Потеряла учителя сегодня

Сегодня не стало Сигурда Оттовича Шмидта. Ему был 91 год. Прекрасный историк, академик. Когда мне было 15 лет, я ходила на его лекции в Историко-архивный Институт на Никольской улице. А потом, благодаря тому, что меня привечала его ученица, доктор наук Мохначёва Марина Петровна, мы вместе пили чай на кафедре. Я сидела, затаив дыхание, и слушала их рассказы. Моя параллельная жизнь, которая так и не сложилась.

Сегодня на форуме 7-я.ру спросили: «Есть ли у вас мысли, обязательно успеть что-то сделать в этой жизни, пока не поздно (пока не состарились или не умерли преждевременно)?». Мне пришло в голову, что нужно ещё пересмотреть множество фильмов и прочитать стеллажи художественной литературы.

Как будто, помимо этой, у меня есть несколько параллельных жизней, в которых я реализую все свои фантазии.

В первой я послушалась Марину Петровну и Сигурда Оттовича, и стала историком. Они говорили, что у меня есть всё для того, чтобы стать учёным. В той жизни у меня чудесная, дружная и большая семья. Старая интеллигенция, которая несколько поколений живёт в центре Москвы и в нашем хлебосольном доме постоянно гости – писатели, учёные, актёры. И ещё кто-то приезжает из разных уголков мира. Каждый вечер можно записывать отдельной главой в книгу. У нас большой дом в Подмосковье, дача. Там мы проводим лето и тоже постоянно принимаем гостей. Мама счастлива и её цепкий ум ни минуты не спит. Тогда я становлюсь историком, объезжаю с археологами весь бывший Советский Союз, преподаю в Москве в университете. Вокруг меня много учеников и мне с ними интересно до чёртиков.

В другой параллельной жизни я становлюсь великой певицей и актрисой. Когда мне исполняется 11 лет, меня случайно находит в Москве заезжий американский продюсер и увозит в Голливуд. Я снимаюсь в каком-нибудь долгоиграющем сериале, а потом во множестве фильмов. А мои песни получают десятки наград. Каждый раз, когда я смотрю новый интересное кино, я представляю, что это я в нём снялась. Или, когда слышу красивую песни, вижу, что это я её пела.

В третьей жизни я домохозяйка. Я вышла замуж за священника и живу в деревне, у меня шестеро детей и хозяйство. Я вся растворилась в этом счастье и любви. И теперь, когда я иду в православную церковь и читаю наизусть молитвы, я представляю, что ведь могла бы быть Матушкой. И у меня бы это получилось.

В четвёртой параллельной жизни я путешественница. Я объездила весь свет и узнала все культуры. Всё ела и всё пила. Теперь я просто подолгу живу в понравившихся местах. Я свободно говорю на 12-ти языках и люблю красивых молодых мужчин и женщин.

В пятой жизни я вижу себя врачом. Я продолжила семейную династию (4 поколения врачей) и пошла учиться в Первый медицинский. Я работаю психиатром. И вокруг меня моя семья, счастливые мама и бабушка.

А потом я опять открываю глаза и просыпаюсь. И вокруг меня лишь одиночество, которое я сама себе выбрала, потому что мне в нём легче. И тридцать килограмм жира, которые я на себе нарастила, пытаясь спрятаться от жестокого мира, в котом так больно жить. Я работаю как лошадь, приезжаю домой, когда мой ребёнок уже спит. На выходных я такая усталая, что мне не в радость ни гулять с ним, ни заботиться о нём, ни играть. У меня было сломанное детство и никакой той чудесной, дружной профессорской семьи, о которой я так мечтаю. Меня сломали и я не могу восстановиться. Я не верю ни в любовь, ни в преданность, ни в брак, ни в семью. Я не люблю детей. Я жестокая, циничная и злая, люблю только себя.

Люди, глядя на меня со стороны, очень обманываются первыми впечатлениями. Им кажется, что они видят такую пухленькую, очаровательную, домашнюю женщину. Особенно мужчины, начинают ухаживать. А всё оказывается ложью. Я терпеть не могу готовить, вести домашнее хозяйство. Мне нравятся тусовки, шумные гулянки, рестораны. Но больше всего я люблю только себя. Когда человек слишком близко приближается ко мне, пытается прорасти корнями в моей жизни, то я мгновенно, как хирургическим лезвием, избавляюсь от него. Потому что я с детства видела, как самые близкие люди, которых ты любишь, жестоко поступают с тобой, умирают, предают. Я знаю, что есть и другое. Но мне уже 32 года, а я до сих пор не могу это принять в себя. Я никому не верю и терпеть не могу просить помощи.

Во мне нет ничего женского. Я не люблю краситься, наряжаться, ходить по магазинам, не люблю украшения. Я терпеть не могу ухаживания, объятия, когда мне дарят цветы. Меня буквально передёргивает от всего этого. Я люблю быть одна и смотреть в ночное небо на луну.

Все эти мысли во мне сегодня вызвала смерть Сигурда Оттовича. Потому что только с ним, сидя с чашкой горячего чая, я чувствовала теплоту и семью, которой у меня никогда не было и не будет.

Вечная память.