Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (не бросать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что такое "Не бросать"?

Помогите, люди добрые, сломала себе всю голову...

У меня зимой умерла бывшая свекровь ((( - один из лучших людей, которых я встречала в жизни. Очень много делала для моего сына (своего внука), в том числе и после развода с БМ. И не только в практическом смысле "посидеть"... мне кажется, она давала ему такой уровень любви, на который я не способна (и вообще мало кто способен).
И для меня она делала очень много. И хотя мы все же отдалились после развода с БМ, но все же оставались близкими людьми.

Но это все преамбула. Вот она умерла, и остался БМ, одинокий как перст. Т.к. с той девушкой, к которой он ушел от меня он тоже давно расстался, и отношения не очень.
И не то, чтобы плохой человек, просто очень глубокий интроверт и мизантроп. Каждый раз (почти), когда его вижу, радуюсь, что я больше не его жена.
Но так мы довольно много с БМ общались, т.к. к свекрови ходила, и общение было как бы "на троих", то есть БМ мог участвовать, мог не участвовать - так ему легко.

Но.но. Последние годы свекровь меня просила об одном "не бросай ... после моей смерти у него больше никого нет."
Ну я обещала - я хотела, чтобы она меньше беспокоилась. Я не отказываюсь, я должна выполнить ее последнюю волю, как-то отблагодарить за то, что она для меня и сына делала....
Но я не знаю как!
Ну вот я планирую к нему приехать на дачу (он меня типа позвал... или просто обозначил. что я могу туда приехать... фиг поймешь. Будем считать, что позвал.)
И, скорее всего, пойдет в свою комнату с книжкой. Потому что мы совсем разучились общаться "один-на-один", я его раздражаю.
Как понять, ему нужно мое общество или нет?
Спросить напрямую?
Предлагала ему поехать на велосипедах (были мы оба фаната в свое время), он говорит" а как же собаки"? Говорю, собак сын выгуляет, не переломится (с сыном согласовано). Он в отчет "я не высыпаюсь, нет времени и ты пы".
То есть "вытаскивать куда-то"? Просто приезжать/приходить, пусть перемолвился парой слов, но будет не один?

Его любимые разговоры, как все плохо (нет, он не в оппозиции. У него вообще мрачные прогнозы насчет человечества). Поддерживать эти разговоры или, наоборот, спорить (раньше я скорее спорила)?

Еще вариант, который я вижу - загрузить его своими проблемами. То есть не предлагать прокатиться, а объяснить, что мне он нужен, а то, что же я буду делать, если спустит колесо, и вообще не могу поехать на двухдневку, т.к. тяжело все везти одной и ты пы...?

Или это нафиг ему не надо, т.к. хозяйственных проблем у него полон рот (та собака, которая нервная, все время устраивает разгром в квартире - то снесла весь линолеум, то мойку своротила, то шланг сгрызла от посудомойки...)

Предлагала "давай помогу убраться". Говорит "не надо, я сам".

Только что позвонил и спросил, что мне приготовить. Значит, все же реально хочет, чтобы я приехала. Или нет?

Не, я понимаю, что знаю своего БМ лучше, чем Вы ;-) Ну может, у кого-то есть опыт реализации обещания "не бросай"?
26.06.2015 15:23:00, Иновара

93 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ой какая тема сложная...
"не бросай" мне кажется имелось в виду не бросать в трудную минуту, а так, не нужен ему никто, одиночка по жизни, у меня один из бывших мужей такой же, живет в своем мире и работой.
28.06.2015 16:53:50, Елена Сергеевна
Спасибо, девушки!
Да, "не бросай" это, скорее всего. про ЧП а не про постоянную поддержку...

Побывала на даче - ощущение двойственное. С одой стороны - чел понял, что он "один" (ну, кроме обожаемых собак) и хочет, чтобы я была его другом, с другой - решительно не понимает, как это сделать. Из-за всех сил старается, чтобы мне было комфортно и ничего не получается...
Понятно, человек - существо обучаемое и можно говорить "так мне удобно. а так - нет."

Но это как раз "приручение"... а друзьями мы все равно вряд ли будем. И из-за неустранимых идеологических противоречий и - в первую очередь - из-за того, что он не уважает сына и считает, что тот "не такой".

Сын же его, с одной стороны, жалеет, с другой - общаться не хочет категорически (почему-то ;-) )

Т.е. получается, что если работать на "сближение дистанции" - загонять себя в угол....

В общем, буду думать...
Сделать вид, что это "не важно", ни он, не я не можем...
28.06.2015 12:52:04, Иновара
Вы меня извините, если не права.
Я думаю, что в данном случае имелось в виду "вместо мамы".
Вам бм, судя по всему, сильно привязан к маме. Ее просьба касалась именно "позаботься о нем, как я, только тебе я доверяю".
Ему сейчас нужен "заменитель" мамы.
Не думаю, что посвятить жизнь бм - это ваше желание.
Не стоит давать ему иллюзию, что вы можете стать такой женщиной. Дистанциируйтесь.
В рамках приличия помогайте. Но, не больше.
27.06.2015 21:07:17, Mira
а зачем? вам точно больше нечем заняться? личной жизнью например? сына отправьте с отцом пообщаться 27.06.2015 16:28:18, Не овен
НЕ бросай для меня это когда человек не в состоянии о себе заботиться. В любом другом случае это общение для удовольствия. 27.06.2015 10:21:01, рица
Про "не бросай"...Мой бывший мужчинка умолял меня периодически "ты только не бросай меня". Меня даже немного от гордости перло, какая я красава. Потом случилась у меня плохая болячка, стала лечиться. Все это время работала, тащила все домашние дела. У мужчинки бизнес, приедет в полночь, накормить, ублажить, выслушать, а утром на работку. После очередного медконтроля лечу домой с холодильником лекарств (время перелета 9 час). Звоню из Москвы - "Не спишь, я в Росии", ответ -"О,да, до скорой". По прилету - нет никого. Вот так слился. Мысли о том что случится могло что-то не подтвердились.. Я была просто в ауте. Вместе были 5 лет. Я к тому, что не надо брать на себя повышенные обязательства, это все слова. 27.06.2015 07:42:17, мдммм
Я бы интерпретировали "не бросай" как помощь в трудную минуту, ну и позвонить/ написать смс раз в мес, узнать как у него дела, если давно не общались и он сам молчит, а вовсе не постоянную помощь и встречи. 26.06.2015 23:23:58, Йоко
А спросить напрямую? Типа: тебе реально нужно чтоб я приехала? Мне тащить пропитание или ты покормишь? пусть он ломает голову для чего, как кормить и развлекать. Для выполнения обещания свекрови достаточно приезжать по приглашению, но реализовывать личную программу, ну если на дачу поесть шашлыков, погулять, покататься на велике, а не заглядывать ему в глаза и ловить его настроение; а если муж пожелает поучаствовать с вами в вашей программе, то сам подтянется. ну не инвалид же он полный. 26.06.2015 22:30:15, Атом
либо загрузить своими проблемами, либо ничего не делать.
Но! ВАшей проблемой вполне может быть: "хочу покататься на велосипеде по лесу,одна побаиваюсь. Давай со мной"
26.06.2015 21:52:43, Лось_Анджелес
спросите у Мелламори. У нее есть печальный опыт 26.06.2015 21:21:02, Ольсик
Я бы просто позванивала время от времени и выслушивала бы все его идеи и расмышлизмы. Ну вот такая повинность у меня была бы, если бы я захотела выполнить наказ свекрови. 26.06.2015 19:38:36, Анаис
аааа есть у меня такой знакомый. как же это блин тяжело, постоянно пытаться понять, то ли он попросил, то ли не попросил, то ли надо, то ли нет... тоска (( 26.06.2015 18:39:45, Волчонок
Не надо понимать. Мужчины обычно просят напрямую. А если не просят, значит им просто поговорить нужно. 26.06.2015 19:38:43, Ветер Перемен
такие люди ни о чем не просят )) у моего выражение самого сильного желания меня видеть звучало как "нуууу, я не против, чтобы ты приехала" )))
другое дело, что меня это утомило и поэтому сейчас я так и реагирую - не просит значит не надо
26.06.2015 20:23:24, Волчонок
Я Вас уверяю, когда им нужно, просят недвусмысленно, а так - потрепаться. :-) 26.06.2015 20:31:00, Ветер Перемен
то есть я была с человеком три года, и ему за три года тесной связи ни разу ничего от меня не надо было? хм. ну может и так )) 26.06.2015 20:32:41, Волчонок
Да, оне такие. :-) 26.06.2015 22:36:52, Ветер Перемен
Вы меня поняли ;-) 26.06.2015 18:55:02, Иновара
Пусть его не бросает ваш сын. 26.06.2015 18:07:05, 1637
"не бросать" - это оказать посильную помощь, когда (и если) она ему понадобится.

А вы как-то собираетесь в его жизни "навеки поселиться", а ему это явно нафиг не надо.
26.06.2015 17:29:30, мышка на сервере
Интроверту и мизантропу надо быть одному. Сидеть со своей книжкой, когда в соседней комнате кто-нибудь есть. Приехать, побыть и уехать. 26.06.2015 17:07:04, Птица Сыйсу
Просто надо быть в курсе, жив ли, здоров ли и не надо ли принести бульон и клюквенный морс. Да и то, у вас же есть совместный ребенок. "Не бросай" можно понять и как "поинтересоваться у общего сына, знает ли тот, как поживает его отец" 26.06.2015 16:23:05, Etagerka
Просто поговорить он хочет с Вами периодически, на дачу поехать, заниматься там чем сами хотите, на шезлонге лежать, например. Жену я бы такому бывшему мужу не искала,трехкомнатная квартира уж лучше сыну достанеться, а не чужой тетке. Ради будущего наследства для сына, вполне можно раз в недельку беседовать с бывшим мужем и иногда приезжать. 26.06.2015 16:21:06, Angy
Ну наследство все равно делить с дочкой от второго брака... с дикими скандалами, скорее всего.
После таких разделов, по моему опыту, от наследства мало что остается (((
26.06.2015 16:29:17, Иновара
не такой уж одинокий и нелюдимый ) 2 жены, обе бывшие, 2 ребенка, которые ему "ничего не стоят". 26.06.2015 16:43:29, Dnnn
Ну, с сыном тут свекровь, считаю, "отработала".
Одно то, что я ребенком не просидела ни дня на больничных, много стоит... и в отпуск могла спокойно съездить без него, когда мне удобно...

А он, наоборот, крутился вокруг мамы.
Последние года летом мотался каждый день на эту дачу 3 часа в одну сторону, чтобы с мамой посидеть и посмотреть, как она себя чувствует...

Там симбиоз был в чистом виде - как будто от человека половину отрезали по-живому (

Смерть близкого это всегда трагедия, но...
Моя мама нестарой женщиной осталась вдовой и она не перестала от этого жить, причем активно, и радоваться жизни. При этом, ей надо было тринадцатилетнего сына поднимать, а с деньгами было очень непросто.
26.06.2015 18:08:14, Иновара
А как отношения с дочкой от второго брака и второй Бж? 26.06.2015 16:37:56, Angy
У него?

Вторая БЖ к нему как раз после смерти мамы намылилась - помочь убрать и др. - с дочкой.
Он мне сказал, что она, как ему показалось, пытается у него остаться, и ему это не понравилось.
Но он сейчас ко второй БЖ относится хуже, чем ко мне.

Дочку от второго брака он очень любил, но сейчас говорит, что она все больше становится больше похожа на семью БЖ - требует постоянно подарков и ты пы
26.06.2015 16:43:58, Иновара
Правда, хорошо устроился он. 26.06.2015 19:11:48, Angy
Нет, я раньше тоже так думала.
Но он несчастен, а , значит, де-факто устроился-таки плохо
26.06.2015 19:23:56, Иновара
Выгодно из себя несчастного делать, а самому отдыхать. 26.06.2015 22:20:41, Angy
Может, он хочет общаться, но навязываться не хочет. Ведь спросил же, что приготовить. Общайтесь как друзья. Не нагружайте сильно. Просто разговаривайте. Сына приобщите. Я так думаю.) 26.06.2015 16:20:29, Люлена
так он же не дитя и не болен. Если что случится - можно как-то помочь (например, заболеет - в больнице навестить). можно изредка звонить или писать, тем более есть общий сын - рассказать БМ, как у сына дела. При обоюдном желании можно отправить ему сына на выходные и самой съездить на дачу, без развлечения БМ, просто отдохнуть. Женщин, в принципе, много одиноких (я вот лично - и собак люблю больших)) Но ему, скорее всего, это на фи г нужно. И силой пытаться его "осчастливить" вроде бы и незачем. 26.06.2015 16:03:32, Dnnn
Так вы и так не бросаете, куда уж больше. 26.06.2015 16:01:54, Antre
Если у вас (обоих) нет желания возобновлять общение (насколько я поняла, ему оно нафик не нужно), но это означает, что звонить... ну примерно раз в месяц, а то и раз в год (в зависимости от его возраста и здоровья) с целью спросить - ну как типа жив, не кашляешь? ну пока. И чтобы он знал ваши координаты, если что. А дача, велики - это совершенно лишнее. 26.06.2015 15:55:22, hanhi
съездите, посмотрите как будет. Не надо его ничем грузить, просто отдохните на даче, ну посуду там вымойте, пол протрите. Может и разговор как-то завяжется. А насильно ничего делать не надо. 26.06.2015 15:52:50, Полевка
Она имела в виду оказать помощь и поддержку, если будет болен или еще что серьезное. 26.06.2015 15:52:29, Lancel
Надо его женить и раз в год звонить его жене. 26.06.2015 15:45:01, NLU
Это было бы прекрасно... если бы его можно было с кем-нибудь познакомить.

Какая-нибудь тоже несчастная брошенная женщина без жилья, м.б. без работы, очень любящая крупных собак.
Можно с ребенком.

У него есть свои достоинства - ответственный, рукастый, работящий, вполне нормально зарабатывает (сейчас временные трудности - с этой конторы надо уходить), непьющий, нетребовательный к быту совсем, сготовить себе может...трехкомнатная квартира опять же.

Интересно, можно найти желающую на такой "товар" при всей его мрачности?
26.06.2015 15:49:27, Иновара
А недостатки то какие? 26.06.2015 16:14:56, может мне надо
В первую очередь повышенная мрачность и замкнутость... человек как бы большую часть времени живет в субдепрессии ИМХО.
Ну и выглядит он, как мне кажется, некрасиво - как-то обрюзг с возрастом.
Зубы плохие.
Курит.

Остальное, вроде, ок.
26.06.2015 16:34:15, Иновара
Не увидела особых недостатков. Когда нет любящей женщины рядом, любой обрюзгнет и будет угрюм и мрачен. Как мне с ним познакомится? Я люблю собак! К курящим мужчинам отношусь спокойно, угрюмые со мной расцветают. 26.06.2015 17:31:02, может мне надо
фу, зубы плохие... Как с таким спать?( 26.06.2015 21:24:16, Ольсик
Ну как-то же с курящими мужчинами спят миллионы женщин?)) 26.06.2015 22:34:14, Анаис
судя по тональности, это у вас юмор.
Если нет, пишите в личку, обсудим.
26.06.2015 17:52:13, Иновара
да дофига, я уверена что если у него никого нет, это из за "он не хочет", а не из за "он хочет, но не может найти".
А собак сколько там? и что значит "очень любящая", почему не просто "согласная на их наличие"?
26.06.2015 15:54:29, Natalya d'*
Две собаки:
1) Кавказский волкодав, очень серьезный и суровый, с ним надо выстраивать отношения.
2) Психованный двортерьер, судя по всему, помесь питбультерьера с какой-то крупной собакой. Он как раз все крушит, когда пугается (грозы, например, боится), или просто дома долго никого нет.

Эти собаки для него очень много значат, существенная часть его души...стать его женой нельзя без того, чтобы эти собаки не стали тебе тоже "близкими людьми"
26.06.2015 16:49:19, Иновара
На Украине всегда было полно неприхотливые красавиц, способных на великие подвиги в деле строительства семьи. Из Донецка счастливой можно сделать каждую вторую. 26.06.2015 15:54:18, NLU
да Россия тоже за МКАДом не заканчивается 26.06.2015 15:56:33, Natalya d'*
Да как найти?
Дать на сайте знакомств объявление "ищу жену бывшему мужу, агентов прошу не обращаться?"

Я, возможно, серьезно
26.06.2015 16:38:34, Иновара
за глаза - никак, если он сам на сайте знакомств напишет "ищу жену", найдет быстро 26.06.2015 20:48:51, Natalya d'*
)) а он сам-то как, согласен знакомиться? 26.06.2015 15:51:38, Роза Константиновна
Это можно сделать только в режиме спецоперации ;-)
Например, попросить его временно пустить к себе женщину, которой негде жить ;-)
26.06.2015 15:53:20, Иновара
Да ладно, от Вас же он как-то ушел к друго тете)) 26.06.2015 16:22:20, Арлекина
1) Она его энергично увела (тоже была "спецоперация" ;-) )
2) Главное - он тогда был совсем другим человеком
26.06.2015 16:28:07, Иновара
А он пустит? ) А потом окажется, что обман-обман, и жить ей очень даже есть где? 26.06.2015 15:54:38, Роза Константиновна
Нет, у меня другой опыт, как раз противоположный : "Бросай"
:)
26.06.2015 15:41:28, Birke
БМ? По умолчанию да, конечно.
Но человек, который был так добр ко мне, имел право потребовать...
26.06.2015 15:44:22, Иновара
Она вас только ПОПРОСИЛА, не более. 26.06.2015 16:12:30, Брюзжит Джонс
Никакого права ПОТРЕБОВАТЬ никто и ничего у Вас не имел. 26.06.2015 15:55:24, Birke
не имел. 26.06.2015 15:48:59, Oker
я считаю, что в вашем случае "не бросать" = "позвонить раз в неделю на 5 мин"
не более того
26.06.2015 15:37:20, Oker
если уж я обещала, то стала бы "не бросать". В данном конкретном случае, я бы звонила периодически, интересовалась бы, как у него дела. Если бы пригласил в гости, приехала бы и посидела с ним и поговорила. Спорить бы не стала - я вообще терпеть их не могу. Если бы попросил о какой-то мелкой помощи, то помогла бы в меру сил и времени, которого вечно не хватает. А что еще можно сделать? Он же здоровый человек, насколько я понимаю 26.06.2015 15:34:19, Степная кошка
И спасибо за ответ.
Тут еще про "пригласить" тонкое место ... попросить - не попросит.

Или, например, звонит и рассказывает, какие у него беды (собаки, не привыкшие оставаться одни, разрушают квартиру). Я напрягаюсь, думаю, ему денег нужно на ремонт. Прикидываю, звоню и говорю "смотри, могу дать столько-то". Он говорит "да нет, справлюсь сам" (хотя до этого говорил, что денег нет - да я и сама знаю, что нет!) Спрашиваю "Помочь?" "А чем ты мне можешь помочь? Шкафы двигать? Мойку устанавливать? " (от меня действительно пользы в хозяйстве искать странно).
Чего имел в виду звонком? Просто пожаловаться?
(до смерти мамы он никогда мне не звонил, разве что по делу)
26.06.2015 15:43:21, Иновара
а с чего Вы, женщина, воспитывающая его сына и вроде бы не миллионерша, должны давать денег на ремонт? пусть сам делает, будет ему развлечение. Или хоть собак подрессирует-повоспитывает) А то ишь, сына плохо воспитали ) Рассказать о чем-то ему видимо действительно иногда хочется. Вот и будьте его собеседником иногда, изредка. Вполне ценно. 26.06.2015 16:10:07, Dnnn
а Вы не напрягайтесь, не додумывайте, если надо будет - попросит. Мне кажется, он не жалуется, а просто так общается, по-другому не умеет, есть же такие люди, у которых всё, типа, плохо. Только Вам это зачем? Не бросай не означает мучайся вместе с ним. Позвонили иногда, спросили как дела, нужно ли что-то конкретно(вот прям это слово "конкретно" употребите"), дальше по ситуации, если надо и Вы это можете себе позволить - делаете, если ничего не надо (а так и будет чаще всего, кмк) - до свидания, до следующего раза. Ну то есть, "не бросай" в тяжелой ситуации, "собаки разрушают квартиру" к ней никак не относятся. ИМХО. 26.06.2015 16:07:57, Арлекина
до смерти мамы все это говорилось ей. теперь вам. 26.06.2015 15:52:25, Oker
я думаю, что ему просто надо выговориться. А Вы его слушаете, поддакиваете, сочувствуете. По себе знаю - если неприятность три раза "проговаривается" (рассказывается кому-то), то она каким-то волшебным образом перестает восприниматься как неприятность. Во всяком случае у меня так 26.06.2015 15:51:18, Степная кошка
Это, наверное, да... 26.06.2015 15:52:20, Иновара
Легко представить, какие клятвы мог дать сын умирающей маме. 26.06.2015 15:50:16, NLU
она умерла неожиданно. Они чисто технически не могли поговорить. Я при всем этом присутствовала ((( 26.06.2015 15:51:05, Иновара
Мать можете высказаться и до критического момента. Внезапность смерти и отсутствие при этом сына лишь усиливает весомость маминого слова.
Однако, думаю, что следовать в таких вопросах лучше не воле третьих лиц, а собственной воле.
Обещание не бросать кота более ответвественное дело, чем не бросать здорового мужчину.
26.06.2015 16:00:50, NLU
В смысле "Не бросать" меня?
Нет, она считала, что у меня все хорошо...
в критической ситуации , конечно, я в первую очередь побегу к нему, а он (уж если побежит) - то ко мне.
26.06.2015 16:36:40, Иновара
Ну физически более-менее здоровый, да...
А так - явная хроническая депрессия налицо (это еще до смерти мамы, он всегда грусноват был, но с годами резко прогрессирует)...
26.06.2015 15:36:30, Иновара
помните, была тема от "леди меламори" (я запомнила ник, ибо очень понравился) про БМ с инсультом? как у него никого кроме нее нет и как она его выхаживала?
Под "не бросай" я понимаю именно это "КОГДА (и ЕСЛИ) он попадет в ситуацию что некому подать стакан воды/купить лек-ва/еще что то жизненно важное, то "не бросай".
И я б к себе это "если что, то я" относила только до 18ти летия ребенка, потом у него есть взрослый сын, "не бросай БМ" автоматически переходит в "не бросай отца"
26.06.2015 15:33:32, Natalya d'*
Нет, сын в плане общения не подходит (((
Сын его категорически не устраивает, БМ считает, что он вырос эгоистом и вообще мы с бабушкой его испортили и избаловали.
Так что его от сына трясет, они с трудом поддерживают дипломатические отношения...
26.06.2015 15:38:05, Иновара
а где там у меня про общения? я не про общение ни разу.
Общение интровертам не нужно, с чего бы это я фразу "не бросать" трактовала б как "напрягать тем что он не любит"?
Еще раз, я фразу "не бросай" трактую как "когда ( и если) нужна помощь, ее оказать".
Естессно, мы берем за аксиому что трудоспособному человеку она не нужна, что нетрудоспособному моя помощь может быть не нужна если есть другие кандидаты на ее оказание, значит, речь о "когда ( и если) вдруг станет нетрудоспособным и у него никого нет, и сбережений нет, и что то жизненноважное надо", тут от меня какие то телодвижения могут потребоваться, какие - зависит от ситуации, может, всё что я сделаю, это сдам/продам его жилье/на вырученные деньги устрою его в хороший частный дом престарелых/инвалидов.
26.06.2015 15:47:35, Natalya d'*
это уже означает, что он не один, как перст. 26.06.2015 15:45:02, Oker
Мама дорогая.
Можно как-то этот поток сознания хотя бы ну впятеро уменьшить, а?! ((
Я тоже хочу от вас уйти в комнату с книжкой, вы меня раздражаете.
Зачем столько говорить, когда нечего сказать?!
Вы не благодарите, Вы... я не знаю. Играете в игру сами с собой.
Я прочла 2.5 абзаца. Я... больше не могу!!

Зачем вы ему добавляете "собак сын выгуляет, не переломится". Зачем "не переломится"?! Собак сын выгуляет. Если уж добавляете, то добавляйте "не переживай".

О своих чувствах вы говорить умеете? Он что, не будет слушать?
Говорите, Вася, я рада буду к тебе приехать на дачу.
Или, Вася, я не хочу на дачу, но долг, понимаешь?
Или, Вася, я не хочу на дачу, но сын хочет, и я приеду с ним. Меня бы порадовала прогулка на велосипеде, ты как, поедешь со мной? Нет? Тогда сыну ужин сготовь, пожалуйста, помоги нам.
Делите ответственность. Он же человек, хоть и мизантроп ))

Понятен ракурс?
26.06.2015 15:33:13, Роза Константиновна
Вот уж где многословие-пустословие. В следующий раз высказывайтесь покороче, пожалуйста, а то прочитаешь вот такое, а потом времени жалко... 26.06.2015 21:20:38, от потока слышу
под "не бросай" я, пожалуй что, понимаю, "не бросай в беде/болезни"
все остальное, имхо, может быть только по желанию
я бы дала человеку понять, что он может рассчитывать на мою поддержку в сложной ситуации. все.
26.06.2015 15:32:39, arte
в беде, тяжелой ситуации.. - вот это не бросать. а так сын пусть больше общается. ну и вы, конечно, время от времени, но без загруза 26.06.2015 15:31:26, Шерлок
Пусть общение будет "односторонним" - только тогда, когда он сам позвонит/приедет или что-то попросит (и то с разбором с вашей стороны). Имхо, этого вполне достаточно в рамках "не бросай", ведь вы столько раз отметили, что он говорил "нет, не надо" на ваши предложения. Ну и кроме того вы же в разводе с ним, это ли не повод не мозолить им себе глаза?:) 26.06.2015 15:28:58, Брюзжит Джонс
Ну вот конкретно с этой дачей сказал "ты можешь приехать".
Я изначально поняла это так, что типа можно приехать. я его не напрягу.
И в ответ честно сказала, что у меня есть более интересные дела летом.

В ответ "ну тогда ладно" и мрачное бросание трубки.

В ответ пишу что "возможно, приеду, как получится."
И не понимаю - ехать или нет.

И тут (еще в четверг) "Ты приезжаешь? Картошку жарить?"
Это, наверное, надо рассматривать как просьбу.

А сам он ничего не попросит, тем более у бывшей жены - гордость не позволит...

При этом он не манипулятор. Просто, мне кажется, это постоянная депрессия - уже на грани психической нормы (или за той гранью...) Но смерть мамы - единственного близкого человека - для него конец жизни, да...
26.06.2015 15:34:06, Иновара
"я не понимаю - ехать или нет" - xочется - ехать, не хочется - не ехать, именно это скрывается за фразой "как получится".
то есть поехать к взрослому зодоровому дееспособному мужчине когда не хочется у меня не попадает в категорию "выполнить обещание "не бросать".
26.06.2015 16:10:47, Natalya d'*
Маму вы ему не замените, так что с этой "депрессией" ему справляться самому, не наваливайте на себя. А картошку... Я бы не разменивалась по мелочам, может, ему теоретической помощи по телефону хватит, как порезать да когда посолить. Короче, ездить, но нечасто. 26.06.2015 15:55:07, Брюзжит Джонс
Он имел в виду мне жарить картошку.
Из жизни со мной он правильно вынес, что хозяйственных достижений от меня ждать странно...
26.06.2015 16:31:27, Иновара
Это означает "заботься о нем так, как бы это делала я, мать, чтобы я, как мать, была спокойна". 26.06.2015 15:26:32, перевожу
Не, ну такой подвиг не имелся в виду...она человек разумный. 26.06.2015 15:28:19, Иновара
Я бы не стала общаться. Я не мазохист.
26.06.2015 15:25:38, Ветер Перемен
А если обещали?
Обещания надо исполнять...
26.06.2015 15:26:02, Иновара
Я стараюсь не обещать. Если нахожу для себя приемлемым, то говорю - постараюсь, не более.
Если обещала под долгим и нудным давлением и предвижу, что ощутимого негатива для меня не будет, то не выполняю.
26.06.2015 15:27:56, Ветер Перемен
ясно. 26.06.2015 15:29:04, Иновара








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.09.2018 20:11:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!