Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Схожу-ка я с ума...
Все люди дураки, но понимают это только умные.
Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?
Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!
Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...
- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, где бы я ни жил, у соседей на это уходит полночи?!
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
- В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
- Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.
Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".
Новости кипячения:
"На смену титанам приходят чайники"
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет.
У меня в течение жизни было 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. К моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.
- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня!
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: --- юмор
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж. - очень к нижней теме про незамужних подруг подходит :)
02.06.2013 12:37:04, Natalya d'Enretat
"Среды распространения нет" :))) отлично!
02.06.2013 12:34:45, Багирра¯аутентичная
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?