Улыбнуться :о)

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги

Нельзя [цензура] поднимать выше таксы киллеров.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".

- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка"

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Если ты упал, то постарайся поднять что-нибудь с пола, пока ты лежишь.
© Шотландская поговорка

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?