Раздел: Просто поделиться... (Встречалась вчера с бывшим мужем. Не виделись пять лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рефлексии или что я делаю не так?

Встречалась вчера с бывшим мужем. Не виделись пять лет. И такое муторное впечатление осталось. Для понимания ситуации, прийдется в подробностях: жили вместе семь лет, с виду - образцовая семья, моего сына от первого брака считал родным. Я много работала, делала карьеру и так вышло, что усадила его дома с ребенком и решать бытовые вопросы. Закрывал все от и до. Не знала, где хлеб купить и как бак в машине открыть. Мужчина хороший, высоченный, красавец, с врожденной воспитанностью, бывший спортсмен, соответственно, трудолюбив и дисциплинирован. Меня любил очень, все поставил на нашу семью. Все время просил ребенка. Я так себе жена была: с перегрузками рабочими, истериками, претензиями. Основная проблема для меня была - скучно, не интеллектуал он, не начитан, поговорить не о чем. Приснилась мне как-то наша общая с ним дочка: как мы ее в первый класс ведем, красивая такая, с косами. Почти сразу я забеременела. И была настроена родить. Я не в общем ребенка хотела, а именно этого. Была абсолютно уверена в муже, а он подумав три дня предложил прерывание. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Оборвалось все. Через неделю он передумал, сказал оставлять. Тогда тяжело финансово было, кризис. Мы на съемной квартире, работаю я одна. Он москвич, у него с мамой трешка, она очень звала к себе, я не захотела. В общем, сделала прерывание. Пришла в себя и через пару месяцев завела роман на стороне, о котором сразу рассказала мужу. Расставались трудно и кроваво, просил остаться, просил дать ему год, чтобы обеспечить мне все, что я захочу. Много всего было, но меня отрубило, разошлись окончательно. Через полгода он очень сильно заболел раком, химия, операция, опять химия, выбрался. Пять лет не общались. А вчера встретились по его приглашению. Поднял бизнес, женился, две дочки, развелся, построил дом, пишет все также с ошибками, разговаривает на сленге. Сказал, что я была гордая до конца. Только разъехались - звонит: я после расставания с тобой стал совсем другим. В пять утра смс - ты готова мне родить? Я в ответ: "зачем тебе нужен третий? Мне ту девочку жалко до слез". Муторно мне, сижу рефлексирую: где ошиблась? Не надо было выходить за него замуж? Нельзя было дома его усаживать, это факт, понятно. Отчего так тошно?
27.06.2015 22:00:43, ТС

82 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы либо ошибаетесь, либо льстите себе, думая, что _Вы_ его усадили дома. это женщину можно усадить, да и то не каждую и не на любых условиях, в мужчину-домохозяина супротив его воли даже из неземной любви не поверю никогда. значит, именно такой жизни с Вами ему хотелось - комфортной, беззаботной и беспроблемной. а общего ребенка хотелось, видимо, теоретически, до понимания того момента, что это будет большей частью его забота, раз уж Вы мужскую роль в семье взяли на себя. и, опять таки, "просил дать ему год, чтобы обеспечить мне все, что я захочу" - детский сад какой-то. ребенка просил, а об обеспечении задумался только при угрозе расставания. в общем, мне кажется, Вы за мужской внешностью не разглядели или не захотели разглядеть немужскую сущность, отсюда и рефлексии. и эта сущность, судя по смс, особо не изменилась
Вы незаурядная женщина, Вам точно нужен "муж-мальчик, муж-слуга"? И, если даже нужен - сейчас Вы можете себе это позволить :))) - точно тот, с которым уже был пережит тяжелый негатив при всем прочем позитиве?
и еще. Вы вроде адвокат, а к себе относитесь по-прокурорски :) это, имхо, Ваш главный "нетак" :)
30.06.2015 18:23:03, arte
ну, какая ты умная!:) 30.06.2015 18:34:49, gazelle
Да даже как-то обидно - такая разносторонне незаурядная женщина, а ничего, кроме так себе жены в себе не видит ;))) 30.06.2015 22:36:39, arte
Вы извините, но по прочтении Вашей истории не покидает ощущение, что вы несерьезная какая-то, ненадежная.
может, и мужчины ваши так думают - ну судя по вашим результатам в личной жизни.
29.06.2015 22:11:39, Moon
Ошибка только в том, что Вы на кого-то пытаетесь переложить вину за аборт.
В то время как надо принять эту вину на себя, простить себя и жить дальше.

А муж этот не был Вам нужен и сейчас не нужен.
29.06.2015 11:56:30, Lancel
Не в обиду скажу - от гордыни тошно.
От того, что хороший человек вас любил, принимал вас с истериками и капризами, тыловал, пока карьеру делали, ребенка вашего воспитывал, а вы никак снизойти не могли - пишет с ошибками, разговаривает на сленге. Вы даже к маме его в трёшку переехать не захотели, а ведь они звали. И то, что ребенка не оставили, как мстили, что муж не такой, какой вас достоин. Так на кого теперь пенять, только на себя :((( Но вы до сих пор не поймёте, где ошиблись, а ведь всё на ладони. От того и муторно.
29.06.2015 09:56:58, Antre
Не надо было аборт делать, тошно, что делов натворили. Еще не факт, что родить теперь сможете. Но будущего нет у Вас с ним. 28.06.2015 22:32:14, Angy
Родить смогу, здоровье у меня отличное. Не факт, что захочу. Психологически теперь еще сложнее, то есть практически невозможным это кажется. 28.06.2015 22:56:09, Тс
Есть такое понятие "бог не дает". Муж и жена здоровы, а зачатие не выходит не пойми почему. 29.06.2015 11:59:39, Атом
поверьте мне, что пока не забеременеете, сказать, что точно сможете родить, нельзя. Вы похоже для семьи не созданы. 28.06.2015 23:19:16, Angy
А как вас угораздило засадить дома "воспитанного, трудолюбивого и дисциплинированного москвича"?
Я прочитала, что он малообразован, но и без образования люди зарабатывают достаточно чтоб покрыть траты на няню/домработницу когда они трудолюбивы. Вообщем, я вижу ошибку в "дорогой, у меня ребенок с мамой в другом городе, я скучаю, давай его перевезем сюда и ты будешь с ним сидеть" вместо "дорогой, у меня ребенок с мамой в другом городе, я скучаю, давай оба побольше зарабатывать, чтоб хватало и на еду, и на сьем и на няню".
То есть я вижу ошибку в том что вы перевезли ребенка "чтоб он с ним сидел".
Неужели ваша мама так плохо "сидела"? Посидела б мама еще годик, чтоб дать вам обоим построить карьеру/заработки, может, всё по другому сложилось бы.
Ну и аборт вместо "жить со свекровью" мне не понять. При этом я ни разу не противник абортов, если ребенок нежеланный - да ради бога.
Но желанного когда есть опция и где и на что жить только из за "не хочу жить со свекровью" - не понять.
28.06.2015 21:23:09, Natalya d'*
Не было выбора, ребенок или жить со свекровью. Когда муж сказал про аборт - я сразу поняла, что больше с ним жить не буду. Я помню этот момент и ощущения. Поняла четко, что это конец. А рожать второго ребенка и опять расставаться с мужем в период беременности, чтобы опять все одна-одна, я уже не захотела. Амбиции? Наверное. А как засадила дома с ребенком? Это был примерно 2005-2007 год. Вы, как я понимаю тогда в России не жили? Период каких-то бесшабашных заработков. Денег хватало и падали они легко. А у мужа были трудности с работой, с одной ушел, а новые поиски затянулись, выходить на мало оплачиваемую казалось бессмысленным, тем более, что были какие-то ситуации, когда и по работе требовалась его помощь: ремонт сделать, отвезти, привезти. Казалось, что так пользы больше. А потом кризис, плюс еще так сложилось, что партнер по работе всю работу на меня перекинул и было очень сложно. И страшно. И устала очень от того, что вся ответственность на мне. 28.06.2015 22:52:21, Тс
я бы на вашем месте уже перестала бы врать себе что ребенок был желанный. Если одно слово мужа для вас - причина бежать делать аборт.
Когда ребенок желанный, женщина в ответ на мужнино "аборт" или поплачет, или поскандалит, или затаится и ничего не будет делать, но оставит ребенка и поборется за то чтоб муж никуда не делся. Даже если он ей противен, разлюбила, и т д и т п - женщины вообще много на что ради благополучия СВОЕГО ребенка способны.
А если он одно слово, а вы тут же представили себе картинку "ему под зад коленкой, и я опять всё одна-одна" то, думаю, в душе он вам на тот момент уже надоел и вы просто ждали повода от него избавиться, и еще до беременности вы ни жить с ним не хотели, ни рожать от него, да только не знали, с какого конца подступиться к разговору о "нам надо расстаться".
Вообщем, думаю, если бы он сказал " рожай, дорогая", вы еще что то придумали чтоб сделать аборт, расстаться с ним и убедить себя что это всё по его вине.
29.06.2015 10:25:41, Natalya d'*
Не надо было делать аборт, руководствуясь сиюминутной обидой на мужа. Но уже столько лет прошло, зачем по новой рану ковырять. Не ввязывайтесь только в повторные отношения со старым мужем, не пытайтесь переиграть прошлое. Если очень хочется родить - то совершенно от другого мужчины и с чистого листа. 28.06.2015 19:45:12, nickoffova
В жизни мало у кого все бывает гладко и ровно. Вам и так много дано.

Я специально сидела и вспоминала, у кого из моих знакомых абсолютно везде гладко - нет таких.

Вот сами подумаете - знаете Вы хотя бы одну женщину, у которой вся ее жизнь удалась, во всех проявлениях - чтобы и суперспециалист, профессионал от бога, и детей больше одного, да еще и удачно воспитанных, и денег очень много сама зарабатывает, и с мужем одним и тем же счастливо лет 25 прожила? Наверняка не знаете таких.

Трудно быть во всем успешной, не у всех получается - потому как успех в одном часто мешает успеху в другом.
28.06.2015 14:19:56, Это жизнь
Я много таких женщин знаю. И многие из них прожили с мужьями больше 25 лет. 28.06.2015 14:42:59, 1637
И все-все про них знаете, в каждый отрезок времени? То, что внешне все прекрасно (или что они это так презентуют), не значит, что всю жизнь прожили гладко и ни разу не споткнулись. То же и к работе относится, и к детям и ко всему. Практически не бывает, чтобы жизнь была безоблачной. 28.06.2015 15:21:49, Эпикур
Я одну знаю, но у нее была хорошая "база" - очень обеспеченные и "власть имущие" родители.
и муж из такой же семьи. она никогда не работала, плюс всегда имела няню и домработницу и все ее небезоблачные периоды - это когда по какой то причине няня свалила/заболела и срочно надо искать новую и пока ищет, о ужас, самой немного детьми позаниматься.
больше никаких проблем, все зодровы, муж обожает (но свалит - ей реально пофигу, ибо роль кормильца ее родители играть готовы, а любовь ей не сильно нужна, она из тех кто " могу копать, могу не копать", то есть ей и с мужем хорошо, и без мужа хорошо).
И я уверена что это не только слова а "так и есть" ибо сама такая же.

Я согласна, что и "богатые тоже плачут", но там уже идут причины "сама придумала, сама обиделась", а у нее мой характер - она пофигистка, из тех, кто не парится мелочами.
Таким людям легко быть счасливыми.
У мамы была такая подруга (намного старше мамы, думаю, и она и ее муж уже умерли или им сейчас хорошо так за 90), тоже всю жизнь жила как хотела и "всегда всё хорошо", и тоже причин 2 - база в виде богатых родителей и легкий характер.
Тоже 3е детей, причем эти дети там почудили немного, один на необразованной чукче женился, другой священником стал, ну, мама пофигистка, "священником? ну и ладно, будем ждать внуков от другим сыновей. На необразованной чукче? ну и славно, будем няньчить внучат".
И няньчила, и с удовольствием, мы к ним на дачу часто ездили, я сама видела.
29.06.2015 11:06:31, Natalya d'*
Так это характер очень редкий, незамутненный ничем. Тут и без финансовой базы и без мужа-детей человеку было бы всю жизнь хорошо. 29.06.2015 11:50:56, Эпикур
у меня "незамутненный" разум, и со здоровьем повезло, посему все ситуации где мне бывало плохо так или иначе были связаны с "не хватает денег" 29.06.2015 13:00:50, Natalya d'*
ну не совсем так, видимо
ты же писала, что еще больше дискомфорта, чем мало денег, тебе доставлял пилеж БМ
29.06.2015 13:34:53, Эпикур
Те люди тоже не терпят негатива к себе. Просто им по карману всех кто хоть полслова поперек сказал сразу послать в пешее эротическое, а мне 5 лет было не по карману послать туда БМ, терпела пилеж. Так что всё равно всё сводится к деньгам. 29.06.2015 16:12:49, Natalya d'*
Так безоблачность не нужна вовсе. В жизни бывает все, и очень горькие периоды тоже, к сожалению.

Важно, что человек идет своим путем в соответствии со своими приоритетами и в семье, и в профессии.
28.06.2015 23:11:39, 1637
Знаю. У меня руководитель такая. 28.06.2015 14:22:23, Тс
В ответ одну историю расскажу: у женщины была дочка, второй муж. Забеременела, но не ко времени, квартира маленькая, сделала аборт. Лет через 10 опять забеременела, дочь уже большая, лет 15, решила рожать. Родилась дочка, которая лет с 5 стала говорить: "Мама, я к тебе приходила 10 лет назад, ты не захотела меня, и я ушла, подождала и опять к тебе пришла, теперь ты меня захотела и я родилась". Может и Ваша девочка подождала и придёт ещё раз? 28.06.2015 12:30:38, муравей
фейспалм. 28.06.2015 13:20:51, Jules
клиника какая-то
там вообще неизвестно, девочка автору во сне приснилась, а так срок был маленький, какой там был бы пол, выносила бы она ту беременность вообще или нет, этого уже никак не проверить, может так или иначе бы не сложилось в тот раз
а захочет автор, еще родит детей, вне связи с историей
28.06.2015 12:54:55, Эпикур
Нигде не ошиблась. Идти дальше. 28.06.2015 11:06:02, хочет женщина быть красивой с гордо поднятой головой
Ошиблись вы в том, что прерывание то сделали.. Муж бы успокоился, и все наладилось. И были бы вы счастливы все... вчетвером... Он просто в тот момент испугался, т.к. кормильцем был не он, понятно, что шок у вас от его реакции, но не смертельно. А окончательное решение об аборте всё-таки вы сама приняли, а теперь мужа во всем вините....Простите, если обидела...Жалко вас всех.... 28.06.2015 10:39:02, печально...
ощущение, что Вам от всего и всегда тошно - ну и от встречи с БМ, стало быть, тоже. 28.06.2015 09:45:04, ландыш
Примерно до середины темы дочитала с мыслью о том, что у вас проблемы с доверием. Не могли разрешить себе полагаться на мужа, свекровь, на судьбу, наконец. Отсекали все проекты, на которые не чувствовали ресурсов в себе лично. Исключение - помощь мамы с младенцем, там вы рискнули. Вам бы в жизни так же пользоваться итнтуицией и верить, что все будет хорошо, не бояться рисковать, как вы работе действуете, и все сложится удачно.
А в прошлом копаться и корить себя непродуктивно, да и нет вины - все ваши поступки обусловленны врожденной натурой и прошлым опытом, иначе вы тогда не могли поступить.
Ну а когда я дочитала до упоминания вашей профессии, то совсем утвердилась в мнении о недостатке доверия к людям и жизни, что вас и ограничивает.
28.06.2015 09:21:45, Эпикур
Вопрос как над этим работать? Я стараюсь, ввела в обиход фразу "он мужчина, разберется". Прочитала как-то высказывание о том, что женщины с трудной судьбой на обиды реагируют не слезами, а агрессией. Задумалась. Научилась плакать, когда обидно, а "не закатывать под асфальт". Как еще превратиться в слабую женщину? Не хочу больше быть бронепоездом. 28.06.2015 12:08:51, Тс
а вы считаете, это слабость? а я считаю, нужна определенная сила и смелость, чтобы расслабиться и лечь на волну
это надо побороть страх, что позже, если что пойдет не так, не хватит силенок и мозгов разобраться :)
28.06.2015 12:51:48, Эпикур
Здорово написали. Главное, пустой бульк за волну не принять. 28.06.2015 13:36:37, Тс
главное - не принять отсутствие силенок и мозгов за их присутствие )) 28.06.2015 16:47:45, ландыш
какой удивительный ход - менять агрессию на слезы!
такое, кмк, могут посоветовать только на тренинге женственности.
28.06.2015 12:48:33, ландыш
Это я сама придумала. А прочитала в какой-то классической книге. Мне показалось, что это про меня. И попробовала сделать обратный ход. Тренинги и психология - лженаука. Я в этом плане взгляды Кундеры разделяю: в основе инстинкты, сильнейший из которых - любовь к себе. Инстинкты ограничиваются воспитанием, системой ценностей, умом. В зависимости от того, симбиоз это или синергия и определяются поступки человека. 28.06.2015 13:32:53, Тс
Интересно, а как сочетается убеждение, что психология - лженаука с последующими вполне психологическими рассуждениями? Кстати, сильнейший инстинкт - выживания. Любовь к себе - это уже психология. И не у всех имеется она, эта любовь к себе. А что про симбиоз или синергию, не расскажете подробней? 28.06.2015 15:21:53, Анаис
Да уж. Мужчина, который гоняется за призрачными "девочками" при наличии двоих своих реальных дочерей- очень странный субъект. Особенно подобные смс по утрам... странный товарищ, очень. 28.06.2015 08:34:42, Roccy
Аборт вы сделали исключительно по своей инициативе. А как давно вы расстались с этим человеком? 28.06.2015 07:57:14, 1637
По своей, конечно. А он отвез, привез, не остановил. Водички принес таблеточку запить. Как это с любовью совместимо. И с дальнейшей жизнью. 28.06.2015 15:09:58, Тс
Он привык поручать вам принятие всех решений.
А вы решили так, как решили.
28.06.2015 23:13:19, 1637
Не серьезно это все. В пять утра смс "ты готова мне родить?" Бред. Если бы я получила такое смс в данных обстоятельствах, то подумала бы, что правильно рассталась со столь несерьезным и импульсивным мужчиной. Впрочем, вы не менее импульсивны. Два импульсивных это уже перебор. 28.06.2015 07:44:51, Анаис
Мне было бы тошно за того ребенка, что не родился. мужики в 80% трусят при беременности, но потом детей пестуют и обожают. Ваш был не исключение. Вы еще молодая, нашли бы от кого родить и чтоб содержал и любил. А ту страницу закрыть.
У меня была обратная ситуация, при внезапной беременности, муж настаивал на рождении, а мне ой как не хотелось по множеству причин и было страшно за себя. Только в тот сложный по финансам период он не мог толково расписать как мы провернем увеличение семьи. То было мое волевое решение все же рожать и выворачиваться с лишним младенцем. Но теперь, заплетая ей косы, ужасаюсь как я могла ее не хотеть.
Допишу: ну, так, как вариант разобраться в себе и задать программу. БМ вам уже не нужен, не любили, и сейчас он вас подбешивает интеллектом не вашего уровня. Но пообещайте себе, что если случится беременность еще раз от других отношений,так просто от ребенка не отказываться как уже было.
27.06.2015 23:12:21, Атом
тошно, потому что сделали аборт желанного ребенка. Мужчины тут вообще не при делах, а сами-то вы хотели дочку, ну и родили бы.... 27.06.2015 22:35:59, Лось_Анджелес
Каждый ваш шаг- ошибка, потому и муторно. 27.06.2015 22:33:34, NLU
Что не так - Только одно: отказ от ребенка, желанного, в полной семье. Все остальное - что сказал БМ, как он пишет, что читает и читает ли - даже не второ-, а третьестепенно 27.06.2015 22:32:32, hanhi
зачем было замуж выходить? если он не такой, не эдакий? 27.06.2015 22:16:01, Шерлок
Любил очень. И поначалу все не так критично было: на руках носил, столько заботы. И мне было 23 года. Совершенно одна в чужом городе с ребенком. 27.06.2015 22:18:08, ТС
я про вас спросила. не про него 27.06.2015 22:42:55, Шерлок
однако и квартиру снимали, и семью содержали. 27.06.2015 22:21:29, Oker
Работала без выходных и почти круглосуточно. Профессия доходная, но в тот момент заработки были очень не стабильные: то пусто, то сразу много. Сейчас уже и квартиру купила, и работа стабильная с официальным окладом. А тогда было - что потопаешь, то и полопаешь. В декрет - вариантов не было. 27.06.2015 22:29:02, Тс
вот и муж это понимал, ага.
но я не пойму, как вы могли работать в таком ритме с грудным ребенком(первым) на руках?
27.06.2015 22:31:58, Oker
Ему уже три года было. Сначала в Москву одна приехала, ребенок у мамы оставался. Каждые выходные ездили. Через год забрала и на мужа повесила. Мужа встретила в первый же месяц. Предложение сделал через полгода. 27.06.2015 22:39:05, Тс
7 лет вы прожили в браке, 5 лет БМ не видели. Итого как минимум 12 лет отведено на всю историю. Не получается.

Ребенку сейчас 13. На момент вашей встречи ему было 3, да ? Вы расстались, когда ребенку было 10?

" Через полгода он очень сильно заболел раком, химия, операция, опять химия, выбрался. Пять лет не общались. А вчера встретились по его приглашению. Поднял бизнес, женился, две дочки, развелся, построил дом"

И как это уместить все?

Он прямо на фоне терапии осуществлял все эти свершения?
28.06.2015 08:43:23, 1637
грудничка оставили???
А 3 года + 7 лет + 5 = 15, а не 13...
27.06.2015 22:41:20, Oker
Два года ребенку было, кажется. Родила в 2002, в Москве с 2004. Так, кажется. Год без меня. Может, шесть лет в браке, не считала, если честно. 27.06.2015 22:45:20, Тс
аборт не надо было делать, раз вы хотели именно того ребенка.
мужчину можно понять, вас - нет.
27.06.2015 22:10:14, Oker
Я одного ребенка сама уже воспитывала. Второго на съемную квартиру? К свекрови? Ну и в принципе женское: родить мужчине, который хочет и ждет. Для себя у меня уже был. Считала, что мужа не люблю. Оправдания? 27.06.2015 22:15:50, ТС
а на что обидки сейчас? вы себе ребенка не хотели, любимого мужчины (чтоб родить "любимому", или "от любимого") у вас не было, этот был не "любимый", а "удобный".
"родить мужчине, который хочет и ждет, пусть я его и не люблю" - это что за "новое в науке"?
Такое иногда приходит в голову тем кто ищет мужа-кормильца, им ребенок нужен как причина засесть дома, это не про вас.
Получается, всё хорошо у вас.
Или вы сейчас злитесь на того мужчину что не смог сделать так чтоб вы в него влюбились?
29.06.2015 13:04:56, Natalya d'*
"Я не в общем ребенка хотела, а именно этого."
Все остальное - ерунда.
7 лет жили с мужчиной, ребенка он хотел, вы тоже, и вдруг такой выверт...
27.06.2015 22:19:00, Oker
В том то и дело, что хотел, а потом испугался, что ли? Я оскорбилась. Я первого ребенка в первом браке родила, брак по любви был и по залету. Первый муж тест на беременность из мусорного ведра вытащил и практически силком в загс потащил. Расстались на моем девятом месяце: рожала одна, даже в роддом не приехал. У меня жуткие комплексы по этому поводу. Сыну уже 13 лет и каждый год в его день рождения у меня депрессия. В общем, это больное место. Не надо было в него бить. Поэтому и выверт. 27.06.2015 22:25:55, Тс
Теперь понятна такая Ваша болезненная реакция.
В принципе мужчины к беременности редко бывают готовы, и как их только не заносит.
Но теперь-то зачем Вам это нужно? Сейчас ситуация еще "хуже" прошлой: это уже не Ваш муж, двое детей у него уже есть. У Вас опять ребенок "для себя" получится.
Вот если сама хотите опять "для себя", то рожайте. Но если Вам еще не 40, можно и любимого мужчину подождать.
27.06.2015 22:31:06, МарикаЧ
Да я сейчас и не собираюсь вовсе. Просто обидно за себя, за ошибки, за то, что всё так болезненно получилось. Вот и пытаюсь понять, что со мной не так. На будущее. В решениях резкая, видимо. В работе хорошо, а в личной жизни, видимо, нет. Вот все у меня сложилось, кроме этой самой личной жизни. И сын замечательный, и отношения с ним чудесные, и школы-языки. Работа престижная, зарабатываю много. Выгляжу отлично. Мужчин вокруг много, и все серьезные романы предложением замуж заканчиваются, а все не складывается. Я жизнь вокруг анализирую и вижу, что люди чаще всего сами создают свою жизнь. И когда наперекосяк - всегда есть ошибка, которая к этому приводит. Но себя же со стороны не видно. 27.06.2015 22:55:43, Тс
Я всегда исхожу из того, что все идеально в жизни быть не может. Да и не надо.
Будет хороший муж, уйдет что-то другое. Я больше всего опасаюсь за здоровье, потому ничего особо стараюсь лишнего не хотеть:)
В принципе, все у Вас в порядке. Всегда есть какие-то косяки. Просто у каждого они свои. У Вас - вот такие.
28.06.2015 00:13:27, МарикаЧ
а он не бил. Он, в его ситуации, не мог сразу радостно сказать:"да, рожай". Вы сами-то не понимаете этого?
Вы познакомились с ним, сидя в декрете?
27.06.2015 22:30:49, Oker
Я сына родила в 19. Декрета у меня не было, в два месяца вышла на работу. Мама помогала, потом нянька. Я карьеристка была. 27.06.2015 22:42:17, Тс
и что, так без образования карьеру сделали? а в какой области, не скажете? (мне, правда, оч интересно, детям 19 и 20, что-то работа их не находит...)
Кстати, а мама прям бросила работу и стала с вашим младенчиком сидеть???
27.06.2015 22:47:59, Oker
Адвокат я. Училась в университете. Искала подработку, и случайно по объявлению в газете попала на стажировку в одну из лучших контор города. И из всех стажеров работу предложили мне, перевелась на заочный и работала. Получалось в судах вытаскивать даже гиблое дело. Но это мое призвание, я с пятого класса мечтала. Мама да, молодец. На полгода ушла с работы, сидела с сыном, а потом с няней очень повезло, до сих пор с ней общаемся. 27.06.2015 23:02:39, Тс
в 18 лет, беременная, искали? Или уже родив?
Кто вас содержал тогда, я не пойму?
Бывший муж? И вас, и маму?
Ну, а вот как вы в Москве устроились, это вообще загадка для меня...
Из провинциального вуза, без особого опыта...
У меня родственница после хорошего московского вуза, имея связи в этих кругах, все никак место не найдет...
Но она, правда, с ребенком сама сидела.
27.06.2015 23:35:09, Oker
Я потому и замуж не хотела, год только отработала и забеременела. Работала и на девятом месяце тоже, бредила профессией и боялась, что потом такую работу не найду. Перерыв на ребенка сделала на два с половиной месяца: две недели в больнице (из которой в суд пару раз ездила) и два месяца дома. И от мужа первого отчасти поэтому ушла, у него хорошая обеспеченная семья была и им категорически не нравилась моя работа на таких сроках и мое стремление на работу. Я их понимаю, это выглядело подростковой придурью. Но я до сих пор без работы не могу, не представляю, как это я в суды ходить не буду. 27.06.2015 23:59:08, Тс
В 18, на третьем курсе. Я рано в школу пошла и училась с переходом через класс. В Москву бывшая начальница позвала. А потом в клиенты крупный банк попал, года два с ними на аутсорсинге работала. Они мне и сделали предложение перейти к ним на работу, не из-за диплома, а увидев в реальной работе. Многие в юриспруденцию идут из-за престижности, а я по призванию и в работе я на своем месте. По предложениям видно, часто работу предлагают. Я на интуиции много вытаскиваю, чувствую проходные пути. 27.06.2015 23:50:45, Тс
я считаю, вам просто нереально повезло, честно.
В 18 пойти на стажировку, устроиться на работу, между делом родить, не потеряв места...
27.06.2015 23:54:06, Oker
вот так выразительно везет в основном тем, кто это везенье еще подкрепляет нереальным упорством и трудолюбием 28.06.2015 09:13:14, Эпикур
Больше всего с упорством и трудолюбием этому мужу повезло. Он видимо строил дом, женился, делал карьеру, зачинал детей прямо во время лечения от онкозаболевания - во вредя ХТ, операции и снова ХТ.

Прямо хочется в это верить. Но не получается.
28.06.2015 23:29:04, 1637
Операция и химия год продолжались. В последний раз мы виделись накануне операции. Карьеру он не сделал, поднял небольшой бизнес в виде пары технических сервисов. Он это еще при мне начинал понемногу. Ну и видимо с помощью продажи родительской трешки в неплохом районе. Мама у него умерла в тот период, когда он болел. Про брак и двух детей, может, и обманул, не знаю. Я не поверила сначала. Но он был убедителен. Завтра попробую посчитать, может ли его старшей дочери быть четыре года. 29.06.2015 00:52:00, Тс
Лечение онкологического заболевания стоит дорого. Лечение онкологического заболевания, да еще по описанной вами схеме, бесконечно выматывает. После окончания лечения люди восстанавливаются месяцами.

Как правило сперма после ХТ определенное время неплодна. И часто остается неплодной навсегда. Собственно вскоре после столь массивного лечения заводить детей не рекомендуется.

Когда именно этот мужчина успел жениться, родить детей, поднять бизнес и развестись?
29.06.2015 02:14:18, 1637
Лечиться он начал в марте 2011 года. В последний раз мы виделись в конце лета 2011 года. Перед операцией. Тогда еще детей не было, жены тоже, про женщину не знаю. Он похудел до состояния подростка. Операция была осенью 2011 года. Дальше мы не общались. Сейчас при встрече сказал, что старшей дочери четыре года, младшей два. Получается, что со старшей маловероятно, почти невозможно. Что ставит под сомнение и остальное. Может и обманул, хотел сделать больнее или выглядеть лучше. Кто его разберет. 29.06.2015 03:19:59, Тс
а может, это дети жены? или старшая жены. 29.06.2015 09:50:05, Маграт
А я и не жалуюсь, мне с работой всегда везло. Но вот сейчас, когда есть трудовая с пятнадцатилетним стажем и неплохими записями, направление сыну задано и все идет под контролем и по накатанной, есть квартира, машина, запас прочности и прочее, борьба за выживание кончилась и хочется личного счастья. Я одна никогда не была, но то ли обид уже через край, то ли запросы чрезмерные, то ли я слишком ранима и крута на поворотах. Не пойму и пытаюсь разобраться. Когда напишешь все структурированнее получается. Думаю, правы высказавшие, мне несостоявшегося ребенка жаль, поэтому и грущу. 28.06.2015 00:42:05, Тс
По-хорошему завидую Вам. Мне такое упорство недоступно (((
Но Вам нужно простить себя. Все отпустить. И мужа бывшего, и ребенка. Что сделано, то сделано.
28.06.2015 23:49:50, kiTena
Если про работу: она сама не находит. Я переломила стеснительность и полгода пороги оббивала, чтобы меня хотя бы письма отправлять взяли. Везде отказывали. А потом объявление в газете, собеседование и дальше пошло-поехало. Это я к тому, что если очень хотеть и правильно хотеть - получится. 27.06.2015 23:06:19, Тс












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.04.2018 00:25:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!