Улыбнуться)

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли!

- у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Переборщила... Оставила незабываемое!

- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!"

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Бабушка очень пожалела, что прошла курс косметического омоложения , ведь теперь в автобусе она едет стоя.

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.