Раздел: Помогите (Не знаю, с чего начать описывать эту ситуацию. Мне 28)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тема

Не знаю, с чего начать описывать эту ситуацию. Мне 28, я замужем 8 лет за своим первым мужчиной, сейчас на 4 месяце беременности. Я на три года уходила с работы на время напряженной учебы в аспирантуре, перебивалась подработками, много жила за счет мужа, он много вкладывал в мою психотерапию и образование. За это время я дважды проходила курс антидепрессантов, сейчас состояние не депрессивное. Я потихоньку возвращаю себе крохи самоуважения: закончена мучительная диссертация, идет сбор бумаг к защите, я, будучи беременной, нашла себе новую работу по душе, неофициальную и без договоров, но в любимой сфере. Две недели тестов, сейчас делаю первый проект, очень важно закрепиться, волнуюсь. Декрета и декретных у меня не будет, а мне важна финансовая независимость.
На фоне этого всего поднимается острое раздражение, главным образом на мужа. Раздражают мелочи: внешний вид, манера есть, пищевые привычки, ерунда вроде того, что он астеничный и слаб здоровьем, купил нам абонементы в спортзал, но занимаемся хорошо раз в полторы недели, потому что он проводит на работе по 11 часов, приходит измотанный, но говорит, что ему это интересно. Раздражают выработавшиеся ритуалы типа поездок в супермаркет на неделю, хотя они обусловлены экономической необходимостью. Чувствую, что если попытаюсь куда-то его пригласить, внести какую-то новизну в свой облик и т. д., он сделает комплимент и скажет «как я устал» или тихо-мирно, как коровка на веревочке, будет за мной ходить и говорить «ну как ты хочешь».
У нас очень сильно расходятся банальные повседневные интересы: он любит компьютерные игры, мегаполисы, комфорт, автомобили, интеллектуальную научную фантастику, книги, в которых персонажи могут быть картонными, но поднимаются сложные научные, философские или социальные проблемы, не любит искусства, которое слишком сильно затрагивает эмоции или где человек открывается во всей своей слабости и униженности. Я люблю животных, деревню, природу, психологическую литературу. Попытки взаимно вникнуть в это всё оканчиваются взаимным притворством и потом обидами.
Собственно, у нас есть важное качество: мы хорошо умеем говорить, слушать друг друга, оба эмпатичные. Этические идеалы совпадают. Я подсознательно думала, что этого хватит, что мы сможем вместе из себя, как из податливого материала, выстроить семью, в которой мы будем становиться лучше, а дети будут учиться быть счастливыми, активными, живыми, любить друг друга. Антипод родительских семей, где была только бытовуха, редкий, но меткий алкоголь и вялые перебранки. (Мои родители сейчас совсем разошлись: отец постоянно болеет и не хочет лечиться, целыми днями лежит и молчит, мать хлопочет по дому и хочет растить моего ребенка. Отец мужа умер, мать ушла в работу.). Но, кажется, и разговоры зашли в тупик. Противно, тошнит, а тело не обманешь.
Сейчас я понимаю, что у нашего ребенка не будет той семьи: мы слишком копии своих родителей. Слишком - при всех достоинствах - слабые телом, безвольные, стрессонеустойчивые, рутинные. Все попытки из себя и друг из друга это вытравить - друг в друге то сильнее всего и раздражает, вестимо! - оборачиваются ложью себе и насилием над собой. Самое главное, муж себе эту вялость душевную и телесную внутренне разрешает, но, видя моё неприятие, старается собраться. Я - стараюсь не давить, поощрять успехи, тоже себя загоняю и собираю в кучку, потом - срыв и конфликт. И если мужу дать кучу свободного времени, он займется совершенно неинтересным ни мне, ни другим (по большому счету) творчеством - программированием и наполнением личного блога, например. Меня это раздражает. Физически. Непонятно почему. Мои хобби (лепка, животные) ему тоже малопонятны, но не раздражают.
Во сне я регулярно веду скандальные диалоги с мужем и в том же лице отцом. Они у меня слипаются в одно. Я сама, с другой стороны, превращаюсь в собственную мать: невкусно и беспорядочно ем, одета в домашнее, из-за дурного самочувствия с начала беременности нет интимной жизни. (Между моими родителями ее с моих трех лет не было)
Да, если разрешить себе быть такими как есть, то результат будет раздражать не меньше: я уже два дня не помыла ни одной тарелки, муж питается перекусами и падает спать в одежде после работы, дома грязь, вечера проходят полулежа за тупыми сайтами, зато оба работаем до синевы (сейчас надо) и «не предъявляем лишних требований к себе», ага. То, что мне свойственно - полная пассивность, желание замкнуться в крохотном предсказуемом мирке, нетребовательность к быту - я просто ненавижу, в себе и в других, но как тогда быть собой?

На самом деле, и мне и мужу хочется, чтобы его приняли таким как он есть и пожалели, пожалели, пожалели. Но детство кончилось. Пока кажется правильным разъехаться, разойтись, потому что труд отношений нам ломит спину, и каждому жить в соответствии со своим «я» - просто забиваться после работы в полутемную комнату, торопливо есть и засыпать над интернетом. А утром натягивать маску и на работу. Но если мы будем делать это вместе - будет копия наших родительских семей, спасибо, не надо, ребенка жалко.

Мать ждет меня с распростертыми объятиями и хочет, чтобы я рожала и жила у нее под крылышком. Я уже начинаю думать, что это самый естественый вариант. Хотя логики в этом мало. Просто раздражение от мужа довело. Поковыряйтесь мне в мозгу, пожалуйста.
20.06.2015 11:38:51, Хех

95 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
К врачу срочно.
Очень похоже на БАР, согласна с оратором ниже.

Разводиться с мужем НЕ НАДО. Сможете ли Вы растить ребенка после родов - еще очень большой вопрос, послеродовая депрессия на БАР ложится часто (((
21.06.2015 18:12:49, Иновара
В первую очередь разберитесь с собой. Соберите себя в кучку. Вы не можете влиять на свою жизнь, отсюда и раздражение на мужа. Как с собой разберетесь, так и решите с мужем. 21.06.2015 15:17:04, крИСТИНА
Беременность и роды - очень большая нагрузка на неустойчивую нервную систему. Вам бы "день простоять и ночь продержаться" (пережить беременность-роды -кормление), а дальше все войдет в свою струю, само по себе или с помощью медикаментозной поддержки. А до этого не занимайтесь самокопанием и самоанализом отношений. Совсем. Раздражение на мужа часто бывает в первые месяцы беременности, не придавайте этому значения. По описанию нормально у вас все, а мелочи -на то они и мелочи.
Если что, у меня самой склонность к депрессиям и двое детей при этом. При подрощенных детях семейная жизнь у нас стала идеальной, но периоды беременности и младенчества были очень непростыми по ощущениям и в отношениях (к тому же успокоительные и антидепрессанты в этот период противопоказаны).
21.06.2015 12:18:33, white-dove
У вас БАР ,похоже(( кто знает что это,тот знает(((
Возраст критический-к 30 годам все это выползает в полной мере.ребенку Ващему сильно не повезло(
Лечитесь,это на всю жизнь((
20.06.2015 22:49:58, Я,конечно,извиняюсь..
Вы МДП имеете в виду? 20.06.2015 23:35:55, Ветер Перемен
Ну да( и это как минимум,может и серьезнее( 20.06.2015 23:51:17, Я,конечно,извиняюсь
ну да. МДП теперь называют БАР 20.06.2015 23:38:24, Степная кошка
А давно? Вроде совсем недавно это был МДП. 20.06.2015 23:44:06, Ветер Перемен
Лет 10-13 как переименовали 20.06.2015 23:50:29, Я,конечно,извиняюсь
раньше, в России МКБ-10 в 97 г. вступила в действие 21.06.2015 02:30:54, ALora
А что за психотерапия к вас была? Не психоаналитики?
В вашем мозгу ковыряться, извините, можно только за очень большие деньги и, желательно для вас, очень хорошим специалистам.
20.06.2015 20:34:04, Эпикур
Какой неприглядный процесс самолюбования и какой убогий доморощенный психоанализ :(
Грустно. Мужа вашего жаль, хотя я редко жалею мужчин в семейных проблемах.
20.06.2015 19:28:26, Эники-бэники
Психиатрия это(кто сталкивался -тот видит это со второго абзаца. 20.06.2015 22:51:44, Я,конечно,извиняюсь..
Автор, у вас замечательный муж! Поддерживает, когда вам тяжело. Принимает такой, какая вы есть. Материально обеспечивает. Его не раздражают ваши хобби.
У вас есть все объективные условия, чтобы создать нормальную семью.
Постарайтесь побольше его подключать к "беременным" хлопотам, спрашивайте его совета. Вы уже решили, где поставите детскую кроватку? Обсудили, как назовете малыша? Составили список вещей, которые нужно будет купить для новорожденного? Перераспределили домашние обязанности, чтобы у вас было больше времени на отдых?
Зачем переезжать к маме??? Вы самостоятельная взрослая замужняя женщина. Вы с мужем "оба эмпатичные". Неужели вы не в состоянии решить небольшую проблему? Попробуйте больше отдыхать - и вы, и муж. Вот отдохнете - и раздражительности меньше будет :)
20.06.2015 18:57:22, Оранжевое настроение
Вы не на мужа раздражены, а на другое, тут долго разговаривать. Мне немного жаль Вашего мужа: попользовались и собираетесь выбросить, а ведь он Вас столько терпел с Вашими выкрутасами. По-хорошему, Вы психически неустойчивый, подверженный перепадам настроения, неопределившийся, инфантильный человек. Судя по желанию Вашей мамы, она Вам помогла такой стать и хочет, чтобы Вы так и продолжали быть пятилеткой. Кто Вам внушил, что Вам свойственна пассивность и Вы ничего не можете?
Да, не все - электровеники от природы, и это нормально. Вы работаете до синевы на 4м месяце, без договоров и декретов, а злитесь на мужа, а не на того, кто Вас использует. Мне мужа Вашего жалко, если честно. Вы так сядьте и подумайте: Ваша психика - это Ваш огромный недостаток, с Вами надо носиться, как курице с яйцом. Много ли мужчин найдется, желающих это делать? Что Вы сможете им предложить, кроме умозаморочных рассуждений о насилии над собой и семье, в которой все должны становиться лучше?
Держитесь за этого мужчину, который терпит всю Вашу глупость и заумь))). С возрастом поумнеете и поймете это. К матери - ни в коем случае, пусть к Вам приезжает, пора взрослеть.
Пусть все сложится удачно, ребенок - это мощный стимул к взрослению.
20.06.2015 18:23:59, Василиса из сказки
Инвалидностью тут пахнет( 20.06.2015 22:52:56, Я,конечно,извиняюсь
Не всегда. Тут только врач-психиатр скажет: совсем его клиент или только потенциальный, в унынии вечном пребывающий. Тоже просто сталкивалась в жизни. 21.06.2015 23:38:19, Василиса из сказки
Во-во. 20.06.2015 20:22:21, Люлена
+1, согласна с вами 20.06.2015 19:10:32, Эники-бэники
+100 20.06.2015 18:33:21, Анаис
А как вы с ним (мужем) 8 лет-то до этого жили? Если это началось с начала беременности, то - это гормональное, пройдет. Ну типа токсикоза на продукты. Мне конечно не понять работы до синевы и свинарник дома, но - кому что нравится. Зато ребеночек у вас не будет ни в чем нуждаться. И бабушка любящая наготове. Все у вас хорошо! Вот родите, тараканы сами собой разбегутся, а у ваших близких их и нет (тараканов) 20.06.2015 18:03:17, hanhi
Я даже стесняюсь спросить о теме вашей диссертации:) 20.06.2015 17:22:02, nickoffova
Надеюсь, что у Вас гормональное ;)
Вообще, имхо, если очень схематично, есть люди, которых привлекают противоположности, а есть - которых отталкивают. Вам бы в себе разобраться, куда Вы относитесь. По описанию вроде к последним, но это могут быть и неосознанные установки из родительской семьи - у меня есть пара знакомых возраста моих родителей и старше, искренне полагающих, что избранник дочери или сына должен вписываться в их семью (совершенно не королевских кровей и традиций ;))), а не создавать собственную. В итоге, проблемы либо между детьми и родителями, либо в молодой семье
Еще мне показалось, что Вы хотите создать противоположность родительской семье по принципу всё наоборот. Получается те же яйца, только не в профиль, а в горизонтальном разрезе: ракурс другой, суть та же. Отличие, кмк, должно быть не от противного, а просто в том, что Вы живете по-своему
20.06.2015 15:39:15, arte
<Вам бы в себе разобраться> Вот это я бы автору категорически не советовала)) Надо прекратить всякие разбирательства в себе и других, и начать уже жить, легко и припеваючи. Не так много осталось-то, если посчитать. Жизнь так коротка, чтобы тратить ее на всякую х-р-ню. 20.06.2015 15:41:10, Анаис
Так я ж только в одном вопросе, достаточно простом ;)), но и ключевом, судя по тому, что автор пишет. Либо ее муж не устраивает уже только потому, что он другой, и это вряд ли изменится, либо она просто вбила себе в голову, что это плохо, не замечая массы плюсов 20.06.2015 15:52:18, arte
Вот - вбила в голову, ключевое слово имхо. Она за много лет столько себе всего повбивала, чую. 20.06.2015 15:54:02, Анаис
Ну так самое время выбивать ;))). Потихонечку, без стресса ;))) 20.06.2015 16:09:27, arte
вы не могли бы в двух словах сформулировать свой вопрос? 20.06.2015 15:35:34, Oker
если бы автор могла сформулировать вопрос в двух словах, она бы и ответ смогла сама сформулировать :)))))) 20.06.2015 16:01:34, douceur
вот, о том и речь)
хочется, чтоб автор сама сформулировала свою проблему
20.06.2015 16:23:42, Oker
Автор же написала - она хочет, чтобы мы поковырялись у нее в мозгу. Ей мало того, что она сама ковыряется в нем, нужно еще подключить десятка два человек. Только так можно обеспечить себе еще раздумий о надуманных проблемах. Чтобы плавать в них, плавать... 20.06.2015 17:22:10, Анаис
аборт, если еще можно. 20.06.2015 14:59:12, Лось_Анджелес
Радикальное средство, да. Сразу все проблемы решатся, все пройдет и в семье настанет благоденствие 20.06.2015 19:23:16, 1637
Поздновато.... 4 мес 20.06.2015 16:01:22, hanhi
может только первые дни четвертого, т.е. - три 20.06.2015 16:04:48, Лось_Анджелес
Ира, такие советы нельзя давать. Ты меня второй раз за неделю удивляешь. 20.06.2015 15:08:32, Анаис
давать можно любые советы. Тебе ребенка не жалко?

апд. А первый раз когда? я и не поняла
20.06.2015 15:21:15, Лось_Анджелес
Позитивчик с уткой.
Нет, я считаю, такие нельзя давать. Мы не настолько в курсе ситуации.
20.06.2015 15:39:03, Анаис
совет он совет и есть. Я что, за руку беру и веду к доктору? Просто лично я считаю это разумным в ситуации, как ее описал автор и как я ее вижу.

А утка сегодня еще раз послужила живым. Собрали красивых перышек на месте трагедии, знакомый просил для украшения поделок.
20.06.2015 16:00:29, Лось_Анджелес
А из человеческих костей он поделок не делает? 20.06.2015 17:46:42, Sloe
То есть для Вас лично человек значит не больше, чем утка?
Кстати, Вы, вероятно, вегетарианка, а обуваетесь исключительно в лапти...
22.06.2015 00:37:35, маугленок
Сквозь железо видите?) 22.06.2015 19:00:40, Sloe
Нет, делаю выводы из Вашей реплики.
Раз слова о поделке из птичьих перьев вызывают у Вас вопрос о поделках из человеческих костях - значит, большой разницы между человеком и уткой для Вас нет.
Раз мысль о убиении утки вызывает у Вас такое неприятие - значит, сами Вы живете абсолютно безубойно, то бишь мяса не едите, меха и кожи не носите...
А иначе получается нелогично.
22.06.2015 20:24:33, маугленок
Вы как-то безальтернативно мыслите. И выводы делаете неверные.
Мне видится, что такая логика сродни клевете или провокации. Именно так я воспринимаю ваши мессаджи.
Я против поедания собаками уток прилюдно и бесконтрольно.
. Есть специальныеместа для притравки. Но это чаще всего небесплатно, да. Вряд ли хозяйка собачки ими воспользуется.
22.06.2015 20:47:52, Sloe
В моих репликах Вы видите клевету?!
Очень интересно. Нельзя ли поподробнее?
Насчет провокаций - это дело недоказуемое, для каждого разное является провокацией. А вот клевета - это уже конкретно. Или напишите, где и как именно я на Вас клеветала, или выйдет, что клевещете как раз Вы.
Быть против поедания уток прилюдно и бесконтрольно - это одно дело, а проводить ассоциации между птичьими перьями и человеческими костями - совсем другое. Птица по-любому уже сьедена, что плохого в использовании ее перьев?
22.06.2015 22:56:02, маугленок
Да вы почитайте свои сообщения, все подробности - там, из вашего материала. 22.06.2015 23:10:13, Sloe
"Клевета -ы́, ж. Ложное обвинение; заведомо ложный слух, позорящий кого-л., а также распространение таких слухов."
Почитала я свои реплики (Вы имеете в виду - в этой конкретно теме?). Обвинений (хоть ложных, хоть истиных) не увидела. Увидела вопрос и предположение, причем предположение не является позорящим (ходить в лаптях - ни разу не позор), а вопрос уж точно нельзя назвать обвинением.
Так что пока не я оказываюсь клеветницей.
22.06.2015 23:29:36, маугленок
Я просила конкретики. 22.06.2015 23:24:41, маугленок
Вот этот последний довод всегда мне кажется сомнительным. Я ем говядину, но не забиваю ее самолично. Та "охота", которая идет в развлечение мне лично непонятна. 22.06.2015 13:35:42, Анаис
Какая разница, кто ее забивает? Едите-то Вы. То есть забивают для того, чтобы Вы ели.
Если говорить о охоте-развлечении в приложении к людям, то спортивная охота при соблюдении всех норм и правил - не во вред природе, а скорее на пользу. Когда несколько лет назад в Англии запретили охоту на лис, то прямо говорилось, что теперь в Англии не станет лис - невыгодно окажется содержать угодья, то бишь места обитания.
Но тут-то не человек охотился. И для собаки это - не развлечение. Откуда ей знать, что люди ее кормят и будут кормить всегда? Сегодня покормили - хорошо, а завтра вдруг придется самой кормиться?
22.06.2015 17:17:30, маугленок
Как это какая разница? Если бы мне сказали, ешь говядину, только сама забивай, я бы отказалась от говядины. Я не знаю, что во вред, что на пользу в деле спортивной охоты. Но когда я вижу притравочные станции в лесу, у меня все в душе переворачивается.
В случае с уткой я не про собаку, а про человека. Собака вовсе не обязана что-то там думать и понимать, а человек - должен вроде как.
22.06.2015 17:36:57, Анаис
Я тоже не уверена, что смогла бы своими руками забить корову, но вижу в этом не достоинство, а недостаток.
А кошки, убивающие мышей, тоже вызываю Ваше раздражение?
22.06.2015 19:05:07, маугленок
Ну недостатки надо исправлять - почему бы вам на бойне не взять несколько уроков. Мне кажется, я уже разъяснила свою позицию. Всякая неоправданная жестокость по отношению к живому существу мне неприятна. Равно как и последующие рассказы об этом в "полизитивном" ключе. 22.06.2015 19:22:50, Анаис
У меня много недостатков, можно, я начну не с этого?
Впрочем, ощипывать и жарить цыплят, которые жили у нас целое лето, мне приходилось.
По второму вопросу - кошки охотятся на мышек, люди едят коров, а собаки тоже охотятся на кого получится. Где тут жестокость, тем более неоправданная?
Когда моя кошка на даче охотится на птиц и мышей - мне тоже не приходит в голову оплакивать ее жертв. Хотя птичек я люблю, кормушки вешаю, скворечник на даче висит. Вот такая диалектика - и кошек люблю, и птиц...
22.06.2015 20:27:56, маугленок
Я не знаю, с какого вы хотели бы начать - но почему не с этого. Ну если это, как вы считаете, недостаток.
Если вы пожалели птичку, это одно. Если вы об этом со смехом рассказали, да еще из ее перышек наделали поделок, это другое. Мне кажется, я уже об этом пояснила. Чего тут может быть непонятного.
Ну и да, если я иду с собакой, то я за нее отвечаю. Если я не хочу, чтобы моя собака ела уток, то предприму усилия для этого. Если мне пофиг или вызывает позитив - это другое. Чему я, собственно, и удивилась в том случае.
22.06.2015 21:16:27, Анаис
Птицу УЖЕ сьели, ее не воскресить. И лучше уж наделать из ее перышек поделок, тогда ее смерть принесет пользу - чем оставить их гнить в кустах. 22.06.2015 23:31:03, маугленок
Ну видите, вам лучше сделать поделок, а мне лучше в ужасе отвернуться и уйти с этого места и подумать, что я могу сделать, чтобы подобного не повторялось.

Я думаю, наш спор беспредметен, потому что все дело в пороге чувствительности. Для кого-то и курице шею свернуть дело обычное, потому что курица должна идти в бульон. Я, естественно, беру свой порог чувствительности за точку отсчета. И когда встречаю другое у человека, с которым у меня вроде бы много общих взглядов - удивляюсь и несколько разочаровываюсь.
23.06.2015 08:22:49, Анаис
Спасиб, добила. 20.06.2015 17:14:06, Анаис
смотрели мультфильм про рыбку Немо? "Просто продолжать плыть". Мой любимый персонаж )) 20.06.2015 14:29:46, Tellador
Но 8 лет вы с мужем прожили добровольно, почему все это сейчас? 20.06.2015 13:51:33, пчела Майя
когда-то считалось, что 7 лет - это какой-то критический срок для брака. Ну и плюс беременность - гормональный фон меняется. Да еще плюс лечения от депрессий - тогда было занятие в виде лечения, которое муж стойко оплачивал. Может поэтому? 20.06.2015 14:09:11, Степная кошка
Вы не готовы для материнства и не пригодны для создания своей семьи. Те, кто так зацикливается на недовольстве собой и близкими, находит радость лишь в одиночестве и антидепрессантах. Рождение ребенка существеннее всех карьер и даже важнее финансовой независимости. 20.06.2015 13:02:50, NLU
Чем это оно существеннее? Все существенно и сравнивать смысла нет. 20.06.2015 13:50:40, пчела Майя
Сравнивать не надо, но и нести ребенка в жертву своим заморочками тоже не стоит. Даже собаку не надо заводить, если нет времени и желания для нее. 20.06.2015 15:23:54, NLU
Если автор ждет ребенка, то надо полагать, желание есть. 20.06.2015 15:25:39, пчела Майя
Не нашла этого желания ни в одной строчке. Ждет и хочет нянчить мама автора. 20.06.2015 15:33:47, NLU
А оно и бывает не в строчках. 20.06.2015 15:35:21, пчела Майя
Когда оно бывает, то прочие пустяки так не тревожат. 20.06.2015 15:43:54, NLU
Это не "когда оно бывает", а когда заодно и мозг отказывает. Многие беременными работают и о работе думают при этом. 20.06.2015 16:24:13, пчела Майя
Тема даже не о работе. Симптомы нехорошие, если тарелку помыть нет сил. 20.06.2015 16:45:01, NLU
Ну подумаешь, два дня не мыла посуду. Я бы ее без посудомойки и дольше не мыла. 20.06.2015 16:57:58, пчела Майя
Вам такое тяжкое страдание тоже было бы не составить, длиннее десяти тарелок. 20.06.2015 18:45:50, NLU
Ога, тоже так резануло, что ради аспирантуры она аж не работала, муж содержал, а во время беременности она карьеру строит. Аспирантура важнее беременности у нее. 20.06.2015 13:20:54, KatrinZZ
Гы. Бабушкам у подъезда провели интернет. 20.06.2015 13:25:44, Jules
Ну да, интернет он такой, абонентов не выбирает. 20.06.2015 13:38:36, KatrinZZ
Горе от ума :) 20.06.2015 13:01:12, XXL
Да чего тут ковыряться-то, не любите вы его, вот и весь "психоанализ"... По сути. все, что вы описываете (раздражение, подчеркнуто преувеличение недостатков и игнор достоинств мужа, ваше нежелание его понять и принять) - все это просто следствие отсутствия любви:( 20.06.2015 12:50:26, Клава
Вы нипадеццки увлечены собственным внутренним содержанием, под лупой себя изучаете и расписываете. А наружу у вас ничего нет. У вас анализ ради анализа. А мужа Вы не любите и это печально.

И еще. А зачем вы с собой боретесь и что-то в себе ненавидите? Живите уж в мире с собой, хотите жить пассивно и замыкаться, замыкайтесь. А вот когда жизнь пнёт, то поменяетсь моментально без всякой ненависти и рассуждений "хочу ли я, могу ли я"
20.06.2015 12:49:42, KatrinZZ
вам бы от психоанализа отвлечься. Всех уже разложили на молекулы. :(

Скажите, а вы хоть кого-нибудь любите?
20.06.2015 12:34:01, 1637
я вот тоже подумала, что совсем не видно из текста, что ТС кого-то любит, а видно, что она желает, чтобы все вокруг жили так, как ей кажется правильным. И родители жили неправильно, и муж не тем занят
З.Ы. Вот если бы меня кто-то после 11 часов на работе заставлял ходить в спортивный зал, я бы его "убила".
20.06.2015 12:55:55, Степная кошка
Так муж же нужен богатырского сложения. А он не богатырского и не станет. Хоть обходись в этот спортзал. 20.06.2015 13:30:38, 1637
так не надо стремиться переделывать людей. Это невозможно. Или начать, ради эксперимента, с переделывания себя под стандарты мужа и, так сказать, на себя испытать, каково это 20.06.2015 13:53:16, Степная кошка
Согласна:) 20.06.2015 15:08:28, 1637
А вы на почве чего с мужем сошлись в свое время? 20.06.2015 12:27:13, Анаис
А, асилила про этические идеалы. Вы слишком серьезно относитесь к жизни. Отнеситесь к ней как к игре. Она дается всего лишь раз и прожить ее так тяжело и без конца обдумывая все и вся, тяжело и ненужно. Не жизнь, а одно сплошное мучение получается. 20.06.2015 12:44:04, Анаис
Девушка застыла в подростковом недоумении: " как у таких примитивных родителей могла появиться такая умная дочь?" 20.06.2015 13:15:08, NLU
Мне кажется, тут все сложней - уже выработанный склад мыслей. Тяжелый такой. Ни дня без психоанализа. 20.06.2015 13:30:52, Анаис
а по-моему, все проще. Все вокруг не такие идеальные, как хотелось бы и, противные такие, совершенно не хотят меняться и соответствовать тем стандартам, которые у меня в голове. Один вот тощий и не хочет бицепсы накачивать. Другой - больной и по этой причине лежит на диване и молчит. 20.06.2015 14:12:40, Степная кошка
Нет, она просто перечисляет результаты своего копания. Она и в себе так копается. 20.06.2015 14:24:12, Анаис
ну в себе-то копаться еще куда ни шло, если только после этого не впадать в депрессию. А вот "перекапывать" других - дело бесполезное. Лучше их оставить в покое и постараться принять их такими как есть.
"Полюби нас чёрненькими, а беленькими нас всякий полюбит." (с)
20.06.2015 14:35:54, Степная кошка
Именно. Здесь нужно вцелом поменять жизненное восприятие. Автор неглупа, образованна, дай бог, справится. 20.06.2015 14:47:26, Анаис
Крах иллюзий о своей уникальности? Бывает, пройдет. 20.06.2015 12:24:35, Jules
и это ты считаешь состояние не депрессивным?

Мужу памятник надо ставить, как мне кажется. Сила его любви к тебе безгранична.

Я бы, скажем, с человеком, которому требуется психоаналитик и курсы антидепрессантов жить не смог. Сбежал бы сразу. Слабак я. А уж детей заводить? При условии что рядом красивых здоровых девок вагоны - это за пределами моих пониманий семьи. Он просто мегакрут.

а ты его просто не любишь...
20.06.2015 12:01:39, AleXXX
Пушкин А. С.
Сказка о рыбаке и рыбке с беременскими осложнениями.

)))
20.06.2015 11:57:19, ГрандПапчик
Беременные гормоны и юношеская глупость. Попробуйте разъехаться и оценить насколько вам лучше друг без друга. А мужа вашего жаль. Это вариант когда горе от ума. Хочется придумать изъяны, раздуть их до гигантских и добиться в себе чувства "как мне с ним противно жить". ну и поживите с мамой, получите массу иных проблем и ощущений. Но если вас при расставании не торкнет, как я хочу все же к нему, то бог в помощь, а ваш муж долго один не останется. Я первого муж не любила особо, и к 5-му году разлюбила. А второго порой ненавижу, но как в анекдоте "Развестись? нет, никогда, а вот убить...")))) 20.06.2015 11:49:36, Атом







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.04.2018 14:02:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!