистанцировалась от всего, спокойно уснула, а утром пошла на работу...
23.07.2015 09:52:30, устала

51 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Почему-то первым делом прочитала "потом он ушел к себе в комнату и застрелился". 27.07.2015 08:37:58, Merry Tata
Не удержалась. Захотелось Вам написать.
У меня не совсем такие проблемы, но немного (в чем-то) похожие.
Мы женаты уже 15 лет, познакомились-поженились еще студентами.
Муж "смол-таун бой", а я - "сити-герл" :) (как в песне :)), в какой-то степени. Уровень образования примерно одинаковый, а вот семьи
где росли очень разные. И запросы особенно в начале жизни были разные. Ему сойдет скромная, простая жизнь (несколько консервативная);
мне всегда надо было больше.
Я почти сразу обозначила, что меня категорически не устроит не зарабатывающий или мало зарабатывающий муж.
Муж по характеру очень "семейный", для семьи сделает и делал очень много. Сеичас зарабатываем наравне, но моя работа скоро закончится
и буду искать с меньшеи зп, а его работа+бизнес все больше и лучше, и набирают обороты. При этом работать нам еще лет 30 (мы не в России).

Я советую Вам внутренне для себя решить - сколько времени Вы готовы содержать мужа. Например, 3 года - это самый максимум.
Если муж здоровый, дееспособный до пенсионного возраста человек - потерял работу - 1й год - ищет себя, или учится/меняет специальность,
2й год активно ищет работу (может специальность/должность высокая, редкая) и 3й год - тк вместе долго прожили, надо дать человеку шанс и т д.

А дальше - я, лично, не в состоянии содержать взрослого дееспособного человека; это уже не муж. Я бы развелась.
Но я и для себя считаю, что если в какои-то мере партнерскии брак где оба наравне работают, то когда теряю работу позволяю себе не работать
максимум 3-4 месяца, не больше. Т е и я также обязана внести вклад финансовыи, я считаю, а не на мужа все сваливать.

При этом, советую Вам не помагать ему с резюме-поиском и т д. У вас - своя карьера; он строит свою.
Даите ему (на самом деле себе) срок сколько готовы его кормить и отпустите ситуацию, если не наидет за это время -финальныи разговор-шанс
и если и после этого ничего- то развод. Так бы поступила я.
24.07.2015 00:49:22, Bili_pohozhie_problemi
"Я почти сразу обозначила, что меня категорически не устроит не зарабатывающий или мало зарабатывающий муж."
Вот поэтому, мужчины, открыто заявляющие, что не намерены содержать жён своиx, и не раздражают боле.
24.07.2015 07:05:05, равноправие так равноправие
Ну если всегда так было, то уже и привыкнуть можно. Тем более что не так давно это продолжается, дети маленькие. Когда надоест окончательно, тогда и примете решение. Лично я считаю, что умение зарабатывать это как любые другие умения, кто-то отлично умеет это делать, а кто-то так и никогда не научится. 23.07.2015 18:50:35, рица
это да, согласна про умения 24.07.2015 16:47:18, устала
Подчеркну, что все вышенаписанное для меня работает только если оба дееспособны и не больны, не инвалиды.
Ваш случай? Муж не болеет, не инвалд?
Если я ошиблась и серьезные проблемы у него со здоровьем, то другое дело.
Тогда- сначала лечиться и искать посильную работу, если возможно
:)
24.07.2015 00:53:40, Bili_pohozhie_problemi
какое то незаконченное продолжение, а где вывод? типа "вообщем, оказалось, что мужик он только по паспорту, но мне и этого достаточно, будем жить как дальше" или "вообщем, оказалось, что мужик он только по паспорту, но мне этого не достаточно, так что я решила с ним расстаться и искать себе того кто не только по паспорту" или хотя бы "вообщем, оказалось, что мужик он только по паспорту, а мне этого не достаточно, девочки, научите, как в 40 лет нытика в настоящего мужика переделать?"
(тут мы вам напишем "беги, дядь Вить, беги, люди не меняются")
23.07.2015 14:45:43, Natalya d'*
вывод?
у меня пока нет вывода...
я пока оссмысливаю - свои ощущения и эмоции...выразив это, "на бумаге"
23.07.2015 15:02:15, устала
[пусто] 23.07.2015 13:40:42
жалеть - может и да...я, правда, не умею жалеть, я сразу стараюсь показать возможные пути решения...

дети - дошкольники
23.07.2015 15:03:18, устала
ну и показывайте, зачем вам делать то что хочет муж ( жалеть), если можно делать то что хотите вы (показать возможные пути решения) 23.07.2015 15:07:06, Natalya d'*
эммм...спасибо за вопрос:)
я хочу уже, чтобы он начал работать и перестал нервничать...
а мои советы - не приводят к этому результату, а только раздражают его...
23.07.2015 15:19:35, устала
Так и жалость не приведет.
Вы эти 2 вещи разделите, тема "как мне можно или нельзя реагировать на жалобы неработающего мужа" - одна тема.
Тема, в которой у вас есть неработающий муж.
А ваши ХОТЕЛКИ - это совсем другая тема :)
Я, мож, хочу мир во всем мире.
Но моего хотения недостаточно чтоб мир всё бросил и изменился.
И моих ЛЮБЫХ действий - тоже.
У вас всё так же, ваша хотелка - невыполнима, это одна тема.
Как жить с тем что я имею сейчас -другая.
Вот жить "с тем" можно по разному, можно - жалеть, можно - наезжать, можно еще много чего, но не для изменения ситуации, а для "жить с..."
Ну, и опцию "не жить с..." никто не отменял.
23.07.2015 15:27:41, Natalya d'*
тогда это просто: не реагировать никак...тогда - контакта нет, человек (муж) замыкается и связь рвется...т.к. сейчас он зациклен именно на отсутствии работы/перспектив...
и уже никакой нет реакции на мои рассказы о моей работе и пр...и на все ижет болезненная реакция...
говорить мы можем только про ребенка...
опция "не жить с..." - это мне страшно слишком...
23.07.2015 15:30:59, устала
муж ваш зациклен не на отстуствии вообще работы, а на на отсутствии РАБОТЫ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ.
Что будет если вы мужу скажите "деньги очень нужны и прям щас, ты завтра звонишь вот в эту фирму и начинаешь работать таксистом" (ну или что там 100% его возмут)?
Потому что лично мне было бы интересно как муж реагирует на проблему "нужны деньги".
Сейчас же вы живете как семья где такой проблемы нет.
То есть сейчас у вас вот такая проблема: благодаря работе жены У СЕМЬИ проблем в деньгах нет. Мужа напрягает, что жена и миллионы людей вокруг него находят работу по душе/специальности, а он - нет.
Это проблема смысла жизни, работающие ей тоже маются, да так маются, что ваше проблемы по сравнению с ними - цветочки.
23.07.2015 15:55:55, Natalya d'*
даже не просто отсутствие работы "по специальности", а круче - отсутствие работы полностью на его условиях.
Я так понимаю, что консультации это
- свободный график, возможность регулировать свою загрузку,
- работа на себя а не на дядю,
- возможность выбирать и делать то что интересно или прибыльно, а не что поручат,
- возможность управлять в перспективе своей карьерой, расти в выбранном направлении, и пр и пр.
Плюсов масса, и все они действительно ценные. Кому бы так не понравилось! Если есть возможность, стоит беречь их всех. Но если нет такой возможности, можно от чего-то отказаться, хотя бы на время. Можно смотреть на такой отказ как на проявление слабости, а можно - как на проявление силы. Кутузов вон тоже Москву сдавал, а войну выиграл :)
24.07.2015 00:15:23, Tellador
спасибо - интересный подход. я обязательно подумаю в этом ракурсе. 23.07.2015 16:09:44, устала
и что? На Вас подуло ветерком реальной жизни, и вы там все завяли?
Я не читала ваше начало, но есть мужчины, которые крепко стоят на ногах в жизни, даже если почва уходит из-под ног. А есть те, которым всегда все будет мешать...
Кстати или не очень, мне вспомнились стихи Георгия ИвАнова :
"Холодно бродить по свету,
Холодней лежать в гробу.
Помни это, помни это,
Не кляни свою судьбу."
23.07.2015 13:37:04, Moon
согласна...
вероятно, мне хочется, чтобы именно первый вариант был рядом со мной...
23.07.2015 15:04:49, устала
Вы когда замуж выходили, того же хотели? 23.07.2015 16:28:49, Moon
мы не женаты 23.07.2015 18:40:01, устала
А чего Вы от него хотите вообще? что вас вообще связывает? 23.07.2015 21:19:10, Moon
сложный вопрос - что я хочу от него? у меня нет в голове четкой картины...хочу опору и стену:) 24.07.2015 16:42:46, устала
[пусто] 23.07.2015 18:46:31
да 24.07.2015 16:43:14, устала
Что за ода несостоявшемуся плачу? На завтра уже есть нечего? Остальное образуется - будет день - будет пища. Ясен пень, что сейчас у него все плохо. А завтра может быть по-другому. 23.07.2015 13:23:42, hanhi
там вот ранее был комментарий - показать, что мне тяжело и плохо (что правда), заплакав... 23.07.2015 15:44:48, устала
я писала, например, заплакать, но показать нужно любым естесственным образом
а вы все крепитесь, тужитесь, конструктивный разговор пытаетесь вести, только не с кем вам его вести, нет контакта и искренности. с чего-то надо начать
23.07.2015 21:51:53, Эпикур
нее, я не креплюсь - у меня, правда, нет потребности плакать...
просто сумма, оставшаяся до ЗП несколько удручает...
24.07.2015 16:46:15, устала
вы не поняли опять. зачем плакать, не надо плакать, если не хочется
но какие-то эмоции у вас и мысли у вас возникли, вот их и стоит транслировать. корректно
ну и акцент на том, чтобы наладить дущевный контакт, которого у вас нет, а без него вы не поймете, что там у мужа и не сможете никак улучшить ваши общие и даже ваши личные перспективы
но вы как-то не слышите ничего...
24.07.2015 17:30:24, Эпикур
да, я понимаю, что Вы имеете в виду.
и я согласна, что контакта нет, т.к. мы почти не говорим, а с рождением ребенка практически перестали совсем...
я вот сейчас смотрю ретроспективно - мы только познакомились и месяца через 3 он мне сказал, что банк их фирмы закрылся, и что денег нет...весь жуть какой понурый был...потом через год, что-то опять был - и опять бл посыл "швах"...
я просто перестала обращать внимание и стала рассчитывать по деньгам только на себя, что более-менее получалось...
а в этом месяце расходы накатили очень сильно, плюс, наверно, что-то еще вокруг, и накатило состояние, что я все сама не могу, мне тяжело...
хотя, может я слишком уж на себе "много беру", и не так уж все сама...
обсуждение тут помогает отчасти навести порядок в голове.
24.07.2015 18:20:12, устала
да ваша обстановка примерна ясна и понятна, но дальше-то что?
хотите и дальше так же плыть по течению и посмотреть, к чему вашу семью принесет? ничего улучшить не хотите? жить и думать вместе с мужем не хотите? разве не станет всем легче от этого, хотя бы морально?
24.07.2015 22:11:09, Эпикур
Вы как-то все о себе да о себе, а ему-то что надо? может, достаточно сказать, что Вы в него верите, и у него крылья вырастут?
то есть, понятно, что конструктив ему не нужен, значит, надо либо подбодрить, либо посочувствовать, либо и то, и другое
23.07.2015 12:11:05, arte
возможно...только вот боюсь я ему говорить, что "верю в него" и пр, еще тяжелее же человеку будет, что мол де воз такой ответственности на него наваливаю... 23.07.2015 15:14:36, устала
речь вообще не об этом. муж Ваш, жалуясь, ждет от Вас определенной реакции.
реакция эта м.б. разной:
1) просто внимательно выслушать, потому что ему необходимо выговориться/проговорить проблему. тогда Ваш конструктив мешает, потому что он еще не договорил/закончил мысль, а Вы его "перебиваете". то есть, Вы для него в идеале - внимательный слушатель
2) предложить пути решения. с этим все понятно, ему это не нужно, по крайней мере, на этапе проговаривания
3) вдохновить на свершения. то есть, согласиться, что все непросто, но кому, как не ему, удастся все это наилучшим образом разрулить? вспомнить пару случаев, когда ему это удавалось
4) "поныть" с ним вместe: да-да-да, кругом враги, мир несправедлив
вот, кмк, если Вы поймете, какой реакции он ждет (не какая "правильная", потому что единственно верной просто не существует, а какая нужна ЕМУ), тогда у Вас будет шанс направить этот поток негатива в конструктивное русло
23.07.2015 18:31:53, arte
как ты здорово, на пальцах :)
именно! понять, что ему надо, нащупать контакт и дать ему сначала строго то, чего он жаждет
а тут как у начинающего консультанта - понятия не имею, что там у клиента и чем он дышит, но решений настрогаю бодро. конструктив е мое :)
23.07.2015 21:57:04, Эпикур
спасибо:) попробую 23.07.2015 18:40:52, устала
воз сейчас на вас. так что он уже на вас свалил ответственность, не по собств желанию, но по факту. 23.07.2015 15:41:06, Dnnn
и хорошо, Вы успокоились, дистанционировались, что лишний раз переживать. Можете сказать, что в мужа верите, он человек умный, хотя кризис и временные трудности у всех. И конечно в августе или осенью, когда закончится сезон отпусков, обязательно трудоустроится. Не в качестве свободного художника-консультанта, а на твердый оклад ) Надеюсь, хотя бы резюме на hh он разместил (или разместит в ближайшее время) и периодически "поднимает", обновляет. 23.07.2015 11:56:01, Dnnn
Ну многие сейчас работу теряют, не вы первые, не вы последние. Поддержите мужа, он же пытается что-то сделать? Чего плакать-то. 23.07.2015 11:54:40, Анаис
Вешают плохие новости? ну-ну
"и такие семьи бывают" ;)
23.07.2015 11:49:38, Robin
И такие семьи бывают... 23.07.2015 11:36:32, Antre
простите, я не поняла... 23.07.2015 15:21:45, устала
Дядьке плохо, поддержите его. У вас есть же работа? Так поработайте пока за двоих, ничего страшного не вижу. Всякое в жизни бывает, на его месте легко можете и вы оказаться. А плакать последнее дело. 23.07.2015 11:24:50, ТомаГавк
"пока" длится уже год...и мне стало тяжеловато 23.07.2015 15:15:09, устала
Молодец, пусть сам разбирается , нервные клетки не восстанавливаются 23.07.2015 11:07:10, Zllata
а зачем тогда жить в семье, если каждый разбирается сам, а не при поддержке близкого?
а так... ну да, пусть разбирается сам. Баба (жена) с возу, мужику легче.
23.07.2015 12:53:35, Quokka ©
У всех смысл совместно проживания разный , что вы всех под одну гребенку , устал автор быть локомотивом , научилась жить в представленных обстоятельствах, хорошо это или плохо только ей решать. Сейчас она не нервничает , уже плюс 23.07.2015 15:14:03, Zllata
да, смысл - разный...
я все борюсь с собой, чтобы перестать сравнивать семью его родственников, где все несколько по другому...и женщины, я тоже это признаю, другие
23.07.2015 15:18:13, устала
так тут, насколько помню прошлую тему, жена и так поддерживает мужа - частично его кормит. А он не работает уже давно, только изредка кого-то консультирует, и менять особо ничего не хочет. 23.07.2015 14:09:05, Dnnn
ясно 23.07.2015 14:13:04, Quokka ©












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.04.2018 13:27:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!