Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Antre

Отношения

Навеяло нижней темой.
Скажите, вы считаете важным, чтобы ваши дети после развода поддерживали отношения с недавно родившимися детьми папы в другом браке?
Лично для меня это кажется таким несущественным. Вот вырастут и пусть решают сами, нужны им эти отношения или нет, искусственно заставлять не вижу смысла.
07.07.2015 15:21:08,

198 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Boonah
Это зависит от того какие у вас с мужем остались отношения!
С одной стороны- пускай вырастут, а потом решают. Но и с другой стороны-родное плече тоже нужное!
Так, что смотрите какие у вас отношения с бывшим мужем!)
13.07.2015 20:28:58, Boonah
Да, считаю. Жизнь неизвестно как сложится, а тут родные люди.
Я, к слову, общаюсь со своими сводными братьями-сестрами.
08.07.2015 12:50:21, Чемберлен
Antre
Вон внизу пишут, что в последнюю очередь обратились бы к родной сестре, а тут наполовину родной и непонятно в каком ключе воспитан. Очень важно, когда тебя принимает в новой семье не только отец, но и его жена. 08.07.2015 13:03:08, Antre
Ну это всё от отношений зависит, и как воспитывали, конечно. И да, очень облегчает процесс, когда все всеx принимают. Но ещё очень важно самой быть позитивно настроенной на общение. Я очень xорошо отношусь к своим родственникам, ко всем без исключения:-) У ниx у все есть бонус в моиx глазаx:-) 08.07.2015 15:27:32, Чемберлен
Степная кошка
приведу один оптимистичный пример. Ну он мне очень нравится. У одного моего бывшего коллеги было 4 жены. Две из них официальные. От каждой было по сыну. Они друг друга все любили. Волновались по поводу проблем друг друга и бросались друг другу помогать. Когда его последняя жена умерла, а сыну было лет 12, к нему переехала его бывшая неофициальная жена, которая помогла вырастить сына от последнего брака. В результате такого переезда, ее собственому сыну досталась отдельная квартира. Все эти сыновья гуртом заявлялись к нам на работу, когда у коллеги был ДР. Все пришли на похороны. Первая жена тоже пришла на похороны, но она вообще всю жизнь о нем заботилась (врачом она работала) 07.07.2015 19:45:49, Степная кошка
Agileta
Я всегда считала, что в России пора официально узаконить многоженство. Сколько бонусов для всех участников регаты! 08.07.2015 10:37:24, Agileta
Antre
Могу только удивиться! 07.07.2015 21:56:13, Antre
Степная кошка
это выглядело так естественно, что даже нельзя было представить, что может быть по-другому 07.07.2015 22:49:59, Степная кошка
МарикаЧ
Я такого мужчину только в кино видела. 07.07.2015 19:50:30, МарикаЧ
Степная кошка
а я много лет рядом проработала :)) И так когда-то получилось, что он был первым, кто встретил меня, когда я пришла оформляться на работу 07.07.2015 22:51:08, Степная кошка
Лягушка
Считаю важным, чтоб поддерживали отношения с папой. Даже так: чтоб дети были приняты в обеих семьях. А сложится ли у них с младшими - как пойдет.
У моей старшей сложные отношения (надеюсь, пока) с родной сестрой. У средней - прекрасные отношения со сводной. И у обеих все ок в отношении единокровной сестры и единоутробного брата (которые сильно младше их). Надеюсь, они все (их много :)) найдут оптимальный формат взаимоотношений :)
07.07.2015 19:11:36, Лягушка
эти отношения не нужны особо, пока человек молод. А в 60, например - очень к месту 40-летние братья и сестры. 07.07.2015 18:04:29, Лось_Анджелес
зачем они в 60???
наследство (если оно есть) делить?
07.07.2015 18:26:29, Маграт
для общения и взаимной поддержки. Это из практики. 07.07.2015 18:33:11, Лось_Анджелес
nastyk
В моей практике 40-летние родные братья и сестры друг другу совершенно не нужны. Абсолютно чужие люди. Что уж говорить о сводных, тем более с 20-летней разницей в возрасте. 08.07.2015 01:39:43, nastyk
Antre
У кого как, мы с двоюродными сестрами, с которыми прошло вместе детство, ежегодно проводим вместе отпуск и перезваниваемся каждую неделю. 08.07.2015 10:03:05, Antre
А расскажите чем 60 летний может помочь 40 летним братьям и сестам?:))
Зачем он им?
07.07.2015 18:34:34, вопрос
Советом. Теплом. Выслушать. Накормить. Принять в гости. Связи. И далее, и далее.

Иногда еще подростки лучше слушают вот такого, более удаленного от них, но хорошо знакомого родственника. Лучше, чем родителей, против которых что-то типа внутреннего бунта...
07.07.2015 18:42:07, Лось_Анджелес
МарикаЧ
Для этого лучше заводить друзей.
Родная сестра - последний человек, который поможет мне советом, теплом и прочими приятными вещами.
07.07.2015 19:26:32, МарикаЧ
У меня лично тоже такая сестра. Брррррр.... Еще и агрессивных пьющих мужей поставляет регулярно
И обобрать пытается при каждом удобном и вовсе неудобном случае. И маму постоянно лишает накоплений, а мама потом у меня занимает.

Но ничего хорошего в этом не вижу! А бывает по всякому, в том числе и к взаимной радости и выгоде.
07.07.2015 21:19:19, Лось_Анджелес
МарикаЧ
Конечно, ничего хорошего. Но это не так уж и редко случается. 08.07.2015 11:48:38, МарикаЧ
Какое там тепло к посторонним, в общем-то, людям, к 60 годам, когда человек уже начинает замыкаться на себе. Вот в обратную сторону - да, 40-летние вполне могут помочь и поддержать 60-летнего, только кому нужен посторонний старик? 07.07.2015 19:25:36, Петр'а
когда люди с детства тесно общаются, то ни о каких посторонних речь не идет. Об чем и речь! 07.07.2015 21:14:42, Лось_Анджелес
nastyk
Тесное общение может сохраниться только если живут всю жизнь не далеко (и в основном между сестрами). Всю жизнь не переезжают дальше, чем 100 км в России только те, кто родился в Москве и области. Остальные разъезжаются-кто учиться, кто жениться. К 20 годам муж с братом жили в 1000 км друг от друга и в 3000 от родителей, а к 40 вообще в противоположных точках земного шара. На дни рождения друг другу звонят, но говорить не о чем, чужие абсолютно.
Свекровь с сестрой до 60 лет еще поддерживали отношения, раз в год в гости друг к другу ездили, а сейчас в 60 обеим уже тяжело сутки на поезде трястись (видимо, не так чтобы совсем не могут, но общение с сестрой таких неудобств не стоит).
Моя мама с сестрой общалась, но обе жили в Москве.
08.07.2015 01:59:42, nastyk
Бывает и по-другому: младшая сестра маминой подруги уехала в Польшу из Москвы в начале 70-х (не знаю, сколько это в км). Подруга сама уехала в США в начале 2000. Всю жизнь эти сестры - самые близкие друг другу люди, что в 1970-2000-х, что после. Сейчас им за 70. Даже кузины дружат и встречаются, хотя с рождения в разных странах. 08.07.2015 08:32:37, hanhi
Степная кошка
глупости Вы говорите, извините.
Моя двоюродня сестра взяла в свою квартиру родственницу мужа. Просто так, потому что та была одна. Сейчас этой родственнице 92 года. Сестра ее обожает и думаю, что будет горевать, когда она умрет. Год назад сестра лежала в больнице с серьезными проблемами и все рвалась домой, не потому что там дети или муж, которые вполне могу без нее српавиться. а потому что "как же там NN"
У одной моей знакомой на даче вообще живет постороняя тетка, о которой моя знакомая заботится вполне добровольно.
Я уж не говорю про моего приятеля, на попечении которого оказалось 4 старушки в разных концах Москвы. Все подружки его мамы. И еще один даун 58-и лет. Да, ездит, навещает.
Примеры могла бы продолжить
07.07.2015 19:36:27, Степная кошка
Вряд ли человек 60 лет ,нуждающийся в помощи 40 летних,может им чем то помочь.
Обычно это его иллюзии только.
07.07.2015 18:45:54, вопрос
Степная кошка
в 60 лет люди в США, Израиле, Германии еще работают и до пенсии им 7 лет. Так что люди в таком возрасте вполне могут помочь. Например, отвести ребенка в театр, поехать с этим ребенком на дачу. У меня, кстати, есть знакомый 64 лет, который, естественно работает, но он еще помогает с внуками, мотется в поселок навестить мать, которая там живет самостоятельно, помог с покупкой квартиры и ремонтом своей дочке, собирает теплицы и убирает урожай на собственном участке. Работодатели пока в очереди за ним стоят. В небольшой, но-таки очереди.
Но и ему нужны помошь. Например, к той же маме совсем неплохо съездить вдвоем, особенно зимой, когда дороги снегом заметены и на машине не всегда просто. Или найти хорошего врача. Да просто пообщаться с близкими людьми приятно
07.07.2015 19:16:57, Степная кошка
Причем тут помощь с внуками???мы тут о помощи 40 летним детям от второго брака родителей.!это вообще другие отношения ,там столько всего намешано(( 07.07.2015 21:49:30, Смешно
Степная кошка
При том, что "Вряд ли человек 60 лет, нуждающийся в помощи 40 летних, может им чем то помочь"
Просто обхочешься. Можно подумать, что в 60 лет все ветхие старики. У моих соседей старик 60 лет построил дачу для своей племянницы практически один. Заодно он починил сарай мой маме и подправил крыльцо
Впрочем, если писавшему лет 14, то это можно понять. Мне в 12 лет все, кому больше 30, тоже казались стариками

но некотрые, я так понимаю, собираются в 60 лет превратиться в развалину и сдаться в дом престарелых. Сочувствую им.
07.07.2015 22:57:13, Степная кошка
но в жизни обычное дело (я свидетель) считают себя сестрами-братьями и опекают друг друга.
Еще же дело в том, что поздние дети обычно рано лишаются родителей и старшие братья-сестры как бы занимают пустующее место родителей.

Когда отношения многолетние, они уже меньше зависят от того кто кому кем приходится фактически.
07.07.2015 22:14:05, Лось_Анджелес
вот-вот. 07.07.2015 21:15:43, Лось_Анджелес
:) в разное время. Еще раз - жизнь длинная штука.
Болеешь - помогают тебе, искренне и изо всех своих возможностей, ремиссия - тут и от тебя может быть польза, реальная. Не все к 60 в маразме :)
07.07.2015 19:02:08, Лось_Анджелес
Antre
Вот поэтому я и пишу про осознанный выбор, а не тот, который навязывают родители. 07.07.2015 18:08:50, Antre
у меня в ближнем окружении было так: общий папа был фанатичный рыболов, и каждое лето на месяц ехал в лес, где вставал палаточным лагерем со всеми своими детьми и актуальной женой. Лет с трех-пяти детских.

В итоге все очень дружны, родные люди. Видятся запросто по несколько раз в месяц. Родителей у всех уже нет в живых.
07.07.2015 18:15:48, Лось_Анджелес
Antre
Нужно отдать должное маме,которая отпускала детей в такое путешествие. 07.07.2015 18:29:33, Antre
Sloe
А я не понимаю. Если папа нормальный - в чем тут мамин подвиг? Я понимаю, свекрови отдать!)))) За это положена медаль) 07.07.2015 19:07:08, Sloe
Antre
Я про условия отдыха - палатка, лес и бла-бла. Не каждая мама согласиться отпустить ребенка в лес. 07.07.2015 22:03:22, Antre
Степная кошка
а что там может случиться в палатке-то? Мы ребенка брали в байдарочные походы лет с 5. И мы были такими совсем не одни. Как-то мы выехали компанией с тремя детьми дошкольного возраста. Отлично все повеселились 08.07.2015 00:46:04, Степная кошка
Antre
Одно дело, когда ребенок едет с мамой и она контролирует его отдых, а тут с папой и чужой тётей. Для меня разница. 08.07.2015 10:04:44, Antre
самый младший ребенок в походе - обычно от актуальной жены :) А те, кто не с мамой - те старше. 08.07.2015 12:53:58, Лось_Анджелес
ну, 40 лет назад к этому проще относились. 07.07.2015 22:14:39, Лось_Анджелес
соглашусь. Зато ее дочь, когда понадобилось, "лечили" +2 очень активных дееспособных человека. 07.07.2015 18:34:16, Лось_Анджелес
важным нет, но хорошим и полезным - считаю.
Лишний контакт, лишний опыт? Но разве такие вещи бывают лишними....
07.07.2015 17:54:09, Лось_Анджелес
NLU
Бывают. Это когда все семьи живут в одном подъезде, но в подарках соревнуются, кто сможет придумать самое ненужное. 07.07.2015 18:04:18, NLU
жизнь длинная, и не знаешь, когда что выстрелит. Но, по Чехову - если ружье висит на стене в первом акте, в последнем оно стреляет. 07.07.2015 18:17:13, Лось_Анджелес
вау
Я думаю, это проблема папы.
Ну не моя же.

Хотя, конечно, все зависит от отношений.
Говорят, бывают такие разводы, при которых потом дружат новыми семьями.
Я ни разу не видела, но говорят.
Вот тогда, наверное, нормально все и естественно.
07.07.2015 17:14:48, вау
Лягушка
Мы дружим :) Если рассказать в подробностях - на целый сериал хватит. Но главное, что все мы готовы принимать и любить детей. Многое устанавливают сами дети, главное не мешать им. 07.07.2015 19:22:25, Лягушка
NLU
Я знаю не одну такую семью, где все мужья за одним столом на юбилеях и с новыми женами. Но вот детей объединять специально никому не довелось. 07.07.2015 17:26:49, NLU
Дина (Джума)
Я видела разные семьи и везде общение детей происходило или не происходило само, на фоне отношений родителей.
Если ребенок постоянно общается с папой, по несколько дней живет в его новой семье, путешествует с ней и тд- как он сможет не общаться с папиными новыми детьми?
И наоборот- где ведутся бои против новых семей, когда мамы выпускают ребенка с условием общения "без этой" новой половины и никогда не отпускают на ночь в новую семью- зачем знакомить с новыми детьми?
07.07.2015 17:11:03, Дина (Джума)
NLU
Никогда сей вопрос не занимал. Но я против поворотов рек Сибири. Т.е., как идет, так и правильно. 07.07.2015 17:01:53, NLU
УникаЛьнаЯ
Я теоретик, но в принципе скорее "за" отношения. Только не в смысле навязывать и заставлять, а скорее предлагать и не препятствовать. 07.07.2015 16:55:25, УникаЛьнаЯ
Antre
Против доброй воли ничего не имею против. 07.07.2015 17:00:39, Antre
А если воля одних добрая, а других - злая? Один родитель - за общение (пусть на нейтральной территории, никому не в напряг), а другой - против. 07.07.2015 17:09:48, hanhi
УникаЛьнаЯ
"насильно мил не будешь" - очень мудрая пословица, кмк. 07.07.2015 17:18:36, УникаЛьнаЯ
Родители - да, а дети почему насильно? Например, если ребенок встречается с воскресным папой, надо от него скрыть появление брата/сестры? А если ребенок так или иначе узнал, то неужели не захочется познакомиться, или хотя бы посмотреть одним глазком? Ну разве что бывают детоненавистыне дети. 07.07.2015 17:34:31, hanhi
УникаЛьнаЯ
Так если одна сторона родителей - против общения, тогда и встреч не будет, добром, по крайней мере. ИЛи мы про свободно перемещающихся подростков говорим? Так их круг общения всяко не проконтролируешь на 100%, они в кем хотят, с теми и общаться будут... 07.07.2015 17:55:50, УникаЛьнаЯ
Встреч конечно не будет, но желание этих встреч от этого не пропадет само собой, а только усилится. 07.07.2015 23:26:04, hanhi
Antre
Когда проходят встречи, тут без вариантов. 07.07.2015 17:42:20, Antre
Не считаю, вообще не понимаю, зачем это. Но зависит от уклада в семье и от самого папы. Например, у нас у папы есть дети от первого брака. С нашими детьми они не общаются, никогда не виделись, рвения не проявляют. Папа с ними общался отдельно, поэтому с нашими и не пересекались.

А у меня есть приятель, у него ребенок от БЖ, и сейчас ребенок от НЖ. Детям 8 и 2. Так он каждые выхи приводит старшего к себе домой, поэтому уже маленький знаком с братом. НЖ особо радости не проявляет, но ее мнение не учитывается (папой). В такой ситуации конечно, дети будут общаться. И разница небольшая, и знакомы с детства.
07.07.2015 16:55:05, -незнакомка-
А у нас наоборот, чем старше становятся тем ближе и ближе. и даже отдыхать вместе ездят. 07.07.2015 17:06:03, КалиНа*
А у нас расстояние не на пользу(( хотя изначально дочь на две семьи жила, и отношения с НЖ у нас великолепные.
Я пыжиться перестала. Дочь очень хочет к бабушке, даже готова отпуск с нами на это променять, но в Бессарабию бабушка сама против поездки
07.07.2015 17:15:42, GalaNTka
Antre
Вот и я не понимаю, учитывая последний абзац. Нет, я, конечно, понимаю, что НЖ хочет угодить мужу, но вот только зачем во вред себе? 07.07.2015 17:01:22, Antre
Не считаю важным, но и не имею ничего против, если все органично - не притянуто за уши, не раздражает ни одну родительскую сторону и т.д. Хотя среди некоторых друзей есть семьи, где на таком общении делается особый акцент - но там дети чаще жили "напополам" между родителями, родители создали новую семью, где либо у супруга уже были дети, либо своих завели, и им важно было создать чувство целостности.

В моем случае последующие дети моего БМ были рождены в другой стране, куда мой сын ни ногой, так что общения не может быть в принципе. Да и не нужно оно ни нам, ни им.
07.07.2015 16:19:26, Петр'а
Antre
""Не считаю важным"" - ключевые слова. 07.07.2015 16:22:21, Antre
Oker
я считаю, что если в детстве не поддерживать отношений, то и потом вряд ли будут.
А это ж все-таки близкое родство...
Но у нас само собой получается, с редкими пинками)))
07.07.2015 16:19:07, Oker
Кудесница Виагра
а в тебя все 3 дочки от разных мужчин или все от одного? 07.07.2015 17:41:39, Кудесница Виагра
Oker
какой-то бестактный вопрос) первый муж - отец старших, второй - младшей. 07.07.2015 18:00:27, Oker
Antre
А что эти отношения дают в детском возрасте? Другое дело, когда это интерес хотя бы одной из сторон. 07.07.2015 16:23:39, Antre
Oker
а что дают такие отношения совместно проживающим сиблингам)?
Ощущение "не чужой человек", это уж точно.
Ну, наши еще отдыхать вместе ездят, например. Как тут без отношений)?
07.07.2015 16:26:01, Oker
Antre
Когда отношения выстраиваются гармонично, тут всё понятно. Родители спокойно общаются, дети вместе растут. Непонятно, когда отношения аховые, но все стараются держать лицо. 07.07.2015 16:29:19, Antre
как всегда, все зависит от конкретной ситуации. в той ситуации, что в теме выше, вообще бы от этого полоумного папы подальше быть.

общение с братьями и сестрами я вообще не считаю важным, за исключением тех случаев, когда совпадение и люди действительно друзья по жизни
07.07.2015 16:16:01, Lancel
А как они станут друзьями и узнают, совпадают ли, не познакомившись? Чем старше дети, тем меньше вероятность совпадений (если они случайно не учатся в одной школе/общаются в одной компании/имеют одинаковое хобби) 07.07.2015 17:05:44, hanhi
так же, как и с миллионом других людей. могли бы стать большими друзьями, если бы познакомились. нет случая - нет знакомства. есть другие люди, с которыми судьба свела. 07.07.2015 17:08:50, Lancel
Antre
Меня даже не конкретный папа интересует, а папа вообще, с которым разошлись тяжело и обидно. Зачем вдруг покупать подарки его ребенку и вообще всплывать в его жизни? 07.07.2015 16:21:17, Antre
А я вообще не понимаю, какое отношение к этому имеет мама. Если бы это были ее дети от другого папы, то да, ей и думать, как помочь в общении СВОИХ детей. А папа пусть думает, как ему организовать общение СВОИХ детей.
Что может быть проще.
07.07.2015 17:04:04, Lancel
Antre
Так вот и я не понимаю. 07.07.2015 17:22:31, Antre
Аня-лэ
Некоторые и с родственниками не считают нужным общаться. Т.е. если родственники сильно хорошие (не в смысле выгоды, просто приятные люди) - то да, а так не особо надо.

А некоторые общаются и с родственниками так себе, и с неприятными. Почему? Иногда хотят например, чтобы между детьми установились отношения. Родственники же :)
07.07.2015 17:02:35, Аня-лэ
никогда не могла понять этого. насиловать себя общением с людьми, которые не близки тебе, когда можно потратить это время на тех, кто близок, с кем интересно и т. д. 07.07.2015 17:06:20, Lancel
Это когда есть большой выбор - между белыми и пушистыми и серыми и колючими, то можно колючих и исключить (наверное) 07.07.2015 17:36:29, hanhi
МММ, сколько там на земле людей проживает?))) Выбор есть всегда.
Или Вы про близких родственников, маму-папу. так это другое.
07.07.2015 17:38:42, Lancel
Аня-лэ
У меня общения мало, а родственники хорошие :) 07.07.2015 17:15:09, Аня-лэ
ну вот, у Вас совпадение, и прекрасно. а когда его нет?

ну и вопрос не в хорошести, а в подходящести))
07.07.2015 17:36:16, Lancel
Sloe
Ну в теме которой "навеяло" уж очень БЖ боится лишние издержки понести. По любому фронту. Детей пригласили, дети захотели пойти - неужели 500 рублей в доме нет на пустячок?
По мне, так вопрос выеденного яйца не стоит. И я вполне практик))
07.07.2015 16:43:08, Sloe
Да причем тут она вообще? Это же такие же дети и этого самого папы. Почему мама должна этим заниматься??? 07.07.2015 17:07:32, Lancel
Sloe
Из уважения к себе, как минимум. И давать достойный поведенческий паттерн детям.

Детей позвали на ДР. ДЕти захотели пойти. Цена вопроса - смешная в принципе. А автор собирается стоимость подарка из детских карманных вычитать.
07.07.2015 17:13:39, Sloe
Ничего себе уважение к себе. Я бы рассмотрела это как вмешиваться не в свое дело. Только если при хороших отношениях сам папа детей попросил принять участие.
Это отношения папы с его детьми.

Про стоимость подарка из карманных я не читала, вообще тему только пробежала краем газа. У Вас к автору темы просто отношение негативное.
07.07.2015 17:26:28, Lancel
Sloe
Да, такое уважение к себе. 07.07.2015 17:49:54, Sloe
Ну вот видите, то, что для Вас уважение к себе, для меня неэтично. Разные точки зрения.
Так почему надо осуждать автора той темы?
07.07.2015 18:02:40, Lancel
Sloe
Неэтично купить символический подарок ребенку бывшего мужа? 07.07.2015 18:11:05, Sloe
Вмешиваться в отношения папы и всех его детей, не будучи женой 07.07.2015 18:15:34, Lancel
sacha
прикольно. А его актуальной жене, значит, этично вмешиваться в его отношения с детьми от бывшей? она что ли деньги на подарок должна была дать? 07.07.2015 18:50:31, sacha
а там папа не зарабатывает? я не в курсе таких подробностей.
неэтично вмешиваться никому.
с чего вдруг взялась НЖ, я не поняла, никто ее не обсуждал.
Вы бы еще спросили: а его троюродному дедушке этично вмешиваться?
08.07.2015 12:13:33, Lancel
Sloe
Ну, что поделать, я в такие тонкости не вдаюсь. Мои дети обычно ходят на дни рождения старомодно, с подарками. 07.07.2015 18:20:16, Sloe
Подарки дети вроде покупают на деньги родителей и с помощью родителя, не так ли?
Папа - родитель.
Я совершенно не вижу проблемы.

"Мои дети обычно ходят на дни рождения старомодно, с подарками." - чистой воды троллинг, причем несколько дешевый, в духе БМ из поста того. Как будто я все это время оспаривала приличность того, что надо ходить с подарком на ДР. Конечно-конечно, именно это и оспаривала. Видно же из обсуждения
07.07.2015 18:26:59, Lancel
Sloe
Кажется, вы ко мне плохо относитесь....( 07.07.2015 18:30:52, Sloe
конструктивно))

я не могу плохо к Вам относиться, я же Вас не знаю совершенно
07.07.2015 18:47:01, Lancel
Sloe
Уффф.
А в чем вы видите конструктивность своего отношения? Разу уж зашел разговор.
07.07.2015 18:53:08, Sloe
Я не про отношение. А про то, что Вы приняли на свой счет)). 08.07.2015 12:14:06, Lancel
МарикаЧ
Как вариант, продемонстрировать свое великодушие, подчеркнуть свой "высокий уровень культуры". 07.07.2015 16:41:14, МарикаЧ
Аня-лэ
Если кто-то мыслит не так как, сразу подозревают в показушничестве :) 07.07.2015 17:10:13, Аня-лэ
МарикаЧ
Во-первых, я не о "показушничестве".
Во-вторых, я никого ни в чем не подозреваю.
Автор чисто теоретически спросила про мотивы таких поступков. Я написала свои варианты.
07.07.2015 17:14:12, МарикаЧ
Antre
Кому именно демонстрировать? 07.07.2015 16:49:57, Antre
МарикаЧ
Зависит от ситуации: БМ, окружающим, себе (что важно) или всем вместе взятым. 07.07.2015 16:52:16, МарикаЧ
Antre
С какой целью? Муж ушёл, мнение окружающих мне не важно, себе я лучше кило бананов куплю. 07.07.2015 16:55:10, Antre
МарикаЧ
Это Вам не важно. Мне тоже не важно. А кому-то может быть важно. Я вполне могу представить себе такую ситуацию. 07.07.2015 17:07:55, МарикаЧ
Antre
То есть, теоретически, если важно мнение окружающих, то я покупаю подарки, поздравляю чужого ребенка посредством собственных детей, затем рассказываю это окружающим и жду похвалы? 07.07.2015 17:24:01, Antre
МарикаЧ
Зачем рассказывать? Сами узнают. Лучшая похвала - осознание собственной значимости, гордость за себя, за свой поступок.
Это как в теме про пиццу в семейной, смысл которой - рассказать всем, какая автор и ее подружка воспитанные и культурные, в отличие от жадины-невестки.
07.07.2015 19:12:20, МарикаЧ
Аня-лэ
Ага, а если пишут, что были на выставке - это чтобы показать, какие культурные, если рекомендуют книги - тоже. Да вообще если что-то пишут - это затем, чтобы показать, что грамотные. Зачем еще здесь что-то писать? :) Под любое слово можно подвести причину "хочет похвастаться". Раньше еще популярно было "завидует", сейчас вроде завязали с этим.

На самом деле, для меня это почти больная тема - не умею и не люблю поздравлять. Подарки не умею выбирать (сама ничего не хочу и для других не могу выбрать). Поэтому имхо вполне реально, что многие родители озабочены этой проблемой заранее и считают нужным прививать привычку и умение поздравлять с детства. Обычно это вообще считается необходимым атрибутом хорошего воспитания - поздравлять знакомых и родственников с др. Так что метания Нафнури мне представляются вполне естественными, она недовольна только тем, что муж ее в отсутствии подарка обвиняет, хотя это должна быть и его забота тоже.
08.07.2015 10:34:00, Аня-лэ
МарикаЧ
Ну что Вы утрируете. Вы же понимаете, что здесь важна подача информации. Выставки и концерты здесь вообще не при чем.
Что касается подарков, то мы обсуждаем здесь чисто теоретические ситуации.
Что касается Нафнури... Поздравлять, конечно, нужно, и воспитывать детей в нужном русле - нужно. Но я вот слабо представляю себя радостно поздравляющую бывшую любовницу, а ныне жену моего мужа. Понятно, что детям как-то надо взаимодействовать, но сразу найти правильный формат и все сделать без эмоций - крайне сложно.
08.07.2015 12:02:04, МарикаЧ
Аня-лэ
Не, не понимаю про подачу информации. Я не настолько проницательна. Не вижу никакой особенной подачи. Зато заметила, что те, кто говорят "я вижу людей насквозь", часто ошибаются. 08.07.2015 18:34:08, Аня-лэ
Аня-лэ
Не я поздравляю, а дети. Это их брат/сестра, братьев/сестер поздравляют с др. Ну, многие считают нужным поздравлять. 07.07.2015 17:28:29, Аня-лэ
Sloe
Бывает, ничего не надо демонстрировать - так воспитали. 07.07.2015 16:45:32, Sloe
МарикаЧ
Ну да, в детях всякое воспитывают. 07.07.2015 16:50:47, МарикаЧ
зачем же заставлять :)
мужнины дети все по доброй воле общаются.
07.07.2015 16:15:19, хатуль мадан
VarNa
Ну если я не против общения детей с папой, то и не против общения со сводными братьями/сестрами... иначе глупо как-то получается...
но я теоретик :)
07.07.2015 16:09:45, VarNa
Antre
Теоретикам легче всего. :) 07.07.2015 16:12:17, Antre
VarNa
это точно :)))

но могу сказать, что мой папа сейчас жалеет, что поздно восстановил отношения со своим отцом и практически не знаком с братом...
07.07.2015 16:14:50, VarNa
Мне это к счастью не актуально. Но вот БЖ и НЖ моего брата рассуждали именно так: зачем им сестра/брат? Наверное (и то сомневаюсь) это может быть справедливо, когда и без того братьев-сестер навалом. Хотя... наличие у племянницы кучи родственников в деревне не делает братьев по отцу менее ценными. А уж дочь вообще чувствовала себя на обочине (и до сих пор чувствует, т.к. мама не разрешает ей присутствовать на наших семейных праздниках): почему вы все вместе, а она - отдельно? Насчет вырастут - разберутся - нет: пока маленькие, они любят весь мир вокруг и себе подобных особенно, им нравится быть друг с другом. А когда вырастут, обрастут условностями, зачерствеют в результате воспитания (имеется воспитание в духе - не нужны тебе братья), то с чего бы им начинать общаться? Конечно, когда общение навязывается (предположим, 5 - 10 летний ребенок ни за что не хочет общаться со сводными братьями/сестрами), тогда конечно - не надо, ну или у кого-то есть цель прекратить общение ребенка с другим родителем - мало ли какие причины. Кстати, мамы моих племянников таки сделали первый шаг навстречу послед нескольких лет жестоких запретов: отцу теперь разрешается развлекать всех детей вместе (или в удобном сочетании), а не строго порознь. как раньше. Но пока еще остается запрет на поездку дочери в дом к отцу (а как она об это мечтает!). Кстати, отца и его НЖ она давным-давно простила, по ее словам "не держу на нее зла". 07.07.2015 15:57:19, hanhi
Antre
Не думаю, что новая жена будет любить детей от первого брака мужа. Ей это зачем? Тем более при наличии собственного ребенка. 07.07.2015 15:59:45, Antre
Oker
не знаю, зачем, но наша любит) 07.07.2015 16:17:30, Oker
Antre
Прямо вспомнилось :)

[ссылка-1]
07.07.2015 16:38:54, Antre
Любит или просто хорошо относится? 07.07.2015 16:29:06, Петр'а
Oker
Дети говорят, любит) мне самой удивительно, но похоже на правду) 07.07.2015 16:30:50, Oker
Так они просто в гости туда ходят? Тогда любить проще. :) А вот когда совместная жизнь... 07.07.2015 16:49:40, Petr'a
Oker
в гости редко достаточно, отдыхать каждый год ездили вместе. 07.07.2015 16:50:51, Oker
Любят детей родители.
НЕ родителям достаточно выстроить дружеско/приятельские отношения
07.07.2015 16:10:48, Птичка снежная
Antre
Так родители потому и разошлись, что не смогли эти отношения выстроить. 07.07.2015 16:15:36, Antre
Oker
имеются в виду отношения взрослый-ребенок, кмк.
т.е. НЖ(НМ) - дети от пред. браков
07.07.2015 16:23:26, Oker
Antre
Знаю примеры, когда детей от первого брака очень плохо принимала новая жена отца. Ей они не нужны, а если жена моложе мамы в два раза, то она вообще не понимает, зачем они ходят. 07.07.2015 16:26:15, Antre
Аня-лэ
??? Отношения в браке - это больше, чем дружеско-приятельские. Секс, верность, обеспечение семьи, приоритеты в тратах, быт - зачем все это в дружеско-приятельских? 07.07.2015 16:19:25, Аня-лэ
Браки обычно и разваливаются из-за того, что пропадают дружеские отношения, а без них находить общий язык в быту, тратах и приоритетах очень трудно. 07.07.2015 16:24:28, Petr'a
Аня-лэ
Т.е. если есть дружеско-приятельские отношения с кем-то, это практически гарантия, что люди найдут общий язык в этих вопросах? В быту еще может быть, но в тратах и приоритетах? Можно совместно с друзьями например дом купить, и проверить все разом - и быт, и траты, и приоритеты :) Сильно сомневаюсь в успехе такого предприятия.

Дружеско-приятельские отношения в браке - это минимум, который нужен, но для брака нужно неизмеримо больше. Т.е. это условие необходимое (обычно), но далеко недостаточное.

Факт - многие разводящиеся остаются в нормальных отношениях, видела бывших/новых на общих праздниках и по другим надобностям пересекающихся.
07.07.2015 16:41:22, Аня-лэ
Кто ж спорит! Просто вы там говорите, что можно построить брак без дружеско-приятельских отношений, а я так не считаю. На дружбе строится все.

Да, люди остаются в нормальных отношениях после развода, хотя близкое и взаимоприятное общение я лично не наблюдала. Чаще просто терпят друг друга ради детей, каких-то совместных дел, отношений родни и т.д.
07.07.2015 16:53:47, Петр'а
Аня-лэ
Я не писала, что можно без.
Я написала "Отношения в браке - это больше, чем дружеско-приятельские."

Оппонент утверждает, что если сохраняются дружеско-приятельские отношения - то не расходятся. Т.е. будто бы это достаточное условие.
07.07.2015 17:21:32, Аня-лэ
На эту фразу: "Так родители потому и разошлись, что не смогли эти отношения выстроить" вы ответили, что в браке много чего хорошего помимо дружбы, из чего напрашивается вывод, что дружба - не главное. 07.07.2015 17:33:56, Petr'a
Аня-лэ
Это вы очень много натяжек сделали :)

Я не говорила, что много хорошего помимо дружбы, я говорила, что просто много всего помимо дружбы. Хорошее оно или нет - я не утверждаю. Дальше, если оно и хорошее - это не значит, что дружбы не главное. Даже если дружба не главное - это не значит, что без нее можно обойтись. Вы как-то очень вольно выводы делаете :)

Если человеку помимо воды еще и еда нужна, это значит, что одно из них не главное?

"Так родители потому и разошлись, что не смогли эти отношения выстроить" - подразумевает, что такие отношения - достаточное условие для брака.

Еще по-другому скажу: люди живут в браке, потому что есть ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ЖЕЛАНИЕ жить вместе, делить жизнь. Это гораздо больше, чем дружеско-приятельские отношения. Именно это желание побуждает искать компромиссы, если надо, ущемлять себя в других желаниях и все такое, а не просто дружба. Просто дружеско-приятельские отношения не потянут воз, если есть разногласия в тратах и приоритетах.

Или другой вариант - желание жить вместе так себе, но разногласий особых нет. Почему бы и не вместе. Здесь к дружеско-приятельским отношениям условие - отсутствие разногласий.
07.07.2015 18:04:24, Аня-лэ
Antre
Многие остаются в нормальных отношениях после нескольких лет войны и переосмысления себя. Не знаю ни одной пары, которые, будучи в прекрасных дружеских отношениях, решили разойтись. 07.07.2015 16:46:44, Antre
Oker
хм) 07.07.2015 16:50:07, Oker
Жена-то причем? Хоть новая, хоть старая? Я думала речь о детях. А НЖ, если с мозгами, может установить с ребенком от 1-го брака дипломатические отношения - без любви и ненависти. 07.07.2015 16:06:56, hanhi
Antre
Жена при том, что ей придётся этих детей встречать, кормить, давать возможность общаться с собственным ребенком. 07.07.2015 16:10:47, Antre
При современных возможностях развлечений вне дома, да и кормежки, можно ничего не делать, кроме как потерпеть пару часиков. А можно и самой отдохнуть, пока муж всех детей оптом выгуливает. 07.07.2015 17:00:06, hanhi
Аня-лэ
Могут быть племянники со стороны мужа (двоюродные сестры/братья) ее детей, которые дружат с ее детьми. Их тоже надо встречать, кормить и давать возможность общаться. Почему нет?
Обычно ребенку в радость общаться со детьми-родственниками.

Друзей ребенку тоже не всегда выбирают родители, но тоже встречают, кормят и устраивают для них совместные мероприятия.

Проблема, если дети чем-то сильно неприятны маме, но это далеко не всегда. Зачем заранее ставить крест на общении? Знаю положительные примеры.
07.07.2015 16:17:11, Аня-лэ
Oker
ппкс 07.07.2015 16:59:25, Oker
Аня-лэ
Не будет любить - это что? чморить, шпынять, будет?
Просто по-дружески, ровно нельзя относиться?
07.07.2015 16:06:08, Аня-лэ
Antre
Не знаю, почему у многих не получается "по-дружески". 07.07.2015 16:11:36, Antre
Я знаю только один случай, когда не получилось по-дружески, именно потому что старшая дочь была взрослой (20+). Вот с ней и не получилось. А младшие - подростки, причем диаметрально противоположных характеров, как-то смогли найти общий язык. 07.07.2015 17:02:19, hanhi
МарикаЧ
У меня все бывшие - бывшие. Дети БМ меня не волнуют, потому каких-то действий по сближению детей предпринимать бы не стала.
В моем конкретном случае, я БМа-то максимально удалила из нашей жизни, его дети никак сюда не вписываются.
Чисто теоретически, если бы само собой бы сложились отношения, то и хорошо. Нет, так нет.
07.07.2015 15:52:16, МарикаЧ
Warm Wind
+1 08.07.2015 09:31:16, Warm Wind
пчела Майя
Ну вот у нас выросли и решили сами 07.07.2015 15:49:21, пчела Майя
Antre
Это для меня самое понятное, когда сами, а не через одного из родителей. 07.07.2015 15:52:09, Antre
Ну, я с другой стороны выступаю. Мне хотелось, чтобы мои дети поддерживали отношения с детьми мужа от первого брака. 07.07.2015 15:45:25, Чернобурка
Antre
С раннего возраста или когда станут самостоятельными? 07.07.2015 15:48:59, Antre
Как сложатся отношения у разведенных супругов. Если дети от первого брака приходят в дом к отцу, то новых братьев и сестер могут видеть с детства. Если этого нет, то общение возможно, когда младшие подрастут и через социальные сети найдут друг друга:)
Например, моя двоюродная племянница со своей младшей сестрой по отцу познакомилась, когда уже в институте училась (папа там дольше трех лет ни в одной семье не жил). Девушка сама нашла ее ВКонтакте. Сейчас дружат, вместе отдыхать ездили.
07.07.2015 15:53:13, Чернобурка
Antre
Решение сблизиться вполне понятно у взрослых людей, непонятно, зачем с малолетства вести разговоры про рождённого ребенка и пытаться с ним дружить (без привязки к нижней теме). 07.07.2015 15:55:11, Antre
Oker
"зачем с малолетства вести разговоры про рождённого ребенка и пытаться с ним дружить" - кому вести)? 07.07.2015 16:45:38, Oker
Antre
Маме, муж которой ушёл в другую семью. 07.07.2015 16:48:39, Antre
Oker
а кто сказал, что она должна вести эти разговоры и с кем-то там дружить? 07.07.2015 16:54:15, Oker
Antre
она, конечно, ничего не должна. Но разговаривает же она с окружающими о происходящем. 07.07.2015 17:20:42, Antre
Oker
)))
о чем мы тогда)))?
если она сама хочет поговорить, никто ей не может запретить)
но вы пишете так, будто ее кто-то обязывает)
07.07.2015 17:35:15, Oker
Antre
Речь не о том, что БЖ говорит о рождении ребенка в семье мужа, а о том, что она обязывает детей поддерживать эти отношения. Опять не в привязке нижней темы. 07.07.2015 18:07:25, Antre
Oker
так кто решил, что она должна обязывать, я не пойму 07.07.2015 18:30:45, Oker
Sloe
ВАжным не считаю. Поддерживает, когда хочет .Подарки - в пределах разумного. 07.07.2015 15:44:02, Sloe
Вечная Весна
а где тема, чтоб почитать? не нашла её

зависит от отношения с этим самым папой, который бывший муж.
07.07.2015 15:35:02, Вечная Весна
Antre
Точно зависит от отношений? 07.07.2015 15:40:55, Antre
Вечная Весна
конечно
зачем себя расстраивать, лишний раз думая о неприятном человеке и его потусторонних потомках?
07.07.2015 15:49:07, Вечная Весна
Antre
Так вот и не понимаю, зачем после изматывающего развода задумываться о сближении своих детей с чужим ребенком. 07.07.2015 15:56:02, Antre
МарикаЧ
+100 07.07.2015 15:52:57, МарикаЧ
В семейной 07.07.2015 15:36:00, Птичка снежная
Вечная Весна
хм
семейная выше)
07.07.2015 15:49:44, Вечная Весна
Antre
Чоё та, у меня давно уже ниже. 07.07.2015 15:53:29, Antre
Вечная Весна
семейная в новых и обсуждаемых темах выше, чем девичья) 07.07.2015 15:56:08, Вечная Весна
Antre
У меня наоборот, ниже. :)

[ссылка-1]
07.07.2015 16:00:45, Antre
Люлена
Как такой ребенок считаю: Да, по возможности. 07.07.2015 15:33:47, Люлена
Да, считаю это важным, ибо это их братья/сестры. 07.07.2015 15:32:46, Птичка снежная
Antre
А в чём важность? Папа с мамой тяжело разошлись, зачем продолжать после разводы непонятные отношения? 07.07.2015 15:42:56, Antre
Но с папой-то отношения допустим остались по прежнему любящие, так почему он должен рваться между 2-мя детьми, когда можно общаться всем вместе? 07.07.2015 15:59:04, hanhi
Antre
Любящие отношения папы к ребенку не всегда сохраняются. Часто - против новая жена, часто - нет времени на общение, часто - невыносимы встречи с БЖ. 07.07.2015 16:02:41, Antre
А, ну если и ребенок с папой не хочет видеться, тогда конечно - нафик еще какие-то братья! Только лет до 10-12 ребенок это не сам решает, а как ему напели. 07.07.2015 16:10:07, hanhi
Antre
Вот поэтому и пишу о самостоятельном выборе, а не навязанном.
Ведь бывает, что первая жена никак не успокоится и засылает детей, как в разведку, а они ходят в новую семью отца и не понимают, с какой целью.
07.07.2015 16:14:27, Antre
Ни разу такого не встречала. 07.07.2015 16:20:56, Птичка снежная
Antre
А как вы можете встречать, вы же не спрашиваете у всех разведённых женщин, с какой целью их дети идут в семью БМ. 07.07.2015 16:33:20, Antre
А Вы спрашиваете? 07.07.2015 16:36:13, Птичка снежная
Antre
Я не утверждаю, что ни ращу такого не встречала. 07.07.2015 16:51:39, Antre
Тяжелый развод - это отношения родителей. Зачем туда втягивать детей и проецировать на них свое отношение ко второму бывшему супругу.

Я считаю, что дети сами должны формировать свое отношение к братьям/сестрам, без оглядки на "а что подумает мама".
07.07.2015 15:47:47, Птичка снежная
Antre
Так в том и дело, что это почти невозможно, а при тяжёлом разводе и подавно. 07.07.2015 15:49:59, Antre
И при тяжелом разводе вполне реально оградить от этого ребенка. И сохранить теплые отношения ребенка с обоими родителями, но так чтобы сами эти Б пересекались по-минимуму (в дверях при передаче ребенка например) 07.07.2015 16:12:16, hanhi
Не знаю, рассуждаю как теоретик)
Мой развод прошел абсолютно спокойно.
07.07.2015 15:53:36, Птичка снежная
Antre
Я вообще не разводилась, основываюсь на материале темы. 07.07.2015 15:56:58, Antre
Важно, чтобы дети имели такую возможность. Заставлять никого не надо. 07.07.2015 15:24:01, GalaNTka
Antre
Возможность никто не отнимает, но вот напоминать о дате рождения, озабачиваться подарками, это стоит делать? 07.07.2015 15:28:49, Antre
в нашем случае папа напоминает сыну о ДР братьев - племянников :) и братьям о ДР нашего сына 07.07.2015 16:06:37, КалиНа*
Вечная Весна
это общий папа должен делать, а не посторонняя ребёнку женщина 07.07.2015 15:36:23, Вечная Весна
Antre
Вот я тоже больше склоняюсь в сторону папы. 07.07.2015 15:41:43, Antre
Лет до 12 напоминала) Подарки и сейчас помогаю выбирать, новой жене в том числе.
Это скорее воспитание норм поведения.
07.07.2015 15:35:16, GalaNTka
Antre
Для чего? 07.07.2015 16:03:51, Antre
Когда жили в одном городе, в семье отца она проводила 40 процентов времени. На ДР ходила всегда. Воспитанные люди делают подарки на день рождения) С сестрой у нее хорошие отношения, с новой женой отца какое- то время были лучше и доверительнее чем с ним самим, не вдаюсь в подробности сейчас.
Потом стала ездить в гости в другой город. С пустыми руками у нас не принято приезжать в гости. Научить ребенка выбирать подарок в тему и к месту я считаю нужным. Домой она тоже с подарками приятными возвращается)
07.07.2015 17:47:58, GalaNTka
ИМХО, да.

Напомнить о дате - лишним точно не будет, т.к. дети еще не в состоянии запоминать даты и заранее планировать подарки.
07.07.2015 15:34:59, Птичка снежная

Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!