Мой "фирменный" юмор

Ладно, развлеку вас историями.

1) Однажды у меня заболела кошка и я поздним вечером приехала на машине в круглосуточную ветеринарную клинику, которая находится на территории завода. А там шлагбаум, охрана и дежурный меня не пропускает. Я вышла из машины, подошла к его будке, и молодой мужчина стал пространно объяснять мне через своё окошко, какие документы мне надо заполнить, чтобы проехать. Ему просто было скучно и хотелось поговорить. Тогда я пристально посмотрела ему в глаза и томно сказала:

- Давайте я сделаю Вам минет, и Вы меня пропустите?

Мгновенно он осознал, что я городская сумасшедшая нимфоманка и тут же выписал мне пропуск. И больше никогда меня не останавливал.

2) У меня на прошлой работе была очень стервозная молодая начальница одного из отделов. Она постоянно вызывающе одевалась на работу, носила супер-мини и всячески заигрывала с противоположным полом. Несколько раз я её заставала, сидящей на коленях у сотрудников. У неё были рыжие волосы. Понятно, что меня она тоже терпеть не могла. Она постоянно выходила курить, а мы сидели на первом этаже и мой кабинет был рядом с входной дверью. Она всё время подолгу оставляла её открытой и меня задувало морозным холодом с улицы. Однажды я встала, чтобы в очередной раз закрыть дверь и сделала ей замечание. На что она визгливо воскликнула так, чтобы слышали все отделы:
- Ах ты, старая ворчливая обезьяна!
Я, ни секунды не задумываясь, так же громко, чётко ответила:
- А ты – рыжая течная сучка!
Понятно, что это прозвище приклеилось к ней навсегда.

3) Из последнего. Но я сдержалась. Приехала в автосалон ставить машину (Дэу Матиз) в ремонт. Главный инженер Виктор, который всё время меня чинит, задумчиво посмотрел на меня и сакраментально произнёс:
- Пока покупать новую машину…
Я чуть не ответила:
- На новую я не насосу.
Еле сдержалась и сказала:
- На новую я не накоплю.

4) Подруга вспоминает, какую медицинскую передачу она посмотрела по телевизору.
- Ты представляешь, такие есть врачи необычные! Трихологи, да даже по венам отдельный врач есть… Который вены лечит… Как же он называется?
- Венеролог?
Смеялись над шуткой несколько минут. На самом деле, венами занимается, конечно же, флеболог. У меня в семье четыре поколения врачей, чего я только не знаю!

5) Когда ребёнок был маленький и закатывал в магазине истерику: "Хочуууу!!!!" при виде очередной игрушки, чтобы я её купила, а люди вокруг начинали на нас пялиться, я громко говорила:
- А я хочу изумрудное колье и Антонио Бандераса!

Или, если Свят убегал от меня в магазине, я кричала ему вслед:
- Потеряешься - домой не приходи!

6) Однажды отмечали день рождения моей подруги в марокканском ресторане. Собралась компания и одна девушка, зацикленная на деторождении, стала долго и подробно рассказывать про беременность. На тот момент она не была ни беременная, ни детей у неё пока не было. Я долго терпела и пыталась перевести разговор на другую тему, но ничего не получалось. Тогда я не выдержала:
- Да, знаете, беременность - это прекрасно! Ещё никогда у меня не было такого замечательного, желанного анального секса!
Тема разговора сразу же поменялась на погоду, кулинарию и т.д.

На самом деле историй – море. Друзья периодически вспоминают и рассказывают. Я же сразу всё забываю. А мои афоризмы живут в памяти народа, да.