Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (так случилось, что я разочаровалась в дружбе с определенным человеком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

и в горести, и в радости... непятничное

так случилось, что я разочаровалась в дружбе с определенным человеком. С этой дамой меня судьба свела лет пять назад. Мы как-то лихо начали общаться и довольно тесно. И все эти годы мы дружили в ее пользу. То есть обсуждали только ее проблемы, анализировали в основном ее ситуации, трепались по ночам, и даже плакали в обнимку. Может быть все это потому, что моя жизнь более стабильна по всем фронтам. А у нее развод, новый мужчина, рождение ребенка, переезды, проблемы в отношениях со всеми подряд, финансовые коллапсы и т.п. И я выполняла такую роль скорой психиатрической помощи все это время. Хотя уже начало напрягать в последнее время. Нет, все бы ничего, если бы хоть чуточку взаимности от нее получать. Ну не интересуют ее мои мысли и дела. Ну ок. Как-то терпелось.

И вот со мной произошла беда. И мне нужно участие, сочувствие, потому что реально очень плохо. И от нее получаю смски "ну ты как, отошла?" получая мое "нет" человек пропадает.
Или пишет мне "я не умею жалеть. Не понимаю твоего упоения ситуацией". И т.п.

И вот с таким бездушным эгоизмом сталкиваюсь регулярно. Мне с моей эмпатией как существовать? Это нормально разве - равнодушие к другу? У меня по некоторым темам в конфе складывается впечатление, что близких друзей у зрелых людей не бывает и типа не нужны они...
22.05.2015 17:38:51, Топочка Веталя

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы знаете, я за последние годы поняла: есть такие люди, которые живут как птицы. Они прыгают с ветки на ветку, иногда поют, резвятся, играют, с ними весело на их условиях - нужно определённое поведение и угощение. Когда у тебя опять будет в руках корм - они прилетят. Но они не люди вообще, от них нельзя ждать сочувствия или помощи в беде.

Пожелаю вам сил и удачи. Сама переживаю нелёгкие времена. Уверена, что всё пройдёт, наступит белая полоса, обиды забудутся, останется только хорошее, доброе, вечное))
28.05.2015 09:24:55, Зимняя
прочла ветку... не знаю, что у Вас произошло, но искренне желаю, чтоб полегчало.

А про подругу - понимаю, сама так же воспринимаю дружбу, как Вы.

И сама иной раз веду себя так, как Вы, но часто сама себя одергиваю, когда вижу, что игра идет в одни ворота. Вообще стараюсь именно в ситуации дружбы не давать больше, чем дают мне.
28.05.2015 04:41:39, Consigliere
Мне кажется, подруга пятилетней давности в вашем возрасте вряд ли может стать родным человеком, если у вас не было общих тяжелых переживаний.

В общем, ну ее, подругу эту.

Может быть у вас сейчас просто есть потребность отчасти перенести вектор своих переживаний на обиду на нее? Так позвольте себе это.

Как бы то ни было, жизнь идет дальше, с подругой или без.

На самом деле я не так уж редко произношу фразу "и будьте готовы к тому, что многие ваши прежние близкие друзья сейчас окажутся и не друзьями вовсе. Но им на смену придут другие люди, которым понятны ваши переживания"

Удачи вам!
23.05.2015 19:25:08, 1637
Мне кажется, многие добрые люди помогая близким сами получают от этого удовольствие. Идет сравнение со своей ситуацией. Не судите подругу. Подумайте, может быть в эти годы когда Вы оказывали ей поддержку, Вы нуждались в этом, т.е. Вам необходимо кому-то помогать.
Извините, если немного сумбурно пытаюсь донести свою мысль.
Сама такая. Люблю людям делать добро, помогать, сочувствовать. И очень стараюсь не ждать от них того же. Хотя подспудно это само собой получается. Вы просто добрый и отзывчивый человек. Таких, к сожалению, мало в наше время.
23.05.2015 19:13:05, Мама Марианна
Мне 41. Я не знаю...как можно считать близким другом человека, с которым познакомился пять лет назад, т.е. в возрасте "за тридцать". Это, скорее, знакомые. Друзья - те, кто с тобой с юности, кто видел тебя и такой и сякой. Когда общение начиналось в те года, когда мы были по-молодому открыты. А не после 30, когда уж открываться ни к чему. Ну ладно, предположим, это не так, почему бы не дружить и после 30? Но мне кажется, что ваш ожидаемый сценарий проявления сочувствия не совпадает с тем, что обычно имеют в виду люди-знакомые (вы же пишете, что очень много людей, по-вашему, оказались черствыми. Не только подруга). Возможно, вы ждете глобальных рыданий в обнимку, как вы делали с подругой, массовых хороводов вокруг вас в течение долгого времени и т.д. Но общественный этикет в России это скорее не предполагает, как мне кажется. У нас принято останавливать лошадь на скаку с улыбкой легкой обреченности :)) Излишнюю эмоциональность не приветствуют как признак неконтроля над собой. Равно как и бурное проявление сочувствия скорее вызывает недоумение. Сочувствие принято оказывать делами, а не воплями. Эта сдержанность отнюдь не означает отсутствия эмоции, люди обычно искренне переживают. Предлагаю вам не портить себе нервы и встать на ту точку зрения, что люди вот так проявляют свое сочувствие. Ну как умеют. А не считать их бесчувственными чурбанами. Т.е. смените минус на плюс. А если вам нужны обнимашки и т.д. то попросите их у самых близких людей: семьи, мужа или кто там у вас есть. 23.05.2015 18:33:04, вау
Очень вам сочувствую, потому что сама такая же эмпатка. Правда мне, когда у меня случилась беда, сказали фразу еще похлеще: "Человека вообще не надо жалеть". До сих пор не могу понять этого равнодушия и жестокости.

А так часто бывает, да, что именно добрые, душевные, способные сопереживать люди притягивают к себе тех, кто умеет только эгоистически пользоваться их душевными качествами.
23.05.2015 14:08:27, Agileta
Жалость унижает,наверное поэтому не надо жалеть. Надо помочь действием реальным. 28.05.2015 15:06:45, Марго.
не знаю, что у Вас произошло, но я Вам очень сочувствую.
а чужой человек... ну это чужой человек. Мы не можем от него много требовать.
22.05.2015 21:34:30, ландыш
посмотрите, сколько людей здесь, зная меня только заочно, а то и не зная, посочувствовали мне
а тут хорошо знакомый человек так себя проявляет
22.05.2015 21:39:19, Топочка Веталя
инет-сочувствие требует столько же усилий, сколько лайк поставить.
от хорошо знакомого человека Вы наверняка ждали больше усилий.
22.05.2015 21:50:57, ландыш
ну нашлись же такие, кто назвал сочувствие ненужными соплями
и что все должно быть строго по делу и без сантиментов. И к черту эмоции.
22.05.2015 21:52:40, Топочка Веталя
то есть даже интернет-сочувствие им в тягость 22.05.2015 22:38:14, Топочка Веталя
так Вы ничего и не поняли ;). Или не захотели 22.05.2015 23:33:00, arte
Ну вот так друзья познаются в беде. Когда я заболела онкологией, это очень четко проявилось. Вот такая же лучшая подруга, с которой 20 лет делили все тайны, просто слилась. А другие, как я думала не очень близкие люди - каждый день звонили и переживали. У меня тогда переоценка ценностей произошла. Я поняла, кому я реально очень нужна и дорогаА!
А подруга та через полгода возникла, только я уже свернула ее звонки.
Не переживайте! Жизнь расставляет все по местам!
22.05.2015 20:48:07, Bellla
будьте великодушнее, когда я узнала, что мой хороший знакомый стал вдовцом, я единственное, что смогла - это рыдать, даже нормально высказать соболезнования и слова поддержки не смогла. Это было крайне некрасиво, мне жутко стыдно. Я рыдала пару дней, ставила свечи за упокой, просила мужа позвонить и поддержать. Я смогла нормально позвонить только через месяц. Встретиться я до сих пор не могу, не знаю как себя вести, боюсь , что устрою истерику или, что хуже, сделаю другу больнее. 23.05.2015 12:35:44, Имуранка
вы всё про неё знаете - и что дела других её не интересуют и что не умеет жалеть, но зачем-то хотите, чтобы она переделалась на ваш лад. Так не бывает, вы себя только измучаете пустыми терзаниями. 22.05.2015 20:31:45, Вечная Весна
Для меня такое однополое сближение с брачными клятвами более, чем странное. Друзья всегда готовы к реальным действиям, если надо. Пустословие и совместные рыдания никогда не решают проблему. 22.05.2015 20:24:04, NLU
если проблема в душе, то именно так и решают 22.05.2015 21:46:08, Топочка Веталя
Никогда такое в голову не приходило. Вот от мужчин гарантированное утешение для души по мне более логично. 22.05.2015 22:16:42, NLU
сочувстствую - когда тяжело, то выговориться хочется. если не хочется или невозможно сделать это перед близкими, то лучше всего перед незнакомыми или мало знакомыми. как перед попутчиком в поезде. 22.05.2015 19:31:36, ALora
Друзья познаются в беде, выходит, не друг она вам. 22.05.2015 19:17:09, Antre
Я вас понимаю... И сочувствую, что так повернулось. Что в тот момент, когда вам оказалась очень нужна поддержка, ее нет:(

Грустно, конечно, но остается только пересмотреть эти отношения (не обязательно рвать их, может, возможен какой-то другой вариант отношений, возможна какая-то приятность и для вас?), искать других близких людей (будут!), искать другие способы поддержки себя и путей справиться с вашей проблемой (даже если не с проблемой, а эмоциональной тяжестью, т е способов вам ошущать себя лучше. И это не обязательно только поддерживающий друг, а может быть спорт, например, новые впечатления, релакс и тд

Эмпатия - мне кажется, хорошо когда она есть у людей, это правильно...
22.05.2015 19:10:38, Vanilla
да, человечность, милосердие, совестливость, отзывчивость это все правильно. Но я этого практически не вижу там, где люди не связаны семейными узами. Да и в семьях по всякому бывает 22.05.2015 19:45:01, Топочка Веталя
это ВСЕГДА разные люди, кому помогаешь и кто помогает тебе.

А что случилось? что за беда?
22.05.2015 19:05:50, Лось_Анджелес
плохая штука случилась. Непоправимая. 22.05.2015 19:08:24, Топочка Веталя
ничем вас не утешишь. Отвлекать и ждать, когда время сотрет остроту. 22.05.2015 19:29:17, Лось_Анджелес
смерть?
вообще возможно ли утешить в случае непоправимого..
22.05.2015 19:26:40, хатуль мадан
Я вам очень сочувствую. Многие сейчас обожают бравировать полным отстуствием эмпатии и эмоциональной чуткости. Держитесь от них подальше просто. Есть много нормальных адекватных людей, которые и помогут, и пожалеют. 22.05.2015 18:57:58, Эники-бэники
спасибо вам
я столкнулась с диким равнодушием от людей, которые видели мою беду и по определению не могли не почувствовать что-то
22.05.2015 19:10:05, Топочка Веталя
Люди разные. Я жалеть тоже не умею. Если надо конкретный совет - что делать в такой-то ситуации или к кому обратиться - это да. Но разводить сюси-пуси и утирать сопельки - не, это не ко мне. 22.05.2015 18:46:49, Дикая хозяйка
Вы будто гордитесь этим. 22.05.2015 18:54:59, Эники-бэники
вот по мне (я такая же :)), этим как раз можно гордиться, от такой помощи куда больше пользы, чем от сочувствия, хотя, конечно, каждому свое
но обычно такой "нечувствительностью" упрекать любят...
22.05.2015 19:38:46, arte
Смотря, что случилось. Иногда никакой совет не нужен, а нужно сочувствие, сопереживание и поддержка. 22.05.2015 21:21:17, Солнечный Ветер
Это не "иногда", а "кому-то". У такого кого-то обычно есть кто-то, кто именно так и реагирует, потому что это не только в горе важно, это вообще, мне кажется, основа общения. А если вдруг нет, то обижаться надо не на того, кто реагирует иначе, а на себя 22.05.2015 22:15:00, arte
Я не понимаю предмета гордости. Если другу требуется иная форма поддержки, то что ему с того, что я гордо не могу этого дать? ИМХО это как раз и есть равнодушие 22.05.2015 20:21:40, Эники-бэники
Да пусть будет равнодушие, если тебе так хочется ;)
Мне не нужны друзья, ждущие от меня того, чего я не могу дать, лучше пусть сами отпадают ;)))
22.05.2015 21:09:13, arte
У меня двое близких друзей, я как-то не готова ими разбрасываться. 22.05.2015 21:14:21, Эники-бэники
Почему-то мои друзья не готовы разбрасываться мной, несмотря на мою полную неготовность быть жилеткой и прочие недостатки и капризы ;))
Наверное, от избытка emotional intelligence :)))
22.05.2015 22:22:53, arte
Так этим никто не гордится, вроде бы. Это ваше предположение. 22.05.2015 20:30:57, Sloe
Нет, это если я не умею петь или садиться на шпагат - значит не умею. 22.05.2015 20:24:08, Дикая хозяйка
И не хочу даже попробовать сделать, что-то для друга. Хочу просто гордо заявлять "а я вот такая, нечего от меня хотеть лишнего, уж справляйся как умеешь". Мило. 22.05.2015 20:27:01, Эники-бэники
странно, что друг знает, что она вот такая, но тем не менее ждёт превращения зайчика в ёжика 22.05.2015 20:34:14, Вечная Весна
В форсмажорных обстоятельствах можно было бы и измениться ненадолго 22.05.2015 20:37:45, Эники-бэники
меняется тот, кому больше надо.
и потом - если я не могу сесть на шпагат, никакой форс-мажор не поможет
22.05.2015 20:39:27, Вечная Весна
Меняется тот, кто искренне хочет помочь другому. Тот, для кого это важнее принципов. 22.05.2015 20:46:17, Эники-бэники
слух появляется от желания?? или растяжка вдруг?

это природные данные - они либо есть, либо нет. из принципа можно "прижать" то, что имеешь, но то, что не дано - не появится.
А еще я лично всегда очень искренне хочу, чтобы друзья не ломали себя из-за меня. Вот то, что могут дать мне - за то и спасибо.
22.05.2015 21:12:20, мышка на сервере
Принципы-то тут при чем? 22.05.2015 20:52:41, Дикая хозяйка
откуда взялась идея с принципами??
человек не умеет помогать по другому. Вообще не понимает, что от него требуется и как это сотворить.
22.05.2015 20:52:08, Вечная Весна
Да это вы тут страшно гордитесь своей эмпатией, а не мы ее отсутствием :)))) 22.05.2015 20:29:08, Дикая хозяйка
Да считайте как хотите, мое мнение не изменится 22.05.2015 20:31:21, Эники-бэники
да вас никто и не заставляет) ровно как и не мешает другим иметь свое мнениею 22.05.2015 21:07:07, мышка на сервере
И что? 22.05.2015 20:33:45, Дикая хозяйка
Это вы о чем-то о своем. Я просто констатирую факт. 22.05.2015 19:09:27, Дикая хозяйка
Я, слава богу, таким не страдаю 22.05.2015 20:21:55, Эники-бэники
Да на здоровье, мне-то что.... 22.05.2015 20:24:24, Дикая хозяйка
вот я такая. всем помогаю, слушаю, советую, мне говорят "спасибо", "ты так помогла", "чтобы я без тебя делала"...
и... а... ((( грустно это все...
22.05.2015 18:42:12, стесняюсь...
вы знаете, а я ведь ей написала, что ей плевать было на мои проблемы всегда. У меня пропал страх потерять ее и я ей все написала по честному. И что вы думаете? Она просила прощения, и признала, что я ей очень помогала. И свою нечувствительность тоже признала. Но только мне от этого не легче, такая дружба для меня ущербна.

не бойтесь потребовать взаимного внимания. Хотя бы хорошее о себе услышите :)
22.05.2015 19:12:41, Топочка Веталя
ну если она правда не умеет, не знает что делать... 22.05.2015 19:31:04, Лось_Анджелес
Просто вы разные. я вот например тоже совершенно не умею утешать. Не дано. Могу оказать конкретную помощь, но ждать от меня каких-то слов бесполезно. 22.05.2015 18:38:57, рица
я и сама не умею, и по отношению к себе не терплю. для меня вот поведение подруги из топика - идеал, если я не прошу открыто никакого участия - то лучше и не лезть. Понадобится помощь - конкретно скажу, какая.

разные люди, и разная реакция вовсе не означает плохое отношение. Просто надо давать людям то, что им нужно, брать то, что они могут дать. не выжимая ни из себя, ни из друзей.
22.05.2015 19:23:21, мышка на сервере
для меня так же. 22.05.2015 23:01:12, ALora
плюс много 22.05.2015 19:54:48, arte
ну представьте, что вам понадобилось участие. А его нет. Не расстроитесь? 22.05.2015 19:38:40, Топочка Веталя
люди разные, как Вам здесь уже сказали. Я ненавижу когда мне сочувствуют или утешают. Я себя ущербной какой-то чувствую 22.05.2015 22:27:53, Степная кошка
а представьте, что оно не нужно, а человек его оказывает настойчиво, да еще и где-то как-то положительной реакции на свое неравнодушное отношение ожидает
тоже вариант
22.05.2015 19:56:58, arte
не, тоже перегиб 22.05.2015 20:27:39, Топочка Веталя
вы не понимаете. мне - не нужно участие. мне бывает нужна конкретная помощь. больше всего мне нужно, чтобы никто не пытался "утешить" и выражать сочувствие. Это просто разные эмоционально люди - которым это надо и которым не надо, ни одни не лучше и не хуже, просто разные.

у вас что ли совсем одна подруга, сочувствие вам нужное больше получить неоткуда?? тогда проблема именно здесь, а не в той единственной подруге. Если есть другое подруги - получите сочувствие от них, а от этой подруги будет какой-то другой вклад в отношения.
22.05.2015 19:54:30, мышка на сервере
теперь понимаю. Полная эмоциональная самодостаточность у вас 22.05.2015 19:56:11, Топочка Веталя
Да бесполезно это обсуждать с людьми, у которых отсутствует emotional intelligence. Это ИМХО такой вариант инвалидности души. 22.05.2015 20:28:10, Эники-бэники
Насчет душевной инвалидности - соглашусь.

Собственно, такие люди нередко сами вызывают сочувствие
23.05.2015 19:14:36, 1637
нет, я же никого не обвиняю ни в чем. Ну нет у человека сочувствия к другим, ну вот такой он.
Мне это странно, но оскорблять бы я никого не стала за это
22.05.2015 22:36:54, Топочка Веталя
неумение говорить слова утешения не равно отсутствию способности сочувствовать.

так же как потребность поделиться с кем-то своим горем не равна потребности и готовности выслушивать слова утешения. иногда это потребность выговориться просто для себя
22.05.2015 23:07:48, ALora
Так emotional Intelligence отсутствует и у того, кто ждет от близкого человека того, что тот не может дать, еще и винит его в этом. Еще неизвестно, у кого больше ;) 22.05.2015 22:05:24, arte
О, а вот и душевность поперла. Аж из всех щелей :)))) 22.05.2015 20:30:05, Дикая хозяйка
Ваш лексикон потрясает. 22.05.2015 20:31:55, Эники-бэники
я, есличе, тоже замечала, что чем больше человек претендует на гуманность, тем более он горазд наклеивать ярлыки ))).
это я не ради дискуссии, а просто к слову пришлось )).
22.05.2015 21:39:26, ландыш
Ну вы же такой эмпат, должны эмоции других понимать с полуслова! 22.05.2015 20:34:24, Дикая хозяйка
Я вас отлично поняла. 22.05.2015 20:37:58, Эники-бэники
А зачем оно это участие? К счастью особо тяжелых потерь у меня не было. Но вот например расставание с очень любимым мужчиной по его иннциативе. Причем расставание не очень красивое. Ну и что бы мне дало это участие? Вернуло бы его обратно? 22.05.2015 19:48:49, Дикая хозяйка
я боюсь в себе запирать эмоции. Потому что потом бабахнет, мало не покажется.
Но и не со всеми мне хочется выговориться, да и не все знают, к счастью. Хотя делать вид, что все ок мне сейчас очень трудно
22.05.2015 19:53:31, Топочка Веталя
я выше уже написала вам, что если не получается выговориться с ближним окружением, то иногда очень даже терапевтично выговориться перед незнакомыми. не исключено, что и вам нужен не столько человек со словами утешения, сколько немногословный слушатель того, что вы будете проговаривать для себя. 22.05.2015 23:12:46, ALora
Что значит участие. Вот у меня погиб брат, мне ни от кого ничего не нужно было.Я не хотела об этом говорить даже с мужем.Это было горе мое, сестры и мамы. Больше я туда никого не пустила. Подруги помогали делами, сидели с ребенком, организовали поминки. 22.05.2015 19:44:23, рица
Аналогично было. Умерла у меня мама. Я еще сопля-соплюшка 13,5 лет. Самое ужасное было, когда в дом ворвалась (иначе не скажешь) мама моей лучшей подруги с самой подругой. И бурными слезами и причитаниями, обниманиями меня и моих родственников стала выражать соболезнования. Я и тогда и сейчас понимала, что человек действительно переживает, они с мамой дружили. Она искренне совершенно жалела меня. Искренне предлагала помощь (и оказывала ее потом!) Но как же это было страшно неуместно. Страшно неуместно. Я подумала тогда, что горе бывает разных видов и степеней тяжести. Я даже разговаривать не могла и плакать, как и все мои родственники как замерли все...а у нее были силы так причитать прилюдно. Я тогда думала, скорее бы все закончилось и она ушла. И была страшно признательна подруге за то, что она просто молча держала меня за руку. 23.05.2015 18:45:13, вау
ну это и есть участие. Кому-то нужны дела, кому-то разговоры. 22.05.2015 19:54:19, Топочка Веталя
Ну вот, Вы сами все понимаете.Если считаете, что недостаточно того что вам готовы дать, то лучше конечно прекратить отношения. но опять же найдется ли замена тому что есть. 22.05.2015 19:57:24, рица
у меня мама такая была раньше. Я ей с жалобой, что что-то болит, а она в ответ - выпей таблетку. Про таблетку я и сама знаю, мне бы сочувствия... 22.05.2015 19:13:44, Топочка Веталя
А с детьми ты тоже не утешаешь? 22.05.2015 18:55:22, Эники-бэники
И с детьми проблема, признаю.Старшей достаточно того что умею, младшей нет. Я сама до 40 лет все держала в себе,мне так было легче пережить. 22.05.2015 19:11:43, рица
это не проблема :))) главное - с детьми совпадать :))) 22.05.2015 19:49:09, arte
К сожалению проблема, она требует от меня того что я не в состоянии дать. Я ей неоднократно объясняла,вроде бы поняла, но тем не менее периодически слышу от нее упреки. 22.05.2015 19:55:03, рица
то же самое у меня со старшей. а с младшей мы на одной волне 22.05.2015 23:14:14, ALora
у меня то же самое с матушкой :)
причем, я ей говорю, тебя ж не обижает, что я для тебя спеть не могу ака Мария Каллас, бо голоса нет? то есть, могу, но это будет коряво. так и утешать я не умею, ну считай это моим недостатком, если хочешь!
все равно обижается :)))
22.05.2015 20:04:53, arte
На меня обижается только дочь, остальные давно приспособились и прекрасно сосуществуем. Может дочь со временем поймет, но пока ей 16 и она думает только о себе. Я ей и замену предлагала, папа, бабушка(свекровь, уж она готова *вылизывать* часами), психолога в конце концов,не хочет. 22.05.2015 20:25:16, рица
Вы нарушили баланс, который у вас был с той дамой. Вы слушаете, она вещает.
22.05.2015 18:22:39, Ветер Перемен
Я вам сочувствую, и потому что сейчас трудный период, и из-за разочарования в близком (?) человеке. Но...общение ведь было добровольным? В рамках предлагаемых обстоятельств, одна участница активно делится чем-то личным, другая всегда слушает-советует-сочувствует. Вы думали, что это работает в обе стороны, а оказалось, роли распределены иначе. Хуже, когда правила поменялись в процессе, тогда это равнодушие и охлаждение, и просто обидно.
У меня есть родственница подобного склада, её проблемы это Проблемы :), мои -ерунда и "Не понимаю твоего упоения ситуацией" (с) Это нестрашно, люди же все разные :)
22.05.2015 18:20:05, Лёнча-из-Вишни
спасибо. Все верно разложили.
но разочарование это на фоне общей ситуации капля в море
22.05.2015 19:41:35, Топочка Веталя
но 5 лет вас все устраивало, так? 22.05.2015 18:11:59, хатуль мадан
а была дружба? 22.05.2015 17:58:04, arte
мне казалось, была 22.05.2015 19:15:20, Топочка Веталя
мне кажется, во взаимоотношенияx "жалующийся - жилетка" роли либо постоянно меняются, либо не меняются вообще
то, что Вы пять лет были жилеткой, говорит о том, что либо Вам это нравилось, либо Вы иной позитив от отношений получали
подруга же Ваша точно не жилетка (что лично для меня было бы плюсом), просто примите это, как факт
это не обязательно потому, что она Вас недостаточно любит и ценит, просто человек такой
22.05.2015 19:45:17, arte
а как бы вы поступили, получив в ответ на "ну ты как, отошла?" лаконичное "нет"?
похоже, ваше общение строилось на ее рассказах и ваших кратких комментариях. нет?
22.05.2015 17:56:29, Oker
и краткие были комменты, и развернутый анализ, и слова поддержки и ободрения
я бы стала расспрашивать, конечно. Я вообще всегда готова к сочувствию к тому, кого люблю
22.05.2015 18:03:54, Топочка Веталя
а для меня такой ваш ответ однозначно свидетельствовал бы о том, что вы не хотите обсуждать эту тему. 22.05.2015 18:08:25, Oker
да я вообще-то написала ей еще пару строк о своем состоянии, не стала здесь приводить просто. Но человек реально сливается, когда нужно слушать и думать о другом 22.05.2015 19:04:14, Топочка Веталя
а это точно дружба? Просто ей с Вами было комфортно, и Вам по каким-то причинам с ней хотелось общаться. А люди, которые интересуются только своими проблемама, а чужие им совершенно не интересны, конечно есть. И Вам решать, нужны ли они Вам 22.05.2015 17:54:18, Степная кошка
ТС считала это дружбой. Теперь пришло время разочарований) Мне теперь кажется, что с возрастом через это проходят многие. 22.05.2015 18:06:49, Анаис
трудно сказать. У меня подруги из детства так и остались. Еще одна из университета. И была бы одна, с которой мы были дружны с 25 лет, но она, к великому моему горю, умерла. А еще у одной моей школной подруги потрясающая компания подружек у ее мамы. Я как-то случайно попала в их общество - такое удовольствие получила. И еще у одного моего старинного приятеля у мамы были потрясающие подруги. мама уже умерла, а он все этих подруг опекает - они для него как родные люди :)) 22.05.2015 18:12:54, Степная кошка
так это у лучшему, закончить такие отношения 22.05.2015 17:50:55, Не овен
А что вам мешает позвонить ей и начать рассказывать о своей ситуации? Раз обсуждали ее, то можно и обратно, вашу пообсуждать.
А вообще - просто люди разные. Если вам с ней некомфортно - не общайтесь или переходите в режим "приятельства". Вот те пять лет, _кроме_ ее проблем и новостей вы что-то обсуждали? На почве чего дружили-то? Я вообще не уверена, что ей были нужно эти обсуждения. Она могла считать, что это _вам_ интересно. А когда вы перестали ее расспрашивать - и она радостно перестала подобное обсуждать.

А вообще - не знаю, что у вас, но сочувствую. Надеюсь, все образуется.
22.05.2015 17:49:34, УникаЛьнаЯ
да нет, все общение о ней. То спасаем-вытаскиваем, то радуемся за нее же. Обе. У меня типа по умолчанию все ок. 22.05.2015 19:05:43, Топочка Веталя
Вот конкретно с этой тетей я бы общение завершила. А новые отношения завязывала бы только на основе приятельства, то есть общих интересов. Кстати, моя практика показала, что в итоге я получила более сочувственных людей, чем тех, кого раньше считала друзьями. 22.05.2015 17:55:47, Анаис
А вы не дружите, а приятельствуйте. Сразу многие вопросы снимаются) Ну и ищите сферу приложения вашей эмпатии. Это может быть и работа, и хобби. Везде людям помощь нужна. Только не ждите отдачи. Хотя она все равно будет. Но не в той степени, как вам считалось бы идеальным) 22.05.2015 17:43:12, Анаис
У меня друзья для радости, а для проблем и сочувствия- муж, дети (взрослая), мама. 22.05.2015 17:43:12, hanhi
ну семью тоже беречь надо, им в этой ситуации тоже несладко. Они поддерживают как могут 22.05.2015 18:01:43, Топочка Веталя
А та подруга - единственная? Обычно для взрослого человека (коих тут большинство) - 5 лет дружбы - это ни о чем. Наверняка ж есть еще друзья, проверенные? Зачем вам сочувствие той, временной? 22.05.2015 21:38:17, hanhi
я не могу ответить зачем. Просто она близкий человек. И нужна поддержка 22.05.2015 22:10:13, Топочка Веталя
Не знаю, в чем там у Вас дело, но я Вам сочувствую, ладно?
А дама Ваша - хулиганка))).
Ну, так уж, по-честному. Это если Вам не надо разбирать всю ситуацию по косточкам. Забудьте ее телефон, пусть психологу деньги носит)).
22.05.2015 17:42:46, В. с работы
спасибо
а в психологов она не верит. Жадная, наверное :)
22.05.2015 18:02:42, Топочка Веталя
5 лет вы дружили, и каждая из вас имела что-то от этой дружбы.
зачем-то же она вам была нужна?
22.05.2015 17:41:15, Маграт
но у меня правда все было терпмимо. А в моих настройках дружба это и последнюю рубашку отдать, и душу, и жилетку предоставить... ну я и предоставляла все это поочередно. А в ответ такая фигня 22.05.2015 19:07:38, Топочка Веталя
обидно, понимаю 22.05.2015 21:16:09, Маграт








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.09.2018 21:00:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!