Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Холивар

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

11.06.2015 09:44:25

129 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Рожая детей, я понимаю, что они могут родиться нездоровыми, могут заболеть, из них могут вырасти социально неадаптированные люди... Все это риски родительства. Если мой ребенок заболеет, я не выставлю его за дверь, поскольку лечить дорого. Если мой любимый, напичканный знаниями и умениями ребенок ВДРУГ ляжет на диван и бросит все, то вряд ли это от лени и нежелания ничего делать. Бывают депрессии, нервные срывы и личностные кризисы. От лени можно прогулять денек работу, но не лежать на диване годами. Пока будут деньги и силы, буду поддерживать, любить и пытаться помочь. Буду лечить, если надо и если дастся. Но выставлять на улицу не буду. И учить плавать методом кидания в воду не буду тоже. Если что то поидет не так, ну вот такие мне выпали риски. И меня, и мужа воспитывали методом "кидания в воду". Ничего хорошего из этого не вышло, а крови попортило много. 11.06.2015 23:18:49, VeraS

Я наблюдаю в реале такую ситуацию. Мальчик одаренный всесторонне - не развил ни один из своих талантов. Рисовал, мечтал стать художником мультипликатором -бросил. Пел, играл на гитаре, сам делал гитары -бросил, строил дом своими руками на дачном участке родителей, вставил окна сделал крышу -бросил. Создал автосервис в гараже, не бросил- но развить до чего то стабильного и хорошего не развил. женат был трижды. Сейчас живет с четвертой -замечательной девушкой. Детей нет. Денег постоянно нет. Увлечен кучей всяких идей -сейчас шьет потрясающе, кроит прямо на клиенте , шьет брюки, джинсы, рубашки, пиджаки. не боится не шелка ни клетку, все получается на вид заводского качества. Со вкусом. Постоянно в долгах, постоянно деньги берет у матери. То долг за квартиру огромный накопится(унаследовал от деда квартиру) то долг перед банком. То на ремонт квартиры не было денег. то она ему диван купит, то люстру. купила себе машину -он забрал, ездил сам на ней, потом вообще без ее ведома продал, нужно было погасить кредит. Она другую купила в долг. Клялась что не отдаст ему. сразу же отдала. Ездит на электричке -сыночек на машине. Парню 41 год, он живет как 20 летний -в вечном поиске. Она его постоянно опекает. Он то теряет телефон, то все деньги вытащат, то сотрясение мозга -у него их уже пять было. Живут порознь. Женщина умная, очень по человечески привлекательная, верующая. спрашиваю -вы можете его отпустить -сам пусть карабкается. Она говорит -нет, он без меня пропадет. Мне кажется оставь она его в покое, он бы уже состоялся. Такой талантливый парень!!! Но при ней - нет. Сам говорит что мать на него слишком давит, ее опека его душит. на примере этого конкретного ребенка полностью уверена, что его после института (второго, первый не смог закончить) надо было снять с довольствия и полностью отпустить. Тем более , он все время был на ком то женат. И было бы ему счастье. 11.06.2015 18:24:51, smith_ok

Думала об этом, потому что есть ребенок, для которого похожий сценарий возможен. Отселю в жилье неподалеку и буду наблюдать. 11.06.2015 15:55:22, ДраКошка

Буду содержать, разговаривать, обсуждать, показывать ребенку варианты, уговаривать сходить к психотерапевту. 11.06.2015 15:50:06, Эники-бэники

будет личная трагедия для меня. Материально содержать не буду, как то буду стимулировать к самосодержанию. Физически - с детьми посидеть и ты пы - буду. 11.06.2015 15:01:21, Warm Wind

У меня чё-то как-то плохо с безусловной любовью :( Видимо, материнский инстинкт не отрос.
Не знаю, где граница. Растение (лежащее на диване и жрущее печеньки) любить бы не смогла. Выпинала бы из дома, а сама - в монастырь, грехи замаливать. 11.06.2015 14:52:06, Вооkашка

тут граница в наличии денег у родителей. есть деньги - даем, нет - на нет и суда нет 11.06.2015 14:42:53, ALora

Ну, тунеядцев 50-летних в моем кругу еще не выросло, но я (и, думаю, многие другие) наблюдали с близкого расстояния безусловную материнскую любовь к сыну-пьянице. До материной (или сыновней) смерти. Имхо, то, что сторонние наблюдатели в детстве называют безусловной любовью и приветствуют, потом они же переименовывают в созависимость и осуждают. А суть явления не меняется. 11.06.2015 14:12:15, OlgaStPb

Тема интересная, вполне могу себе представить (((.

Думаю, я бы просто начала болеть-страдать (при этом все же "делясь последней тарелкой супа", хоть и со слезами) и тут одно из трех:
1) Дитятко бы стало с дивана, поняв, что с меня "взять нечего", наоборот, это меня надо срочно тащить к психиатру и всяко спасать. В целом, он уже потихоньку думает, что скоро и я стану "старой, больной женщиной"...
2) Не встало бы и "они все умерли" (я по жизни человек депрессующий...)
3) Вдруг бы обнаружились неожиданные силы и драйв, новый интерес к жизни, но тогда непредсказуемо, на что был бы этот драйв направлен (вплоть до "креститься и уйти в монастырь, молиться за спасение заблудшего чада") 11.06.2015 12:39:52, Иновара

Я такие ситуации знаю и вижу. Даже в длительной многолетней такскать динамике.
Все равно дети со временем исправляют свой образ жизни в сторону нормального, простите косноязычие. Идут на работу, создают семьи, растят детей худо-бедно как-то.
Если только родители совсем их не отвергают . 11.06.2015 12:15:29, Moon

так ведь примеров "отвергнутые дети идут на работу, создают семьи, растят детей худо-бедно, вообщем, исправляют свой образ жизни в сторону нормального" тоже полно. И тем, кто выставил за дверь со словами "кто не работает тот не ест" кажется, что дети выправились именно благодаря вот такой встряске. 11.06.2015 12:22:55, Natalya d'*

Как можно общаться с тем, кто выставил тебя за дверь и не помог? 11.06.2015 16:03:26, Эники-бэники

это называется удачно вышел из кризиса))) 11.06.2015 14:41:36, Не овен

Иногда выправляются, но отношения уже треснуты на всю жизнь.
Я наблюла это в семье очень близко. 11.06.2015 13:04:07, Иновара

:-) _Любить_ я могу и безусловно. Но, на мой взгляд, в _любовь_ не входят _безусловно_ деньги и "в любой момент сидеть с ребёнком" :-)
Для меня любовь - это деятельный интерес к проблемам любимого; разговоры, а не крик или нотации; желание утешить-успокоить-накормить вкусненьким...
Отношение, в общем. Всё то, что более-менее одинаковое и у миллионера и у нищего - и что НЕ материально. :-)
Сидеть с ребенком вроде тоже нематериально - но любовь ко _взрослому_ ребёнку подразумевает, на мой взгляд, соблюдение И своих интересов. Т.е. жертвенность приемлема (для меня) до... ну до подростка ещё туда-сюда, но дальше только в случае форс-мажора... 11.06.2015 11:53:48, Неведома Зверушка

Любовь по-разному может проявляться. Бесконечное потакание это не обязательно любовь - а, допустим, желание оставить все как есть, как повелось, то есть собственная лень. А иногда дать пинка, пережить вместе с ребенком кризис - это и есть настоящая любовь. 11.06.2015 11:52:56, Анаис

Любовь вообще вещь безусловная. Мы любим потому что любим. Нельзя разлюбить своего ребенка из-за того, что из него не выросло то, что я хотел. Нельзя разлюбить родителей, как бы зол на них не был. А что мужчин мы любим только за достоинства или они нас? Тогда это была бы не любовь, а чистый прагматизм. По-моему, любить - это прощать. Не можешь простить, значит не любишь. Я даже не могу представить, за что можно не простить своего ребенка.

А сидеть или не сидеть с внуками - это никак не отражает любовь к своим детям. 11.06.2015 11:33:07, Акелла.

"люблю, но денег не дам" - это уже лет 10 как моя любимая фраза, а моему старшему всего 14 :) 11.06.2015 11:34:31, Natalya d'*

Всё правильно )) Где любовь, а где деньги. 11.06.2015 11:48:00, Акелла.

Надо как-то работать, чтобы этого не произошло. И я думаю, что обеспечить учебу в вузе - это как раз оно. Потому что мой ребенок некоторое время примерно так и жил - спал до трех часов дня, если не до пяти, институт посещал нечасто и не утром, но пока это происходило, я держала руку на пульсе, а потом он как-то сам научился учиться, не оставляя хвостов.
В комп игры он впрочем играл все равно. Возможно и сейчас играет. 11.06.2015 11:31:53, пчела Майя

в теме ниже вы не одобрили нежелание папы платить за платный ВУЗ, я тут усложнила тему - а если ребенок и в платном, и вообще учиться не хочет? если он подвел под это нежелание идеологию/религию, что "вот нет и всё"?
Я, кстати, знаю одну историю, там очень богатые родители, выyчили в платном "где хотел на кого хотел" (хотел на журналиста), получил он диплом, ему говорят - где хочешь работать? кем? у нас денег/связей много, всё устроим.
Ребенок "хочу на себя, снимите мне помещение, накупите оборудование, я с нуля создам свою газету/журнал".
Сняли, накупили, за полгода всё заросло пылью - сын туда ни разу не зашел. На словах " да да, хочу, вот, думаю, какой журнал делать, как надумаю, так сразу", на деле - ничего.
Ему сейчас за 50, так ни дня в жизни и не работал, но там денег у родителей реально дофига. 11.06.2015 11:55:20, Natalya d'*

Так вопросы надо решать по мере поступления - невозможно решать, заплатить ли за один семестр на основании модели всего будущего, которое неизвестно. Этот семестр запросто может показать, что платить больше не надо.
У моих друзей мальчик так и не выучился, хотя несколько раз за институт начинали платить, причем последний раз он сам заплатил - и все равно не стал учиться. Но в итоге он работает лет с 22-х, ну без в/о, но что делать.
Но правда похоже, что если денег реально дофига, все сценарии, которые я представляю, не годятся. Но у них должны быть какие-то свои, мне просто не надо было, и я об этом не думала. 11.06.2015 12:04:30, пчела Майя

Мой кошмарный сон. Пока нет никаких оснований на то, что он не сбудется. Старшая вчера заявила - а зачем мне деньги? (к вопросу о зарплате 25 тыр). Из ее знакомых ровесников и старше (20+) многие так и живут. В лучшем случае изредка где-то изредка подрабатывают на булавки. А знакомых, стабильно и хорошо зарабатывающих или обучающихся по стопроцентно перспективной профессии - нет. Ну не считая тех, кто работает (или числится) на родительской фирме, их меньшинство.
Я уже обозначила свою безусловную любовь: щи+картошка+котлета (минус шоколад и печенья), сидеть с ребенком и даже скорее всего его кормить-одевать (теми же щами, в самодельную или старую одежду) тоже скорее всего буду. В общем - тоже самое, что и сейчас. + возможно ребенок (надеюсь хотя бы одним ограничится). Про младшего даже не задумывалась пока - 2+2 я точно не потяну. 11.06.2015 11:30:41, hanhi

я хочу сказать о "безусловном СОДЕРЖАНИИ" как воплощении безусловной любви (и в теме ниже как раз об этом много говорилось).
Сразу оговорюсь, под безусловным содержанием я понимаю именно полное финансирование всех потребностей и прихотей ребенка любого возраста (пусть хоть 40 лет) и вне зависимости от его образа жизни. т.е. содержат даже здорового лоботряса, не желающего ни учиться ни работать, а желающего только легкой и красивой жизни.

так вот, безусловное содержание - эта фишка более-менее гармонично, ненапряжно и естественно работает ТОЛЬКО в семьях "с трастовым фондом". Когда некая часть имущества, накапливаемого предыдущими поколениями (доход от бизнеса, с капитала, что угодно), _заведомо_ направляется на периодические выплаты всем членам семьи, или всем детям (хоть работающим, хоть трутням - без разницы). На западе давно проработаны механизмы таких фондов и выплат из них.
Иногда эти фонды вообще основаны каким-нибудь прадедушкой, а семейный бизнес (или капитал) работает так, что целые поколения последовательно за счет этого финансируются (конечно, в каждом поколении найдется тот, кто всем этим управляет, но остальные могут курить бамбук и благословлять прадедушку).

А в российских реалиях "семейные капиталы" только начала накапливаться (фактически одно поколение пока что их копит - и оно еще не сменилось). Никаких фондов в западном понимании у нас пока нет, массово уж точно. Но есть очень состоятельные семьи, есть работающий бизнес, в принципе, в таких семьях детям (даже бездельникам) вполне может быть выделено безусловное щедрое финансирование - и это никого не стеснит.

Но к среднему классу, имеющему к моменту взросления дитятки жилье (пусть даже 2-3 жилья), гараж-машину и какие-то сбережения "на 3 года комфортной жизни без работы" - право же, смешно применять трастовую модель и утверждать, что родителю в свои 70 лет вполне нормально полностью содержать 40-летнего сына, если тому хочется вести привольный образ жизни без работы. Т.е. содержать можно, конечно, только это не будет выглядеть гармонично и естественно.11.06.2015 11:27:16, Rumba* 
Хорошо написали.Наша страна только подходит к такому положению дел.
Тут,кстати, были такие участницы, с трастовыми фондами от прошлых поколений и позицией "сижу под елкой,а вы тут ломовые лошади и дуры":))

Умиляет обычно то, что пока что они любят поучить жизни всех остальных.
Но это потому,что они в первом поколении так живут.
Последующие поколения ,живущие с помощью трастовых фондов,помалкивают обычно:))
11.06.2015 11:59:17, как то так вот

если этих потребностей минимум, то можно и финансировать полностью. даже не имея сбережений
11.06.2015 11:38:59, Шерлок 

Если маме с папой повезет помереть в 5 минут от инфаркта или в ДТП на фоне полного здоровья. А если сколько-то лет серьезно болеть, то увы.
11.06.2015 14:22:19, OlgaStPb 

если мама с папой серьезно заболеют, то и с работающим ребенком может быть увы. увы
11.06.2015 15:46:36, Шерлок 

так а с чего, с каких _конкретно_ доходов пожилой родитель в этом случае будет финансировать пусть даже минимальные (и все равно требующие денег!) потребности взрослого ребенка?

с пенсии? с пенсии плюс единственной квартиры под сдачу? капитала-то нет, работающего бизнеса тоже.
т.е. родитель (сам старый уже) будет содержать НЕ С ИЗЛИШКОВ, а с тех денег, которых ему И ТАК в обрез на жизнь? для вас это вариант нормы?11.06.2015 11:50:36, Rumba* 
Норма-не норма, но одна моя знакомая сейчас живет на мамину пенсию, уже несколько лет. Правда, это знакомая такой стала после 40. До этого она ничем мамочку не огорчала (не считая не вышла замуж и детей нет) и даже работала на вполне хорошо оплачиваемых должностях, да и сейчас дома сидит не от лени в обычном смысле слова. По ее словам - "не везет" глобально (работа, здоровье). За мамой ухаживает. А куда ее мама теперь выгонит? Они вдвоем всего.
11.06.2015 12:33:57, hanhi 

это вариант гармоничных отношений. не для всех, но возможный
11.06.2015 11:55:24, Шерлок 

здоровый мужик с аппетитом мяса нажрёт больше, чем у мамы пенсия!11.06.2015 11:41:04, Вечная Весна 
где же он возьмет мяса, если мама гречку купила-сварила
11.06.2015 11:43:00, Шерлок 

от мамы потребует.
На гречу у парня аллергия.11.06.2015 11:46:18, Вечная Весна 
Требовать - это другая опция. Бездельники часто не требуют, и даже каши не просят, мама сама предлагает.11.06.2015 12:29:48, пчела Майя 
геркулес съест. я писала про минимум потребностей
11.06.2015 11:47:46, Шерлок 

вы пишете про минимум потребностей вегетарианца, мясоеда крупой не накормишь, его потребность есть мясо и в основном мясо.11.06.2015 11:50:07, Вечная Весна 
Мясо - вовсе не обязательная пища для жизни. Всего лишь хотелка, как шоколад (он тоже полезен). Сейчас вообще КМК тенденция отказываться от мяса - кто во имя экологии, кто во имя религии, кто во что горазд.
11.06.2015 13:12:45, hanhi 

нет такой "потребности", есть "привычка, хотелка".11.06.2015 12:03:51, Natalya d'* 
я пишу просто про минимум. возможный для всех
11.06.2015 11:54:20, Шерлок 

для кого для всех?
минимум потребностей у едока и кормильца могут кардинально различаться.
но можно и просто воды налить и считать, что сделал всё, что мог)11.06.2015 12:05:25, Вечная Весна 
для всех людей. без мяса они могут. только на воде - нет
11.06.2015 12:08:48, Шерлок 

Вы правильно поняли тему.
Там где нет фондов, вопрос в "будете ли совершеннолетнего лоботряса содержать на том же уровне, что содержали подающего надежду подростка? пока вы работаете на той же работе и имеете тот же доход"?
Там, где есть фонды - а отказ делиться с ними ребенком наравне можно расценить ТОЛЬКО как отсуствие безусловной любви, или всё же можно и как воспитательную меру в духе "сам же потом мне спасибо скажешь"?11.06.2015 11:31:17, Natalya d'* 
Ну вот мой ребенок в 5-7 классах подавал только одну надежду - что его выгонят из школы, а денег на эту надежду не требуется.
Но я же нашла ему другую школу, которая ему лучше подходила.
Значит если он к 18 годам требует такого же внимания, так надо его оказывать - именно тогда в 30 он таким не будет.
Хотя топ-менеджером и биллом гейтсом ему не стать все равно.11.06.2015 11:34:38, пчела Майя 
18 - имхо, вообще не возраст снимать с довольствия и принимать "карательные меры". я полностью за то, чтобы по максимуму вложиться в детское образование - и не только деньгами, а вообще, помочь сориентироваться, если это требуется.11.06.2015 11:37:55, Rumba* 
+ много11.06.2015 16:04:14, Эники-бэники 

Между тарелкой борща и отпуском на море большая разница.
Поэтому, в еде не откажу, конечно, а все остальное - откажу. Никаких шмоток и развлечений, максимум - небольшой карманный запас денег.
И, буду очень несчастна, потому что не справилась с воспитанием детей. 11.06.2015 11:26:57, Mira

Не могу себе представить. Это либо дикая гиперопёка , либо полностью забили на детей.
Две крайности. 11.06.2015 11:25:47, Birke

непредставимая ситуация для меня, т.к. конфликт был бы еще задолго до того, как деточка начала бы раз в 7-10 лет безответственно обзаводиться потомством 11.06.2015 11:22:37, хризАНТем@

В подобных случаях - обычно только уйти самой куда-то, как-то жить отдельно. Но если мать не устраивает происходящее, то конфликт уже по-любому есть. Жить при постоянном собственном раздражении чуждым образом жизни - сводить себя в болезни. Примеры знаю, это ужасно и со стороны, и изнутри. 11.06.2015 11:18:38, Etagerka

Вот уйти чаще всего и некуда родителям, они стареют слабеют и дети этим пользуются. У соседки сын привел жену и все, в квартире тесно, друг другу постоянно выносят мозг, невестка вечно недовольная, но никуда уходить не собирается и мать за 60 не способна выселить.Внук сказал,- *Сдохнешь, я буду жить в твоей комнате*. Внуку было 8 лет. 11.06.2015 11:29:17, рица

"В подобных случаях - обычно только уйти самой куда-то, как-то жить отдельно" - вспомнила фильм "Впервые замужем", где дочь с зятем выжили-таки мать из квартиры, но женщина смогла найти мужа и уйти жить к нему. Но данный вариант, как мы понимаем, отнюдь не для всех. И купить отдельное жильё на склоне лет - не для всех. 11.06.2015 11:22:52, Вечная Весна

О, сложнопредставимая ситуация вообще :)
Но в общем я не настолько богата, чтобы баловать взрослого человека. Условная "тарелка борща" - да, а "поездка на море" вряд ли. Внуков любить-обеспечивать (и воспитывать тогда уж, с учетом прошлых ошибок) - да. 11.06.2015 11:11:11, УникаЛьнаЯ

Были бы возможности - помогала бы (размер помощи опять же зависит от возможностей). Сама же вырастила.
Но вообще сложно представить. 11.06.2015 11:07:38, Солнечный Ветер

Странная постановка вопроса. Безусловная любовь к ребенку не проявляется в содержании и "тарелке супа". Скорее в бесконечных попытках найти зону успешности ребенка: вязание, танцы, рисование, пение, конструирование моторов или одежды, может, ребенок поговорить любит - тогда ораторство, и так далее. При попадании в эту зону создавать условия для развития. 11.06.2015 11:01:20, snorkiy

Какое уж в половозрелом возрасте вязание?))) Или создание условий для развития?)) 11.06.2015 11:12:54, Etagerka

Если сидеть на шее родителей можно, то и условно воспитывать можно. Кстати, знаю много примеров, когда развитие после тридцати начиналось: и языки учили, и в муз училища поступали. Вчиталась в тему подробнее: если теоретически рассматривать такую крайнюю ситуацию, то любовь к ребенку в этом случае проявится в "выставлении на улицу и снятии с содержания". Почему-то с детства помню фразу, приписываемую королеве Елизавете: "Я слишком люблю своих детей, чтобы их жалеть". 11.06.2015 11:25:11, snorkiy

такие примеры есть у меня, родители детей тянут(
но я бы лучше один раз напряглась и допинала бы таки до психиатра, чем надрываться так, как те родители.
но! что-то мне подсказывает, что родителям в глубине души подобный расклад даже на руку - есть на кого пожаловаться, есть ради чего жить, есть куда прикладывать токсичную энергию.11.06.2015 11:00:23, Вечная Весна 
а я вот знаю примеры где допихали до психиатра, и не раз, а психиатр говорит - здоров, и в 20, и в 30, и в 50 деточкиных лет говорит "здоров". И не один психиатр, а разные.11.06.2015 11:28:04, Natalya d'* 
Так это удача. У меня есть знакомая семья, сын - шизофреник с осложнениями, лечение не особо помогает, не работает, родители престарелые. Это страшно, он проживет столько же, сколько и родители, никто больше так ухаживать не будет.
И они его оставили и всю жизнь посвятили сыну, хотя их уговаривали сдать в специнтернат еще 40 лет назад((.
11.06.2015 14:18:09, работница

здоров - иди работай, а денег не дам. Главное, все это говорить и делать с любовью (привет ландышу!))11.06.2015 11:39:25, Вечная Весна 
я согласна, а в теме ниже Эники ( вот, жду ее в моей теме) сразу начинает обвинять в "условной любви".11.06.2015 12:07:38, Natalya d'* 
Прежде чем слушать Эники с ее обвинениями:)0 надо посмотреть - а не "трастовые ли фонды в анамнезе".
Причем понятие "трастового фонда" в советских реалиях немного другое,но оно тоже есть.
11.06.2015 12:12:38, как то так вот

Какая вам разница? Вы IRS? Тогда не надейтесь даже.11.06.2015 16:04:46, Эники-бэники 
Мне никакой разницы, но и по Вашим ответам в конфе все понятно.
Я не в осуждение, просто факты.
Но не все ж такие проницательные,могу начать прислушиваться к Вам.Не имея фондов:))
11.06.2015 16:17:42, как то так вот

Мне жаль, что вы все сводите к деньгам. Я сразу написала, что нет денег, нет разговоров. Но в начальной теме деньги есть11.06.2015 16:34:15, Эники-бэники 
Это Вы не понимаете, что я не про деньги.А про некий бэкграунд в целом.Он обыно к деньгам прилагается,кстати.
11.06.2015 16:42:09, как то так вот

Некоторые зарабатывают капитал в первом поколении, как этот папа. А при этом точку зрения имеют мою.11.06.2015 16:44:12, Эники-бэники 
Я вообще не про это в данной ветке.
Если что - то я как раз из "первого поколения" и дети(а им к 30 годам уже, выводы можно делать) по струнке ходят:) хотя облизаны и политы шоколадом с младенчества.
11.06.2015 16:52:22, как то так вот

Что такое "по струнке ходят"?11.06.2015 16:55:57, Эники-бэники 
покоряться, быть на поводу, слушать, шел на поводу, слушаться, выполнять волю, идти на поводу, повиноваться, подчиняться - Словарь русских синонимов

Разг. Беспрекословно подчиняться кому л.

у кого или перед кем. Быть в полном подчинении у кого л., беспрекословно повиноваться кому л … Словарь многих выражений

Бедные дети11.06.2015 22:32:05, Степная кошка 
Ну ,все что в них я вложила - принесло плоды, устраивающие меня и даже сверх того.У меня такое понятие "ходят по струнке". При этом у нас очень теплые отношения,это источник моего бесконечного счастья:)
PS Я про мои затраты на их дорогое (учились не в России ) образование, стартовое жилье, поддержка в каких то судьбоносных ситуациях и тд.
11.06.2015 17:03:53, как то так вот

Ну так хорошо, что отношения хорошие, это и есть главное.11.06.2015 17:20:05, Эники-бэники 
Это главное,конечно.Иначе зачем оно все?
11.06.2015 17:45:41, как то так вот

Понятие ходить по струнке есть не только у вас, но в целом оно означает совсем другое.11.06.2015 17:10:42, пчела Майя 
У нас с детьми совпали понятия.Что я от них хочу и что они хотят и делают.
Вот и струнка.
11.06.2015 17:46:17, как то так вот

думаю, еще место проживания тут играет роль. в США семей "с трастовыми фондами" целый пласт, естественное, что их пример заразителен и желанный, например, для верхушки среднего класса.11.06.2015 12:43:23, Rumba* 
Так я и пишу, что в России нет еще такой культуры поведения. Среди тех. ..кто с фондами:))
Выходцы из России тоже еще не сполна освоились, иначе не писали бы советы "дочерям уборщицы" со своей колокольни:))
11.06.2015 12:51:05, как то так вот

так мне все мнения интересны, и тех, кто с фондами, и тех кто без :)11.06.2015 12:24:07, Natalya d'* 
Это понятно,просто у нас в России как то пока люди не поняли,что те к то с фондами - это другая жизнь в принципе.
 И люди делают попытки равняться,кто без фондов,на тех кто с фондами.
А это невозможно в принципе.
И это не хорошо и не плохо,это факт просто,его надо учитывать,когда слушаешь и даешь советы,мнения и так далее.
В чем ценность советов дочери бывшего Секретаря Парткома в духе "а ты не напрягайся" в адрес дочери уборщицы, пытающейся выбиться в люди?:))
А тут прям сплошь и рядом такоЭ:)
11.06.2015 12:30:18, как то так вот

"И люди делают попытки равняться, кто без фондов,на тех кто с фондами.
А это невозможно в принципе.
И это не хорошо и не плохо, это факт просто, его надо учитывать, когда слушаешь и даешь советы, мнения и так далее" -

да, соглашусь.11.06.2015 12:44:10, Rumba* 
Да половина русской школьной классики - об этом. Впрочем, когда у Раневской фонды истощились, не альфонс остался без содержания, а дочка без приданого. Так что мораль рантье она ... гибкая :-))
11.06.2015 14:32:53, OlgaStPb 

У Раневской была дочка ?? и альфонс?
11.06.2015 15:47:13, ???

[ссылка-1]
11.06.2015 15:55:02, OlgaStPb 

Поняла,я про другую подумала.
11.06.2015 16:16:22, ???

Это ключевое вообще,при анализе советчика:))
11.06.2015 12:49:24, как то так вот

Я изменила фразу в лексиконе моей дочери с "дай денег" на "есть деньги, мам?"
Т.е. человек понял, что сиюминутно на любые ее прихоти у меня денег нет, я не банкомат. 11.06.2015 10:52:15, вау

естессно, речь идет о деньгах, которые есть, то есть на конкретном примере это выглядит так: мама купила себе 3 обновки, дочка " ой, мне тоже надо, хоть одну", мама едет на море, дочка "а я в кафе с подружакми хочу".
Или еще проще - мама идет в супермаркет, накладывает в тележку что любит она (красную рыбу, колбасу), дочка - что любит она (дорогой шоколад, к которому сама мама равнодушна), оплачиваем, не возмущаемся? 11.06.2015 11:18:20, Natalya d'*

Наверное, и в магазин вместе бы не пошла. Съемная комната и два раза в неделю продпаек вместе с вариантами трудоустройства. 11.06.2015 11:29:49, snorkiy

у меня есть установка: я помогаю только тем, кто что-то делает.
помогать лежать на диване и ничего не делать я не умею.
если ребёнок мне говорит "мама, я делаю то и то, но у меня не получается, помоги" - естественно, я помогу, но я именно помогу, а не сделаю всё за неё. 11.06.2015 10:45:36, douceur

Если есть на что, кормим и как-то одеваем, конечно. Но из чувства долга, а не безусловной любви.
Вообще, меня бы жутко раздражал великовозрастный детинушка, сидящий на шее родителей. Молча я бы такое не терпела и жить вместе вряд ли бы стала. 11.06.2015 10:43:53, VarNa

Как только так сразу за дверь, и пусть идут в большую жизнь. Сами себе зарабатывают на съем жилья, тарелку супа и т.п. а я буду любить на расстоянии. 18 лет не работает, не учиться. за дверь, пусть лапами шевелит. Сначала ограничить удовольствия: интернет, вкусняшки, одежду, спонсировать прогулки (дискотеки), только тарелка супа, не понимает - указать на дверь.
Считаю что на пост советском пространстве ( дальше не знаю) детей тянут, сколько могу, от этого и алкоголизм и распущенность, нежелание работать и реализовываться, а только сидеть на шее. 11.06.2015 10:42:31, Не овен

Всякое, конечно, может случиться (про негра - смешно. у нас во дворе живёт мулат, мама нагрешила. Не парень - очарование!) Помощь бы посильную не прекратила. Если у моего ребенка подобные траблы, значит в них и моя вина, вот и будем разгребать вместе. 11.06.2015 10:33:18, Antre

А не надоест?Скажем если ребенок не считает это траблом и рожает еще и еще. 11.06.2015 11:44:29, рица

О, какой с моим детьми в школе мулат учился! Звезда! Мама - да, растила его одна, но хорошо растила (во всех смыслах). Не знаю, чем он сейчас занимается (по идее должен быть на 2 курсе), но думаю, у него все хорошо 11.06.2015 11:35:22, hanhi

а ребенок чей, марисиане подкинули и они же воспитали?11.06.2015 10:04:38, только хардкор 
не всегда получается именно то, что пытаешься воспитать.11.06.2015 10:23:22, Oker 
Согласна, только уж и себе врать не надо)) когда сам куришь а ребенка воспитываешь, что курить вредно, оно как то не воспитание получается, а профанация.
11.06.2015 10:48:33, только хардкор 

Со своими детьми про курение согласна: за курение ругать не буду, т.к. пример папы (курит каждые 15 мин и это время свято) перекроет всякое воспитание. Но знаю полно людей, которые не курят при много курящих родителях.
11.06.2015 11:37:34, hanhi 

а у меня ровно наоборот. Вырос курящий сын при некурящих родителях и бабушках-дедушках. Правда мой папа когда-то очень мрного курил, но потом бросил по настойчивым рекомендациям врачей, так что сын мой курящим его не видел. Но мой сын - точная копия моего папы. Вот курение откуда-то взялось11.06.2015 17:55:05, Степная кошка 
почему? я курю. и детям говорю, что начинать не стоит и пробовать. вроде пока согласны. но если закурят, то я буду считать, что часть и моей вины в этом есть. хотя я закурила при некурящих родителях
11.06.2015 10:55:55, Шерлок 

так курить и правда вредно, в чём профанация? родителю естественно не хочется, чтобы ребёнок привил себе родительские дурные привычки.11.06.2015 10:52:08, Вечная Весна 
Я конечно понимаю что "В начале было Слово..." но дурной пример заразительнее, увы.
11.06.2015 10:57:57, только хардкор 

смотря как подать этот пример)

муж курил, сын не разу не пробовал и надеюсь, не начнёт.11.06.2015 11:01:36, Вечная Весна 
у нас в семье курил папа. и этим привил мне отвращение к табаку)
что не помешало мне закурить после 30-ти)))
а потом очень легко бросить.11.06.2015 11:00:02, Oker 
Курение приведено в качестве примера, как всегда обсуждение в девичей тонет во второстепенных деталях))
фсе я пью кофий и отчаливаю))
11.06.2015 11:17:26, только хардкор 

а если сам реально не куришь? а ребенок, упс, и умирает от передоза?11.06.2015 10:51:30, Oker 
А когда сам не куришь и ребенок знает отношение к курению, но курит? в этом же вопрос.
11.06.2015 10:51:23, рица 

Мой папа говорил: воспитали мы тебя хорошей, а плохой ты сама стала:)11.06.2015 10:24:30, МарикаЧ 
вот)
у меня есть пример одной семьи. очень печальный и очень поучительный для меня.11.06.2015 10:27:27, Oker 
нет, сам воспитал, ребенок закочил школу, сдал на пять с плюсом все экзамены, поступил стипендиатом в самый крутой ВУЗ страны, а потом... ну, допустим, Карла Маркса прочитал и вдруг резко возненавидел капитализм, и не хочет больше не учиться, ни работать, ни "как то учавствовать в процветании этого общества".
Или ни Маркса, а познакомился с таким вот "сижу у мамы с папой на шее", и почему то вдохновился его идеями.
Вообщем, не важна причина, но важно что уже после школы, в один день, ребенок изменился.11.06.2015 10:13:53, Natalya d'* 
офф: про Маркса - вот кто сачок был! Нифига не работал, жил за чужой счет, а им только все восхищались "каков умище!" Хорошо конечно умищем быть за женин счет.
11.06.2015 13:18:26, hanhi 

О ! Знаю подобную историю. Девушка хорошо училась , потом хорошо зарабатывала благодаря интелекту, ездила отдыхать , авто купила.
А в 30 лет , после несчастной любви , все бросила , путешествует автостопом и выпрашивает еду .
Дико и непонятно :(((11.06.2015 12:07:49, J80 
если я сейчас здесь свои мысли по этому поводу выскажу, то совершено точно буду погребена под тапками и помидорами))лучше, пойду выпью кофиию и займусь делами на благо семьи))
11.06.2015 10:52:22, только хардкор 

ой какие мы нежные, испугались виртуальных помидоров.....
высказывайте, я защищу! :)11.06.2015 12:10:21, Natalya d'* 
Есть у меня один такой знакомый. Великовозрастный балбес под сорок, начитавшийся Кропоткина, Бакунина и иже с ними. Ярый поддержун всяких пусек и вроде как даже член арт-группы "Война". Живёт с мамой-папой, работать бросил лет 5 назад. На что живёт - зогадко. Тип редкой мерзости, чесслово.

Затрудняюсь даже предположить, что буду делать я, если из моих вырастет нечто эдакоЭ.11.06.2015 10:27:28, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв) 

Думаю, что с таким ребенком ничего не сделать. Он будет жить рядом, есть то что в холодильнике, возможно таскать деньги из кошелька,так и придется либо смириться и тихонько с ним тонуть, или ругаться , драться пока ребенок сам не захочет уйти. У нас сейчас , не знаю откуда они, но 10-15 молодых алкашей и алкашек.НЕ знаю что родители с ними делают, но алкаши явно довольны жизнью, одеты обычно -джинсы, майки,что-то едят, пьют и к обеду уже спят по лавочкам. Я не умею любить безусловно, или не хочу, постараюсь исчезнуть.Деньгами особо не балую, Но вот интересная вещь старшая редко просит что-то дополнительное, а младшая так и тянет *дай денег, дай денег*. Наверно хорошо любить безусловно, когда есть деньги или совсем нет никаких других интересов кроме детей.Я бы еще добавила и как долго будет продолжаться безусловная любовь к человеку, который живет рядом , но не по вашим жизненным принципам. 11.06.2015 10:03:05, рица

я категорически не верю, что именно такие крайности возможны 1)при здоровом ребенке и 2)при нормальном родительстве. исключения в расчет не берем. поэтому да, люблю, что родилось и что вырастила. есть деньги - даю. нет - не даю. и косые взгляды соседей для меня уж точно не аргумент 11.06.2015 09:51:39, Шерлок

Согласна!! 11.06.2015 15:55:56, Эники-бэники

+1 11.06.2015 10:58:31, Солнечный Ветер

+100 11.06.2015 10:22:28, ТомаГавк

у нас в довольно близком семейном круге именно такой случай с мальчиком... ну как мальчиком - тридцатник уже мальчику :)

так что бывает и в крайних вариантах 11.06.2015 10:21:56, are we there yet?

я и не сомневаюсь, что бывает 11.06.2015 10:23:10, Шерлок

каждый считает своё родительство нормальным, старается как лучше, делает всё возможное, и очень тяжело потом признать, что твой вариант оказался ненормальным родительством. 11.06.2015 10:48:01, douceur

тяжело. но что это меняет? 11.06.2015 10:54:15, Шерлок

я именно про исключения, в некотором смысле навеяно этой историей с "пропавшей Варварой", ктр потом изловили в Турции - то есть вот есть, вроде, не глупый и здоровый ребенок, и вдруг, послушав чьи то идеи, он ими настолько пропитывается что перечеркивает 18 лет родительского воспитания....
Просто "наш гипотетический ребенок" вдруг пропитался не идеями Ислама, а идеями "ничегонеделанья". 11.06.2015 10:17:50, Natalya d'*

В случае с Варварой все закономерно - папаша пустился в поиски гормонального подьема,развод,ребенок Варвара - по остаточному принципу.Мама там тоже пытается ,видимо,свое счастье посторить.Не до Варвары им.
Недаром он везде кричит,что виделся с ребенком 3 раза в неделю и в выходные.
Ага-ага.Так мы и поверили.Не заметили что дочь в хиджабе ходит.
Закономерно все.. 11.06.2015 10:28:46, охохо..

Так в случае с этой Варварой родители как раз поступили очень мудро и бьются за своего ребенка до конца. 11.06.2015 10:24:28, ТомаГавк

ничего на благо общества? маме-то с папой готов помогать? ну что поделать, такой вот выверт 11.06.2015 10:20:43, Шерлок

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения