Улыбнуться

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Ну-ка в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки убери!!

Сижу дома, смотрю боевик, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Хочу точно знать, что ты не перегибаешь палку...

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю