Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Еще и длинно. Извините, что в праздники)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Печальная тема, грустный вопрос

Еще и длинно. Извините, что в праздники, просто дата, по поводу которой у меня сомнения, уже послезавтра. (

Подскажите, пожалуйста, не знаю, правильно ли я себя веду, может, я наоборот оказываю человеку медвежью услугу.

У меня есть знакомая из другого города, общение у нас исключительно по интернету. Общий интерес у нас был - дети у нас примерно одного возраста (были), общались в основном на детские темы. Когда выяснилось, что ее ребенок неизлечимо болен, мы стали общаться намного больше, я в меру сил пыталась помочь, когда выяснилось, что помочь нигде нельзя, просто поддерживала тоже по мере сил. Говорили мы в тот период обо всем - ей надо было за что-то зацепиться, поэтому говорили о жизни, книгах, фильмах, музыке, обо всем, что позволяло хоть на секунду забыть...
Ребенок умер, это все было безумно тяжело и больно.
Знакомая пытается жить с этим дальше. Наше общение практически прекратилось, т.е. так, изредка переписываемся в ФБ, не то, что было раньше.
Есть две даты, когда я ее обязательно набираю, - др и день смерти. Говорить мне сложно, не знаю, что сказать и плачу (если честно). Знакомая вышла на работу и специально не берет на эти дни отгулы - хочет быть в обычной круговерти, не зацикливаться на своей боли. Звоню я не в рабочее время, конечно.
И я подумала, что может быть я делаю только хуже своими звонками, делаю еще больнее. Или если я не буду звонить она решит, что никто не помнит, всем безразлично?
Понимаю, что это горе будет с ней всегда, это никак не изменить моими звонками/не звонками.
Но вы все тут девушки с жизненным опытом, разным, к сожалению, печальным тоже, как лучше поступить? Звонить или не звонить?
01.05.2015 22:23:25, БезПодписи

65 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все внимательно прочитала, большое спасибо вам.
Буду думать
03.05.2015 01:29:11, БезПодписи
Не звоните, она знает что вы помните, этот день самый тяжелый ... Я не могу передать словами, но вы делаете боль в этот день еще острее, ей и так плохо, позвоните в другой день и пообщайтесь ни о чем, мы все помним ушедших и скорбим с близкими, но говорить об этом не нужно, поверьте. Я всегда очень боюсь таких звонков в тот самый страшный день, мне не нужно напоминать что помнят , я знаю. 02.05.2015 22:04:04, Dususya
И день рождения тоже?
У наших детей еще и дни рождения в одном месяце, она всегда меня поздравляет, а я... что я могу сказать?
03.05.2015 01:11:22, БезПодписи
Как что - просто скажите "спасибо". Удачи вам! 03.05.2015 09:43:17, Анаис
Когда-то у моего одноклассника, с которым я встречалась в школе погиб отец в день рождения одноклассника.
То есть мы собирались отмечать, я пришла, а все напряженные- папа ушел за хлебом и никак не возвращался.
Через несколько часов узнали, что его машина сбила при переходе дороги.
На следующий год половину дня мучилась вопросом звонить-не звонить, а если звонить, то о чем говорить- с ДР поздравлять или о годовщине помнить и соболезновать...
В общем так больше никогда с ДР его не поздравляла, общались с тех пор редко.
02.05.2015 21:43:13, Дина (Джума)
Мой коллега по работе прекратил так праздновать свой день рождения, когда это стал день смерти его брата. 03.05.2015 00:50:10, БезПодписи
Аналогично с днем рождения мужа = день смерти его матери. Мы теперь празднуем его день рождения в другой день. 03.05.2015 09:44:20, Анаис
Если вы считаете нужным общаться, то общайтесь во всякие разные дни. Звонить специально в эти две конкретные даты, да еще и плакать при этом, это продолжать бить и бить подруге в больную точку. Этого делать совершенно точно не нужно. 02.05.2015 20:32:30, Ольга*
Я не хочу бить в больную точку, хотя боюсь любое общение ее со мной - это битье в эту точку.
Я - напоминание о том времени, когда она была с ребенком, когда ребенок болел, когда она его потеряла...
03.05.2015 01:31:08, БезПодписи
Звонить! Во-первых, то что кто-то помнит, хорошо, это греет, во-вторых, даже если ваш звонок вызовет слезы, это катарсис, это физическое облегчение душевных мук, поэтому греки и показывали трагедии - для катарсиса. Но вам самой лучше не плакать, сказать что вот, мол, сегодня Мишин(Машин) день, что вы например в церковь сходили или еще как-то помянули, а потом поговорите о своих обычных делах, подумайте заранее, что можете нейтральное рассказать. Для вас эти звонки не просто даются, конечно, но это такой долг для ближнего, мне кажется. Ну, и может в другие дни пишите на почту или звоните, может какие-то у вас дела или проблемы обсудить, вроде совета попросить, втягивать в жизнь потихоньку. 02.05.2015 19:54:12, петроваля
Именно из этих соображений я звонила, мне казалось это правильным.
Знакомая сама себя за уши вытягивает в жизнь, она такая молодец и такая сильная...
03.05.2015 01:32:58, БезПодписи
Всякое соучастие, сопереживание - это благо, поддержка. Не отказывайтесь от этого. А как давно случилось? Не заходит речь о рождении другого ребенка? Можно было бы поддержать такое желание, если в принципе (по здоровью, возрасту возможно), даже если мужа нет официального. Это не замена будет, но продолжение жизни. Многие пишут вам слова одобрения, и сходятся в том, чтобы говорить на разные темы, не углубляясь в горестную, но и не игнорируя ее. таких мнений много, и мне кажется они совпадают с вашим видением ситуации. Следуйте своему сердцу. 04.05.2015 00:50:51, петроваля
Мне кажется что вы себя очень правильно ведете. И что помните и что звоните. Конечно, трудно что-то сказать о незнакомом человеке, но если бы ей не хотелось в этот день с вами говорить-она нашла бы возможность этого не делать. А так-вспоминая своего ребенка с вами, она как бы немного делит эту боль. 02.05.2015 17:59:30, Monmorensy
Спасибо. Да, я надеюсь, что если бы я была совсем не ко времени и не к месту со своими звонками она бы мне сказала. 03.05.2015 01:35:37, БезПодписи
Как это часто случается, выяснилось, что проблема в вас, а не в вашей подруге. Просто скажите уже себе, что вы тут совершенно не при чем, нет ни малейшей вашей вины в том, что случилось. Ну нам поверьте, что ли.)
Получается, вы своими звонками как бы извиняетесь перед ней. Бросьте это дело.
Позвоните накануне или позже, поговорите о погоде и планах, спросите ее про работу.
А дальше я бы начала сворачивать общение, просто потому, что, как вы пишете, вы с ней очень разные, и это все заметнее. Разговаривать вам особо не о чем. ФБ достаточно, ИМХО. А если ей на самом деле важны ваши звонки и разговоры, то, думаю, со временем она как-то даст вам это понять.
02.05.2015 13:24:08, кошка в Тардис
Может, я пишу как-то не так. Или просто так много всего намешано, что при каждой новой фразе появляется что-то новое.
Мое чувство вины - это по-хорошему мои тараканы. Еще есть мое горе и боль - не такое, как у знакомой, ног оно тоже есть. Есть еще страх за моего ребенка.Все это намешано и переплетается.
Но опять же - это не главное в данном случае.
Мне надо знать, как лучше делать не для меня.
Как лучше было бы для меня я прекрасно знаю. (
03.05.2015 01:04:55, БезПодписи
Я вас очень понимаю, правда. Особенно вот тут: "Есть еще страх за моего ребенка".
Тут каждый вам отвечает, судя "со своей колокольни". Кто-то думает, что ему бы была нужна эта поддержка и напоминание. А кому-то - нет, не нужно, только больше ранит, добавляет боли.
Каково вашей подруге - мы знать не можем. Нужны ли ей эти звонки? Если уж вы не знаете, то мы, совсем посторонние люди, и подавно не знаем. Меня, например, напоминания о дне рождения и вздохи по моей умершей маме заставляют прятаться или грубить. Не хочу я. А кому-то это нужно.

Я прям Капитан Очевидность сегодня. :)
03.05.2015 01:14:22, кошка в Тардис
Я понимаю, что все это очень индивидуально. и понимаю, что дальше делать/не делать/звонить буду я.
Но иногда очевидные вещи не видны, когда ты вовлечен в ситуацию. тут и нужен другой взгляд, поэтому я очень признательна за вашу помощь (для меня это помощь, большая помощь), за возможность поговорить и не скрывать свои мысли.
03.05.2015 01:41:47, БезПодписи
День рождения моей мамы - через несколько дней. И я заранее уже ощетиниваюсь. Потому что я - не хочу. Меня это выбивает из колеи, отправляет, как через портал, в тот ужас. А мне надо быть сильной. Я не могу себе позволить день или два плакать и быть беспомощной. А вот папе нужны эти разговоры и воспоминания. И он будет пытаться говорить об этом и не будет понимать, почему я убегаю. Будет считать меня черствой эгоисткой.
А еще я - рисковый человек в общении. И я бы вызвала эту подругу на разговор в кафе и озвучила бы ей свои сомнения, прям как есть. И сказала бы ей, что я не знаю, как поступать дальше.
Ну правда, чем так мучиться самой и потенциально мучить другого человека, лучше поговорить, вскрыть нарыв.
Но это - я. И мой способ мало кому подходит, думаю.
Желаю вам разобраться в ситуации, принять решение и не пожалеть о нем.
Но. У вас есть своя семья, ребенок. Его интересы для вас важнее же? Значит, поступайте в соответствии с этим обстоятельством.
Удачи вам. Вы хороший человек.
03.05.2015 01:58:25, кошка в Тардис
Мне моя лучшая подруга в день смерти моего папы пишет смс "я с тобой в этот день". Мне приятно что она помнит, но говорить и обсуждать что- то и заново переживать я не готова. 02.05.2015 10:44:15, Lilu Sloven
Если честно, то мне было бы легче писать смс, но всегда казалось, что то без ответный вариант. т.е. задеть я задеваю, а поговорить /забыться/отвлечься не даю. 03.05.2015 01:47:44, БезПодписи
Лично мне было бы приятно, что в ТАКОЙ день помнят обо мне и пытаются разделить со мной мою печаль. Совсем не обязательно напоминать о смерти ребенка, достаточно поинтересоваться здоровьем самой подруги, её планами, сегодняшней жизнью.
Многие придают смерти некий сакральный смысл, но есть и такие, кто относятся к этому достаточно просто. ИМХО
02.05.2015 09:57:19, Antre
Спасибо, буду думать.
Мне кажется, что проще относятся истинно верующие. Или мне просто так кажется...
03.05.2015 01:50:44, БезПодписи
И верующие, и много раз хоронившие близких. 03.05.2015 11:13:18, Antre
Даже не знаю, как поступила бы я. С одной стороны - именно в эти даты напоминания очень болезненны. С другой, мне кажется, если бы ей было очень неприятно, она бы в эти дни ни с кем по телефону не разговаривала. За свою жизнь я встречала только одну женщину, которая отслеживала звонки на эти даты. 02.05.2015 01:29:02, фотолюбительница
да, это все так тяжело. но я знаю, что ей тяжелее.
п.с. подсчет звонков - тоже способ, можно отвлечься на другое.
03.05.2015 01:45:02, БезПодписи
Не звонить. Жизнь продолжается. Если Вы не её близкий родственник, то даты смерти её родных и поминки - это её сугубо личное дело, её жизнь. Не нужно туда лезть.
Жалость, к сожалению, может стать наркотиком. Не подсаживайтесь.
02.05.2015 00:14:02, Дариссима
У моих друзей, у моих родственников были потери (куда же без них), но у меня не возникает желания им позвонить. Может, потому что я понимаю, что нельзя прожить без потерь и мы все продолжаем жить дальше и даже радоваться жизни, несмотря на. Но это не потеря ребенка, это настолько за гранью, что после этого в себя не придти.
Это не жалость - для жалости мне не нужны звонки, дающиеся мне лично тяжело, очень тяжело. Просто мне надо понять, что знакомой это нужно и от этого легче или наоборот - легче, если я буду молчать.
02.05.2015 00:50:46, БезПодписи
А возьмите да спросите ее напрямую: "Скажи, я правильно делаю, что звоню тебе в этот день?" Пусть сама вам и ответит, чего гадать на кофейной гуще "надо-не надо". 02.05.2015 10:00:29, Анаис
Да, наверное, я так и сделаю. 03.05.2015 00:57:32, БезПодписи
Если Вы после такого длительного общения не можете понять - легче ей или нет от Ваших звонков, то что же мы можем Вам сказать на форуме? Вы осознаёте, что определение "легче" в этой ситуации неуместно? Дело вовсе не в подруге, а в Вас. Вам нравится ей звонить и напоминать про смерть её ребёнка? 02.05.2015 00:59:27, Дариссима
Где-то в моих сообщениях Вы читаете, что мне нравится?
Мне на форуме нужен чужой опыт и чужое мнение, без привязки к конкретному человеку.
Как о таком можно забыть или чем-то напомнить, когда это всегда рядом с тобой? И что бы не происходило это не изменить и не вернуть?
03.05.2015 00:56:58, БезПодписи
Вы полагаете, что о смерти ребенка кому-то можно напомнить? 02.05.2015 01:06:09, 1637
А Вы полагаете, что нет? 02.05.2015 01:11:44, Дариссима
Я в этом уверена.

Да, и в разговорах о своей утрате и своих чувствах в связи с этим многие находят облегчение. Пусть и временное.
02.05.2015 01:47:08, 1637
а в прошлые годы она как реагировала на звонки?
очень, очень зависит от человека, увы, нет универсального совета
01.05.2015 23:56:19, Lancel
Она со мной разговаривала - это то, что я точно могу сказать, но я так сильно старалась держаться, что для меня всегда эти разговоры как в тумане. Т.е. звонок не сбрасывала, телефон не отключала. 02.05.2015 00:17:13, БезПодписи
я бы позвонила... может, без упоминаний и слов об этом. но я бы позвонила. 02.05.2015 00:32:37, Lancel
Спасибо за мнение.
Я понимаю, что все индивидуально, все разные. Но все написанное позволяет мне посмотреть с других сторон.
02.05.2015 00:38:30, БезПодписи
Я очень Вам сочувствую. 02.05.2015 01:02:01, Lancel
Спасибо. Мне - легче, ей - не знаю даже, как она с этим живет и где берет для этого силы. 03.05.2015 01:08:09, БезПодписи
я бы в эти дни не звонила. А вот просто так звонила бы. Ну или по поводу каких-то праздников. НГ, ее ДР. Лично я бы не хотела, чтобы мне звонили в день смерти моих близких. 01.05.2015 23:03:33, Степная кошка
Просто так я звоню, точнее пишу. По приятным датам тоже звоню.

Наверное, я просто поговорю с ней и скажу, что мои незвонки не означают, что я забыла или мне безразлично, а просто помню и горюю вместе с ней.
01.05.2015 23:38:10, БезПодписи
мне даже кажется, что лучше позвонить накануне этого дня. Хотя трудно давать советы в таком случае 01.05.2015 23:57:07, Степная кошка
Вы можете ей предложить свое общение, а она его примет или не примет. А если примет, то в той форме и в том объеме, который ей нужен в данный момент.

По понятным причинам у меня есть в друзьях такие осиротевшие мамы. Я бы посоветовала не приурочивать общение именно к датам рождения и смерти ее малыша. Лучше неназойливо быть рядом на протяжении всего времени. И не говорить исключительно о ее ребенке. Мало ли тем...
01.05.2015 22:52:55, 1637
Мы общаемся, насколько это возможно и интересно. Нас тогда сильно объединило горе, сейчас наша разность все больше и больше становится заметна.

Когда мы общаемся не в эти даты, о ребенке мы не говорим. Я не начинаю этот разговор (даже если бы хотела - не могу), она тоже не говорит. О моем ребенке не говорю я, даже когда она задает вопросы, точнее отделываюсь общими фразами. Мне кажется, что ей будет больно.

Извините, можно Вам задать личный вопрос? Как Вы выдерживаете эту тяжесть? Надо работать и делать все возможное, а не "распускать сопли", как я? Просто мне настолько тяжело далась эта трагедия, что я не представляю откуда берете силы Вы.
01.05.2015 23:18:28, БезПодписи
С трудом выдерживаю, если честно. И каждый раз обещаю себе, что постараюсь не устанавливать личных контактов с мамами. Но не получается. И не может получиться.
Я рядом с ними в самое сложное время. В период из самой близкой близости с ребенком. И если ребенок уходит, то и в период расставания.
И это самое последнее время они потом очень берегут в воспоминаниях, разбирают его на молекулы. И им важно, чтобы помнил кто-то еще.
Бывает, что какое-то время мы не общаемся. Но что бы значимого в их жизни ни происходило, они появляются снова. С самыми разными новостями. Или просто повспоминать.
Но я в основном слушаю сначала. И стараюсь говорить только в тех рамках, из которых они сами не выходят. А иногда просто молчу и слушаю, а потом говорю, что помню все и часто о них думаю.

Честно говоря, я очень люблю этих девочек. Одна мне аж посреди ночи с родильного стола позвонила рассказать, что снова стала мамой. А теперь периодически звонит со своими страхами за ребенка. И со своей виной перед тем ребенком, которого нет.

В общем, тяжеловато это. Но шапку-невидимку не наденешь и мам с больными детьми в вакууме не оставишь.
02.05.2015 00:04:54, 1637
Так тяжело.
Не знаю, что сказать, просто очень хочется чтобы этого всего не было.
02.05.2015 00:24:54, БезПодписи
Хочется, да. Но тем не менее детские тяжелые болезни и родительское сиротство есть. Страшно это 02.05.2015 01:04:59, 1637
Нет, позвоните не в этот день, а через несколько дней и поговорите лучше о чем-нибудь постороннем. Если ей нужно будет вспомнить и выговориться, она это сделает. 01.05.2015 22:36:43, Анаис
Спасибо, подумаю над этим вариантом.
Просим совета, а поступаем обычно так, как получается. (
01.05.2015 22:54:49, БезПодписи
Ой, вот тут точно все по разному реагируют. Я вот даже не люблю, когда я болею или ребенок болеет принимать звонки сочувствия с пожеланиями выздоровления и советами по лечению. Прям фу как не люблю.
А моей маме звонят в такие даты и она удивится, если забудут.
01.05.2015 22:36:08, Акелла.
Понимаю Вас.
Просто когда ребенок болел, ей было легче от разговоров со мной, я это точно знаю. А сейчас...
01.05.2015 22:42:26, БезПодписи
я бы не звонила. 01.05.2015 22:34:14, хатуль мадан
Т.е. Вы считаете, что я делаю хуже своей знакомой, напоминаю?
Я очень хочу сделать так, чтобы ей было легче. Но сама не могу разобраться в своих чувствах.
01.05.2015 22:40:28, БезПодписи
Ну так просто скажите ей, что вы рядом и помните о ней и о ее ребенке. Этого достаточно 02.05.2015 00:10:08, 1637
Наверное, так и сделаю. Без привязки к датам. А даты - даты останутся и для меня тоже. Я все равно их помню. 02.05.2015 00:28:33, БезПодписи
дело не в том, какие чувства испытывает она. мы этого не знаем и не узнаем.
вам это - зачем? испытываете некую вину?
01.05.2015 22:46:33, хатуль мадан
Возможно, и вину. Наши дети были ровесниками. Да, наверное, вину, хотя никто в этом не виноват. 01.05.2015 23:04:48, БезПодписи
Снимите эту ношу с себя. Это чувство вины не нужно ни вам, ни вашей знакомой. Никому от него легче не становится. Знаете, говорят, время лечит. Может, со временем, раны знакомой начнут подзатягиваться - а тут вы со своими звонками и вечным чувством вины. Представляете? 01.05.2015 23:14:30, Анаис
Представляю. (
Поэтому и решилась задать вопрос. В реале у меня его обсудить ни с кем не получается. А обсудить с кем-то хотелось и решить хотелось бы, что дальше делать.
Мне кажется, что мое чувство вины ей не транслируется, очень хочется на это надеяться.
01.05.2015 23:23:24, БезПодписи
У вас закономерно возник этот вопрос, скорее всего, вы и сами чувствуете, что то, что было уместно в первый год после трагедии, впоследствии может стать все менее уместным. Мне кажется, вам нужно прежде всего понять, что вы сами ни в чем не виноваты. 01.05.2015 23:30:18, Анаис
Взглянув на ситуацию со стороны чужими глазами, начинаю больше осознавать неуместность. (

У меня нет абсолютно никакого рационального повода обвинять себя - болезнь не лечится нигде в мире, даже при наличии денег и раннего выявления. Раньше выявится - раньше узнаешь, что ребенок обречен. Т.е. я все понимаю, но

Извините, повторяюсь и зацикливаюсь на одной мысли. (
01.05.2015 23:49:56, БезПодписи
Я бы с самого начала не стала бы звонить в день смерти. Да и насчет дня рождения не уверена.
А теперь, когда у вас это уже типа традиция - даже не знаю, как лучше. Может, позвонить, но не плакать, а говорить на нейтральные темы?
01.05.2015 22:27:22, маугленок
Я бы очень хотела, и очень стараюсь держать себя в руках. Получается плохо, хотя время прошло уже после.
Но... еще и у меня ребенок того же возраста.
01.05.2015 22:38:50, БезПодписи





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.11.2018 19:04:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!